Узнала вчера об измене мужа. Как уменьшить боль??? По видимому чувств ко мне у него уже нет давно, и менять он ничего не собирается. Готов уйти. Как настроится на такую перемену в своей жизни?

Делайте всё, что требует душа. Всё. И не спрашивайте что, вам подскажет ваш темперамент, характер и образ жизни. А потом, когда всё закончится, забудьте это как страшный сон. Пускай уходит. Раньше уйдёт, больше времени для хорошей жизни у вас останется. Удачи вам.

на данный момент он подсказывает мне только одно - досчитать дни до моей кончины, и побыстрее...

Dusty,

считайте, если хотите, но чтобы их было не менее 36500!
Если серьезно, моя подруга переживала такое в прошлом году, месяца 3 было ОЧЕНЬ плохо, потом лучше, лучше и сейчас она просто цветет! Выглядит шикарно, похудела, накупила барахла, появился мужчина, словом, все замечательно!
Вам все сейчас будут говорить, что время лечит, а Вы не будете верить, но это действительно так! Только не цепляйтесь за мужа, он, если решил уйти, все равно уйдет, а Вы себя изведете!
Если действительно дойдет до развода, очень помогают настоящие подруги, те, кто всегда встанет на вашу сторону и поддержит, а вот с теми, кто будет говорить "да как же ты одна-то, да семью надо беречь, да ты уж постарайся, плохо быть одинокой и т.д." не общайтесь, все это неправда и слушать вам все это не надо!
Держитесь и старайтесь побольше общаться с людьми, одной очень тяжело, слишком много мыслей в голову лезет, а "на миру и смерть красна!"

Очень сочувствую, искренне. Не знаю, поможет ли это Вам, но мне в самые тяжелые моменты, когда буквально безумие охватывает, помогало: представить, что нет никакой разницы, есть ли, будет ли человек рядом, или нет его, его присутствие - только совокупность слуховых, зрительных, тактильных ощущений. Вот я - здесь, а он может находиться в любом месте, я могу сейчас обойтись без этих ощущений, могу жить. Ну и заставлять себя заняться чем-то, каждую минуту, НЕ ДУМАТЬ, хоть тупо кроссворды решать настойчиво.

спасибо, после ваших слов действительно легче :-) Накатывает волнами - то вроде ничего, успокоишься, то опять все вспоминаешь - прямо жить не хочется. Для меня это известие было просто как сообщение о внезапной смерти мужа - настолько шокирующее :-(

стараюсь!!! иногда прямо вроде в себя придешь, все ничего. А потом снова огромная тяжесть :-( Он пока рядом и ждет что я его сама попрошу его уйти - у нас двое маленьких детей и ему неудобно выглядеть в глазах друзей и родных бросившим меня. А если сама прогнала - так вроде и мои проблемы, ушел и ушел... Так что надо научиться действовать так, как вы пишете... Пока я не в силах кардинально решать эту проблему, мне надо свыкнуться с мыслью, что семьи, какой она была - больше нет

А вы ему не помогайте
 

Если решил уйти - пусть сам решает проблемы со своей совестью и с тем, как он будет выглядеть. Моя подруга любит говорить, что только каждый ребёнок - подарок Божий, а мужчин у женщины будет столько, сколько она сама захочет. Дело наживное))Вы материально зависите от него? сможете прожить самостоятельно или вам потребуется его помощь?

Ту самую
 

мою подругу (которую я цитировала) во время развода отвлекала весьма неприятные проблемы размена, переезда и поиска заработка. Любящий муж устроил ей такую свистопляску с имуществом, что все былые чувства (а с ними и боль) растаяли очень быстро. Она осталась ребенком, сейчас у нее 3! счастливый брак и она говорит - подумать только, если бы тот идиот мне не изменил... Идиот - потому что через год понял, что новая женщина устраивает его гораздо меньше и пытался вернуться. Плакал, дебоширил и трепал нервы вплоть до второго замужества.

Ну да,ещё один желающий,чтобы за него все решили,хоть поломал всё сам:-(Дасти,вам правильно тут написали-хоть кроссворды решать,но чтобы не было мозговой жвачки.Была в вашей шкуре(только с одним ребенком)и могу сказать вот что:решайте сама,как только придёте к какому-то решению-станет намного легче.И решите для себя-вы ему доверяете?И сможете ли простить и если не забыть,то,хотя бы не напоминать ему об этом.Если не доверяете и не в силах не напоминать-гоните.Но вы так уверены что он хочет уйти?На 100%?Или там любовница на час-муж почудит и в ум вернется.

Для А.:а у таких мужчин,наверное у всех одно-вернуться на пепелище прежних отношений,увидеть там похорошевшую жену и начать лить крокодильи слёзы.Я своему бывшему несколько раз уже сказала,что плакать больше не нужно-что хотел,то и получил,а у меня теперь другая жизнь.

Вам сейчас надо продержаться некоторое время, не сорвавшись, не потеряв лица, не совершив сгоряча необдуманных поступков. Не думайте о том " что будет дальше" и "как я буду без него жить"...вообще не думайте ни о чем, занимайте себя чем-то сиюминутным - и лишь на этом концентрируйте свое внимание. Занимайтесь собой, детьми, спортом, работой...Не впускайте мысли , с ним связанные , в свое сознание хотя бы некоторое время - вскоре вы обретете способность адекватно воспринять ситуацию, и тогда уже подумаете обо всем. По опыту могу посоветовать какие-нибудь слабые растительные успокаивающие средства - мне, к примеру, помогал Деприм, можно посоветоваться с фармацевтом .
держитесь, пожалуйста.

я абсолютно не завишу от него материально. Немного завишу физически. Мне с ним хорошо. И все время его измены секс со мной только улучшается и стал более частым. Не могу этого понять, не понимаю.

Завишу морально, не ожидала этого от него, не ждала такого шага. Подозревала, да - но когда все вчера открылось - как ушат грязи на меня, не ожидала и от себя такой реакции. Думала всегда, если что-то подобное узнаю, гораздо спокойней отнесусь :-(
Если он сейчас уйдет ощущу себя в полном проигрыше - не люблю и не умею проигрывать. В этом основная психологическая проблема моя. И просто не хочу, чтобы он уходил. Но жить зная об измене - тоже невозможно. На этом месте тупик.

долго рассказывать всю историю наших отношений, но очень похоже на моего мужа. Правда пока слезы лью я.

любовница там с мозгами, и с собственной семьей - то есть отличный вариант взаимного проведения времени без особых обязательств. Подробностей не знаю, но думаю менять своего постоянного партнера на моего мужа у нее в планах нет. Хотя мне мало известно, поэтому я много домысливаю...
А моего мужа это все устраивает, и я вижу, что он не собирается ничего менять. Он хочет продолжать те отношения и я не могу помешать ему это сделать :-(

пока глушу валерьянку и стараюсь, стараюсь действовать так как вы говорите. Прошло чуть больше суток, надеюсь позже моментов "легче" будет больше, чем теперь постоянного возвращения к этой боли в памяти...

Проигрываете
 

только в том случае, если льете слезы, достаточно выплакаться пару раз, потом уже непродуктивно и во вред. Лучше, конечно, как можно раньше решить - будете вы вместе или нет, и в зависимости от решения поступать так, как удобно вам. А то есть на редкость совестливые мужчины, которые уходят годами, убив вокруг себя все, что только можно. Если расходитесь, начинайте от него отрываться во всех смыслах. Отвлекаться. Дети, работа, подруги, друзья, книги, хоть вышивка гладью! Люди встречаются и расстаются, все на равных, вряд ли здесь есть проигравшие. Проигрывает тот, кто теряет привязанность детей, чувство достоинства (обычно в ссорах). Моя сестра потеряла работу после развода, потому что муж был ее начальником. У нее тоже все давно наладилось в личной жизни, она вот только о той работе вспоминает. О муже практически нет. Опять же, если вспомнить истории, от которых волосы шевелятся - муж выкинул на улицу с 2 детьми, оставил ни с чем, жить не на что, бросил больную - не захотел возиться, отобрал все у ребенка для любовницы... Тогда многие другие поступки мужские покажутся верхом гуманности.

Так еще непонятно
 

собирается ли он уходить? То есть и вы и любовница, такой вариант? Если да, то решать вам придется все самой. Надо понять , насколько он вам дорог. Можно сохранить еще отношения на какое-то время, постепенно перестраиваясь, потом уйти самой. Если невыносимо само наличие любовницы, наверное, придется выяснять отношения

Надо собрать волю в кулак и жить назло ему. Мою близкую знакомую бросил муж с двумя крошечными детьми. Сначала она была на грани суицида ( около недели), затем собрав волю в кулак устроилась на работу и позднее нашла себе нового друга. Когда через некоторое время бывший зашел посмотреть, как же она живет поживает, то увидел цветущую уверенную в себе женщину. Для него это был удар. Сейчас проситься обратно, говорит что ошибся.

в этом смысле разумнее всего было бы расстаться именно сейчас. Мне надо думать на эту тему.

да,
 

ответ такой: "если ты хочешь, я уйду".

пока воля куда-то расползается...

пока надо отвлечься от этих мыслей. Займитесь любимым делом, сходите куда-нибудь. А можно и познакомиться с кем-нибудь. например по смс. Вы направляете свои пожелания, а вам сыпятся ответы. Это увлекательно и интригующе. У меня приятельница так знакомилась, общалась, хорошо проводила время.

Да,абсолютно со всем согласна.

Спросите:"А ЧЕГО хочешь ты?"И послушайте ответ.

Для МР:"Милая"у него ошибочка-воистину,наглости человеческой предела нет.Ты ковыляй потихонечку с 2 детьми,а я пока потрахаюсь всласть,а потом зайду посмотреть жива ты ещё или нет.Очень по-мужски.

i kuda otpravlyat' pojelaniya?)))

поражаюсь, как много, оказывается, таких ситуаций.С первым мужем мы расстались странным образом.Он поехал типа навестить родителей, сказал- приеду через пару недель.И не приехал.Я осталась без денег, без прописки , без работы (только закончила ВУЗ в тот момент).Тоже выбралась.Приехал он через 4 года:))) (пара недель у каждого своя).Умолял выйти за него замуж.И- главное- прописать к себе (я купила свою квартиру к тому времени).Я, конечно, на это не пошла..не из мести какой, просто чувства все уже давно перегорели, даже жаль было смотреть на него.

А вы прочувствуйте какой у него был шок. Оставил простоволосую безработную тетку 52р с девочками 1г и 2г, а через 2 года встретил красивую уверенную в себе женщину 42р на новой шикарной машине, имеющую молодого и красивого любовника.

по мобиле. Сейчас по смс можно так знакомиться,общаться. Причем тебе приходят смсэки от таких же желающих познакомиться, пообщаться. А ты уж сама думаешь, отвечать тебе или нет.

А себя в порядок(худеют и.т.д.) приводят жены только когда их бросают?

нет, обычно годика через 2-3 после родов, когда гормончики в норму приходят, да и на работу снова выходят....

А Вы хотите на своей жене опробывать ? Потеря от 15 до 40 кг за месяц + гормонатьный и моральный дисбаланс гарантируется.

1. NICHEGO STRASHNOGO NE PROIZOSHLO. Imenno eto ya sebe povtoriala v momenty obostrenia boli, posle izmeny svoego lubimogo. Ne znayu otkuda eta fraza prishla, no dlia meia ona byla chudodeistvenna. Kak parol', mantra, kod.

2. Eshche, kogda stalo' uzhe prosto nevynosimo do myshechnoi boli vo vsem tele, ya vziala vyhodnoi, kluchi ot podruginoi kvartiry i ves' den' provela odna, rydaya i perezhivaya vsu obidu, zlost', unizhenie i vse samye estestvennye emotsii, dannye nam bogom. Na kakoe-to vremia pomoglo, khotia by dlia togo, chtoby trezvo obsuzhdat' chto-to s muzhem.

3. Pishite suda. Menia zdes', na forume, narod v podovliayushem bolshinstve podderzhal osnovatel'no. Zadavali voprosy. Ya otvechala.

"Задавали вопросы - я отвечала..." Очень эффективный способ разобраться в себе и расставить поломанные представления о человеке на новые полки. У меня есть один старый друг. Когда что-то случается в жизни, что причиняет мне боль, я еду к нему с ночевой. Готовлю есть, мы покупаем бутылку моего любимого французского красного вина. И разговариваем. Я при нем и поплакать могу. А он спрашивает. И после его вопросов в голове начинает складываться что-то совсем другое типа: "Вот это да...Вот этот враль и подлец - да он просто козел. Да что я в нем нашла такого? Чем он такой необычный, что я позволяю ему делать мне больно? Да пошел он!":-)))
В общем, присутствие рядом мужчины, который не позволяет мне особо размазывать сопли, действует очень отрезвляюще. Подруги, даже если они полностью на твоей стороне, они более эмоциональны, склонны меня пожалеть, обнять и пореветь со мной вместе. Толку от этого немного, ИМХО.

Гениально
 

И очень действенно, если есть хороший друг, лучше мужчина! Достаточно просто отвечать на вопросы без истерик, которые возникают, если делишься с близкой подругой, и, отвечая на вопросы, находишь такие необходимые ответы. Мужчина может помочь с другой стороны посмотреть на проблему, другой отсчет как бы. Только отношения должны быть ДРУЖЕСКИЕ))

ищу СуперМЭНа
 

он очень помог мне советами в топике пару недель назад ("можно ли еще что-то исправить?") Это был не мой топик, я там встревала со своей проблемой "не ночевания" мужа дома. Я тогда только догадывалась о наличии другой женщины у него, СуперМЭН посоветовал не верить в нее и как я считаю, подсказал как правильно себя вести.

Но... Я об этом узнала. Может и лучше если бы я не знала дальше, не решила. Может хорошо что знаю уже.

Вопрос СуперМЭНу, если заглянет:
если я хочу сохранить отношения, как мне вести себя дальше? Мой муж явно ведет себя так, чтобы я САМА его попросила уйти. Так ему видимо проще. Сделать это? Сама я не готова сейчас разорвать отношения... :-( Хотя понимаю, что люди не меняются и вероятно это самый оптимальный момент расстаться.

А еще, вы просто
 

подумайте о том, что кому-то именно сейчас наверняка хуже,больнее, тяжелее.
Никто не умер, вы здоровы, измена мужа-просто глупая ошибка или случайность. Хотите сохранить семью, спокойно скажите ему-давай сядем и подумаем, как нам жить дальше. Я тебя люблю, очень дорожу нашими семейными отношениями и тобой, я считаю, что нам нужно просто переболеть этот неприятный эпизод. Каждый человек имеет право на ошибку. Давай не будем из-за твоей интрижки рушить семью. Обещай, что подобное не повторится, в свою очередь я пообещаю тебе даже в мыслях больше никогда не возращаться к этому эпизоду.
Послушайте, что он вам ответит.
А дальше, по обстоятельствам. Постарайтесь только не показывать ему свою зависимость от него(он может начать этим пользоваться), не разжигайте в нем чувство вины до гигантских размеров( с таким чувством вины жить-одно мучение). Говорите с ним спокойным доброжелательным голосом. Бес его попутал, бывает. С каждым может случиться, и с вами и со мной и с моим мужем и любым человеком тут на форуме.

Ну праильно-он же,бедненький,ожидал,что тетка потолстеет и пойдёт на паперть:-)А он-такой душка-пойдет туда и посмотрит,как стоят с протянутой рукой его дети.

Да-а-а-а-а..."пара неделек"...Прямо не перестаю удивляться:-(

говорила. Услышала в ответ "пока я от тебя не уйду. Будет зависеть как ты будешь себя вести. Уйду или нет зависит не от моих отношений с Н., а от наших с тобой отношений." На вопрос что не так в наших отношениях и давай это исправим ответ "все так." На вопрос насколько у тебя серьезные отношения с Н. и собираешься ли ты строить новую семью ответ "я хочу чтоб всем было хорошо". На "всем хорошо не бывает" ответа нет.

Он НЕ ХОЧЕТ прекращать те отношения. Он НЕ ЧУВСТВУЕТ себя не правым или виноватым. Он видит, что я не могу прогнать его сейчас и смело говорит "если ты хочешь, я уйду". Эти отношения он называет "дружбой". Это МРАК, МРАК - мне плохо до тошноты, я совершенно растеряла ориентиры, что делать.

Да, я от мужской логики тоже балдею. Появился на ее пороге с огромным букетом роз и новой подругой модельного вида. Пришел отметить с бывшей женой 15 лет свадьбы. А тут все в шоколаде. Первый вопрос был: "А зачам я тебе алименты плачу, у тебя же все есть?" Правда теперь проснулись отцовские чувства. Стал регулярно посещать детей. Назад проситься.

Но ведь это как раз показывает его отношение безобразное к вам прежде всегои огромное самомнение о себе - понимает что вы за негодержитесь и пользуется, он просто желает остаться чистеньким в таких отношениях и ситуации, решение то чтоб принял не он и якобы ответсвтенноть не на нем будет, типичная мужская позиция," и на ... сесть и рыбку съесть", а стоит ли продолжать отношения если мужчина так себя ставит и всем своим видом намекает что думает что все останется так же и будет так же /ну может потайнее/ встречаться любовницей, им обоим это удобно, у неё своя семья и у него, и при этом получают удовольствие, .. я бы выгнала, да тяжело было б, очень тяжело, но где гарантия что вы сможете забыть такое и простить, а иначе очень тяжело морально жить с человеком после такого поступка предательского по отношению к вам,хотя он то так суда по его репликам не считает..., да еще и он будет смотреть на твое поведение, это уже просто финиш какой то, ну поживете, а он потом уйдет, взбрыкнув что ему что-то неладно оказалось, а годы то идут между прочим, и стоит ли их тратить на такого человека, не жалко ли этих лет будет если он свалит и вас же виноватой при этом выставит...

ну это вообще свинство.
 

Может, припугнуть, что все расскажете мужу любовницы? если у нее это только приятное времяпрепровождение - она быстренько свернет интрижку.

Dusty, неужели вот так вот в одночасье все изменилось? Неужели раньше не было никаких "звоночков" и у вас были основания считать ваши отношения крепкими? Может быть это сейчас уже не важно... Мне кажется, когда рушится постепенно - уход одного из супругов не так болезненен и внутренне оба к разводу уже готовы. А вообще - жизнь такая непредсказуемая штука. Год назад от моей сотрудницы тоже ушел муж. К той что моложе и глупее. Она очень переживала, похудела ровно в половину. Потом собралась, съездила к морю, зализала раны, пошуршала старой записной книжкой и начала общаться со старыми друзьями, которых не видела несколько лет. Стала попадать в новые компании, жизнь закружилась. И самое забавное, на фоне уже наладившейся ее жизни - картина маслом: муж вернулся...

-

-

-

Dusty, неужели вот так вот в одночасье все изменилось? Неужели раньше не было никаких "звоночков" и у вас были основания считать ваши отношения крепкими? Может быть это сейчас уже не важно... Мне кажется, когда рушится постепенно - уход одного из супругов не так болезненен и внутренне оба к разводу уже готовы. А вообще - жизнь такая непредсказуемая штука. Год назад от моей сотрудницы тоже ушел муж. К той что моложе и глупее. Она очень переживала, похудела ровно в половину. Потом собралась, съездила к морю, зализала раны, пошуршала старой записной книжкой и начала общаться со старыми друзьями, которых не видела несколько лет. Стала попадать в новые компании, жизнь закружилась. И самое забавное, на фоне уже наладившейся ее жизни - картина маслом: муж вернулся...

У меня сложилось впечатление, что никуда он не уйдет. Даже не собирается.Те, кто хочет - уходят без подобного цирка. Шантажирует он вас, причем очень некрасиво. Ну не захотелось ему с поникшей головой прощения у вас просить за содеяное, решил, что нападение - лучший вид защиты. Попробуйте вести себя спокойнее и равнодушнее.Хозяка положения сейчас вы, а не он. Никуда он не денется. Тем более, что любовница замужем - ему и деваться-то некуда...

Робяты, спасибо всем!!! Я успокоилась :-) (+)
 

вы все совершенно правильно тут написали :-) Загрузила проблемой всех своих друзей, и даже его друзей, вот только не решилась на родителей - пока на фик, пусть в незнании. Хотя звоночек-то все лето звенит, и они (и его, и мои) думаю о многом догадываются.
От друзей получила колоссальный психотерапевтический сеанс - и какая я красивая, и умная, и теперь абсолютно в своих действиях свободная :-) Вот только сейчас ощутила эту свободу, нарыла за эти три дня КУЧУ старых друзей, настроила планов - настроение просто в "лёт". Уже и эти прочитанные мной письма (я случайно влезла в ящик мужа и нашла там большущую переписку с его бывшей сотрудницей, причем еще больше ГОДА назад письма от нее случайно падали к нам домой, уже тогда я засомневалась, но они были куда менее откровенного свойства и вера моя в мужа была очень сильна :-)) не вспоминаются мной с таким ужасом.

Муж - ну че делать, если у них там любовь-морковь пусть валит :-) Перебесится - ну пусть остается :-) Главное что я уже не ощущаю себя связанной с ним никакими обязательствами. Мне его даже уже прямо как-то жаль :-) И эту Н. тоже - не дай Бог свяжется с ним, как я - настрадается же еще... А мож наоборот, он ее ждал всю жизнь - ну и счастья им, а я свое найду :-)

Спасибо, что вы есть и за вашу поддержку!!! Закрываю тему :-) Надеюсь, что завтра не передумаю.

Почему бы и нет. Выйдите за меня замуж?(если конечно похудеть хотите)

А у меня эта ситуация, только с другой стороны. Я встречаюсь с мужчиной старше меня. У него семья, двое взрослых дочерей. Уйти только вот никак не может. :-( Жена болеет, дочку младшую в жизнь отправить надо. Вот я и думаю - нафига он мне нужен, такой нерешительный и тряпкообразный? ;-)Уж ежели полюбил кого на стороне, так рвать надо, не мучить ни себя, ни близких, а то так садо-мазо попахивает... Ну, или одно - эта ситуация его устраивает. А меня - нет

Никакой он не тряпка, а умный мужик (с задатками кобелизма только, простите за вульгаризм). Он прекрасно отдает себе отчет в том, что менять свою жизнь в немолодом возрасте, привыкать к семье с новым человеком - риск. Получится -не получится у вас семья - еще вопрос, а в прежнюю семью могут потом и не пустить. Так что садо-мазо - это у вас, у него как раз все в порядке. И еще: рассказы про больных жен, дочек, которых нужно в жизнь отправить - это уже классика :-).

Я была и с этой стороны, мой муж ушел ко мне от первой жены и полуторалетней дочки. Так что я никого не виню - моя боль сейчас - это чья-то боль, отдающаяся теперь мне. Правда когда мы начали встречаться с ним, в той семье он уже не жил, я это точно знаю - он жил с мамой. А у нас с ним вроде всё было хорошо, или я просто настолько слепа.
Но ничего, прозрею :-)

Прэлесть какая-и цветочки не забыл и тёлку притащил своим деткам показать:-(Беспросветный мрак...в мозгах сего товарища,да и девушка его новая супер умна-это ж какой надо быть дурищей-попереться к бывшей жене друга на пару с этим самым другом!Прямо пару по уму себе подобрал:-)А про алименты мой такую фразу регулярно выдаёт,только она у него ещё интереснее:"Ну зачем вам с Викой мои деньги-у вас всё есть(как-будто с неба это "всё есть" мне падает!),а мне машину содержать надо,а-то она новая(за 20000 долларов купил-хватило наглости ещё и цену машины сообщить!)и нужен уход."Вот так вот-а мы с дочкой так-пописать вышли,нафига нам деньги и уход.Уже смеяться устала над его правдивостью.

Сейчас объясню вам смысл его фразы:"Как ты будешь себя вести".Имеется в виду следующее:вы в течение неопределённо долгого времени(по его желанию) будете мириться с существованием любовницы,а он будет смотреть,КАК вы себя ведете-не будете ли делать кислое лицо(он ждёт,что от факта измены вы в восторге),не устроите ли скандал и т.д.,т.е.ждёт,что съедите всё де...мо,которое он на вас будет ежедневно вываливать.Самый прикол в том,что окончательно испортив себе нервы,вы получите два варианта:он всё-равно уйдёт(и вы испытаете огромное облегчение-закончились ваши муки!) или он останется,но нафиг вам не будет нужен-за то время,что вы терпели его выкрутасы,вы его просто возненавидите(поверьте на слово-проверено на себе),потому,что,нельзя любить и уважать человека(и доверять ему),который топчет твои чувства и твоё достоинство.Так что решайте-НУЖЕН вам самой такой испытательный срок.

Ян,мы с вами прям один и тот же текст написали:-)Абсолютно вы правы.

Так а никто и не отрицает "классику" - это ж все белыми нитками шито :-)

Когда люди живут семьёй, они становятся даже внешне похожи друг на друга. Не хотелось бы вспомнить себя настоящею? Вы ведь другой человек, не хуже – лучше… просто на протяжении времени немного себя потеряли, изменились. Может вас нет самой у себя? Вот и надо найти себя, а всё остальное приложится САМО.
А может быть такое, что муж при ней думает о вас, а с вами думает о ней? Скорее всего да. Так кто тогда лучше – хуже из двух женщин? Вот и выходит, что никто. Проблема в нём, может он боится признаться себе, что он стареющий мужчина? А ещё бывает женщина мечтает вернуть мужа, он возвращается, да только не он, другой человек и жизнь друга, всё по другому. Опять же, если он влюбился, разве можно мешать, это промысел Божий. Какой выход? Любите его. Любите себя. Скажите ему, что хотите что бы ему было хорошо, что он идеальный мужчина для вас. Что естественно вам плохо, что это самый плохой момент в вашей жизни, но вы искренне хотите ему добра, даже за счёт себя. . Вам самой от этого должно стать легче, главное придти в согласие с собой, просто такие обстоятельства.

Ну а что сделаешь, не склеить все у вас?
У меня терапия одна... стрижечку новую сделать, поменть внешность и облик. С новым обликом в новую жизнь! И шопинг конечно же.


<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая . </a> . <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем

Спасибо. Постараюсь осмыслить. Боюсь уже потеряла момент и надо было раньше и больше говорить ему о любви. Боюсь уже поздно. Уже и сама пришла к этому выводу, но вижу что он ТАМ, в ТЕХ отношениях уже очень глубоко. Я вижу, что ему самому сейчас больше хочется уйти, чем остаться. Может отпустить его в своей душе, потом поговорить с ним и отпустить с миром?

Как мне найти себя - для меня это отдельная, большая загадка

А я за возникшее ваше сомопреобладание очень рада! (+)
 

Несмотря, на то что Вы тему закрыли, не могла удержаться и не высказать Вам своего одобрения в принятом решении.
Весь топик прочла, практически со всеми согласна,
а отсебятину писать не стала, по причине внутренней неуравновешенности. Все правильно Вам тут девушки посоветовали. Держитесь молодцой! Удачи и счастья Вам с ребятенком,
а мужу-лохудру Жужу и груш побольше (;

Замуж? Так Вы же с наготком....... ;О
 

на данный момент ощущаю себя влившейся в стройные ряды терпящих двойную жизнь мужа. Или тут таких меньшинство? Еще не поняла.

На 100% согласна с постом Пэг о том, что нет смысла устраивать себе испытательный срок. Себя же мучить. Но мои двое детей и сохранившиеся чувства к мужу (боже, как же я была слепа!!! СТОЛЬКО ничего не видеть?!) ведут меня пока по старому пути - "веду себя хорошо", во всю встречаюсь с друзьми (вот уж воистину, нет худа без добра, настолько забытые отношения восстановила!!!), никак не решу проблему одну - что сказать его и своим родителям на этот счет. Для его мамы (она очень "переживательная" женщина, если сразу от подобного сообщения чувств не лишится, то сына "задолбает") заготовила на всякий случай фразу скорбным тоном "как? вы не знаете, что у него другая женщина? Я очень его люблю и изо всех сил пытаюсь вернуть в семью, но если мне это неудастся - мне очень жаль, простите" :-) А вот что делать с моими родителями, никак не решу. Они будут очень сильно переживать мои страдания. Но и скрыть-то особо не удасться - уже догадываются.

С мужем более-менее общаемся благодаря советам СуперМЭНа, я уже скоро тут тему готова буду открыть: "Женщины! Слушайте советы СуперМЭНа!" действует безотказно. Правда, в отношении моего мужа хватает на пол-дня :-)
У меня такое ощущение, что у него там какой-то период "гона". Может просто себя успокаиваю, но мне кажется должен хоть немного с холодами "поостыть". В тоже время он заметил мою возросшую "активность" и параллельно со своим "гоном" очень четко сечет, куда и зачем я следую.

Н-да, просто таки нельзя не признать, что жизнь явно стала веселее. Вот только исход будет какой? Я бы предпочла тихое семейное спокойствие...

Ой, не закрывайте топик, это я пока все постинги прочитала уже столько дней прошло?! Дасти, мы с вами - двойняшки! Не близнецы, т.к. мой второй ребенок еще сидит в животе (7мес)а первому 2 годика. Так что у нас одинаковое положение, и вы знаете, мне если честно форум очень помог. Я с мужем живу в Канаде, все те, с кот. можно об этом поговорить живут в России, да и с кем о таком поговоришь? А тут тебе просто море советов, да просто по-болтать и послушать другие истории жизненные и то хорошо.
Моя ситуация такова: В конце июля после месячного отсутствия мужа в командировке в России он приехал и сказал, нам надо поговорить... Короче он там за месяц влюбился в одну девушку, кот. его очень, ну очень любит, считает центром земли и смыслом существования на планете. (Ой, слова такие она писала что я даже кое-чему подучилась). Но вся проблема в том, что он тоже не хочет уходить. Детей очень любит, старшего просто обожает (очень был долгожданный, мы в браке 12 лет, а ребенку 2)
Он кстати так и говорит, что мол ты меня еще попробуй выгнать. Так что если честно за эти пол месяца я передумала сотни вариантов (почитайте мой топик про любовницам наших мужей), разговаривала с этой девушкой, разговаривала с мужем, короче на сегодняшний день, вернее на этот час (я думаю вы поймете у меня все меняется ну очень быстро) я поняла что лучше когда ничего незнаешь. Я ему могу это простить, т.к. сама 10 лет назад ему изменила и он об этом знает. Но наверное дети главнее всего и поэтому я буду его терпеть. Т.К. в общем он не такой уж и плохой. А развода я не хочу, да может некоторые более быстрые и уходят, но я как-то не могу.
Мне кажется что и вы тоже.
Так что может скооперироваться и рассказывать что кто сделал что-бы не так гадко было?

Ну тогда и я к вам 3 :-( Я тоже два дня назад узнала, что муж любит другую... уже 5 мес., а нашему малышу еще нет и 5, т.е. он влюбился, когда я была беременна. Все это время я догадывалась, говорила ему, а он обижался, что я ему не верю. В субботу он не выдержал и все рассказал, говорит, что не может больше врать. Говорит, что любит нас обеих, не хочет никого терять, а я не могу так! Я его понимаю, но не могу этого принять. Сейчас он думает, что ему делать дальше, она сказала, что не будет давить на него, а я не могу, наверное, я веду себя неправильно, настраиваю против себя, но я не люблю определенности.
Мысли путаются, сижу реву, а рядом детки... Неужели, человек может все выдержать?

"Я бы предпочла тихое семейное спокойствие... "

Значит выходите замуж за Супер Мэна

Ох Машенька, единственное что могу сейчас я вам сказать что вы должны для себя понять сможете ли вы и хотите ли вы жить вместе. Я поняла пока что мне не хочется и не очень удобно жить раздельно, поэтому я оставила все как есть. Будет время почитайте меня на топике любовницам наших мужей... я там с первого дня как все узнала, может что поможет...

подробнее, пожалста :-) Это почему?

Аня, ваш огромный топик я читала, и у вас действительно железная выдержка. У моего мужа эти отношения продолжаются уже около двух лет, обостряются летом, и я подозреваю что и прошлое лето (я тоже была беременной) они существовали и "цвели", но не так сильно, как этим летом.
Я как слепая слишком поздно заметила это все, может быть раньше можно было бы что-то исправить. Может и нет - он точно так же ушел от первой жены, как я теперь понимаю, она просто не выдержала "испытательного срока" (см. выше пост Пэг) и сама его прогнала. Чему он был рад вполне, естессно. Как видно, люди не меняются. Сейчас процентов на 70% наши отношения могут развиваться по такому же сценарию. Возможно, он соберется с силами и уйдет сам. Менее вероятно, что не выдержат мои нервы и попрошу его уйти я. На данный момент мы держим нейтралитет, прошла неделя, на душе немного легче, но это подвешенное состояние страшно раздражает.
Остается полагаться на какое-то разрешение ситуации с временем...

Аня, как вы теперь решаете с супругом вопрос физической близости? Мне что-то кажется, что для меня эта тема закрыта. Попробовали один раз - это ужас, как с совершенно чужим и незнакомым человеком, чисто механически все! Бросили на полпути, состояние гадостное, но думаю это от недосказанности - кого же он все-таки любит и чего в дальнейшем от наших отношений ждет :-(

Маша, может вам это повторят или повторяли уже много раз - но только время лечит. Вам будет очень тяжело сейчас, но постепенно станет легче. Это очень тяжело пережить (я не могла себе представить, какая это боль!!! Мне казалось я совершенно естественно и спокойно отреагирую, если узнаю об измене - вероятно, потому что я никогда до конца в это не верила). Но это испытание, которое выпало, и значит, через него придется пройти.

Что посоветовать? Не плакать перед мужем. Мужчину, который решил уйти почти невозможно удержать. Это вызывает только лишнее раздражение и агрессию. Старайтесь быть как можно равнодушнее. Нельзя заставить себя любить :-( и не надо этого делать. Мне помогло рассказывать всем, всем близким окружающим о моем горе (только не там, где живете, а скажем всем старым друзьям, всем близким теткам на работе (я работаю), взять детей и ездить, ездить всех навещать по гостям. Тяжелее всего была первая неделя, благодаря общению мне становилось легче... Лучше не рассказывайте родителям - неизвестно, как сложится ваша жизнь дальше, вдруг это знание повредит обратному налаживанию отношений...

Если муж окончательно уйдет - не плачьте, не перетирайте ситуацию в голове вновь и вновь, НЕ ВИНИТЕ себя. Не создавайте себе комплексов. Поймите, простите и отпустите его. Пусть живет. А все свои силы пустите на созидательные, не разрушительные процессы. Даже если муж останется, продолжать жить с ним вам будет нелегко... Это потерянное доверие и вечное ожидание повторения проблемы. Отвлекайтесь. Найдите работу. Больше всего тонизирует встреча с другим мужчиной. Пусть это будет ваш старый друг, посидите с ним где-нибудь и просто пройдитесь по городу. Эффект 100%, излечивает почти полностью :-) Но это все не сейчас, немного, немного позже.

Держитесь - потом просто что-то щелкнет у вас в голове и вы забудете все эти переживания, к обидевшему человеку возникнет полнейшее равнодушие. Жизнь обязательно наладится! Верьте в себя и в свои силы.

самое тяжелое- когда вдруг просыпаешься среди ночи с такой болью и тяжестью где-то в области сердца - и так безысходно тебе и одиноко :-(
Днем еще как-то отвлекаешься, а ночи - и в сон не спрятаться, и мысли одолевают черные...
Мне знаете что еще помогало ? я на листочке бумажном написала в красках как можно больше недостатков и неприятных черт мужа, причем пообразнее постаралась выразиться - типа" носки вонючие везде разбрасывает" и " мерзкая крупная перхоть в грязных сальних редких волосах" :-) носила с собой эту бумажку везде, и даже в метро доставала - перечитывала. Как анальгетик действовало - словно таблетку обезболивающего проглотить - на какое-то время ( все более и более продолжительное) отпускало. А потом необходимость в этом списке вообще отпала - и я стала выздоравливать . Может, попробуете? :-)

Что точно не надо делать - это его прогонять или предлагать ему уйти первой. Это для него легкий выход, избавляющий его от нравственных мучений, и он такого не заслужил.
Он заварил кашу - пусть сам и расхлебывает. И его любовница пусть помучается, дожидаясь от него самостоятельного решения.
Вы же пока, оставаясь рядом, постарайтесь отстраниться от него внутренне, сконцентрировавшись на своей жизни. Решайте свои проблемы так, как будто его уже нет с вами.
Что касается физической близости - лучше бы, чтобы она была. Иначе вы не восстановите отношения даже если он сам захочет остаться.


Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Вот в чем, но в сексе у нас с ним все в порядке. Может это его и держит возле меня? Четр его знает, но мне пока все равно. Я напомню, я 10 лет назад ему изменила но это был чисто секс, без любовных похождений, признаний и т.д. Так вот он мне все до сих пор простить не может, но живем как видете вместе. Просто после того случая я поняла что мне например секс с другим никаких острот не добавляет, только проблем...
Поэтому я пока (пока) на других не смотрю, кстати мужу тоже не секс нужен был когда он изменил, ему теплые слова оказывается нужны были. Так что никто ничего в наших с ним отношениях не понимает, может мы идиоты или извращенцы с ним какие-то?
А у вас ничего не получается после мужниной измены? Мне кажется, что это у вас даже серьезнее. Наверное из-за того, что у него была очень долгаЯ связь. А как у него сейчас?

черт возьми, как вы правы!!! В моем случае список будет о-очень длинным :-)

Сколько времени вам потребовалось до выздоровления?

про близость
 

инициировать ее первой? и получать отталкивание в ответ?

после того, как я узнала об измене. Он меня как бы отталкивает. Пока не знала - секс был ежедневным и классным. Тоже мало чего могу понять, кроме того, что надо где-то брать душевные силы...

У меня была такая история в первом браке и мой муж тоже ничего не хотел решать сам, даже предлагал шведскую семью. Мне было так же больно и я не знала как с этим жить и не хотела, чтобы он уходил. Я позже прогоняла его, а он возвращался, все начиналось с начала, потом опять выгоняла и так длилось год. Потом моя любовь превратилась в ненависть и я без труда начала новую жизнь. Мой совет, рвите все сразу, пройдет время и будет все по-другому, это просто надо пережить, просто пережить. Вы всеровно не сможете забыть про его любовницу никогда, а за этим последую месяцы мук и всеровно все кончится. Или гоните его, он потом придет и если вы сможете забыть и не упрекать, то все наладится и в этом браке.

а дети у вас в том браке были?

Лучше и не скажешь,Ольга...

Детей в том браке Бог не дал, но я была беременна, эта долгожданная беременность не интересовала меня на тот момент, мир был черным. Ребенка я потеряла и с ним мы не обсуждали уже эту тему

Дети поймут по-своему
 

Вы знаете я педагог-дефектолог по образованию и видела разные семьи. У меня ростет сын от второго брака, который тоже заклнчился разлукой, я обожаю своего сына как любая мать и поэтому чемто жертвуя позволяю ему общаться с отцом. У него должен быть отец, это его святое право. А я не могу жертвовать своей жизнью, ребенок вырастет, женится, ему будет не до меня и я не хочу быть одна, а спасибо за то, что я прожила жизнь с человеком принесшим мне боль ради детей, никто поверьте не скажет.

Аня, я его читала до того, как узнала, что это есть и в моей семье.
Смогу ли я так жить? Я не знаю... хочу попробывать, но при условии, что у них не будет отношений. Мой муж не хочет никого из нас терять, но я думаю, что это нечестно...
Я уезжала на два дня к подруге, подумала обо всем, многое поняла...

Да, я уже выговорилась, мне стало легче... Раньше я считала, что единственный выход, это самоубийство, чуть не сделала этого в понедельник :-(, хорошо что рядом был малыш, он мне так улыбнулся, что я поняла, что не имею права так поступать, не могу допустить, чтобы страдали мои дети. Для себя я приняла решение, теперь решение должен принять он.
Но я боюсь, что, действительно, уйдет доверие. Не знаю... будем жить, а там как сложится, надеюсь, что сложится хорошо.

Да не только спасибо дети не скажут за героическое пребывание с таким мужем и отцом,а в конце-концов спросят-а какого чёрта ты всё это терпела.Почему многие детей слепыми считают?"Я сохранила для них отца"-подвиг прямо,ага,"сохранила",чисто в смысле нахождения его в одной с детьми квартире,а детям забота нужна и любовь отца,а не фактическое место нахождения.Вот лет через ...цать и будет удивляться безжалостному вердикту выросшего ребенка:"А кто тебя просил о таком геройстве?".

:-)
 

вопрос о детях не столько как забота об их личном счастье иметь отца (действительно, спорный момент), сколько неуверенность в том, что с двумя детьми сумеешь найти для себя другого мужчину. Конечно, это неуверенность в себе и всякие ла-ла, но сколько наблюдаю вокруг себя разведенных с детьми или изначально одиноких - совсем не вижу счастливого исхода да и просто новых браков. Да и время-то идет, совсем не на пользу :-(

Не, я поняла что самоубийством вы ничего не решите, да и м алыш, вы о чем думали, о себе? Не, вы малышу нужны, а с мужем уже как-нибудь да разберетесь, не сегодня, не завтра, но через какое - то время так точно.
Я об этом тоже подумывала, но поняла что от этого будет еще хуже, подумайте о тех, кто останется.

В какой-то миг ( примерно месяца через два-три)я поняла, что перестала "падпть"- видимой, просто до дна дошла, некуда просто дальше было :-)
и с этого момента начался подъем, а потом и - взлет. Удачи вам! :-)

Мой муж мне сказал тоже самое... что хуже будет не мне, а тем кто останется. Хотя, я думаю дети, особенно малыш, который меня и не запомнит, будет легче, чем другим. Но сейчас я об этом не думаю. С мужем мы разобрались, поговорили с его любовницей...
Уверена, что мой муж все это прочтет, мы раньше часто обсуждали форум. Я не знаю, что будет дальше, но знаю точно, что никогда про это не забуду, это всегда будет внутри меня, даже когда мне будет хорошо, я буду себя одергивать этими воспоминаниями... Зачем так себя мучать? не знаю...

Просто поиски себе нового мужа,а детям отца не надо превращать в самоцель,да и специально искать-глупо.Само найдётся.А абы с кем,лишь бы был в семье мужчина,тоже,знаете ли,не лучший вариант.Я,как ни странно,увидела(точнее-меня заставили увидеть:-)),что имеется немало мужчин вокруг меня,которые и поддержат в трудный момент и готовы стать мне мужем,а моей дочке другом(папой в одночасье не становятся).Насчет счастливого исхода...я не вижу НИ ОДНОГО счастливого брака среди моих знакомых и только один счастливый брак у коллеги по работе(на коллективчик 120 человек-то!)-остальные либо разведены и отдыхают от ранее "счастливого" брака,либо никогда не были в браке.Так что-всё относительно,встретится надёжный мужчина-посмотрим,не встретится-лепить его из того,что было под рукой не буду,я не Пигмалион в юбке.

Пэг, вы в очередной раз на 100% правы. Про "удачность" браков я тоже хотела добавить, что не вижу идеального ни одного :-) И про то что искать специально не надо, а про Пигмалиона в юбке так ваще супер. Именно в такой роли я и ощущала себя эти 5 лет, а как муж начал из себя представлять что-то стоящее - на тебе, получай :-)
Закономерность!

Да ладно вам, девочки. Если подумать, то очень много плюсов быть одной. "Хочу холву ем, хочу пряники", как в фильме Румянцева сказала. Приходишь домой, а там никто не мотает нервы, не надо срочно стирать и готовить, можно спокойно лечь и отдохнуть. Детям можно уделить больше времени. Счастливых браков действительно пара на сотни, мою соседку, а она вырастила двоих детей одна, часто спрашивают, какже Леночка ты без мужика-то живешь, и она всегада делает удивленные глаза: "Как вы с ними живете?". Я так устала от второго мужа, что от и до ощутила прелесть одиночества, мужчина есть для любви и для постели, не женат и есть, наверное, только по тому, что я не собираюсь его на себе женить. Мне не надо спрашивать куда тратить деньги, когда что делать и т.д. Я четко определила для себя за кого я бы вышла замуж, а такого трудно встретить, если вообще такие существуют, но я просто жду и живу этой мечтой, лично мне так намного легче.

Да ладно вам, девочки. Если подумать, то очень много плюсов быть одной. "Хочу холву ем, хочу пряники", как в фильме Румянцева сказала. Приходишь домой, а там никто не мотает нервы, не надо срочно стирать и готовить, можно спокойно лечь и отдохнуть. Детям можно уделить больше времени. Счастливых браков действительно пара на сотни, мою соседку, а она вырастила двоих детей одна, часто спрашивают, какже Леночка ты без мужика-то живешь, и она всегада делает удивленные глаза: "Как вы с ними живете?". Я так устала от второго мужа, что от и до ощутила прелесть одиночества, мужчина есть для любви и для постели, не женат и есть, наверное, только по тому, что я не собираюсь его на себе женить. Мне не надо спрашивать куда тратить деньги, когда что делать и т.д. Я четко определила для себя за кого я бы вышла замуж, а такого трудно встретить, если вообще такие существуют, но я просто жду и живу этой мечтой, лично мне так намного легче.

Сочувствую,скорблю.

Я тут читаю Р. Баха "Мост через вечность". Вот он никак не мог найти ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ. А ему уже далеко за 30. Но вдруг нашел! А до этого у него обязательно кто-то был,был женат, и т.д. Но все это было не то. И тут НАШЕЛ! Еще не знаю,чем там все закончится, но..НАШЕЛ! Так что есть половинки. Но надо общаться искать, а не плакать.

Но,с другой стороны-ДОЛЖНЫ Ж быть нормальные браки-крепкие и с взаимоуважением и привязанностью друг к другу(про любовь не пишу-она имеет свойство переходить за много лет в привязанность)!Хде такие только?В каком-то топике здесь пару месяцев назад две девушки только написали,что счастливы в браке...А про себя знаю одно-никогда и никого перевоспитывать я не буду,и оправдывать подлые поступки тоже не буду-или имей мужество сделать так,чтоб жена о твоих похождениях не знала(если неймётся)или лети на все четыре-мы не в исламском мире,где 2,3,4,5,6...жён-норма.Одна "Галатея" мужеского полу у меня уже была,хотса чего-то поспокойней.

Скорбите с сыном и на кладбище.Наготок свой не забудьте.

Естессно,но лучше всё-таки общаться,а не искать,потому как,как только ударяешься в поиски ничего путного не находишь;-).