Муж, а скажите пожалуйста, почему Вы именно на этом форуме пишете? У Вас же нет опыта общения на форумах, на "женин", надеюсь, хватило такта не писать. А именно этот форум существует полуавтономно, на него и ссылок-то нигде нет уже несколько лет, соответственно новичков мало. Так, праздное любопытство.

Абсолютно согласна!
 

И, по большому счету, - полностью на стороне автора. Который, на мой взгляд, просто разбаловал жену.

Когда мой муж затеял эмиграцию, я просто против была, год плакала даже перед отъездом. Но уж коль поехала с ним, то, скорее, "пехотой" выступила, чем обузой. Первая пошла на работу, на права сдала сама, через неделю по приезду. На курсы - тоже сразу.

Более того, анализируя все прошедшие 5.5 лет, скажу: ни в чем мне муж ни разу не помог - всегда и всего добивалась сама. Это - жизнь, и надо жить...не тянуть резину, не просить милости. И супруг, дети, семья - главное, что есть у нас в иммиграции. Это ценить надо, и помогать друг другу всеми силами.

Чтоб я так жил! :-)
 

Муж согласился на мою поездку в Россию спустя 5 лет после отъезда. И оплатила я ее сама. А Вы только звезды с неба ей не преподносите, капризной женушке своей :-)

Лиза! Ну неужто в каждой семье
 

есть такой вот нежно-трепетный муж, как Вы описываете?

Это больше на влюбленного жениха похоже или на любовника :-)

Мужик на себе семью тянет и не жужжит! И год промыкался один! Сам, без физической или духовной поддержки. Все трудности преодолевал один в новой стране, чтобы его жене комфортно по прибытию было. Кто кого за руки взять должен и проникновенно спросить:"Как ты, милый? Чем помочь тебе? " и т.д.

Вы конечно правы.

Ну у меня немного похожая история. Не работаю потому что не имею права, а если нелегально, то няне надо больше платить чем мне заплатят, да к тому же работать могу в лучшем случае официанткой, что совсем не по моей специальности. Муж здесь учится 2 года. Я когда приехала ни бе ни ме по английски. Муж был по уши занят (я его иногда не видела днями - уходил в 7, приходил в 2 ночи), а я даже позвонить назначить апоинмент врачу (ребенок постоянно болел здесь, хотя в России было все нормально)) не могла. Дохода у нас нет, живем на кредит, постоянно экономим. У меня был такой стресс!!! Плюс я видела как муж проявляет интерес к студенткам сокурсницам (ну там всякие общие классы, вечеринки и пр). А у меня с ним кроме как о болезни ребенка и тем общих не осталось. Человек я очень общительный, а здесь превраилась в затравленную закомплексованную особу. Плакала чуть ли не каждый день. Без материальной поддержки, практически без мужа, с постоянно болеющим ребенком, без языка, без помощи. Обратно он меня не опускал - говорил семья должна быть вместе, не то развалится. Я терпела и мучилась. Теперь вот думаю как и где лечить свои нервы.

Пошла на курсы как только приехала (ребенка на 2 дня одали в сад), через полгода смогла понимать и хоть как-то общаться. Если бы не курсы - психушка мне обеспечена. Там у меня появились друзья, знакомые, с которыми мы и потом изредка общались. С удовольствием бы пошла работать по специальности, да нет такой возможности, и пока не придвидится. Но до сих пор я себя чувствую очень подавленно. Муж вроде не упрекает меня ничем (ну бывает иногда, конечно) и даже хвалит за то что я сильно в языке продвинулась, мне конечно это приятно слышать, но главное как я сама к себе и к этой ситуации отношусь. Мне до чертиков надоело сидеть дома с ребенком, готовить кушать, ходить по магазинам и думать что бы купить чтобы семья не была голодная, но чтобы это было недорого, выделять минуты на то чтобы подготовиться к курсам... Единственное что меня подстегивает в изучании языка - это то что я хочу пойти подучиться по своей специальности, получить какую-нить бумажку и попробовать все-таки устроиться на работу.

К слову - мы не отдыхали ВООБЩЕ уже 3 года. Я просто забыла как выглядит море и не представляю что значит выспаться всласть. :-(

не по теме автора
 

Tasha, получается как-то все очень пессимистично. Если близкие помочь не могут, а у человека, находящегося в депрессии нет сил/желания что-то менять, то что будет? Зачастую человеку кажется, что должно произойти чудо или какие-то внешние факторы должны проявиться, чтобы все изменилось. Но чуда нет, все по-прежнему: вот он живет и гундит сам себе или ... перестает жить. И умом-то он все понимает: что надо двигаться, что под лежачий камень вода не течет, и в уме каждый день перчисляет что он должен сделать, а так не хочется (лень это, конечно, но ведь ему кажется, что аппатия, поэтому его все должны жалеть и понимать), поэтому и идет к компу и включает интер, каждый раз просто так, чтобы почту проверить, а там все по-прежнему: "в вашем почтовом ящике нет новых писем". Новостей нет, жизнь застыла, движения никакого, рядом ребенок носится/приткнулся куда-л, надо бы заняться им, но ведь надо встать что-то сделать, что-то достать. А вот он и сам занялся чем-то, не орет, не теребит, и хорошо. И вот залезаешь в форум или на какой-то сайт и начинаешь ЖИТЬ!!!, здесь и проблемы, которые решить можно, и новости, и друзья.

А вопрос у меня к вам следующий: как ВЫ вылезли из своей депрессии и что делали/не делали окружающие? Если он некорректен - извините.

p.s. присоединяюсь к мнению высказывавшихся: муж, поговорите со своей женой, вы от этого ничего не потеряете. Постарайтесь сделать это спокойно, когда она будет чувствовать вас. Может, лучше сделать это в кровати, после секса, тем более раз вы пишете, что с этим у вас все в порядке. Но разговор должен быть серьезным.

Ja zdes' vsego mesjac, i poka slava bogu odna ( muzh uehal, a to bi emu ne pozdorovilos' bi :)).
Mne kazhetsja ja prosto zaciklilas' na etoj rabote. Mne kazhetsja esli ja najdu sebe rabotu - vse stanet na svoi mesta. Ja uzhe pochti moljus' na etu rabotu!
U menja kakije-to postojannije perepadi nastrojenija. Ja po utram revu, ja dnem revu, potom ja uzhasno hochu spat' - prosipajus v horoshem, nenormal'no horoshem nastrojenii, cherez polchasa mogu nachat' snova revet'. Vot ja tozhe dumaju chto mozhet ja potihon'ku s uma soshla i sama poka ob etom ne znaju?

Ja ne predstavljaju chto ja budu delat' kogda priedet muzh! Ja ne s mogu s nim zhit' zdes'. Vernee on tochno moi psihi ne budet terpet', a ja uzhe bolshe ne mogu sderzhivat'sja, on pozvonil, ja tak orala na nego, sama ne mogu vspomnit' chto. Mne kazhetsja chto uzhe nikogda ne budet kak ran'she, uzhe nikogda nichego ne budet horosho.. Nastupila chernaja polosa, i dazhe esli ja vernus' obratno ja nikogda ne zabudu kakaja ja bila tut. Menja eto budet grizt' vsju zhizn'.

Ja zastavljaju sebja gotovit' prostuju edu, slava bogu rebenok neprihotliv da i v shkole do otvala naedaetsja. Ona ves' den nositsdja po poselku so svoimi druzjami, tak chto moi psihi na nej ne otrazhajutsja.
Ja zastavljaju sebja mit' posudu, imeno zastavljaju. Ja vse vremja dumaju o tom kak ja budu zhit' dal'she i o tom chto nikogda ne budu takaja kak ran'she i chto muzh priehav srazu pochustvuet fal'sh, i ja dolgo pri nem pritvorjatsja ne smogu, a tokuju kak ja sejchas on tochno ne to chto ljubit' ne smozhet, on obshat'sja ne smozhet. Ved' u nego tozhe psihi.

Mne predlagali rabotu no ja ne mogu rabotat' vihodnije, ja ne mogu ostavit' rebenka odnogo. Mne podhodit tol'ko part time rabota. a ee netu. Prichem pro part time do menja tolko sejchas doshlo.
Koroche kakoj-to tupik.

Вот и я думаю что с ума схожу (или уже сошла), что уже никогда ничего не будет как раньше, особенно после 2 лет моих психов перед мужем. Но у меня осложняется все тем что ребенок еще маленький и я волей не волей срываюсь на нем, а потом плачу, жалею его, прошу прощения, обещаю себе что никогда больше подобное не повториться, и потом все по новой - и конца края этому не видно... Я понимаю что и мужу моему тяжело, и что я должна быть ему поддержкой и опорой. Только вот кто мне здесь поддержка и опора?

Тоже мысли что если найду работу, все наладится. Но мне право на работу не светит никак. :-( Хотя меня уже терзают смутные сомнения по этому поводу. Не все так просто.

Очень Вам сочувствую, и очень бы хотела помочь и поддержать, но как сама не знаю.

Да, кстати, моя подруга, которая в России, рассказывала мне о том как мои одноклассницы завидуют мне в том, что я здесь. А чему завидовать-то непонятно. Знали бы они что здесь приходжится пережить. У меня перед глазами много семей вот так распались - мужья приезжали, становились здесь более-менее успешными, а если жены сидели дома (не могли работать например, оставались совсем без помощи и пр.), то они в конце-концов уезжали домой, с детьми и с концами. А если жены работают на нормальных работах, легально, к ним приезжают эпизодически то одни родители, то другие - все ок, не знаю ни одной чобы распалась.

ой, да ладно Вам - единицы...
 

надо просто ж-пу поднять, извините, и делом заняться.