Девочки, помогите. У меня возникают эти состояния, бью мужа. Точнее пытаюсь, он меня крупнее и сильнее. Иногда удается расцарапть ему лицо, вчера всю спину расцарапала. Он защищается, держит меня за руки. После этого целует, обнимает, успокаивает. Мне от этого еще хуже, думаю, ну как такую идиотку можно терпеть. Задумываюсь о своем психичесом здоровье, может мне к врачу сходить?

Началось все несколько лет назад, когда узнала о его измене. Он пришел домой в свитере, который ему любовница подарила. Я взяла нож, спокойно подошла и исполосовала весь этот свитер. Его не поранила, свитер был на нем одет. Оттягивала рукой его на уровне груди, втыкала нож и вела вниз. Муж конечно был в шоке.

И с тех пор я устраивая ссору или скандал набрасываюсь на него как фурия. Муж у меня очень спокойный, как танк, но я его уже довела. Вчера сказал, чтов такие моменты хочет меня убить. Я его убить не хочу, хочу чтобы ему было больно и все. Мозг отключается, остается одна ярость. Я проявляю чудеса ловкости, муж на много меня сильнее и причиняю ему какое-нить легкое увечье. Обычно просто молочу его по спине. Пару раз лицо исцарапала, н на работу так ходил. Мне было ужасно стыдно. Мне всегда после этого очень стыдно.

Есть наледственный фактор, я выросла в семье, где были скандалы и драки. С привлечением соседей, криками в подъезде: убивают. И я не хочу, чбы мои дети это видели. я всегда осуждала маму за это. И не думала, что сама смогу вытворять что-то подобное. Я правда не кричу, набрасываюсь молча, как дрессированная овчарка, блин, аналогии только с животным миром возникают. И очень боюсь, что кто-нить из родственников узнает, не хочу их огорчать.

Вчера он сделал предположение, что у меня такая игра сексуальная, я скрытая мазохистка и хочу, чбы он применил силу по отношению ко мне. Это бред, но мой муж имеет обыкновение все сводить к причинному месту. Если женщина не довольна - надо ее тр-нуть, мало денег - значит надо больше секса. Секс на мои состояния аффекта совершенно не влияет. Меня в сексе все устраивает с мужем.

Мужу предлагала пожить отдельно, но он не хочет. Говорит, что боится за меня, что меня убъет или искалечит другой мужчина. Но эти состояния возникают только по отношению к мужу и больше ни к одному человеку на земле. В остальном я спокойная и рассудительная.

Ну почему это происходит? Я как первобытная женщина, теряю рассудок и ум и начинаю его колотить. Мы же убьем друг друга, а у нас дети. Я думала, что это закончилось, но вчера опять все повторилось. Я хочу чбы это закончилось, но не знаю как.

имхо, Вам не хватает внимания, и Вы получаете его таким способом. не сексуального. а чтоб кто-то за руки держал, обнимал, успокаивал и т.д. а может, просто эмоций жизни не хватает. плюс родительский сценарий.

А чем обычно провоцируются такие состояния? Любовницами опять или вашими фантазиями?

Муж у меня очень ласковый, кинестетик. Любит просто полежать прижавшись. Не менее 4-х объятий в день, где-то вычитал, что нужно ребенку. И теперь реализует эту формулу в нашей супружеской жизни. Я - аудиал, мне нужно больше комплиментов говорить, вот с эти у него плохо. Иногда когда он хочет пообниматься, я говорю: Не виси на мне. Т.е мне этого тактильного контакта слишком много.

Любовницы уже давно нет и была-то недолго. Провоцируется чем, трудно сказать. Чаще всего возникает ссора, ну например из-за того, что поздно пришел. Я злюсь, завожусь, ругаюсь. Потом впадаю в ярость, говоить уже ничего не могу. Остается одно желание, его избить. Это случается раз в месяц примерно, но уже не случалось месяца три. И я думала, что все закончилось.

Причин для такого поведения, честно говоря, у меня нет. Поводов не дает, задерживается редко, я всегда точно знаю где и с кем, он всегда отзванивается. Муж хороший. Но это не спасает.

Проще всего оправдывать собственную
 

распущенность наследственностью. Хочется попсиховать? Да, это приятно, но в первую же секунду останавливайте себя и говорите себе: такое поведение недостойно меня. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я наоборот написала, что не хочу его убивать. Хочу причинить ему боль в этот момент. Убит, это он сказал, что меня хочет. Как себя остановить, укусить что ли? Я не успею. Мозг отключается. Вспышка - ярость - прыжок. Прихожу в себя уже прижатая к полу или кровати.

Я невнимательно прочитала, переписала. Если у вас
 

мозг отключается так, что вы не можете себя контролировать, то вам необходимо обратиться к специалистам и провести медицинское обследование, это серьезно. И опасно!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ваш гнев или ярость вызваны вашими деструктивными мыслями (когнитивными искажениями), необходимо выявить иррациональные убеждения (мысли), которые запускают ярость и вы впадаете в состояние аффекта. Не нужно копаться в пршлом это очень затратно и долго, просто попытайтесь докопаться до той мысли, которая является пуском для той или иной эмоции.
"Я хочу его в данный момент убить или нанести увечье... за то ... что ... ! После того как выявите свою деконструкцию запишите или сюда, тогда продолжим. Если суть уловили пробуйте сами работать над собой или со специалистом. Это техника РЭПТ очень поппулярна на сегодняшний день.

А нафига он вам позволяет это делать?ал бы разок в ответ,точно охота бы отпала.Я в 20 лет жила с МЧ,он тоже от меня терпел всё.Так я тоже от злости его один раз расцарапала.Так что вся кожа под моими ногтями осталась.Подарок ему на всю жизнь,моя пятерня на спине.Била его тоже часто.

Если я на своего настоящего мужа только попытаюсь руку поднять,я даже и не знаю,что будет.Он меня за наши 9 лет ни разу не ударил или тряхнул.Но это я так себя поставила.бить-это для меня не приемлемо.И он так же показал,бить в отношении его персоны-не приемлемо.Так что тут даже мысли не возникает.
А ваш всё от вас терпит,вот вы и разбаловались.Мозги вашему мужу мыть надо,а не вам.

Я хочу ему причинить боль, т.к. он мне причиняет боль. Тем что поздно пришел, например. Мне было плохо, пусть теперь ему будет плохо. Или воспоминания, те что мне неприятны. Я вспомнила, что он мне причинил тогда боль, мне снова больно и пусть ему будет больно. А лучше в 100 раз больнее. Мне кажется так.

Он меня обидел (неспециально) - я сначала реагирую спокойно, объясняю, что мне не понравилось могу поругаться или поплакать. Я очень обидчивая, часто надо плюнуть и растереть, но я не могу. Потом я чувтвую, что он не понимает как мне обидно и больно. Тогда включается ярость. Ты не понимаешь? - Сейчас поймешь! Всегда неожиданно для меня и для него. После потасовки - абсолютное успокоение, идиллия.

Но я могу успокоиться и без драки, но почему-то не всегда. Я никогда не знаю успокоюсь я сама или наоборот распалюсь до аффективного состояния.

Он не может женщину ударить, воспитан так. Когда защищается может меня отшвырнуть, мне часто больно, остаются синяки. Но это еще больше распаляет, я буду биться тогда еще сильнее. Если сначала цель - поколотить по спине, в особо сильных случаях исцарапать. То если чувствую боль - начинаю бить ногами и подручными предметами, кусаться. Единственный способ зажать и держать, пока не успокоюсь. Длится аффект не долго, думаю минуту - две.

Клево вы все помните :) - все подробности вашего
 

"аффекта".<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Помню, покадрово. Как при замедленной съемке.

Значит вы осознанно это делаете, или вашими руками-ногами в
 

это время кто-то другой руководит, а вы беспомощный наблюдатель?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Только что тестировала старшего сына у психолога,
 

тестировала кстати по совсем другому поводу. А она по результатам тестов нашла что он склонен к аффекту. Ну у него это выражается не в битье окружающих пока (ТТТ), а он может например вещи ломать, тапком швырнуть и пр. Наследственность или нет, но такие состояния надо контролировать. Самому индивидууму она посоветовала, совершенно грамотно, ИМХО, уходить из зоны конфликта (в другую комнату, на улицу и тп), как только он чувствует приближение этого состояния, а окружающим оставить его в покое в этот момент.

это никакой не аффект, это "программа", да плюс распущенность. к психиатру даже не надо. к психологу с медобразованием (психотерапевту) - самое оно. по-хорошему, надо бы, чтобы муж Вас в таких случаях закатывал в ковер. от души рекомендую завести специальный коврик, началось - закатать и холодной водой брызгать в лицо, без сентиментальностей всяких, типа уси-пуси, люблю. и пройдет все как миленькое.

К доктору не надо! А то он Вас убедит, что Вы больны,
 

еще и в дурку упечет - а там нехорОшо! Вы не больны, а просто плохо воспитаны в отличие от Вашего мужа. А на родителей Вы никогда в кулаками не набрасывались? Ну, в подростковом возрасте, например? И вот вы когда рожали, врачей не колотили? Ну вот честно?

а мне кажется, в дурку как раз очень хорошо, самое подходящее место, чтобы решить, что дороже - "аффекты" или свобода :-)

:) :) (-)
 

> хочу ему причинить боль, т.к. он мне причиняет <BR> > боль. Тем что поздно пришел, например.

Что значит он причиняет вам боль? Какая она эта боль? В каком месте? Он причиняет вам эту боль только тем, что поздно пришел? Если он поздно приходит, он тем самым хочет причинять вам эту боль? Что вы подумали в тот момент, когда почувствовали эту "боль"?

Проясняйте для себя до конца своими ответами данную тему.

Нет, никогда никого не колотила. Ни на кого не бросалась. Я хорошо воспитана. Всегда маму осуждала за дикие скандалы.

Про дурку все грустно. Мой прадед там жизнь окончил. Состояния аффекта (или что это, я не знаю) именно по той ветке прослеживаются. :-(

Он не хочет мне специально причинить боль, но делает это по глупости, неведению, безразличию. Боль душевную. И у меня нет сил объяснить, донести до него, что мне плохо, от того, что он делает. Поэтому я хочу хотя бы физическую боль ему причинить, что бы он понял.

Я подумала, скорее всего то, что ему пофиг на нашу семью, что ему мы не нужны, что он прекрасно обходится и развлекается без нас. И он не хочет мне помочь, мне тяжело с двумя малышами. А ведь он просил детей и третьего просит, нахрена? Когда я чувствую боль, я думаю, что он меня обманул, да и вообще много обид всплывает. Я понимаю, что эти обидки есть между многими близкими людьми и надо их перешагивать. Но он это умеет, а я нет.

Так я ж написала,что мой муж ни разу на меня руку не поднял и не поднимет.Просто я дорожу им и знаю,если я подниму на него руку,наши отношения закончаться.А ваш просто тряпка,которому видимо нравится,что жена его метелит.
Я к тому,что позволяла себе с другими.те кто мне это позволяли.

Кончайте маму винить,она жила как могла.И вы тут н ни при чём.разболтанная натура.Которая не может взять всебя в руки.Вот кто вы.И муж ваш,подарочек вам,что б это себе позволять.

Это не аффект,это необузданность характера.ваши эмоции руководят вами.А не вы ими.Берите себя в руки.Говорите себе нет.Или купите грушу и боксёрские перчатки.
Да,не мешало б вашему мужу мозги промыть.что это не есть норма поведения жены.Что б он вам показал,что он не тряпка(это не значит,что он должен в ответ ударить),одного взгляда бывает достаточно.

Интересно,у вас дети есть?И как вы с ними аффект переживаете?

Хотелось бы мою личность обсуждать, а не моего мужа. Даже если это ему и нравится (что сомнительно), мне это не нравится. Я бы не хотела больше на него нападать.

Спасибо за совет. Он действительно грамотный, хотя и трудноосуществимый. Т.к. мне перед этим состоянием наоборот хочется пообщаться.

Я сама готова себя в коврик закатать, так это достало. Только начинается уж очень неожиданно.

Дети есть, они не видят. Один раз случайно увидели, мы обьяснили, что мама с папой играют. Взять себя в руки я конечно постараюсь, я очень этого хочу. Меня саму пугают эти вспышки. В жизни я не конфликтный человек. Перчатки и груша есть у мужа, надо позаимствовать.

коврик должен быть всегда в готовности. себя - не метод, это дело мужа.

ответ
 

У нас аналогичная ситуация.И тоже все началось после измены. Ситуация стала выходить из-под контроля.Вообщем я поняла если не остановлюсь, то может случиться непоправимое . Ребенка сиротой не хочу оставлять, самая мощная мотивация.

Я вчера была не совсем в духе и наговорила вам не в самом нежном тоне.

Но тут ваш муж тоже виноват,хоть вы его персону и не хотите обсуждать.

Если бы он вас не обнимал и целовал в процессе,а взяв вас за руки,скрутив в бараний рог(что б до вас донести)сообщил,что не позволит такого обращения с собой.И вообще,ещё раз и вы мать-одиночка.Вас бы как холодным душем окатили.

Вы ж не позволяете себе это в метро с хамами,на улице,в магазине в очереди?Нет.Значит всё таки проблема в муже.

И вообще по какому поводу вы звереете?Какие поводы?

Меня муж тут спросил,не хочу ли я пистолетик иметь,на что я ответила,что он первым будет застрелен мною,если я разозлюсь.
Может постараться избегать канфликтов?короче,извеняйт е,но персона мужа не может убраться со сцены,так как он тоже в главной роли.

> Я подумала, <BR>
> скорее всего то, что ему пофиг на нашу семью, что <BR>
> ему мы не нужны, что он прекрасно обходится и <BR>
> развлекается без нас. И он не хочет мне помочь, <BR>

Наконец-то до чего-то уже докопались, спасибо вам. Именно это и требовалось.

Вы думаете, что вы с детьми ему не нужны и он прекрасно обходится без вас? Если приступить к логической части: Он не может обходиться без вас, потому как он терпит ваши выходки и старается сделать все возможное, чтобы прекратить ваше деструктивное поведение. Если бы вы ему были не нужны, он уже ушел бы от вас уже после первого ребенка.
Это ваше первое иррациональное убеждение (1). Если перефразировать вашу мысль, примерно получается так: "Он приходит поздно, задерживается, потому что мы ему не нужны". Вот над этой иррациональной связью нужно поработать. Это тот пусковой механизм, который является началом вашей деструктивной (разрушающей эмоции) - Гнев (вспышка). Выпишите эту мысль на листок (Дальше продолжим).



> мне тяжело с двумя малышами. А ведь он просил <BR>
> детей и третьего просит, нахрена?

Это опять ответ на ваше иррациональное убеждение "мы ему не нужны". Он просит и третьего ребенка, потому как вы ему все же нужны.
Насколько вам тяжело с детьми нужно разговаривать с мужем в спокойном состоянии, которого вы достигнете, как только поймете, что ваша мысль: "Он так поступает, потому что мы ему не нужны" не имеет места в вашей ситуации, попросту аллогична.


Когда я <BR>
> увствую боль, я думаю, что он меня обманул, да и <BR>
> вообще много обид всплывает.

Можно ли сказать, что чувствуя боль, вы попросту чувствуете обиду? Эта обида всплывает не только от первого иррационального убеждения (1) см. выше, но и от вторичных иррационыльных убеждений. Вам нужно определить всплывающие обиды, что это за обиды? (Запишите все, что всплывает еще). Я подозреваю, что скорей всего это и есть самая важная часть вашего деструктивного поведения.


Я понимаю, что эти <BR>
> обидки есть между многими близкими людьми и надо <BR>
> их перешагивать. Но он это умеет, а я нет. <BR>
<BR>
Вот здесь вы правы, обидки возникают у многих и нужно уметь преодолевать или по-просту не допускать данных обид путем внутреннего диалога или при помощи когнитивной техники, которую я вам пытаюсь донести. Заочно конечно сложно беседовать, но мы пробуем все же проработать.

Это вам спасибо. :-)

Иррациональные мысли "мы ему не нужны" я собираюсь глушить мыслью: раз он столько терпел мои выходки, значит мы ему нужны. Это правильно? А ведет себя так равнодушно иногда (поздно приходит, уезжает развлекаться когда я не могу с ним поехать, требует много внимания, не беспокоясь о том, что это внимание нужно отдать детям) т.к. он эгоист. Я не хочу чтобы он вел себя эгоистично.

Еще подумала, что он мне изменил, скрыть не сумел. И я своими нападками как бы мщу. После этого я думаю, что он меня прощает, значит и я его прощаю. Т.е. до конца я его не простила. Это самая главная обида. Остальное мелочи, дуратские привычки, напремер, посморкаться в туалетную бумагу, потом оторвать от уже оторванного куска чистый, тот что не досморкался и положить на туалетный бочек. Типа, потом кто-нить этот маленький остаток использует, размером с ладошку. Я таким даже ребенку попу вытереть не смогу. Не могу отучить. Валяются эти кусочки в туалете, портят внешний вид. Мы не такие бедные, чбы бумагу экономить. :-) Бесит. Но это можно пережить, но когда подумаю, что + к этим привычкам он еще и изменил, бесит в квадрате.

Хотя я понимаю и принимаю и свою вину в том, что он изменил, без этого жить бы с ним не смогла. Считаю, что в измене виноваты оба, но больше все-таки изменившая сторона. Т.к. я же от этих проблем не побежала искать чужую желетку и не только. А жила с ними, а он побежал. Значит - слабак. А после моих нападок, я как ни странно, не считаю его слабаком, а наоборот считаю сильным, т.к. терпеть эти выходки сама бы не смогла. А ему хватает терпения.

Спасибо, я думаю, что найду в себе силы остановиться. Эти нездоровые состояния очень затягивают. Я даже думала, что уже остановилась, но ошиблась.:-(

Он скручивает в бараний рог, но когда я успокаиваюсь, то потом целует и обнимает. Мне кажется, что он ведет себя правильно, может я и не права. Ждет пока я переварю свою главную обиду и успокоюсь, по мере возможности мне помогая. Предлагал идти к врачу, к психологу, пойдет вместе со мной, если надо. Я не люблю ходить по врачам, поэтому решила вынести на форум. Чтобы понять насколько это целесообразно. Т.к. большинство посчитало мое поведение распущенностью, я успокоилась. Появилась уверенность, что значит я сама справлюсь, это не болезнь.

Конечно, распущенность. Вы ревнуете и таким образом добиваетесь его внимания, потому что знаете что кончится все это как вы написали. А вот если бы он вам в глаз заехал или бы замотал в ковер прорезал дырку ( как в фильме) и высек бы по заднице, я думаю, вы бы сразу отчулись от ваших аффектов. Так что распущенность и недостаток внимания мужа, только и всего.

>> Иррациональные мысли "м <BR>
> ему не нужны" я собираюсь глушить мыслью: раз о <BR>
> столько терпел мои выходки, значит мы ему нужны. <BR>
> то правильно?

Да, примерно так. Единственный минус в формулировке рациональной мысли, это то, что вы можете постоянно доказывать сами себе, что вы ему нужны путем своих опять же выходок.
Поэтому: Рациональное убеждение (мысль) может выглядеть примерно так: "Я и наши дети - мы очень нужны ему (мужу)". Повторять это постоянно с утра до вечера (аффирмация), до тех пор пока ваша старая установка не будет разрушена. Тем более, что алогизм старой установки доказан.


ведет себя так равнодушно иногда <BR>
> (поздно приходит, уезжает развлекаться когда я не <BR>
> могу с ним поехать, требует много внимания, не <BR>
> еспокоясь о том, что это внимание нужно отдать <BR>
> детям) т.к. он эгоист. Я не хочу чтобы он вел <BR>
> себя эгоистично. <BR>

Здесь опять же иррациональное убеждение, которое нужно проработать (запускает либо агрессию, либо гнев). Подтекст этого убеждения таков: "Он и я должны отдавать все свое внимание детям". "Он не должен вести себя так..." - долженствование - это корень всех разрушаюших чувств и эмоций.
Поменять данные установки на рациональные: "Я ПРЕДПОЧИТАЮ чтобы он вел себя вот так ... но он вовсе не обязан делать именно так, как хочу я (ваш эгоизм). (Можно своими словами перефразировать, но слово ДОЛЖЕН не должно присутствовать вообще, только ПРЕДПОЧИТАЮ").
Все рациональные убеждения( мысли) нужно также выписать отдельно на листок (это не пустые слова), над этим нужно работать.

> <BR>
> Еще подумала, что он мне <BR>
> изменил, скрыть не сумел. И я своими нападками <BR>
> ак бы мщу. После этого я думаю, что он меня <BR>
> рощает, значит и я его прощаю. Т.е. до конца я <BR>
> его не простила. Это самая главная обида. <BR>

А вот это и есть самая главная часть того, что вызывает ваше деструктивное поведение!! Здесь необходимо его полное покаяние и ваше ПРОЩЕНИЕ, причем полное прощение, а не частичное. Это может быть со слезами как с его стороны. так и с вашей. Пока вы его не простите, не отпустие свою обиду, все будет напрасно.
Можете выполнить ритуал, любой на ваш взгляд: Вы можете написать на воздушном шаре - " Я отпускаю свою обиду и ОСВОБОЖДАЮ себя и свою семью от нее" , "Я прощаю!". Поезжайте в значимое для вас место и вспомнив все и возможно, даже поплакав, вы должны отпустить свой ритуальный шарик, чтобы он улетел. Только слезы очищения и облегчения скажут вам о том, что вы действительно расстались со своей обидой - корнем вашего разрушающего поведения. Это один из способов, есть и другие.
После выполнения данного ритуала, можно переходить к рассмотрению и повторению рациональны убеждений (см. выше). Если все сделаете правильно и поработаете над этим - вас ждет открытие себя новой. Муж возможно будет удивлен и вызывать вас на то поведение, к которому возможно он привык, объясните ему, что вы пересмотрели свое поведение и что этого больше не повторится и что теперь вы будете решать все вопросы как взрослые люди - только через диалог, беседу, поиски компромиссов.Удачи вам!
Если еще есть вопросы, я отвечу - меня ваша проблема очень взволновала.

А мне еще показалось, что вы мужа очень любите:) (-)
 

А он любит вас! Хватит его бить:) (-)
 

Внмательно читала и плакала.У меня схожая стуация.Надумала разводится,т.к.сил больше нет.У меня дальше зашло-муж пару раз уже ответил.Я через раз стала бить себя.Раньше могла врезать и успокоится.Потом смогла убедить себя перестать,а состояние не прошло это, и в итоге - начинаю бить руками куда придется(вместо мужа).Результат до крови разбитые руки.Меня муж доводит.Я очень его люблю и поэтому нестерпимо больно выносить наплевательское отношение его.На людей я не бросаюсь,истеричкой не являюсь.Просто такая боль что не могу вытерпить.Непонимает меня и все.Я в состояние такое впадаю когда он не уходит.Т.е. доведет меня и я говорю-уйди.А он плевать хотел.А мне от него уже так плохо,что успокоится я не могу.

Распустились вы. И ваш порядочный муж этому весьма способствует. Если бы один раз в ответ на ваши "выступления" вместо объятий он отвесил бы вам приличную затрещину - все ваши "эмоции" как рукой снядо бы, уверяю.

Он ведет себя "как положено", но в вашем случае - абсолютно неправильно. После каждой своей истеркии с мордобоем вы получаете "положительное подкреполение". Вот смотрите: набросилась на мужа с кулаками -- получили внимание, которого в обычной жизни не хватает. Закрепляется модель "хочешь внимания - поколоти мужа". Кстати, вы видели детей, которые в магазине ложаться на пол и сучат ножками, требуя купить игрушку? Механизм - тот же самый.

Вашему мужу надо бы после ваших "выступлений" отсраняться от вас совсем. Чтобы вы не получали "награды" за истерику. Тогда все пропадет само собой.

Вот и я про то,в муже тут загвоздка.

А у вас совсем не состояние аффекта.иначе б вы и на деток и везде б так себя вели.

к хорошему психотерапевту(не психологу ИМХО) сходить всегда стоит на 3-5 сеансев,что б понять,надо ли вам это.
Семейный психотерапевт может и поможет разогнать ваших тараканов.Да и мужу вашему надо донести,что он только усугубляет ваши завихрени.

а вообще если начинаете закипать,сбегайте быренько на кухню и хлебните ново-пасситу.Быстро отпускает.

вы не одна такая,просто у вас есть возможность выплёскивать свою агрессию.я б тоже рада мужа побить.Но такого нельзя делать.И срывы бывают у всех.Только не все это в физическую силу выливают.
Вы не больны.Вас заботит ваша проблема,вы понимаете,что это не совсем нормально.И вы помните ваши драки,значит это не аффект безконтрольный.

вам надо маму в душе простить и отпустить.Хоть многие и не верят(опять я со своей теорией ЖИЗНИ),но вы всегда получаете то,за что осуждаете).
Я вот вас вчера осудила и сама же в агрессии наворотила кучу дел.Я сразу поняла,ага,вот осудила девушку за её распущенность и сама сделала тоже самое(правда я в порыве гнева на детей все их игрушки выкинула.Они 3 дня отказывались уборку в комнате делать.остались ни с чем.)Тоже можно сказать в состоянии аффекта,хотя это просто всплеск эмоций был,ах вы так,ну и оставайтесь ни с чем.
Держитесь,у вас получится всё наладить.
А к врачу сходите,хотя б для мужа.

Я была у психолога несколько лет назад, мне не понравилось. Потом была на двух треннингах, один "личностного роста", а другой уже и не помню как назывался. Групповая терапия мне подошла на много больше. Мне там действительно весьма помогли и поддержали в трудный период, как раз непосредственно после его измены. Форум, это по сути та же групповая терапия, только удаленно. Если не получится самой справиться, то пойду конечно. Но у меня появилась уверенность, что подобного больше не повторится.

Спасибо большое, все сделаю, рациональные убеждения выпишу. Идея с шариком - просто восторг. Обязательно ее реализую. Пока попробовала только мысленно шарик отпускать и уже помогает. Мысленно же написав на нем текущую на данный момент времени обиду.

Очень сочувствую, надеюсь, что советы из этого топа помогут и вам.

Спасибо. :-) Мы любим друг друга, но странною любовью. :-) Без любви не имело бы смысла так мучаться.

если честно,мне тоже все психотерапевты не понравились(я с паническими аттаками к ним ходила).Чувствуешь себя микробом под лупой.бррррр

Мне тоже лучше в народе,пускай все выскажутся.Так лучше.

а вообще за вами решение.Решили,всё,не буду!И вперёд.Удачи в борьбе.

Эх, если б это так вот и делалось: "Решила,всё,не буду!И вперёд" - было б всем щастье. Автор поди скока раз уж так решала. Пока под микроскоп не сунешь (хотя бы САМ себя), не поразглядываешь - ваще ничего не получается. Мне понра ветка про иррациональные установки.

Спасибо большое автору за поднятую тему, держитесь, у вас всё получится!

Хе-хе, а они и не доллары чтобы всем нравиться. Они работают(+)
 

А тем, то пришел на жизнь пожаловаться или наоборот покрасоваться "вот я какой гармоничный!" они и не нравятся.

Психолог работает с потаенными установками клиентов. А почему потаенными по определению? Потому что клиент их признавать реально БОИТСЯ, даже перед самим собой. Поэтому когда работа у психолога спорится :-) и затрагиваются такие вот скрытые глубинные установки, клиентам становится очень некомфортно. И большинство сбегают . Не у всех есть мужество работать над собой... Знаю о чем говорю, сама в процессе "лечения" ;-)))

Тема хорошая, я правда не дерусь, но я могу реветь долго и упорно и цепляться к мужу что он негодяй и во всем виноват... На следующий день вобще не могу понять че это я так убивалась то :-)
Видать тоже состояние аффекта.

Не знаю, мне сеансы психотерапевта приносили одно
 

удовольствие, и результат был.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А вы абсолютно уверены, что не можете сами остановиться?

У меня было такое. Правда я сама была под градусом, а муж вообще никакой. Взбесил он меня. Вернее он меня специально злил. И я вцепилась ему в морду когтями. Очень хотелось ему больно сделать, потрепать его надменную, пьяную насмехающеюся надо мной морду. При этом мне казалось, что следов на лице не остается, ему не больно и я впивалась еще, и еще... Вы бы видели его на утро!!! Хорошо хоть большая часть следов была на шее и майские праздники были, он неделю из дома не выходил, а потом стало непонятно от чего эти следы ...

Ну так к чему я это пишу? Возникла через полгодика похожая ситуация. Я почти трезва, он пьян в зюзю. Опять вцепилась в морду ему.... и сразу вспомнила, как было в прошлый раз и... не успокоилась, а просто сменила пластинку - стала его полотенцем и кулаками колотить, потом быстро успокоилась.

Потом я решила, что колотить мужа - не дело, даже если заслужил, теперь колочу посуду :))) Натура у меня такая, в минуты бешенства мне нужен чисто физический выход отрицательной энергии.

Мой тоже спокойный - и мысли нет мне ответить, только уворачивался слегка. А побуждает к действиям меня обычная, в первую минуту бесконтрольная ярость. Мне кажется, что вы просто ПОЗВОЛЯЕТЕ себе это, но контролировать вы себя отчасти вы можете, пусть не сразу и не с первой минуты. И никого состояния аффекта здесь нет. Работать надо над собой. Просто раз попробовав физический выход отрицательной энергии вы не можете остановиться, тем более муж не сопротивляется. Смените пластинку.

А представляете, если бы ваш муж так делал? ))) Здорово,
 

приходишь домой - а там муж ревущий, цепляющийся ))). Долго бы вынесли?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Еще раз вам пишу
 

Еще раз вам пишу - работайте над собой. И неправда, что вы все 2 минуты себя не контролируете. 2 минуты - это много. В какой-то момент вы начинаете осознавать, что вы делаете. А значит надо остановится. В следующий раз вы раньше себя в руки возьмете. Правильно многие написали, что это невоспитанность. Само-не-воспитанность.

Я, кстати, не хвастаюсь битьем посуды и порчей окружающих предметов. И осознаю, что делаю это потому, что муж позволяет, ему просто пофиг - подумаешь минус пара тарелок. И правильно многие написали - отреагировал бы ваш муж по-другому, и вы бы по-другому себя вели.

Да, надо с собой бороться . Стараюсь.
Вот вчера например не поборола себя, ну задолбало просто каждую с ним поездку слушать о том что "все бабы не могут водить машину, только бабы ездят отвратно, всем бабам надо права не давать" и т.д.
Причем что вобще как-то у нас в семье бабами никого не называет и режет слух уже одно только это, а еще и многократное повторение, причем с такой дикой злобой...
Но согласна, все равно не повод 2 часа реветь.

Еще и реветь от такой чуши? Пожалейте себя! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Значит, поверхностный это был успех (-)
 

Если Вы сходите к психиатру, хуже от этого никому не будет. Ваши симптомы могут быть одним из признаков деперссии. Но решить это может только врач. Советую не запускать это состояние. Вы же сами понимаете, что оно может быть опасным для вас и окружающих. Никто Вас против Вашего согласия в психушку не отправит.

Но, конечно, не в районный диспансер идите, а ищите грамотного врача. И не слушайте тех, кто пишет, что, мол, "распущенность" или "само пройдет". У Вас же раньше не было этой распущенности, она появилась вдруг на фоне сильного стресса из-за измены.

Не надо бояться врача-психиатра. Сами Вы с этой проблемой вряд ли справитесь.

Прошу прощения у автора, выражу благодарность
 

и я. Мне очень нужны ваши подсказки.
Вы профессионал? Можно с Вами поработать лично?

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Волжаночке!
 

Можете вынести сюда свою проблему, на форум (приму участие в обсуждении). Вашей благодарностью будет разрешение на копирование нашей переписки на форуме (для сайта по психологической тематике).

Что-что это было? Хороший психотерапевт все делает так, что вы и
 

не замечаете. Применяя сложные методики, а не указывая вам ваши недостатки в лоб )))). А потом появляется результат. Иначе это никакой не психотерапевт, а так... назвавшийся психотерапевтом :-). Я знаю, о чем говорю. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вот и жалела как раз :-) На самом деле мне кажется не только характер тут плохой, что у меня , что у автора. Поверхностный это взгляд... У меня например в детстве проблемы были с психикой, плакала все время с самого рождения и много лет :-)
А мой вот ребенок (ттт) все время улыбается :-) Хотя избалован. Так что дело не только в распущенности и т.д., есть какие-то физиологические причины.

Только Вы сами можете себя вытащить. Никакие врачи, психиатры, психологи не помогут. Вы "спите". А они напичкают таблетками и усыпят еще поглубже. Вам очень могла бы помочь книга Ошо "Осознанность", если Вы конечно готовы в подобного рода информации. Удачи!

А чё реветь-то? В ответ на такую тираду останавливаете машину, говорите, что "те, кому не нравится ехать -- идут пешком". И указываете мужу на дверь из машины. Можно сделать наоборот: сказать, что дальше вам случшать неинтересно, вы пересаживаетесь в такси -- пусть даст денег.

Надо конечно... Просто в машине в этот момент друзья наши, двое детей... Получится театральщина, все начнут отговаривать и т.д., концерт короче. Поэтому пытаюсь сдержаться, но так как это уже происходит 5 лет, то в конце концов сдерживаться не получается и приходя домой начинаю реветь.

Ну я сное дело, не замечаем. И в лоб ничего ессно не говорится.
 

Только вот в некоторые моменты становится очень тяжело отвечать на непонятные (или даже "глупые") вроде бы вопросы терапевта. И если это преодолеть и продолжить общение - как бы сами собой приходят результаты.

Э-э-э, вообще то именно Осознанность и есть главная
 

задача работы психотерапевта\аналитика иь (которые по идее никогда не прописывают таблеток) т.п., кроме психиатра, к которому автору ИМХО рановато. А за название книги спасибо, почитаю - излишней осознанности не бывает :-)

Вот те раз. Бьет - сволочь, не бьет - тряпка. Че ж нам делать-то, мужикам бедным? :)

Дуууумать;-)

А не надо театральщины. Надо один раз твердо решить и выполнить. Ну, когад в машине народу будет поменьше;-)

Пока думать будешь, тут ножом исполосуют. Лучше все-таки в рыло бабе закатать. И еще лучше - превентивно.

Лучше всего -- ситуационно мыслить;-)

Не, простые правила, действующие во всех ситуациях, в педагогике одна из основ. Вот и должно быть правилом: при угрозе - в табло с разворота. А потом уже разбираться по ситуации.

Дай Бог Найти такого психолога. Мою подругу от депрессии закормили таблетками, убедив, что иначе ну никак просто нельзя. А так как эти таблетки имеют побочный эффект, то теперь она еще параллельно и пьет другие таблетки от этого эффекта. Если книгу почитаете, то поймете разницу в подходах западных аналитиков и восточных философов и выигрышность вторых для человека. Огромной удачи!

Я бы все таки сходила к психотерапевту за таблеточками. Они
 

сейчас разные, есть совсем безобидные. Я принимала, когда у меня с начальницей были проблемы, и я опасалась наорать на неё матом :-) Таблетки спасли меня на несколько месяцев. Вы сами с собой не справитесь, обратитесь к медицине. Всяко в жизни бывает.

Спасибо, но я уверенна, что справлюсь. Что такого больше не повторится. Я научилась отпускать шарики, звучит смешно. :-) Но если не справлюсь, то обязательно напишу здесь об этом и обязательно схожу к врачу. После написания (озвучивания) в форуме проблемы и проработки предложенных вариантов решения, жить стало намного легче. Большое всем спасибо за участие.

Ну в этой ситуации наверно можно ещё и без химии обойтись.А чем полегче.Я вот в ПМС ору на всех.потом плачу от таких всплесков.Эмоции просто неуправляемые.Пью ново-пассит.Очень хорошо успокаивает и быстро.Никаких побочек и привыкания.На ночь для сна,днём для спокойствия.Прелллестно!(с)

Ну уж не знаю, какой смысл беречь организм от химии, когда
 

разрушаешь психику близких людей, орешь на них не по делу, или лупишь руками-ногами. Комплексно надо подходить к таким вещам.

А прелестный ново-пассит не всем подходит.

Видел аналогичное состояние на фоне тиреотоксикоза, причем уровень гормонов был только слегка выше нормы. Периодические приступы неконтролируемой и немотивированной ярости, волнообразное течение, месяца 3 обострение, потом почти пропадало, тоже месяца на 3. Все списывалось на наследственность, пока с сердцем проблемы не полезли. После лечения уже 2 года все нормально...

Вот-вот.
 

Нет, на люди не хочу. Спасибо за предложение (-)
 

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)