Это не женское баловство. Он говорит, что семью он разрушил не ради меня, а потому что понял, что мог бы жить лучше и комфортнее в плане взаимоотношений. Но, якобы, помогла ему это понять я. Он полностью рассчитывает на меня и доверяет мне, говорит, что таких, как я, нет, но определенной мечты, что мы будем вместе и как это все будет, у него нет. Его обычный ответ на этот мой вопрос: хочу, чтоб было все хорошо, спокойно. Иногда у меня возникают подозрения, что ему нужна не я, а именно просто спокойная жизнь. И я думаю, что она могла бы догадаться, сыграть спокойную и любящую, и тогда семья была бы сохранена...
Просто, понимаете, я мысленно проигрываю эту ситуацию в разных вариантах: что было бы, если бы я в самом начале, например, сразу оповестила ее обо всем, или, если бы я, испугавшись последствий, уехала в другой город, не предупредив его, или если бы уговорила его уехать куда-нибудь, или еще что-то. Какой ход событий был бы менее болезненный для всех задействованных лиц: для меня, для него, его детей, и, наконец, для его бывшей жены? Какая линия поведения в моем случае наиболее правильная? Знаю, что в жизни бывает всякое: от ситуации, когда девушки идут шантажировать жену и издеваться над ней (мол, ты старая, а я уже беременна от него), и до ситуации, когда просто бросаются из окна от безысходности. Меня ничто, подобное и известное мне, не устраивает. А каков был бы устраивающий меня "сценарий", не знаю. Вот и пытаюсь узнать...

P.S. Еще мне стало интересно, почему вы считаете, что если бы меня удерживала с ним сила его чувства ко мне, это была бы большая проблема? Мне представляется, что это была бы намного меньшая проблема, по крайней мере, для меня. В течение этих трех лет, как это все продолжается, я бы это поняла, без сожаления рассталась с ним, он бы вернулся к жене и детям, раскаявшийся, и все бы остались счастливы. А я бы уж точно не считала себя виноватой и обязанной хранить верность. Но, увы, расстаться с ним не могу, разлюбить тоже, а как жить так - просто не умею.

Точно! А Шекспир был лечащим доктором в психиатрической лечебнице и "Ромео и джульетту" писал с психов. Или не любили вы сильно, чтобы душа сворачивалась и разворачивалась?

Да, я слышала о подобных случаях, когда женщины настолько винили окружающих в собственных проблемах, что даже близкие начинали их избегать.

Спасибо вам за поддержку. Жутко жить, осознавая всеобщее осуждение, тем более, не преследовав на самом деле коварных целей...
Кстати, если не секрет, по вашему опыту, какие проблемы могут встать перед нами в дальнейшем и как вам удалось их избежать?

Так и у нас тоже не было все так быстро и четко. На какое-то время и мы расставались, хотя и не забывая и не опровергая друг перед другом своих чувств. Я долгое время пыталась привести все в более пристойное русло. Например, он добивался встречи со мной, но после напоминания о "порочной связи" говорил, что встреча будет чисто дружеская, нужно узнать мое мнение по производственным вопросам. Все так и происходило, только уже после он говорил, что любит и восхищается мной, и надеется на еще одну встречу. На какое-то время я опять накладывала полное табу. Но однажды он просто пришел и сказал, что ушел из семьи и возвращаться не собирается. Я отругала и прогнала его, а потом долго ревела в подушку. "Милое дело"! Позже опять были встречи и так с течением времени у меня стало притупляться чувство вины и росла привязанность к нему. Так, может, я тоже не уводила?

Скажу ,что за все свои поступки людям приходится всё равно расплачиваться.Проблем Вас ждёт очень много.А ещё Вы не думали над тем,что это из-за мужа жена такая нервная и из-за Вас кстати тоже.Может она хотела что бы её семья жила счастливо,но муж для этого ничего не делал.А жаловаться мужики любят.Нет,что бы он всё сделал,что бы семья,жена,дети были счастливы,решить все проблемы в семье,а это нелегко,очень нелегко.Легче найти новое,которое выслушает,приласкает.Но это всё равно останется на Вашей и его совести.

Все верно. И то что они нервные друг из-за друга - тоже. Что из-за меня - менее вероятно, хотя и имеет смысл. Дело в том, что у него постоянно были любовницы, и она об этом знала. Только они обычно были тоже замужем и тоже старше него (как и она), а я - свободна и моложе. По его рассказам и рассказам его отца и сестры, она постоянно была недовольна тем, что он делает. Вот и скажите, кто станет рожать детей от того, кого еще перевоспитать нужно? Старо как мир - не переделать человека! И Вы не станете долго терпеть переделывание себя. Или не так?

Что это?
 

А что за этими словами стоит? Я уже слышала это здесь в форуме, звучит как-то уничижительно. Какой смысл вкладывается в это определение?

"В истории нет сослагательного наклонения". Вы поступили так, как именно Вы именно в такой ситуации могли поступить. Поступи Вы иначе, это уже были бы не Вы :)) У Вас просто прошлое пока никак не станет прошлым, торчит у Вас перед носом и мешает жить. Собственно, вопрос в том, почему Вы так боитесь настоящего, что предпочитаете рыться в прошлом, а не жить с тем, что имеете на данный момент. Отчасти ответ на этот вопрос есть в Вашем описании Вашего мужчины. Но что-то там еще есть, подумайте.

Что касается моих опасений относительно того, что мужчина заинтересован в Вас гораздо больше, чем Вы в нем, могу сказать, что расстаться с человеком, который предпринимает по этому поводу суициидальные попытки - очень сложно. И не только потому что такие люди вешают на своих любимых ответственность за себя, но и потому, что "такими чувствами не разбрасываются" и т.д. Но раз Вас это не касается, то и говорить не о чем :))

Гм. Вы спрашивали совета?
На вашем месте я бы бежала сломя голову от 1 - женатого, у которого все время были любовницы. Человека не изменишь, будет ходить на сторону и от вас. Если вас это устраивает, тогда ладно.
2. от человека, который то ли пытался покончить с собой, то ли грозил самоубийством. Суицид - это постановка на прием к психиатру, как правильно заметил Сергей. У нас не театр, а жизнь. В другом случае, если пыпытка до конца не была доведена, это прямая попытка манипуляции. Бр. От манипуляторов лучше держаться подальше.
3. От человека, общение с которым доставляет мне трудноразрешимые проблемы. Его проблемы с его бывшей женой - это только ЕГО проблемы. Пусть решает их как может, а потом уже приходит к вам.
Как вы понимаете, чистое ИМХО. Как поступите вы - знаете только вы сами. Либо привыкнете и будете кайф от всего этого ловить, либо сбежите, если нервы в один прекрасный день не выдержат. Слушайте, ну неужели вам не нравится жить - спокойно, любить - честно, самоуважения не теряя?:-)

А советы как наладить семейную жизнь вы давали ему от души? Что-то после ваших советов у людей совсем все разладилось.Наверное, это были вредные советы.
А вообще у меня не вызывает симпатии ни ваш сбешавший от жены любовник, ни вы сами.Не будет вам счастья на чужом горе, как это не банально звучит.