Как правильно
 

Вот как поступить, если муж с женой друг друга не любят, ну сначала любили, а потом это прошло, ведь такое часто бывает. Прожили вместе 8 лет, ребенку 5. При этом они друзья, у них хорошие отношения, естественно, не ругаются, не дерутся, но любви нет. Вот что делать? Разводиться - ребенка жалко. Не разводиться - то же ребенку плохо, дети чувствуют, когда родители друг друга не любят, это скрыть нельзя. Не разводясь искать себе что-то на стороне - аморально. Исключить любовь из своей жизни вообще, чтобы не заморачиваться, в неполные 30 лет невозможно. И что делать?

Что значит "правильно"? Это что, задачка по алгебре? Есть такой учебник? Что именно хотят люди эти в жизни получить? То и делать. Семья - не только любовь. Может и брак на дружбе прекрасно существовать. И супруги могут его очень ценить. А делать всегда надо то, что лучше тебе. Тогда, как ни парадоксально, и другим лучше будет:-). По крайней мере, не хуже:-).

каждый свое понимает под словом аморально, наверно я эгоистка, но помоему жить вместе если вас ничего не связывает это аморальнее, ведь каждый еще может устроить свою судьбу. Если же Вас связывает дружба и теплые чувства, то зачем расходиться? Ну и не вижу ничего плохого если Вы решите совместно что должны жить вместе, но заведете связи на стороне.

Сама хотела такой топик открыть. Прямо как про меня написано, тоже 8 лет женаты, ребенку 3. Мы хорошие друзья, но прошла любовь, хоть ты тресни. И жить так очень тяжело. Хочется какого-то тепла душевного, которое от друга не получишь, только от любимого. Да и секс бы не помешал иногда :-). Но вот не могу заставить себя захотеть мужа :-(. А ему вроде и все равно: "Не хочешь - не надо". Вот так грустно...

Разводится глупо вроде, но жизнь вместе тоже какая-то дурацкая получается.
Мы пока живем, ничего такого не предпринимаем. Думаю, время все должно расставить по своим местам. Если будут интересные идеи - поделитесь, пожалуйста. И спасибо за топик. Теперь знаю, что не одна я такая, уже легче немного.

Не одна - это точно :( Я вот уже настолько привыкла к дружеским отношениям, что и не кажется мне это таким уж невыносимым. В конце концов, всякая страсть со временем остывает. Хотя хоть чего-то, я думаю, все-таки остается. Какая-то искорка что ли. Ну а меня любовь всегда по жизни обходит стороной :( Люблю я - меня не любят, любят меня - не люблю я. Вот и дети уже подрастают, а я все жду ЕЕ, большую и чистую, уже немного очерствев душой (это я к тому, что бедным художникам начинаю предпочитать бизнесменов каких-нибудь). С другой стороны, пнимаю, что не так ух и плохо, когда любят тебя. От этого уже тоже, видимо, отказаться не смогу.

хм, вот примерчик: муж решает, что ему лучше иметь рядом и жену и любовницу, жена в ответ считает, что ей лучше уже заняться своей жизнью, раз на такого урода 15 лет потрачено зазря, муж тогда съезжает к любовнице, жена заводит любовника и работу по вкусу, все в шоколаде, все делают что хотят. кроме четверых детей, которых практически посеяли по дороге. они, особенно старшие, тоже стараются делать то, что лучше им, но навыка и ресурсов несколько не хватает :-( экая незадача :-(

то есть в теории я согласна, что надо делать то, что лучше тебе. но когда есть зависимые лица, неплохо бы и их интересы учитывать. вопрос как, но учитывать все же.

Вообще во всей этой ситуации "без любви" меня сильно напрягает один момент - очень хочется, чтобы у сына был братик или сестричка. У меня с братом такие замечательные отношения, я просто не представляю, как можно быть единственным ребенком. И если знать, что не смотря на нелюбовь, мы с мужем будем жить вместе, я бы хотела родить, чем раньше, тем лучше. НО, если мы все-таки разведемся, двух детей мне не потянуть (я живу в другой стране, все родственники в России, помочь некому абсолютно).
Ну вот и что делать мне, спрашивается? А вы бы рожали?

А почему если муж и жена разошлись, то "четверых детей практически посеяли по дороге"? Мне, как матери 4-х детей:-), было бы лучше поддерживать привычные отношения с ними, имея любовника и работу.У тех, кому ближе к 14, навыки во многом уже сформированы на самом деле. Некоторым их всю жизнь не хватает. А чем это хуже, чем выяснять отношения с мужем постоянно? Или бегать на свидания, наводя "тень на плетень"? Следует ли понимать, что 4 детей исключают возможность выбора подходящей работы и подходящего мужчины? не вижу противоречия с теорией:-)

:-)поэтому эта история и не про вас :-) для детей было бы лучше, если бы родители исходили и из их интересов в том числе, а уж каким образом - грамотно распределили бы обязанности и исполняя их, проведя развод в присутствии специалистов или продолжали бы совместную жизнь, решив каким-то образом свои проблемы, договорившись о чем-то, или кто-то из родителей взял бы на себя ответственность за детей, получая от другого материальную помощь или... здесь как раз варианты есть.

но это значило бы действовать не только так как лучше себе, но и так, как лучше детям. и себя иногда приходится придушивать в таких ситуациях здесь же выбор был в пользу только себя любимых. дети в этой системе мало учитывались. и это им хуже.

вы предлагаете фальшивый выбор - или скандалы родителей или брошеные дети. и то и другое для детей нехорошо. но реальный выбор шире. достаточно просто даже, если нет встроенной необходимости заботиться о благополучии детей, формально систематически выполнять свои родительские обязанности. даже если это несколько мешает личной жизни и возможности всегда поступать как себе, любимым, лучше.

вы, может быть, исходите из предположения, что все люди обладают достаточно высокой нравственностью и интеллектом. и их "лучше для себя" включает в себя и некоторую заботу о благополучии других. но это далеко не всегда так. при достаточной моральной поддержке со стороны хороших подруг и добрых психологов, как ни странно, человек может "вместе с водой выплеснуть и ребенка", иногда в буквальном смысле :((

ну, и, кстати, действительно, четверо детей несколько затрудняют выбор работы и подходящего мужчины. если это реальные дети, которых рожали, с которыми сидели дома, лет до 2-3, которые болеют, у которых бывают трудности в школах и садах, которых надо кормить и хоть как-то воспитывать.

Читаю Ваше сообщение - словно свои мысли!Тоже понимаю, что не так важен для меня секс, хочется конечно трепетания в душе, но уже как-то слабо в это все верится применительно к себе. А вот второго ребенка очень хочется, и тоже очень волнуюсь - а вдруг кровь ударит а голову и придет ОНА БОЛЬШАЯ и ВЕЛИКАЯ, а у меня двое детишек и зависимость от мужа. Думала, я одна такая сумашедшая и мысли такие странные только у меня - оказалось, что я не одинока. Сколько вашему малышу? Моему 3 - пора уже сестренку или братика...

А Вы уверены, что любви нет? И что если он заведет "аморальную" связь на стороне, Вас это никак не заденет, не причинит страданий?
Может быть, Вы просто не замечаете любви за теплыми, дружескими отношениями, привычкой?

Конечно, затрудняют четверо детей и поиск подходящей работы, и поиск настоящего мужчины. Это я утверждаю тоже как мать четверых детей, имевшая опыт поиска и того, и другого :-)
Просто элементарно не хватает времени на поиски, особенно, когда надо еще как-то зарабатывать на жизнь.

Ничего нет хорошего в том, чтобы выяснять отношения с мужем постоянно, но неужели нельзя врослым людям, имеющим четверых детей, вести себя более корректно и не опускаться до таких объяснений?

Видимо, я неверно поняла и неточно выразилась(+)
 

"вы предлагаете фальшивый выбор - или скандалы родителей или брошеные дети", не, это мне как раз померещилось в Вашем посте, звиняюсь. Т.е. либо родители не развелись (скандалят или просто тихо недовольны жизнью), либо, если развелись, дети автоматом на ветер. Я-то как раз предположила, что развод - вовсе не обязательно против интересов детей (ну, кроме мечты, чтобы мама и папа всегда... Лучше уж между папой и мамой будет худой мир плюс личное щастье каждого). "вы, может быть, исходите из предположения, что все люди обладают достаточно высокой нравственностью и интеллектом. и их "лучше для себя" включает в себя и некоторую заботу о благополучии других. но это далеко не всегда так" - вообще-то да, я исхожу именно из того, что если у человека есть дети, то в них он реализует свои способность и желание быть родителем, и забота о детях - часть его личной жизни. "Собственные интересы" я полагаю не только в виде удовольствий. Конечно, "это далеко не всегда так". Но я и не хотела абсолютного обобщения, в общем-то условный пример с 4-мя детьми был неким утрированием вопроса топика; Я предположила, что если автор думает "как правильно", то его позиция близка к моей и т.д. "при достаточной моральной поддержке со стороны хороших подруг и добрых психологов, как ни странно, человек может "вместе с водой выплеснуть и ребенка" - не совсем поняла, что Вы имели в виду. "кстати, действительно, четверо детей несколько затрудняют выбор работы и подходящего мужчины. если это реальные дети..." - я так поняла предложенную Вами схему, что мол у родителя есть и работа, и партнер - а дети "на ветру". Ну конечно затрудняют. Просто если б мне довелось развестись в такой ситуации, насколько об этом ваще можно фантазировать, то тут волей-неволей пришлось бы работу искать, желательно получше, да и мужчину - ИМХО, конечно.

Да это и не имея детей легко представить, конечно, Зинаида! Но я написала "4 детей исключают возможность выбора подходящей работы и подходящего мужчины", имея в виду, что вот если таковая работа есть (не поиск ее, а типа работать или дома сиджеть, я так поняла), и мужчина есть - то 4 детей - это аргумент в пользу постылого мужа и сидения дома или наоборот...

Представлять можно все что угодно, а вот реально попробовать совмещать воспитание четырех детей, работу и мужчину на стороне - честное слово, совсем нескучно будет :-)
Нет, может быть у вас, конечно, четыре няни на четверых детей, тогда совсем другой разговор.

я всего лишь имела в виду, что люди вообще имеют привычку поступать как лучше им. совершая свой выбор, они колеблются (если колеблются), если их желания потиворечивы, что закономерно, потому что цельных личностей мало, а так каждая часть шепчет свое, это колеблет ;-). вариант "делай как лучше тебе" - по сути призыв отказаться от всяких там социальных влияний и культурных наслоений. иногда, в случае излишне моральной личности, это именно то, что надо. но иногда - и призадумаешься :-)

а по поводу развода с четырьмя детьми на руках - пусть для нас это останется теорией, не будем гневить судьбу рассуждениями о том, что трудно представить :-)

Моему тоже 3 года. Изначально я планировала к этому времени уже второго родить, но вот как-то в разнос все пошло в отношениях с мужем. ЕЕ БОЛЬШОЙ И ВЕЛИКОЙ я боюсь больше всего. Я в мужа своего так влюбилась в свое время, до полной потери логики и рассудка. Сейчас с трудом понимаю, что на меня тогда нашло. А с ребенком на руках уже нельзя себе позволять так влюбляться.

Консенсус! (-)
 

Зинаида, тут речь о другом контексте шла. Не надо меня убеждать, что все непросто. Я отвечала на реплику: "жена заводит любовника и работу по вкусу, все в шоколаде, все делают что хотят. кроме четверых детей, которых практически посеяли по дороге". Т.е. именно мысль о том, что с одной стороны, все в шоколаде - а с другой стороны детям хрен с маслом вместо внимания и заботы. Я-то пыталась высказаться в том смысле, что если мать в шоколаде, имея и работу и мужчину по душе, которого не приходится прятать, то детям только лучше, по сравнению с ситуацией, когда мать собачится с законным мужем да еще и без работы сидит.

Вот решила по-другому посмотреть
 

Многие тут откликаются - как про меня написано, мол. А я вот как раз не могу даже четко такое представить. Хочется разобраться - вот что для людей эта самая любовь в семье пресловутая? У меня вот за 10 лет отношений и 8 лет брака бывали всякие периоды. Хотя я, в общем-то, всегда считала и считаю, что любовь есть. Ну и что? Не хватало раньше многого в отношениях. Семья едва не распалась. Стараюсь ее сохранить, т.к. все-таки вижу большой потенциал в этой паре для себя и для партнера, четко вижу, что многое важное для меня мне очень трудно получить от другого. (И ему тоже.) Так вот это важное - что, только "любовь"? вот написано: "сначала любили, а потом это прошло, они друзья, у них хорошие отношения, но любви нет." И как это выглядит? Что, друзья и хорошие отношения - это для семьи мало?! "дети чувствуют, когда родители друг друга не любят, это скрыть нельзя" - а может, дети чувствуют, что отношения на самом деле не хорошие и не дружеские? По-моему, детям достаточно если их, детей, оба родителя любят и к друг другу хорошо относятся. Какого такого нюанса детям не хватает? Эротических флюидов между взрослыми? И что за дружба, которая совсем душу не греет? "Не разводясь искать себе что-то на стороне - аморально." Почему, если оба охладели и никто не ревнует? Что за "мораль"? Может, это как раз подходящий случай для открытого брака? "Исключить любовь из своей жизни вообще, чтобы не заморачиваться, в неполные 30 лет невозможно" - вот это для меня на самом деле загадка, чесслово. В неполные 20, наверно, нужны именно что заморочки. Но если ближе к 30 есть семья, в которой дети, дружба(!), доверие, поддержка, какие-то общие интересы, нормальные отношения без ссор, то что еще следует ожидать от семьи в порядке необходимости, которую невозможно исключить? Хотелось бы услышать мнения тех, кто написал "это про меня" - что они все-таки ценят в своей семье, и что считают фатально недостающим?

Дорогая Весна, спасибо Вам большое за вашу история, она мне очень помогла разобраться и в себе и в моей семье. Спасибо еще раз, благодаря Вам моя жизнь и жизнь моих близких людей не разрушилась

Марика, я Вам желаю чтобы все дальше развивалось в русле конструктива. Ваша жизнь и жизнь Ваших близких людей не разрушилась именно благодаря Вам, а значит, Вам по силам строить самой свою судьбу и поддерживать близких, а таким людям всегда бывает отдача. Спасибо за хорошие слова, очень трогательно, что кто-то, кого я и не знаю в реальной жизни, от моего опыта что-то приобрел. Верьте, если прорваться через трудный период, опираясь на свои силы, потом помощь будет и изнутри, и извне идти, в т.ч. от близких. Я так понимаю, это по следам другого, Вашего топика реплика. Ну что ж, немного офф. Удачи!

Подробности у всех разные, видимо. Попробую про себя написать, но вопрос сложный, так что не знаю, что получится. Основная проблема в том, что дружба - понятие бесполое. Мы можем советоваться о чем угодно, помогать друг другу, поддерживать в трудную минуту. Но он не видит во мне женщину, а я не вижу в нем мужчину. А организм требует именно мужского внимания время от времени (я не имею в виду секс, хотя это тоже). Конечно, если я изображу стрептиз перед мужем, я получу порцию внимания. Но только до тех пор, пока он кончит. А потом опять все по-старому. Так что в следующий раз этот стрептиз танцевать уже и не хочется.

Я знаю, в чем наша проблема. Мы женились, потому что я была влюблена по уши, до помутнения рассудка. А он просто решил, что пора женится, а тут я подвернулась. И первые 5 лет брака я не требовала его внимания. Мне было достаточно, что он рядом. То, что в сексе он думает только о себе, что подарков никогда не дарит, комплиментов не говорит - мне было плевать. Но постепенно с таким ко мне отношением любовь моя стала таять. И растаяла совсем. Привычка есть, но меня эта его привычка не устраивает теперь. А он не понимает, почему это ни с того, ни с сего он должен что-то менять.

Детям романтических флюидов не хватает? Да, не хватает. Я помню себя в детстве, как трепетно родители к друг другу относились. Я немного ревновала, но очень гордилась, что мои родители друг друга любят. Мой сын видит только спокойно-деловые отношения между родителями. Мне кажется, таким образом у него закладывается ненормальное представление о любви и браке. Мне жаль, что я не могу научить его трепетно и с уважением относиться к женщине, потому что он видит неправильный пример перед собой.

Насчет любви на стороне, так уж получилось, что мы оба патологически верны, ну принципы у нас такие. Так что это вариант отпадает, к сожалению.

Просто в следующий раз перед тем, как отпустить тормоза и позволить себе влюбиться, постарайтесь ответить себе на вопрос: является ли этот человек по совокупности всех качеств лучшим из того, на что я могу рассчитывать? То есть важно реально понимать, что он вам в жизни нужен для реализации каких-то конкретных целей и что ни от кого другого, как написала выше Весна, вы это получить не сможете. Убедитесь, что союз с этим человеком вас обоих обогатит во всех смыслах этого слова. В таком случае, когда пройдёт любовь (а она с вероятностью 99% всё-таки пройдёт), не возникнет вопроса, а зачем я тут теряю драгоценное время.

Спасибо за ответ. Тут прозвучали проблемы. "в сексе он думает только о себе, подарков никогда не дарит, комплиментов не говорит" - но почему так? Вот мне друзья говорят комплименты и дарят подарки...А плюсы? Что составляет каркас семьи?

Ну просто мне, например, мало дружеских отношений. ИМХО дружба, доверие, хорошие отношения и общие интересы еще не повод для брака, иначе для счастья достаточно было бы выйти замуж просто за друга. И потом как-то всегда считала, что с друзьями не спят. Для меня это почти такое же извращение как допустим секс с братом. Что-то из той же области примерно.
Детям почему-то действительно мало, если между родителями просто хорошие отношения. Моя дочка часто просит "Ну, поцелуйтесь", когда мы целуемся в щеку, говорит, "Нет, в губки", т.е. ребенок уже сейчас понимает, что что-то не так. Тем более, какой это пример для девочки, она будет считать, что такие отношения мужчины и женщины - норма, так и должно быть. И честно говоря, когда я узнаю что кому-то муж после нескольких лет совместной жизни дарит белье, готовит по утрам сок, залезает в доме отдыха в окно, переносит на руках через лужу или затёгивает лифчик и прочие идиотские, но милые вещи, я себя чувствую обделенной. Как можно забить на любовь ради благоустроенной и стабильной семейной жизни. Я еще пока не окончательно превратилась в существо среднего рода. Почему то хочется любить мужа как мужчину, а не как друга, и чтобы он относился к тебе как к женщине, а не сестре

"дружба, доверие, хорошие отношения и общие интересы еще не повод для брака" - так мы не про повод говорим. Повод был - любовь, но ее больше типа нету. "мне, например, мало дружеских отношений" - понимаю. Но нам не всего в этой жизни хватает сполна. "с друзьями не спят. Для меня это почти такое же извращение как допустим секс с братом" - ну это мне совершенно непонятно, ну да ладно. И что, теперь секс с мужем почти как извращение?! "когда я узнаю что кому-то муж после нескольких лет совместной жизни дарит белье, готовит по утрам сок..." - знаете, ИМХО, конечно... я вот читаю про самые разные темы, от измены до мастурбации:-), и в переписке обсуждаю совсем вроде непохожие семьи... и все время один и тот же вывод напрашивается. А знают ли партнеры о желаниях друг друга? Нет, я понимаю, чувства - это тонкая материя. Но почему такие "идиотские, но милые вещи", как "после нескольких лет совместной жизни дарит белье", нельзя просто попросить? Че, прям упрется стеной? Или если это не сюрприз, то уже не то?
Ну а если все так кисло, а главное, "какой это пример для девочки", то почему не развод? т.е. держит-то что?

Никто и не убеждает, только в каждом шоколаде есть своя ложка дегтя. Это бесполезно объяснять, через это надо пройти.

По-прежнему остаюсь при убеждении, что у человека всегда имеется свобода выбора: собачиться со своим ближним или нет, сидеть без работы или работать, или еще чем-нибудь полезным заниматься.

Если мать сидит без работы и со всеми собачится, то для изменения ситуации к лучшему ей стоит развестись что ли? Как будто при разводе работу и желанного мужчину кто-то подносит на блюдечке с серебряной каемочкой.

По третьему кругу... Я совсем о другом говорю, не о том вовсе, что кто-то кому-то что-то подносит "на блюдечке с серебряной каемочкой". Почему мне вроде как приписывается мысль, что "Если мать сидит без работы и со всеми собачится, то для изменения ситуации к лучшему ей стоит развестись" - непонятно.

:-)

вы наполняете слова и просьбы ребенка тем, чего в них вероятнее всего нет. огромное количество людей не обнимаются и не целуются при детях, хотя если их прижать к стенке, признаются, что любят друг друга. дочь моей подруги просила родителей при ней сексом позаниматься лет в 6-7. это говорит о том, что у родителей с этим проблемы или просто об этапе развития ребенка и степени его доверия родителям? подсказка: с сексом в той семе проблем нет.
не надо прикрываться интересами детей, некрасиво.

ваш муж не романтик и не умеет играть в романтика. это вообще к любви не имеет отношения, это характер и набор навыков. и многому этот человек может научиться. если будет знать, как для вас это важно.

так чего нет в семье, любви или романтики?

мне просто кажется, что вы несколько оторвались от реальности.

А мне кажется, что очень-очень редко бывает,
 

чтобы всю жизнь бурная страсть и безумная любовь. Все бывает - и взлеты и падения. То безумно люблю, то почти ненавижу, то дружим :-) Иногда это само по себе, то жизнь подкидывает... Кстати, рождние второго ребенка дало новый виток какой-то! Его отношение во время беременности, поддержка во время родов всколыхнули новую волну.

Дружба - это не худший вариант. Это основа, а любовь и страсть могут вернуться. Хуже было бы если были бы оскорбления и унижения, когда все рушится и ничего не вернуть.

Вон, у меня подруга собиралась разводиться, когда дети подрастут. Дети подрасли, стали с мужем больше уделять друг другу внимания и така любов сейчас! Второе дыхание!

прочитала про вашего мужа и почувствовала как раз то что у меня но только наоборот. Мой второй муж как раз готовит завтрак , застегивает лифчик и т п -это все то что он не делал в первом браке. Отсюда вопрос. Почему???? Да все потому что его там не любили так как люблю его я (просто потому что не было там любви , да были отношения была любовь возможно но не такая....) Да я была любовницей 3 года до того как он пришел жить ко мне. НО жить там он просто не мог в атмосфере постоянных скандалов и нервотрепок. Кому охота выслушивать "ты никогда не делаешь...." Вот он сам мне и признается что желания делать что то у него не было просто. мы же за 4 года ни разу не ссорились (вероятно от того что мы подходим друг другу по темпераменту, сексу и многому другому) У меня был первый брак тоже (6 лет) И мой первый муж тоже готовил мне завтрак, встречал с работы и вобщем то был неплохим парнем но любви не было (я уже думала и не будет и будем жить так по ниерции где секс раз в неделю как по расписанию, походы к друзьям по субботам) Сейчас у меня любовь уже 4 года есть дочка 2.5 года и мы абсолютно счастливы. Рецепт мой банален- почаще хвалите мужчину, всегда определяйте для себя прежде чем рассердиться настолько ли уж это серьезно. За 6 лет брака я научила моего первого мужа готовить борщи, стирать вещи и т п. И с удивлением обнаруживаю что сейчас посуда вечером моется не мной :)) и завтрак готовится тоже мужем. Бог с ним что не всегда делается все сразу и иногда я сама делаю то что он пообщела сделать, но уступать в мелочах надо!!! И вообще я счастлива и искренне не понимаю как егго бывшая жена не могла уживаться с таким красивым умным мужчиной. У них в первом браке двое детей, так он встает в 7 утра возит их в школу каждый день (а это все в разных районах города) А также мы одеваем его дочек полностью и оплачиваем все развлечения + выдаются деньги на еду) При этом его бывшая продолжает обливать грязью его знакомым и друзьям, но дочки его любят и видят что отношение отца к ним не изменилось и уже спустя 2.5 года такой жизни я думаю выводы у девочек будут сделаны правильно, правда к сожалению уважение к маме с которой они живут утрачивется. А любовь она либо есть либо её нет но опять таки любить и строить отношения ОЧЕНь непросто :))) Удачи вам и вашей семье!