кратко: у нас предразводная ситуация, видимо у мужа - женщина....

Скажите мне, что вы в возрасте 30 и после вышли замуж счастиво при наличии разбитых идеалов, далеко не идеальной фигуры и 3х летнего ребенка....

Неидеальная фигура - дело поправимое. А уж при разводе особенно (почему-то большинство женщин худеет при этой процедуре).

Знаю...
 

с десяток таких вполне реальных историй.Причем следующий брак обычно лучше предыдущего,более того,чаще всего у следующего мужа этот брак первый.Вы знаете,жизнь чревата неожиданностями и сейчас сюда придут девочки,которые расскажут вам свои истории.Главное,верить,что дальше все обязательно будет хорошо.Назло всему верить.Сил вам и терпения!

Я второй раз вышла замуж в 29 с 11 летней дочкой на руках,ничё,живем,малышик еще появился. Должно пройти какое-то время,и у Вас всё станет на свои места.Развод-это не конец,это только начало новой жизни. Искренне желаю Вам удачи! :-) :-)

У меня абсолютно неидеальная фигура. И рост 160. И ноги не совсем чтобы прямые. И двое детей. И я вышла замуж. За замечательного мужчину! У вас все будет! Не зацикливайтесь!

Вышла замуж, имея пятилетнего ребенка, весьма среднюю фигуру и все остальное, тоже весьма среднее.
Отмечу, что развод вызвал у меня бурю положительных эмоций:-) Гораздо больше, чем предшествующая данному браку свадьба:-)

А была бы фигура идеальная, глядишь и разводиться не пришлось.

Это вам сейчас всё таким ужасным видится,не пройдет и ....сколько-нить времени,как всё будет супер.Если б счастливо жили тока те,у кого идеальная фигура и нет детей,то счастливых можно было бы на пальцах посчитать.Тут важна не фигура и наличие ребенка,а ваш не унылый взгляд на жизнь.

спасибо за поддержку, надеюсь, что когда Вам будет плохо, Вас поддержат так же

У наших мужичков шутки такие. На них не надо обижаться ;-)
 

У меня сестра, 36 лет от роду, после ухода мужа своего новорусского...казззел!....к молоденькой 25 летней девице ( самому-то 40) в этом году вышла замуж за свою первую институтскую любовь, которую повстречала на очередном юбилейном слете. А уж в каком депрессняке пребывала - вспомнить страшно.

Да, у нее "довесок" поболе вашего: оболтус 16 лет и доча 4-х..
так что не волнуйтесь! все придет! еще и лучше будет!

Поддерживать надо не соплями, а делом. Я Вам дело говорю, как мужчина. Вы хотите замуж выйти, так надо быть привлекательной для мужчин, чем, собственно, Вы собираетесь привлекать их? Неидеальной фигурой? Это вряд ли.

Пытаюсь поддержать как могу:-)
 

Была у меня похожая вводная... Что хочу посоветовать из собственного опыта. Мысль о том, что ведь бывает же и новый успешный брак, скорей приведите примеры и проч. - ИМХО, не продуктивна в качестве психотерапии. Потому что, как минимум, всегда есть мысль, что конкретно со мной этого счастья:-) может не произойти, бывают и обратные примеры и т.п. Пытаться побороть страх перед будущим и боль от сегодняшнего, внушая себе, что "все будет хорошо", у меня не получалось, т.к. что и как именно будет, на самом деле не известно. Происходит сшибка мучительно насильно вбиваемой установки "все хорошо" и неискоренимого осознания, что ведь ну сейчас-то вот это вот вовсе нехорошо. Клинит (вспоминается недавний топик Терри с описанием всяких крайностей и восклицаниями "хорошо-то как! я так счастлива!").Мне легчало по другой схеме. "Есть то, что есть". Надо спокойно себе говорить, что да, мне сейчас плохо. В моей жизни вот это случилось. Я это в любом случае переживу. Если грустно, я дам себе погрустить. Но без глобальных обобщений на жизнь и судьбу в целом. Что для меня сейчас возможно? Нельзя ли как-нить себя утешить? (Здесь важно именно не отрицать проблему, не пытаться ее переименовать в счастье и т.п. Ну и не раздувать дополнительно, конечно.) Кому-то помогает общение, кому-то спорт, если есть возможность - поездка, тут надо индивидуально выбрать. Главный вектор - ПРИНЯТЬ. Ситуацию, жизнь, проблему, свои переживания. РАЗРЕШИТЬ себе попереживать. Прислушаться к переживаниям. Тогда они переживутся и ПРОживутся. И начнут потихонечку отступать в прошлое - прошлую неделю, месяц... Дорогая автор, меня всю прошлую осень колбасило по-полной. А сейчас совершенно не колбасит:-). Правда, мой муж остался в семье. Может, и Ваш останется. Поверьте, у моего намерения были самые решительные. И юная красотка самая что ни на есть. И чуйства. А теперь он если и вспоминает об этом, то нечасто; я с такой уверенностью говорю, потому что у него все переживания на лбу видны, и он бы не стал скрывать. Но сейчас, на спокойную голову, я не стану утверждать, что именно это обстоятельство (что муж остался) меня успокоило. Был период, когда я наоборот жалела, что вроде как в ложную ситуацию себя поставила. Плюс приходилось скрывать свои проблемы и чувства (а это не облегчает состояние). Плюс перспективы дальнейшей семейной жизни по-прежнему неясные, уже по другим причинам. Останься я полгода назад одна, сейчас бы, думаю, была бы примерно в том же состоянии духа, не хуже. Может, уже и с другим мужчиной, может - нет. Ну а сейчас я уже ни о чем практически не жалею. Как сложилось, так сложилось. Поживем-увидим.

:) а вы ведетесь исключительно на фигуру? Возраст-то уже не тот, чтоб просто "твои батоны, они же булки" ;)

Пора уже человека за формами-то начать различать...

Вот кстати, кстати! Про казззлов!
 

Вот тоже важно опять-таки с терпевтической точки зрения. Есть установка: поженились - прошли вместе через трудности - детей воспитывали - дальше: верность, взаимоуважение, совместная старость. Как грится, "умерли в один день". Установка хорошая, а жизнь-то: опаньки... Мужик другую установку взял. Трудности позади, деньги есть, жена не девочка, а тут такие девочки подворачиваются... Ну, сразу напрашивается (в душе покинутой жены и сочувствующих): казззел (упомянутый уже:-)), сволочь, предатель, как я могла так ошибаться. Очень понятные эмоции - говорю строго по своему опыту, заметьте. У моего разве что денег не было:-). Но детали не важны. Что мне ПОМОГАЛО: не оправдывать, но понять и принять как есть. Вот он верит, что полюбил другую. Что в паре с ней ему будет намного лучше, чем с женой. Что отношения с женой себя исчерпали. Что ему надо к другой уйти. Что ж, рыба ищет, где глубже. Почему, собственно, козел:-)? Жизнь-то у каждого одна. Не всякий своим счастьем пожертвует, обеспечивая счастье другого. Я себя спрашивала: действительно ли я думаю, что мой-то ОБЯЗАН отказаться от энтой своей мечты? И действительно ли на почве такого отказа я буду счастлива? Довольно-таки быстро приходишь к отрицательному ответу. Хотя удовольствия при этом не испытываешь. Но наступает некоторое облегчение. За счет того, что отворачиваешься от другого человека с требованием "осчастливь меня пожизненно" и поворачиваешься к самой себе. И к тому, что действительно у тебя есть. А есть многое(понятия, представления, возможности и пр.), что отнять невозможно. И это не нуждается в рассказах о том, как кто-то счастливо вышел замуж после развода. И как кто-то потом опять развелся. Что приносит облегчение: избавиться от зависимости психологической. Которая совсем не равна любви.

последний пункт - плюс.
 

Да ради бога, ждите, когда мужики научатся не замечать формы, ждите и кляните мужиков-козлов. Если в 30 лет уже не тот возраст, так нефиг и замуж уже ходить.

А у меня вопрос, почему женщина в новом браке обязательно хочет родить? Муж вроде не просит :-) Знаю мадаму, так она трижды так делала.

Да я вот , под 40,с 2-мя бэбиками, собралась,
 

не сплю ночами, думаю- выходить замуж иль нет? (про фигуру и пр.деликатно молчу).Вроде как надо, а вроде как и непонятно- зачем??!!:).

Блин, свадьба через месяц, а я как-то все в сумнениях.Оно конешно замужем хорошо, но и с другой стороны- тож неплохо.. Че хочешь, то и делай, как/с кем/куда хошь, так и ходи, а уж стирки-уборки-готовки несомненно меньше. Предохраняться опять же легче с любовником.Ну надо правда иногда в машине че-то наладить или мебель потаскать- ну попросишь или наймешь кого.Ой, умаялась я, девки, решать..

Моя первая свекровь золотые слова раз сказала- "если женщина может жить одна, останется одна, а ежели без мужа не может- заведет мужа". Я вот уже привыкла одна, все могу(ну почти все:), а тут этот со своими "чувствами". Умора.

глупый :), к тому же, к возрасту я к вашему взывала, имея ввиду, что не прыщавый подросток уже..

Знаете, Андрей, конечно, резковат по форме, но по сути-то прав. Безусловно, автора надо поддержать в этом топике, но убаюкивания на предмет:"Всё будет хорошо, тебя и с такой фигурой принц найдет и оценит!" в тупик заведут. Да, не только внешность мужчин привдекает, но она - хороший козырь.

Спросите ту даму, которую знаете. А насчет того, что муж вроде не просит... А что, нужно делать в жизни только то, о чем просит муж?

Каззел не потому что ушел к молодой, а потому, как уходил :)
И потому, что теперь ему надо, чтобы когда с детьми приходит общаться, все было как всегда. "а ты травмируешь психику ребенка ( дочки), привела мужика, не успел отец уйти" Я тут недавно как услышала от сестры- оторопела. а гадостей-то, гадостей говорил-уходил: да я, да вы, да без меня, да вот теперь попробуйте-оцените. Пшол на фиг!

Если хочет мужик уйти - пусть уходит и рефлексировать по этому поводу не надо. Вернуть его этим невозможно, все вы правильно говорите!

с какой- такой? кто-нить видел автора топика? Вы хоть представляете себе сколько женщин ходят с заниженной самооценкой и там где другая гордо себя несет и преподносит чувствут себя "ниже плинтуса" просто потому, что кто-то как-то где-то сказал, что что-то у нее не так!

Полюби себя, всю и за все! И тебя полюбят другие!
Если ты сама к себе плохо относишься, то какой пример подаешь окружающим? :)

Вы АБСОЛЮТНО правы.Но здесь никто автора не видел и приходится делать выводы исключительно из того, что она пишет, веря на слово.

Да заранее ясно что скажет, то же что и все. Хочется.
Прям программа какая то, если новый муж, сразу ему детей, программа выполнена. Хочу более красивого и разумного объяснения. Жаль вы не можете :-)

страдающая , вы по-моему, не о том спросили в топике :(
 

Вам выговориться надо о том, что Сейчас в семье происходит, а не слушать рассказы как и у кого чего сложилось. :-( Это потом уже..

во-о-от, поэтому самый гланый совет, не: сиди, где сидишь и не высовывайся, раз тебе своя фигура не нравится...а: да фигня все, переставай переживать, начинай жить!

Ну какие вам нужны объяснения? Женщина ХОЧЕТ детей. Назовите это хоть программой, хоть материнским инстинктом. Другая версия - установка, что ребенок укрепляет семью и привязывает супругов друг к другу. Очень распространенная. Ну и третья версия - женщина легко беременеет и без всяких планов. Тоже бывает.

Разумеется, начинай жить. И над фигурой ненравящейся не слезы проливай, а корректируй пов возможности:-).

Вот именно, а победишь фигуру и самооценка повысится.

Мудрая свекровь. В жизни так и получается (если вспомнить всех знакомых).

страшно выновариваться... сейчас набегут мужики местные и начнут изголяться...
и потом это поучится очень долго...
суть в том, что у нас с мужем всегда все было очень хорошо, знакомые называли идеальной парой...
потом он поменял работу на резко крутую и стал тусоваться...ну компания появилась и т.п. а я обижалась, волновалась... а он называл это таким периодом, типа он в юности его не пережил и ему надо сейчас... а я его замучиваю...
я ругалась, уходила и т.п. потом вроде начала успокаиваться, но ПОЧУВСТВОВАЛА что есть женщина... после серьезного разговора мне ыло аявлено, что чувства уже не те (7ой год жизни на минуточку!) и все как-то не так... ничего конкретного сказано не было.... насчет женщин сказал, что было их несколько ничего серьезного.... я не делаю из этого трагедии...но просто вся в сомнениях - проявить ;гордость; и уйти, переждать период или что????

Глупости, если в мозгу заложена модель "у меня не так, потому что фигура не та", то надо модель из головы убирать, а не фигуру менять. Все беды, они в голове сидят.

Видели бы вы наибольший процент посетительниц клиник красоты. Вроде хороша собой и чего еще желать, так не-е-ет: " у меня брови не вразлет, поэтому от меня мужчины уходят"...клиника...

Менять надо все, что не нравится.

Я говорила немного о другом. Я ж не знаю, как кто от кого уходил. Я говорю, что часто женщина стоит на позиции типа "как ты мог...", и эта позиция сама по себе болезненна. Мы же хотим автора поддержать по ее просьбе. И мой рецепт заключался в слдующей мысли: "да, он захотел уйти к другой женщине. Он считает, что она красивее - моложе - ласковее - глупее - умнее - терпимее меня (нужное подчеркнуть). Возможно, так и есть. Хорошо, если у его все сложится не худшим образом. Но у меня начнется другая, новая жизнь. В которой наверняка будут свои плюсы. И возможно, будет и новая семья. А может и не будет. Но я позабочусь о себе и ребенке, чтобы нам было в любом случае хорошо. Уже сейчас у меня есть: друзья - родные - работа - жилье (нужное подчеркнуть). Чего не хватает, за то я и буду бороться". Я, собственно, даже не имела в виду Вашу сестру, я фразу про козла использовала просто как распространенную формулу. Именно в смысле "ушел к другой = козел". А благородно и деликатно уходить, увы, также немногие умеют. Как и хранить верность, беречь и ценить семью.

У меня к вам 2 вопроса
 

1. Насколько вы любите своего мужа?
<br>2. Насколько материально вы от него зависимы/не зависимы?

мой пример
 

1. Я сейчас там свои топики подниму. все равно перечитать хотела, может и вам пригодится. (называется "муж влюбился", "муж подружился").
2. имхо, выговариться надо. обязательно. мне очень помогло. а мужики они не страшные.
3. фигуру я за месяц уже исправила почти(минус 8 кг.).
4. http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt - обязательно прочитать

Суть в том, что муж ваш никогда не заморачивался на семейных отношениях и не анализировал их. Поэтому никакой идеальной пары не было, это вы придумали (или это ваш взгляд) но не его.
А с новой работай да и с возрастом ( кризисом) муж ваш стал подводить жизнь к идеалу. Работа, семья, что то упущенное в молодости. Теперь он анализирует свою жизнь, и вот только теперь вы увидите его реальный взгляд на семью. Что делать? Ну посмотрите вокруг, кто то начинает красить волосы и худеть, что бы муж опять влюбился, самый женско-логический вариант :-) Кто то разводится и живёт без мужа, чувствуя облегчение, да мало ли кто как. Выбирайте что вам комфортнее.

Вы меня поразили, Андрей!..Вы считаете, что только
 

идеальная фигура может привлечь в женщине?
Не хочется развивать свою мысль дальше, потому что Вы ....ну просто поразили, Вы никогда не отличались этаким цинизмом.


Удачи, Снежка

дело же не в замечании фигуры, дело же в другом! Вы же понимаете
 

чего Вы прикидываетесь или провоцируете?
охренеть...

Удачи, Снежка

согласна, муж сейчас получил возможность делать то, что
 

возможно всегда хотел. :-(

Весна, ППКС! Распечатаю себе! Как часто мы пытаемся забить в себе негативные эмоции, стараемся заменить их другими, как будто испытывать грусть или страх - запрещено. Осознание того, что твои эмоции имеют право на существование и проживание их, в будущем не даст им возможности аукнуться и вылезти в какой нибудь другой ситуации, которая каким то образом напомнит нам о той, которая те эмоции вызвала.

асболютно согласна!!! особенно, про муть из головы!(-)
 

Удачи, Снежка

офф
 

Кать, как у вас дела? Нормализовалось что-то? :(

Не так, вот представьте кубики, из них муж сложил домик, теперь добавьте к кубикам большой красный треугольник, он уже сложил другой домик, и некоторые кубики в нём не использованы. Немного цинично, но да, лишним кубиком может оказаться семья. И не факт что он всегда этого хотел, просто появился новый кубик (треугольник)

Я уже несколько раз пыталась новый топик завести, про себя рассказать. Напишу, а потом отправить не могу. Единственное что скажу - мы вместе.

спорное утверждение

подумала о том же, раньше Андрей отличался трезвостью мысли и эстетичностью ее оформления

Просто раньше Вы этого не замечали.

..и не будет этому конца(гм-м:-))..,дурь из головы выкинуть надо,а-то вон "уродинами",у которых на одном глазу ресницы гуще,клиники полны.

Он вас провоцирует:-).

А он нужен, конец-то?

:)
 

уфф.. :) Пусть у вас все будет хорошо!!! :-)

хотите сказать, что м.б. ему семья и не нужна была, и
 

смена соц. статуса - просто лакмусовая бумажка?..

суперМЭН хочет сказать, что "все течет - все изменяется": "тогда" семья нужна была, "cейчас" - другие приоритеты, в семью уже наигрались

теперь вижу, что у меня муж этим страдает. У него запрещенная эмоция - злиться, обижаться, негодовать. Он это не умеет делать нормально. Не принимает в себе свой собственный гнев. А психолог мне говорила, что подавление эмоций почти всегда ведет к их эскалации. Т.е. не только аукается потом, но и в данный момент не в то русло идет. Гоним страдание (мне хорошо!) - и продолжаем убиваться по поводу мужа. А для моего мужа идеальные отношения с женой - это когда вообще гневаться не приходится. Он до сих пор не научился это делать адекватно. И пока не верит, что это можно изменить. Именно: сдерживается, сдерживается, внешне ничего не заметно, а потом сразу в ярость впадает, а потом страдает из-за своего поведения, злится на себя и на меня (или на сына. маму, кого угодно). Пока только надеюсь попробовать как-то ему помочь, но не обольщаюсь.

и до чего верно сказано :(

кому как

Андрей, это не Вы!!! У Вас что-то случилось?(-)
 

Удачи, Снежка

нет, сейчас в Ваших словах явно другое! жаль.(-)
 

Удачи, Снежка

Да не, Снежк, ничего не случилось, и это я :-). Чмок за заботу :-).

тогда я не верю в искренность Ваших слов, что
 

"была бы фигура идеальная, глядишь и разводиться бы не пришлось". Такие слова присущи не Вам, а какому-нить юнцу.
Или я буквально поняла Ваши слова.
и идеальной фигуры даже при всем старании не выйдет у ВСЕХ женщин.
Если только оперироваться постоянно как Шер:-)

Удачи, Снежка

Вы так говорите, словно точно знаете, в чем дело :-). Витать в облаках иногда бывает очень вредно, падать потом больно, желательно почаще спускаться на грешную землю. Вот я помню, что женщины любят ушами, стараюсь для женских ушей. А мужчины любят глазами, почему бы женщинам не постараться для мужских глаз? А заодно и самой себе понравиться.

Когда женщина говорит - у меня не идеальная фигура, значит одно из двух, у женщины с головой не в порядке или фигура вообще никуда не годится. Я, естественно, подумал о лучшем, потому, что в худшем случае ей уже ничто не поможет. Естественно, что идеальные фигуры встречаются не часто, но приблизиться к идеалу может практически любая женщина.

А Вы знаете, в чем дело, что так говорите? это
 

во-первых, а во-вторых, я отвечала "не в этом же дело" на Вашу фразу выше "ждите,когда мужики научатся не замечать фигуру"- это Ваше утверждение слишком общо и все прекрасно знают, что мужики заглядываются на фигуры, это нормально, но ведь топик Автора - не об этом.
Удачи, Снежка

Удачи, Снежка

Неужели одно из двух?:-))) "когда
 

женщина говорит - у меня не идеальная фигура, значит одно из двух, у женщины с головой не в порядке или фигура вообще никуда не годится" - почему же? :-) Женщина может прекрасно ЗНАТЬ, что фигура неидеальна, но быть нормальным человеком с нормальными мозгами.


Удачи, Снежка

Может, но тогда она не будет говорить о фигуре.

Вот уж, разрешите не согласиться! Внешность, оно, конечно, хорошо. НО. Очень многие мужчины (по моему опыту ;-)) любят женщин "неидеальных".

У мужиков другая физиология, однако. Ну, не может он физически, если ...умом и воображением не может. А инстинкты тяготеют хотя бы к средним формам, если дела не происходят на необитаемом острове.

Ох,не смешите...
 

Есть у меня знакомый генерал,женившийся в сорок с лишним лет на женщине с ребенком-инвалидом,весьма полной и не слишком привлекательной.И ,знаете,счастливо живут.Есть у меня знакомая весьма средней внешности( увидиш-не обернешься),вышедшая замуж за молодого красавца-бизнесмена,будучи на семь лет его старше и имея двух детей от предыдущего брака.Если бы в жизни все было так просто,то все красавицы были бы и счастливицами.Увы,все гораздо сложнее.

Ой, жаль не нашла ссылку на карикатуру эту, видели, наверное, многие: изображены изящная девушка и толстый мужина, стоящие перед зеркалом, а в зеркале то, что они там видят. мужчина - мускулистого Аполлона, женщина - пухлую толстозадую тетку...вот вам и ответ: то, что женщина не довольна собой, всего навсего есть вторичный половой признак ;) и его нельзя устранить, его можно только максимально уменьшить :)

РебятЫ, Вы меня простите, но почему всегда в разговорах о мужчинах присутствует эдакий "детский" тон, типа наигрался и т.п. Вообще-то не малШик, уже 33! А как же совесть, долг, обязанности??? Т.е. если мне хочется тоже тусовки и я ребенка брошу не думая с кем она останется - это фууу она же мать... А если ему вдруг разонравился семейный статус - типа, ну ничего, ну у него теперь "другие приоритеты"????

Не пойму я....

А вообще спасибо за Ваши отклики - они очень поддерживают...

о себе
 

я его конечно люблю, но себя видимо больше :-))
Кроме того, моя любовь теперь не та, что была 7 лет назад :-) Под огромным слоем обид и разочарований, осталась дружба, привязанность (уважения НЕТ 100%), долг перед ребенком, желание покоя, а не каких-то перемен, ну и конечно материальные ценности общие :-))
Я не знависима, получаю около 1500.
Внешность... тут мне слегка подняли самооценку - позвонила интернет-знакомая, муж которой мне кое-что передавал и говорит Мой муж сказал, что ты красивая на лицо, не худенькая конечно, но вполне аппетитная! Ваще, надо нам встретиться, а то муж кроме меня никого красивыми не называл...
Приятно конечнА особенно в нынешнем положении..

Я занимаюсь собой, уже худею, но действительно речь не только о внешности, ведб кроме нее есть еще стлько всего, что нас связывает (-ло)!!!

Вот-вот! Те же самые вопросы и меня мучают постоянно!!!!
Действительно, ведь взрослый человек, должна быть какая-то ответственность!!!
ППКС!

Наверное потому, что мужчинам легкое отношение к гулянкам
 

внушается с детства, а те женщины, кот. их оправдывают просто таким образом защищаются от собственного бессилия и для смягчения боли. Имхо. :-(

Не понимаете? :-)
 

Так это суровая правда жизни. Мать, если уж родила, так и растит ребенка, пока он взрослый не станет. А отец может отправиться других осеменять. Или вольную жизнь вести. У людей часто работает матриархатная схема стада слонов: бабушки-мамы-дети обоих полов. Самцы где-то вне стада болтаются, на них только в период оплодотворения внимание обращают. В остальное время их судьба не волнует. Самки сообща о детишках заботятся. А матриарх решает, когда на водопой идти, где пастись...
Если серьезно, дорогая страдающая. Здесь же никто не говорил про "фуу, она же мать...". Да и бросить ли ребенка, уйдя на тусовку - Вы же не это хотели обсуждать. Вы хотите, чтобы мы сказали дружное "ФУУУУУ" Вашему мужу? Да пожалуйста. Только мы ведь хотим Вас поддержать, как Вы и просили. На мой взгляд, поддержка - это не размусоливание разговоров в пользу бедных про "совесть, долг, обязанности". Все Вы прекрасно понимаете, полагаю... Во-первых, ни в чьи обязанности не входит пожизненный брак. Согласны? Во-вторых, мы не в курсе, отказывается ли Ваш муж от помощи Вашим детям. По умолчанию пока думаем, что нет. Или он обязан-должен хранить Вам верность? Или Вы в разговорах с ним на совесть давите: не совестно ль другую полюбить?! Сгустим краски: ну наклал кто-то на долг. И что? Сколько женщин оставалось с детьми без алиментов. Им помогали выстоять, наверно, не рассуждения о том, какой мужик бессовестный оказался, а идея чучхэ. ИМХО, "детский" тон - это "не малШик, уже 33! А как же совесть, долг, обязанности???" Это в школе пионеров так строят. А взрослые люди имеют уже сложившиеся представления об этих вещах - или их отсутствие. Или их отрицание. Вы предлагаете вместе Вашего "не малШика" повоспитывать? Да, бывают благородные мужчины с понятиями возвышенными. Очень хорошо. Вы не сможете сами, не имея такого рядом, свои жизненные проблемы решить? Тогда подчините все единой цели - поиску такого. Но если понять Ваш первый пост в таком ключе - расскажите про успешные примеры нахождения благородных и совестливых - то мне пока нечем Вас поддержать. Пусть помечтать другие помогут.

Потому что так оно и есть:-)
 

Знаете,в мужчинах мальчик гораздо сильнее,чем в женщинах девочка.Мне это,например,на руку.Когда я веду свои мероприятия,я этих мальчиков из мужиков вытаскиваю,и потом они уже сами себя развлекают:-)Увы,ответственных мужчин,встреченных мною в жизни,можно пересчитать по пальцам одной руки и все они( тоже увы:-()были из старшего поколения.Прочие все еще играются,правда,игры у каждого свои.Кто-то в машинки,кто-то в пистолетики,кто-то в сабельки,а кто то в необразимого Джемсбонда.Юороться бесполезно-надо или принимать или отвергать.

"те женщины, кот. их оправдывают", просто смотрят правде в глаза и принимают этих ужасных мужчин такими, какие есть. "защищаются от собственного бессилия" - это что считать бессилием? Невозможность создать мужской пояс верности?

Вообще-то в моем посте никаких категоричных утверждений не было. Когда я читал слова автора: "при наличии ... далеко не идеальной фигуры", лично у меня, как у мужчины встал вопрос, который я и изложил. Если женщин интересует мнение мужчины, она может обратить внимание на мои слова, если не интересует, так я не настаиваю. Никто не говорит, что в жизни все просто, нюансов много, то, о чем я сказал всего лишь один из нюансов, но он на самом деле далеко не из последних.

Вот это то, что и хотела от вас услышать :))
 

Все, что вы написали, это очень хорошие признаки более-менее благополучного для вас развития данной ситуации :-) - У вас есть возможность обеспечить себя и ребенка (если что не дай Бог), страсти или какой-то болезненно-сильной любви к мужу уже нет, да и лет вам еще совсем немного! :-)
<br>А вот что сейчас делать с вашим браком и мужем.., это вопрос для вас. В любом случае, моё мнение таково, что замалчивать и делать вид, что все нормально, когда вам что-то не нравится - это значит втягивать себя в согласительную позицию, потом он только обнаглеет. А все эти его отмазки на сч. того, что надо "нагнать" - просто неуважение по отношению к вам :-(

нет, извините, принимать такими, какие есть и оправдывать
 

- это разные вещи.

Не поможет:-)
 

вы похудеете,а комплексы останутся.Меня развлекает,когда слегка подвыпившие мужики начинают рассуждать о дамах.Главное,это надо подслушать,чтобы они тебя не видели.Вот ,например.последний подслушанный диалог( дамы танцуют за окном,мужчины пьют пиво на террсассе)
- а она ничего,есть,за что подержаться
- да,эти худосочные хороши на выход-но вид у них какой-то,фригидный...
-нет,ну вот эта маленькая-статуэточка просто,остальные-селедки
-а сколько ей лет?За сорок?Ну тогда вообще класс...
-да только близко не подходи-строгая
и т.д.и т.п.
Речь шла о безвкусной,на мой взгляд,даме с плохо покрашенными в желто-белый цвет волосами,у которой все ее "за сорок" были прописаны на лице и целюлит просвечивал через тонкое трикотахное платье в бусинках и блестках.Участники диалога-весьма успешные мужчины слегка за 30.Вот и разберись,чего им нужно.Кстати,худышки,на мой взгляд,все были очень хорошенькие.Но мальчикам не понравились:-)

Вы сами уже достаточно трезво все оцениваете. Дружба без уважения (?!) "под огромным слоем обид и разочарований". Видимо, муж Ваш решил отказаться от такой вот селедки под шубой. "желание покоя, а не каких-то перемен" - это, как выяснилось, только Ваше желание. При этом на Вашу самооценку определяющее значение оказывает чей-то комплимент... Если это настроение момента, то объяснимо, конечно, но постарайтесь с ним справиться. "Ведь кроме внешности есть еще столько всего" в этой жизни!

<<Когда я читал слова автора: "при наличии ... далеко не идеальной фигуры", лично у меня, как у мужчины встал вопрос...>>:-) :-) :-)

а ему меня не за что не уважать. Моя совесть чиста. Так что я описывала свои чувства....

Разные, разные... Голубые, красные:-) (+)
 

Хню, я не оправдываю. Я просто считаю бесполезным обвинять. Рассуждать о "долге, чести и совести" других взрослых людей. О том, что у кого-то их явно недостаточно по сравнению с моим идеалом. И в контексте топика мне кажется особенно непродуктивным - в плане поддержки - обвинения в адрес изменников-мужей. Именно в психотерапевтическом, не в этическом плане, я выше пыталась объяснить. Обсуждение вопросов этики, ИМХО, надо вообще на другой жизненный момент отложить, более благополучный и уравновешенный (имею в виду автора топика). Если вообще к ним обращаться. Ее реплика - что за детский тон, не наигрался, мол - на мой взглляд, показывает именно необходимость ее точку зрения на происходящее сдвинуть по-возможности в другую сторону.

Я не хотела сказать, что у Вашего мужа симметричное отношение к Вам. Может, у него и "шубы" в виде "обид и разочарований" не имеется. Только и чистая совесть его не удерживает. А Ваши чувства очень понятны. Но за чтО Вы так цепляетесь?

рассуждать.., конечно, это часто бесполезно, а обвинять
 

тем более. Но мне кажется, что автор и не особо хочет того, чтоб мы тут дружно хором "муж-козел!" скандировали :-) Просто человек на распутье, возможно, а в таком состоянии можно и "пожевать" ситуацию, в процессе этого иногда можно что-то переоценить.. Самое же главное тут, имхо, просто дать ей какой-то толчок к действию, тоже к какому-то, не обязательно, даже не нужно, чтоб к резкому. Решила худеть - пусть худеет! Да, дело "в голове", а не в фигуре, да, ей сейчас хоть как-то, пусть и комплиментом другого мужчины надо повысить самооценку. Пусть это в итоге окажется не слишком целесообразным, но лишь бы не было как в той сказке про двух лягушек, одна из которых много и негативно рассуждала, в результате утонув, а другая.. просто работала лапами. Все имхо. Спорить ни с кем воообще не хочу :-)

Ну как, он же ей сказал, что это просто "период".. :-/
 

Наверное, этим самым дал понять, мол, "потерпи, дорогая,я тут в крутого мальчика наиграюсь, с пом. других баб чувства освежу, а потом к тебе вернусь".. :-( Вот она и выжидает пока, т.к. просто не знает что делать и как к этому вообще относиться.

На самом деле это не такая уж редкая проблема, мне кажется,
 

когда меняется соц. статус мужа, а потом и его самого не узнать.. Зачастую меняется в худшую сторону, к сожалению :-( По-моему для женщины это всегда тяжело.. :-(

А я так поняла, что "период" - это раньше было, теперь он позади и муж-таки решил не "возвращаться в лоно", а разводиться... Т.е. я так поняла, что "предразводное состояние" вызвано не просто нежеланием выжидать, а более конкретными изменениями.

Только вопрос.

Еще бы... Это для кого хошь тяжело. Вот когда-то у БЖ моего мужа (они тогда еще женаты были) соц. статус поменялся. Была - научный сотрудник. А стала - продавец тайм-шера (была в те далекие времена работа такая - впаривать лохам чего им на фиг не надо). Не столько деньги такие уж, но менталитет совсем другой. И муж переживал тяжело. Я как раз познакомилась с ним примерно в это время. Будучи научным сотрудником:-). Ну, а БЖ дальше пошла - теперь хозяйка свингер-клуба :-)

уфф, счас перечитаю.. :) (-)
 

мдя.. А почему он переживал? Как она изменилась?
 

(и изменилась ли :-( может это все в ней просто спало до поры до времени)

вот: "ничего конкретного сказано не было.... "
 

я так поняла, что вопрос о разводе конкретно ни мужем, ни автором пока не поднимался, просто а автора, опять же, возникли мысли о разводе после разговора о том, что у мужа чувства "уже не те" и оказывается были женщины уже при ней :-(

:-)Понимаете,какая фишка...
 

Ну будет она сейчас за фигуру бороться изо всех сил-и что?Чуда обычно не происходит,уж поверьте человеку,в фитнесе не случайному.Мужчины любят эту гениальную во всех отношениях отмазку: "Разлюбил,потому что растолстела".Типа,с меня и взятки гладки.Но строить отнешения-это труд,легче отмазаться.Когда женщина верит в себя,в ней может быть сто кг весу-и она все равно найдет свое счастье.И таких примеров море!Не надо себя обманывать:"Вот похудею и будет мне..."Оттого,что ты похудеешь-ты только похудеешь-не более.Изменения должны произойти в голове!

Смотря как растолстела, если до замужества весила 60, а после 120, то запросто может разлюбить из-за этого. А счастливым можно быть и вне замужества, это действительно от головы зависит.

Автор нас вообще вниманием не балует:-) Может, уже поддержалась:-) Действительно, получается, если так прочитать, что всего лишь не те чувства и были женщины. Вот удар после 7-то лет идеальной пары! У жены, опять лишь, дружба без уважения под толстым слоем чего-то там. Откуда переживания?
Про Бж... Ну была такая типа университетская пара с интеллектуально-духовными интересами... Она стремилась к богеме, творческому бомонду, всяким интересностям. А как потусовалась в "бизнесе" (тогда были самые дикие времена), так типа лишь бы бабла хватало на дубленку и в Турцию съездить, а что это денюшки обутых лохов - это их проблемы. Ну и забила на интеллектуалов-маргиналов. И мужу неуважение стала предъявлять - типа сам ты лох, раз не забашляешь. Примерно так. Я-то не склонна думать, что это буквально так и было и что причина в смене работы и доходов. Полагаю, что просто приоритеты и потребности юности сменились на другие - потребность в социальной успешности, а не противопоставлении себя "мещанству", например. Но я не хотела бы их дела по тарелке размазывать. Главное, как я понимаю, она теперь нашла себя. И бабки, и "богема" :-). Мещане здесь не ходят :-)