Особенно интересует мнение тех, кто встречается либо замужем за иностранцами. Я встречаюсь с американцем. Он ухаживал за мной очень долго, сначала я никак не отвечала на его ухаживания, мы были только друзьями, у меня был другой мужчина. А теперь вот уже полгода мы с ним встречаемся. Он меня любит и всё чаще заводит разговор о том, чтобы мы поженились. Я - не так чтобы голову потеряла окончательно, но в общем-то мне он тоже нравится всё больше, по мере того как я его узнаЮ. Проблема в моих родителях.Моя мама просто в депрессии. Мой друг работает в Москве несколько лет, но это не будет вечным. Ещё год-два и он вернётся в Америку. Если я приму его предложение - со мной. Для мамы это = потерять меня. Она не говорит напрямую:"Бросай его, я не хочу такого зятя!" Но глаза на мокром месте, когда речь заходит о возможном этом замужестве. летать ко мне в Америку она не сможет - она ужасный аэрофоб, не помогают никакие преператы.Значит, видиться мы будем редко. Начинает рисовать мне картины типа:"Ты родишь ему ребёнка и если вдруг разведёшься, то ребёнок останется у него!" и т.п. Я не знаю, что делать. Невольно начинаю воспринимать постепенно все её страшилки про тоску по Родине и пр. Вот и не знаю:может быть она права, и надо разрубать этот узел, пока не поздно? Простите, что путано.

а сколько вам лет? :-) :-)

24 почти.

Ну сидите в совке, второго
 

такого шанса вообще может не быть. Касательно маман, наврятле она спрашивала разрешения у вашей бабушки, чтобы выйти за вашего отца. Вам жить с этим челом или без него - вам и решать.
Касетельно ребенка( в перспективе), для этого есть брачный контракт, где вы имеете право вставить пункт, что при разводе ребенок остается с вами. Кстати, мне кажется, что нигде в мире, женщина с ребенком так не защищена законом, как в США.

Я в свое время откзалась выходить замуж за москвича, переезжающего на ПМЖ в Калифорнию. По очень многим причинам. Бросить тут маму я тоже не смогла :( но это все зависит от ЛИЧНОГО мировосприятия, лично моего, лично вашего. Не жалею ни о чем. Он иногда пишет, уже 6 лет прошло. Женился на местной :)

Знаете, мне сейчас хочется услышать мнение тех, кто был или есть в похожей ситуации,или просто понимает меня, а не нравоучения и колкости в сторону моей мамы. Да, мне жить с этим мужчиной, но мама дорогой для меня человек и мне не безразличны её переживания и тот факт, что мои родители на самом деле будут жить через океан. Насчёт совка и возможностей. Сразу, чтобы не было непоняток: мне очень неплохо живётся в моей стране. Америка для меня - не шанс сделать свою жизнь звёздной. Я выросла в хорошей обеспеченой семье, я получила неплохое образование, у меня есть где жить, я много путешествовую и у меня есть хорошая интересная работа.Я это к тому, что моя жизнь - это не тот случай, когда нужно сломя голову кидаться на иностранца и бежать подальше от дома, уж поверьте. Дело только в отношениях: я чувствую, что мне с этим человеком хорошо. Если бы не надо было уезжать так далеко, я бы , скорее всего, была бы УЖЕ замужем за ним.

Конечно, аэрофобия вашей мамы гораздо важнее вашей жизни и вашего счастья. А если бы она общественного транспорта боялась, то жених должен был быть родом из вашей же многоэтажки? Давайте, рубите узел, пока не поздно. Бросайте хорошего мужика. Попросите маму саму подыскать вам мужа. Алкаша местного - заодно летать никуда не надо будет.

Вы задаете совершенно не те вопросы. Как 15-летняя. При чем тут иностранец не иностранец. Вы позволяете собой манипулировать, какой то бред слушаете про то, как у вас ребенка отнимут. Вы что, сами не в состоянии трезво оценить ситуацию, понять, что с вами за человек и как он себя поведет в случае чего? Так и будете напару с мамой рисовать себе картины из Московского Комсомольца - американский муж зарезал русскую жену?

Мама промыла мозги уже. ничего не поделаешь.

Маш, ну я не 15-летняя - все то же самое, у меня были (см. ниже) те же самые сомнения и метания как у автора. Я еще раз хочу сказать, что отношение к данной ситуации зависит лот ЛИЧНОГО мировосприятия. Я вот не могу предположить, как я ради мужика могу бросить все, чем жила, и уехать хоть в Америку, хоть в Кению. Америкой сейчас инкого не удивишь, бери билет и езжай. Это не единственный шанс устроить жизнь. Просто отношение разное - у меня лично очень сильные корни, я не могу бросить маму здесь. НЕ МОГУ. Ни ради мужика, ни ради Америки. Я иногда думаю, смогла бы я уехать с мужем, к которому у меня пока дикая любовь? Надеюсь, что дальше Питера (он хочет туда переехать) он меня не позовет.

Шапка, мне очень жаль, что для вас есть только два мнения:ваше, и неправильное. Спорить и доказывать что-то бесполезно. Скажу только, что манипулировать собой я никому не позволяю. Это МОИ переживания (по поводу отъезда, разлуки с родителями, друзьями и прочим, что у меня есть в Москве). И про алкаша местного вы совершенно ни к месту сострили (читай - съязвили). Мне хотелось поговорить с людьми, у которых похожая ситуация (жених или муж из другой страны), узнать о том, как они ощущают себя в этой ситуации и как боролись с похожими душевными терзаниями, если они были. Всё. Только это. Если у вас есть что мне сказать на эту тему - буду признательна и с удовольствием послушаю. Если только наезды - увольте.

Хоть кто-то понимает, о чём я...

Вам кажется, что "подобная ситуация" - у тех, кото замужем или встречается с иностранцем. ИМХО, ситуация совсем не в этом. Ситуация в том, что мама занимает активную позицию в решении Вашей судьбы. Точно то же самое могло быть при любом другом раскладе: муж кавказец/еврей/иногородний/младше Вас/намного старше/ или Вы не замуж, а длит. командировку уезжаете и т.д., и т.п.
Я бы вам посоветовала вот что: 1. Съездить в гости к БФ туда, где он мог бы жить с Вами. Это может все вопросы снять. (Если Вы еще этого не сделали, конечно). Вы должны почувствовать, каково Вам именно в том месте. 2. Мысленно нарисовать самый радужный вариант решения "маминых" вопросов": Вы часто ездите в Россию, мама радуется за Вас (реально она может в таком случае и забыть даже про свое нытье!), с мужем все шоколадно и т.п. И думайте о других факторах. Будете ли вы там работать, как с английским, согласны ли вы быть домохозяйкой, каков будет примерный уровень жизни и т.д.

Наверное, я не слишком правильно написала свой первый пост и у всех сложилось ощущение, что моя мама - монстр. Не там сделала акцент. Уточню: мама не против моего брака с этим человеком и естественно не запрещает мне это делать.Переживания есть. Если я решу всё-таки выйти замуж - я выйду однозначно. Но у меня всё вкупе (мама не единственный фактор,хотя безусловно серьёзный, есть ещё работа и прочие вещи, которые мне надо будет оставить тут) создаёт такое настроение. Спасибо вам за реальные советы. У БФ дома я была этим летом.Не знаю я, как мне там. В гостях было хорошо.

Наверное у меня совершенно нет корней, но мне было бы абсолютно все равно где жить - хоть в Кении, хоть в Монголии, а еще лучше - в 10 разных странах и переезжать. Главное - душевный комфорт с человеком, с которым ты живешь. Дело не в Америке ("Америкой никого не удивишь", ну при чем тут это!!!), а в том, что надо решить, готовы вы ли вы ради друзей потерять свою половинку. Не единственный шанс устроить жизнь? А с кем ее надо устраивать - с друзьями и "березками" и радоваться всю жизнь, что ностальгия не мучает?

Надо для себя решить, что важнее ВАМ (а не маме-манипулятору). Это я уже не Василисе говорю. Я бы охренела бы если бы мне кто-нибудь вздумал сказать "Бросай его". Просто бы перестала общаться с таким человеком.

если раздумываете и находите отговорки, чтобы не ехать - значит вы его просто не любите. Вот и все. А мама здесь совсем ни при чем. Не было бы у мамы аэрофобии, у папы началась бы водобоязнь...

у меня подруга 8 лет назад вышла замуж за немца. Но он живет в Африке. Не могу сказать, что она его так уже безумно любила - скорее, это была возможность перейти на другой уровень, он очень богатый мэн.
По-крайней мере она до сих пор разводится не собирается. К маме с ребенком летает сама. Как соскучится, так и прилетает - примерно 4 раза в год дней на десять, все счастливы.

Надо хватать)
 

Фирмач все-таки... В россии таких не найдете.

Ситуация в том, что мама занимает активную позицию в решении Вашей судьбы >>>> не, не так. наверное, мы с Наташей такие моральные уроды :))), но поверьте, бывает по-другому. Моя мама - моя лучшая подруга. мы перезваниваемся 2 раза в день, я звоню, если мне тоскливо. Я могу маме позвонить, пока с супермаркете в очереди стою или на остановке, мне это необходимо. Она для меня уже не столько мама, сколько очень блазкая подруга, родной человек. И я понимаю, как ей без меня будет плохо. Когда я не поехала в Калифорнию, она вообще не знала об этом, потому что она мучилась бы так же как и я, типа, мне лучше поехать, но "как же я тебя больше не увижу?" (или увижу раз в год, что для нас равнозначно). Она спросила: почему ты с Колей рассталась? - я сказала, что он в Америку уехал.

И даже сейчас (Весен, ты знаешь, как я переживала по поводу своей автономной жизни) выбирая отъезд в америку с мужем или отаться здесь без мужа, я совершенно не уверена в том, что я выберу САМА. Я САМА, а не моя мама. я буду терзаться, разрываться, и не факт, что я с ним уеду... И очень надеюсь, что мне никогда не придется стоять перед таким выбором. пусть про меня думают, что я - дура, которая предпочла совок единственному шансу стать человеком.

Поэтому я еще раз (сорри, 3-й) говорю, что все это от личного (лично вашего, или лично моего) восприятия жизни. Березки тут совершенно ни при чем.

Так у Шапки вроде как раз похожая ситуация :)(-)

ага типа пока дают надо брать.
 

Да, хоть тушкой, хоть чучелом.

Жениха заморского у меня нет:-), но
 

у меня сестра уехала в штаты, сначала на работу, потом вышла там замуж. Мы очень близки с ней. Конечно я скучаю, родители тоже скучают, мама даже старается не думать что дочь за океаном, сразу слезы. НО.. мы не давим на нее, мы понимаем, что если она решила что так лучше ,если полюбила ,то конечно ей решать. Наши чувства ,это наши чувства. Мы приспособились. Каждый день письма (по инету это ыбстро), какие то сувениры шлем, созваниваемся раз-два в неделю. (покупаем карточку, выходит недорого), тут даже папа(67 лет) слетал к ней:-). Хотя тоже боялся, да и здоровье...
Мама тоже задумалась о поездке, у нас сложность в том что сестра не может выехать (разрешение на работу есть, а с визой могут быть проблемы).
То что мама боится летать, это не аргумент. Пока я вам пишу, в небо тысячи самолетов взлетело:-), и все долетят до места:-). Эта боязнь лечится легко, раз в год к дочери слетать можно и потерпеть. :-).. Вы же сможете маму допустим на зиму приглашать, вот уж наобщаетесь:-)..

Хотя я, честно говоря, предпочла бы что бы сестра жила в Европе, летть дешевле ,и с визой проблем нет:-). Но увы:-(...

У нее характер д ругой :) И это ее счастье для ее ситуации.

Нет-нет, у меня другая. Меня мама не парит и не стоит дилемма - слушать маму или сердце, а думаю я над тем, как организовать жизнь так, чтобы всем было удобно, по возможности.

В России таких сейчас толпы :-) И все иностранцы :-) И все валом валят в наш "совок" делать деньги :-) И хором говорят, что у нас не хуже, чем за океаном :-)

может и не стоит брать, знаете)))
 

когда такие сомнения, ехать-не ехать. надо короче найти такого иностранного БФ, чтобы вопрос был только один - брать мне с собой зонтик или не брать зонтик? вот так. любовь и нежность чтобы короче были.

и это тоже ваше счастье для вашей ситуации :) Но у меня не было дилеммы "Слушать маму или сердце", потому что у меня "слушать сердце" - это стремление быть недалеко от мамы тоже. Просто отношения с мамами у всех свои, такие как у нас, похоже, мало кому понятны. и кажутся странными :(

Понимаете, Василис, у вас и вопроса не стояло - уезжать или не уезжать. Для вас однозначно. А у автора - очевидный внутренний конфликт - между тем, что хочется ей самой, и ответственностью, которую на нее навешивает мама, совершенно очевидно пытаясь манипулировать и давить. Причем настолько уже зашорено все, почти безнадежно.

Ну прям сразу и "половинку". Автор во первых строках сказала, что особо голову не потеряла. Так что ни о каких таких особых "половинках" речи нет. Опять же, с чего вы взяли, что этот американец - её единственный шанс в этой жизни?

Или сколько везти тампаксов? :-) :-)

Нет, Босая, вы ошиблись на 10 лет. Сейчас иностранцев (западных) после 1998 года стало в сотни раз меньше. Только самые развратные и цепкие остались.

Курица сказала :))) (-)

Шапкааааааааа, мама не манипулирует... ну поймите же, что есть люди, котрые не могут забить на маму. я вот с мамой 2 раза в неделю встречаюсь потрепаться. мы летом иногда на лавочке во дворе сидим и тепемся. а вы,как я понимаю, ГОРАЗДО реже. и почему, если человек пытается учесть мамины переживания, сразу вывод "мама давит2? Откуда это?

А про меня - я бы уехала с тем человеком, если бы мама поехала со мной. И никто мной не манипулировал - еще раз: мне было 30 и моя мама даже не знала об этом.

Василис, да я не про вас, по-моему я очень понятно разраничила в другом посте. Почитайте первый топик автора, она пишет совсем не так, как вы. Не о любви к маме, а о конфликте между тем, что она ей твердит, и тем, что ей можно/хочется сделать.

Половинка или не половинка должна решить сама Наташа, а не предоставлять это решение своей маме. Для того, чтобы это решить, надо пожить вместе, понять, что они друг от друга хотят. Не имеет значения, иностранец он или одноклассник Коля - в любом случае это надо сделать и потом решать самой. Что и сказала Весна ниже - очень правильно. Не любишь - бросай. Любишь - хоть он папуас - не слушай никого. Я не про шанс уехать в америку!!! Я про шанс пропустить любовь!!! Ну почему все думают, что раз ты с американцем встречаешься, то это для того, чтобы в америку жить поехать :-) Мне вот с моим американцем это не светит вообще и я этому очень рада - мы оба не хотим жить в америке!

А я как раз поянла, что она не хочет. и даже рада, что у мамы аэрофобия. но кругом все твердят, что это единственный шанс, и она не сердцем,а умом рассуждает, что вроде вариант не плох, но оно мне нужно? ни о каких половинках там речи нет даже. Она о любви не упоминает.

Там нету? (-)
 

100% согласна,
 

интуриста осталось очень мало, если раньше во всех западных фирмах руководящие посты занимал интурист, им платили командировочные в среднем по 100$ в день, оплачивали жилье и транспорт, плюс они получали западную зарплату и имели возможность еще сдавать свое жилье у себя на Родине - это было очень выгодно. На той же "Приватизации" один интурист сидел. Теперь руководящие посты занимают либо местные либо соотечественники, проживающие за рубежом. И условия далеко не те.

По-моему, у Наташи (автора) выбор стоит не между мамой и сердцем, а весь выбор только в ЕЁ сердце. Если только рассматривать маму как человека, владеющим большим куском её сердца.. Это естественно что в сердце "живёт" не только любовь(и любовь ли?) к мужчине, но и мама и многие-многие привязанности. Вот сердце и мучается выбором.

:-))) (-)

Наташа, немного офф: с человеком другой ментальности жить очень часто бывает тяжело. и самое ужасное, что открываться это начнёт позже, когда закончится период ухаживаний. Бывают удачные браки, но неудачных гораздо больше. это первое. второе - мама не согласится переехать с вами? третье- не нужно рассматривать каждый шаг своей жизни как окончательный и бесповоротный. Выбор есть всегда, и вернуться вы сможете в любом случае. а вы, кстати, с ним об этом разговаривали?

Василис, вы всё поняли правильно. Всё, что вы написали выше о своих чувствах и метаниях - абсолютно всё то же.

(+)
 

Про ментальность согласна, но по большому счёту мне кажется, что это решаемо при условии обоюдного желания.Переехать с нами родители не согласятся, да это и не реально представить:немолодым людям, без английского адаптироваться будет почти невозможно. Плюс тут опять же корни.Насчёт вернуться... Может быть у меня представления устаревшие, но я если у меня будут дети (а он хочет детей УЖЕ!!!Он старше, ему уже 31год), я врядли смогу легко принимать решения о разводе. Вернуться с ним в Россию? Он не хочет тут жить. Кстати, вовсе не потому, что тут "совок", ему тут вполне комфортно. А по похожей причине: у него видите ли корни в Америке:-).

Не ошиблась. Люди едут сюда работать, осваиваются и остаются. И не самые развратные:-) И не воспринимают страну как "совок". Но это уже тема для отдельного топика.

Вии МЕНЕ будити prо икспатов рассказивать дааа? (Ушла ржать)

Не внимательно читаем форум. Минус балл, Клинтон! Байки форума надо знать! (Сон Катико про отлет на другую планету - что с собой брать?).

А вы одна работаете с экспатами? :))) у нас в этом году приехало больше, чем за 3 предыдущих.

Я не только с ними работаю. Я с ними, можно сказать, сожительствую. За 10 лет тенденцию не сложно проследить. Да что я тут прописные истины говорю, прям смешно.

если человек хороший, и у вас обоюдные чувства, то не думайте, устраивайте личную жизнь.
Я сама замужем за иностранцем (в Европе) почти 10 лет.

Про разность менталитетов...Не настолько это неразрешимая проблема, чтобы ее не преодолеть при желании. Это же не араб какой-нить или японец. Мне наоборот нравится отношение к женщине западных мужчин..."Попробовав" моего мужа, я уже никогда не смогу быть вместе с русским мужчиной (случись что не дай бог, ттт). Он меня поддерживает во всем. Задумала идти учиться - пжста, потом помогал советами при поиске работы, вставал наравне со мной ночью к ребенку, брал на себя почти всю домашнюю работу. И ко всему умный образованный мужчина. Благодаря ему у меня настальгия прошла, не успев начаться. К хорошей жизни привыкаешь очень быстро.

..."Попробовав" моего мужа, я уже никогда не смогу быть вместе с русским мужчиной (случись что не дай бог, ттт).
<br>очень умно

Каюсь)
 

Все читать не успеваю, все больше по порносайтам...

Да уж, типа русские мужчины - совсем моральные уроды, и женщины тоже, коли с ними живут :(

Это очень сложно понять было по Вашему первому посту :)(-)

Да нет, с самого начала все понятно. Просто у большинства рефлекс. Если написано "у мамы глаза на мокром месте" - значит мама давит. И вообще она враг - не дает личную жизнь утроить ребенку :)

Ну начинаааается...

А рефлекс то как выработался? Неужто врожденный? Или таки на постоянный раздражитель?

типа или не типа, но я ЛИЧНО уже не смогла бы. Слишком уж сильный контраст - мой отец, брат, соседи, одноклассники, бывшие коллеги и - мой муж, его знакомые и мои теперешние коллеги-мужчины...

Я никого уродами не называла. Я ЛИЧНО не смогла бы уже. Приезжаю на Родину - меня уже коробят попытки пошленького флирта в автобусе или рассуждения, что уборка и готовка - сугубо женское дело (вне зависимости, работает жена или нет). Опять же только про себя говорю - отвыкла я, непривычны такие взгляды...

Вот вы все это с ним и обсудите. Если даже на этом этапе к общему согласию не можете прийти, то конечно бред. Где жить будете (может в европе), где работать, как много путешествовать и как часто сможете ездить с Россию.

а вообще если Вы такой топик открыли, значит, в Вас говорят практические доводы и устаревшие стереотипы "замуж за иностранца престижно". Если бы Вы его любили, если бы жизни без него не представляли, таких вопросов бы не возникло. И нашли бы как решить вопрос с мамой.

А так такое впечатление: "а вот попался мне иностранец, что выгоднее - закадрить его или отпустить и с мамой остаться"

Надо у моего мужа паспорт почитать, вдруг он тоже нерусский - готовит, по магазинам ходит, для уборки квартиры тетеньку предлагает нанять, в автобусе не ездит :)))

Европа, да что вы в самом деле. Неужели непонятно, что сейчас вам приведут в пример СВОЕГО очень хорошего русского мужа, который прям встает, когда жена входит, и не садится, пока она не сядет, и еще одного иностранного мужа знакомой, которая уехала в европу и теперь там ее бьют и заставляют унитаз мыть. Здесь народ не переубедишь. Вы бы стали спорить со своим папой, мужем, братом об этом? Нет же, правда? Смысл говорить людям - ты козел? Здесь живущие не поймут скорее всего о чем вы. А те, кто поймут, тем самолюбие не даст признать, что вы правы.

что я и говорила.

я говорю о личном опыте и не обобщаю. У меня до моего мужа были немало русских бой-френдов, с двумя из них довольно продолжительное время я встречалась....Парни нормальные (по росссийским меркам), мне лишь бы кто не нужен был. Но когда встречаешь что-то лучшее по уровню, понимаешь, какое было предыдущее не стоящее внимания...

да, наверное, Вы правы. Так оно и будет - такие примеры и приведут (уже начали приводить). Но я ведь не говорила никому "козел". Я про свой ЛИЧНЫЙ опыт рассказала. С папой и братом я о таких вещах не говорю. Они знают, что я счастлива с моим мужем, рады за меня, но сравнивать его с ними - упаси бог в разговоре.

Я сказала, что я ЛИЧНО не смогла бы уже с русским мужчиной быть вместе. Чисто теоретически допускаю исключение - с русским мужчиной, уехавшим в молодом возрасте и долгое время прожившим на Западе.

У каждого народа есть разные слои от безработного алкаша до рафинированного интеллигента.

Просто вы слабы и заносчивы)
 

Чувтвуете себя богом и при этом не можете снисходительно относится к другим.

Не понятно. Серьезно. В Вашем описании - понятно. А когда говорят "Проблема в моих родителях.Моя мама просто в депрессии", "Для мамы это = потерять меня", "Начинает рисовать мне картины типа...", "может быть она права, и надо разрубать этот узел, пока не поздно" и при этом ничего о собственных чувствах к маме - действительно не понятно.

Такой шанс, такой шанс... Какой шанс? Я вот от этого шанса уже 10 лет как отбрыкиваюсь и мужа американца держу в Москве:) Почему обязательно каждая женщина, живущая в России должна мечтать об США? По мне, так я б ее сто лет не видела б...

Мы знаем друг друга? Вот к Вам, например, я отношусь снисходительно.

Душка! (-)
 

Ты про паспорт не кокетничай. Нерусский он!!! И усе! даже я знаю!! :-)

Наташ, я живу в такой ситуации 10 лет. Мне, правда, чуть легче - муж по происхождению русский, но вся его семья там, и он не скрывает, что если бы ни мое упрямство, то он давно бы жил в США. Я много раз была в Штатах и для себя решила, что переезд туда на моей жизни поставит крест, потому что все исходящие у меня - примерно как у Вас: обустроенная жизнь, любимая работа, интересный круг общения и т.д. Более того, я не хочу, чтобы мой ребенок рос в США. Мне не нравится там практически все, кроме распродаж:) (Заранее прошу никого не обижаться, я говорю о месте проживания семьи супруга и его окружения).
В общем, я не согласна с Шапкой, что с любимым будет хорошо везде. На одной любви далеко не уедешь,и, чувствуя себя неудовлетворенной во всем, кроме любви, можно начать ненавидеть человека, ради которого ты пошла на жертву. Я для себя решила, что эту жертву приносить не буду. И муж об этом знает.
А что посоветовать в этой ситуации - не знаю. С одной стороны, не факт, что Вы там не приживетесь. С другой, жить под домокловым мечом переезда - не очень приятно. Ну,а вообще, пока нет ребенка все-таки проще. Поживете год - не понравится - уедите.

А я понимаю о чем Вы говорите. Ведь дело не в том, кто убирает или готовит, а в том, что другой менталитет. У нас, увы и ах, в основной своей массе все еще женщины за мужчин дерутся (образно говоря), а не наоборот. И со всеми вытекающими отсюда последствиями

Не знаем, наверное ...
 

Но я вас понимаю, я сам через это прошел лет 10 назад). А сейчас я окреп и меня не раздражают люди, находящиеся ниже на социальном уровне, менее граммотные и т.п.... Я понимаю их и причину происходящего, пытаюсь помочь, в меру сил... Думаю и вы к этому придете.

Гыыы :) элемент восточной национальности :)))) на 1/4 :)))

Угу. И на основании своего богатейшего опыта вы походя полили гоязью ВСЕХ русских мужчин. И какой, собственно, реакции вы ждете?

Судя по "менее граммотным" Вас мало кто может раздражать. хи-хи. Извините, не удержалась ))) Прикольно выглядит

Извиняю)
 

Но думаю суть понятна)

Я уже давно к этому пришла, меня никто не раздражает (как в юности многие). Я довольна, как сложилась моя жизнь.

ну да, примерно так. Менталитет другой.

Извините - коробят))
 

Вы же сами про это написали.

вот-вот, но не все же так крайне настроены. Живя в России и любя своего русского мужа, я прекрасно понимаю Европу. Может быть потому, что пожила в европейской семье и видела воочую их отношения. И дело даже не в совке, а в домострое, который даже коммунисты вышибить не смогли.

я чувствую себя неуютно, когда кто-то бесцеремонно вторгается в мою личную сферу,
хочется вернуться в свою привычую среду. Ну так просто - раздражают все всегда и везде - такого нет.

А у меня другое мнение,
 

мой брат, закончив театральный, работал в театре в Москве за 150$ а месяц, понятно, что сидел на шее, получив работу в мюзикле в NY просто перестал просить денег, напротив, на мой ДР порадовал сестру дубленкой FENDI. Пустячок, а приятно. Главное, что сам доволен, как слон. Это я об уровне жизни.
Касательно безопасности, вы видимо не сталкивались, но меня очень часто по ночам тормозили гаишники, документы спрашивали у всех пассажиров. Какое их, хрен, дело, кого и куда я везу?! В подземном гараже, у моих тачек поддоны двигателя пробили подростки-хулиганы, как потом выяснилось, пробили у всего этажа. И это в охраняемом доме в Кунцево на Рублевке.
Мою подругу-модель, которая в Париже работает, зверски избили менты, когда она ловила машину в центре. Ха, ее просто приняли за проститутку. Какая нелепая случайность.
Сколько раз в пафосных клубах мне прожигали сигаретами дорогостоящие туалеты - не будем.
Но когда эти суки закрыли приют в городе Видное для бездомных животных, который содержал мой муж, я озверела. Да, мне удалось пристоить зверей, но такого садизма нигде в мире нет. Я в префектуре или как там эта контора называется, реально плакала, зверье не виновато, чтобы пристроить его за границей, у всех кошастых повыдергивали когти, ну и кастрация само-собой. Зато живы, новые хозяева-иностранцы умиляются и шлют мне фото.
Не смогла больше жить в стране, где люди, которые работали всю жизнь, вынуждены получать по 100$ пенсию, где не ценят труд учитилей и врачей,
где вообще ненавидят тех, кому не удалось присосаться к нефтяной скважине. Где лохня-халдеи в клубах не пускают молодежь, которая не так одета. Где сутенеры считают всех молодых красивых девушек продажными телками. Где любому могут подбросить наркоту просто так, чтобы загрести в каталажку. Москва-красивейший город, я -коренная москвичка в n-ном поколении, но
Я НЕНАВИЖУ СОВОК! Этот жуткий смог, который вызывает астму сразу, как выходишь из шереметьевского терминала.
Прожив более 10 лет в гостевом браке, я все-таки слила к мужу.

О вкусах не спорят:) Многое о чем, Вы пишите - так, но не сказать, чтобы в Штатах - полный шоколад. Просто не надо такой категоричности. Вы свой выбор сделали, зачем оскорблять выбор других людей, которым несмотря на многие недостатки предпочитают жить здесь?

Aline, спасибо! Вы абсолютно правы. Искренне завидую тем, кто способен быть счастливым везде, потому, что рядом любимый человек, кто легко адаптируется к новым условиям жизни, без сожаления уезжает и не знаком с такими метаниями, но это не про меня. Честь и хвала Вашему мужу, который всё это понимает.

off
 

Девушки, не надо обобщать! Швед или немец также отличается от испанца или грека, как и от русского. В "южных европах" домостроя до фига. А совком там и не пахнет.

Большинство просто не имеет возможности уехать,
 

о я верю, что все, кто хочет уехать, уедут рано или поздно. Я никого не оскорбляла, просто констатация фактов.
И что значит "многое", почему не все, в чем вы лично со мной не согласны?
В том, что в США частные школы лучше, и Универы престижнее? Экология лучше? Закон работает на тебя, а не против? Зарплаты соизмеримы с ценами в магазинах? Большинство к пенсии имеет кругленькую сумму, чтобы спокойненько жить на проценты? Дети защищены от оскорблений и насилия со стороны взрослых?

Я не специалист, но насколько знаю то, что написано в брачном договоре о ребенке не считается в суде, т.е. заранее такое нельзя обговорить с уверенностью.

Все можн обговорить в брачном контракте,
 

если мать не запойная, не хулиганка, не наркоманка и не распускает руки -правда на ее стороне, даже если у нее доход гораздо ниже, чем у отца ребенка. Папаше назначают и содержание, и алименты.

Не все так идеально (даже почти все не так идеально:)), но конечно во многом цивилизованнее, чем в России, хотя, ихмо, что в NY, что в Москве оба города довольно противны:)) и я не уверена где опасней. Дело ведь не в этом, а будет ли автор счастлива.

Ну, с последним пунктом не согласна точно. Не фига они не защищены. По уровню домашнего насилия США чуть ли не впереди планеты всей, посмотрите статистику.. По части школ - сильно сомневаюсь, университеты - да, престижнее. Зарплаты с ценами - у кого как. Как и здесь собственно. Экология - зависит от места. В Нью-Йорке со смогом тоже все в порядке. А если сравнивать провинциальные городки - так они и в России экологически чистые. Богатые пенсионеры - больше, чем здесь, безусловно, но и бедных хватает. А также дикое количество черных бандитов, ожирение нации и своеобразная правовая система, позволяющая оправдать убийцу и насильника и засадить человека, нарушившего в каком-нить Joppa-town скоростной режим.
И, кстати, в Москве у меня ни разу не проверяли ночью документы у сидящих в машине, я спокойно хожу по улицам и т.д и т.п.
Я никого не защищаю, и не кого не обвиняю, но мне крайне неприятно, когда с таким пренебрежением отзываться о месте, в которм я живу и собираюсь жить.
А те, кто хочет уехать - наверняка уедут. Только далеко не все хоят уехать, вот что я хотела сказать.

Mozhno, no sud nachinaet dejtvovat', naskol'ko ya znaju, ne zachityvaya br. kontrakt, a zashishaya interesi rebenka. Amerika odna iz stran, dlya menya, gde interesi otca oochen' zashisheni, chto ne ploho, no esli budu razvoditsya luchshe uzh v drugom meste.

Расскажите,
 

в чем разница? :-) Интересно, у меня знакомых иностранцев нет. Вроде когда "Секс в большом городе" смотришь - особых отличий не видно :-)
Расскажите если не лень - в чем отличие? :-)
А то живу в России, муж русский, компания где работаю - русская, есть все шансы никогда так и не узнать, чем отличаются иностранцы :-)

Так она выше уже рассказала :) такое впечатление, что Европе фатально не везло на русских мужиков. Ко мне пошленько в автобусе приставали в последний раз, когда мне было лет 16 и на мне была юбочка, которую сейчас я бы не разрешила надеть младшей сестре моей подружки :)

Я не нашла :-) Ну не только же отсутствием приставания в автобусе? Или я что-то пропустила?

речь об американце идет

Но ведь что-то Вас держало в совке 10 лет :)