Предлагаю поделиться прикольными видеороликами, картинками, историями, от которых просто валялись под столом. Чтобы когда будет плохое настроение, зайти сюда и поднять его себе не смотря ни на что. :-) Навел на мысль топик Улыбнуло) - мне как раз прислали этот ролик - к концу ролика я падала со стула. :-) Тому парню надо энергию вырабатывать. Такой источник пропадает! )))

Я понимаю, что отстала от жизни:) Но вот только вчера посмотрела ЭТО:) РЫДАЛА!слезами уливалась и смеялась:).СМ. со звуком!
http://video.mail.ru/mail/den_crocodill/137/141.html

СОБРАНИЕ ИЗРЕЧЕНИЙ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ КЛИЕНТОВ БСЖВ
 

Банк Сосьете Женераль Восток/



- Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
- Нет. Он пьян.

===============================================

- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера?

============================================


-Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?

===============================================

-У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?

================================================

Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в 50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно это волновать...

==============================================

Звонок в БСЖВ.
-Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?


===============================================

- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

==============================================

- Мне нужна карта с овердрайфом...

=========================================

- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?

- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....


==============================================

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в Альфа-банке – там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....

==============================================


-Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?

Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму 3000 долларов.

- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....

=============================================


Беседа о документах на потребительский кредит:
Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать – на компьютере напечатать или просто можно отксерить?

================================================

-Вы работаете?

-Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.

============================================


- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!

- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?

часть 2
 

Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть,

- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне никогда не показывает.

================================================

- Я приду на встречу с мужем.

- Как зовут Вашего супруга?

- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...


=============================================


- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.

- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?

===========================================


- Какая сумма кредита Вас интересует?

- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...


==============================================

- Можно у вас в банке получить кредит?

- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?

- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....


================================================


- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.

- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?

- Конечно, кирпичный!


===============================================


Девушка с очень высоким и томным голосом интересуется кредитом на сумму 3000 долларов. Говорит очень медленно, с придыханием.
Объясняю условия получения кредита и открытия текущего счета, сообщаю про справку о зарплате.

- Девушка, понимаете...... я...... царевна.

- ?!

- Я принадлежу к старинному и знатному роду Мусиных-Пушкиных. Я не работаю, у меня муж работает. Я пыталась устроиться на работу, но мне говорят, что в России царевнам работать не положено......

Придя в себя, спрашиваю:

- Может быть, мы сможем предложить кредит вашему мужу? Где он работает?


- Девушка, он живет и работает в другой семье....

================================================


- Девушка, я успела записать ваш телефон, но не поняла, что вы предлагаете....

=================================================


После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?

часть 3
 

Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....

- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....

- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.

- Бухгалтерия банка?

- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!

=========================================

- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как?Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль.Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! – и кладет трубку


=========================================


Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?

- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...


=============================================


- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры 22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка 35-40 тысяч...

- Мда... Какая-то ж#па...


===============================================


- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..


=========================================


- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят одинаково...


=============================================


Какая сумма кредита Вас интересует?

5 тыщь убитых енотов – у.е. , в народе...


=============================================


- Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я позвонил в ваш КАЛ-центр....


=================================================


Вопрос к сотруднику call center:
- Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете?


====================================

- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?


- Эта такая куча документов нужна?


==========================================

- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?


============================================

- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?


- А у вас как в банке с безопасностью?


- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?

- Нет, никто за клиентами не следит?


============================================


- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай – он на букву «Х», поэтому меня не интересует....


============================================


- Для открытия текущего счета из документов Вам потребуется Ваш паспорт...
- А это… все страницы от паспорта брать?

========================================


- Вас будет ждать менеджер Артем Роц

- А, даже вот так ...

и последнее
 

Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной ж#пе и мне нужен кредит!

=============================================


- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...

- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?

- Цель моего кредита – получение наличных денег......

============================================

- А какой второй документ возможен?

- Страховое свидетельство пенсионного фонда.

- А я еще - не пенсионер.

=============================================


- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!! Понаехали буржуинские банки....

================================================


-Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?

================================================


- Да я-то работаю неофициально, а вот сын- по трудовой.

- В этом случае кредит может взять Ваш сын

- Да он и так уже нахватал...

===========================================

- Извините, что я так беспокоюсь.....

- Вас будет ожидать завтра Молодова Яна.

- Ага, Янотова- Молотова....

==========================================


- Доброе утро! Это банк?

- Да, Банк Сосьете Женераль Восток

- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и балонный ключ,что делать?


======================================

- У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает.

- А жена - это обременение или это хорошо?

- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!

- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!

================================================

Перечисляю список документов:

. . . . . . . . . . . . . . . .
- Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2005 и 2006 гг, копия трудовой книжки, заверенная в отделе кадров, ...

Клиент (дословно):

- Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой рожей сидит, фу! Кисляк!

:)))) Вспомнились свои трудовые будни в банке :)). У нас с вами, похоже, одни и те же клиенты туда-сюда ходят:)

Да, банкирам этот юмор близок. :-) Правда я именно в этом банке не работала, мне знакомый прислал, зная, что я повеселюсь. Но клиенты действительно как-будто одни и те же. :-)

ПыСЫ я отредактировала, а то один прикол от другого не отделялся. )))

Завтра отправлю ссылочку)

Я ухохоталась:))). Первая реплика наверняка Мандаринчиковой квартирантке принадлежала:). Пешите исчо!

жизненно
 

Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Похоже :-)

Супер!!!!!!!!!!!!!!!(-)

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться

старый баян, но прикольный
 

правда, неполиткорректно
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

еще из старого, но смешного
 

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ
(СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)


Образец сапога без подошвы

Верхние части задних ботинок

Платья текстильные женских размеров

Платья свадебные для женщин

Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

Крем противо-пожарный

Крем для кожи против высыхания лица

Образец лепнины из наружней штукатурки

Кафель в кубиках

Ведро для пыли

Надувные бутылки

Лампы наклеивания

Сломанная модель декоративного домика из фанеры
лиственных пород дерева

Щетки зубовые

Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.

Медицинский прибор для электрошока

Металлические рычаги для лечения переломов

Аппараты слуховые, которые носятся на себе

Присыпка детская в виде игрушки

Мягкие игрушки, изображающие животных существ

Игрушки, изображающие животных кроме людей

Сумки из пилиэтилена

Фольга из пластмасса

Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя
информации и не содержащие смысловых надписей

Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

Карандаши с грифелями из гранита

Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

Дрошуры в виде руководства

Картина в рамке, написанная рукой

Стерво-наушники для аудиосистемы

Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук

Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. )

Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

Макаронные изделия сушеные

Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

Ананасы, не содержащие алкоголь

Банка продуктов консервного типа

Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке

Вафли, прикрытые шоколадом

Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

Рогулька для вязальной машины

Ловушки паровые

Аппарат для снятия обоев со стен и других
аналогичных работ

Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

Реактор для просмотра слайдов

Девочкина рубашка

Порошок для еды

Грязная вода

Ультрозвуковая баня

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

надо же.... :-)))))
 

моего одноклассника вспомнили:-)))))

"Вас будет ждать менеджер Артем Роц

- А, даже вот так ... "

улыбнуло:-)

Ой, упасть и не встать! До слез смеялась. :-) (-)

см. со звуком
 

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

О как бывает! :-) (-)

Ага, актуально получилось. :-) (-)

со спортивным уклоном :-)
 

Комментаторы не просто люди.
Порой в них проступает поражающая разум сверхчеловечность. Великий и
могучий
русский язык в устах этих, с позволения сказать, жрецов микрофона
превращается в смертельное оружие.


Редакция OLYMP2006.RU представляет на суд читателей коллекцию избранных
высказываний комментаторов Олимпиады в Турине.


"Мужское одиночное катание, комментатор 1-го канала рассуждает о сущности
фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто
большее:

- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!"



"В разгар хоккейного матча Россия-Швеция на льду происходит грубоватая
"разборка". Комментатор возмущенно:

- Ну, знаете, за это надо бить табло!.. Извините, лицо."



"... берегут свой пятачок хоккеисты сборной Казахстана..."



"Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"


выступает Йоко Оно. Комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с
нами!!"



"Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия,
одного
российского газа сколько сожжено..."



"Этому фигуристу 26 лет".
Через минуту:
"Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но, я думаю,
он
не девушка и меня простит".



Олимпиада в Солт-Лейк-Сити (По материалам сайта Анекдоты из России)


РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк-Сити.
Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор
комментирует:

- Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!



Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора:

- ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он
дотронулся до спины соперника... клюшкой...

:)) Валяемся все :)) (-)

О, соседи, в некотором смысле- Ваш банк у нас на первом этаже. А мы- на втором и третьем:)))

По-моему, я эту историю уже рассказывала...
Итак, работали в одном НИИ Николай Петрович Рак и Лидия Алексеевна Ру (имена изменены, фамилии -- подлинные). Отправили их вместе в командировку в другое НИИ. Приезжают, приходят в бюро пропусков, а пропуска им не заказаны.
Н.П. звонит по местному номеру и говорит:

- Я Рак, с Ру в проходной -- а пропуска нет!

На том конце провода повисает тишина, потом кладут трубку. Но пропуска-то нет! И, подождав минут 15, Н.П. Опять звонит и говорит:

- Я Рак, с Ру в проходной -- а пропуска нет!

И так -- еще пару раз.
В общем, пропуска появились только после того, как Н.П, догдался сказать, что он Николай Петрович Рак, и они с Лидией Алексеевной приехали в командировку из города Н;-)

Как создаются красавицы - http://fishki.net/comment.php?id=14433 :)

котег
 

:-)))))))))))))) Упастьневстать!!

еще ссылка
 

рекомендую жеребца, драчуна и программиста

http://bayanov.net/podborki/office/?s=program

Стихи
 

<A HREF=http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/917072.html>Стихи тут :)</A>

10-ка лучших женщин за рулем
 

http://www.jibjab.com/jokebox/jokebox/jibjab/id/125805/jokeid/45002

вот еще красавицы ;)
 

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16218

жан-пол готье нервно курит а сторонке
 

Мне это напомнило
 

http://starter.narod.ru/humor/17.html

Причем кто-то это нашел, распечатал и положил в папку корреспонденции директору одной из фирм нашего холдинга. ФИрма как раз специализировалась на торговле со странами Востока. Мы затаились в приемной. Он сначала ругался, вроде как черт знает что, пишут по-идиотски, а потом стал так ржать, что мы боялись, как бы приступа не случилось, немолодой все ж таки :-)

уписаться :-)

Пародия на М.Задорнова
 

http://www.youtube.com/watch?v=OmyLupAKU5g&mode=related&search

Только я всегда думаю, когда такие тексты читаю - небось мы, когда на английском пишем, тоже недалеко ушли. Хоть и высокого о себе мнения. :))

Ой, как же я ржала... (только детишек очень жалко) Но над всеми остальными до слёз ржу!! Ох, спасибо!!!!!

Вот как надо рабтать:)
http://www.retranslator.ru/index.php?page=message.talk&subject=2&host=460&mes sageId=2530

свадебные фотки (не мои :-))
 

http://ziza.ru/2006/10/26/nasha_prekrasnaja_svadba_64_luchshikh_foto.html

А вот тортик для некоторых мужей
 

http://saechka.ru/kuche/batch/140.php

О, боже!!! Я думала, не выживу!!!!!:)))))))

знаете, жен, которые такие штуки делают, надо э-э-э
 

нет, убивать, пожалуй, слишком... нерационально как-то.... вот! Предлагаю их отправлять на принудительные работы нянечками в детском саду на срок до полутора лет. А то, блин, одна кретинка сделает, а потом пятьдесят несчастных женщин благоверные носом тычут - "Вот! Клавка такое мужу сделала! А ты только за компом сидеть умеешь!"

госдумовское
 

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/427061.html

гы-гы (-)
 

На это фотку члена Клавкиного мужа и своего носом в экран. Во! Смотри ЗА ЧТО ему такие тортики!

офигеть!!! :) (-)
 

э-э-э, мне как-то тяжело представить сисадмина-сексгиганта ;-)
 

да простят меня сисадмины и жены сисадминов ;-) Но они сами создали себе такой имидж ;-)

Представить страшно, что пекут жены
 

гинекологов и проктологов...

Ну прикол!!!! :) Представила как клин свиней пытался нелегально эмигрировать в Финляндию :-D

зато у урологиньш какой простор для деятельности ;-) (-)
 

Разве это смешно??????
 

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете
 

Многа букаф, как говорится, но я под столом уже третий день :)))))

http://fishki.net/comment.php?id=14797

Как здорово от души поржать!!!!!!! Спасибо!!

Ой, девчонки, а где бы из пятничного КВНа озвучку взять "Морозко
 

"? В инете никто еще не встречал?.. Я уписывалась в пятницу :-)

а на корбине не пробовали?
 

мне еще стеновая панель понравилась и бутсы.

Да, про платочек в крови и винегрет - классно
 

Надо будет детям диск с фильмом купить, а то классики не знают. А мы ж раньше цитировали.

http://saper.ru/?topicid=1494#more

веселились всем отделом

да.. :)) А корбина - це шо?... ) (-)
 

можно посмотреть передачи, которые недавно показывали по ТВ
 

http://www.corbina.tv/ Требует регистрации, но просмотр совершенно бесплатный. Только я не знаю, можно ли оттуда себе на комп записать.

чёт я там вообще 1-го канала не нашла... :(( (-)
 

тоже зашла и не нашла... странно, там форум есть
 

можно спросить, если не лень, конечно. Еще есть сайт amik.ru, там вроде тоже записями обменивались. Только там тоже нужно регистрироваться.

ок, спасип :)) (-)
 

этта пять! *...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок.
 

Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

Мы должны благодарить Бога за

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.

Секс в Советском Союзе(+)
 

http://www.youtube.com/watch?v=d3kPiuShIiI&mode=related&search=

Неунывайка и Ванька (27.02.04).

Вот это посмотрите:
http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
я плакала). Смотреть со звуком!

спасип, Лит :) (-)
 

так се.. (-)
 

Про носилки очень смешно. И про собаку с фейерверком тоже прикольно.

Круто.

извиняюсь))))))))пятничное)))))) )
 

http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl

ой, спасиип )))) Тупо, но.. пятница, етить.... Ржала :)) (-)
 

Путин и вкусняшка :)) (+)
 

http://www.yaplakal.com/forum28/topic110395.html

навеяло
 

-

Надо было все таки написать "возьми меня страстно" ))))))

:))) (-)
 

http://g.foto.radikal.ru/0611/52abe0db95ac.jpg

Женщины, деньги и удача принадлежат тем, кто их любит.

Мужчина может заниматься любовью сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

Настоящие фамилии звезд (+)
 

http://www.from-ua.com/kio/408e6f1fb733e/

говорящие кошки :) (+)
 

http://www.heavy.com/heavy.php?videoPath=/content/afv/flash_video/AFHV_TalkingCats

И я про носилки и долматинца с колой.Аж живот надорвала.

поржала от души :))(-)
 

Ну хоть кому-то смешно. Я угорала, а муж посмотрел 1,5 минуты и вышел из комнаты, прикинь? Неунывайка и Ванька (27.02.04).

я 3 раза смотрела :))(-)
 

))) Тогда тебе сюда: http://www.youtube.com/watch?v=Mmy71F3PBGI Неунывайка и Ванька (27.02.04).

мыльное... женоненавистническое...
 

Бл*ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

:)). А чё так мало ненависти? :))) (-)
 

патамушта мыльное :))) (-)

http://video.mail.ru//mail/seaml/25/26.html

Очень длинно. Я. видимо, до смешного не дотерпела...

рыдала
 

Girlfriend 7.0

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected.

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks,
A Troubled User (KEEP READING)

______________________________________

REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2.

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0!

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,
Tech Support

Черный юмор: открываю наш форум, а там друг за другом темы: /РжуНиМагу /Полищук умерла?Боже мой /Бабочка вывелась!!!/
Разнообразен круг интересов у местного населения...

Котики :)

http://ahom.ru/news/5208/index.html

Очень понравилось предостережение про секретаршу :-)

стих
 

У Маринки муж - дебил,<br>
Нинкин - шубу не купил,<br>
Светкин - очень много пьет,<br>
Машкин - с Машкой не живет,<br>
Иркин - жадный как гобсек,<br>
Алевтинин - гомосек,<br>
Катькин - вечно на работе,<br>
Зинкин - отрастил животик,<br>
Ольгин - помнится, храпит,<br>
Ленкин - с секретаршей спит,<br>
Янкин - ногти не стрижет,<br>
Валькин - вечно Вальке врет,<br>
Алкин муж влюбился в Галку,<br>
Галкин - алкоголик жалкий,<br>
Ингин - слишком волосатый,<br>
Веркин - в пятый раз женатый,<br>
Дуськин - платит алименты,<br>
Лизкин - неинтеллигентный,<br>
Жанкин - ходит в казино,<br>
Леркин - с ней не спит давно,<br>
Тонькин муж потеет жутко,<br>
Танькин - ходит к проституткам,<br>
Зойкин - не купил кольцо,<br>
Люськин - бил ее в лицо,<br>
Настин муж - не остроумен,<br>
Ксюшин - тот вообще безумен,<br>
Сонькин муж - красив, но туп,<br>
Анжеликин - жутко груб,<br>
Вероникин - не богат,<br>
Клавкин - к маме съехал, гад,<br>
Но до этого, зараза,<br>
Писал мимо унитаза!<br>
Сердце лифчик рвет на части:<br>
Есть у всех семья и счастье!<br>
Есть у всех твоих подруг<br>
Нежный муж, любимый друг -<br>
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА<br>
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:<br>
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!<br>

помогите пройти а))))
 

http://www.corporacia.ru/news/news/show/455.htm
я девочка дибил(((уже час не могу

Там вся вася в полицейском и бандюге. С них начинается, ими же и заканчивается :)