Знаю, что осудите , и писать то не хотела
 

но мне сейчас нужно на себя взглянуть со стороны. С мужем в разводе два с лишним года. Он ушёл к другой. У нас двое сыновей восьми и пяти лет. При разводе муж настаивал, чтобы детей я отдала ему. Наверное таким образом хотел добить меня. Не отдала детей, хотя порой они меня раздражали, потому что их папа меня предал. Мои родители помогли мне это пережить. Думала уже больше никогда не будет у меня любви к мужчине. Наконец я встретила парня, встречаемся восемь месяцев, детей родителям отправляю, чтобы побыть вдвоём,не скрывала что у меня есть дети, он моложе меня на пять лет, не был ещё женат. Отношения развивались так, что я уже ждала предложения. Но недавно я устроила ужин при свечах, мы были одни, и вдруг он мне заявляет что - то вроде того что, хорошая ты баба, жаль что женится на тебе не могу, не хочу тащить чужих детей. Если бы он был пьян, я бы списала на это состояние. Самое страшное, что я влюбилась и о том, что мы не будем вместе думать даже не могу. В виде шутки спросила у мамы, смогла ли бы она взять внуков к себе, но она устроила скандал и теперь отказывается брать детей даже на выходные, говорит -дети должны быть с матерью. Теперь мой парень всё чаще отказывается приходить ко мне, я детей оставить одних не могу, то есть один раз оставила, так изнервничалась, вдруг пожар устроят или ещё чего натворят. Позвонила бывшему, просто так, про детей поговорили, он накричал на меня, сказал, что я шлюха. что подаст на меня в суд. Мне кажется я готова, чтобы дети жили у мужа, ведь он не чужой им человек. Думаю, не знаю как это детям приподнести, они отца любят, обожают ездить с ним на охоту,он им там пострелять даёт. Запуталась я.

А не сложится если с новым мужем? Тогда что? Обратно детей возьмете?

Осуждать не буду. Просто поставьте себя на место сыновей. И подумайте, каково им быть никому не нужными. дети прекрасно понимают, когда сам факт их существования взрослым "поперек горла". Вам их не жалко? Во всем вашем посте сквозит жалость к самой себе. И ни звука о том, как дети пережили развод, каково им было тогда, и на что вы хотите пойти теперь.

Ваш парень не любит Вас. Это называется "С грязного листа".

Писать не хотели... А чего хотели? Что вдруг кто-то придумает вариант, когда Вы с любимым мужчиной (кстати не любящим Вас, а оценивающим как неплохой товар...), дети спокойненько переживут перекидывание с рук на руки и то, что любови взрослых важнее их маленьких душонок?

Каждый выбирает по себе - мужика, которому Ваши дети не нужны, кому скинуть детей, если сердце позволяет, как дальше жить с сознанием той боли, которую причинили беззащитным...

Согласна, но не могу ничего с собой поделать
 

Только о нём и думаю, всё из рук падает. Мне ещё тридцати нет, кто обо мне подумает. неужели я должна ждать когда они вырастут и тогда устраивать свою жизнь. Мой парень молод, красив, не бедный, в любой момент его может увести какая нибудь красотка. А сейчас весна, я совсем покой потеряла. Попробую сегодня вечером со старшеньким поговорить осторожно.

(автору) А Вы не очень-то любите своих детей... Бывает.

Несколько раз останавливала себя, чтобы уж совсем матом не разразиться. Не остановила...

Ну иди и зае...сь. А поизносишься - "твой парень" все равно поменяет тебя на другую красотку.


Мальчишек жалко - жуть. Но им не повезло еще восемь и пять лет назад.

Может и правда детей папе отдать, начать с того что на лето, потом спросить хотят ли они пожить с ним дольше. Если конечно у папы не будет никаких препятсвий их принять. А с вами они могли бы в выходные встречаться на каникулы. НО делать это надо не ради вашего "парня", а ради детей.

И конечно стоит задуматься о том насколько вы нужны человеку которому не нужны ваши дети.

Не суетитесь, вы же женщина. Жалкое зрелище, когда себя вот так предлагают и за полюбовников цепляются. Вы должны гордиться тем, что у вас двое сыновей, и посылать подальше всех, кто видит вас без них. Получайте удовольствие от отношений с любовником, нафига сразу замуж-то? Организуйте свое время, определите обязательные дни, когда дети с отцом, наймите няню (с помощью того же небедного любовника). И не смейте перекладывать свои заботы на старшенького, он-то тут при чем? О чем вы будете с ним говорить? Дети должны знать, что ВЫ от них никогда не откажетесь, хватит с них отца.

Ну почему так? Когда уходит мужчина к другой женщине и оставляет своих родных детей - это нормально и та, другая, спокойно его принимает...и не считает его предателем по отношению к своим детям...

а тут вот женщина хочет быть любимой и любить (мне, допустим, тоже кажется, что ОН ЕЕ не любит нифига, если дети мешают)....но на нее так сразу и ярлык ("не любит, что за мать")

Вы никогда не любили так, что "крышу сносит"?!!!!!

Нормально соображать и думать невозможно - хочется просто быть любимой и любить! Ума в такие минуты совсем не остается! Особенно у женщин!

Дети конечно же ни в чем не виноваты, но через эти самые детские страдания, наверное, мы в будущем и строим свою жизнь! И говорим себе: ну, у меня то уж точно так не будет, как у родителей!

И дай Бог, если так оно и получается...

Угу. Отец не станет ради женщины детей отдавать. Так что с отцом детям будет лучше однозначно. Ощущение защищенности очень важная штука, особенно в детстве...

Ум должен оставаться всегда, если он в принципе есть. И дети - всегда должны быть превыше всего, и уж точно - главнее юных любовников, не желающих с ними возиться.

И еще. Если отец сразу (или мать сразу) отдает детей другой половине при разводе, никто не вопит и не осуждает. В данном случае речь о том, что единожды приняв на себя ответственность, дама, заполучив вожжу под хвост, готова детей хоть бабке, хоть отцу - хоть в детский дом, лишь бы трахатсья на свободе. Если бы отец сначала взял детей, прожил с ними несколько лет, а потмо, встретив женщину, попытался сбагрить детей обратно маме - реакция была бы точно такой же.

Ваша жизнь - она не когда-то там будет. Она уже есть. И в ней есть вы и ваши мальчишки - 5 и 8 лет. ЧисЧистого листа не бывает. Просто вы можеет искалечить жизнь двоим существам, которые беззаветно вас любят, никогда не предадут и всегда поддержат. А вы хотите выкинуть их, как котят, в угоду самцу. Скажите, вам действительно ни капельки не стыдно?

Ну почему же "никогда не предадут" - вот сегодня вечером старшенького мама начнет учить как предавать...

ППКС!!!

Если Вы бросите сейчас своих детей - думаете полюбовник сразу замуж возьмет?! Нет. Он подумает о том, что также Вы сможете поступить и с его детьми, не дай Бог что. А от матерей кукушек мужчины бегут, ибо подсознательно все они ищут хорошую мать своим детям!

Надо было весело ответить мальчику, что Ваши с ним отношения и Ваши дети - вещи разные. И замуж Вы вроде не проситесь. И отца детям не ищите, ибо он есть у них. А все остальное - фантазии мальчика. Глупого, между прочим и недалеко эгоиста, который вряд ли подлинно Вас любит. Ибо сколько раз доказывала жизнь, что любящий мужчина принимает любимую хоть с переломанными ногами, хоть с 4 детьми - здесь и на форуме такая мама есть! И ее дети - ее гордость, а не кость поперек горла.

Тоже не осуждаю героиню. Делали детей вместе, а потом весь геморрой кому-то одному. Я часто задаю этот вопрос мужу, почему мол так несправедливо. Он отвечает, что задача женщины - заниматься семьей и детьми, а его мужская обязанность зарабатывать для семьи деньги. Соответственно, если женщине нужны помощники в уходе за детьми - в случае нашей героини это няня с проживанием - отец обязан это обеспечить. Иначе правда получается несправедливо. Но это, к сожалению, не редкость в нашей стране. Вот моя мама, например, тащила на себе после развода двоих детей, без посторонней помощи. Личную жизнь так и не устроила, теперь попрекает нас тем что пожертвовала ради нас всем, а мы... А отец спокойненько женился второй раз и ещё одного ребеночка прижил.

Ее вина не в том, что замуж хочет
 

И ради этого детей хочет отдать, а в том, что сразу не отдала из вредности...
А теперь метания какие-то получаются... Ясно, что она их не очень-то и любит, и непонятно что на самом деле лучше - у отца дети будут или у нее...

Поэтому ничего плохого в том, чтобы передать детей отцу не вижу...

Хуже чем есть - а дети не могут не чувствовать, что мешают матери - скорее всего не будет...

Не понял (-)
 

Чего не понял-то?
 

Для детей мать - это святое. Это ощущение надежности, защищенности и незыблемости. это МАМА. А когда этот оплот уверенности решает, что дети ей мешают? Что они чувствуют в этот момент, можешь представить?

Они чувствуют, что их предал мир. И доверия к жизни и людям уже не будет никогда у таких людей.

Думаю каждая женщина влюблялась , так
 

что "крышу сносило" хотя бы раз.
НО так , редко кто бы мог поступить, при том , если Вы говоритетяжело пережили предательство мужа, детей не отдали мужу просто от того что хотели сделать ему больно, если бы он не сказал что хочет взять их себе, вы бы наверно и тогда их сбагрили.:((.
Знаете мужчин может быть много у вас еще ( этот на мой взгляд нафинг вам не нужен)таких как этот , для здоровья то, вообще не сложно найти, а вот мужа ищете и лучше если будите это делать с детьми, а не отправлять их к маме. Вообще вы сами его на это поддалкивали и хорошо, что он быстро снял вуаль с вас и сказал все честно.
Детей ,не раздумывая, просто оставляйте с собой, они у вас еще малыши ведь совсем, при живой матери жить с мачехой , вам не совестно?

+++))))
 

А отец не святое?)
 

Но дело не в этом... Если ситуация такова - что мать не любит их... Лучше отдать их человеку, который любит и сможет окружить их не поддельной заботой и любовью... Ну тут вопрос конечно риторический...

Если он любит вас, то примет ваших
 

детей.
Вспомнила фильм "Французская женщина". там у героини было трое детей.

Какой поговорить???????????? С каким старшеньким
 

, да 8 это самый возраст , он и так пережил предательство папы, он все равно не понимает почему папа и мама не вместе живут:(((((.
Дурдом какой то, стрекозиные крылья свои сворачивайте давайте, около 30..парень уйдет, блин что за бред, мне 36 детей тоже 2оеи попроблемней чем у вас, и мужчин не хвалясь скажу вам в достатке, отбиваться не успеваю, и моложе тоже присутствуют , и кто бы намекнул про детей или что я на них трачу время все свое...сразу в сад:(. Ну вы что в самом деле, при том скорее всего ваш горе возлюбленный найдет причину ,чтобы и с вами не встречаться потом.

Тоже так думаю. Не нужны Вы ему, раз про Ваших детей так сказал. Когда любят, так не думают. Да, детей растить не просто, но когда это дети любимого человека, по-другому это все видится. Вы молоды, встретите еще человека, которому нужна будет вся Ваша семья. А этого я бы воспринимала как чисто развлечение, как и он Вас, кстати.

ну здесь видимо и отцу не нужны
 

Бедные дети , родители заняты удовлетворением своей похоти .Если бы хотел то сразу бы забрал, а тут оскорблять ее начал..не такому не нужны.

Отец - святое, только он уже один раз срулил за другой бабой... Я просто о том, что детям УЖЕ плохо. И, да, возможно у отца будет лучше. Но там факторов, что может быть и хуже - новая жена, потенциальные новые дети - уж очень много. Жалко мальчишек. Да и чувство дома для детей тоже очень важно - а тут как не знаю что перекидывают...

Именно так.
 

Неизвестно еще, что за отец и захочет ли он на самом деле о детях заботиться. Не верю я, что автор не любит своих детей, у нее просто заскок на почве страха остаться без мужика.

На это лучше не расчитывать) (-)
 

Ну да, не любит он её, дальше что? Она-то влюблена и хочет получать удовольствие от жизни. Поверьте, ничего хорошего не будет, если она сейчас под воздействием общественного мнения откажется от мужчины из-за детей. Будет вымещать на них ежедневно злобу и свою женскую нереализованность. Ничего хорошего в этом нет, у меня такая мать. Трое несчастных людей - мать и двое детей - они ей испоганили молодость своим существованием, она им испоганила детство своими ежедневными попреками (вы мне не нужны, убирайтесь к отцу, да только кто ж вас уродов возьмет).

Вы же не можете серьезно верить в тот бред, что несет автор топика (просто, как мне кажется очень близко восприняли историю). Человек, по-моему , развлекается. Все ответы ему предсказуемы, любой вменяемый товарищ, это понимает. Зачем писать, если известно, что все ему скажут. Вопрос по сути так и не задан. Что автору-то нужно было? ну ее в баню..

я хотела узнать что он думает по поводу того,
 

чтобы жить с папой, ведь папа с языка не слетает. особенно после того как он с ними выходные проведёт. Впечатлений столько, они же там катаются на снежном велосипеде, у папы то, у папы это, им там интереснее. Конечно мне это неприятно, когда ныть начинает, давай папу позовём обратно. А как про неё спрошу, молчит, поджав губы.

вот имеено. у отца ведь еще женщина наверняка есть
 

и зачем ей чужие дети? Автору за детишек хочется по шее надавать.

Да у нее просто затмение, у автора.
 

Понимаете она думала что вот все замуж , а тут нет, виноваты дети, он же ясно ей сказал не хочет тащить, но все ( кроме нее) сейчас понимают, что так сказать МУЖЧИНА любящий женщину не может, ну и без детей он не жениться на ней.Только психику детям и себе тоже сломает...
Вашей маме видимо было очень тяжело, и простите ваша вина тоже в этом есть...я не знаю тонкостей сколько было вам всем лет и все такое...

а жуткую сцену не помните, как ребенок стучался в дверь и кричал
 

"мама" пока мама за закрытой дверью с чужим мужиком трахалась? А потом, как она старшего ребенка одного в кинотеатре бросила? И ей еще полицейский внушал, что ребенка надо мыть, а то от него воняет? Ой, фильм вообще тяжелый.

Название вспомните пожалуйста, мне надо это посмотреть
 

Муж счастлив, у него всё прекрасно, а я
 

на всю жизнь наказана. Дети его, а значит я по-прежнему из-за него страдаю, это такая месть мне через детей, растянутая на всю жизнь.

знаю реальную историю
 

со слов своей коллеги по работе - она молодая женщина, живет в коммналке. В соседней комнате с ней живет мальчик 14 лет. ОДИН! Его отец с матерью развелся и женился на другой женщине. Мать помыкалась и тоже вышла замуж за какого-то хмыря. Сына оставила типа с папашей, но папаша предпочитает жить у новой жены, от которой у него уже еще один ребенок родился. Мамаша живет с новым супругом, и тоже уже ребенка родила. Итого - за пацаном присматривает фактически моя коллега. Все бы ничего - парень самостоятельный, но однажды коллега пришла на работу с квадратными глазами - пацан заболел воспалением легких, кашель ужасный, температура высоченная, никто из родителей за ним ухаживать не стал - папе некогда, а мама была на тот момент глубоко беременна. Коллеге пришлось и врача вызывать, и лекарства покупать, но сидеть-то с ним постоянно она тоже не может! И пацан так один и валялся больной.

если вы считаете детей наказанием, то лучше, пожалуй,
 

их действительно отцу отдать. Нафиг им мамаша, готовая детей ради траха бросить?

выше написали - "Французская женщина" (-)
 

Ничего себе просто заскок...

Дети-месть, наказание?
Вам их действительно лучше отдать.

Хочется надеяться, что это заскок, а не паталогия. Может, одумается еще автор, поймет, что ради самца детей не предают.

...первый раз в жизни у меня нет даже матерных слов. Ну ... вы попробуйте для начала спросить у отца, хочет ли он взять детей.

После развода дети тоже становятся *бывшими*, и такими же неинтересными, как их брошенная мать, такие в России нравы. Тут мужчине (ну не каждому конечно, а среднестатистическому) дети ровно до тех пор нужны, пока важны отношения с их матерью. У отца теперь другая семья, бывшие родственники ему фиолетовы. Так что я боюсь что отдавать их некому. Если только по суду требовать от отца исполнения родительских обязанностей. Чтобы брал хоть на полгода к себе.

Ну Вы больная правда! Вы для чего, ради кого своих сыновей рожали? Вы представьте на минуточку, что все, нет их у вас (папа забрал и за границу жить увез, например), ничего в душе не шевельнется?

Поддержать хочу автора. Ваши метанья понятны, вам сейчас кажется, что дети нужны только как приложение бывшему мужу, что на них уйдет вся Ваша молодость и даже вся жизнь. Это период у Вас такой сейчас, весна опять же. Вам бы сейчас с мальчуганом на недельку отдохнуть съездить, да месяцок протянуть и помаленьку-потихоньку на спад пойдет. Не верите? Вспомните как ждали малышей, какими они были смешными грудничками, как первый раз сказали "мама", а еще вспомните как переживали, когда ушел отец. Теперь успокойтесь. У Вас чудный мальчуган, пригодный только для постели, ну, вот такое у него ограниченное использование, получайте удовольствие.

так что ж вы их не отдали-то папаше?

Дорогая Светла, вы запутались, уверяю вас
 

сейчас вам просто неприятно от сына про папу и его женщину, потом когда не дай бог дети уйдут жить, будет все гораздо хуже, потому что рядом с вами не будет близких родных человечков, молодой этот тоже упреться как пить дать, эх. Еще видимо дети чувствуют ваше отношение...

Так не надо отказываться от мужчины, пусть встречается с ним, сколько влезет, а он детям няню оплачивает на это время (только думается мне, вряд ли он этого захочет, потому что ему в принципе автор не сильно нужна). Важно-то не это, а то, что детей мать бросать не должна, это-то им каково будет! Сначала отец, потом мать...

Да она именно об этом и мечтает! Не говорю как на самом деле было бы, но в мечтах именно это: "чистый лист" она это называет. Дети это грязь на листе, черновик неудачный. Они РАЗДРАЖАЮТ ПОТОМУ, что самец от которого они рождены, оказался нехорош.

Написано в сабже - назло!!!(-)

да с чего вы взяли? вокруг меня, вот в ближнем круге, практически - трое отцов, один из которых несколько лет выбивал свое право общаться с ребенком и добился-таки, несмотря на то, что у него за это время в новом браке ребенок родился, второй - постепенно забирает детей у жены, потому что считает, что может больше им дать (детей четверо) и его новая жена не против, третий - проводит с детьми практически все свободное время, забирает из школыи сада, водит на занятия в выходные, периодически они у него нучуют. так что не надо так категорично, если вы такого не встречаете, не значит, что этого нет.

обалдеть можно :(((((((((((((
 

в ыне изза него страдаете из за себя...потому что позволяете себе так думать..

у меня тоже такие все кругом папаши
 

многие уже по третьему разу женаты, но детей не забывают. Особенно радует друг наш, который с женой очень тяжело разводился, и сейчас ее видеть не может, но дочку навещает ежедневно. Но с мамой ее не пересекается - мама ее во двор выводит и уходит. Папа подходит и забирает. Алгоритм выработан для того, чтобы при виде друг друга они в глотки не вцеплялись ;-)

Да 99% отцов не взяли бы себе детей, я лично знаю только одного одинокого папашу и кучу одиноких мамаш. Некоторые готовы общаться и помогать финансово. Рада, что среди Ваших знакомых много тех, кто делает это добровольно и даже борется за свои родительские права. Но взять детей к себе насовсем, чтобы у жены была возможность устроить личную жизнь? Наверняка нет. Согласитесь что это всё-таки исключение из правил, в подавляющем большинстве случаев дети при разводе остаются с матерью.

Сейчас он ваших детей "тащить" не хочет, потом и вас тоже. Видимо молодой еще и незрелый. Наверняка вообще не хочет ничего "тащить", кроме себя. Ваш молодой человек не мужчина, а сам ребенок. Постарайтесь не ошибиться в выборе - свои дети или БФ-ребенок.

Не люблю людей осуждать. Но баба, которая ради мужика, в грош ее не ставящего, готова отказаться от детей - это, видимо, выше моего принципа не осуждать:) Хотя если взглянуть на вещи здраво - деткам, может, и лучше без такой мамаши будет.

Не чтоб жена чего-то устраивала)
 

А чтобы дети с ним жили... Как же вы все извротить можете)

К сожалению, видела как "приличные" родители лишают своих детей любви... А ее - в баню, согласна...

Может возможна "шведская модель"? Две недели у папы две у мамы? Вы далеко от бывшего мужа живете? НО тогда вам придется все же налажиывать хорошие или хотя бы конструктивные отношения с мужем. А потом может дети сами выберут у папы жить...

В вашей призрачной эстафете за счастливым будущим поменялись местами приоритеты. Мужчины уходят , а дети остаются. И, потом только на секунду вспомните(пусть пафосно звучит), что есть люди, которым не дано иметь детей. А у вас их двое! Да еще и мальчишки. Это ваши защитники,помощники. И как правило, они боготворят своих мам, хотя те могут относится к ним достаточно прохладно.

У меня тоже год назад ушел муж, оставив меня с двумя детьми 2-х и 4-х лет. Правда он потом приполз потрепанный, потасканный, разорившийся. Мне только-только исполнилось 27 лет на тот момент. Состояние мое было ужасное, но отказаться от детей даже мысли не возникло. За меня горой стали и родные и друзья, кто оказался в курсе. И за меня горой встал мой сын, ему только 4 года исполнилось. Вот как мог, так и помогал мне пережить, успокаивал, плакал вместе со мной, запрещал мне плакать, пытался говорить с невменяемым папашей. Я очень старалась не вмешивать детей, не выяснять отношений, не плакать при них, но они ведь все чувствуют.

Мужчины это только попутчики в нашей жизни, сегодня один любимый, завтра другой. А дети - это жизнь наша, кровь и плоть и дух, как выяснилось. Не предавайте сыновей, ведь вы на своей шкуре знаете, что значит, когда тебя предают.

да нет какая "шведская модель"
 

Автор очень ревностно относится когда дети с папой, Я так думаю что в таком варианте надо больше времени с детьми проводить, а она изх то к отцу то к родителям:((, сама колбаситься, просто в отместку мужу бывшему, не иначе...он нашел и я...пусть моральный урод , но у меня есть...

Автор прислушайтесь!!!!!!!!!!!!
 

Это - факт, как ни печально.

слушайте, вы
 

это серьезно пишите??

Если вы любите парня, то любите дальше, встречайтесь, детей к мужу отправляйте на выходные. Но отдавать детей мужу, что бы выйти за парня, который еще не сделал вам предложения, и может еще и не сделает, который УЖЕ настроен против них, который моложе вас на 5 лет и не имеет своих детей???

Я вам от души советую, любите его пока любится, а о замужестве забудьте...

и представьте, даже что у вас все с ни сложится, вы поженитесь, родите еще 2их?? а если он разводиться надумает, вы и этих детей папе, а сами снова замуж?

Вы своих детей из жизни не выпишите, вам нужно приспосабливаться как то, привыкать к мысли что они ваши навсегда!!

ППКС!!!!!!
 

я вот не считаю, что он ее не любит, может и любит.. Он просто молодой еще, неизвестно что там мать ему поет про такой союз, и детей чужих естественно не хочет ,мне кажется мужчины к чужим детям нормально относится начинают несколько позже ,когда и свои есть ,и сам на ногах стоит...

Я вот не верю в счастливые браки с такой разницей в возрасте.

да не бросил их отец, вроде. Ну когда двое разводятся, дети то у кого то должны остаться, где то жить. Вот они и живут у матери ,а к отцу на выходные ездят, он им там пострелять дает, интересно куда, не в друг друга??
А теперь у мамы новый хахаль, которому с детьми неудобно, значит их нужно папшке навсегда отдать, интересно, а алименты платить автор согласна?? А на выходные брать? ведь парню то новому это тоже не понравится...

да в других странах так и перекидывают, дети то тут то там живут ,это нормально считается. Но это все ради детей делается ,что бы у них и мама и папа были. А когда такие вещи ради любовника молодого и темпераментного.... а потом другой захочт с ее детьми жить и что б она еще 8рых родила-родит, а третий детей в койку потребует-отдаст... вот проблема то где, ИМХО!! что на все ради мужика идет...

Не читала все посты,поэтому может повторюсь.
Я не считаю,что дети должны оставаться только с матерью, они должны оставаться с кем им лучше и кто их любит.У меня есть два знакомых мужчины - один воспитывает сына сам,мать сбежала.Другой воспитывает сына 5 дней в неделю,а в выходные мама с ним.Этот вариант мне кажется предпочтительней - лучше когда у ребенка есть оба родителя.
Но дело то все не в этом.Это надо головой решать,а не эмоциями.

<не могу ничего с собой поделать
Только о нём и думаю, всё из рук падает>

Вот эта ваша фраза покоробила.Мне тоже нет 30.Но сколько раз уже было в жизни вот так как Вы написали - все из рук падает.Да разве это аргумент.Падает - пейте валерьянку и думайте головой.Это же гормоны,когда так чувствуешь.Я как влюбляюсь - мне каждый раз кажется,что это на всю жизнь,а где теперь все эти мужчины?
Решение о совместной опеке с отцом ребенка - возможно не самое плохое.Но мотивы,которые вами движут - неразумны.

Значит папа больше выкладывается в своем общении с ними. Придумайте что нужнл сделать, чтобы они папе рассказывали в захлеб о вашем времяпрепровождении.

Клинтон, ну конечно, отец - нет:-)

Отцы уходят и приходят, а мама вот рядом всегда:-) Может, звучит несколько цинично, но в нашем обществе это так.

и где гарантия, что папа любит больше? У него дургая женщина, вообще не факт, что она, да и он с ней вместе захотят взвалить двух "спиногрызов" на себя...Мужчине больше свойственно, уйдя к другой женщине, наичнать "с чистого листа".

согласна, уху...

PPKS

Дура что ли?:-(
 

ДЕТИ ВАШИ, в первую очередь, а не его! И не страдать должна, а гордиться и радоваться!

а как вам такие ее слова?
 

Муж счастлив, у него всё прекрасно, а я

на всю жизнь наказана. Дети его, а значит я по-прежнему из-за него страдаю, это такая месть мне через детей, растянутая на всю жизнь.

Ну вот вам мама - автор
 

Вы просто еще жизни не знаете... М вообще более благородные. Да ладно, спор пустой.

да это прямое следствие того, что 99% матерей ни за что детей не отдадут. о чем чуть ли не до рождения этих детей мужьям и говорят. на самом деле, я вспомнила еще случаи рядом, просто это так закономерно кажется, что даже не замечается уже.

1. бывший одногруппник и приятель - развелись, мама "из принципа" оставила ребенка себе, а потом отдала бабушке, фактически. с большим трудом отцу удалось дочь забрать себе, война длилась 5(!!!) лет, такая вот мамаша, "сам не ам, и никому не дам".

2. в классе старшего ребенка - мальчик был отбит папой у мамаши алкоголички и любительницы мужчин. с большим трудом удалось отбить, опять же.

3. бывший одноклассник живет с дочерью, которую ему оставила (сама) бывшая жена.

4. сосед забрал дочь у матери, ушедшей к другому мужчине.

смотрите, вот они, у меня в руках, 7 примеров. но я при всем желании не могу насчитать в окружении 693 мамы-одиночки :-)

да, дети остаются с мамой чаще. но не во всех случаях в этом есть однозначная вина отцов. в этих ситуациях все сложнее, и многие отцы не забирают детей просто потому, что аморально лишать ребенка матери. и спасибо им за это, между прочим.

Видали мы этих М, более благородных:-)

Ладно, и в правду пустой.

Все накинулись на автора. Не могу понять тех мам, кто сам развелся и детки остались с мамой. Если Вы, вопреки своим желаниям и возможностям, не устроите свою личную жизнь, Ваши сыновья Вам это "припомнят" в старости, когда также как и муж, уйдут жить к молодой жене, бросив Вас и огребя кучу комплексов. Жизнь, она живется один раз и лучше, когда есть чего вспомнить, кроме сознания своей непорочности. Все психологи потом вспомнят вашему же сыну его нереализованную мать.
На месте автора я бы подумала о том, как можно устроить ситуацию, чтобы доказать своему "любовнику", что чужие дети не станут для него обузой не финансово, ни физически. И я бы настояла, чтобы их родной отец брал их к себе на половину дней в неделю. 3 дня в неделю два подрощенных мальчика вполне выносимы. Деньги на них вам придется заработавыть самой и требовать с их родного отца. Пригласите "люб" к себе пожить, пусть он увидит, что он не "палочка - выручалочка", а нужен сам по себе.
А всякие высказывания по поводу "любите -не любите своих детей" оставьте на совести писавших, хорошо бы нас всех миновал такой выбор.

Хорошо сказано! (-)

Вот интересно как автор сможет "доказать своему "любовнику", что чужие дети не станут для него обузой не финансово, ни физически", если ей они - свои собственные - обуза? И по поводу 3 дня у мамы, три дня у папы - а ДОМ у малышей восьми и пяти лет где в таком случае? Вы жили когда-нибудь на два дома? Да еще когда и в одном, и в другом доме от Вас хотят избавиться, потому как "3 дня в неделю два подрощенных мальчика вполне выносимы" - а вот больше - нет? А если кто-то из детей заболеет - эти паразиты еще и болеют бывает - в одеяло в такси и перевозить/сдавать к очередному родителю?

Ни хрена не стоит реализация за счет слабых. И никогда такая реализация не сделает человека счастливым.

Доказывается деньгами - их наличием и наличием свободного времени. Вы как, к Страшному суду готовитесь? Очень хочется надеется, что ваша высокая мораль выдержит все житейские испытания. Дети отлично живут на два Дома, таких примеров не в России - миллионы, не надо передергивать с болезнью, родители ведь не враги своим детям. А по поводу того, что дети всем не нужны, Вы лично когда-нибудь оставались с двумя детьми надолго одна? Я - да и знаю, что даже после дня их отсутствия я значительно лучше и теплее с ними общаюсь. И это не зависит от моей любви к ним. Силы - они конечны. Автор, держитесь, попытайтесь настоять на своем при разговоре с родным папой. Он должен делать свою часть и материально, и физически

Вот именно, а так как она не очень любит своих детей, не лучше ли отдать их папе, которой похоже любит?

Ну я вот такая мама, правда, не с двумя, а с одним ребенком - ушла от мужа к любимому человеку, и сына забрала. Живем прекрасно втроем сейчас - я, сын и новый муж. Только не получается у меня доказать, что я сама справлюсь с ребенком и финансово - это ерунда еще, ребенок хочет внимания и любви от мужчины, который с ним живет постоянно вместе, и он прав! Если бы мой любимый мне хоть намекнул, что ему не нужен мой ребенок, я бы ни в жизни с ним не связала свою судьбу, потому что это значило бы жизнь сломать нам всем троим.

Тоже знала такого парня. Он умер в 17 лет, как раз в этой самой комнате, где один и жил ...

И накинулись не для того, чтобы мораль почитать, а потому что жалко, что автор глупости наделать может, которые сильно и долго будут сказываться и на детках ее, и на ней самой. Хочется предостеречь, только и всего.

Я лично только с двумя и остаюсь - мой комплект мальчишек при мне. И что бы ни произошло с отношениями с мужем - у детей будет дом и право на то, чтобы быть любимыми. Раз уж я позволила себе их родить, то терять голову и думать передком - уже не имею права.

Папа то "чем похоже любит"????????
 

Каким местом он любит? тоВот вам в чем показалось..мне так не показалось...

ППКС И как раз это - по-человечески. Это в дикой природе бывают случаи, когда детенышей от предыдущего самца нынешний убивает...

5 баллов
 

5 баллов
 

Судить легче всего. то, что человек пишет и о чем думает еще не значит конкретного действия. Плохо женщине, трудно, да еще и весенние любовные настроения. Женские гормональные дела, неужели все такие праведные? Хочет любви, боится ее потерять, не может мыслить глобально, что будет с ней, с ее любовником, с отношением к ней детей со временем. Запуталась, в голове каша. Это же очевидно. Устала, видимо, еще не на шутку. Что ж вы тут все, не понимаете этой усталости, мамаши? :-) Конечно, тут правильнее осудить, напомнить, что детей бросать нельзя. Это она и сама понимает, и , думаю, никогда не сделает. С детьми, конечно, трудно, да еще двле мальчишек,наверное, сорванцов :-)... А с любовником... хехе... лехче! Особенно в постеле со свечами, поцелуями и уверениями в любови. :-) И понимает, видать, что хороший человек вот так сразу про "тащить на себе детей" не будет выражаться. Значит, коль сказал, это жизненная позиция. Такие обычно и своих-то не очень "тащат". :-) Но трахается, видать, хАРАЩЩЩО. Такие обычно хорошо трахаются. Ну снесло крышу, с кем не бывает. Дома сплошные заботы, да еще муж-подлец, настругал и сбежал, а тут праздник. Что мона скать... Празники, как правило, случаются. :-) Но недолгие и весной. А жисть - это вот такие сопливые дети, кухня, работа и бездна терпения. автор, не делайте пока ничего, подождите. Если сомневаетесь - не делайте. Посмотрите, жизнь сама все выправит. Вы сомневаетесь, значит , жалко Вам все же с детьми расставаться. Не торопитесь.