ДОбрый день всем. В очередной раз сжав зубы, хлопнув дверью
 

вышла из комнаты дочь (13лет), в очередной раз я в бессильной злобе прокричала ей обидные слова. Через час мы уже помирились, но как тяжело все это. Я знаю, что ничего не меняется. Интерсно, конечно, взглянуть, когда у нее пойдут свои дети. Я уж и так, и эдак изголялась. И сажали ее на зарплату (год она старалась - домашние дела делала за деньги и вроде ей нравилось и получать и тратить деньги по своему усмотрению), а потом ее папа (с нами не живет) объяснил ей, что это странно и со следующего года она наотрез отказалась (раз отказалась, значит не очень хотела это делать). В этом году мы постановили - муж делает завтрак (и моет посуду соответственно после завтрака), я - обед, доча - ужин. Сначала все с боем, сидели подчас без ужина, а муж в отместку не готовил ей завтрак (а так он специально вставал для нее, пока я с младшим ребенком спала, чтобы она в школу голодная не ходила). Сейчас вроде наладилось, появились любимые блюда, которые ей хочется готовить. Но домашние дела - все на мне:( В выходной попросила помыть полы, так целый день это канитель, все тянет и тянет - счас вот причешусь, счас вот яблоко доем... Ужас. Помирились письмами. Новая моя затея - меняемся обидками в письмах. У нас все в порядке, когда дело до разговоров, обсуждений что одевать, что дать друг другу поносить. Мы вместе моемся (это ритуал целый - сидим по часу и трепемся, трепемся), но как доходит до дел, до хозяйства - тут она становится хитрой, ленивой и просто ужасной:(

Я сама такая :)) вот только сегодня соизволила елку убрать :)) вы, наверно, кричите - ты что, не видишь, какая грязь? Так вот, она не видит ;-)

ne znayu.. ya rebenka ne nagruzhayu osobo domashnimi delami.. posudu v posudomoiku on stavit ezhednevno, eto ego pryamaya obyazannost'. Esli ne budet etogo delat' - ne budet poluchat' ezhemesyachno deneg. A v ostal'nom - on dostatochno mnogo zanyat.. v shkole uchitsya otlichno, beret po svoei iniciative raznye dopolnitel'nye zanyatiya, vot seichas ego net doma - uehal na olimpiadu na vyhodnye v drugoi gorod.. Na pianino igraet ezhednevno, sportom zanimayetsya. U nego vremeni svobodnogo mozhet chas est' v budnii den'. Otdyhat' i nichego ne delat' tozhe nuzho. Esli by mne ZNIZNENNO nuzna byla by ego pomosh' - togda drugoe delo. A tak - u nas babushka i dedushka kotorye celyi den' doma - vse domashnie dela oni delayut. Naoborot, mne prihoditsya s nimi rugat'sya chtoby oni posudu do nego ne myli, a ostavlyali emu :) a napryagat' tol'ko chtoby napryagat' - zachem...Otnosheniya t'fu-t'fu.. u menya k nemu pretenzii net. Ya vizhu ego glavnuyu zadach - ucheba i sport (zdorov'e). Do teh por poka on za vsem etim sledit - mne nichego bol'she i ne nado. Da, emu 14 budet v mae. I sorri za translit - s dezhurstva :)

Не все в этом возрасте способны на такой подвиг - выполнять домашние обязанности, да еще и такие нелюбимые.

Да не заморачивайтесь Вы по поводу хозяйства! Главное, душевная связь с подростком, а у Вас это есть с дочкой. Пример: я всё по хозяйству делала, но у меня была двойная жизнь, т.е. дома я хозяйственная, а как за дверь - так оторва (мальчики,пьянки-гулянки...). Я всё соглашалась делать по хозяйству, а вот вход в мою дущу матери был закрыт, любые попытки с её стороны злобно мною пресекались. Так что цените то, что Вы общаетесь со своим ребёнком, "трепитесь по часу" -поверьте, это главное, а остальное такая суета...

Может это я от жадности? Считаю ее уже полностью
 

взрослой, что по своему возрасту она может помогать мне, что раз член семьи полноправный (с денежными затратами на нее, с потребностями как у взрослых) - то и обязана нести и обязанности как член семьи.

Че то я не поняла, как вы вместе моетесь - в ванной что ли сидите вместе? С взрослой дочерью??

Ну да:) Она же не мальчик:))(-)
 

абсолютно верно!!! У меня точно также было! Я делала по дому уже лет в 7-8 очень многое, а лет с 13 уже практически все (стирка, уборка, готовка). А на улице отрывалась - курила, выпивала, матом отборным ругалась, порно смотрели. И вход матери в мою душу был закрыт наглухо (на то есть сови причины). Мы никогда с ней не "трепались", а так хотелось...

Обязанности по дому для понимания с подростком это дестйвительно сущая мелочь. Главное, не теряйте контакта с ним, не насмехайтесь, не давите, как трактор

И еще, мне кажется, можно привить стойкое отвращение к этим обязанностям. Я, будучи подростком, должна была каждую пятницу делать полную уборку. Не любила, конечно, но заставляли. Казалось, бы, должна была втянуться, привыкнуть. А я сейчас полную уборку не делаю вообще - как раз-таки выработалось отвращение. Убираюсь исключительно частями - сегодня попылесосить, завтра - унитаз, через три дня - пол в ванной... А вот готовить особо не заствляли - зато теперь у меня почти каждый день свежеприготовленный ужин. В моем случае, связь прослеживаю. Хотя, конечно, всё индивидуально.

13 лет - взрослая? Ребёнок. (-).

у вас еще, по моему, нормальные, если не сказать хорошие, отношения с дочкой - если можете и помириться через час и письма друг другу пишите (с обидками) и часами в ванне разговариваете! :-)

а чего вас так шокирует? в сауне тоже разного возраста женщины голые лежат-сидят - никого не удивляет... а тут мама с дочкой - к тому же ванна может быть с пеной (чтоб не смущать особо стеснительных) - тем более, что такая обстановка по душе обоим - так почему нет?

у меня с моей мамой не было таких отношений - я её и стеснялась и никогда не болтала по душам да еще и часами... и мне это не хватало!

Ну, может, пусть тогда не по хозяйству, а что-то еще делает в помощь Вам? Мой сын сам свое стирает, прибирает свою комнату, когда приходит его подружка, и безропотно сидит с малюткой, и все. Гораздо важнее, что вы с ней разговариваете по душам- это так замечательно! Я перестала на сына орать после того, как прочитала статью о гормональной перестройке у подростков. Типа в мозгу у него происходят такие химические процессы, от которых он срывается, плохо учится, и покуривает. Ну, против химии, конечно, не попрешь! :)

Я тоже домашними делами не загружаю. У дочки главная обязанность -хорошо учиться. Помимо этого три раза в неделю занятия танцами и английский раз в неделю. В дни, когда танцы, у нее есть минут 20, чтобы пообедать и сразу уезжает на тренировку, приезжаем уже около 19 часов, ужинает и за уроки садится. Спать лечь раньше 23 часов не получается. Из домашних обязанностей от нее требуется содержать свою комнату в порядке и один раз в неделю делать в ней влажную уборку. Раньше делала по вторникам, но сейчас я не заморачиваюсь, главное, чтоб раз в неделю делалось. А вообще мне ее жалко, если честно. Успеет она еще со шваброй и пылесосом набегаться. Для меня важнее, пока есть время и возможность, развить умственный и физический потенциал, а остальному научится. Не такая это сложная наука- супы варить, а вот быть лучшей в классе по математике, писать интересные сочинения и учавствовать в олимпиадах, это да, это не каждый сможет)) К урокам у нас отношение очень ответственное и серьёзное, учится на отлично и с недавнего времени мы в качестве зарплаты отдаем ей разницу в оплате за ее обучение ( 30% скидка отличникам). Эти деньги она заработала сама))Учится в университетском колледже, нагрузки там больше школьных. Отношения у нас замечательные (тьфу 3 раза), поболтать по душам за чашкой чая, посекретничать - любимое занятие). Дочке без пяти минут 13 лет.

Вы мудро поступаете, развивая дочку в интеллектуальном плане
 

По себе знаю, все самое интересное, яркое закончилось в моей жизни с началом семейной :-) Студенчество вспоминается, как другая, киношная жизнь. И училась лучше всех, и всюду успевала, и книг прочла уйму с детства до замужества. Нет, девочкам никуда не деться от кухни и уборки, пусть поживут по-человечески, пока можно :-)

Мне бы в пору свой топик открыть
 

Проблем с 15ти-летним увальнем/обломовым- тьма. Учится ужасно, ничем не занимается вне школы, с сестрой не сидит, помогает из-под палки. Выше меня на голову, и я для него давно не авторитет (папа подает пример, как чихать на маму). Ну и, что делать?!

даа, такие они, подросточки
 

я забила на домашние дела, легче самой сделать. Понимаю, что неправильно, но лень бороться. Но я знаю, что он всегда поможет, если попросишь, жили с папой 2 месяца- не пропали, не похудели, значит выживет; ласковый :-), не ругаемся.
Сыну 17.

Что-то мне кажется, что приготовить ужин - это не вполне стандартная обязанность для 13тилетней. И еще мне непонятно, зачем кто-то на всех готовит завтрак - почему каждый не может себе завтрак приготовить.
Мне кажется, что главная обязанность подростка в доме - не гадить. Не разводить плесень в своей комнате, помыть за собой тарелку. Ну и учиться хорошо. А ужин... не знаю, не знаю. Разве что если вместе с мамой или папой. На подхвате - порезать там что-то, потереть на терке.

Спасибо, Vesta, за понимание! Я помню как моей маме говорили, что из меня лентяйка вырастет,т.к. на моеё тетке родной в 10 лет уже весь дом держался и за младших братьев она отвечала.:-)А меня в детстве ничего делать не заставляли, совсем никаких обязанностей не было, только по собственному желанию. Ничего, всему научилась когда замуж вышла, сейчас дома чисто и пироги пеку.:-) Может поэтому дочку жалею, тем более она умная и чистолюбивая и мне не хочется, чтобы сейчас она тратила своё свободное время, которого и так мало, на регулярные готовку и уборку. В комнате у нее порядок, она никогда не уйдёт в школу не убрав за собой постель, на столе письменном тоже всё вполне прилично))У меня в ее возрасте стола из под горы тетрадок, книжек, журналов, "нужных" бумажек и календариков, видно не было. :-) В выходные и каникулы хочется, чтобы дочь с подружками пообщалась (куда ж без этого), в кино сходила, с книжкой на диване повалялась, на улице погуляла. Хотя мне сейчас, как моей маме когда-то, тоже многие выговаривают, что пора бы уже дочь активно привлекать на хоз. работах, нефиг зря хлеб есть.

Мне тоже кажется, что ужин может входить в обязанности лет с 15-16. В 13 рановато еще. Ну, можно поручить готовить ужин по субботам - но не каждый день. И еще можно найти из домашних дел самое для ребенка любимое, и вменить ей это в обязанности. Например, пылесосить, или подметать, или пыть вытирать, или белье в машинку закидывать. Что она любит? А остальное пусть делает не по обязанности, а когда мама попросит.

А мне кажется, что даже лет в 15-16 ужин в качестве обязанности - это как-то слишком. Разве что, если ребенок сам хочет. А то такими навязанными обязанностями можно отбить желание готовить вааще. Мне кажется, что главное - приучить не гадить, убирать за собой, соблюдать гигиену. А остальному научится.

Мне тоже кажется, что в 15-16 лет столько интересных дел вокруг, что обязаловка с ежевечерним приготовлением ужина только испортит отношения с подростком. Я в этом возрасте на дискотеки и свидания бегала, меня вечерами дома не было, а когда прибегала, то было не до ужина.:-)Но у нас не было в родительских семьях и сейчас в нашей нет культа еды, утром мы с мужем только чай пьём, дочь может позавтракать стаканом питьевого йогурта или сока+ плюшка . Обед-это почти святое, стараюсь накормить горячим и свеженьким , а на ужин муж может супчика похлебать( остатки обеда), а дочь себе бутерброды горячие приготовить или для всех нарезка мясная/рыбная/сыр, овощи, фрукты или салатик лёгкий.

Пожалейте!
 

У родителей 8-ми часовой рабочий день, они пришли домой уставшие, требуются хлопоты по хозяйству. Их утомление и раздражение понятны.
У подростка 8-ми часовой рабочий день (7-8 уроков); затем курсы, или занятия с педагогом, или секция, или музыкальная, или прочие школы, а порой и то, и другое; затем домашние уроки по предметам в школе и домашние задания к тем же занятиям с педагогами. Ко всему прочему он ежедневно сталкивается с нервными нагрузками в виде ссор с себе подобными утомленными подростками, в виде борьбы с собственными возрастными комплексами, в виде необходимости контактировать с совершенно неприятными людьми (агрессивные педагоги, вялые или злобные сверстники, более удачливые в любви соперники).
От этого перегруженного, работающего по 12 и более часов в сутки, физиологически незрелого человека ждут АКТИВНОЙ помощи по хозяйству. Его утомление и раздражение не понятны?

Конечно, только если ребенок не против. Если против - его же фиг заставишь :).

Да дело не столько в раздражении и утомлении... У подростка в голове нет домашнего хозяйства, оно не существует просто :). Они в другом мире живут. Но обязанности по хозяйству все-таки нужны, не обременяюшие, конечно. Чтобы немного научиться работе по дому. А то, знаете, я всяких студентов в своей общаге насмотрелась - полно таких, что "и смех, и грех".

У нас так же
 

С глода не помирают без меня, но пылью слегка покрываются ;-) Сын не злобный, добрый. Но ленииивый! :-)

Про ужин - точно не обязательно.
 

Сделать интересные бутеры на завтрак всем, или яичницу пожарить и позвать всех к столу - но не как обязанность чтобы.

Да...за свои домашние годы я приготовила один раз рисовую кашу, а второй - макароны по-флотски. Папа вдруг решил. что пора бы мне начать готовить в 15 лет. Этих макарон я кастрюлю сготовила, они разварились - "Г на палке" получилось. Но мудрый мой папочка ел и нахваливал, три дня ел (остальные сразу отказались). Зато больше никогда не просил, чтобы я готовила :-)
Кухарить начала в студенческом общежитии, в 17 лет. Я очень хорошо готовлю с тех пор. Но даже сейчас, когда мне муж напоминает, что я - "мать, жена и хозяйка и ОБЯЗАНА готовить!", у меня что-то да выйдет плохо. А благодарных и не наглых людей я кормлю просто талантливо :-)

Вывод: всякий гнет, напряг не принесет своих рез-тов. (Осталось самой же намотать это на ус и перестать третировать сына).

Про уборку совершенно аналогичный случай:) После 20 лет ежесубботних уборок у меня теперь вообще нет "уборочного" дня. Так, по мере загрязнения окружающего пространства и собственной совести:) Главное, физически не напрягать себя любимую, сегодня тряпкой помахать, завтра ванную помыть...

Мне кажется, совершенно не обязательно быть хозяйственным подростком. КОнечно, помогать должна когда просят, но чтобы обязанность была готовить ужин - это слишком. Я вот была совсем не хозяйственным подростком, даже стыдно. Но замуж вышла, всему научилась и готовить, и убирать и двоих детей растить. Зато по дому муж хорошо помогает, т.к. изначально с ним все делали вместе. А все сама бы хорошо делала - так и бы пахала до дому одна и муж бы расслабился. :-)

бывает и обратная ситуация
 

знаю такого кадра - никогда и ничего не делал по хозяйству ни в детстве, ни во взрослом состоянии. Итог - существо, полностью зависимое от жены. Если та ему рубашку не погладит, придет на работу в жеваной. Учиться что-либо делать сам не желает принципиально "на это бабы есть".

Про "ОБЯЗАНА" :-) Случайно статья попалась как раз на эту тему. http://www.bori.ru/public/articles-48.htm

Ну чиста теоретически заставить можно - мол, фиг ты у меня на дискотеку пойдешь, пока ужин не приготовишь. Но я бы так делать не стала - испортишь только отношения вдрызг, а что тебе подросток там за ужин приготовит, и можно ли будет это употреблять перорально - большой вопрос.

Ой, ну вы хотите от 13-летней девочки (даже не от 16-летней), чтоб она с удовольствие вела домашнее хозяйство! До этого дорасти надо. Я вот в 24 вышла замуж, прибирала, мыла посуду и готовила от случая к случаю, мама заняла правильную позицию замечания мне не делала, сейчас мне 30, дома все прибрано, вымыто и приготовлено. А в подростковом возрасте меня между прочим очень активно привлекали к домашним делам, но как видите, пока время мое не пришло, домашнее хозяйство не стало любимым делом :) Я придерживаюсь такой позиции - я прибирала/готовила, когда дети были маленькие, почему же не могу это делать это сейчас. Моему сыну 11, могу иногда попросить сходить в магазин и еще в его обязанности входит наводить порядок в своей комнате (косметический :)). Не надо требовать от подростка, чтобы он проникся вашими заботами, думаю это не добавит взаимопонимания. Кстати, мужа моего лет с 10 заставляли мыть пол, но когда я с ним познакомилась (ему было 28 и жил он уже лет 10 отдельно от родителей), его квартира была похожа на берлогу, как видите ранне приучение к труду не заставило наводить его порядок в собственно квартире.

Это мы проходили:)) Любимое дело бывает любимым, только
 

если его редко делать:)). Я просто знаю семьи, где дети и взрослые - это как община. Папа чужой ехал со мной в поезде. Сам из деревни в Запорожье. Дочери 15 лет. В хозяйстве корова, кролики, куры, огород. Мама еще и работает. Я удивилась, когда же они все успевают в таком огромном хозяйстве. "Так мама пока по дому что-то делает, моя (старшая) шмыг на огород, что-то уже поделает, а я с кролями". Я, естественно удивилась: "И что сама на огород?" "А как же?", отвечает, "Мы же для нее все что можем делаем, ну и она..."

Ну у нас этого нет:) Английский ей даю я по своей программе.
 

Больше никуда не ходит (я имею в виду кружки и секции). Так что время свободное есть.

вот-вот. Именно этого мне и не хотелось бы. И потом, я люблю гот
 

готовить - вижу в этом приятное, мне нравится экспериментировать и ничего сложного в этом не вижу. Я именно хочу, чтобы доча тоже это поняла, чтобы в будущем это не было ей "обязанностью". Макароны тоже комком поначалу варила, а потом поняла, что то, что так просто делает мама, делается на самом деле просто только с опытом. Это все жизненные уроки. Почему эти уроки ей не получать дома??? И с английским тоже - если я ей могу это дать, то это и общение, и мне приятно что-то СВОЕМУ ребенку давать. И Помощь в готовке я всегда оказываю.

Понимаете, меня смущает что мы (родители) разделяем
 

на наше и их (детское). Живем вместе. СЕМЬЯ же! Почему разделяем? Ведь столько дел можно делать вместе. Не только уборку в доме, я имею в виду и гуляние, хождение по магазинам (ну среди девочек:), то есть мамы и дочки. Обсуждение журналов детских, катание на санках. У нас не все идеально, у нас папа не свой:( и тут большие проблемы. И я перегибаю по своим слишком активным эмоциям палку. Но у нас точно все плохо получается, когда я раздражена - все летит к черту. А когда у меня на душе все в порядке - и в семье все в порядке и легче как-то к дочке путь найти.

у нас тоже папа не родной, только мальчик 13 лет+
 

с папой тоже не очень, особенно сейчас после рождения его родного малыша - просто беда какая-то!У нас так - у него есть свои обязанности, которые он выполняет: он моет посуду каждый день, но я ему конечно помогаю и посуды не так уж много, ну как одна раковина полная, ведро выносит каждый день а в общую уборку раз в неделю, он вытирает пыль и пылесосит только в своей комнате ну и конечно следит за порядком в своих шкафах - всё! да, иногда когда не готов обед или по желанию он варит макароны или готовит сам пиццу в микроволновке - всё мне кажется что это нормально для мальчика потому, как это в первую очередь накладывает ответственность, а для становления мужчины это важно, конечно он всё это не любит, кроме пиццы :) нознает что надо - и это хороший пункт!

угу, угу, я теперь по субботам стараюсь не убираться :-( ненависть к субботней обязательной уборке до сих пор осталась :-(

Да:) мне тоже кажется, что для мальчика достаточно:)), особенно
 

по сравнению с большинством мальчиков:) А про пап - это отдельная тема. Тут ведь и с папами надо разговаривать (как раз с утра разговаривала, ну слезу конечно пустила, наш не верит в падчерицу:(, считает ее ленивой и так далее. Вот из этого все проблемы у них я считаю

Но ведь это довольно условно:))) Ведь главное, не освободиться о
 

от готовки ужина самой, а приучить девочку к готовке и к отношению к этому, как к НОРМЕ. Вместе готовим часто (ну кроме макарон, такое она и сама уже хорошо делает) Бывает, что ужин готовить не надо, потому что обеда толкового не было (на выезде все были) и то, что задумано было на обед перешло на ужин, осталось только посуду помыть.

ну не знаю, мне 30 и если на мне повесить именно обязанность готовить ужин каждый день, то я взбешусь! Хочу - готовлю, не хочу - бутеры можем поесть горячие или пиццу заказать. И если на меня повесить ужины за то, что мне будут говорить завтраки - нафиг такие завтраки :-( будучи подростком мне было легче и спокойнее, если я уходила, а все еще спали, сама тихо встала, поела что хочется, ушла в школу.

Тойчи, а пол ты просила мыть не в смысле "я решила, что попа помыть пол - помой его срочно"? Меня мама этим ужасно напрягала, я пол в принципе мыть терпеть ненавижу!!!! Может если помягче дочу просить, типа помой пожалуста пол, он грязный, не срочно - сегодня иди завтра, когда у тебя будет время (чтоб она сама могла решить когда ей легче его помыть - срочно, через пару часов или завтра с утра)

А по хозяйству, по моему главное, чтоб ты знала, что дочка умеет все делать. Как факт умения. Потом в жизни еще на хозайничает. Силой и обязанностями любовь к хозяйству по моему не привьешь :-( только ненависть.

Не понимаю, зачем чего-то уметь по хозяйству? макароны варить... Тридцать лет назад домоводство при тогдашнем стиле жизни было какой-то содержательной темой, сейчас это все уже стало по большей части условностью, а еще лет через 10 все еще больше изменится скорее всего, и эти "умения" будут вообще не важны. 13 лет, 17, 20 - это важнейшее время для личного роста, становления характера, а умение готовить ужины это такая фигня что просто странно обсуждать. А насчет обязанностей взрослых и подростков уже тут хорошо сказали, для подрастающих опять же учеба и саморазвитие настолько важнее чем для взрослых, тут равнять - ну разве что как в примере с дядечкой и огородом-кролями. Если крестьянский дом - община, то вы-то не кролей выращиваете как-никак. И не в деревне живете. Другой ритм жизни и цели. Я своим родителям очень благодарна что им не приходило в голову "делить" на меня обязанности, делала что хотела когда хотела, а хозяйством стала заниматься когда свой дом появился, готовлю не хуже мамы, хотя в другом стиле, и т.п., но для меня хозяйство - это как бы сторона семейных отношений, общение в доме, совместный ужин тот же или воскр. обед - это не обязанность объективная, а потребность и удовольствие. Муж до сих пор не нарадуецца. А у свекрови, для которой "хозяйство" - святое, такого удовольствия в жизни нет.

Ой!? "ну слезу конечно пустила" - это еще что? Блин, мало этого что не верит и проблемы в отношениях, да еще Вы ее строите с ужином - ужос...

Совсем ничего у вас мальчик-то делает :) А что он еще должен будут делать года через 2? Чинить раковины и белить потолки? Вместе гулять, обсуждать фильмы и книги, разговаривать - это не вести общее хозяйство. Да, конечно, одна семья, но видимо прошли времена больших крестьянских семей, когда старшие впрягались в лямку и тянули и хозяйство и младших. У нас есть еще младшая (на восемь лет младше), с ней я придерживаюсь принципа по отношению к старшему, что старший не просил нас ребенка рожать, поэтому я на него не свешиваю обязанности по уходу за младшей, иногда прошу на почаса посидеть, но ни гулять ни сидеть на постоянной основе в его обязанности не входит. Как тут выше сказали, его обязанности сейчас -учеба.

У нас тоже папа не родной, воспитывает дочь с 9 её лет. Но он гордится её успехами в учёбе и танцах, восхищается, радуется вместе с ней. Только всё это не пришло просто так. У нас тоже вставал вопрос привлечения дочери к хозяйству, потому что в семье мужа было принято привлекать детей к труду. Это было трудовой повинностью. Муж с 5 лет мыл пол как мог, а мама за ним потом перемывала,ходил в магазин за продуктами( до сих пор помнит цены того времени), занимался с младшей сестрой и многое другое делал. Естественно он считал, что девочку надо приучать к домашней работе с детства, определить ей круг обязанностей и следить за их выполнением. После нескольких разговоров он согласился, что важнее, чтобы сейчас она уделяла больше времени учёбе, внешкольным занятиям, развивалась духовно и физически. Назвать дочь лентяйкой у него язык не повернется и никому сказать о ней плохо он не позволяе. Я считаю, что как сам относишься к ребенку, так и другие будут относиться. Это я про " наш не верит в падчерицу:(, считает ее ленивой и так далее." Верьте в свою дочь, любите ее и тогда Ваш муж поверит в нее также!

Это очень неплохая статья, Спасибо! (+)
 

Я бы хотела, чтобы и муж ее почитал, и девочки здесь. Но мне бы кто помог разобраться в двух "надо".

1) Муж считает,что я НЕ ДОЛЖНА напрягать семейство с помощью по дому (установка такая: хочешь - не убирай и сама, но смотри, чтобы в доме было чисто!") ;-)

2) Ты ОБЯЗАНА быть хорошей женой и матерью, хозяйкой. На то ты и ЖЕНЩИНА. Или - а зачем я тогда женился?!

Вам не хочется от таких установок покрутить пальцем у виска? ;-)

Тойчи, а ведь вот, где "собака порылась"! (+)
 

Здесь работает показательный пример родителей, а не установка: мы для нее все - и она туда же.

Родители пашут - мама не горюй, а дочка в этой атмосфере родилась и живет. В их деревне (!) все так.

А теперь о нас с вами. Мы здесь все не с хуторов ли вещаем? ;-) Прально, из теплых квартир и офисов, попами в мягких креслах! Работа у нас такая - попами, простите - головами :-) Ну и детки не напрягаются, когда мама шуршит себе на кухне после работы или пол протирает - разминается, весь день сидела как-никак! ;-)

А не барское это дело! ;-)
 

Моего мужа мама именно так и воспитала (сама батрачила на своих 2х мужей, а теперь на мне отрывается).

А я не уверена, что сыну такая же жена попадется. И внушаю ему. что хозяйственные заботы - дело двух сторон. Но без показательного примера со стороны отца материал усваивается плохо ;-)

Все-таки Вы, Liana, - мудрая женщина!
 

У Вас - своя позиция в сегодняшнем споре, но она обонована - раз, работает - два, и имеет поддержку в семье - что очень важно для душевного спокойствия всех троих.

Мамы подростков, жены своих мужей, ответьте на вопрос:
 

ПОЧЕМУ вы просите детей вам помочь?

1) Чтобы имели понятие о домашних обязанностях?

2) Чтобы работало правило: каждый член имеет право не только на отдых, но и на труд?

3) Или вы так устаете, что, простите, задрало уже все тянуть самой, а они, сволочи такие, уже пролежни на боках заработали, валяясь на диванах и в креслах компьютерных? ;-)


П.С. моя проблема - в третьем варианте. Ибо идет "борьба" не только с ленностью и пофигизмом сына, но и мужа. А у вас?

я тоже благодарна маме, что не очень
 

напрягала меня по дому. Выросла в меру ленивой:-) Могу целый день с книжкой проваляться, если интересная попалась. А могу чистоту наводить целый день и готовить что-нибудь этакое. Но главное, не ем себя поедом, если ленюсь. А свекровь спать не ляжет, если в доме нет порядка. Ходит постоянно с тряпочкой. В гостях у нее не расслабишься, чувствуешь себя как в совковом кафе - только перестал есть, тарелку выхватывает из под носа и бежит мыть. Гости еще не ушли, а уже все вымыто. Это я отвлеклась от темы :-)

Должна быть золотая середина - умеет готовить, может, но не делать из этого обязаловку.

Все три, в зависимости от настроения.
 

В том-то и дело, что ребёнок может не привыкнуть, как к норме, а невзлюбить, как тягостную обязанность, и вырвавшись из дома, перестать готовить и сделать нормой бургеры и пиццу из супермаркета.

я прошу детей что-то сделать
 

по одной причине - мне надо, чтобы это, что-либо, было сделано:) Например, я совершенно зверски требую от них порядка в их комнатах. Все вопли - комната моя и бла-бла-бла, меня не волнуют. Обязанностей, кроме этой, у них, пожалуй, нет, но если что-то прошу - делают.

Про "невзлюбить, как тягостную обязанность" согласна, а "сделать нормой бургеры и пиццу из супермаркета"- ничего трагичного, щас в супермаркетах не так все плохо:-) (помните топик про полуфабрикаты), короче это все такая фигня! Взрослым станет - сам(а) определит, что больше подходит - овощей мороженных на сковородку быстренько и потушить, а на "завтрак" йогурт (как моя подруга) или супчик по полной программе собственного приготовления (как ее БФ:-))

Да...мой маЛчик не так чтоб и сразу реагирует
 

Видимо, на мой голос у него выработалась защитная реакция - не слышать ни при каких условиях! :-)

Мои дети - ужасно ленивые. Я заставляю их поддерживать порядок (не только в своих комнатах, но везде, где насвинячили). Но слишком часто я сдаюсь, потому что намного легче самой убрать чем часами их уговаривать или заставлять. Просить их готовить обед... только очень изредко (может, раз в пару месяцев) прошу 14-летнюю дочь покормить младших детей если меня по какой-то причине нет дома, и то обычно это ограничивается макаронами с сыром и/или сосиской.

У нас конфликты, в основном, по одной причине - взаимоотношения между детьми. Они вниз по лестнице плохо друг к другу относятся, и меня это просто выводит из себя!!!

Оля

кто сказал "сразу?":)
 

я сказала " делают ". Например, ожидание, что посуду помоют может тянуться часа три. Ну это и не срочно, а если что-то срочно, а реакции нет, запросто могу ящик выключить. Драконовские методы применяю то есть. Но срочно редко бывает.

Та же проблема в отношениях между сыном и мужем, он считает что
 

старший(не родной) слишком ленивый, наглый, очень упрямый и стал врать, хотя всё это слишком преувеличено, а он-то муштрует его каждый день! причём из-за мелочей даже!

ну не знаю...я всё время повторяю, что мой сын самый лучший
 

и талантливый и добрый и честный и умный - а он кпрямый всё свою линию гнёт и мои слова до него не доходят, более того, я ему разжёвываю как надо с ним разговаривать и общаться и воспитывать, так как у него не получается пока - срывается как псих!

Вы считаете, что он много делает? ну учёба ему легко даётся
 

почему бы ему не помочь родителям? что у компа торчать остальное время? и вообще я считаю что у мальчика должны быть обязаноости, как я выше объяснила почему.

лично я прошу моего сына делать что-то чтобы привить ему
 

жалость к ближнему, чтобы он понимал, что нужно помогать родителям и младшим детям - всё! и я уверена, что я его особо не напрягаю! он же не убирает у меня пол квартиры и полов не моет! а посуды и немного совсем он за 15 мин управляется всегда! если у него загруженный день - то кроме вынести ведро(святое дело) ничего и не делает!

А у моего мужа такая позиция -- не убирай ради бога,пусть хоть всё зарастёт, но и его не заставляй убирать за собой раскиданные носки-футболки, тарелки после еды в раковину ставить, кружки-книжки с пола убирать. Кстати очень удобная позиция он живет не напрягаясь, а я все равно за ним всё это вынуждена убирать, потому что от беспорядка в доме у меня нервная чесотка начинается :-).

Извините, все не прочитала. Но вот... пройденный давно у нас этот этап.

Во-первых, и это главное. Самое! У нас были очень хорошие дружеские отношения. Т.е. это были не отношения мама-дочка, а отношения двух подруг (не подружек!). Мы старались идти на встречу друг-другу, помогать и ничего не требовать.

Я не заставляла дочь ничего делать, но было условие, что в ее комнате убирается она сама. Вернее это была комната на двоих с братом, и уж как они делили эту уборку...это их проблемы.

В остальных же помещениях квартиры было одно непреложное условие, взял - положи на место. Оно касалось всех, и папу, выполнялось плохо, но... периодически я собирала "всехние"(с) вещи и относила по месту расположения хозяина.

Т.к. дочь была (и есть) очень общительная, то ей самой было стыдно, если была не убрана постель, валялись вещи или еще что.

Потом она видела, что я прихожу с работы усталая и замотаная, и сама очень часто проявляла инициативу в уборке особо неприглядных мест.

Мы, правда не фанаты чистоты. Для меня главное, чтобы не было свалки вещей, чтобы все лежало на своих местах: и одежда и книги и пр., а вот чистота пола или пыль на полках... ну походя протрешь, где увидишь. :)) Вот кухня... у меня всегда там чистота и порядок, и никогда нет грязной посуды. А уж в своей комнате - они сами себе хозяева. Не хотят убираться - не надо, потом будет только сложней. Пока дочь жила с нами, порядок в этой комнате относительный был. А вот когда остался один сын жить...:((( до сих пор разгребаю :)).

Наверное потому, что в этом возрасте дочка была одна, а условие, что к приходу родителей с работы не должно быть ни грязной посуды, ни бардака в комнате, она сама нашла рациональный подход к уборке. Посуду мы моем как бы между делом, т.е. проблемы из этого нет абсолютно.

А с готовкой, вообще замечательно. Было как-то лето, когда она никуда не ездила в лагерь, классе 5-6. И вот каждый день они с подружкой готовили всякие пироги и торты по моей кулинарной тетрадке. Я все смеялась - есть дома нечего - денег нет, зато торты каждый день. Ну и опять-таки, если к нашему приходу с работы дочка не сварит макароны или картошку, значит это буду делать я, значит времени на общение, помощь с уроками будет меньше, плюс я обижусь, и не захочу общаться.

Про все, что я говорю "условие","правило" - это касалось абсолютно всех, даже маленького (5,5 лет разница) брата.

:))) Ну так если мама разминается, так пускай и доча вместе?:)(-
 

вот мне здесь понравилось, что девочка понимала,
 

что если она не сделает, будет делать мама. Это и есть ЛЮБОВЬ. Настоящая. Когда дочь понимает, что маме тяжело и общения будет меньше с самым дорогим человеком.

1. Да, чтобы имели представление. 2. Да, уважали других
 

членов семьи, потому что в семье трудятся все (кстати и учатся тоже:))) и папа, и мама, и доча. 3. Был некий меркантильный интерес (типа, теперь мы еще больше сена для нашей кобылы припасем), но я это от себя отсекла. У нас все трудятся, и папа больше всего (и по дому тоже), мы за ним угнаться не можем:)) Так что мы с дочкой большие лентяи.

Забавно. Но в большинстве топиков мамы воспринимают
 

домашнее хозяйство как тяжесть и большой труд:))) И всячески огораживают от этого детей. Одних мучали этим в детстве и они считают, что из-за этого им тяжело, других не мучали, но они тоже считают это тяжестью:))) И НИКТО НЕ ЛЮБИТ ЭТОГО:))) Вот тут конечно и задача моя большая - чтобы моя дочка относилась к этому как к естественным потребностям - ну чистим же мы спокойно зубы, нас ведь тоже учили, заставляли это делать:)
Жизненные потребности НЕ БУДУТ У НЕЕ В БУДУЩЕМ, ОНИ УЖЕ ЕСТЬ. фИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ потребности тоже есть, а уборка и готовка - такие же потребности. Но это я так:)), отвлеклась.

Тут конечно палка о двух концах. Нужно все делать в меру, так чтобы любимое оставалось любимым :). Поэтому детям лучше вообще не иметь обязанностей, а делать все по просьбе. Но если уж родителям хочется обязанностей, то пусть это будет любимая обязанность, и нечасто.

Они должны быть у мальчика хотя бы потому, что
 

они воспитывают ответственность за других, а как главе семьи это очень пригодится. У нас тоже маленький растет и он обязательно будет расти с обязанностями, что-то обязательно будет делать для других, а не только для себя. Сколько же я эгоистов повстречала - мужиков - страшное дело:)))

ну тут еще может как в нашем случае. Характеры у них
 

конфликтерские (с точки зрения психологии-соционики).

С полом этим, она вроде так легко согласилась, а потом:(((...
 

тянула и тянула. Я и сама помню как в детстве прихожу на кухню и думаю - пора бы пол помыть, тут приходит мама и говорит - помой пол, и я вдруг понимаю, что Я НЕ ХОЧУ МЫТЬ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ ПОЛ. Да. Есть такая проблема.

И еще я убеждена, что содержание, затеи мои правильные, а вот фо
 

а вот форма конечно страдает:( Правда данная ситуация закончилась тем, что я сказала доче, что менять ничего внутри себя не собираюсь и что если она не может и не хочет так жить - может ехать жить к папе (сказала в отчаянии) Поплакали вместе, сказала, что к папе не хочет и ее как подменили. Суббота была ужасная, а воскресенье мы вместе поехали в парк и она помогала мне всячески, я дала ей свой фотоаппарат, ну и все такое, а потом она написала в нашем дневнике, где мы "обидками" меняемся - "это был такой клевый день, давай так все время жить"
Пока так и живем:)))

Мне кажется, любовь к таким вещам не привьешь. Потребность в порядке и уборке вырастить-то можно, но вот не все люди хотят удовлетворять свои потребности, если для этого нужно прикладывать усилия. Я вот иногда зубы не чищу, потому что лень! Что уж тут говорить о посуде или полах. Потребность есть, но она сидит где-то внутри :) и не вякает. Только совесть меня поедает...

А у меня проблема немножко в другом ракурсе, хотя стычек из-за неубранной комнаты тоже хватает. У нас скандалы в основном из-за учебы. Самое обидное что до 6го класса дочка просто обжала учится и я всячески помогала, таскала книги, энциклопедии, помогала заниматься, обсуждали прочитанное, узнанное. Потом же класса с 7го все пошло вниз. Сейчас дочка заканчивает 8й класс. Учиться стала хуже, как она сама мне говорит теперь у меня есть "жизнь", а раньше кроме учебы я ничего не знала. Я понимаю что она уже не 8-9 летний ребенок, а почти 14-летняя девушка, у нее полно друзей, и ей инетресно проводить время с ними, а не за учебниками, но я просто не могу видеть как она тратить свое время не на то что надо. В 8м классе (в октябре) она сдавала вступительные экзамены в хорошую школу ( 9-12 класс, мы в Америке), все лето я продолдонила что надо заниматься т.к. она не поступит, она не занималась и как результат в пятницу пришли результаты вступительного теста - она не прошла по конкурсу. А это было так важно, хорошая школа - это хороший колледж, т.е. сейчас она кует свое будущее, а она это не понимает. Еще мне трудно, т.к. сама была круглая отличница, школу с медалью закончила, отлично училась в университете и до сих пор каждую свободную минуту провожу с книгой, мне все интересно, я расту на работе и мне больно видеть как моя дочь плюет на свое будущее. А с другой стороны я думаю может быть я завышаю требования чересчур, может быть я пытаюсь ее вылепить по своему подобию, а она это не я, она другая и надо оставить ее в покое и дать ей жить ее жизнью??? Ну где эта золотая середина??

у меня возникло ощущение, что все ваше недовольство ребенком обоснованно тем, что девочка не хочет делать домашние дела - готовить, убирать и прочее.. т.е. это единственная проблема? В моем подобном возрасте моя мама оставила меня в покое на эту тему со словами - это всегда успеешь... и вы себе не представляете - как я ей за это благодарна!

Вот только "если... дочка не сварит макароны или картошку... я обижусь, и не захочу общаться" - мне кажется, это из серии заставления. А как же еще заставляют? Не ремнём же порют. На меня только морально и давили, не заставляли путем наказаний или непусканий куда-то, а именно словами, изменением в тоне, в отношении.

Вы сделали неверный вывод. Большинство мам не "воспринимают домашнее хозяйство как тяжесть и большой труд", просто приоритеты расставляют по другому. Для меня важно, чтобы дочь в это благодатное время, когда память еще свежая и голова не забита стереотипами, как можно бОльшему научилась, впитала в себя как губка. Чтобы читала много, развивала свою речь, занималась математикой, которую любит и которая хорошо ей дается, изучила иностранные языки. Если бы у нее было больше свободного времени, то она обязательно бы ходила в художественную школу,т.к. у нее есть способности, но нет возможности (времени). Продолжала бы заниматься музыкой, которую пришлось оставить:( Это ведь задел на будущее, от этого зависит возможность получить хорошее образование и быть интересным человеком! С ней интересно общаться потому что она многое знает и умеет. Подросткам не интересно говорить о кастрюлях и уборках и не интересно этим заниматься. Успеют они еще вкусить все прелести быта, этому все так или иначе научатся. Не хочется мне, чтобы единственной или главной потребностью повзрослевшей дочери стали уборка и готовка, я бы себе не простила, думаю она тоже.

Мои оба тоже с характерами будь здоров. Но ситуация со строгим разделением завтрак-муж, обед-мама, ужин-дочь, рано или поздно привела бы к конфликту. Почему дочь не приготовила ужин, может плохо себя чувствовала? Может с подружкой заболталась, что ей гораздо интереснее, чем выполнять повинность на кухне. Вместо того, что сгладить конфликт мужа и дочь сталкивают лбами, муж в воспитательных целях оставляет девочку без завтрака. мда...Глупо воевать с ребёнком. Такая политика еще никому отношения не улучшила, а тут, где речь о неродном папе, вообще губительна.

Если честно жалко Вашу девочку. Младшему ребёнку повезло больше, даже если он не сможет или не захочет жить так, как от него потребуют, его из дома не выгонят, папа его живёт здесь. А девочке показали "Не будешь такая, как мы требуем, значит тебе среди нас не место". Грустно.

Девочка также должна понимать, что если она не поможет маме, то ее не перестанут любить. Это и есть ЛЮБОВЬ. Настоящая. Когда любят не за то, что ты делаешь, а просто за то, что ты есть. Тогда и делать что-то для близких захочется.

Я прошу помочь потому что "совместный труд он для моей пользы "(с). А если серьёзно, то у всех есть обязанности. Папа трудится на благо семьи и помогает потому что любит и хочет, чтоб маме стало легче. Мама заботится о своих родных по той же причине -любовь и желание их порадовать, облегчить им жизнь. От ребенка требуется самое главное - учёба. Это и есть работа. Из домашних обязанностей -порядок и чистота в своей комнате, по жеданию или просьбе помощь маме. Но наглядный пример действует лучше. Например, сейчас у мужа сломана ключица, я стараюсь его баловать больше, ухаживаю за ним. Дочь, глядя на меня, тоже помогает. Сегодня утром помогала ему куртку надеть, всегда спрашивает чем помочь. Нельзя заставить любить и проявлять заботу, можно показать как это делать собственным примером. ИМХО.

Да, абсолютно согласна, что мальчикам нужно прививать с раннего
 

возраста чувство сострадания ближнему и помощи реальной даже в быту, чтобы потом получить достойного мужчину и папашу, а не эгоиста требующего от женщины обслуги! да и легче ему будет он не будет видеть в спутнице жизни обслуживающую машину, а искать женщину для других целей!

Прививать, безусловно, все это нужно. Но мальчик скорее всего будет относиться к своей жене так, как папа относился к маме. Может мальчику так надоест с дества бытовуха, что он с радостью свалит все обязанности на жену.

ОТВЕТЬТЕ ПРОСТО - ИДЕАЛЬНЫХ ЖЁН НЕ БЫВАЕТ+
 

более того скажите что в его понимании хороших жён тоже не бывает п усть он запомнит, что у каждого свои недостатки и достоинства это как-бы некий баланс, если ты в чём-то приуспел, то в другом обязательно будет прокол! просто надо выбрать ЧТО для вас важнее! то есть априори!
2. напрягать не должны! но они ОБЯЗАНЫ помогать жене и матери :-)

ВОТ ТАК ПРОСТО!

НЕ СОГЛАСНА! обязанности, именно обязанности доложны быть+
 

просто для ребёнка они должны быть выполнимы и желателно не тяжелы! просто ребёнок с детства должен знать что есть на свете вещи которые нужно делать через не хочу - но с ними не трудно справляться, тогда и во взрослой жизни он будет легко справляться с обязанностями, которые просто нужны, а не только довольствоваться развлекухами и ублажалками себя! некими обязанностями мы не даём сильно развиться эгоизму в человеке! кстати это больше относится к мальчикам. чем к девочкам!

у меня как раз муж помогает - более того, он более ответственен
 

бо бытовухе и часто обвиняет что я то или иное сделала не так или не сделала\забыла\не успела

не - не любовь надо прививать к таким вещам, а лень надо+
 

выбивать! тесть чтобы ребёнок понял, что он вобще-то член общества в котором способен себя сам обслужить и не в хлеве жить! я понимаю, что это трудно! НО ВЫПОЛНИМО!

ПРИ ЧЁМ ЗДЕСЬ кастрюли и фатруки? мы говормим в первую+
 

очередь о том, что нужно маме и папе помогать! то есть о человечности! и я кстати не считаю, что помыв 20 минут посуду она многое упустит в математике или языках!смена деятельности самый лучший отдых! вот такими вот заслонами\установками, как Вы написали и взращивается эгоизм и нежелание помочь другому! ну что ж, зато умной будет - ведь это ж лучше да?

дайте ей время чтобы понять это, она ведь не глупая ы Вас
 

а когда поймёт что учёба важна- тогда и возьмёт и выучится! здесь действительно желание должно преобладать.думайте как желание вернуть! или убедить что без этого ей будет очень трудно в жизни!

Не согласна с вами по поводу эгоизма, он не воспитывается отсутствием постоянных обязанностей. Я считаю, что достаточно иногда привлекать ребенка (в моем случае сходить изредка в мвгвзин, посидеть изредка с сестрой, прибрать в своей комнате). Никогда я не поверю, что те кто регулярно в подростковом возрасте мыли пол и готовили ужин (заметьте без желания и с постоянными напоминаниями и требованиями родителей) более человечны и отзывчивы, чем те кто этого не делал. Я думаю больше воспитывает отзывчивость, когда например плохо себя чувствуешь и ребенок заботиться о тебе, берет на себя какие-то обязанности, он будет чувствовать свою значимость, он реально помог больной маме, а регулярные обязанности будут только раздражать.

Скорее всего и Ваш сын будет помогать своей жене, подражая вашему семейному укладу, где муж помогает жене.

Топик о регулярных обязанностях подростков. Очень хорошо помогать маме и папе по собственному желанию, без ущерба основной обязанности -учёбе, а другое. Помыть посуду не трудно, что она и делает, когда есть эти 20 минут в запасе. А когда, прибегая со школы, есть 15-20 минут на то, чтобы раздеться, вымыть руки, пообедать, одеться и бежать на тренировку, то тут не до посуды. С тренировки она приезжает в 19 часов, сразу садится за уроки, а в это время готовлю ужин, накрываю на стол. Дочь быстро ужинает и опять убегает за уроки. Раньше 23 часов ложится очень редко, обычно до этого времени занимается уроками, потом уже в постеле с учебником китайского или биологии. С таким режимом трудно найти даже 10 минут, на отдых или смену деятельности времени нет. Когда дни не так загружены то посуду моет после ужина за всеми, но это НЕ ОБЯЗАННОСТЬ, а только по добровольному желанию или моей просьбе, чтобы помочь мне. Дочь видит, что я ее жалею и когда у меня начинается моя учеба они с папой распределяют между собой дела, которые я не успеваю сделать. "вот такими вот заслонами\установками, как Вы написали и взращивается эгоизм и нежелание помочь другому! " Поясните, плз, о каких заслонах и установках речь, а то может я чего не поняла. Я там выше писала, что ребенок регулярно помогает папе одеваться, когда меня нет, т.к. у него перелом и ему трудно одной рукой орудовать. Чай наливает, разогревает обед. Мы не учим помогать друг другу, мы проявляем заботу ежедневно и для ребенка это норма жизни.
"ну что ж, зато умной будет - ведь это ж лучше да? " Да, я считаю, что умной быть лучше. Впорочем своего мнения не навязываю.

Да. тут есть такая грань тонкая. Но если мама дочке
 

не купила то, что она хочет, не положила денег на телефон - то тоже появляются обиды:)))

вот как раз мне кажется, что лень не выбьешь:), потому
 

что во-первых, категория лени у всех разная. Во-вторых, если последить за нами, родителями, так мы тоже ленимся и довольно часто:) Для моей первой свекрови я страшно ленивый человек (по сравнению с ней), а для моей мамы, наоборот:) Так же и с детьми. Как раз выбивать лень я бы не стала, а прививать потребность мне кажется можно.

Сами же себе и противоречите:))) Это не единственная и главная
 

потребность (говоря так, как раз и выдаете, что вы из этого делаете какое-то страшное занятие), это составляющая жизни, как, извините, попу вытереть, руки помыть после туалета.

больной маме помочь можно раз в полгода (конечно, смотря кто
 

и как болеет:). А вам не кажется, что настоящая любовь проявляется каждый день. Вы каждый день думаете, что поела доча, как доехала, а она думает о вас так? Ее заботят Ваши проблемы, неудачи. Причем не так, за чаем спросить, а по-настоящему? Она понимает, что даже простые макароны, которые появляются у нее на столе, тоже стоили маминого труда и это любовь. Понимает, чувствует или только говорит? А многие подроски даже не задумываются.

Ну значит у вас все в порядке:))) Есть еще и выходные к тому же.
 

и каникулы. Если часть свободного времени ребенок естественно проводит с родитеями и не только в отдыхе, за такого ребенка можно быть спокойным.