Ни тебе здрасьте, ни мне до свиданья

Глаза при этом, наверняково, - раскосые :-)
 

Встречаются две подруги
 

Первая спрашивает:"Ну, как твой новый ухажер-культурист? Как он в постели?"

В ответ;"...Ээээ, как тебе сказать...Представь, ты ложишься в постель...И на тебя падает ШКАФ!...А из него вываливается...КЛЮЧИК!"

Я, к сожалению, не помню полную версию анекдота. Поэтому привожу, что помню. Аптекарю нужно было отойти. Вызывает племянника и просит постоять за него немного. Тот отказывается, говорит, что не знает препаратов, но, в итоге, остается. Возвращается аптекарь и спрашивает как все прошло. Ну как, говорит племянник, приходил тут один, средство от кашля спрашивал. Ну а ты? А я ему... пурген. А он? Ну что он.. Вон стоит за углом, кашлянуть боиться... Ну, а еще что было? Ну что, что. Тут еще приходили, от желудка спрашивали. Ну, а ты? Ну что я... Я ему пурген. А он!?? Ну, говорит, сначала побежал, а потом рукой махнул, шагом пошел.

Там еще что-то было, но не помню.

Когда меня учат тому, что я хорошо знаю, сразу вспоминаю: "Сынок, ты уже вырос, пора поговорить с тобой о сексе.
- Да, папа. Что ты хотел узнать? :-)

Такой же слышала про 2х евреев
"у тебя нос в ж*пе и у меня нос в ж*пе" :-))

про печЕнки
 

Мужик с похмелья, значит, ЖАЖДА мучает - ищет ченить попить в холодильнике и не находит. Открывает кран - опа, нет воды. Подзывает сынка-придурка, грит ему сходить до киоска купить колы бутылку. Через некоторое время сынок возвращается
и говорит

- Колллы нээээ былллло...поээтттттому я купиииилл пэчэээнкии (говорить с характерным эстонским дебильным акцентом)

Такой же анекдот только про двух проигравших после матча боксеров :)))

Муж часто говорит, когда приходит поздно домой: "А ты все печешь" :)
Анекдот: Возвращается муж поздно ночью пьяный, жена выруливает из кухни со скалкой в руках. Муж: "Дорогая, а ты все печешь?"

Чистенько, но бедненько.
 

И сам анекдот, уже довольно старый: Приходит новый русский в Эрмитаж, походил, по сторонам поглядел, вздыхает: "да, чистенько, но бедненько".