Артемис. Вы всегда описывали своего бывшего, как законченного мерзавца. Зачем же вы у мерзавца-то деньги одалживаете? Из мазохистской компоненты?

Манго, Вы еще можете спасти свою жизнь -
 

увы, но - разведясь! Я Вас читаю, а вижу будущее. Годы только усугубят несносный характер мужа и его нетерпимость к Вам. Это - разновидность садизма, хотя человек в этом себе не признается.

Я уже не могу так просто развестись. Почти 20 лет вместе. И - те же примеры: в беде муж - помощь №1, а в обычной жизни - тихий, изматывающий, садизм. Бороться можно, но - нужно ли? Если можно освободить свою жизнь от этой тяжести?

У Вас есть работа, жилье и ребенок. Это - много! Вы справитесь и построите свою жизнь в ином ключе.

думаете, на мне это отпечаток не наложило? ха..
 

тоже, бывало, и срывалась в крик и шлепала,когда совсем молоденькая была и не вполне физически здоровая и дома взаперти одна с ребенком.. И модель поведения сказалась, и наверняка гены определенные есть.. все равно, я считаю, нету этому оправдания. Я себе такие срывы никогда не прощу. Ребенок уж вырос, давно забыл (надеюсь) а я каждый такой случай помню и в моменты душевного упадка себе припоминаю и пинаю себя хорошенько.. За последние неск. лет может быть было случаев пять когда я не выдержала, нашумела на дите, (ну, поводы-то можно еще какие найти.. мальчик, все ж, активный ой-ей) накричала, дверьми похлопала..Хотя вполне можно было обойтись и без этого, и в другие моменты (когда нету у меня сопутствующих физических факторов - ПМС, усталость, какие-то другие неприятности) - все с ним решаем полюбовно.. Так то по жизни я голос никогда не повышаю, думаю, от этого такие вспышки еще более травматичными могут быть :((. так потом всегда самой так плохо, что очень контролирую такие приступы, не позволяю себе "войти" в это состояние если чувствую - все, понеслась.. То, что Вы работаете над собой - это правильно.. не стоит себя оправдывать, надо бороться.. все равно детям лучше при спокойной рациональной маме, поверьте :) даже если это не сказывается выраженно сейчас - никто не знает, какие могут быть проблемы во взрослой жизни из-за этого. Может и копировать поведение. Так что, нам как алкоголикам, надо контролировать себя и не допускать даже рюмочки :) а то потянет опять.. Я, тьфу-тьфу, очень довольна выработанным самоконтролем.. Но за те вспышки, которые были за последние 6 лет - я всегда очень извинялась перед сыном потом. Он у меня вообще, ТТТ, чудный такой ребенок :) его грех обижать. Мы с ним душа в душу живем..и он не должен из-за мамашкиных гормонов плакать. Но у меня все же не такой был тяжелый случай, как тут у автора с мужем... собаку пинать.. что лежит не там... нет, это уже полный маразм :(((

А мило улыбнуться гостям и поясняюще так заметить: "Весь в отца". Чтобы было понятно, что о муже говорите. Не получилось бы?

И вообще. Я бы постоянно в эту точку била. "Я твоего папу не знала, но судя по рассказам - вылитый ты". Спокойно так, не пытаясь оскорбить (якобы). После каждого его эксцесса. Это не поможет, конечно, практически. Зато хотя бы не будет чувства, что на вас плюют, а вы стоите и молча вытираетесь. :-/

насчет болезни его - согласна.. ооочень своевременно...
 

автор, не покупайтесь на "болячки", которые возникают, когда человека пытаются призвать к порядку.. это "мама болит живот в школу не пойду" отмазка, чтобы проблему не решать..

***Да, потом я сел почитать почту и не могу сосредоточиться, когда рядом тащит за штанину ребенок! Зачем стоять на проходе, если ты видишь, что я спешу и мне надо быстро собраться?" Ведь все логично.***

Фигня-аа... Полная фигня. Поверьте, это не логика. Это сплошной эгоизм и сплошная манипуляция. Он удивительно умело ловит Вас на подмене ценностей. Я бы отвечала что-то вроде: "А зачем читать почту, когда единственному ребенку требуется внимание отца?", "А зачем кричать на жену, если твой долг как мужа оказывать ей внимание и уважение?" Умучался бы он у меня "объяснения" придумывать. :-/

У меня отец такой же, как Ваш муж (еле удержалась, чтобы не написать "такой же псих"). Я с ним таким образом борюсь, и весьма успешно. А мама с ним ничего сделать не может. Она к нему эмоционально, а от него чужие эмоции отскакивают, как от стенки горох. Он же самый умный, он все лучше знает. Р-ррр.

Вспомните, наконец, что у Вас - столько же прав жить, как ВАМ хочется, сколько и у него. И Вам он точно так же может мешать на кухне. И Вас очень даже может раздражать его поведение. И незачем эти факты от него скрывать. Он же не скрывает.

А я вообще очень осторожна в советах типа "уходите". :-) Потому что если положить все негативные эмоции и размышления на одну чашу весов, всегда найдется и вторая. Но если радикально откажешься от первой, вторую теряешь автоматически. Насколько же эта вторая дорога, знает только сама женщина, и никто не вправе подталкивать ее к этой потере, как мне кажется.

Это она хочет ВМЕСТЕ, а он, похоже, вообще ничего менять в жизни не хочет, ему и так удобно. Действительно, наши прошлые жизни - это наши, а их - это другая жизнь. Может и будет все хорошо. Я просто написала как развертывалась ооочень схожая ситуация, имевшая место в семье моих родителей. А если в семье автора все хорошо, просто это временные трудности, которые затянулись, то если она уйдет под предлогом отдохнуть др. от друга, остыть, то и он и она при взаимной любви поймут, что хотят быть вместе и снова сойдутся. А вообще из авторских постов я сделала вывод, что она наоборот ищет силы уйти,т.е. она более склонна уйти, чем остаться, но не решается из-за 5 лет брака, ребенка, сострадания к мужу и проч. Вот и просит поддержки в своем решении.

Наивно полагать, что каждый мужчина или женщина, выйдя из тяжелого детства, поймет, осознает и будет вести себя совершенно по-другому в своей семье. К сожалению ДАЛЕКО не каждый, как жизнь показывает... Причем, человек может не понимать, что такое хорошо, а что такое плохо, а может и понимать, но жить по принципу "ничего с собой поделать не могу". Некоторые по-прежнему считают, что пороть и придавливать "к ногтю" ребенка - самый правильный метод воспитания.

Совершенно верно, это не о нем.