Случилось мне разбить все свои иллюзии относительно мужа, моего доверия к мужу и мечтаний о том, что в нашей семье есть не только ребенок, но и любовь для поддержания друг друга, рождения еще детей и вообще светлого будущего.

Муж весь из себя на семью нацелен, планов громадьё.

Правда, с той своей страстью регулярно общается (уверена, что платонически, кстати) - ему этот человек близок и он чуть ли не разрешение у меня просит, чтобы ей помогать - что-то перевезти, поговорить, поддержать. От той девицы ушел женатый ее жених обратно в семью к жене и ребенку - муж девице сопли утирает, утешает, что все еще у нее будет.
Любит ее как-то по своему. Меня тоже любит, вроде бы, просто всех по-разному.

А я обиделась. Недавно поняла - обиделась жутко. простить это все безобразие не могу. Собственничество?
Но прекратить существование семьи - совершенно не могу и не хочу тоже - мне тепло с ним, уютно, мирно, привычно.


Люблю? НЕ ЗНАЮ!! Как же это странно - я никого не люблю - не могу это определенно сказать. Размазалось у меня это чувство.


Сложилась на этом фоне у меня дивная влюбленность - мужчина младше меня на 5 лет. Секс с ним замечательный, редкое совпадение, кровь волнуется - у обоих, приятно вместе, есть о чем поговорить, читаем много похожего, близкие мы души, стремися к чему то схожему, хоть и по-разному сильно. Говорит, любит меня. Хотя опыта семьи нет и с опаской некоторой себе это представляет.

Зовет он к себе насовсем, когда мне особенно невыносимо то, что делает муж. Но я не могу себе представить переезд к нему. Как минимум - как я ребенка выдерну из привычного уклада и потащу куда-то? Да и с мужем-то как бы тихо и мирно. С чего вдруг?

Еще. Зачем-то повелась на еще один роман. Долго осаждал человек - симпатичный вполне, но я в него даже не влюблена - просто нравился всегда как личность.

И закончить можно все практически в любой момент. Хотя больше секса - хорошо отвлекает и бодрит. Но смысла НИ В ЧЕМ не чувствую.

Я в странном состоянии. И не знаю, как выкарабкаться. И надо ли. Устала. Может, вся жизнь теперь такая - у мужа там интерес, у меня тоже - праздники жизни периодически. С души воротит.

Я больше всего ребенка хочу. Предохраняюсь, конечно, но вот если залечу - буду рожать. и плевать на все.

Вопросов к форуму нет, наверное, но поделиться давно хотела. Что скажете - то скажете.

На кой леший во всей этой ваше "санта-барбаре" еще и ребенок нужен -- непонятно.

мечта :) Люблю детей. И внутренний план был родить еще ребенка в течение этого года.
И еще - всегда хотела рожать от любимого человека.

Ну, и от которого из любовников будете рожать? Вы же, судя по всему, ни одного из своих мужчин не любите.

Разберитесь для начала даже не с мужиками - с собой. Вам-то чего надо?

я не очень поняла, от кого из троих (?) Вы собираетесь рожать(-)
 

не собралась.
спросите чего хочу - отвечу - любить, доверять и ребенка.

получается - ни от кого.
муж не против второго ребенка - а я не могу в такой его "любви туда".

о! Вопрос-таки родился - как думаете, нахрена это все и как найти себя и снова научиться любить. одного. но сильно. и доверять.
как?

а как разобраться с собой?
мне надо любить и доверять. причем взаимно.

Сами говорите, что нету там никакой особой любви. Сдется мне, что муж ваш, почувствовав холод дома, нашел место, где он проявляет свою "нужность", тока и всего. Если бы вы хотели - -это можно было бы давно остановить или перевести в другие рамки. Но вам захотелось (прикрывшись "мужниной неверностью") гульнуть. А гульки с любовью плохо совемщаются.

было некоторое охлаждение дома. теперь куда теплее, хоть и не то, что мне бы самой хотелось, в душе все равно обида.
Мужу куда больше теперь нравится.

И повернуть мужнину заботливость в другие рамки я не знаю как.

И секса все равно не хватает. И раньше не совпадали особо, и теперь нечасто все.
Гульки. А без них - вообще тоска.

Да вы этой своей "обидой" выписали себе индульгенцию на гульки, только и всего. И ничего менять уже не хотите, сами сказали.
Ну и живите себе. Тока не надо второго рожать в этом раздрае. Ребятеночка жалко.

Тогда получается, что вам надо уйти отот всех своих мужиков. Потому как ни одному из них вы, по большому счету, не доверяете, и ни одного не любите. Готовы?

а если нет?

И раньше эта индульгенция была. только мужа любила.
а теперь.
Не хочу "жить себе". Как раз хочу менять. Не знаю куда и как.

теоретически - да
а практически - зачем?
муж хлопочет о развитии семьи.
Как раз не доверяю - только мужу.

как вернуть к нему любовь и доверие?

А какие у вас, собсвтенно, варианты? Либо налаживать жизнь с мужем. либо искать кого-то четвертого.

А вы точно хотите его вернуть? Вы же сами на почти ровном месте (когда было достаточно пару раз сказать, что именно вас не устраивает в тех отношениях да чуть больше загрузить мужа заботаии о своей семье) выбрали вариант "обидеться и пойти на сторону". Теперь всё так изменилось?

Я, может, чего не понимаю, но о каком доверии к мужу идет речь, если у вас самой 3 лбовника, кроме него?

себя сначала научитесь любить (-)
 

Так муж налаживает жизнь себе - где привык, и для души на стороне - рыцарство к неместным разбивательницам семей.

зеркалим.

получается, раз мне не хватало секса - я тоже налаживаю семью и компенсирую нехватку того, что надо мне - на стороне.

Угу. и всегда быть готовой ко встрече с четвертым.
А пока - решать вопрос с жильем и не рожать.

отличный план.
аж скулы сводит от счастья.
:'(

два любовника кроме него. могу и три, как течение несет.

и после того, как он утвердился в том, что продолжает ЛЮБИТЬ ТУДА.

Сами себе всё выбрали. И мужа, и способ решения "проблемы".
А вы чего хотели? Волшебного совета "как стать счастливой, когад никого не любишь"?

Не точно. Не уверена.
"пару раз" сказала, что именно меня не устраивает, загрузила куда большим спектром забот о семье. Муж стал больше заботиться. Учел сказанное. Все равно он выбрал то, что ему хотелось.

и тогда я себе разрешила пойти.

понимаю, что б..ство.
Хоть и уважаю чувства ко мне. ценю. волнуют. радуют.

но выхода не вижу все равно.

Откуда у вас такая уверенность-то? Вам так ПРОЩЕ оправдывать свои гульки - да, не спорю.
Но, повторю, эту проблему (тем более. что она "чисто платоническая") при желании можно было исправить за полгода.
Но ведь теперь-то в мужу не простите и своих измент, вот что неисправимо.

Елена, от Вас обычно волшебных советов не бывает. Вы припечатываете цинично и метко.
Однако, выбраться из этого хочется. И хочется любить.

Да вроде тут все нормально. Куда трепетнее стала любить себя. Наоборот, хорошо бы эгоцентричности поменьше.
И книжки умные читаю. Франкла "иметь" или "быть". Фромма "Человек в поисках смысла". Думаю.

но думать - не помогает.

неисправимо?
откуда так категорично?

Чисто платоническая проблема - идет фоном по жизни - треп в аське, смс, звонки, периодически встречи, дружба и сальные комплименты.

Я не знаю, вытравливается ли это. И на ли.
И как смириться, если не бороться, а принять.

не знаю, мне кажется, что секс с тремя мужчинами
 

параллельно и жизнь во вранье не способствует любви к себе и самоуважению. Вас сейчас колбасит от того, что Вам от самой себя противно, какая уж тут любовь к себе. А муж, кстати, знает обо всем об этом? По Вашим ощущениям?

Так и любите:-) Тока вам же хочется не любить, а быть любимой. Любой ценой. Вот и цена.

хочется взаимности. один любит, другого любила и теперь хз что творится.

да понимаю, что тупик вялотекущий.

если и догадывается, то не трагедирует.
он всегда знал, что я темпераментнее и всегда подталкивал к тому, чтобы я больше от жизни брала. типа, не собственник.

а я теперь думаю, что просто не любил никогда.

к психологу?
муж обещал, что после 12 идем - сначала он, потом я. Он очень хочет сохранить и вытащить семью из того, куда мы попали.

Я обещала, что иду и буду стараться.

кстати, да. Желание попасть в руки в "врачу", который скажет обоим, что точно нельзя, а что нужно делать.

Между прочим - выход. Тока не ждите "точных советов"

ну, любовь разная бывает. бывает и так, что любящие
 

друг друга люди договариваются о свободных отношениях, и ни у кого никаких претензий. Для кого-то такая модель канает, для Вас, судя по всему, нет.

ну как бы я не буду банальности говорить - про то, что чтобы брать, нужно и отдавать. Поговорите с мужем, что ли. О том, что вас связывает, и связывает ли. Одно скажу - полноценная любовь на стороне при сохранении семьи для подавляющего большинства женщин невозможна - это очень некомфортно всем участникам треугольника.

Так что тут, на самом деле, вариантов немного:
1) завязывать с любовниками и пытаться снова полюбить мужа
2) завязывать с любовниками, разводиться и жить своей жизнью в надежде встретить настоящую любовь.
3) оставить все как есть и довести себя до невроза или депрессии.

ни о каком ребенке в ближайшей перспективе и речи быть не может. И чем быстрее Вы снимете вот эту установку "хочу топнуть ножкой, и чтобы любовь, и беременность и все пучком", тем лучше.

Лиза, про топнуть ножкой и все пучком - не в бровь, а в глаз. Хочется. Ну, или не ножкой, и не прям сразу. Но хочется хотя бы знать, куда и как.

Я говорю с мужем.
Он себя лечит - болячки прицепились, уже два мес то одно, то другое, я его лечу и поддерживаю, он поддерживает меня, как может. Но не общаться с той девицей он не в силах.

Всегда считала духовную измену, когда любят на сторону, тяжелее и трагичней, чем измену физическую. Пока ваш муж продолжает эмоционалить в сторону бывшей любовницы, вам его не простить. Хоть 10 любовников заведите. Кстати ответная измена - это путь в никуда, ничего кроме доп проблем не приносит, хотя зачастую кажется выходом. Мне психолог даже прямо запретила, в ситуации когда муж изменил. Ну не помогает это.

Мне удалось прекратить общение с бывшей любовницей только путем тяжелого развода. С реверансами в сторону друг друга: Мне ничего не нужно из имущества (муж), Можешь видеть детей когда и сколько угодно (я) и т.д. С кучей слез, соплей и разговоров по сотовому.

После развода нас обоих отпустило. Вот просто почувствовала, почуяла, что там у него ВСЕ кончено. И спрашивать ничего не пришлось. Так же как за год до этого почуяла, что у нас проблемы и вывела мужа на разговор. Больше способов, кроме как такого экстремального не знаю, к сожалению. Страшно было, что так и проживу много лет в мучениях, подозрениях, не чувствуя себя счастливой.

не жду. надеюсь.
вот не думала, что в такое неоднозначное болото увязну.

я надеюсь, что до развода не дойдем.
в первую очередь потому, что ребенка жалко.
Сама расставание уже много раз проигрывала - вот если он сейчас скажет, все, ухожу - даже облегчение будет. Боль, но и облегчение - что подвешенность как-то решилась.
А самой решать выгнать за "духовную измену" - не могу. Сил не хватает.

Еще отпуск вместе планировали. Надеемся, что отдых вместе - поможет чему-то.
Эх. Мне так хорошо, когда он обнимает. и его тискать, целовать и обнимать люблю, заботиться о нем, готовить ему любимые им блюда, готовить сюрпризы, которые его порадуют.

Обнимаю и думаю, вот ему на самом деле хочется, чтобы это была не я - а та. и тошно.

Ведь и он стал заботливее намного, и сюрпризами балует, и нежен, мягок.

Но эмоции его - ТАМ. В хистори аськи это было очень больно видеть. Знаю, что напрасно полезла. Меньше знаешь - крепче спишь. Но так уж случилось, что никогда я от знания не бежала. Без "анализа первоисточников" вранья было вагоны. Да и в тех хистори он тоже не вполне искренен. частично - играет. и со мной. а в душе у него что-то третье. и болезнь.

А вы бы не придумывали за него его мысли -- было бы проще. Мужчины - существа конкретные. Если бы ему там было лучше 00 он давно бы там и был.

Тошно. А еще во время секса думать, что он о ней фантазирует. А еще до сих пор с трудом могу находиться в тех местах, куда они ходили. Ту станцию метро, где они жили - терпеть не могу. Имя ее очень распространенное, к сожалению, вызывает отвращение. Да еще много чего и не знаю, пройдет ли когда. Постарайтесь постепенно убрать ее из вашей жизни. Только тогда ваша рана начнет затягиваться. А так, муж своим общением с ней, только бередит воспоминания.

а что он говорит в ответ на вопрос, зачем ему это общение?
 

Разве слова законной и любимой вроде как жены "мне это неприятно, прекрати" - не аргумент?

Так это подтверждение того, что вы не любите никого из них.

где-то прочитала, что женщину еще надо довести, чтобы она отправилась изменять... вообще у вас открытый, готовый к созиданию муж. Мой, например, запросто утверждает, что у нас ничего общего, что он не согласен менять что-то, что живем ради ребенка и тд (хотя все это не так, просто замкнулись каждый в ракушке и упрямствуем, но я эти ракушки и ковыряю). Вот представьте хотели бы Вы этого мужа потерять, я своего с тараканами ну никак не могу поменять на покладистого и положительного и чтоб все делал как я скажу и запланировала - скуучно будет через 2 дня. У Вас тоже темперамент ого-го:), женщины вообще более эмоциональны, но часто именно мужья их просто плохо знают и чего-то ищут на стороне (а дома-то лучше:), поезжайте в отпуск, это способствует открытию ноых черт в супругах (или хорошо забытых старых).

"мне это не приятно" - я говорила.
"Прекрати" - нет. я не хочу запрещать. подозреваю, что бессмысленно, если он ее любит. А если не любит - прекратит сам.

да ну что за детский сад - любит. Платонически, ага.
 

Прямо Прекрасная Дама Блока, не смешите мои тапочки :-)

если Вы готовы к тому, что он может уйти, я бы сказала на Вашем месте: выбирай, я или она. Ну, естественно, при условии Вашего разрыва с обоими любовниками. Терпеть бы эти платонические штучки точно бы не стала. А то удобно устроился, понимаешь - там у него эмоции и понимание, а тут семья и забота. Его все устраивает, понимаете? Хотел бы он с ней именно жить - уже давно бы жил.

меня особо доводить не надо было - этот человек был влюблен два года. и когда мне было плохо - поддержал, а дальше я уж сама - соблазнила :)
при моем темпераменте и мужском отношении к сексу - это не трудно :)

в оооотпуск. мечтаааааааааааааа
я работаю еще много очень

А ребенок у Вас общий?

А муж знает о ваших любовниках? Как он к этому относится?

понимаю
и готова все прекратить, если ПОВЕРЮ
но - нет, даже если скажет - ВСЕ - ТОЧНО ЗНАЮ, что врет. Уже было что-то подобное...

да. и очень желанный. и очень любимый. обоими. (-)

не знает. это я раньше докладывалась. а потом, когда поняла, что он создал себе "свой круг" - поборолась и создала свой.

и не знаю, надо ли предъявлять. не будет ли хуже.
могу предьявить. могу тихо прекратить. могу продолжать.

но не хочу.

у что сказать..период жизни у вас такой. Его надо пережить, не потеряв себя и ценности. Зачем вам любовник? Вроде ж не любите его, тогда зачем? Чтобы внутренне знать, что у меня Тоже есть? Дык вам самой это совсем морально не помогает в итоге! Или что-то к нему все-таки есть? И почему прям сразу за него решили, что не сможет, не потянет и т.п? Только лишь потому, что у него своя, отличная от вашей версия переезда? Только потому, что хочет с мужем вашим поговорить? Но ведь это и неплохо, мало ли что бы они друг другу сказали, никто не знает, как лучше было бы. Второй любовник, зачем он тут вообще?? Ведь того самого удовлетворения от отношений, удовольствия от секса все равно не достигнете!!! Да и такой способ выплескивания обиды на мужа весьма странен. Изначально внутри вас нет готовности к новым серьезным отношениям. Теперь два слова о муже. Никогда ограничить платиническое общение благоверного с другими женщинами вы не сможете, т.к. эту границу между просто общением и интимным флиртом определить очень сложно. И если есть и будет только флирт, то имхо криминального в этом ничего нет. Другое дело что муж готов по первому ее зову перевести эти платонические отношения в сексуальные вот это Ужас-ужас. Но ведь и вы просто послать его не готовы, не готовы сказать окончательно иди к ней, подать на развод и т.п. Вы готовы любить так.. Значит стоит просто продолжать любить, в надежде что та сторона сама отвалится или муж захочет перестать..Но уходить в сплошной загул, это не вариант.. Ну и про второго ребеночка: соглашусь со всеми написавшими, сейчас Совсем не время заводить второго малыша. Даже будучи уверенной, что каждый из трех готов будет взять на себя ответственность. Вы совсем не хотите ребенка ни от кого кроме мужа, а ведь с мужем вам еще налаживать брак и налаживать. Ведь при внешних улучшениях отношений, внутри все шатко. Жизнь часто меняет наши планы, а молодые девушки в соцопросах в большинстве своем готовы родить 3-5 детей, только почему-то по жизни 1-2 выходит..непросто их потом вырастить и семью крепкую на много лет сохранить.
З.Ы. Вот почитайте, очень много интересного там писали: http://www.forum.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2538364

У Блока Прекрасной дамой некоторое время была жена, с которой он принципиально не спал, при этом активно посещая бордели (ведь с Прекрасной Дамой не спят). А она в свою очередь всегда имела любовников, которым была важна не только ее прекрасность....

ну вот и я про что :)))) (-)
 

ну тогда Вам точно нечего реанимировать, если
 

доверия нет, увы. С другой стороны, можете сказать что-то вроде "можешь делать что хочешь, но я не хочу об этом знать". И убедить себя, что ничего нет.

увы, муж всегда носился с идеей шекспировских страстей, которые почитал за настоящую любовь - всепрощающую, всепоглощаующу, несобственническую.

и меня почитает за собственницу.

чую, что есть несостыковка. чую себя несчастливой.

но вот - завязла :(

Он чуть ли не разрешения у вас просит, чтобы ей
 

помогать. А вы разрешаете?! А зачем? Чтобы он не считал вас собственницей? Да наплевать! Вам больно и плохо! Подумайте о себе, пожалейте себя! Что это за мазохизм? Все эти любовники, от того, что вам плохо. Если муж не делал вам больно, вы бы так себя не вели.

Согласна с тем, что надо поставить условие - или вы или она. Люди и в менее трагичных ситуациях не стесняются ставить такие условия, а вы думаете о других, а не о себе. Ведь это разрушает вас, не дает жить спокойно. И долго вы будете им позволять так с собой поступать? Так и скажите мужу, что вам больно, вы не хотите, чтобы он с ней общался.

Он боится вас потерять?

Да вроде ж писала автор, что ставила подобное условие раньше. А что делать если он все равно выбирает обеих, а уходить автор не хочет?

"А я обиделась. Недавно поняла - обиделась жутко. простить это все безобразие не могу" Я совершенно не понимаю, кто творит "безобразия" в этой семье и при чем тут инстинкт собственника, когда давно уже никто никому не "собственник".

Оба - в романах. Обоим -судя по всему, хорошо.

Какие проблемы? Мож, так и оставить? :)

кхе... кхе... мы с Вами где-то встречались? недавно? ;-)(-)

Дорогая моя...

я тебе хочу сказать, что первоначально надо определиться ЧЕГО ты хочешь. ТЫ. сама. конкретно. И послать в небо не просьбу, а запрос - хочу того-то и того-то. И ради этого готова поступиться тем-то. Увы, желания сбываются только при какой-то жертве.

и до окружающих потом в грубой и резкой форме донести чего ТЫ хочешь. И перестать изображать лояльность........

Держись!

а ты от кого из них
 

ребенка бы родила? вот с тем и оставайся. на всяк случай прописав себе свободу встречаться с другими:)

ну расхочется крутить параллельные романы - перестанешь. а пока ей богу, нет героя ради которого стоило бы отказываться от своих желаний:)

...у меня в период начала романа с мужем еще парочка хахалей была. и все были в курсе:) и ниче, терпел, потом тех разогнал - но не силой убеждения, а просто своей хорошестью:)

вопщем - дорогая, пошли они все нафик:) ты уже достаточно была хорошей и понимающей, хватит. пусть теперь они все под твои желания подстраиваются.

Аночка, а можно подробнее про желания и жертву? Мне это очень близко сейчас...может что почитать на эту тему?

а твоем месте попыталась что-то сделать с обидой...очень разрушительное чувство. Ну хоть в злость ее трансформировать, хоть еще во что-то еще, что ближе к душе. Я согласна с предыдущими ораторами - надо начинать "качать права" в собственной семье. Открыто заявлять что тебе не нравится, а не пытаться играть роль благородной жены...типа, ты сам должен понять, не хочу давить. Это как с детьми, которые прощупывают границы дозволенного...если не дашь отпор сразу и безоговорочно, то эти границы постепенно исчезнут из поля твоего зрения и рано или поздно все равно наступит предел твоему терпению. Зачем доводить до этого? Все больше убеждаюсь, что с мужьями работают те же принципы, что и с детьми...а может это правила совместной жизни? ))) Нужно дать понять как сделать тебе хорошо, а как с тобой нельзя поступать - читай, тебе от этого больно. И любящий человек, если он любит НЕ ДОЛЖЕН делать больно сознательно, это мое убеждение. Еще подумалось... А может быть он (муж) ждет от тебя какой-то бурной реакции, может быть ему не нра твоя роль понимающей и всепозволяющей жены? Может стоить один раз поорать матом и помахать кулаками в ярости? Да, я понимаю, что приличные девушки так себя не ведут...сама такой была. Теперь получаю удовольствие от того, что иногда могу орать на мужа или просто психануть и выйти. Знаешь, моему больше нравится такой вариант, чем то что было раньше - молчаливая жена в печали и в глазах немой укор, а на словах "делай как хочешь, дорогой". Вопщем, я за то чтобы быть РАЗНОЙ - умной, дурой, нежной, злой, тактичной, хамкой...надо эта...заставлять себя! ))))

Похоже есть такой закон - любовь по кусочкам не добирается... И обида не столько на мужа, сколько на жизнь, что ощущения любви, себя любимой кем-то не хватает. Причем недостаток этого ощущения - недолюбленности - исключительно внутри. А наружу проецируется тем, что другим позволяется принять как факт, что ты можешь быть недолюбленной. Сейчас скажу парадокс - чувство любимости и долюбленности не зависит ни от кого, оно либо дается из детства родителями, либо достигается во взрослом возрасте пониманием, что надеяться и полностью полагаться мы может только на самих себя. А все остальное - от других людей - приятный, но необязательный дар.

не так что ли я выразилась - жена принимает решение изменить мужу, когда этот муж своим отношением делает ее состояние настолько трагичным, что она решается на измену (мужчины как-то от природы легче изменяют, чем консервативные женщины), Вам же было плохо, муж не поддерживал, помог другой:).

Как-то тут одна девушка выступала - с мужем ругаемся, нет секса, у меня куча поклонников, я их меняю и тд. И тут вдруг муж собрался уйти - как взгляд на жизнь изменился, и никто больше не нужен и тд, вроде помирились потом.

И вообще в семье должно быть какое-то развитие, надо признать, что есть взлеты и падения, и достойно последние переживать.

да, вроде бы, стал говорить, что боится и не хочет потерять. но я регулярно высказывалась о том, что мне ТАКАЯ любовь на стороне в семье не нужна - и что с этим пора завязывать.

вот не причина выгонять его, вроде бы, но и жить дальше так не могу.

А есть какая-то другая "любовь на стороне", которая в семье будет тобой приниматься?

мне НЕ хорошо.
Да, мне нравится как нежно любит молодой, как сражается и завоевывает тот, другой.
Но мне НЕ нравится ТАКАЯ семья!!!!!!!!!!!!!

МНЕ ПЛОХО.

"Тут нравится, тут -- не нравится". Так не бывает. Вы бы как-то отпределились, прежде всего со своими желаниями, а?

Ну так вы сами с дВУМЯ аж любовниками. Вас никто не принуждает и не заставляет. Не нравится - бросайте их. Но вы же этого не делаете...

А желания могут быть так глубоко закопаны и так невыполнимы, потому что чем старше, тем ярче понимаешь, что желать что-то компенсировать - бессмысленно. И если не отфильтровать такие зашитые в подсознании желания, можно жизнь потратить в поисках миражей. А если отфильтровать - есть шанс освободиться...

Так о том и речь, чтобы наконец понять, чего самой-то надо.

это пендык. но я не хочу реализовывать ТОЛЬКО СВОИ желания. Это получилось легко и не очень интересно. Я правда уже давно не знаю, чего хочу и как это прояснить.

Есть методы?

К_А_К П_О_Н_Я_Т_Ь ??? (-)

могу бросить. обоим будет больно. кстати. мне будет грустно. а ЗАЧЕМ? (-)

все замолчали и загрузились.
понять бы все это еще.

Я лично не вижу связи между желанием иметь нормальную семью и нежеланием бросить ДВУХ любовников...

Практическое приложение: остановить все свои собственные хотелки от кого-то чего-то. Строить свою жизнь не на надеждах и ожиданиях, а на конкретном договоре - кто сколько времени проводит с ребенком, кто как вкладывается в совместное хозяйство. Без всяких - нежно или не нежно, уютно или нет. Делать свое дело. Остановить собственный вампиризм эмоций со всех сторон. Попоститься наконец - и в эмоциональном плане, и в сексуальном. Может тогда получится не обижаться на то, что кто-то что-то не додает - потому как самой себе перестать потакать...

Как алкоголик, который понимает, что ему очень хочется спиртного - но если завязывать, то навсегда и искать другие радости в жизни. Понять, что ощущение недолюбленности - это как алкоголизм... И как алкоголизм вылечивается редко, скорее переводится в стадию ремиссии и позволяет быть счастливым без допинга.

Мля, Слав! Только что прям то же самое хотела написать, что прочла в твоих 2 последних репликах! Что "достаток любви" внутри, а не вне, и когда удается осознать, что не нужно ждать или требовать это от других, любви становится больше! То же самое про доверие могу добавить: автор говорит - хочу доверия, вот хочу и все тут, а нету! А что такое доверие-то? что в это вкладывается? Наверное каждый свое. ИМХО, доверие = это именно та самая внутренняя СВОЯ установка: "на конкретном договоре - кто сколько времени проводит с ребенком, кто как вкладывается в совместное хозяйство". В этом и доверие, что МОЖЕШЬ с ЭТИМ человеком договориться. А не раздумываешь, обнимая, хочется ли ему чтобы это была не я а другая. Это вообще из другой кассы. Вот. ИМХО все канешна.

я недавно рассуждала, за что, вопреки чему и как люблю нескольких своих подруг. что это - другая любовь. но любовь же. когда на помощь, и часть себя.
Но муж не любит ТАК никого. и любить может только вот так - с сексуальным желанием и стремлением помочь вопреки всему, под угрозой развала семьи.

убедить себя - это сильно.
то есть себе, вроде бы не дуре, сказать, давай играть в игру как будто бы там нет ничего.

представляю, каким боком вылезут мне такие игры.

Да и с подругами - НЕ ТАК, как ты себе рисуешь... Ну вспомни, и подругаи разочаровывали, не побежав сломя голову, заполнять твой печальный вечер как-то...

прЕкольно.
то есть если я брошу любовников и буду довольствоваться тем, что дано в семье (не могу сказать, что там пусто - есть что-то и налаживается даже, можно сказать) - то стану счастливее?

то есть завяжу тихо ради себя и своего же счастья - и стану такой?

в отпуск. обо всем этом подумать и что-то решить.

не поняла? то есть любовники семье не мешают? или наоборот - если их продолжать иметь - на семью нормальную лучше не рассчитывать?

Ты уже 9 месяцев решаешь ежедневно. И отпускные дни были, и праздники. Да еще если не одна поедешь... Не стоит откладывать жизнь "на понедельник"...

ну и что?
очень близко к ТАК, потому что они к этому стремятся. и любят.

и не все то золото, что блестит, не все то солнышко, что светит. "это ведь я, как ты мог не узнать" (с) Алена Свиридова

К чему к этому?!!! Это я уже ОРУ! Они - каждая - стремятся к чему-то своему. И я тебя уверяю ТАК для подруг - совсем другое, чем ты интуичишь. Любят - да, но ТОЧНО не так как ты себе это представляешь. Одна вот - вечно больно делает своими высказываниями....

Я бы сказала - второе. Хотя в каждой семье свои установки нормальности... Если речь идет о том, что все дружно "хранят верность" и "не смотрят на сторону", то вы уже оба нарушили эти правила.

А жить по другим правилам вам самой не нравится... И тут уже какие-то двойные стандарты: пусть он не общается с той кралей, а я тех двоих мущщин бросать не собираюсь.

Звучит, конечно, так еще... Какое-то "ты мне - я тебе" получается.

Либо ситуацию менять, либо отношение к ней.

Во! В этом что-то есть. Если ситуация с эмоциями и хотениями в тупике, тогда, пардон, в ж... эти эмоции. Все и сразу. Пожить без них, в вакууме. "Делай что должен" Ага.

Сесть и подумать. Только честно, без позы и игры.

я имела ввиду 2й вариант: мне непонятно ваше желание иметь нормальую семью при том, что у вас есть 2 любовника. Для меня это несовместимые вещи

если я ща все прекращу - что, появится "нормальность" в семье??

муж продолжает "любить" и заботиться о той девице.

муж немножко любит меня и немножко любит ее


мне это не нравится


я немножко люблю мужа и немножко люблю еще двух мальчиков


и мне это местами приятно, но глобально - НЕ нравится


Пути выхода.

1. искать другого мужчину - рядом с которым мне никто больше не нужен будет (выглядит абстрактно - никого такого не знаю и не предтсавляю, как мы реально расстаемся!)


2. любить мужа и только его и плевать, что он меня любит не так, как я ожидала (реально, наверное, плевать научит какой-нибудь психолог)


3. продолжить как есть - любить себя и позволять себе разное (психолог опять же научит балансировать и в этом нагромождении. буду как Весна - цвести и пахнуть и смотреть на мир умными и грустными глазами)

четыре раза читала. или пять.
я не понимаю, что этим хотел сказать автор, хоть тресни.

послать мальчиков и застыть в стасисе?

не понимаю ни смысла, ни формы. :( :( :(

Слушай, ну не хочешь понимать - кто ж помочь может?

Если не прекратишь - точно не появится. А на счастье никто гарантий не дает.

Любить себя, мужа и постепенно менять себя так, чбы муж любил только вас и так как вам этого хочется. Это делается интуитивно, очень медленно, возможно с помощью психолога, но это можно сделать. Вы будете любить только мужа, а он будет любить только вас. Все предпосылки для этого есть.

сходу не скажу, кого почитать.

выглядит примерно так - хочу похудеть - ради этого брошу курить. в небо ЗАПРОС, не просьба(!) - значит так, дорогое небо, мне НАДО похудеть за такой то период, я готова бросить курить. все, поехали.

примерно так, сама учусь.

тайм-аут и полное одиночество. хотя бы день-два.