И я об этом подумала. :-)

Как мне видится ситуация
 

Молодой человек с девушкой поссорились, потому что ее родители отказались выполнить какую-то просьбу. Девушка говорит - имели право, не обязаны были. Хотя меня всегда коробит от объяснения "не буду делать, потому что не обязан". Если бы все все делали только по обязанности, не далеко бы человечество ушло. Может у родителей была какая-то веская причина, тогда другое дело, но если вставать в позу "я тебе ничего не должен и делать не буду", то и в ответ можно тоже самое получить. Другой вопрос, с какой стати молодой человек должен заботиться о чувтствах родителей невесты, если эти родители о его чувства не интересуют. Если уж никто никому ничем не обязан, то никто, никому и ничем. Молодой человек поссорился со своей девушкой и посчитал, что виноваты в этом ее родители. Мало сказать "поссорился", его из дома выгнали и мириться с ним не захотели, а девушка беременна, значит и доступа к ЕГО ребенку его лишили. По его мнению родители тут сыграли роль. Почему он не имеет право высказать им все, что о них думает? Меня коробит, когда говорят "родители - это свято". Да с каких пор? Родители тоже люди, и могут быть не правы, могут не хорошие дела всякие вершить. Не неприкосновенны они. И как два (или три) взрослых человека имеют права выяснять отношения. Наговорил он им нехороших слов. Но спьяну да еще после такой ссоры он мог вполне себя не контролировать. Автор сама признается, что родители сыграли некоторую роль в том, что ее мол. человек их стал недолюбливать. Не святые. И он имеет право на них злиться и высказывать им, особенно если они, по его мнению, ломают его семью, его будущее. Не смотря ни на что, молодой человек по просьбе своей девушки пошел извиняться перед ее родителями. Хотя я бы на его месте себя виноватой не чувствовала. А в ответ на извинения отец девушки послал его еще дальше. Он не сдержался и ответил ему тем же. Имеет право. Почему он должен терпеть оскорбления от чужого ему человека, который не умеет себя вести? Мне кажется, что Ваш молодой человек и Ваши родители квиты. И если Вас оскорбляют оскорбительные слова мол.чел. в адрес родителей, то Вас должны оскорблять и слова Ваших родителей в адрес любимого человека.

Подведя итог, я бы сказала, что позвольте им самим решать свои отношения. Если их не будет, то обеим сторонам будет только спокойнее от этого. А если бы мой муж потребовал от меня помириться сперва со свекровью, иначе на мне не женится (мы с ней тоже в большой ссоре), то я отправила бы его на все четыре стороны. Очень оскорбительный ультиматум.

Уж поверьте мне, пьяный он был в усмерть. Но вот особенность организма такая - все помнит. А алкогольное опьянение, как известно, отягчающее обстоятельство.

у меня наоборот. Главный стимул для отца идти на компромиссы - даже малейшие проблемы в нащих с мужем отношениях, если они становятся ему видны. Не влезая никуда по локоть, он первый будет делать что-то возможное для укрепления моей с мужем семьи. Возможно, без его помощи и поддержки, я наломала бы куда более ощутимых дров в некоторых сложных ситуациях. И встречное - моя лояльность отцу в любых ситуациях объяснялась 200%-ной уверенностью в его любви.


Я понимаю, что бывает в жизни всякое. Я не понимаю только, почему личный опыт (положительный ли, отрицательный) должен порождать директивы как дОлжно строить семью - а то, вот тут кирпичной стеночкой не отгородитесь, колхоз выйдет, и никак иначе..



офф: а "вы" - это множественное число? :))

Нежелание его родственников принимать нашу семью - это только их нежелание, а он и я (несмотря на все их выходки и гадости в мою сторону) только за то чтоб всем быть вместе. Причины неприятия нас - это совсем другая история, не об этом речь. Насчет представляемой модели семьи - она у нас, как ни странно, полностью совпадает. Муж как раз обвиняет моих родителей в том, что они, типа, не одно целое с нами и во имя интересов нашей семьи не хотят сделать так, как он настаивает. Я же считаю, что родители имеют право выбора, которое никоим образом наши с ним и мои с родителями отношения не должно затрагивать. Тем более, что вопрос напрямую не касался мужа, а решение в его пользу было для мужа чем то вроде акта самоутверждения.

А мы на "ты" переходили, да? Дико извиняюсь. У меня на это отвратительная память и я всегда норовлю перестраховаться и написать "Вы".

На мой взгляд, опыт твоей оппонентки в данном конкретном случае более релевантен. Поскольку родители автора топика как раз таки с радостным гиканьем бросились расширять трещину в ее отношениях с мужем.

А с отцом тебе ОЧЕНЬ повезло. Передай ему мое восхищение.

Талика, очень трудно обсуждать ситуацию, не зная, в чем именно состоит конфликт. Лучше бы Вы все-таки в двух словах написали, чего же он от Ваших родителей хотел, иначе, как мне кажется, половина наших тут рассуждений мимо.

Ну вот, как про его родителей -- так "их выходки и гадости в мою сторону", как про своих -- так он их обижает ни за что.

Не люблю двойных стандартов.


"Муж как раз обвиняет моих родителей в том, что они, типа, не одно целое с нами и во имя интересов нашей семьи не хотят сделать так, как он настаивает."

Удивительно. Люди набивают шишики и все никак не отцепятся от какого-то выдуманного "идеала семьи". Неужели не ясно, что в вашем случае лучше держаться от всех родителей на порядочном удалении?

Уважаемая Талика! Перечитав весь топик, могу сказать Вам следующее. Я была в Вашей ситуации, и легко шокирует то, что все очень похоже. Я была беременна и в семье начал разгораться конфликт между моей мамой и мужем. Все получилось только потому, что муж хотел, чтобы поступили именно так как он считал нужным. До этого у них были замечательные отношения. Но больше всех в этой ситуации страдала я, родители очень много значат для меня и тут совсем не катит совет, мол, надо взрослеть. У каждого с рождения складываются свои отношения в семье, я всегда была привязанна к маме и отцу и очень их люблю. И слова "надо огорождать", могут сказать только те, у которых "иные" отношения с их родителями. Но! На ситуации подобного рода, стараюсь смотреть трезво и если мои родители будут не правы, я всегда поговорю с ними и бояться не стану. Прошло время и слава Богу трезвости и здавого смыла хватило обоим сторонам, муж попытался сгладить конфликт, потому что любит меня и видел как я страдала, а мои родители его простили. Сейчас все страсти улеглись, после рождения сыночка, родители видят, что я счастлива и им большего не надо. А то, что у каждого родителя есть идеал мужа/жены, это факт, но пусть это будет выбор их детей, так как он отдельный сам по себе существующий человек, со своими уже сложившимися представлениями о жизни. Дайте время обоим сторонам и думайте больше о ребенке, так как Ваше состояние передается малышу. Все будет хорошо, время все лечит, как это не банально звучит. Мама, папа, муж и дети - это так же и мое представление о семье. Думаю, что любовь к Вам и ребенку загладит все конфликты, которые не избежны в становлении новой семьи.

Про двойные стандарты полностью согласна.

Талика, а Вы уверены, что Ваш муж действительно хочет, чтобы вы с Вашими родителями "были единым целым"? Или же он, скрепя сердце, на такую модель соглашается ради Вас, а потом его (естественно) бесит, что Ваши-то родители, с которыми ВАМ так хочется быть "одной большой дружной" семьей, не подыгрывают, а вовсе даже наоборот?