В нашей маленькой мексиканской деревушке новые страсти (+)
 

Провела очень насыщенные выходные. Были моменты, когда мне казалось, что у нас все просто идеально, были совсем даже и наоборот.

Но основное резюме такое : они с ней пришли к выводу, что так как они никем, кроме друзей, быть не могут, то им придется анонсировать "состояние друзей". Т.е. это не так, что они сели и выбирали между быть любовниками или друзьями. Они решили, что возможен только вариант "друзья" и поэтому приняли его как неизбежное.

Это о хорошем. Теперь о не очень. Он все равно оставляет за собой право втихаря (по дружески) переписываться с ней смс-ками, и он совершенно не собиратеся сейчас переходить со мной на режим максимальной открытости. Т.е. типа у него есть личная жизни, в которой есть его друг (подруга) в которую я лезть не должна. Чем это отличается, от того, что у него бы просто была баба, с которой он не спит, я не очень поняла. Т.е. он может по ней по-дружески скучать и т.д.

Мои сомнения.

1. Стоит мне сейчас с ней познакомиться? Вроде как нормально выглядит... Должна же я знать близких друзей моего мужа :) Или это во мне просто нездоровое женское любопытство опять разыгралось?

2. Насколько вообще адекватна сложившаяся ситауция? Или это только шаг назад, по сравнению с прошлой неделей? Т.е. это хорошо или плохо что он наступил (а это понятно) на свои чувства. Не получится ли так, что это еще сильнее затянет и запутает их отношения. И еще тот факт, что он со мной полностью откровенничать не собирает :( Тоже не радует...

3. Ему сейчас явно фигово. Как мне было бы правильнее вести себя в такой ситуации? Потому что у него в поведении появился один не очень приятный момент : когда я делаю что-то не то (с его точки зрения) он (типа в шутку) берет мобилу и обещает пойти смс проверить... Прикольно, да? Т.е. это как бы метод воздействия на меня получился. Чтоб я уж точно белой, пушистой и худой (жрать так и не могу начать) была.

А вообще, конечно, сильно мне полегчало по сравнению с пятницей, хотя естественно плющит еще маленько. "Опять эта проклятая неизвестность" (с). Зато такое состояние очень тонизирует : уже минус пять кг, куча нового нижнего белья, собираюсь пойти в бассейн и на курсы английскиго... Позитивнее, позитивнее (с) :-)

Так я понимаю, он нашел дубинку по вашему воспитанию..

Хорошо бы -
 

познакомиться. Только, боюсь эскалация может повредить. Сам в свое время подружился с дамой на работе, отношений от жены не скрывал, вскоре познакомились они. Неоднократно втроем пьянствовали. Познакомились с ее женихом - вчетвером "зависали". Потом мы с женой подругу мою замуж за жениха выдали. Погуляли на свадьбе. Периодически встречаемся, так подругин муж гораздо активнее пристает к моей жене нежели я к его или он к своей)))) Ничего так - прикольно. Единственное неприятное - отношение окружающих. На работе нас записали в любовники и твердо уверились в этом. Жену я об этом факте проинформировал - неоднократно прикалываемся. Жене от этого выгода - все "знают чей я", поэтому в любовницы либо не навязываются либо делают это неактивно опасаясь контрмер со стороны "официальной любовницы". Так, что моральный облик мой блюдется и дома и на работе. Зато КАК начинает корежить морды шушукающегося за спиной народа когда ее муж нас с работы двоих забирает!!!! Народ расставаться со стереотипами не хочет - видимо думает что мы суперизвращенцы)))) - так проще.

Кать, что посоветовать не знаю, но ты там держись, не расстраивайся, все наладится. Все устали просто, детки мелкие, я от одного то своего бывает уже на стену лезу, а ты с двумя справляешься! И муж устал конечно, вот и выпендривается.
Ты ему главное объясни между делом, что понимать и жалеть чужого мужика каждая баба может - 5 минут в день :-). А вот 8 лет вместе, эт круто!

щас скажу
 

1. то, что они решили быть друзьями, это может значить в т.ч. и то, что в данный момент они положили на сознание, что сексом прям щас заниматься не будут. но это еще ничего не значит:-)
2.не понимаю, а почему муж не может по ком-то скучать - он что, робот что ли? что изменилось бы, если бы он скучал по другу мужского друга?
или вы хотите для мужа быть <b>Старшим Братом</b>, которые бдит каждый шаг... полная открытость достигается тогда, когда человек готов открываться, зная, что его примут любым. А не тогда, когда ему бьют дубинкой по голове - сезам, откройся!
3. на свои чувства он если и наступил..то либо и не очень сильно хотелось, либо просто отложилось на некоторое время.
4. правильнее было бы отстать от него, чтоб сам разбирался в ситуации. а то, что он вами так манипулирует - так вы сами дали оружие, показав, куда именно в вас надо целиться.

1. Знакомиться с ней не надо. Это именно тупое бабское любопытство. Знакомиться с людьми следует, если Вы хотите по-настоящему с человеком подружиться или, к примеру, извлечь какую-то выгоду лично для себя из этого знакомства. Здесь выгоды для Вас, Катя, никакой. Может даже получится наоборот.

2.То, что он с Вами не до конца откровенен--тревожный знак. Договориться "на берегу" они могли о чем угодно, но при стечении благоприятных обстоятельств чувства могут прорваться. Извините за реализм...

3. За такие методы воздействия следует дать ему по лбу. Но, боюсь, Вы на это не способны. И потом: ему--фигово, а Вам каково? Здесь у Вас должен преобладать здоровый эгоизм. О себе подумайте хоть немножко! И вообще: на Вашем бы месте я бы себе тоже завела "дружеское, ни к чему не обязывающее" знакомство. Очень знаете ли, эффективная штука для таких вот мужей...

А вообще--пардо за излишнюю откровенность--в гробу бы я такого мужа видала, с моим-то характером. Но это лично мой характер. :-)

Ну а вам как кажется, стоит с ней знакомиться или это бред? Тут опять наверно попытка (моя) под контролем теперь все держать...
З.Ы. а за совет про стерву - спасибо еще раз, субботний ее выгул нам с мужем точно на пользу обоим пошел.

это зависит от целей
 

если вам реально интересно познакомиться с этой женщиной - почему нет. а если вы просто хотите сравнить "что он в ней нашел", то нет.

Кать, вы - молодец. То, что сейчас происходит -
 

устаканивается (как-никак) и слава Богу. Для бОльшего сближения с мужем, я так думаю, еще нужно время, а Вам за это время не следует расслабляться - в каком темпе начали, в таком и держитесь! Еще - даму бы эту лично Я к дому не привечала. Симпатия м/у ними еще останется и сойдет на нет только тогда, когда они станут меньше общаться. Пока вот моё имхо..

Мне кажется,знакомиться не стоит,т.к. Вы тем самым как бы даете добро на их отношения.Толку от этого никакого.Я вот тоже в свое время познакомилась со своей "соперницей"(правда,она не знала кто я такая,но потом все равно догадалась),увидела я ее и подумала - "Что?Он с ЭТОЙ?да не может быть.."А оказалась,очень даже может.Она потом еще ему рассказывала,как я ей понравилась,а он мне передавал. Т.е. я оказалась втянутой в это болото по своей же глупости.И в то время тоже с сексом у нас всё было просто супер,такие эмоции,блин...И только когда я стала вести себя более независимо и заговорила о разводе - он заметался..Да,
забыла сказать,она тоже была его "просто подругой":-)
Мы развелись (какое счастье).
А теперь я вспоминаю всё это и мне противно,что я была настолько им подавлена,что позволяла так над собой издеваться.
Я что хочу сказать - не унижайтесь перед ним ни в коем случае.Он Вас шантажирует этими СМСками и кайфует от Вашей покорности..нбивает себе цену..
Я понимаю как вам плохо,но мне кажется вам стоит хотя бы изобразить наличие какой-то своей независимой от него личной жизни..
Я вот долго этого не делала и всё думала - вот,мол,я такая вся из себя честная,сижу дома ,жду его,люблю,пусть он это видит..наивная. :-)
Он это видел и сидел на попе ровно :-)
В общем,я тут много понаписала,вывод один - не позволять себя жалеть и над собой издеваться.
У вас есть подруги?Друзья?Они могут Вам помочь,выслушать?Одной это всё очень тяжело преживать..

За шантажик такой, СМСками, надо по башке настучать по полной программе. Все остальное - ладно, дружба-общение-личная жизнь, в какие-то ворота лезет. Но это - однозначно пакость, и отношение к ней нужно бы выразить решительно и недвусмысленно, а то сами себя уважать перестанете.

Что бы сделала я...
 

Не буду больше теоретизировать,буду говорить конкретно.Попросила бы его нас познакомить где-нить в кафе,была бы хороша и мила ,как никогда( коза в такой ситуации будет себя все равно неуверенно чувствовать),потом пригласила бы девочку попудрить носик и там бы прижала дуру к стене и сказала бы ей,что больше никогда и нигде не желаю ее видеть и о ней слышать,и что если она немедленно не угомонится,не уволится из этой компании и не сгинет в неизвестность,я найду,где взять серной кислоты или кого нанять,чтобы ее утихомирить.И если у нее есть желние проверить силу моего гнева-пусть проверит.Вам на шуры-муры этой дружеской парочки глубоко начхать,но у вас есть ребенок,и за его интересы вы готовы ей глотку перегрызть,причем прямо здесь и сейас.А ребенку совсем не нужно,чтобы чужая глупая тетя дружила с его папой.А теперь пусть вытрет сопельки и слезки и тихо валит отсюда.И помнит,вы смотрите за ней,любой неверный шаг-и она может за него дорого заплатить...Вот такой страшной психопаткой я бы себя изобразила,потом вернулась бы к благоверному и как ни в чем не бывало продолжила бы поглощать пероженные.Еще недельку посылала бы козе СМС-ки с напоминаниями,а потом спокойно продолжила бы радостную летнюю жизнь.Кстати,бассейн совету посещать профессиональный,где спортсмены тренируются.И на красивые тела полюбуетесь и самооценку повысите.Удачи:-)

если бы
 

я узнала о подобном поведении своей половины...психопаткой стала бы я. и это было бы чревато.

Повторюсь...
 

Конечно,м не знаем ситуацию до деталей,но я почти уверенна,что имеем мы дело с актеркой.А такую остановить очень сложно,она уже написала в мозгах свой роман и будет его воплощать,пока ее кто-нибудь не остановит.Если у автора муж такой плюшка,то остановить ее нужно Кате.Конечно,это НЕНОРМАЛЬНОЕ поведение,но и ситуация ненормальна.Что это за игры взрослых теть и дядь,от которых у ребенка проблемы?Дело в том,что пока они будут "дружить",автор все равно спокойно спать не сможет.Так что надо их раздружать,пока не поздно!Ну,может не так агрессивно,но то,что в существующем виде ситуация по-прежнему губительна для катиной психики-факт.

И еще,всеьез...
 

Лиз,твой мужчина так бы поступил?Смоделируй ситуацию,приложи ее к своему мужу и...Вот-вот,так что судить тут своими мерками довольно сложно.

очевидно
 

и мой муж, и я могли бы оказаться при <b>причинах</b>, которые привели автора и мужа к подобной ситуации. оказаться же в <b>подобной ситуации</b> - вряд ли...

Полностью согласна с Евой! Катя, не стоит заниматься садомазохизмом. Дружба между мужчиной и женщиной это не тоже самое что между мужчинами. Что это за шантаж, не так что-то сделала и он будет красавице этой смс посылать? Чего это она должна знать о ваших проблемах в семейной жизни? Предпринимайте что-то, иначе она влезет вам на голову и совьет гнездо! Метлой таких подружек гнать! Удачи вам!

т.е. вы предлагаете продемонстрировать
 

сопернице cвой страх ?

"Чем это отличается, от того, что у него бы просто была баба, с которой он не спит, я не очень поняла." К сожалению, отличается тем, что "баба"-друг держит за душу. Если она ему так близка, что он счел нужным обозначить ее как друга и ввести в курс дела - печально, конечно. Очень хотелось бы дать разумный совет, но боюсь, выход один - переждать. Моя сестра пережидала так год. За это время были и слезы, и скандалы, и разбитые телефонные аппараты ("друг" позвонила в субботний вечер и третий час изливала душу на предмет весенней депрессии...), и реплики мужа по поводу какого-то салата "А Ира советует делать такой салат вот так..." И выходы с детьми в театр (Ира с дочкой и муж сестры с сыном. А сестра остается дома."Если ты пойдешь, Ира будет чувствовать себя лишней"). Дай Бог, чтобы ваш муж был умнее и корректнее.

то, что вы описали
 

это просто не умение выстроить отношения. к друзьям/подругам не важно какого пола это имеет мало отношения, если вообще...

Согласна. Более того, у меня мелькнула мысль, что данному конкретному мужчине может быть как раз и нужно такое неадекватное (?) поведение жены. Нормальный мужик, который не нуждается в участии супруги в своих левых сердечных делах и дружбах, просто не ставил бы жену в известность о дружбе и каких-то идиотских договоренностях. Дружил бы себе потихоньку в офисной курилке, если так душа просит. А муж автора явно чего-то хочет от жены и явно каких-то решительных действий. Может быть как раз дамские разборки в туалете и дадут ему повод понять наконец, как жена дорожит им? Сама бы я, наверное, не смогла решиться на подобное. Но, возможно, при таком раскладе это то что нужно.

А как же насчет ДРУЖБЫ м/у М и Ж?? Ведь многие замужние женщины-форумчанки приемлют такую дружбу для себя и своих мужей и нормально относятся к ней)) Для меня, правда, это миф: мужчина с женщиной просто ради дружбы, друж. отношений не стал бы стремиться к общению с женщиной) Ну да, возможно, для "излить душу", но долго ли это длится?

А муж автора, хотите сказать, эти отношения выстроил умело?

Вот и я об этом!
 

Для меня мужа автора извиняет только одно-его очевидная молодость( для мужчины,ИМХО,вообще детский возраст).Отсюда и вся эта комедия с влюбленностями.А вот самой кате,в этом же возрасте,приходится быть( становиться?) мудрее,рассудительнее,серь езнее или играть по их правилам.Честно сознаюсь,в похожей ситуации я была страшно мудрой:-)...Но,если честно,жалею,что не поцарапала кой-кому морду-было бы что в старости вспомнить:-).Муж вырос,поумнел и по сей день мне благодарен,что вытащила я его из щекотливой ситуации и с тех пор от дам на работе шарахается,как от огня:-)

Катя, а вы не спрашивали у своего мужа, что было бы
 

если у вас появился бы друг-мужчина, с которым вы сокровенные свои тайны обсуждаете, в том числе отношения с мужем и самого мужа. И все это тайно, но в то же время явно.
Вашему мужу нужен друг? Возможно, но с какой стати эта дружба должна ранить любимого человека, отражаться негативно в конечном счете на ребенке.
Может он попробует приложить на себя эту ситуацию (в зеркальном отражении). Просто опишите как это объективно выглядит. Дайте ему понять, что он несколько заигрался и ставит вас в двусмысленную ситуацию. Какие бы у него ни были душевные проблемы это не означает, что надо устраивать подобные демарши. А если он их устраивает, вполне логично ожидать, что с вашей стороны может последовать нечто аналогичное. Его это как-то заденет? Вот так, примерно...
Я бы среагировала жестко, но спокойно и настойчиво, с достоинством. Не ругая, не унижая, а просто как мама с заигравшимся ребенком строго и внятно обясняя, в чем он однозначно не прав. Если нужно с примерами и иллюстрациями, для особо непонятливых.

Вы когда-нибудь разъяренную маму видели?
 

Это САМОЕ страшное зредлище,которое можно представить,поверьте.Потом у что крышу у мамы в этот момент на самом деле начисто сносит-такова она,мамская психология...И когда кто-то обижает моего детеныша,я,честно,могу и убить.Если посмотреть на ситуацию под этим углом-никакого страха она не увидит.А поймет,что игры кончились и играть придется в очень взрослые игры по очень взрослым правилам.И одно дело,когда обжимаешься по курилкам,вся такая романтичная,а другое дело,когла на улицу боишься выйти...

ЭЭЭ,тут дружбы не было...
 

Тут был,простите,за@б,когда оно вот прямо чешется,а почесать на работе не об кого.Эти отношения изначально выросли не на той почве и не надо пытаться их пересаживать.Да,дружить с мужчинами не просто,но если уже дружишь,то надо делать это почестному,без далеко идущих сексуальных планов.У меня достаточно друзей-мужчин и одно золотое правило-во всех конфликтах,о которых мне рассказывают,я принимаю сторону жены и доношу до своего приятеля ее аргументы.Такое невозможно,если мне хочется данного парня поиметь,так что не стоит путать понятия:-)

Вот-вот...
 

Душевный друг Вася,который просто друг,но вы помчитесь ночью спасать его заболевшую кошку или его самого от приступа ангины и просидите там трое суток,не появляясь дома,по дружески грея ему постель.И никакого секса!
Чесслово,я бы сейчас,с моими нынешними мозгами,поставила вопрос ребром: или я или она.И баста.А то,понимаешь,устроил себе санаторий,жена-для стирки вонючих носков и надраивания полов и душевный друг для излияний сердца...

Он хоть пытается их выстроить...

Согласна с Евой, как испытавшая подобную агрессинвую
 

нападку на себя со стороны жены моего знакомого. Она доставала меня звонками с угрозами, после чего я решила что мадам не в себе и чего доброго действительно меня покалечит и свинтила из поля зрения товарисча от греха. Я правда его отнимать у нее не собиралась и отношения были другие совсем, но это подействовало на меня одназначным образом (хотя я не из робких дэушек) как пример на будущее.

Когда-то моя сотрудница и подруга дружила с женатым мужиком, нашим коллегой. До постели дело не дошло, но, думаю, могло бы со временем туда переместиться.Но пока было все на этапе задушевных бесед "за жизнь", сувенирчиков к праздникам и судьбоносных советов. Так вот, закончилось все в одночасье, когда жена коллеги после работы встретила меня и мою подругу у выхода из офиса и, взяв под локоток мою подругу, отвела ее в сторону. МОя подруга - не из робкого десятка, но ко мне она вернулась слегка побелевшая. Жена сотрудника (очень интеллигентная женщина, кстати, кандидат медицинских наук) тихо сказала ей, что у нее проблемы с нервами и если девушка не прекратит дружбу - серная кислота в личико от пробегающего подростка не проблема. Знаете, можно сколько угодно было после этого называть жену истеричкой и дурой, но в 23 года даже подумать о том, что получишь брызги серной кислоты в личико, как-то не хотелось. Взвесилась дружба и риск. Дружба послалась нафиг. Коллеге-другу ничего не передали. Дружба сошла на "нет".

Это называется пытается выстроить? Что-то не видно попыток... Пока только официальные демонстрации своих дружеских чувств и депрессия жены на этом фоне.

Мне кажется "или-или" еще рано. Просто обозначить
 

ситуацию, пусть задумается хотя бы. Там катя выше писала, что ее прошлая агрессивность возможно вылилась в эту дружбу с чужой теткой. Так что я бы в отношении него агрессии не проявляла, но настойчиво бы вколачивала, что он неправильно себя ведет. А вот если он после этого упираться будет, тогда, наверное, проблема выбора...
Еще ИМХО желательно максимально ограничить их общение (загрузить его по полной семейными делами, придумать в конце концов неотложные проблемы и пр.), может даже активно контролировать его (это уже для мадам, чтобы поняла, что товарисч не настолько доступен).

Ну за жену он отвечать не может... А так честное и откровенное прояснение ситуации. А чтобы вы назвали попыткой?

то называестя не прояснение ситуации, а честный и откровенный демарш. Типа, "Я буду делать, как хочу и на твои переживания мне наплевать".

Я бы, в отличие от Евы, не стала устраивать представления для "подруги". Я бы с мужем поговорила. На тему того, что мне третья ни в постели, ни в отношениях не нужна. И пусть решает, как он хочет жить дальше, но втроем - не получится. Я не Маяковский, он - не Лилия Брик;-)

Ну может вы и правы. Надо было продолжить втихаря "Дружить".

прекрасно, прекрасно. :-) Чем реально угрожает
 

автор подруге мужа, и сколько %% из ее угроз - блеф ?

Ага. Терпеть не могу мужиков, которым даже на то, чтобы "дружить" требуется согласие жены. Неужели нельзя не впутывать её в свои "душевные метания"?

Дружба м и ж - это дружба м/у прошлыми, либо будущими любовникам
 

и - вот, читала.. :-)

согласна (-)
 

Фигня. Неверно в принципе, как любое обощение:-) Есть у меня друзья-мужчины, с которыми мы дружим уже несколько лет и до постели не дошло. И теперь уже точно не дойдёт, потому как будет "почти инцест":-)

Интересно.. А если бы коллега все-таки передала это мужу?..
 

Не переметнулся бы он от жены?.....

ну круто вы все обобщения подкосили... тогда уж ваше обобщение тоже неверно.

Вы помоему вообще мужиков не терпите)))
 

А впутывать, не впутывать... я бы точно не впутывал, но может она сама этого добивалась. Если нет так надо ему так и сказать - дружи с кем хочешь, только меня не впутывай.

Думаю, что нет. Во-первых, такие мужья не создают впечатления достаточно решительных людей. А во-вторых, мужскому самолюбию некоторых мужчин очень лестно, когда за них борются вот такими "нецивилизованными" методами:-)

Естественно;-)

Почему "не терплю":-) Терплю. Иногда. Очень некоторых:-)

Какая разница, Блеф это или нет может показать только
 

практика, что не каждая готова на себе лично испытывать. См. пост о примере из жизни ниже. Тоже сработало, однако.

Мдя.. еще бы знать в отношении каких можно действовать такими ме
 

тодами, а в отношении каких - нет. Потому что мой, например, истеричек терпеть в принципе не может и после такой разборки (не дай Бог) потерял бы уважение к своей пассии, наверное, а не посчитал её крутой..

если сделать все именно так как советует Ева, с чувством
 

собственной правоты и полного отсутствия тормозов - испугает 99,9% процентов. Проверено на собственном опыте, правда давно и не с мужем. Когда сама убеждена, что ни перед чем не остановишься, сучки это чувствуют.

А если даже такой разговор будет игнорироваться и "дружба" - продолжаться, значит попалась очень сильная стерва, которая явно не "дружбы" хочет, а готова биться за мужика (настоящий друг вообще то уйдет в туман, при первых признаках недовольства, чтобы не рушить семью своего друга). Тогда какие могут быть упреки в плохом отношении к "друзьям" мужа???

Что касается "вашего", то у меня есть сильное подозрение, что вы его процентов на 50 просто придумали. И как он поведёт себя в случае действительной "разборки" (кстати, этот вовсе не истерика:-)) -- еще бабушка надвое сказала.

смотрите на его маму. Как она с ним себя вела, такого
 

же ему комфортее воспринимать от жены. Если мама была тише воды, всегда уступающая и пр. истеричку он не поймет. Если же мама верховодила - будет ожидать от жены командирского поведения. и.т.п. Ну, если конечно мамочка не выработала обратную реакцию :-) ИМХО сугубо.

да нет, я не про то подействует ли на соперницу, а
 

про реакцию мужа, если он узнает о таком поведении - восхищенно подумает ли "ого, да за она за меня воюет!" и останется
<br><b>или</b> скажет- "да она дура (истеричка, психопатка), ну ее нафих", перестанет уважать и уйдет к той (более "мудрой" и спокойной)?
<br>Вот в чем вопрос. :-)

Елен, почему придумала
 

на 50% ?? Хотите сказать, что я его не знаю почти? :-)

Но можно и нарваться
 

Есть люди мстительные..., которые могут опередить с угрозой, или сделать назло еще хуже. Таким образом вы только врага наживете

Его мама за отца не боролась вроде, когда он ее
 

с двумя детьми бросил.. Гордая была оченно...

Вроде как страх потерять мужчину всегда сильнее, чем страх нажит
 

ь врага в лице особи женского пола.. :-/

Видать от страха тупеют)))
 

Как кролик перед удавом и перестают здраво мыслить... После такого разговора шанс потерять мужчину только увеличться...

безобразие имхо эти "пойду СМС смотреть"
 

как начинает так вот угрожать - послать бы его в ... Не выдержала бы. Вот именно этот момент гадкий какой-то.

Чего-чего? "Страх потерять мужчину"??? Он что, ключи или рукавица, чтобы его "терять"? Кроме того, у неокторых женщин самоуваженяи поболе и самооценка повыше, чем те, которые позволяют унижатсья из страха "потерять мужчину":-)

А "враги в лице особи женского полу" вам, к счастью, по жизни не попадались, да? А то бы вы знали, на что способна разъяреная женщина

дружба между м и ж вполне может быть,
 

и есть. Но не в данном случае. Здесь обоим хочется до зарезу но не получается. Вот и будет не дружба, а частично мазохистическое роняние слюней друг на друга по типу "близок локоть".. не дружба это будет никак.

ни перед чем ... это что ? в лицо плюнете ?
 

так они и брали друг друга на понт :-) ...
Влиять автору следует на мужа а не подругу, а вот как это вопрос сложный.

Так вот это я внизу и пытаюсь выяснить.. (-)
 

я имела в виду процесс воспитания, а не результат
 

отношений с отцом.

дайте угадаю... - на Все, да? :) (-)
 

"Неужели нельзя не впутывать её в свои "душевные метания"? - во-во. Я мужиков очень люблю. Только вот такое, которое треплет своей жене нервы о своей безнадежной любви к другой женщине, о том, что они решили быть друзьями и чуть что, хватается за телефон и собирается СМС-ки проверять - это не мужик, а так, м-звон какой-то пардон май френч. от такого нужно ботинки оттереть :)) или переступать аккуратней :))

так результат отношений с отцом повлиял в рез-те на процесс восп
 

итания... :) Ну да ладно, не будем.. :-)

...- стоять по ночам над кроватью, и , водя руками, повторять..
 

"Ты любишь только меня, ты любишь только меня..." да? :-) А вообще что-то в этом есть.. - устранять соперницу..

Если мужчина захочет уйти - уйдет по любому. Хоть руками над кроватью води, хоть перед носом у соперницы. Пусть автор сама разберется нужно ли ей это садо-мазо, потому как волевым решением "левостороннюю дружбу" мужа не прекратишь, а можно только спровоцировать его на большее (из чувства протеста). Так что ежели автор терпеть готова - пусть сидит и ждет как само разрулится, ну а ежели сил нет терпеть - то, как сие не печально, надо мужа выставлять/самой уходить. Честно скажу, я бы не смогла в таком режиме жить.

офф. Мариш, как дела? На письма че-то молчишь, не отвечаешь...

как влиять не знаю... но хотябы так :
 

а у меня новая прическа, я купила билеты в театр , не хочешь со мной ? нет ? ну и славненько...буду поздно :-)
После завтра я в бассейн. А в субботу мне нужно днем отлучиться :-)

ну да, а он бедненький побежит жаловаться своей
 

"друге" как его благоверная собой только занимается, дом, мужа, детей забросила, вместо того, чтобы в мужнины проблемы вникать. А она его жалеть будет бедненького, проявлять понимание, мудрость и все такое... Эта провокация может только масла в огонь добавить.

off (+)
 

Наташенька, привет!!! :-) :-) А я все в форуме носом "землю" рою - ты это или не ты :-D
<br>Я твоих писем сапсем не получала с тех самых пор, как ты мне про рождение сына отписала.. :-( Думала, ты в заботах там вся (что и понятно), поэтому и не писала сама (последний раз поздравляла тебя с 8-м марта).. :-) Как у тебя, все хорошо? :-)

Да.... Ну, девушки, вообще вы даете :-).... Напугать, угрожать и т.д. Извести соперницу! :-)Неужели настолько в нас сильны собственнические (хищнические) инстинкты? Защитить свое во что бы то ни стало? как-то странно все это звучит, детский сад какой-то... Вы мужиков совсем не уважаете, что ли, что не признаете за ними ни права ни способности принимать самостоятельные решения? Какой смысл обдумывать и пытаться влиять на гипотетические побуждения и желания неизвестной девушки, когда муж вот он, рядом, протяни руку - и... Ведь ясно же - что все его поведение - это "не очень уклюжий" способ привллечь к себе внимание. Ведь он же сам признался в дружбе с девушкой? сам! а зачем? мог бы и молчать, и дружить себе спокойно. Но нет! Ему от жены что-то нужно - внимание, забота, обновленный секс, наконец. А она сейчас кинется морду бить сопернице. Одно разочарование мужу... :-)

Ну, понятно, как обычно - напустить туману и найти
 

новые интересы в жизни - и голову занять будет чем и мужчинку поинтриговать.

ну вот, опять противоположное мнение.. А я тут сижу, не
 

понимаю.. ;-(

Это все от человека зависит: кому-то надо драться за своё
 

, а кто-то выше этого. Точно так же и с противоположной стороны - кто-то жаждет, чтобы его оставили в покое и дали возможность выбора, а кто-то в восторге от того, что за него ведут борьбу.

Хню, согласитесь такое может быть, хотя может и
 

не быть. От мужика зависит. Каждый для своего свою тактику вырабатывает. Бывают ну очень чувствительные (к себе любимому) мужички. Есть один такой знакомый. Он сентиментальный, романтичный, рефлексирующий, трепетный, обидчивый, требующий внимания и понимания, сочувствия и пр. и пр. гражданин. Я уверена, что он в прошлой жизни был женщиной. Хотя, если его застроить он мгновенно застроится и будет трубить как ему скажут. Но совсем не размазня, успешный бизнесмен и любитель женского полу. Если его приложить к ситуации автора - будет метаться туда-сюда (явно или скрыто) и везде требовать сострадания.
Я вас окончательно запутала, наверное...

На массу нового и интересного для соперницы, скажем так:-)

Ну я приемлю такую дружбу и очень ее ценю. И у меня есть друзья-мужчины, и у мужа старая близкая подруга есть. Но чтобы я своей дружбой ему в морду тыкала - "смотри у меня, дорогой, если что не так, так у меня найдется, с кем подружить", или он мне? Тьфу.

а он нужен тот что сникает и бежит жаловаться ?
 

Это не провокация , это предложение не циклиться на нем любимом

не туману , а по - всамделишнему, так много в жизни
 

интересного

А реальная Ева в свое время так и поступила:-)
 

У меня,правда,муж был совершенно искренне уверен,что он на самом деле "дружит",тогда как мама его мадамы уже составляла список приглашенных на их с моим мужем свадьбу:-)

ИМХО, те, которые в таком случае подумают "истеричка, психопатка" не устраивают показательных чтений СМС. А так он сам типчик явно демонстративный, так что, возможно, подобная сцена - таки метод.

вообще это круто
 

кислотой в лицо, бритвой по глазам...))) Можно в принципе даже вендетту начать и пойти крошить всех родственников)))

Развеселили от души:-)
 

Нее,я не сомневаюсь,что это семейный кризис и там есть над чем подумать,но не надо уже катиного мужа за полного и клинического идиота считать:-)Он,заметьте,не сам признался,и не в дружбе признался и вообще,его к стенке аргументами прижали.Так что тут,увы,не тот случай.Тут парню встряска нужна,чтобы он ценить начал то,что имеет.А уж как это сделать-жене решать,она его лучше знает.У меня вот есть знакомые пары,которые объединяет только общий враг.Если как-то ,через третье лицо,сообщить незадачливому мужу что его пассия считает его недотепой,потому и жалеет-это может остановить связь и вообще надолго и всерьез их рассорить.Любимый метод наших спецслужб-сообщение от третьего лица:-).

Не,а кто предлагал крошить?
 

Говорить и делать-это разные вещи...По мне,так тут только за одно стоит бороться-за собственное достоинство.Но если наша героиня не может так просто сказть любимому мужу: "Вот Бог-вот порог"или "Выбирай".А обходные пути сложны и не всегда успешны...Но про них так интересно читать в романах и вспоминать в старости...

достоинство тут явно не причем,
 

это просто борьба за мужика. Наказание ( даже в виде угрозы ) не соответствует преступлению. Вообще пустые угрозы не люблю. А вы?

Тьфу ты, блин, опять 25ть. Ну, попробуйте подружитесь
 

с моим мужем - тогда продемонстрирую. ;-)))

Это не пустые угрозы...
 

Почитайте милицейскую статистику.И не борьба это за мужика,это,если хотите,возвращение заблудшего мужа...Уже в который раз.У автора есть выбор: ничего не предпринимать или действовать по максимуму ,доводя ситуацию до абсурда.Потому как полумеры приводят и к полудействиям со стороны мужа:"Я не ушел,но буду дружить".Хотя своего бы пристрелила,чесслово.Потом у как не люблю идиотничанья.Или уж измени,как человек или сиди тихо и не отсвечивай,не надо мне твоих душевных метаний и платонических переживаний.

Ну почему же все пустые :-)))) Не надо быть такой самоуверенной,
 

разные психопатки бывают :-))) Можно сильно нарваться. Не сомневаюсь, что вы сейчас и меня таким названием (психопатки) наградите ;-) А мне тааак все равно что обо мне в такой момент подумают, если б вы знали!

Кончайте уже споры, если вы никогда не были в такой ситуации и если вы не тот человек, что в жизни всего добивается сам, а если гонят - уходит покорно склоня выю - вам все равно не понять про "пустые" угрозы.

А рассказывать что именно я тогда сделала не буду так как не вижу в этом ни малейшего смысла, кроме как публику потешить.

:)) хорошо сказано :) даже рассмешили (-)
 

Ева, абсолютно согласна,
 

точно так же не люблю идиотничанья и навешивания своих проблем на других. А если вернуться к мил. статистике, то человек, обливший кислотой другого сядет в тюрьму. Или тоже будет чем-нибудь облит. А че нет?))

я вас не назову
 

психопаткой, не волнуйтесь. Мне совершенно все равно психопатка вы или нет.

:-)))
 

Для начала,кислоту надо где-то добыть...Тьфу,сбили...Да не предлагаю я никого обливать.Я предлагаю,чтобы актерка тупая,которая отравляет жизнь не только Кате, но и ее плюшевому мужу,наконец задумалась о том,что играть чужими жизнями плохо.И что за это можно поплатиться.Сказать и сделать совсем не одно и то же.Но можно сказать так,что у человека пропадет желание что-либо делать.Конечно,если фамилия катиного мужа не Рокфеллер и там больше не за что бороться.

только пропадет ли у мужа
 

желание что-то делать, вот в чем вопрос. На самом деле, я только про кислоту хотела написать)))

знаете
 

я ее понимаю. у меня бы тоже всякое желание пропало что-либо продолжать с человеком, у которошо <b>такие</b> близкие. как говорится, скажи мне, кто твой друг...

и не говори, и не говори...
 

прям страшно по улицам ходить...спасмибо мужу, что и не хожу...

Я бы не обращала внимания. пусть дружит с кем хочет. А насчет измены, если мужик захочет, он найдет возможность изменить жене. все эти разговоры бесполезны.

Мои соображения (получается, что отвечаю на Ваши вопросы с конца):

1)Как правило (боюсь сказать всегда), когда отношения мужчины и женщины начинаются после их 14-летия, происходит выбор кем быть - любовниками или друзьями. Это совершенно нормально, потому что изначальное чувство общее - симпатия, а как будут развиваться отношения уже зависит от людей и их обстоятельств. Сообщите мужу об этом, пусть не думает, что он особенный :))

В свете этого я совершенно не понимаю, отчего это Вашему мужу так фигово? Выбор совершен, причем совершен им самим, так чего теперь изображать жертву? Совершенно надуманная фиговость, либо нечестный по отношению к самому себе выбор. Ну, или вариант, что дама его на самом-то деле отвергла ;)). Про СМС-ки - вообще глупость. Да пусть проверяет, Вас что, волнуют СМС-ки его друзей?

2)Не преувеличивайте свою роль в том выборе, которую совершили Ваш муж и его подруга. Может Ваш муж и золото, но не факт, что девушка не предпочитает бриллианты :)) Одно дело флирт и соплевытирание, другое - развести мужика и рваться за него замуж. Ах-ох, наступил на чувства :)) Ну, не надо так серьезно, многие люди влюбляются, остывают, чувства бывают безответны или выгорают, это жизнь :)). "Даст Бог, не в последний!" (с). Их отношения будут развиваться в соответствии с теми потребностями в острых ощущениях, которые они оба сейчас испытывают, и никакие формальные решения не повлияют на продолжительность и насыщенность.

3) Знакомиться или не знакомиться - дело тонкое. Может так получиться, что Вы с ней полюбите друг друга с первого взгляда (мне вот очень нравится любимая подруга моего мужа), а ведь может быть и нет :(( Возможно, Вас успокоит то, в какой манере они общаются, а может быть выведет из себя. Может быть, увидев ее, Вы будете три дня гомерически хохотать, а может быть наживете колоссальный комплекс неполноценности. Рассмотрите все варианты, прикиньте, как сможете жить в каждом из случаев и потом решайте, встречаться с ней или нет. Хорошо все же быть готовой к разным сценариям. Для себя лично я всегда за то, чтобы знакомиться с человеком, если уж я о нем так наслышана :)), но знаю, что это подходит не всем.

нет, не хочу сказать. в данной ситуации ИМХО все ведут себя как-то...неправильно...