А если (не дай Бог!!!) кто-то умрет? Или уже умер. И деть никогда не увидит родственников - так что? Не нада тогда его заводить? Нельзя слишком далеко планировать свою жизнь. По крайней мере нельзя планировать так пунктуально. Типа: а вот гулять мы будем в этом саду, а пойдем вот в эту школу, а учить нас будет вот эта учительница, а играть с нами будет все семейство в полном восторге. А вот разрисованных обоев и порванных занавесок у нас не будет. Может так. А может и не так. Жизнь покажет - как оно сложится.

На месте садика построят мусоросжигательный завод, школу снесут просто так, училка уйдет в декрет, деть окажется таким "живчиком" что доведет всех родичей до белого каления и сидеть они будут тока по очереди и "за большие деньги".

Про чувство стыда
 

Не нужно холить и лелеять чувство стыда. Оно мешает жить. Чувство стыда - это не совесть. Из лелеемого чувства этого произрастают непонятки типа Ваших - сама не пойму чего боюсь, БЖ сглазит сына и т.п. Вам надо принять ТУ ситуацию, когда зачались оба ребенка, когда возникла Ваша семья. Почему Вы чувствуете себя виноватой? Действительно, ведь никто не знал сначала о беременности БЖ. Муж захотел уйти. Муж спал с двумя женщинами - Вы в этом виноваты? Это очень плохо, ужасно? Настолько ужасно, что даже теперь,через несколько лет, об этом стоит переживать? "Если он любит младшего сына? Как ему себя вести?" По крайней мере, никто не посоветует изображать любовь. Вести себя адекватно! Насчет чужого дяди - мне кажется, какая-то ложная схема: ребенок его знает, а кто отец - не знает. Так долго все равно не сможет продолжаться, если есть контакты с бабушкой и с отцом, выяснится довольно бытро, кто этот дядя. Я бы как можно раньше постаралась приблизить детей к истине, именно когда они не нагружены никакой общественной оценкой. Но: для их позитивного восприятия важно, чтобы взрослые смотрели на вопрос позитивно. Этого пока нет, и над этим надо работать!

Ой, я как раз вчера об этом думала! Действительно, вот не станет моих родителей - а вдруг это случится скоро? Может, они не успели бы и узнать всех проблем, а я свою судьбу пытаюсь под это "заточить"... Я работаю над проблемой, короче:-) Спасибо за поддержку, Лита!

Кто ж вам скажет как "правильно"?!
 

Лен, еще раз повторю - имхо, у вас проблемы с вашей собственной совестью. Разбирайтесь с ней.

(Почему я это говорю? Посмотрите свой первый пост. Там только два слова выделены большими буквами "...Я ЧЕСТНО..." и далее про ваши прочные моральные принципы. И вообще, в описании ситуации присутствует масса аргументов "в оправдание". Женщинам вообще очень свойственно "забалтывать" моральные дилеммы, нанизывая массу аргументов, к делу не относящихся, но жалостливых, убеждая себя в том, что "мы хорошие, только так получилось").

Форум может лишь стимулировать эти разборки, дабы не возникало соблазну бросить на полдороги. Имхо, опять же, но нет вам неоходимости очно обращаться к психологу. И форума вполне может хватить. Только постарайтесь перестать юлить в стиле "да, но..." и заниматься бесконечными оправданиями. Разберитесь чего вы хотите.

Я не знаю, что там для ВАС "правильно". Вам решать. Как там? "Я знаю только, что... "Совесть - это нравственная категория, позволяющая отличать дурное от доброго" (с)

Вон сверху "Ха-ха" высказалась. Ее позиция мне, лично, совершенно отвратительно, но, полагаю, для нее самой - эта позиция вполне комфортна. Она с собственной совестью вполне успешно договорилась. И нет у нее психологических проблем на сей счет.

Можете попробовать последовать примеру. В частности есть вариант вычеркнуть из жизни не только БЖ и ее отпрыска, но свекровь. И делать вид, что ваша семейная жизнь началась-таки с чистого листа.

Можно продолжать как идет и ждать, чтобы все сами сделали свои выводы.

Можно признать реальность как она есть и жить, как вы выражаетесь "одной большой семьей".

Я лично в этом варианте не вижу ничего страшного. Сама для себя именно такой и выбрала.

Кстати, а что вы имеете с того чувства стыда, которое холите и лелеете?

Про мужа... тут субъективно (+)
 

Веником? Это чтобы не сказать грубее. Судя по тому, что вы излагаете в своей Санта-Барбаре. Вы описали действия свекрови, высказывания и действия своего сына, свои действия и... свои домыслы по поводу мотивов своего мужа. Из его действий после развода очевидно только одно - он платит алименты и порвал все отношения с бывшей женой и сыном.

Прожил с женой пять лет. Трахался регулярно. Знал, что она мечтает о ребенке и (вы пишете) вместе с ней "лечились" от бесплодия. Завел шашни с другой. Трахался с обеими. Влюбился во вторую. Решил оставить первую. Узнал, что беременны обе. Порвал с первой, женился на второй. От первой отделывается алиментами, сына видеть не желает.

Так? С ваших же слов.

Имхо, поведение недостойное. Родил "близнецов", так и расти обоих. А то выбрал того, что "покрасивше" и ухаживает за ним, а второй пусть "сам выживает".

Да, есть версия о том, что, мол, отцовская любовь не инстинктивная, приходит со временем. Так с тем временем и силами, которые вкладываются в ребенка. Он старшего не любит, потому как вкладывать в него ничего не захотел. И это не оправдание.

Я уж молчу про то, что вы пишите, что свекровь "купила ей квартиру, установила туда телефон..." Это что, мил человек беременную бывшую жену из квартиры попер? Или уже родившую, с младенцем? Или разменивал квартиру таким макаром? Ва-аще выше разумения.

Не, про мужа вашего совсем говорить не хочется... Он "такой человек, которому просто необходимо осознавать, что его любят..." Ага. Фу!

Родительская реакция
 

может вас сильно удивить, Весна :) Мой совет: не надо ни под кого подстраиваться :)

Leake & Alan

Т.е. на море они ездили, когда дети еще не знакомы были? Вы в этом уверены? Не исключено ведь, что у мальчишек уже вполне сложившиеся отношения благодаря свекрови. Как начать с ней разговор не могу сказать, свекровь-то ваша:) Но в любом случае, главное,Ю без наездов, просто сообщить, что сын рассказывал вам про братика и зачем же она от вас скрывает, вы ничего плохого не видите в их встречах (вы же не видите?)Лучше всего то, что выглядит естественно. ИМХО, не надо никаких разговоров вести с ребенком, а если начнет спрашивать, спокойно рассказать, что тетя такая-то когда-то была жената на папе и у них тоже был сынок, это и есть Гриша. Но потом папа полюбил маму и появился ты, родной. так что у вас с Гришей один папа, а мамы разные. Поверьте, это не будет для ребенка каким-то страшным ударом, если вы не будете ничего скрывать!

Ну, не будет испытывать-значит не будут общаться! В чем проблема-то?

Стоп! Я не поняла...Свекровь хочет, чтобы вы общались с БЖ? Или это вы сейчас предполагаете, что вдруг она когда-нибудь захочет? При чем тут дети тогда? Или вам кажется, что у свекрови такой хитрый способ вас познакомить? Тогда какой именно я не пойму? Вообще, чего-то у вас какая-то паранойя на этой почве по-моему. Вы настолько зависимы, что не сможете отказаться, если вас попросят встретиться с БЖ?

Совесть-это нравственная категория, позволяющая БЕЗОШИБОЧНО отличать дурное от доброго":):)