А в той же Америке девушку не поймут... Бросить свой бизнес ради...

Опять-таки вспоминается муж подруги (живут тоже не в Росии, конечно). У нее очень хорошая работа, они планируют ребенка, так он берет декретный отпуск, чтобы ее карьера не рухнула. Говорит, "ей так надо реализовывать себя, а то она нервная становится" :-).

А у нас - однозначные рассуждения у всех - бегом исполнять любую прихоть мужа.

Все-таки у них СЕМЬЯ, и решения должны приниматься с согласия обоих взрослых и с учетом интересов ребенка.

А у меня аналогичный пример перед глазами. Конкретная ситуация, как раз. Подруга отказалась ехать с мужем в Америку. Он - математик-программист, к.т.н. мехмат. Гранты и т.д. Друзья в Америке, в Силиконовой долине. Она - ни в какую. Песня та же - "здесь мой причал, здесь все мои друзья"... Теперь две девчонки подрастают, нужны деньги. В результате муж ушел в строительный бизнес, деньги есть. Но... уже второй раз ему нарколога вызывали.. А Вы говорите - диагноз. :(. Да, елки зеленые, живите, как знаете - это Ваша жизнь. Лезьте под ток, получайте удары, я-то не пострадаю при этом. :( Удачи.

Приходилось. В одном случае пошла работать не по призванию, во втором - развелась. Еще вопросы есть?

Неконструктивно, Ева и дети. Автора читаю внимательно. Домыслов не строю, а исхожу из аналогичных ситуаций (у меня в Америке пол-класса и пол-группы институтской, так что выборка приличная). А все ВАШИ эмоции оставьте при себе. Извините, но в подобном тоне диалог продолжать не намерена. Всего хорошего.

Добавление. А может иногда и надо вспомнить прописные истины? На то они и истины.

Вот поэтому я и предлагала третью страну. В Европе. Где не 10 часов лёту, а гораздо меньше.

хочу поделиться своим опытом, - хотя мне не приходилось ехать за мужем, а, наоборот, он ехал за мной. и ему было неплохо, худо стало мне, и мы решили, что пора уезжать.
проблема здесь не в том, чтобы "решиться принести жертву", проблема в том, что невозможно понять, правильно ли - приносить такую жертву.
одно дело - поступиться чем-то ради семьи и детей, - совсем другое дело - поступиться всем.
трудно представить, сколько всего человек имеет в своей культурной среде + работа + родители + прочее и сколько он потеряет. если этот человек - сложно организованная натура, которой нужно МНОГОЕ , то есть шанс просто сойти с ума, запить, получить невное расстройство и прочее. при этом можно очень сильно любить мужа и продолжать его любить в психиатрической клинике. только это мало поможет.
то есть пожертвовать-то можно, но вопрос чем в итоге придется жертвовать - всей своей жизнью, своей психикой, - а это значит и жизнью детей в некоторой мере.
если автор хорошо себя знает, и опасается, что описанный мной - ее вариант, то вполне понятно, почему человек не хочет идти в некотором роде на собственную погибель.
еще плюс - воспитание детей в другой среде - это 99% воспитание их адептами культуры той страны. а если дети подросткового возраста - то большой шанс огромных проблем, которые останутся на всю жизнь. сколько у меня этих знакомых эмигрантов с детьми, переехавшими в 12-13-14 лет, не получившими в итоге ВО, отсидевшими и прочее прочее.
это худшие варианты, естественно, но и просто человек может не хотеть, чтобы дети выросли и стали полноценными гражданами США во всей полноте смысла этого слова. (не хочу обидеть граждан США, просто такое мнение тоже имеет право быть).

автор вот написала, что мужем овладела "охота к перемене мест", может быть, вам стоит выбрать третью страну, в которую поехать на время не будет против ни муж, ни вы (или близкую к россии, откуда муж сможет быстро и дешево и часто приезжать) и посмотреть, что из этого выйдет.

и кстати, когда люди вместе эмигрируют, это такой сильный психологический и семейный стресс и кризис, что многие - разводятся. (это - тем, кто считает, что за мужем надо следовать безоговорочно). люди начинают жить совсем другими жизнями, и предсказать, что из этого выйдет - невозможно.

так что ваши все опасения очень понятны и крайне уместны. попробуйте с мужем обсудить вариант переезда на год-два (или для обоих, или для него) - с фиксированной датой, так будет легче психологически, по крайней мере. опять же, переезд в третью страну тоже на фиксированный срок.
может, это и неправильный совет, но то - что мне приходит в голову.

Ну,про наркологию со мною вообще лучше не спорить...
 

И не заговаривать вообще,наверное,потому как я зверею от этого.Вы нарколог?Вы знаете причину.по которой муж вашей подруги имеет проблему?Или вы психоаналитик?Если у него была подобная склонность,то при благоприятных условиях она могла проявиться и тут и там.А вот семья,в которой один из супругов глубоко неудовлетворен своей жизнью является дисфункциональной,и в такой семье риск,что ребенок вырастет зависимым крайне велик.Мне хоется верить,что Вы не лезете под ток,и не подставляете свои жизни.Но откуда тогда это странное желание навязать присутствующим свою модель жизни?

Аха-аха...
 

А у меня половина родственников военные,и все жены следовали за супругами по месту службы...И мне-то хорошо известно,чем это может закончится...Неконструктив� �о-правильное слово,действительно,говори ть больше не о чем.

Ев, но ведь это совершенно симметричная ситуация - если своей жизнью глубоко неудовлетворен отец, чем это лучше? И приведенный пример как раз, ИМХО, иллюстрирует эту симметричную сторону.

На самом деле, ситуация препоганая; это одна из тех самых базовых несовместимостей, при которых компромисс практически невозможен. Если одному невыносимо здесь, второму там, то все разговоры "она жена, она должна двигать вслед за мужем" или "но я же его предупреждала до свадьбы, что никуда не поеду, и он был согласен" - в пользу бедных. Либо жить на два дома (тоже не все могут), либо разводиться, наверное. Но это если _действительно_ одному невыносимо здесь, а другому там, а не просто идея в голову втемяшилась. ИМХО, основные усилия при разруливании такой ситуации и должны быть брошены на то, чтобы разобраться, насколько для той и другой стороны все серьезно (или же это просто блажь). В том числе и в себе разобраться. Но это трудно очень, особенно при понимании, что если результат "не сойдется", то дело пахнет разводом.