Задумалась... Хочется получить в ответ комментарии, мнения,
 

советы. 1) Деть бьет себя по лицу (и вообще бьет) в моменты засыпания (и не только), особливо в плохом настроении. Со всей силы... Не всегда, не буду наговаривать, но не заметить это было нельзя. 2) То, что у нас кризис трех лет, это понятно, всякие приступы самостоятельности я ему прощаю и стараюсь поддерживать. Стараюсь не обращать внимания на его "танцы" и бросания на пол" в моменты отказа в желаемом-требуемом. Но... отрицание всего подряд - уши оттуда же растут? Например: - "Саша, пойдем кушать (спать, гулять и т.п.) - "Нет, не надо, не хочу кушать (спать, гулять и т.п.). Чуть что - у него все плохие, его никто не любит. И Он сам плохой и никого не любит. Вплоть до того, что и игрушки все плохие и их надо кидать, и мультики плохие и все... Постоянно (при этом в доме с моего строгого запрета непринято давать оценки типа "ты плохой или хороший"). Кто что не так скажет - крик: "Уходи!" (чаще - мама на работу). Начал драться и кусаться. Если реакция не та, которую он ожидает (а порой мне уже трудно понять какой он реакции ожидает) - тут же рев и крики: "Я на тебя обиделся". Я держусь, стараюсь говорить спокойно и вообще разговаривать и объяснять где он не прав, почему невозможно что либо сделать. Но как об стенку горох в 99 случаев из ста. Вот эти все моменты это тоже кризис? Все оттуда? Что-то меня это тревожит. Что с этим делать не могу понять, потому как не могу с причинами определиться. Ясно что с невропатологом нужно будет обговорить, может что подскажет. Но мне невропатолога мало для постановки собственной крыши на место. Можно кидать камни в мой огород, я не обижусь, потому что знаю, что сама иногда совершенно неадекватна. Хотя, видит бог, я стараюсь изо всех сил. Хотя может я и стараюсь не так? Почему назвала так топик... Появились у меня мысли, что идет формирование "картины мира у ребенка" и собственного себя. Есть тревожность, что все формируется в черных тонах (особенно в сочетании, что он сам себя бьет). Заниженной самооценки у ребенка боюсь как огня. Понимаю, что это переформируется еще на сто рядов, но ... И еще... это может не сюда же, хотя кажется что все одно и то же... Без меня ребенок засыпает сам, спокойно и очень быстро. Если я дома, то только со мной. Час, а то и два. И с такими "выколбасами"... Что делать? Уходить на время засыпания или все же проходить чепрез такое укладывания спать? Что ему самому лучше? В общем извините за длинное письмо и за некоторую сумбурность.
Людмила и принц Санька (27.01.01)

рассуждалки :)
 

1) Люда, бояться уже поздно :) так что расслабься и начинай жить :)
2) У меня племяха кусала себя со всей силы в этом возрасте примерно, ничего, выросла, учиться в медучилище, хорошая девочка :)
3) Если он говорит "плохой", значит, кто-то его этому научил. Предлагаю исключить слово "плохой" и говорить только "хороший", по поводу, а иногда и просто так.
4) А у меня Алан по пути из сада домой иногда ложится на асфальт полежать или ползает как собака. Народ ходит мимо и смеется :) а я жду, когда ему надоест и он встанет.
5) "нет" на все - нам помогает предложить, Алан отказывается, а потом сам говорит, что надо кушать, гулять и т.д. Типа он сам принял решение.
6) Если сказала "нельзя", значит все, нельзя, решения мамы не меняются. За этим следить, и ребенок постепенно должен прекратить свои провокации "а вдруг сегодня можно".
7) Дерется иногда. Я поступаю непедагогично: даю сдачи и говорю, что маму бить нельзя. Алан обижается, я его жалею, мы друг дурга гладим по головам и миримся :)
А вот сейчас он меня гонит с компа, так что если чего, потом допишу :)


Leake & Alan

Добавка
 

вспомнила про племяху подробности: у нее в года 2 начался жуткий дерматит, с гнойными корками. Сама понимаешь, все это чесалось. На ночь перевязывали бинтами, чтобы до крови не расчесывала, но так как все равно было ребенку плохо, она и кусала себя. Чтобы перенести болевые ощущения в другое место, а не то, которое чешется. Это все подсознательно происходило, конечно.

У вас не такой случай? Нет, я уверена, что не такой, но может что-то похожее, только не в такой степени? Что ты про писала про то, что ребенок чешется у тебя...

Leake & Alan

Люд,возможно я не права...
 

Но проблема твоя в том,что у вас были довольно большие перерывы в общении.И то,что каждая мама получает постепенно и с чем постепенно привыкает смиряться или борется,на тебя свалилось сразу и кучей.Есть отчего запаниковать!Не знаю,мне кажется,тут нет единого рецепта.Сегодня ребенка можно пожалеть,а завтра попробовать отвлечь,а послезавтра поговорить и т.д. и т.п.Пока ничего ужасного с твоим ребенком не происходит,просто проблемы накопились,теперь потихонечку разгребай кучу.Ты психолог,и,мне кажется сможешь найти,откуда растут ноги у той или иной тревожащей привычки.Вот и ищи.Да,и не думай,что это только у тебя такие проблемы.И через нет мы проходили,и через капризы...Мне кажется,жестко следует поступать только в однозначных ситуациях.Например,никак не реагировать на истерики.Вообще НИКАК.А в остальных искать,искать и искать.

А разве не у всех детей такие же симптомы? Мне даже в голову не приходило, что что-то не так. Моей 2,1. Тоже бьет себя и родителей, кусается, бросается на пол, от всего отказывается и т.п. По-моему, это совершенно естественное поведение малыша. А что, реально пора начать беспокоиться? Можь нам уже к врачу какому пора? :-)

ребенок наказывает себя - накопил определенный опыт на те или иные свои действия

что ж, бывает. Если ребенок замолкает от прикосновения (у меня дети в большинстве случаев) Берем за руки, садимся, обнимаем покрепче. Начинаем выяснять причину. Убеждаем, что все когда-то ошибались-не все с первого раза получается отлично. Что на ошибках учатся. Что все в порядке. Что ты молодец. Попробуем еще или в другой раз. Насколько это поймет ребенок не нам судить,но факт, что он не один со своей "непосильной задачей" запечатлится:-).

:( Когда ребенка что-то беспокоит в плане здоровья, он наиболее капризный, впрочем как и взрослого.

а он музыку слушает?

Не особо, что есть она, что нет ее
 

Ну к невропатологу - просто обязательно. Вам точно есть о чем поговорить с ним. А про сон - вы пишете, что он спокойно засыпает без вас.. Это как выглядит - вас вообще нет дома? А кто с ним остается? Что происходит, если вас нет?

Камни в вас кидать бессмысленно, я думаю, вы здесь ни при чем совершенно. Возможно имеет смысл несколько скорректировать поведение по отношению к ребенку, но это надо делать после консультации с нейропсихологом. Отделить неврологию от недостатков воспитания :)).
ИМХО, лично меня настораживает агрессия и самоагрессия.

Согласна и еще
 

Люд, перерыв в общении привел, ИМХО, не только к тому, о чем Ева написала - на тебя все сразу рухнуло, но и на Саню это действует. Я не буду пугать, давай подумаем: не может ли его самоагрессия быть следствием такого детского логического ряда: мама от меня надолго уехала - я плохой - и пусть, и буду плохой?
Вполне вероятно, что Саня боится тебя потерять снова - и ему от одной мысли плохо. Куда девать эмоции - непонятно, сформулировать он не может, и понеслась....

Сюда же, на мой взгляд, ложится картинка с засыпанием. Ты рядом, ему и радостно, и страшно... Вдруг уедешь. А когда тебя нет - нечего бояться, тебя УЖЕ нет.

Мне кажется, побольше времени ему уделяй - и пройдет.

У нас было подобное (я заводила топик Мне подменили ребенка) после дачи. С бабушкой все супер, со мной - караул. Где-то через месяц устаканилось.

И что интересно неврапатолог? У меня тоже такие мысли были по поводу Анюты: ее агрессии к кулам и закидонам "нет", "не хочу"... но боюсь неврапатолог тут ни причем... Как избавить ребенка от этой агрессии?

Лена из Киева, Аня 24/10/2000 и Ваня 08/07/2002

Няня(бабушка) в твоем отсутствии не применяет такие "воспитательные приемы" как - "А вот будешь плохо себя вести- то мама не приедет(уедет)" или "А вот мама приедет тебя накажет" или " Если ты не прекратишь, то я уйду и останешься один"?

Нет, в ней-то я больше чем во всех остальных уверена.
 

Ну и хорошо. В принципе это не так уж имхо страшно, есди один раз (у нас сегодня опять пап улетел- моя постоянно спрашивает - а где папа?- получает ответ - папа полетел на самолетике на работу- и самоуспокаивается:)- не волнуйся мама;), все в порядке, папа приедет:). Если общую картину смотреть(по описанию), то я ничего необычного в поведении не вижу(учитывая все обстоятельства) Истерику закатывает - и моя девочка:)так может, -дерется?- тоже намахивались - а откуда узнает, что драться нельзя, если не попробует хоть раз(не знаю ни одного ребенка который не проявлял бы элементы агрессии и непослушания-вопрос в реакции и степени терпения), и себя кусали (теперь себя бережем и лелеем). Вопрос времени. А Как он общается с другими детьми его возраста? И важно понять такую вещь-ребенку очень трудно на данном этапе объяснить человеческим:) языком, что он чувствует на самом деле. Даже когда кажется, что он же сказал! Сказать-то он сказал - да точно ли то что имел ввиду сказать?

а с папой как он себя ведет?
У нас тоже это началось, в 2 г и 3 мес. как в сад пошли, но т.к. мы говорим плохо, то все в гневе и крике, на пол, танцульки, кидание и даже теперь на меня замахивается и бьет :(, это только меня т.к. у него любимый человек папа, игрушки от злости кидает, они просто летают в его комнате, я в шоке, а не из садика ли это растет.

Т.к. для него папа на первом месте, то со мной он сам засыпает, кладу и ухожу, а с папой вот такие концерты, не хочу спать, не буду.

А что он рисует??? Если ещё не рисует хорошо, то каких тонов в маляках больше? Если вы психолог, то должны сами справиться если действительно есть от чего спасться, может просто очередной возрастной кризис? Но скорей всего он действительно переживал разлуку с вами...от туда ноги растут я думаю. Удачи вам и терпения!


Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/Maisiki/Glavnaja.htm " target=_blank>Майчата-зайчата-2002</a>


<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

По-моему, нееестественное. У меня две
 

довери-погодки - у старшей не наблюдалось ничего даже близко похожего. А вот у младшей было похожее поведение - у нее были неврологические проблемы. Так что улыбка улыбкой, а подстраховаться, на мой, уже, увы:(, искушенный взгляд, нелишне.

У меня сложилось впечатление, что ему не хватает мамы+кризис.А вы не могли бы какое- то время находиться с ним больше?И - "качественней" :-)Видимо,у вас очень чувствительный ребёнок и ему нужно больше ПРОЯВЛЕНИЙ любви и приятия.Наверное это такой этап и его нужно "хорошо пройти".Из практических советов ( помимо выражения любви)- дайте ему почувствовать,что он необходим вам в каких- то делах, дайте больше самостоятельности( пусть сам заряжает :-)кофеварку, делает тосты для вас или бутеры, ну что ему нравится, может гвозди забивать.Хвалите,восхищайт есь, благодарите за помощь, фразы " что бы я без тебя делала", рассказывайте папе о его умениях и помощи так,чтобы ребёнок слышал как бы невзначай,иногда и при нём.Эти действия совершенно необходимы ребёнку для формирования его "самоценности", это даже более базовая структура,чем "самооценка, уверенность в себе".Всё вычитано мной и внедряется в жизнь :-)нелегко это,конечно :-)

ещё
 

ролевые игры!в них проигрывать, какой Саня сильный,смелый,спасатель зверей и всё в таком роде.ещё говорить часто, каждый день,утром обязательно - какой он красивый мальчик,давать выбирать одежду без раздражения( вот , кстати,я своему разрешаю выбирать одежду очень давно,как только он смог,но когда спешим,я объясняю,что сейчас надо быстро,обычно не возражает,главное, чтобы больше было возможностей выбора)И насчёт еды также( моя больная тема :-()Я так поняла,что вы психолог,если что,сори, что "а" и"б" вам проговариваю :-), помня фразу "сапожник без сапог":-)Я уверена,что вы описали только тревожащие вас моменты, а то,что радует в ребёнке - нет.Удачи!

Наверное из садика,но не в смысле учится оттуда,а так переживает стресс, с ним связанный + то, что не может объясниться, как надо+ кризис, конечно :-)( под кризисом 2 лет я лично имею в виду становление своего"я") Это очень хорошо,что есть "любимый человек" и можно на нём всё выливать :-)У нас - я.Не знаю,любимее ли я папы ( вряд ли), но лучше его понимаю и терплю.В результате,когда он не поспал,не в настроении,с папой никуда не хочет идти и даже дома играть, только со мной.А представляете,когда оба родителя выдерживают "линию",ведь как тяжело ребёнку...

Расскажу, как я борюсь со спорами.
У меня Ярослав сейчас постоянно спорит:
- Это белое.- Не, черное, черное!- Ну как же, смотри, белое. - Не, не белое, это черное, Не, черное это, черное!

Тут есть 2 варианта действий:

Вариант № 1 - "от противного", т.е. сыграть на чувстве противоречия и "вывернуть наизнанку" ситуацию.

Ешь йогург - Не, не буду йогурт! - Вкусно - Не, не вкусно! Не вкусно! - Правильно, невкусно! - Не, невкусно! - Все правильно, смолтри какой невкусный йогурт, не ешь его! - Не! Вкусный йогурт! - Не ешь его! - Не! Буду есть! Буду! Дай йогурт! - Не дам - Дай!

Второй вариант - "увести в сторону" - то есть, переключиться с одного предмета спора на другой.

Ешь йогурт - Не буду есть йогурт! - Вкусно - Не, не вкусно! - Да ну тебя, вкусно! - Не, не вкусно! - Не спорь! - Буду спорить! - Опять споришь! - Не, я не спорю! - Ты спорщик! Не, не спорщик, не спорщик, не спорщик! - Спорщик! - Не, не спорщик я, не спорщик! Я не спорщик, мам! (последнюю фразу произносит с удовольствием прихлебывая йогурт - он уже давно забыл, что не хотел его есть)

Спасибо за отклики. Но это спасибо вовсе не означает,
 

что я закрываю тему :). В голове у меня благодаря вашим постингам несколько просветлело. Частично подтвердились мои собственные мысли, частично мне пришлось признаться себе самой в том, в чем не хотелось признаваться раньше. Что-то добавилось новое. Понятно, что пока в доме ничего не изменилось и мы еще вместе долго будем переживать и возрастной кризис (и ряд последующих возрастных кризисов), и долго еще Сашка будет успокаиваться, и когда еще (тут правда больше от меня уже зависит и это отдельная тема разговора) он поверит, что я никуда надолго больше не уеду. Я для себя решила, что больше никакой выездной работы, сколько бы она мне денег не могла принести. Вряд ли ребенок поедет следующим летом на все лето в деревню. И не только потому, что он там по мне скучает, но и потому что мне будет трудно контролировать и высказывания и воспитание со стороны родственников. А вообще в первую очередь мне нужно меняться самой, дабы больше у меня не возникало необходимости создавать вот такие топики с описанием подобных сложившихся ситуаций. Потому как все же основная проблема не в Сашке и его поведении, а во мне самой.

Знаешь, сначала хотела написать, что
 

в армии-то из него дурь выбьют. Но потом подумала, что в армию-то тебе надо. Хорошо, что ты это и сама понимаешь.

Говорят, это ЭТАП нужный и полезный, хотя для
 

родителей и невыносимый, отрицанием ребенок учиться выражать свое мнение, сомневаться в авторитетах. Говорят, ЭТО надо пережить, за это нельзя ругать (значит и наркоманам когда-нибудь сумеет сказать НЕТ), надо показывать ребенку, что это не единственно возможный способ общения. Например, формулировать "ты не будешь обедать? мыться?", подыграть "Конечно, не будешь!Нет!" и т.д. Ой, лучше я Вам поподробнее прикреплю (Ле Шан)

1
 

КОГДА РЕБЕНОК ВСЕ ОТРИЦАЕТ
[в начало]
Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.
В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем л загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.
Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.
Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.
Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет",- вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".
Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания. Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове. Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.