хочу жить своей жизнью..
 

Поймала себя на ощущении, что все время делаю то, что "правильно", стараюсь поступать так. как "положено", между приятным и полезным выбирается полезное...Мне кажется, что я сама ломаю свою жизнь.Мне 32 года, родила двоих детей , хотя детей не хотела вообще.Родила, потому что муж очень-очень просил, и потому, что это "правильно".Я прихожу с работы , готовлю , убираю, потому что хорошая жена "должна" поддерживать порядок в доме и вкусно кормить.Я читаю старшей на ночь, делаю ей массажик, отвечаю на ее вопросы,агцукаю с младшей, потому что мать "должна" уделять внимание детям.Я исполняю супружеский долг (назвать это занятием любовью язык не поворачивается), потому что опять же должна....Я бы хотела попробовать работать в другой области, но я не могу.На текущей работе стабильное положение и отличный соцпакет.Как мать двоих детей я это должна ценить.. Я пыталась вспомнить - когда же я делала то, что МНЕ хочется.Вспомнила.Это было в течение 3 лет, когда я жила одна, в только что купленной однушке.Каждый день был либо праздником, либо ожиданием праздника.Работа, учеба,спорт, любимый человек , друзья...Зачем я согласилась родить детей?? Вроде много хорошего случилось, но счастья нет.Есть только ощущение ярма...причем есть понимание, что это - до конца дней моих. Муж говорит - живи так, как тебе самой хочется, но при этом старается максимум забот свалить на меня.Вот и размышляю..может, решиться все таки, и развестись??И начать жить заново? Или продолжать жить из чувства долга?? (потому как никакого другого смысла в моей жизни нет)

правда все
 

Я только люблю детей и мужа, но я думаю, что и Вы любите... А вообще, у меня вот точно такая же тоска. И постепенно все интересы пропадают, даже когда появляется время, не занешь, как его занять. На шоппинг совсем не хочется, в кино частенько просто одна лабуда. Читаю, да и то, как-то нет куража. Я, правда, слегка оборзела и забила на хороший соцпакет и машину, ушла туда , где мне поинтреснее, потому что после прежней работы сил не оставалось, даже что подумать о своей тоске. Но в принципе, тоже самое в результате. Единственное, помогают иногда какие-то внешние эмоции, типа увлечений и старых любовей...

А по-моему, скоро весна...
 

просто когда-то казалось, вот стану я взрослой и начнется у меня не жизнь, а сказка... :-) Ну, стали. А где сказка???? Все живем ожиданиями, да ложными иллюзиями. Заметьте, при другом образе жизни, кажется, что года проходят мимо, что-то вспоминается про стрекозу и отсутствие смысла жизни. Хорошо там, где нас нет :-) Держитесь, скоро весна!


... и станет еще грустнее, потому что всегда казалось, что по весне Что-то должно произойти :-)

Первая часть сообщения - все понятно, многие имели подобные мысли в целом или по частностям. Но вот логический переход к разводу - просто голова закружилась. Т.е. одной с двумя детьми, да еще желательно видимо без высокой з\п и соцпакета - сразу жизнь медом покажется? а может начать с чего-то малого? Праздник или ожидание праздника - это состояние юности, на него не надо ориентироваться. Зрелости в большинстве случаев свойственно браться за какие-то долгосрочные проекты и испытывать удовлетворение от процесса и результата. Есть ли хоть какое-то направление приложения усилий "для себя, а не из чувства долга"? или хотя бы реальный вариант просто снизить нагрузки? Спихните что-нить на кого-нить:-) для начала:-)

Ну зануды:-) :-) А зимой так на лыжах хорошо, или коньках! Детей маме или няне на полдня и - в лес вдвоем с мужем!

Конечно разводитесь. Мужа и детей пошлите нах...И кошек с собаками и родителей- на всех забейте, кто вас как-то ограничивает и мешает жить своей жизнью. Сама- в свою однокомнатную квартиру- и празднуйте...

Детский сад какой-то , прости господи... До чего же люди эгоцентричные и инфантильные бывают...

Да Вы представьте, что Вам 32, Вы в той же однушке, бесплодны и потому с острым желанием "быть как все, с детьми", любовь неземная тоже прошла. Что осталось? Однушка и потрясающая карьера? Или уже двушка или трешка, не важно. Возможно дело не в Вашем образе жизни, а в том, что в 32 ( а не в 23) вообще уже чаще посещают депрессии и вопросы " и зачем мне все это?????" Те, у кого дети, загоняются "как мне надоела бытовуха, стирка, готовка, уборка, агукание", те, кто к 32 не разродился, загоняются" как мне надоело жить вот так тоскливо одной, у всех уже дети!!! а я?".

Варианты вашей ситуации: 1) У вас все Ок, просто авитаминоз и хандра. 2) У вас малость ленивый муж, а вы несколько покорны и устали больше заботиться о детях, чем он, 3) Вы - очень неуверенны в себе, поэтому старались всю жизнь жить "как надо", нехватка внутренней свободы родила дискомфорт. В случае 2) - нужно сказать мужу, что вы недовольны раскладом. Просто сам факт - он, возможно, не в курсе. В случае 3) - рекомендуется задуматься, а если забросить все "как надо" и подумать, а что бы вам захотелось на самом деле в 28, 30 лет и чтобы вы сделали. Сравнить с имеющимся. Возможно, стоит обратиться к психологу, если есть признаки мазохизма.

Из топика в топик красной нитью :-) проходит мысль, что развод является решением всех проблем :-)
С чего вдруг? :-)
Чем муж так мешает? А ?
Заботы скидывает? Так отбивайтесь! :-)

Да что вы?! Я так пребываю в полной уверенности, что к 32м люди как раз меньше страдают депрессиями, потому что уже вполне осознают реальность жизни, вполне к ней приспособились и научились получать удовольствие.

Про старые любови - подписываюсь! Особенно когда понимаешь что они до сих пор неравнодушны - так прям летать иногда хочется.

кошек и собак, слава Богу, нет.Родителям помогаю, когда нужно.Врать не буду - почти не нужно.И посылать их не собираюсь.Помогать буду в зависимости от своих доходов.

Есть у нас знакомая, которая является замечательной и не побоюсь этого слова идеальной мамой, хозяйкой и женой. Если гости - она выложится по полной, если воспитывать сына - то надо 100 кружков для развития, если у мужа голова болит - тащит ему подушки, укладывает, делает массаж. Я сначала просто ущербной чувствовала рядом с таким совершенством. А потом поняла что она это делает не потому что ей это нравится и она от этого тащится, а потому что так положено, надо. А почему я это поняла? Потому что у нее не совсем в порядке с нервами - ее муж, побыв с ней 5 минут, пьет таблетки от головы. Мой муж не может и 1 минуты с ней провести. Она в постоянном напряжении и в постоянной активности через силу. При этом она просто замечательный и отзывчивый человек. Даже жалко ее стало. :-( Так вот когда я это поняла, мне стало легче насчет моей неидеальности. Ну его нафик, нервы крепче будут.

А вы уверены,что дети ей нужны?Что-то мне так не показалось.Между прочим, разводят и без детей-т.е. мужу их оставляют.Уж не знаю, захочет ли он(или она),но есть же такие случаи.

неее, у меня в 32 точно такого не было.И замуж уже к тому времени расхотелось.А вышла я в 33- и то просто потому,Что очень влюбилась.А так бы-ни за что.Вот представьте-мне под 40(вот что меня абсолютно не трогает-это возраст), а я тоже считаю,Что моя жизнь(ну, разве что ребенок плюс-это моя мечта была и осуществилась)после 33 остановилась...Правда, еще родители болеть стали, может, с этим связано...До 33 была не жизнь, а сплошной праздник.

неее, у меня в 32 точно такого не было.И замуж уже к тому времени расхотелось.А вышла я в 33- и то просто потому,Что очень влюбилась.А так бы-ни за что.Вот представьте-мне под 40(вот что меня абсолютно не трогает-это возраст), а я тоже считаю,Что моя жизнь(ну, разве что ребенок плюс-это моя мечта была и осуществилась)после 33 остановилась...Правда, еще родители болеть стали, может, с этим связано...До 33 была не жизнь, а сплошной праздник.

в этой однушке у меня хоть угол свой был.А сейчас , натурально, приходишь домой, в свою собственную квартиру - и негде приткнуться.Старшая в своей комнате, мелкая в другой, в третьей муж засел.Мне остается либо сортир, либо кухня (обустроенная на деньги, взятые мной же в кредит) все с теми же корытами. Я хочу хотя бы ОДИН раз поехать отдыхать туда, куда МНе хочется.Моя зарплата мне это позволяет.Но нет..мы едем в Мухосрань навещать родителей мужа, на дачу , шоб деткам отдохнуть на воздухе(а для меня там, как всегда, те же корыта).Я моря никогда в жизни не видела (кроме Финского залива).И перспективы съездить не вижу..Муж говорит- ну поезжай. конечно...Ага, а кормит детей он воздухом будет.Я зарабатываю в 2 раза бОльше.Я даже больничный по беременности и родам не использовала, чтоб, не дай Бог, доходы не потерять.Неужели я, впахивая по 12 часов в день, не имею права получить что-то для себя?? Ну хоть какую то мотивацию найти пытаюсь..

Весне офф
 

Таааак, ты все-таки появилась. а не пишешь чего?

не, зарплату и соц пакет оставляем.Если бы мне что-то даставалось от этой зарплаты. есоли б я могла ее тратить на какие-то свои желания..(ну, покупкку дорогой косметики и достойной одежды в расчет не берем)..на отдых,на путешествия..А работать " в бездну" - достает.Если б муж наконец-то стал нормально зарабатывать, было б легче.Но я сама виновата - захотелось ему творческой, интересной работы, надоела рутина - и вот, пжалста, аккурат к рождению ребенка его с деньгами прокатили.Контракт он невнимательно прочитал.А выкручивалась я - до самых родов вкалывала.И после родов через 2 недельки на работу начала выходить...млин, как достало то все..

я сама не знаю, что мне нужно...просто не было возможности подумать и разобраться.
Должна я всем поголовно - вот это вижу.

Муж чем мешает?? Я думаю, он меня не любит.Просто удобно ему со мной.Как за стеной каменной.Ну не принес денег - так жена вывернется принесет.И во всем так..Он сам и говорит - зачем я буду это жделать, если я знаю, что ты это сделаешь.
И еще - я родила детей. потому что любила мужа. потому что ему очень хотелось детей.Но вот если б он меня любил, он бы на рождении детей не настаивал, так как прекрасно знает, как я ненавижу эти хлопоты.Когда любят - не заставляют мучиться, не подталкивают к этому...
По хорошему он разводиться не хочет..

В от-пуск! Срочно в теплые края, в подмосковный санаторий, в древний русский город, куда угодно! одной или с подругами, тем более если зарплата позволяет. Несколько дней хотя бы!

Никаких мужей и детей с собой не брать только :)

"Притулиться негде" - должно быть где! Человеку нужно какое-то личное жизненное пространство, которое никто не вправе нарушить. И нужно время на себя.

И еще. Живете вы своей жизнью, конечно же. Дети, муж, дом -все это ваше, это часть жизни. Если в один момент (представьте на полсекунды!) вы этого лишитесь, вряд ли будете счастливы.

если б жизнь регулярно не подбрасывала из-за угла что-нить новенькое из неприятного, то можно было бы и приспособиться.

А я из дома, работу прогуливаю.(-)

Нет "своего" угла, заработывайте на 4-5-комнатную, или на дом. А в чем проблема? Многие для того и пашут. Чтобы были "свои" углы. хочется к морю, а не в Мухосранск, езжайте к морю, муж детей прокормит неделю-две, не облезет. У вас нет НЕразрешимых проблем. По-моему Вы просто худшего не видели в жизни, поэтому не цените то, что имеете. Пример с бесплодной женщиной я привела не случайно. Опустите глаза и посмотрите в другие разделы, кроме "Лапша на уши". И вы поймете, что двое детей - это счастье, а не ярмо. Отдохнуть надо - это другое дело, а в целом не надо бога гневить. Иногда чтобы понять, что мы имеем, нам посылают испытания и мы, к сожалению, теряем. И вот уже тогда, когда ничего не исправишь, многие только и могут оценить сегодняшний день. Смешно, но люди и в коммуналке бывают счастливы, друг у друга на голове сидя. Может просто люди такие, СЧАСТЛИВЫЕ? Счастливые по сути, а не по критериям их реальной жизни.

Так, значит зарплата пожалуй все-таки перевесит желание "попробовать работать в другой области" -что ж, разумно. А что мешает организовать бюджет грамотно, чтобы не в бездну уходили средства? Я тоже зарабаотываю в 2 раза больше мужа. Но большую часть повседневных расходов он оплачивает. Даже если и поровну, из остального я на какое-нить желание точно выкроить могу. А что мешает вместо дачи всем вместе поехать на море? Во проблемы-то.

с детьми - это все равно не отдых..Да и маловаты они для таких поездок.Подрастут, научатся себя вести - тогда другое дело.Да детям то сейчас это море и не нужно..речка, мячик, свобода, свежий воздух.Для них и там отдых.А для меня везде работа.

весна идет, весне дорогу;)
 

...эх, жаль я по сходной теме парилась пару недель назад - как бы вместе хорошо попричитали:)

вобщем что помогло: тупое составление списка "что я люблю" и "что мне пофиг". С полуночи до шести утра, в гордом одиночестве на кухне с вином и плеером в ушах, пока все спят. Честно вспоминать что доставляло радость. Не потому что "этому надо радоваться" и не кому-нить дома, а вот именно мне. Главное делать сие честно:)

А дальше все совсем просто - надо эти пункты выполнять. Возможно ломая собственное представление о себе.


...Один из моих самых малюсеньких результатов - размышления о любви к порядку. Я че-то того, слегка с ума сошла на этой почве. Ходила и подтирала, переставляла - и это уже после визитов надо сказать очень тщательной домработницы:)Потому что с какого-то бодуна как-то решила что я вот люблю порядок и дома - особенно к приходу мужа - он должон быть, причем идеальный. Чтоб как в журналах по интерьеру:) С двумя мелкими детьми оно не очень получалось, что гадило мне настроение. Притом что до замужества, когда (эх;) жила одна - был дикий срач:))) Таки вот - мне НАПЛЕВАТЬ на порядок:)

вобщем мой рецепт - перед собой не юлим, честно думаем и пишем списки:)

...а жизнь наладилась:)

а я понимаю, что кто-то может быть счастливым и в коммуналке.А кто-то счастлив, вообще не имея крыши над головой.Кому-то для счастья шаль синяя нужна (это я так уже, в полете фантизии пишу) А кто-то, попав в мои условия, уже из окошка бы шагнул.Главное, чтоб человек нашел ту среду, те условия, в которых он будет счастлив.И это действиельно, может быть и дом красивый, и каморка убогая.Я пытаюсь найти свое.

вот и поезжайте одна
 

думайте как это свое желание исполнить, а не как перестать хотеть;)

...в начале кажется что вот если я сейчас расслаблюсь и начну "желать", то такой список выйдет что страшно станет и все равно его никогда не исполнить, чего душу себе травить.
а он получается не то чтобы большой:)

и главный тут принцип "я не всегда делаю то, что мне хочется. Но я никогда не делаю того, что мне совершенно не хочется":)

я, кстати, думала на эту тему.Вот чего бы мне хотелось - после работы идти в бассейн (реализовано 2 раза в неделю),в спортзал дорогу вспомнить (карточку уже разблокировала после родов, но еще не дошла), вернуться к сертификации (с этим трудно..очень много времени нужно на самоподготовку, плюс желательно чтоб не дергали в процессе, что сейчас малореально)...в общем,с одной стороны - не так уж много мне и надо, а с другой стороны - в моем идеальном графике нет места заботам о детях..просто нет.И приходится бОльшую часть перечеркивать..

сейчас в меня полетят
 

гнилые фрукты, но... Может сделаете паузу в своей заботе? На месяцок - ничего с детьми не случится:) А там глядишь может что изменится. Не надо надолго загадывать. Ну позвольте себе месяц прожить как вам хочется. А потом типо опять "как надо":) Попробуйте:)

А может не надо так радикально - разводиться.Вы сама себя не отпускаете - поэтому и чувствуете себя как в тюрьме.Раз Вы рассматриваете перспективу развестись - может не разводиться,а просто начать побольше себе позволять.Для начала например - зачем Вы ездили к родителям мужа - забейте и больше не ездите.А что на это скажет муж - пофигу.Ну и просто Вам легче это в быту определить как лучше -постепенно выходите за рамки.Например как - нибудь турните мужа из комнаты(типа не мешай я с подружкой по телефону болтаю конфиденциально).Потихонеч ку вытесняйте засилье семьи расширением своих "Я хочу" вам это нужно.А вот когда муж взбунтуется и вы не сможете прийти к консенсусу -тогда и разведетесь.А может договоритесь.Но главное ведь не обсуждать - главное делать как хочется.Вы наверное просто не умеете отстаивать перед другими свои интересы, поэтому и хотите жить одна.

я щас банальную такую вещь скажу. Ну прямо глупость. Вы спортом не пробовали заниматься? Шейпинг? Танцы? Танец живота вот - вещь ядерная, если препод хороший.

Сочувствую,но не вижу связи между первым постом(то бишь вроде как темой :-) ) и этим .
Чем вам мешает муж жить для себя? Тем что он вас не любит? :-)
А если бы он вас любил, то как бы это помогло вам жить для себя?

Господи, как всё точно сказано...Бронка, Вы всегда прямо в точку.

Там хорошо, где нас нет. И еще: и нам всегда чего-то не хватает: зимою - лета, осенью - зимы... Это просто про вас.

Это называется перфекционизмом...

Что-то я не понимаю, вернее понимаю, но не понимаю зачем строить героиню? Я тоже если начну дома постоянно прибираться, готовить разносолы постоянно и мыть сама посуду и ребенокм тоже сама, муж только обрадуется, но помогать сам по себе не полезет! Оно хорошо, когда есть, но в таких количествах не необходимо, можно и меньшей кровью обойтись.

На море - почему бы нет. Нафига в Мухосранск, если можно на море? Детям море не нужно, а нужна речка, мячик и запареная мама? Фиг. Детям надо маму веселую, не запареную. Сколько детям лет? Мы вот своего в 1,10 в Италию возили в ноябре, ему это конечно нафиг еще не надо, это надо было мне. И мы честно сказали всем родственникам в России, что если у нас в этом году будет отпуск и деньги, мы поедем на море, а не к ним в гости.

Про места нет - нафига старшей комната, младшей комната... а собаке нет своей комнаты? Младшую к старшей или к папе, раз тот в третьей комнате завис. Придумайте вам ВАШ угол, раз он вам так необходим. У меня мой есть :-) угол в комнате :-)

В бассейн и спортзал ходите. Для удовлетворения души. Детей можно и потом повоспитывать. И вообще, воспитаются сами. А с вашим то примером - всем желаемым пожертвовать - самое то воспитание. Если мне ну совсем влом купать товарища или читать ему книжку - я честно забью.


А вообще у вас кризис какой-то. У вас подруги нормальные есть? Чтоб поговорить? Чтоб подруга могла и приласкать и "по голове лопатой" настучать.

Это при наличии домработницы и няни? А если их нет? Как тогда?

у автора вроде бы
 

кто-то есть с детьми сидеть:) Иначе сложно представить каким образом она работает:)

Ее, случайно, не Бри Ван де Камп зовут и она не отчаянная домохозяйка? :))))) (-)

мне в таких случаях помогает общение с разведенной подругой
 

из него делается вывод, типа "хорошо там, где нас нет".

А я хотела спросить, вот когда вы одна жили вся в шоколаде, что же вы море так и не увидели? А сейчас, когда вы нужны деткам (о муже я не говорю)вам присрало море поглядеть. И где была ваша голова, когда вы второго ребенка рожали, ну любите мужа, родили "ему" одного и наслаждайтесь жизнью. У меня вот ребенку 10 лет, так мы каждый год на море отдыхаем. С ним даже интереснее, ну неужели я бы тетка поперлась одна например в аква парк, а с ним, вроде как за компанию, но от восторга я визжала. Да мы с ним облазили все музеи, объездили кучу городов, в том году были в Чехии т.д. и т.п. Я к чему? Вы сами скучный и ограниченный человек, и пытаетесь в своих проблемах обвинить близких. Ноете и скулите, а надо решать и действовать. Решили отдохнуть, продумали все, и вперед. А вам бы как таракану, залезть в свою щель и кверху пузом. Обычно такая позиция свойственна мужчинам, но уж простите не маме двух детей. Стыдно даже читать ваши посты

не надо по себе мерить.... не все в восторге от мысли носится по музеям и аквапаркам с ребенком :))) Мне вот тоже отдых это когда вдвоем с мужем :)))

Надо исходить из того что есть, а не злиться на детей. Никто не заставляет женщину рожать. Это только ее решение. Я понимаю, когда с таким цинизмом (надо почитать на ночь бла бла..)говорят о браке, да чужие люди, не сложилось, не хочешь больше человека видеть и .....но о ДЕТКАХ. ПИЗ...Ц!

всему свое время - вечно летать стрекозой вы бы не стали, и не имея семьи и детей в 32 быть может плакали здесь в форуме, что ваша жизнь лишена смысла... Мне кажется, что у вас не плохой муж, разве что раздражает вас низким заработком и попытками организовать жизнь по своему разумению. Почему-то вы сама не хотие ее организовывать... Это все усталость. Возьмите домработницу (не няню!), а муж пусть читает и агукает детям. Все наладится.

а с чего вы взяли что она своих детей не любит? не надо так категорично.... я вот тоже свою дочку ни разу за границу не брала на отдых (4 года) а каждый раз в деревню на лето к маме отправляю :)) это не значит что я её не люблю.... :))) Зато каждое лето с мужем отдыхать выезжаю. Да и мне скорее близка позиция автора. Тоже хочу свой угол в квартире (надеюсь будет) Просто у автора органицация страдает, хочешь любить себя - начинай с малого. Если на последние деньги не купить мандарины ребенку а купить себе духи (если хочется) то ничего страшного не произойдет. Где то вычитала эту фразу и если вдуматься если будешь больше любить себя и быть счастливой то и люди перестроятся в отношении к тебе. с бышим мужем красила потолки и т п. Сейчас второй брак по любви и муж думает о том что он первым делом купит посудомойку чтобы я не мыла посуду (просто он САМ пришел к мысли что меня надо оберегать и носить на руках :))) Разве это плохо??? Когда о тебе заботятся и помогают... я конечно не забыла как жила раньше и это как раз тот опыт который помогает мне смотреть на вещи реально и ценить ДРУГОЕ отношение к себе и к жизни

В целом -попишусь под вашим постом. Особенно под последним абзацем. Категорично, но верно!

Подруги и друзья есть.Но все бездетные.И не особо то стремящиеся детьми обзаводиться.Так что вникнуть им будет сложновато...

и что ж такого я сказала о ДЕТКАХ? И вообще , разве есть люди, которым нравится недосыпать? Нравится варить скользкие кашки??С трудом себе таких представляю.Но нелюбовь к опрежделенным оябзанностям не означает нелюбви к детям.Это так, в общем..Может, и не люблю..не знаю я, чем любовь измеряется.
Насчет никто не заставляет рожать- верно.Но вторая беременность - незапланированная.Муж просто отговорил меня делать аборт, утверждлая. что ребенка я все равно полюблю..а я почему-то поверила.

когда я жила одна, я деньги вкладывала в себя. в образование, в повышение квалификации..Платила за ремонт, за мебель.Зарабатывала я тогда не ахти как, так что какое-то время на это ушло...Потом роман с мужем,поездки друг к другу каждую неделю (мы жили разных городах).А море я всегда откладывала.Думала- вот сейчас дам этот экзамен, вот сейчас закончу аспирантуру, вот пройду сертификацию, вот тогда..Ну и дооткладывалась.Где была голова, когда согласилась аборт не делать? Мне казалось, что была на месте.Я почему-то была уверена, что муж свои обещания выполнит.Была договоренность - я вынашиваю и рожаю, я обеспечиваю определенную часть дохода, а он принимает на себя заботы о ребенке (с помощью няни, ессно). Нормальная договоренность.Только я свои обязательства выполнила, а муж свои не выполняет.

Временное депрессивное состояние.Отдохнуть надо.У меня раз в пол года такие же мысли.Один в один.Только потом прошу прощения у Бога,за такие греховные слова.
Пройдёт.Посмотрите какой-нибудь фильм-драму.Где у человека ничего нет.Вот тогда и поймёте как много у вас есть.
Вы просто живёте на автопилоте.Меняйте то,что возможно поменять.
Работу например.Ну и смените её на то,что нравится.С начала будет по другому,но муж то должен поддержать.
Забейте на каждодневные уборки.В это время что-нить для себя сделайте.Няню на 2 дня,пусть она деткам книжки почитает.
Времени на себя у вас нет.Пойдите в клуб,кафе,дискотеку.Напейт� �сь как в студенчестве.Только с утра ,что б няня была.А то отходить с 2мя малыми противно.Зато будун помогает оценить плюсы в вашей жизни.
Мне помогло.И отрываться надо иногда!Хоть денёк но для себя любимой.Говорю,знаячто оворю.Сама только вот 2 недели назад страдала от такой же депрессии.Выговориться,пож аловаться и что-то изменить помогает.Вы не плохая,вас просто жизнь в угол загнала.Выходите из угла,всё будет хорошо!
Удачи.

потихоньку возвращаюсь к спорту.Плаваю 2 раза в неделю.Если получится, с субботы начну в спортзал ходить (у меня карта на неограниченное количество посещений в течение года).

Это просто супер! Танцы-шманцы там тоже должны быть. Или хотя бы танцевальныя аэробика. Вернуться в детство - покрутить попой под окрики тренера. или по кряхтеть на тренажерах или калланетике. В общем, забыться, перключиться, попутно восполняя нехватку мышечной активности.

Имейте только в виду, пожалуйста! что "попав в Ваши условия, из окошка бы шагнул" только совершенно больной на голову человек. Которому условия пофиг на самом деле. Поаккуратней с этим релятивизмом. Я не мистик, но это уж перебор.

отчаявшаяся

понимаю! очень! отсюда у Вас и ощущение что на Вас ездят!
 

у меня немного такого - типа муж ребёнка своего любит и поэтому *держит* меня для обслуги - может не на 100% такое ощущение, но % 20 - точно

да? а если муж добивается такого совершенства - если он требует
 

от тебя асфальтоукладочности идеальной? нафих такого мужа?

ага в Тайвань или Въетнам :) (-)
 

А с чего ваш муж должен что-то делать?
 

Ему ж и так удобно. Никаких нет стимулов у него чтобы больше зарабатывать или помогать по дому. И вообще так к нему относитесь - детей он воздухом будет кормить. Да найдет чем, жил же он как-то до вас, с голоду не помер.

Про Мухосрань вообще не поняла. Мы свою отвозим летом бабушкам на месяц-два. Занимает это одни выходные на отвезти и одни на забрать, а потом можно самим поехать куда хочется. Дедушки-бабушки уж чем-нибудь да накормят, вырастили же они своих детей.

А дачу вообще продайте. Это садизм какой-то, на даче столько работы - какой там отдых. Не понимаю, зачем эти дачи вообще нужны. А на деньги можно всем поехать на море. Детям морской воздух очень полезен. А дел с ними на море не много - тока смотреть как плавают. Они на море сами себе дела находят. Готовить тоже не надо - есть кафе и пансионы, так что отдохнуть можно.

А что вы для этого делаете? Чтоб найти?
 

Должна или не должна - это вам решать
 

Я вас очень понимаю и сочувствую. Только не надо бояться и брать всю ответственность на себя. Вот вы пишите, что если уедете, чем будет муж детей кормить. Что случится страшного? Т.е. две недели они будут плохо питаться. Ну и что? Умрут они что ли от этого? И муж не будет виноват в их плохом питании? Почему ему пофиг, а вам нет? Вот в этом и ключик. Вы отвечаете за ВСЕ. А кто вас просит? Только вы сама добровольно взяли на себя этот груз. Вы его и сбросить можете. Кто вас заставляет ехать в отпуск к родителям мужа? Что будет, если вы не поедете? Ну вот что будет? Обидятся муж и свекры. Ну и что? Пообижаются и остынут. А вы что получите? Догожанный и так нужный отдых. Может это того стоит? Может еще подумать в ключе не я должна, а мне должны?
Я сама очень похожа на вас, если не я, то кто же. А вот попробуйте сделать как вам хочется. Хотя бы один два раза. И посмотрите что будет. Просто, ради эксперимента. Поймите одно - этот груз вы на себя взвалили. Вы и снять можете.

А детей кто хотел? Муж? Вот пусть и отдувается.

Напрашивается простой-простой вопрос: Второго когда родили-то? Ну, очень похоже на послеродовые гормоны. Грудью не кормите? Когда лактация прекратилась?

Memento mori. Помните о смерти. Что-то у вас все "по-большому". "Мать должна", "супружеский долг", "сменить работу", "развестись". А если завтра война? Или Аннушка где-то там масло разольет? Что вы хотите сделать сегодня вечером, чтобы было хорошо? Вот и сделайте. Уже сегодня. Можно прямо сейчас. В кино сходить? Шоколадку съесть? С мужем поругаться? Сделайте. И спросите себя - "а что теперь?" И еще что-нибудь сделайте.
Так, маленькими-маленькими шажочками можно и прийти к себе.

Говорил я вам, феикс Эдмундович, ни уя ни хотят мементо!

Мужья они известно какие - груш натрескается и рад как дитя:-)

в конце ноября.Лактация прекратилась к концу декабря.ГВ наладить я смогла, да и препараты мне назначили (по поводу послеродового психоза), несовместимые с ГВ.Но я вроде оклемалась уже от того состояния.В декабре действительно было худо, а сейчас я уже в порядке.

:)))

А я думаю это Горький во всем виноват. Что это за заявления такие: человек рожден для счастья, как птица для полета? Люди же верят авторитетам! Вот и получается - если не как птица, все - верните мои деньги, развод и детей об стенку.

Оно и видно. "То ли этих помыть, то ли новых наделать!" (с) Живу не свою жизнь, всем должна, счастья нет, уволиться и развестить с чертовой матери, а детей свекрови отдать, пущай воспитывает!

Хотя в этом что-то есть. Накопления на черный день имеются?

Сделайте себе справку о послеродовой депрессии, повесьте на грудь, на работе - больничный, мужу фигу, младенца под мышку и в дом отдыха. Желательно туда, где няню можно арендовать. Хоть на неделю другую - о вечном подумать. А на крайняк можно и младенца мужу оставить. История знает случаи, что младенцы и с папами выживают. Особенно с теми, кто за младенцев ратовал.

Ну, может у вас быть воспаление аппендикса?
Значит и послеродовая депрессия может быть. Особенно, если декретного практически не было.

Пардон, чегой-то я настрочила, не осознав. Вы пишете, что у вас был послеродовой ПСИХОЗ?! Это в фигуральном смысле или диагноз стоял?

Если стоял, то вам вообще на полгода-год санаторный режим предписан. И никаких радикальных решений. Вы чё?! "Закрытый перелом, фигня, больничный можно не брать!"

ЫВрач долго выспрашивал, нет ли уменя суицидальных мыслей, после чего ограничился диагнозом астеноневротический синдром, расстройство адаптации.Уколы покололи, транквилизаторы назначили..Сказали- ситуацию контролировать,если что, сразу к ним бежать/звонить, будем дальше думать..В общем. психозом это назвали на словах.В документах таких слов я не нашла.Насчет санаторного режима - я бы, может, и сама уже в клинику неврозов улеглась,да позволить себе не могу.Опасности для окружающих я не представляю, так что насильно за мной никто не ходит..

зато я хотя бы чего-то хочу.Полтора месяца назад было много хуже, поверьте:))Если б и дальше Атаракс пила, и сейчас бы ничего не хотела.Ходишь на автопилоте, мозги отключены почти полностью - красота.Но работать невозможно - ни черта не соображаешь.

Мне кажется это от того, что вы чувствуете,что отдаете семье постояннно и много, практически все, а взамен получаете либо ничего, либо слишком мало. Это вина мужа, конечно, и отчасти ваша. Выход ИМХО как выше писали, наверное, не развод, ибо легче с двумя детьми и без мужа не станет, а в приучении мужа, что на него сваливается часть обязанностей. Не хватает денег на отдых для всех - едьте сами или с подружкой, так и скажите, заездили вы меня, необходимо отдохнуть или больше не выдержу. Это не прихоть, причина уважительная. Пускай едет с детьми к родителям сам. Выделите себе личное время столько-то раз в неделю, и посвятите его тому, что вам нравится делать. Муж все равно дома сидит, так или иначе за детьми присмотрит.

Вашему 10, вы уже просто забыли как тяжело с малышами, если на себе все тянуть. Когда дети автора дорастут до возраста вашего, и она наверняка сможет лучше время с ними проводить.

Я бы развелась, детей мужу можно оставить,
 

или поделить.

Я правильно поняла, что младшей только 3 мес. ?!!! А старшей сколько?

старшей 4,5 года

Сколько времени Вы на работу тратите?

Сколько на сон остается.