Обратите внимание, Манго, что радикальные меры (выгнать, разводиться и т.д.) Вам советуют люди, которые сами пострадали от легковозбудимых родственников и теперь сравнивают Ваш случай со своим прошлым опытом. Любая схожесть ситуаций воспринимается ими как безусловное совпадение. Но ведь все люди, и мне кажется, многие из вышеописанных случаев совсем не похожи на Ваш.

Мне лично кажется, что ВСЕГДА отношения в семье строятся не одним человеком, а двумя (и выше привела пример опять таки из собственной жизни:-). Значит, очень многое из того, что сейчас происходит между вами, зависело от Вас. Может быть, это происходит от того, что Ваш муж не чувствует удовлетворения от семейных отношений, может быть, Вы тоже изменились на его взгляд не в лучшую сторону? Иными словами, у него затяжная депрессия, но депрессия лечится. Может быть, Вы еще сумеете что-то поменять (конечно, если есть еще желание и силы)?

Мой первый муж женился на женщине, для которой это был третий брак. От первого брака у нее есть сын, 10 лет. Они все втроем очень счастливы! Я считаю, что главное - найти правильное совпадение темпераментов или выработать правильную линию поведения. Конечно, есть клинические случаи, но что-то мне говорит, что данный пример к ним не относится.

Видите, Вы сравниваете два разных случая. "Бил маму и выпивал" - это не то же самое, что у автора в семье.

Народ! Ну что ж вы все так на человека давите!!! Ну почему вы не верите, что муж автора действительно ее любит, и ХОЧЕТ исправить ситуацию! Кто дает право делать такие далекоидущие выводы? Ваши прошлые жизни - это совсем другие жизни. Все люди разные, не надо всех под одну гребенку. Тем более, как я поняла, автор ХОЧЕТ дать мужу шанс исправиться! Ей сейчас очень нужна вера в то, что у них все получится, а вы эту веру категорично отнимаете! Автор, я в вашу семью верю, я верю, что если вы оба захотите, то у вас все исправится и получится! Только надо делать это ВМЕСТЕ.

Предел там, где Вы сами его определите

Манго,
 

вы ему позволили себе так себя вести. Обнаглел
мужик. Взяли на себя роль ведомой. Во-первых, когда мужик приходит голодный домой, пусть пожрет спокойно. Простите, это элементарно. Занимается своими делами - пусть занимается. Займите свой мир тоже. Во-вторых, если позволит себе что-либо хамское в ваш адрес, откройте рот, да так, чтоб больше ему неповадно было. Сами позволили.

Я ничего советовать не буду, просто расскажу про нашу семью. Папа мой такой вот несдержанный и вспыльчивый по любому поводу и без повода человек. Возмущение у него вызывают все - мама, я , мой муж, дождливая погода, солнечная погода... Короче все и все, кроме моих детей. На них он голос не повышает никогда и они из деда веревки вьют. Мама на все его вспышки реагирует словами "конечно, я все не так делаю..." и с великой скорбью на лице продолжает делать, что делает. Конечно, он никогда ни маму, ни меня не бил, матом не ругался, дурой, сукой, сволочью НИКОГДА никого не называл! Но вот растяпой, безрукой, бестолковой, и меня, и маму при гостях обозвать мог. Мама всегда промолчит в ответ, я или начинаю орать, или наотмашь хлопаю дверью. Но папа через пять минут идет мириться. Обнимает, целует. И так всю жизнь, сначала наорет по пустякам, оскорбит, доведет ло слез, а потом мирится, прощения просит. Он просто не может в определенной ситуации себя сдержать, это выше его сил, он такой человек, и ничто, и никто его не переделает. Говорю это с полным понимание сути дела, т.к. являюсь его полной копией в женском обличии. Бедный мой муж! И ведь люблю его безумно, и обижаю постоянно :(. Но мне психолог сказал, что таким как мы с папой душить в себе гнев нельзя категорически, это тут же скажется на здоровье. Но и гробить здоровье близких тоже нельзя. Вот мне и насоветовали, перед тем как вспылить, набрать в легкие побольше воздуха и рысью, рысью, в другую комнату - рвать старые простыни. А еще могу подойти к мужу и вместо того, чтобы на него заорать... разорвать на нем майку :-). Последствия бывают явно приятнее, чем от ругани :-))). Но, несмотря, на некоторых психически неуравновешенных членов нашей семьи (а я уже и у своего 3-летнего сына узнаю знакомые истерические нотки), мы всегда и везде вместе. Хоть и имеем с родителями отдельные жилплощади, но постоянно толчемся друг у друга. Просто мы нужны друг другу, и приспосабливаемся жить друг с другом с такими с какими есть. Мама мне, например, говорит, что другого мужа ей не надо, что папа поорет-поорет пару минут и успокоится, а она в это время мысленно список продуктов в магазин составляет. Зато она точно знает, что он за нее пасть порвет ежели что... А муж мне сказал, если любишь не ори, а я ему - если любишь, готовь майки :-). Вот так и живем.

Есть такой синдром - "раздражительной слабости".. Человек может быть и неплохим, и добрым, но есть элементы астении - и невозможность проконтролировать проявления своего раздражения - "шарики за ролики заходят". Очень неприятно для окружающих, травмируеще для детей особенно. Думаю, многим мамам срывающимся (или срывавшимся) на своих горячо любимых маленьких детях это состояние знакомо. И не хочет сделать плохо - но не может сдержаться. Представляете это чувство, думаю.. Особенно усиливается после недосыпа, физической длительной усталости.. ПМС опять же. Найдись только повод.. Контроль над проявлением своих эмоций и раздражения ослабляется.. Так вот такие люди как вышеупомянутый муж - в таком состоянии всю жизнь. Их жалко, потому что я уверяю Вас, это не по сознательному злому умыслу.. Но жить с такими - ооочень сложно. У меня у отца были некоторые проявления, далеко не в такой степени как тут описано, но все же аналогии просматриваются. на фоне общей эмоциональной нестабильности, обусловленной обстоятельствами его детства, и т.п.. Более любящего и заботливого отца представить себе сложно.. но бывали у него вспышки раздражения и агрессии, проявлявшиеся в швырянии предметов об стенку, например. Уверена, что меня это невротизировало до определенной степени. Я его очень люблю, и мне его жалко сейчас, потому что я понимаю откуда и что шло в его жизни.. но как ребенка - меня эти вспышки ужасно пугали. Особенно на фоне его общего замечательного характера и любви и заботы обо мне и были они крайне редкими.. Что посоветовать - не знаю. Я бы не хотела жить с таким человеком. Хотя бы из-за детей. Вы не представляете, КАК это может отразиться.

Вот и я о том же. Такие вспышки гнева некоторым людям просто физически невозможно сдержать. Извиняюсь за сравнение, это как нужду справить, проорался - и по всему телу ощущение легкости. А если нет выхода, то хочется просто головой об стену биться, такое чуство, что сейчас каааак разнесет тебя на мелкие кусочки. Если бы жили мы не в городе, я бы в такие моменты убегала бы в лес или в поле и вопила бы там от души. А по поводу влияния всего этого безобразия на детей, согласна, что ничего хорошего тут нет. Но... общались мы с хорошим детским психологом по поводу начинающейся истеричности сына. Нам сказали, что это такая разновидность нервно-психического устройства человека, которая часто передается по наследству. Так что дети, не только перенимают стиль поведения родителей,а зачастую просто еще и наследуют такую особенность. Кстати, и мой папа, и я очень успешны профессионально. Про себя промолчу, но мой отец - супер-интеллектуал, а сынишка сильно опережает своих сверстников в развитии (в 5 мес - первое слово, в год - около 100 слов, в 1,5 - говорил предложениями, считал до 10), в чем, по словам психолога, тоже "виновата" наследственность. Та же психолог сказала, что зачастую истеричность является своего рода платой за интелект.

Мы с папой взрослые люди и понимаем, как с нами тяжело близким. Вот папа с годами стал как-то более философски смотреть на жизнь, все чаще там, где раньше были вспышки раздражительности, он спокойно говорит: да ерунда это все! и уносится играть с внуками. А я спасаюсь, как писала выше, терзанием старого постельного белья, или успеваю выкрикнуть близким: начинаю беситься, простите!!!