Роман с неразведенным 2
 

Не знаю помните ли вы меня и мою историю.... Я писала не так давно. Если кратко, то уже год я вместе с человеком, который был.... да и сейчас женат! говорил, что разводится. повторяться не буду... но три недели он уехал в отпуск. Обещал звонить! а получилось так, что мне только прислали смс , что добрался до места и очень скучают и все. Я не выдержала. позвонила сама. Трубку не сняли. потом говорил, что не было связи, хотя отличить отсутствие мобильной связи от неснятой трубки по-моему можно. И весь отпуск только смс. На мои звонки, если и отвечали, то почти сразу "связь пропадала" . Сейчас отпуск должен закончится, где-то скоро будет дома. Честно говоря совершенно не знаю как себя вести после этого. Я еще после одной такой пропавшей связи безумно завелась и отправилу кучу неприятных смс, он обиделся, но я считаю что я права... не хочется оправдываться, если не считаю себя виноватой.... может конечно определенную границу перешла. просто терпение закончилось.

что в вашем понимании быть вместе ? Oн из семьи
 

ушел или остался ? И еще сложилось чисто интуитивное ощущение (не могу аргументировать) что вас банально разводит ваш любимый. Хотите щастья?
Не спорьте и не обсуждайте эту тему с ним. Ноги делайте.

по его словам...
 

по его словам он уже года два не живет в семье. Все было просто великолепно! Мы не живем вместе, но встречались год, не скрывались (в смысле везде ходили, были в людных местах), хотя его родители обо мне не знали. почти год это была сказка! а потом... начались разборки по поводу неоформленного развода... и все покатилось в тар тарары!

Ya ne chitala Vash proshlit topik, no mne Vas iskrenne zalko. A Vi yverenni, chto ego obechaniy razvestis' sootvetstvyut deystvitel'nosti, a ne pystie razgovori. Mozet stoit podymat', a nado li Vam eto? Mozet so svobodnim mychinoy bydet proshe. Eto yzasno ne pritatno, kogda v otpysk edyt ne s toboy, kogda vixodnie i prazdniki ne vmeste... Ydachi!

говорит, что заявление в суде
 

одно заседание было, но развода не дали, типа будет еще одно... Я ему всегда доверяла... но в последнее время... к сожалению не могу проверить лежит ли заявление в суде. не смогла найти выходы на суд

A Vi yverenni, chto kogda on razvedetsya, vi bydete vmeste? Sobstvenniy opit pokazivaet, chto polychiv razvod myzchini ne osobo toropyatsya vstypat' v novie otnoshenoya. Vi xotite za nego zamyz ili eto prosto zelanie bit' vmeste be "obyazatel'stv"?

сейчас очень сложно об этом говорить
 

слишком много проблем в наших отношениях, но еще до конфликтов я вообще жизнь без него не представляла. До конфликтов и он только и говорил о том, что после развода мы будем жить вместе. Сейчас начинает играть гордость, самоуважение и еще много чего. Борюсь (не знаю с чем) за свое "я" ! может я сама навредила нашим отношениям, но считаю, что отстоять свое место под солнцем надо!

отстаивать место можно на следует поле боя а не в других местах .
Возможно развод действительно будет. Только не бросается в глаза что жто ваш мужчинка...Для того чтоб жить вместе мужчине не нужен штамп

так вот мне интересно
 

он мне говорит, что ему нужен. Неужели у всех так?

что за дешевая байда.. и бабы на это ловятся??!!!
 

ну я фигею... мне не понять эти чудесные созадания :-(

то есть...
 

я попалась?

то есть вы давно знаете что почем и кто is who.
Зачем вы спрашиваете ? Вы и сами лавно знаете правильный ответ. Хотите закрывать глаза - так закрывайте дальше елки :-) :-) Себя то зачем обманыть.

зачем так резко
 

Я его очень люблю и верю в то, что он тоже меня люблит, просто настоящая ситуация мне в корне не понятна! Я не закрываю глаза, я наоборот только их открываю, я просто просила стороннего мнения

у вот это было незаинтересовнное нетрезвое мужское мнение.
 

Конечно, могу ошибаться. но не было времени Сэру в Вами по телефону поговорить, ситуация не позволяла а оргнизовывать место где его никто бы не услышал было лень. Сам такой.

Верить - это прекрасно. Даже в том случае, если у человека поведение резко расходится с представлениями о любящем человеке. Но это ведь ерунда, главное - вера, а не факты. Удивительно, как люди умеют сами себе жизнь изгадить, а потом поражаться, почему у них все наперекосяк.

издеваетесь ?
 

по-моему, все достаточно очивидно. Кавалер женат и разводится не собирается. Посему и не желает разговаривать по телефону. Если вас это устраивает - встречайте с распростертыми объятиями, если нет - делайте выводы.

Сочувствую. Хотя, жалости нет. Каждый сам кует свое несчастье. Причем без чужой помощи.

Lanita! Vishe izlozennie mneniya absolutno pravil'ni. Pravda, kto-to viskazalsya bolee rezko, kto-to podelikatney, no vselom - oni pravi. Ny, ne vedet sebya tak chelovek, kotoriy lubit, NE VEDET!!! Podymayte, vernee, odymaytes', nado li vam lakoe? Mozet vi prosto tratite vremya zrya? Yze seliy god ygrobili na merzavsa, kotoromy ydobno i zeny imet', i lubovnisy(izvenite za rezkyu xarakteristiky). Ny, pol'zyetsya on vami i bydet prodolzat' v tom ze dyxe. Peresmotrite svoi vzglyadi. Ne mozete srazy brosit', to xot' vstrechaytes' s drygimi mychinami, polychayte ydovol'stvie, ICHITE NOVIE ZNAKOMSTVA. Ne vse myziki zenati, ne vse morochat golovy, est' poryadochnie, est' te, komy nyzen blizkiy, lubyachiy chelovek. Poproby"te. Ydachi.

Немного сложно
 

Немного сложно объяснить все происходящее. В своем первом топике я немного подробнее описала мою ситуацию. Развод ему не дает жена. Он не прятал меня, не скрывал наши отношения. Он вошел в мою семью, знаком с моими родителями. Просто после очередного моего разбора на тему развода он сказал, что будет проще, если не появится у меня до оформления развода, что бы не мучать меня. Но все равно не смог, приезжал, звонил, да и я тоже. Но старался появляться реже, типа раз сказал, то надо быть принципиальным. А у меня нервы сдали от такой ситуации, я начала психовать ну и наговорила ему кучу гадостей

Да вам и в том топике советовали послать его подальше. Не понимаю, зачем спрашивать совета, если потом этим советам не следовать?

не правда
 

разговор шел в другом русле.

Ланита,а я из вашего повествования о том,как он уехал в отпуск,вообще вывод сделала однозначный:вы у него явно в запасе(не обижайтесь только)и отпуск он вообще с другой проводит.Точно такая же история в прошлом году случилась у моей подруги с её тогдашним бой-френдом,вплоть до СМС и "снятых" трубок и отключенных телефонов.Он-то сам чё-нить со времени первого вашего топика сделал в плане развода или сани и нынче там же?Тогда делайте ноги и побыстрее-не теряйте время.

одно заседание было
 

но якобы она развод не дала. Второе заседание должно состояться где-то на днях

А вы не допускаете такой мысли, что действительно была плохая связь?

если связь плохая
 

то смс тем более проблематично отправить, а с этим было все в порядке. Может конечно она и была плохая. Но тогда значит я была не права и вести себя надо по другому по его приезду. В этом то и есть мои сомнения. Если все было ложью, то я никоим образом его искать не буду и общаться уже продолжать не стоит. А если связь действительно была плохая, то... мной было очень много нелестного в его адрес отправлено и надо будет как-то разруливать эту ситуацию

СМС как раз легче отправить, чем дозвониться.

Даже с Украины?

С Украины - тем более. У меня сейчас няня с ребенком в Керчи. Пробуем по мобиле связаться - только СМС и проходят.

то есть может получиться и так, что я беспочвенно закатила истерику. А она была конкретная. У нас и так из-за последних событий отношения были натянуты. Выходит я сама себе только навредила

Вполне возможно, что так.

Но даже в случае, если истерика небеспочвенная, это все равно было худшее из того, что вы могли сделать.
ПАредставьте, что он действительно от вас "прятался". ТО есть, в ваших отношениях наметились проблемы, которые ему надо было обдумать. И тут - истерика от вас. Как вы думаете: это расположит его в вашу пользу или наоборот?

все верно. У меня просто не выдержали нервы ото всего. Я просто живу в полной информационной изоляции. Что происходит, что он думает, что чувствует просто стало для меня для тайной за семью печатями.

Возьмите себя в руке, напишите ему записку в примирительном духе типа "Извини, погорячилась, очень нервничаю. Приезжай скорее." Сцен раскаяния в слезах не надо ни в коем случае - просто коротко и спокойно признайте себя неправой и проехали этот эпизод. А когда приедет, устройте ему хорошую встречу, и попозже спокойно с ним поговорите о том, что вас беспокоитю. Не срываясь в скандалы и упреки. Ключевая фраза - "я хочу прояснить ситуацию, понять, что происходит".

наверное вы правы, я постараюсь держать себя в руках. Большое спасибо Вам за участие.

Удачи!

Оксана,а как ведёт себя человек,который любит?Мне всегда,казалось,что разные люди,по-разному себя ведут.И с чего вы взяли,что "он"мерзавец,который использует её год?

Ланита,я не знаю какие у вас отношения с неразвед.,но связь действительно,могла быть плохой!И я думаю,что это не повод устраивать истерики,оскорблять человека.Моя подруга поссорилась из-за мобильной связи со своим любимым.В итоге сама себе испортила отпуск!Правда по приезду домой во всём разобрались.

Удачи вам.спокойствия.Я думаю,вы во всём разберётесь.

спасибо Вам большое, я уже и сама поняла, что перегнула палку. конечно, не факт, что связь была плохой, может и прятался, но я действительно была не права. Определенный шаг я уже сделала, по совету Artemis отправила ему СМС. Он моментально объявился, правда опять через СМС, но тон, если можно так сказать про сообщение, был уже другой. Сказал, что жизнь продолжается и все обязатльно наладится. Конечно в нашей ситуации это не разговор. Но по крайней мере по его приезду состоиться разговор уже не начинающийся с разборок и повышенных тонов

Так для сведения : звонить можно не только с мобильных телефонов. Если ему было бы нужно поговорить по телефону с вами он бы нашел возможность

Это все понятно. Естественно вопросов на эту тему ему не избежать. Да и вообще серьезный разговор будет. Я не собираюсь его отпускное поведение оставлять без внимания и спускать все на тормозах. Просто не хочется казаться истеричной стервой и закатывать беспочвенные скандалы. Все должно быть серьезно и обоснованно

А что тут надо обосновывать, если человек не звонил в течение всего отпуска? Если вам для выяснения такого пустякового вопроса надо что-то ему обосновать, то напрашивается вопрос, что же это за отношения такие, с его стороны, да и с вашей тоже.

"Я не собираюсь его отпускное поведение оставлять без внимания и спускать все на тормозах. " Как раз
это вы и собираетесь сделать (Судя по вашим ответам на вопросы аудитории и вашем реально смешной попытки взять вину на себя). Тот разговор что вы хотите провести это для бедных.

Никакую вину я на себя не беру. Не в моих правилах. а насчет "Тот разговор что вы хотите провести это для бедных" Время покажет. Но такого не будет. В этом вы очень ошибаетесь

Звонил, правда всего один раз. А что насчет отношений с моей стороны... вопрос не настолько пустяковый как кажется с первого взгляда.

А чего вы хотите этим разговором добиться? Извинений? Признаний в любви? Обещаний? Ускорения процедуры развода? Искреннего ответа на вопрос, как же он к вам относится?

последнего. да и вообще не люблю неопределенности, нужно просто расставить все точки над i

людям свойственно обшибаться , я это делаю (ошибки) с
 

особым цинизмом.
А вот что касается вины, то вот ваши слова
" может я беспочвенно закатила истерику..... Выходит я сама себе только навредила..."
Вы пытаетесь найди "удобный" выход из ситуации.
Выход вы найдете, но правильно "делать ноги" , вы этого не сделаете.

То есть? Почему не пустяковый, почему прямо не сказать человеку, что вам его поведение не нравится, что вам от этого поведения плохо? Если у вас нормальные отношения, что непростого в предъявлении претензий друг другу?

Вы думаете, разговоры с человеком, который обладает подобной способностью тянуть резину за хвост прояснят ситуацию?

делать ноги без разговора - это решение проблемы на уровне лет этак 18-ти.

А жить с человеком и верить ему, при условии, что он разводится в час по чайной ложке и за время отпуска не нашел возможности хоть раз в два дня сказать пару ласковых слов - признак зрелой натуры. Или перезрелой? Извините за жесткий каламбур.

Судя по вашим словам все-таки вы не поняли моей ситуации. Я с ним не живу.

Он разводится так, как ему позволяет это наше законодательство и судебная система.
При этом учтите, что любой человек может сомневаться. В данном случае - не променяет ли он шило на мыло.
Это нормально. Ведь и первую жену он наверное когда-то любил, и связывая с ней жизнь думал, что у них все будет хорошо.
А сейчас у него снова переломный момент в жизни, и он не хочет наступить на те же грабли. Поэтому он хочет разобраться в происходящем. Вы предлагаете в этот момент капать ему на мозги истериками? Чтоб подтвердить все его худшие опасения?
Может быть лучше, если автор покажет себя цивилизованным человеком, с которым можно и нужно обсуждать возникающие в отношениях проблемы?

Нет времени прочесть, что уже написали. Но напомню прописные истины. Если вам нужен муж, то ищите мужа - человека, который через разумное время захочет на вас жениться и женится. Если вам нужен именно этот мужчина - решите для себя, в каком именно качестве он вам нужен, только муж, или просто любовник вне зависимости от его семейного положения, обязательно свободный любовник, обязательно любящий и уделяющий много внимания (все остально неважно) любовник. Определитесь раз и навсегда - и соответственно примите то качество, на которое он с вами согласен, то есть не испытывайте дискомфорта. Или же - расходитесь.

А что это меняет для любящей пары? Разве что ваш друг не считает вас женой или постоянной подружкой в силу того, что вы - врозь, и поэтому не посчитал нужным звонить. Но это уже тот вопрос, который вам предстоит выяснить у него, если "расколется" конечно.

Угу. Цивилизованным. Истерики, и правда, ничего не изменят. Но если один человек любит другого, то не доведет его до истерики. А если сомневается, то как это можно назвать романом или прочными отношениями? Если же отношения непрочные - тогда и прав на его звонки у автора нет.
А насчет развода. У меня так подругу мурыжили полгода. Жили вместе, планы, мечты о детях, но - штамп из паспорта не испарялся. Итог - забеременела, получила ответ - "делай что хочешь", сделала аборт, у мужика слезы и обид до неба, я, мол, хотел. А еще через две недели случайно на бумагу в доме наткнулась, восьмимесячной давности, из суда, что в силу его неявки, жена с ним развелась в одностороннем порядке. Ушла от него. Опять обиделся. А через год в командировке познакомился с девушкой, вернулся домой - названивал ей ежедневно в течение месяца, за это время оформил документы, выслал ей билет и через три месяца поженились - любовь нагрянула. Либо она есть, либо ее нет. Отсутствием истерик ее не вызовешь, равно как и их наличием ее не убьешь так сразу.

А почему вы так хотите автора убедить, что именно в ее случае все плохо?
Допустим, ваша подруга встречалась с подонком.
С чего вы взяли, что и этот мужчина - такой же?

А с чего вы взяли, что тот человек был подонком? Нормальный мужчина, который тоже после расставания с женой сомневался и искал свою половину, моя подруга таковой не оказалась, только поздно это сообразила. Но это уже не его вина.
А что касается автора, то что хорошего в их отношениях, кроме ее веры в его любовь? Я ни в чем не пытаюсь ее убедить. Просто высказываю свое мнение о ее ситуации, о том, как она выглядит со стороны, с ее слов. Выглядит так, что человек ни в чем не уверен, в любви к ней тоже не уверен. Стоит ли ей называть его любящим и считать себя с ним парой до того, как убедится, что так оно и есть на самом деле? А слова мужчин очень часто не соответствуют их же чувствам, пока они на 100% не уверены, что хотят расстаться.

он вернулся, но за последнюю неделю видела его всего 40 минут. Завтра уезжаю с ним в командировку. При нынешних обстоятельствах может ехать бы и не хотелось, но я понимаю, что иначе возможности поговорить с ним не будет. Ума не приложу как себя вести с ним. То ли выложить все сразу, то ли сдерживаться. Не знаю

Ланита, словами ничего изменить нельзя

роман с неразведенным
 

Ланита,Вы извините меня,но видится,что вы истеричная женщина.Как же Вы видете будущий брак с
этим мужчиной,если уже сейчас закатываете ему
истерики.Здесь надо не вам бежать от него,а ему
от вас,что он по-моему и делает.Не могу догадаться сколько Вам лет,но здесь не помешало бы маме вашей принять участие в вашем "воспитании"

Вы что, еще и его секретарша?!

А Почему Вы в отпуск не вместе ездили??

Ей 26 и она просто влюблена(-)
 

Нет, упаси бог вместе работать. Мы работаем в разных местах, да и должность моя немного посерезнее секретарши. Просто так совпало, что нам необходимо было по служебным вопросам отправится в один и тот же город. Да и често говоря разговариват было просто некогда. Служебная командировка есть служебная командировка. Дел было много и не до разговоров. Как то все прошло мирно, степенно. Одно непонятно: мне постоянно отвешивали шуточки насчет женской неверности. То ли просто так совпало, то ли он с чего то взял, что я ему изменила.

Мне действительно не 15 лет, и я действительно влюблена. Я отнюдь не истерична, просто нервы иногда имеют привычку сдавать.

полный кошмар. Он находится в состоянии полнейшей депрессии. Все , что он повторяет, что он бесконечно виноват передо мной, что вымотал мне все нервы и прочее. На адекватный нормальный разговор его вытащить не получается. Он ушел в себя. И все.

забейте.
 

В смысле? Он вас не любит и испытывает от этого глубокое чувство вины?

Да любит (говорит по крайней мере), но то ли из-за своего поведения в последнее время, то ли еще из-за чего... Вчера например кроме "прости меня если сможешь" и все в этом духе ничего членораздельного сказано не было. А в остальном... он вообще на контакт не идет, закопался в себе и своих мыслях. Погряз в работе. Сидит и грузится мрачными мыслями. И вот что с этим делать...

Видит Бог, не хочу каркать. Но такое поведение очень похоже на поведение разлюбившего мужчины, который считает, что ОБЯЗАН сделать счастливой женщину, которая рядом, что отвечает за нее, но хочет от нее избавиться. Либо из-за появившейся другой женщины, либо просто надоела. А долг гнетет. Он вам, случайно ничем не обязан? Ну, там пониманием в трудные моменты, выведением из депрессии, поддержкой по работе?

у по-моему мнению ничем. Может сам себе чего надумал. Если только тем, что до безобразия испортил мне нервы , а вместе с тем и здоровье. Но я старалась не акцентировать на этом внимание. Лечилась и лечилась. Что толку его в этом обвинять

Может, у него опять какой тормоз с разводом и он психует?
Затащите его в постель, поможет.

Как? Он только звонит, или смс. Даже когда мы с ним уезжали в командировку ничего не вышло. Обстоятельства помешали. Да он и там был весь в себе.

Девочки было бы желание, дозвониться можно хоть из сахары! Мне мой муж из Грозного звонил каждый день (а там связи мобильной нет), а уж из Украины то позвонить - раз плюнуть. Там переговорных пунктов уж точно побольше, чем в Грозном. Так что, Ланита, и правда не оправдывайте его и не обманывайте себя...Хотя тот кто хочет, сам обманываться рад, это еще Пушкин заметил)).

Во-во,дозвониться ни откуда не проблема-если есть желание.А нет его(желания,так и прекрасно работающей связи "помехи","отказ трубок","севшие батарейки в мобиле" и т.д.из арсенала восточных хитростей.И,в принципе,если женщине хотса обманываться-ради бога:-)

да нет, совсем не хотса, не пойму с чего вы это взяли

Ланита,вы только не обижайтесь,но вам самой не надоело вникать в его проблемы?Тем более вы пишете,что он вас измотал так,что до лечения дело дошло.Даже я,уж на что терпелива и если люблю человека,то готова на всё,и то офигеваю от вашего долготерпения,мне каатса,что у вас уже болезненная психологическая зависимость сложилась от этого Мужа:-(Ещё раз повторяю:мужчины,ЕСЛИ ОНИ ЧЕГО-ТО ХОТЯТ-головой стены пробьют,а добьются,чего хотят.А если им всё до лампы,то они уходят в себя и находят кучу оправданий.

Согласна, что похоже на поведение человека, который чувствует, что обязан, но не будет делать женщину счастливой. Разлюбил или не разлюбил - тут ни при чем. Скорее всего, просто понял, что не будет разводиться.

Похоже, это с успехом осуществляла его жена в отпуске.

Ей надоело, но порвать с любимым человеком тяжело. Голова уже понимает, а душа еще долго не может это принять...

Да прекрасно я это знаю,но когда ТЯЖЕЛО уже от присутствия родного человека надо спасаться,поскольку дальше будет только хуже,ни разу не видела хэппи эндов подобных историй,зато разрыв был всегда.А у автора это уже зацикленность на человеке,чем и откровенно пользуется её "бесхитростный" любимый.Рано или поздно пелена спадёт у неё с глаз,но лучше уж просто сказать ему,что предоставляешь ЕМУ право решить наконец жить ли вам вместе и в случае отсутствия такого его решения разорвать отношения,потому,что ужас без конца хуже,нежели один раз ужасный конец.Такие болезненные отношения убивают одну сторону и совсем ни к чему не обязывают другую.

Мне тоже кажется,что он не будет разводиться.Только никак не может утвердиться в этом своём решении-оттого и депрессивно-рефлексивное поведение.В конце концов помается и во всем виновата будет у него автор,а не он.

Объясняю с ЧЕГО взяла:в первом топике вам предложили кучу вариантов выхода из ситуации,в которую сейчас вы сама продолжаете себя загонять.Я,честно говоря,прочитав первый топик весь,думала,что вы посмотрите на ситуацию здраво и не дадите портить себе жизнь и нервы.Появился топик второй-тоже самое,причем при чтении видно,что когда вам указывают на ЯВНЫЕ отмазки с его стороны,вы изо всех сил находите ему оправдание(ну связи нет(как-будто Украина- Северный Полюс),батарейки сели,времени нет,возможности нет и т.д.).Почему вы не скажете ему,что ваше терпение на пределе прямым текстом?Не хотите портить отношения?А они есть?Или есть только ваши мучения,а у него показные терзания:"Ах,я виноват...",блин,ну если ты чувствуешь за собой вину,то какого фига НИЧЕГО не делаешь,чтобы сделать жизнь любимой женщины счастливой?Она же ясно объяснила ЧТО ей нужно,не можешь этого ей дать-уходи и не ной,так нет-разведёт сопли в сахаре и вы его ещё и жалейте!Слова,Ланита,это слова,ЧТО он сделал,чтобы вы с ним жили нормальной семьёй(не в роли любовницы,а хотя бы подруги разведенного мужчины,потому,что с женатым мужчиной никакой семьи быть не может у порядочной женщины-о чём вы ему говорите,уже,по-моему до потери пульса)?Извините,что так резко,но..ТЕЕЕРПЕТЬ не могу мужиков,которые ни за что не отвечают(даже за свои слова-где обещанный им развод-то?Жена не даёт?Пусть расскажет это жене,а не вам!)и сами никакого решения принять не могут-им проще сказать :"Ты сама так решила!"Ещё раз,простите за резкий тон,Ланита,но столько раз я видела подобные ситуации,что просто обидно,как можно удобно устроиться и морочить женщине,которая тебя любит,голову,пользуясь этой любовью как манипулятором.Не давайте больше собой манипулировать,вокруг столько прекрасных мужчин(неженатых,к тому же)и вы такая молодая,чтобы тратить свои время и здоровье на того,кому это не нужно.

В том и дело, что все легче решить, когда ТЯЖЕЛО с ним, это я в своей жизни проходила и расставание было менее болезненным. Точнее вообще безболезненным. А вот когда тяжело без него...

Ланит,вам тяжело без него,потому,что вы очень сильно эмоционально к нему привязаны и не отвяжетесь до тех пор,пока не увидите РЕАЛЬНОГО мужчину,который для ващего счастья не делает НИЧЕГО!!!Вы страдаете,а он только себя укоряет показным методом,прикидываясь,что не в силах что либо изменить.В силах он,Ланита,в силах,только вот желания что-то менять у него нет,и чем скорее вы это поймете,тем станет меньше ваша привязанность к нему.Вы чего только не испробовали,чтобы наладить нормальную жизнь с ним,почему бы теперь ему не постараться?

Да я понимаю, что вы правы. Только вот не полуается пока. Уже пыталась и исчезать для него, телефоны все выключала, но... не знаю, и к психологу уже ходила, только вот совет был оригинален: "Сними квартиру сама и докажи ему какая ты замечательная хозяйка" Ну вот разве это нормально? Неужели я сама должна снимать квартиру. Тогда ему вообще будет замечательно: квартиру снимать не надо, покормить его покорят, пардон где сексом заняться есть, а потом усталый и довольный он пойдет домой?!

О-о-о,Ланита,ваше последние слова уже громадный прогресс!Значит вы видите,что товарисч неплохо устроился(за счёт вашего безграничного терпения и нервов),тогда в чём дело?В вашей заниженной самооценке?Да вам тут все напишут,что это он ущербный,а вы легко найдете себе НОРМАЛЬНОГО во всех планах мужчину,и будут сто раз правы!Сразу говорю-психологи вам не помогут,вам самой придётся за уши себя из этого вытаскивать.Не исчезать для него,выключая телефоны,а просто(хоть и не просто совсем!)взять и раз и навсегда решить для СЕБЯ:всё,с завтрашнего дня у вас начинается другая жизнь-без него,не реагируйте на его звонки,не вступайте в разговоры,не слушайте нытьё,сначала придётся постоянно делать над собой усилие,а потом станет легко.Вы же отдаёте себе отчёт,что ему удобно так жить и фактически он вас использует,так разозлитесь же на него!Вы же себя не на помойке нашли,чтобы терпеть и ждать,ГДЕ его чувства-то,ваши-вот они все видны,а его-нету.Он так,всплывает иногда,даёт вам надежду и снова исчезает,не удивлюсь,если с другими,пока вы его так понимающе ждёте.Злитесь наконец,а не входите в его положение,да и что ему мешает быть с вами-не полное ли отсутствие чувств.

иногда понимаю, что веду себя как ребенок. Сама себе удивляюсь. Вроде бы разумом понимаю, что если я ему нужна, то в лепешку расшибется, но будет этого добиваться. Но вот с чувствами своими справться не могу. Уж слишком красивой была сказка. И злиться пыталась, но почему то выход эмоций в этом случае только один- мне почему то хочется на него "наехать". В итоге звоню, кричу и трачу, опять трачу на него свои нервы.

Вот поэтому-то я и говорю вам-не надо в показную рвать отношения,надо тихо сводить их на нет.Есть ещё способ:переносить разборки назавтра,но завтра снова назавтра и так,пока не остынете.Т.е.как только хочется позвонить ему и устроить разборку-переносите назавтра.Старайтесь вообще не общаться с ним,а чтобы совсем о нём не думать,окунитесь в работу,быт и т.д.Помогает,поверьте!Снача ла силой голову себе занимаете силой,а потом она(голова)привыкает сама об этом не думать-я сама так отвлекалась от мысленной жвачки.

может я не права, но так хочется расставить точки над i. Хочется уложить все по местам в голове.

Не надо ничего укладывать по местам в голове!Голову надо проветрить!Он сам давно уже всё по местам разложил в ваших отношениях и то,что он вам еще звонит ваша "заслуга"-не надо больше ничего выяснять,ЧТО еще вы хотите услышать?На дела смотрите,на дела.

вчера звонил, обещал сегодня заявиться

Ага,опять пошли по кругу:заявится(снова на время и без штампа о разводе),поморочит вам голову,обидится на ваши справедливые(!!!!)претензии и снова свалит к жене.Лепота-а-а-а-:-(Потом снова будете его ждать.Годами.Думая,что ему что-то мешает с вами жить.Ну-ну...Не проще ли сказать,что заявиться он может с сей поры к кому угодно,кроме вас.

Ланита, попробуйте дать ему месяц.
За этот месяц он должен если не развестись (это может от него не зависеть), то по крайней мере начать жить с вами вместе. Если этого не будет, вы будете считать себя свободной.

А продолжение у меня весьма интересно. На днях мне позвонила его жена и сообщила, что свободы он не дождется, что всеми правдами и неправдами вернет его в семью и мне лучше подыскивать другую жертву моей страсти. Вот так. Подтвердила массу информации: с ней он действително не живет, за развод он борется и она рьяно этому сопротивляется. Мало приятная ситуация. Мой совет всем кто так или иначе столкнулся или столкнется с женатыми: БЕГИТЕ ОТ НИХ СРАЗУ И ПОДАЛЬШЕ. Разговор с женами - это мерзко

Ланит,это её "..правдами-неправдами верну в семью" детский лепет.Если ОН не захочет-НИКОГДА с ней не останется,крепостное право давненько отменили.Другое дело,если он САМ захочет или она его вынудит остаться(например,прикинув шись смертельно больной),но,во втором случае-обман раскроется и хитрость будет иметь временный эффект.

да...
 

Знаете, Ланита, вопросов - куча! Хотя бы такой: и сколько же лет вашему избраннику? Такое ощущение, что не больше 17! Вообще абсолютно инфантильный тип, судя по вашим рассказам. Такое впечатление, что он просто плывет по течению - не дает жена развода, ну и ладно. Подождем еще лет -надцать... На самом деле куча народа вам говорит, что "если мужик уж что захотел, так добьется". Они же (мужики) в свои желания просто рогом упираются, пока не получат того, чего хотят! И тем более, НЕВОЗМОЖНО насильно мужика ни женить на себе, ни не дать ему развестись! НИКАКОЙ жизни с женой у него не выйдет при условии, что он противится своему браку. А у жены, видимо, просто на принцип поперло, тем более, что про ваше у него наличие она уже знает. Теперь просто издеваться над вами будет, просто со зла.
И я абсолютно не понимаю, ЧТО ЖЕ это у него за работа такая (НЕ ПРЕЗИДЕНТ ЛИ ОН СЛУЧАЙНО????), что вы так мало с ним видетесь????
И почему вместе с вами он в отпуск не поехал? Он что, с женой своей ездил???? Или все-таки (надеюсь) один???
У меня похожая ДО СМЕШНОГО ситуация! Но я уже 2 года общаюсь с до сих пор неразведенным мужчиной. Да еще и с ребенком. Но он ВООБЩЕ не живет с ЖЕНОЙ уже больше 2-х лет, только по воскресеньям забирает ребенка. А у вас... Вообще непонятно, что он до сих пор при жене своей делает, если НА РАЗВОД РАССЧИТЫВАЕТ?
И ПОРАДУЮ вас (если в этой ситуации вообще есть что-то радостное) мой молодой человек ВООБЩЕ не собирается разводиться, так как он говорит, что ШТАМП В ПАСПОРТЕ НУЖЕН ТОЛЬКО НАМ - ДЕВОЧКАМ!!! А МУЖИКУ ВООБЩЕ НА НЕГО ПЛЕВАТЬ!!! И вот он при "живой жене" считает себя СВОБОДНЫМ Человеком!
Ну о чем тут еще говорить?????
Мне не верится в то, что ВАШ избранник разведется... А если это и получится, то не знаю, какова вообще может быть ваша совместная с ним жизнь...
НО если уж вы ТАК хотите иметь с ним что-то общее, то возможно совет психолога и верен: ЭТО ВАШ ВЫБОР. Снимите квартиру, пусть приходит, хотя бы увидите его в реальной жизни, а не 40 минут в неделю. ВЫГНАТЬ ЕГО и ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КВАРТИРЫ ВЫ ВСЕГДА СМОЖЕТЕ. А пожить вместе и просто разобраться что к чему - это, наверное, самое реальное, что можно сделать... Тогда-то все и раскроется.
Удачи! :-)
Если есть желание - пишите на e-mail. Обменяемся подробностями ПОЧТИ ОДИНАКОВЫХ ИСТОРИЙ, может что-то и придумается.
P.S. И еще ОДИН СТАРЫЙ СОВЕТ: не надо копаться глубоко ни в нем, ни в себе. Это вряд ли принесет какие-то плоды положительные. Проще надо на жизнь смотреть

сложно признать, но нужно: ничего у вас с ним не получится, помучаетесь еще и сами в этом убедитесь. Человек он ,по видимому, сложный;сам себе не признается, в том что вас не любит.

мой опыт говорит: если такие выверты начинаются, то нужно сразу или бежать, или трезво признать, что свадьбы не жди
цените себя больше, не обманывайтесь

Все, вчера закончила свои мучения. Больше не могу. Тяжело пока, очень тяжело. Но сама, своими руками отправила его.

Ланит,очень тяжело вам сейчас,понимаю,но,поверьте, это лучший выход-не будете мучаться постоянно.