Оставляю ровно в тех случаях, когда уверена в своем ребенке. Я знаю, что она вполне в состоянии решить проблему уровню "не отдам совок" или "он забрал мою машинку". А обучение, если так это называть, у нас проходит дома. Если я чувствую, что ребенок дорос до очередного уровня отношений, я стараюсь в нейтральной обстановке, в игре или просто разговоре, отработать возможные ситуации, и опять же повторить лишний раз: "сомневаешься - подойди ко мне".

Вмешательство тоже разное может быть
 

ИМХО, есть большая разница между "Мама, он меня обижааа-ееееет" и "Мама, он отобрал у меня совок и не отдает. Я хочу отобрать назад, можно?" В первом случае -явное перекладывание проблемы на мамины плечи, во втором - желание убедиться в правильности принятого решения.

О, вспомнила еще одну историю... подходит ко мне мама мальчика, ч которым моя дочка играет. И спокойно так спрашивает: "Просите, я хотела уточнить: вы разрешаете дочке лазить по лестнице?" (на площадке дело было). Я говорю, мол, да, а что? Мама так же спокойно: "Нет-нет, ничего, просто многие мамы не разрешают, а я сыну разрешаю, и несколько конфликтов было, когда меня просили из солидарности с мамами запретить сыну лазить, чтоб другие не лезли. Поэтому я теперь спрашиваю".
Я подумала, что если б и не разрешала дочке лазить, мне бы в голову не пришло призывать других мам запретить что-либо их детям..

Если действия моего ребенка причиняют неудобства кому? Родителям дургих детей или другим детям? Если детям, то я вмешаюсь и попрошу своего ребенка не (бросаться песком, драться, толкать и тп). Если это мешает родителям, все будет зависеть от их реакции. Подойдут ко мне - будем обсуждать. Полезут к ребенку -с выражу свое недовольство и попрошу впредь обращатсья к мне. Потому что мой ребенок все равно не будет слушаться посторонних.

да часто просят из солидарности не делать что-то
 

и нормально это.

ну например иногда у нас просят не разрешать гоше в мокром снегу бегать или по лужам, т.к. не у всех непромокаемое. я так считаю, что можно из солидарности и поросить Гошу не бегать, чтобы другим не хотелось присоединиться.

Но ведь общаться с чужими родителями вовсе не означает автоматически-их слушаться! Ну почему чужой родитель не может сделать замечания моему ребенку, если мой ребенок вполне в состоянии отделить мух от котлет и адекватно отреагировать на замечание взрослого. И еще. Взрослый-это кто? Которому 30? Или которому 16 тоже? ("куча-это сколько" (с)) И когда уже можно начинать ребенку самостоятельно общаться со взрослыми? Ведь и этому прийдется когда-то учиться-объясняться с людьми старше себя!

Откровенно говоря, я иногда в спорных ситуациях линяю от разборок с чужими мамами, оставляя это на сына (2,8). Например , он любит в парке гонять голубей. Своей позиции-можно это или нельзя-у меня нет...Вроде бы и нельзя, но если очень хочется побегать-то можно...Ему иногда делают замечания...Чем мне мяться и вступать в эти идиотские разборки с родителями ( разборка "взрослый-взрослый" почти всегда заканчивается конфликтом)пусть лучше сами скажут "Мальчик, не гоняй голубей!" Если мальчик скажет-"хорошо!"-значит будет искать себе другое занятие. если он не согласится с тем, что голубей гонять не стоит , он скажет "Голуби, они летают. Они бегают и машут крыльями. Они гоняются друг за другом. Мы играем. Я-щенок. Голубь-Котенок Гав. Нам нужно бегать" (разговор реальный). Повернется и побежит дальше...Ну и зачем здесь я? Для конфликта с ребенком? Или с чужой мамой?

Насчет взрослости.... Для ребенка я выделила в категорию взрослых людей тех, кто имеет своих детей, или просто людей старше меня :-) Самостоятельно общаться со взрослыми я ребенку не мешаю(и она с ними активно общается, может даже стихи на площадке рассказывать другим мамам, без проблем). Общаться - сколько угодно. Но если речь идет о советах-замечаниях-запретах-просьбах, то я считаю, что в 4 года ребенок в большинстве случаев не может самостоятельно фильтровать адекватность слов другого взрослого. И поэтому настаиваю, чтобы все спорные вопросы обсуждались со мной. Если речь об очевидном - не стоит брать в руки собачью какашку - то безусловно, посторонний взрослый может вмешаться и никакого негатива с моей стороны это не вызовет, еще и спасибо скажу. И мой ребенок адекватно отреагирует. Но если моей девочке сделают замечание навроде "не кувыркайся в листьях, вот я Маше этого не разрешаю ", она вопросительно посмотрит на меня. И я отвечу ей, что звать Машу в листья ни к чему, ей мама не разрешает. Так что либо кувыркайся одна, либо играй с Машей. А выбирать ребенок будет сам. Думаю6 со временем варианты поведения будут возгникать в голове у моего ребенка сами, без моей подсказки (или-или). Тогда, скорее всего, я бОльшее количество ситуаций оставлю ей на откуп.

Я решаю в зависимости от ситуации. Как правило спрашиваю ребенка, что она выберет - уйти в другое метсо и там бегать по лужам, или же не бегать и остаться здесь.

Когда оба свои, с солидарностью проще :))). Хочешь-не хочешь, но старшему приходится из солидарности с младшим не есть лишнюю конфету и т.д.

Меня напугало собственное мгновенное решение кинуться "защищать" одного ребенка. А может он был "виноват"? А на второго чего я наорала? Может тот ему что-то такое сделал, что и надо было поколотить? По детским представлениям, конечно. А тут его чужая тетка еще и облизала.....

А разумным было бы прекратить драку, сделав "внушение" обоим драчунам. Да еще при повторении попытки - спросить строго, что произошло. И попросить "зачинщика" объяснить свою позицию. Стыдно мне в общем товарищщи судьи :-(

А дома у тебя такого не бывает? :)) Я борюсь с жалостью и теперь стараюсь автоматом вломить обоим - не можете мирно разобраться - оба виноваты. Но все равно нет-нет да и пожалеешь того, который на самом деле запросто мог первым задрать. Пользуется тем, что маленький :)).