когда правильно уходить, а когда неправильно?
 

Дело такое: после полугодичных метаний приняла наконец решение уйти от одного человека к другому человеку. Решение-то решением, но это оказалось ТАК трудно сделать!Вчера начала собирать вещи - закончить не смогла, сидели вместе ревели, все-таки близкий и n-ное количество лет вместе прожили, и сомнения опять (да еще и под влиянием момента!), жуткий стресс, истерики, полтора литра вина и в итоге - опять не ушла. Вот и думаю, а может и не надо уходить? Но ведь решила уже! Но так трудно! Скажите мне пожалуйста, какие должны быть симптомы когда уходить "надо" и когда точно - не надо (что при этом должно происходить, что я должна чувствовать, думать). Разумом по пунктам себе перечисляю что вот одно не устраивает, другое, пятое, десятое, будущего не хочу с ним, даже банальности - мало зарабатывает и ниже ростом (цинично, знаю!), но с другой стороны - близкий, меня понимает, обо мне заботится, видел-знает меня всякую, а с третьей стороны физический контакт мне приятен только в объеме "обняться-поцеловать в щечку-утром залезть в подмышку" но никак не "секс-поцелуи"-наоборот, это даже ниже среднего. А с другим-опасения, пока еще не так близок, но может (а может и нет) им стать. Короче, суть вопроса примерно такова: что нужно чувствовать чтобы решиться и, соответственно, не решиться уйти просто и уйти к кому-то? Спасибо за внимание :-) и еще: есть ли смысл к психологу топать пока не наделала бед?

Всё просто, какой больше купит вам всего- к тому надо и идти. Секс тут ни причем:-)

менять хорошее на хорошее всегда тяжело.
ИМХО - уходите, но не говорите 1 что идете ко 2 му (3 му) :-)

По-моему 1-го вы не хотите потерять из-за того, что он О ВАС
 

заботится, наверное, вы его не любите.. Вот и думайте, что ДЛЯ ВАС важнее - быть с тем, кто любит вас, или с тем, кого ВЫ..

Подписываюсь.
 

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. (с) Хи!

зачем вы так?
я не очень поняла юмора

я кстати не спрашиваю "с кем остаться", я спрашиваю "что я должна чувствовать чтобы уйти".. и, соответственно "чтобы остаться". Сознательно предавать близкого человека очень тяжело!

Я скажу, что вы НЕ должны чувствовать, когда уходите -
 

Любви. А жалость, привычка и проч. еще не повод оттягивать момент, не так ли?..

да .. да .. а тут же и вопрос, а чего такое эта любовь? близость, привычка, забота и т.п. это тоже любовь ..

для меня - когда без этого человека хуже и когда
 

хочется быть только с ним. А так - естессно каждый вкладывает свой смысл в это понятие. Тут уж пусть автор сама решает. Но привычка - это привычка, а не любовь.. ИМХО, ей просто трудно от привычного отказаться, о Любви тут скорей всего (я могу ошибаться), речь не идет.

Если есть сомнения делать или не делать, лучше НЕ делать.

Нифига вопросик! "Что я должна чувствовать"! А если я сейчас вам напишу, что вы должны при этом изжогу чувствовать, то что, будете ждать изжогу? Кто ж кроме вас знает, что вы должны чувствовать! А уходить, ИМХО, надо, когда невозможно остаться.

Я как-то больше 1,5 лет выбирала из двух, перевесило то, что новый не предавал, а первому не могла ничего сказать, язык не поворачивался, потом он сам в упор спросил, созналась, получила раскаяния, заверения, наконец объяснения дурного отношения - он работал как безумный, чтобы заработать нам на квартиру, может и поддалась бы на уговоры, но была беременна от другого. В результате "первый" обливал грязью меня, "новый" стал моим мужем, всё вроде хорошо, но почему-то куда-то делись забота обо мне, ласковое отношение, понимание и секс.

То есть как это "всё вроде хорошо"? Без "заботы , ласковое отношения, понимания и секса"? Т.е. Вы теперь жалеете о Вашем решении? А "первый" Обеспечивал как-то заботу, ласковое отношение, понимание и секс"? И что значит, что "новый" "не предавал"? жизнь дала возможность проверить это? Мог бы предать, но...?

На момент принятия решения оба относились хорошо и т.д., но были сложные жизненные ситуции касающиеся меня, когда они принимали разные решения, единственно возможные и правильные по их мнению (например, вводят в Москве паспортный контроль, у меня нет прописки, один говорит, ерунда, кто тебя будет ловить - прав, за 15 лет однажды проверили, другой каждый день на машине встречал с работы - тоже прав, и это не самая большая проблема), больше меня устраивала позиция мужа. К сожалению, наши отношения перестали быть такими как вначале, я считала, что он идеальный, но и у него есть недостатки. Я к тому, что всё может измениться.

Дык - такое сплошь и рядом:-( Если бы мы могли точно знать заранее, что лучше для нас... Не жалеете все-таки, что ушли тогда от мужа?

Глюк
 

Автор, похоже дело не в подходящем моменте, а в том, что Вы все-таки не решили - уходить или нет.

Ихмо, уже поздно оставаться, раз первый знает. Мало ли, что он он плакал с вами, редко кто прощает подобное рано или поздно у вас ухудшатся отношения и или он уйдет или вы, а второй уже может обидеться из за ваших колебаний. Между прочим, вы же ведь не сказали человеку к которому уходите, все что написали здесь?

Мне кажется, что нельзя уходить к человеку, которого Вы еще слишком плохо знаете, и который пока не стал Вам близким (и может никогда не стать). Потому что возможны самые неприятные сюрпризы.

Ну нет, обычно "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть".

Мне кжеться вам нужен передых
 

Побудьте сама с собой и решение придет само собой-просто куда нибудь съездийте одна и подумайте

я всегда думала, что уходить нужно не "к кому-то" а "от кого-то". Мне кажется, что ощущения "неприятен контакт", "не мое", "не подходит", "не люблю", "не хочу", "тряпковат мужик" - достаточны для того чтобы пересилить связанные с расставанием эмоции и все-таки свалить. А с другим-отдельная песня. "может он и не стать близким" -- может конечно! Только вот не попробуешь - не узнаешь. В конце-концов ловлю себя на мысли что держу первого как запасной вариант (жестоко звучит)и лучше все-таки расстаться щас чем мучить его еще несколько лет.. НУ не хочу, неприятно.. А к другому - тянет. "Уход к другому" все равно подразумевает некоторое время житие одной.

присоединяюсь к вопросу Весны.
и еще вопрос: какие могут быть уже сейчас (когда все начинается) косвенные причины задуматься о том, что возможно потом все резко изменится в худшую сторону? Еще..к вопросу о "уходе".. я ждала реплик типа "вот если вы останетесь - то потом как обычно начнутся топики о "муж неприятен физически..чо делать?" :)

Начнём с того, что первый не был мужем (гражданский брак - это нечто недоделанное), жили вместе года 3-4, и основное, что бесило, что 32-34хлетний мужик не мог определиться в этом плане, понял, когда я уже фактически ушла. Жалею, потому что в глубине души люблю, со временем забыла думать о доставленных страданиях, с другой стороны - с облегчение перекресчиваюсь, что рассталась. Теперь о нынешнем муже - характер у товарища не простой (но видимо во мне самой элемент мазохизма есть, выбираю ж сама таких), типа тиран и деспот, очень любит ребенка. У меня постоянно с ним состояние напряженности, но уже кажется, что с тихим-положительным-покладистым будет скучно. Нежность и ласка пропали в отношениях, когда стали жить со свекровью и в беременность (ему взбрендило, что секс надо совсем отменить), вот всё и сломалось. Как это ни банально звучит, но надо смотреть на отношения с матерью - мой любит, но рявкает. Со мной тоже типа того. Вчера сказали интересную поговорку "вода камень точит", пока надеюсь, что мудростью, добротой приведу семью к состоянию гармонии.

ну, раз и неприятно и "нести тяжело и бросить ЖАЛКО", то да
 

лучше уходить всё-таки, наверное. А вообще, у жизни с "тряпками" есть свои преимущества, но если вы мазохистка и тянет к авторитарным, будьте готовы к тому, что с такими мужиками по своему не покрутишь..

еще спросите когда делать вдох-выдох...
не уверен - сиди на попе ровно имхо. Или ишак сдохнет или падишах помрет или самой станет ясно что делать.

дак а причем тут мазохистка? Тянет к уверенным в себе, самостоятельным, зарабатывающим мужчинам - сразу мазохистка? И с такими можно построить отличную семейную жизнь! Главное - чтобы были чувства, доверие и уважение.

а я вот думаю, что "от кого-то" есть смысл уходить, когда есть "к кому". Но это уже на стадии, ну вот мы с этим человеком с его знакомыми недостаткам, у других недостатки еще хуже, не нужен мне никто. Тут вдруг появляется некто с еще более приемлимыми недостатками - эх, рискну. И вот уже тебя вроде "не хочу", "неприятен контакт" и т.п. Самое пародоксальное, что мужики начинают себя вести идеально, когда чувствуют, что у них конкурент.

сори, я вас перепутала с постом "все не просто". Это она про маз
 

охизм писала :-) :-)

кстати, с псих. точки зрения такой уход - к кому-то - легче.
 

- У Нарицына читала что ли.., не помню.. :-)

Подтверждаю и предупреждаю, что уверенные-самостоятельные-зарабатывающие отчасти авторитарны, несмотря на чувства, доверие, уважение. Кроме того у них есть слабые стороны, например, когда им кажется, что ты выходишь из-под их авторитарности, опеки, могут (может подсознательно) словесно или ещё как тебя обратно загонять. Почему-то для построения отличной семейной жизни надо быть похитрее, постервознее, а доверчивых и открытых, которые с радостью прильнули под открытое крыло, почему-то перестают ценить.

пожалуй, согласна. Я всегда считала, что грубо мужчины делятся
 

на 2 типа, и у каждого из типов есть плюсы и минусы. Тут уж женщина должна решать для себя с кем ей лучше будет ужиться, т.к. и у нас характеры разные. Кстати, не факт что непременно Всем хорошо с "каменными стенами", с такими мужчинами надо быть гибкой и мудрой. А вот если вы женщина сильная, любящая настоять на своем, привыкшая всё контролировать, мягкий семейный мужичок, любящий хоз-во, будет в самый раз.. :-)
<br>Есть еще также деление м и ж на такие типы:
<br>женщина-мать, женщина-дочь
<br>мужчина-отец, мужчина-сын.
<br><br>Так вот, в идеале, "матери" должны жить с "сыновьями", поскольку только они дают возможность реализовать потребности такой женщины в заботе, опеке кого-либо и проч. А "отцы" д.б. с "дочерьми". Первые получают опять же, возможность опекать, получая от этого удовольствие, вторые же получают в свою очередь отеческую заботу, в которой нужнаются. :-)
<br><br>Если же вместе будут жить "дочь" и "сын", например, они будут ожидать др. от друга повышенного внимания, опеки, покровительства, решения их проблем, но, не получат их, и следовательно, будут все время не довольны др. другом.
<br><br>:-)

А Вас зовут?Что говорит и как?

тут много всего
 

Внимательно прочитала и согласна - с Хню и "все не просто". Про мужчин.. авторитарных и не очень.
А вот ощущение у меня такое, что с первым я проживу вполсилы жизнь. А со вторым - придется быть в тонусе, быть интересной - в том числе и самой себе. С ним я люблю себя гораздо больше, я становлюсь женственней, привлекательней и от него "сносит крышу"... он развелся ради меня, в браке (со стороны наблюдала)проявил себя как внимательный, обязательный, "строящий отношения", ушел-оставил жене почти все, а она наоборот была гораздо его авторитарней, исполняла, кинула его с деньгами (я как раз не такая, я спокойней, честней но может быть менее уверенная в себе чтоли, но-сильная, у меня в доме все будет под контролем), он достаточно много зарабатывает, во многом добился чего-то, многим интересуется, занимает неплохую должность и имеет неплохие перспективы. Первый-да даже по внешности проигрывает, к тому же ни разу еще за несколько лет совместной жизни не заработал больше меня, мало чем интересуется, не уверен в себе, я у него-первая женщина(он хочет чтобы и последняя :) ), черезчур за мной бегает, заботится, возится со мной. Плюс один: я с ним себя очень легко чувствую, сама собой, т.е. могу исполнять что хочу. В этом есть и минус - я перестаю за собой следить! (про вполсилы написала выше.. ) Короче, я когда с ним начинала встерчаться-делала это по расчету, мне такой и был нужен.А теперь я его переросла...
Вопрос, кстати, был: при каких условиях вы бы обязательно ушли от кого-то, при каких еще бы подумали а при каких наоборот-уходить нельзя. Прошу прощенья за сумбур :) как обычно пишу на одном дыхании.

Ну вот.. Думать тут особо нечего, получается.... Вы сами уже, по
 

хоже, всё решили ;-)

не решила :(
уходить - БОЮСЬ! Страшно мне и больно предавать человека который так меня ЛЮБИТ.

А вообще, говорят, в отношениях важно, КАКОЙ ты себя с мужчиной
 

чувствуешь. Если ты лучше, окрылённей и проч., значит это есть хорошо. А с вашим пока еще настоящим мужчиной.. - Вы ведь сами признались, что сошлись с ним по Расчету, значит с самого начала ни о какой любви с этим человеком и речи не шло. Да, жалко его, но жалость, повторюсь, - это не то чувство, на котором надо строить отношения с мужчиной, имхо..

Я там ниже написала.. Думаете, честнее будет - остаться с ним из
 

жалости?.. Правильно тут сказали, будете потом сюда строчить топики на тему "Не могу заниматься сексом с мужем". :-( И, помню, давно относительно, кто-то что-то похожее писал тут.. Лично я этому автору советовала не мучить мужика, а дать ему возможность встретить женщину, которая его ПОЛЮБИТ и сможет сделать его счастливым.. А по поводу "боюсь".. - и страх перед неизвестностью, и боязнь потерять то, что уже имеется, всё это совершенно нормально, без этого никак. Но разберитесь в себе - у вас страх Такого характера?

Знаете , вопросы любви очень темные, хотя выглядят как светлые. Кто кого любит вопрос сложный .. у меня так подруга думала, ах не могу расстаться с мужем, он так меня любит .. а на самом деле он любил мазохировать по недоступным, а она любила иметь тряпку под ногами. Любит о Вас или нет - никому не известно, чтобы он там ни говорил. Жалость не советчик и ее вытравливать нужно по каплям, если она Вами управляет. Парень может быть вздохнет свободно , если Вы уйдете .. чтобы он сам сейчас не думал

а мне кажется что сложнее. тк потом могут возникнуть обиды на объекта по мере лучшего узнавания и некоторого развеивания эйфорического состояния, что вот из-за него то я сделала пакость а так бы жила счастливо как раньше.
по-моему честнее и проще уходить когда знаешь что не любишь и можешь жить без человека 1.
а секс, недостатки, близость понятия временные и переменчивые.

вот ушла. Живу одна (пока). Когда НЕТ рядом чела номер один-меня к нему тянет и хочется увидеть. Когда встречаемся и начинаем общаться - думаю что "неееет, правильно сделала что ушла".. Вот как это объясняется? Простите за глупый вопросец :-)

по-моему
 

если вы сможете представить себе, что вы уходите не <b>к</b>, а <b>от</b> - т.е. вот представить, что уходите в никуда и все равно оставаться не хочется - тогда точно можно сказать, что оставаться нечего.
А если нет - то тут от темперамента зависит. Кто-то в такой ситуации сможет и захочет вырулить нынешние отношения в нужное русло, кто-то доломает их окончательно... А там видно будет...

Ну вы и спросили опять.. %)) Объясняется тем, имхо, что просто
 

вы человек мнительный, наверное :-) А вы не Весы по гороскопу, не? :-)

Детей у вас ведь нет, кажется?

не, я не весы, и да, конечно-детей нет! иначе б все это оооочень усложнилось. Хню, что вы имели ввиду ? :) просто разъясните если не трудно :)

а мне вот еще интересно сколько лет автору, в смысле есть ли уже щемящее стремление завести семью и детей, если это всё не первой важности задачи, то можно выбирать-колебаться пока не надоест (мой окончательный выбор оформился лет в 29-30 и могу сказать, что вполне является квитессенцией предыдущего опыта, при этом очень похож на первую любовь, но кабы я его встретила лет на 10 раньше просто и не оценила бы, а когда надоело выбирать, устал от интриг - совсем другое дело). Если автор созрела для семьи, то хотелось бы узнать, что её мужчины в этом плане предлагают - старый, так понимаю, несколько лет ни то, ни сё, новый решительно развелся (страшновато опять же - муж-жена одна сатана, может и сведется, родные люди всё ж и т.д.), но настроен ли на новый брак. И всё-таки, кто больше купит, как кто-то тут советовал оценить, тоже играет роль. Пока предлагаю получить кайф от этого состояния подвешенности, адреналин - вдруг раскроется, опять же, 2 любящих мужчины, страданий пока особых нет...

автору 24 года и... если предложит семью первый - то опять буду думать "а обеспечит ли..а не заскучаю ли" - но, он близкий человек, на руках носит, никуда не деться (вчера ночью ко мне приехал без предупреждения,потому как соскучился, накормила его борщом, разревелась .. опять те же мысли, а не сделала ли я ошибку?) А второй - наоборот, и "всем обеспечит", и показаться с таким не стыдно :) НО, не будет ли мне пусто, одиноко? Ему по возрасту уже пора детей (на 8 лет меня старше), и если он предложит - боюсь что сорвет крышу и соглашусь :) а потом бужу (возможно) жалеееееть и плакать по первому, близкому. Бардак! А еще "адреналин" в том, что второй - мой коллега, вышестоящий начальник, и все это дело подвязано на работу, то есть во-первых все на виду, а во-вторых, если я со вторым-то уезжаю с ним в командировки, вместе открыто живем и деться будет уже некуда, т.к. я изучала рынок вакансий - то что я могу поиметь в таком варианте (второй+работа с ним в командировке) - это наилучший вариант для меня в плане РАБОТЫ (тут были мои прошлые топики-метания на эту тему, еще народ не верил что он разведется - так нет же, он сделал это. У меня это прошло гораздо серьезней и болезненней...)

На сч. Весов?.. :) (-)
 

ИМХО. Если б вы хоть одного из двоих по-настоящему любили, то не
 

подсчитывали б сейчас так меркантильно от кого сколько и чего конкретно сможете поиметь :-) Ищите третьего! :-)

не согласна с вами, Хню. То есть то что я чувствую невозможно описать в форуме, сложно ж это, а вот то что думаю головой, осмысливаю (не-эмоции) - вот это пожалуйста, пишу! Отсюда и впечатление что "меркантильно подсчитываю". :) Спасибо за мнение :)

не, про мнительность :)

А чего тут объяснять-то, не пойму? :))) (-)
 

Возможно, всё сложнее.. :) Но я, опять же, судила по себе, когда
 

мнение высказывала. Потому как у меня четко было всегда - знала кого люблю, знала, что ЛЮБЛЮ, не смотря на все его закидоны и блага, кот. мне светили с другими :-)

в 24 можно и поэкспериментировать (прокряхтела прожившая на 10 лет дольше клюшка:)
Я так понимаю, что никто из ваших двух никуда не торопится, предлагаю и вам расслабиться и поплыть по течению. Кто сказал, что нельзя любить 2 одновременно, но по-разному. Почему вы думаете, что кому-то обязаны - с кем-то жить, на что-то решаться, они-то себя не утруждают пока (мой нынешний муж совершенно не смущался, что у меня кто-то есть, потихоньку вытеснил его из моей жизни и всё). Пусть они мучаются и добиваются, в конце концов. Страсти поутихнут слегка и обретется трезвое мышление. Насчет возрастов - 8 лет большая разница, через 2 лет он будет вам казаться малость потертым, слишком взрослым, другие интересы и т.д., подозреваю, что первый примерно ровесник - возможно всё у него еще впереди.

Как вы узнаете второго ближе, оставаясь с первым? Тайно встречаетесь? Изменяете? Это же долго надо отношения развивать? Я встретила 2 месяца человека, который мне кажется должен идеально подойди, у нас ОЧЕНЬ много общего. Он очень понимающий, я даже не знала, что такие бывают. Вместе с тем не тряпка. С ним будет интересно, он не домосед, как мой муж. С ним могу ездить в разные места, заниматься вещами о который только мечтала. Я ему ОЧЕНЬ нравлюсь, он хотел бы серьезно встречаться. Мне он нравится меньше, чем я ему, но нравится. Без него скучаю. К ребенку моему очень хорошо относится. С мужем в то же время вроде давно как хотела разойтись. Наконец-то собралась с духом, провела с ним предварительную беседу, сказала его родственникам, что не хочу чтобы он ко мне возвращался (он в отъезде). Сестре е-мейл написала. И.... так мне в это время погано было, я с ума чуть не сходила. Потом поговорила с мужем по телефону, он мне стал рассказывать как нас любит (у нас 5летний сын), как готов измениться, хорошо ко мне относиться, нервы у него уже подлечились и пр. и пр. Я его слушала - никаких чувств к нему у меня не возникло, любовь прошла наверное. И то что он говорил и как говорил, тоже не совсем понравилось. Он даже не до конца понимает почему я от него хочу уйти. Умом понимаю, что обещать измениться и на самом деле измениться - не совсем одно и то же. Обиды на него море в душе. Жить с ним будет скучно. Но стало так спокойно на душе!!! Пришло такое облегчение. Я уже практически приняла вариант принять его и попробовать еще раз. Вот и пойми после этого себя :-(((
Хотя правильнее было бы попытаться построить отошения с другим. И как это сделать? Проводить с ним все время пока муж не вернулся? Чувствую себя изменщицей, противно как-то :-( По-моему, автор, чем-то наши ситуации похожи. За голову хватаюсь, и не знаю, что же мне делать :-(((

так вопрос, насколько я понимаю, не в том - <i>кого любить</i>, а в том, <i>с кем жить</i>. люди разные и некоторых два этих мероприятия могут не совпадать:-)

8лет - большая разница, когда одному из партнеров нет 13 лет:-) А лет после 25 такая разница нивелируется. Ну и зависит от человека - для меня взрослость - не порок, а скорее достоинство. Ну и глобальная истина - главное, чтобы человек был хороший:-)

да, то что вы описали имеет ОЧЕНЬ много общего с тем что происходило у меня не так давно. И беседу провела, и вещи собрала - съехала (с третьего раза только!) и... но вот позвонил ночью, сказал что скучает - расплакалась но так хорошо, спокойно стало.. И тоже не понравилось ни КАК ни ЧТО говорил, хотя и верю что может измениться. СЕйчас отправлю пост и пойду со "вторым" встречаться - на улице ждет.. первого вспоминаю - грущу... тянет. Но.. Короче, действительно очень похожие ситуации, давайте не теряться

Обычные терзания самки, пытающейся продасться подороже. При этом остатки совести входят в противоречие с мироощущением шлюхи... Все обычно, не вы первая, не вы последняя...

вы будете смеяться
 

но ситуаций вообще не так много, поэтому они часто похожи:-) это люди разные и в похожих ситуациях ведут себя по-разному, чувствуют по-разному...

Так что это тогда? Привычка? Страх остаться одной? Совесть мучает, что я делаю первый шаг и его бросаю? Что правильно а что нет?

у каждого свое..при всей похожести ситуаций...
м.б. и привычка. все же настроенный быт - мощный стимул оставить все как есть. а неизвестность, неустроенность - пугает...
а что правильно - вам решать. никто не скажет. для одного правильно одно, для другого - другое...

поясните?
в каком смысле "продасться"? Если в материальном - то это не про меня, не так воспитана. Если в эмоциональном - то все мы такие, идем к тому от кого больше "отдачи", надеюсь вы поняли мою мысль :)

Вот и я в вашу компанию...

Только у меня ситуация хуже - законный муж и ребенок. С мужем давно все как-то никак. Вообще. Секса нет уже почти полгода, да и не хочется - это мне в пору топики такие писать "не хочу секса с мужем".

Вообщем, давно я думала уйти, но вроде текло все само собой как-то, по накатанной.

И тут появился второй. Все совсем по-другому. Все здорово, не без проблем конечно, но здорово.

Я решила постепенно готовить мужа к тому, что я уйду. Причем, уйду не ко второму, а от мужа. И буду жить одна вне зависимости от того, что получится со вторым.

И тут Госпожа Судьба сделала финт ушами - муж фактически все узнал. Девушки, у меня был шок. Вместо радости и облегчения что хоть лжи пришел конец, я испытала какое-то гадкое чувство, что я предаю мужа что ли...И вместе с этим чувство отторжения второго. Очень обидно, что сделала мужу больно, хотелось разрулить эту ситуацию как можно с меньшей болью для него.

И хотя я тоже понимаю, что не люблю давно мужа, что мы с ним абсолютно разные, что он безумно изменился и я просто не могу и не должна быть с ним вместе..несмотря на все это начинают вспоминаться какие-то совместно прожитые моменты, рождение дочери, ремонт и куча-куча всего. и мне просто страшно. Меня страшит неизвестность и одиночество...Но менять что-то надо все равно.

Вот-вот. И всего делов-то: от одного к другому уйти, раз "переросли", а Вы уж - "предавать". Он что - инвалид? Немощный? о себе думайте, а ему тоже "подрасти не помешает". У всех свои уроки.

Привычка. Условный рефлекс. Ностальгия. Привязанность.(выберите формулировку сами).

А с мужем налаживать отношения не пробовали?

Anochka, муж узнал и?.... :( (-)
 

Таня..я этим 2 года из наших 3 в браке только и занимаюсь...там проблема немного серьезнее, просто не знаю, выносить ее или нет.

<a href="http://detstvo.ru"><img src="http://detstvo.ru/schitalochka/29052002/2/8.png" alt="Детство.Ру" border=0></a>

Хню..а ничего. Вообще НИЧЕГО. Он никакой, общается со мной учтиво-вежливо, с интонацией "я-тебя-не-уважаю или мне-похрен-на-тебя-и-твое-мнение". Дома с ним находиться не могу, настолько эта атмосфера меня угнетает...

на эту тему разговаривать не хочет. я сама лезть не стала. но он даже намека не дал, что хотел бы обсудить сию "проблему".

<a href="http://detstvo.ru"><img src="http://detstvo.ru/schitalochka/29052002/2/8.png" alt="Детство.Ру" border=0></a>

Даааа, представляю что б было, если б мой узнал... А гадко я себя и так чувствую, хоть он и не знает, пока по крайней мере :-( Не люблю прятаться, кто б мог подумать что придется :-((( Что ж так трудно все складывается :-((

а я все-таки от своего ушла ко второму, НО первый пока ничего не знает и думает что просто так ушла, от этого стыдно и неприятно, боюсь думать что будет если узнает. Как сказать ему - тоже не знаю пока. И периодически начинаю жалеть о том что ушла, хоть первый и "не от мира сего" а второй "вполне нормальный мужик" - все равно, боязно! страшно! непривычно! Зато моя самооценка здорово поднялась - от факта свершения (решилась!) и от того что второй "значимее" и удалось его добиться. :) глупости ? мейби.

да уж, еще бы не угнетала.. Лишь бы в загул не ушел из мести,
 

а так, наверное, правильно делаете, что не пристаёте - ему время надо, много-много времени.. :-(

главное правило тут, имхо, - говорить, что второй завелся ПОСЛЕ
 

вашего расставания,и стоять на своём. Ну, это по большей части для того, чтобы не опускать мужчину и его самооценку, а также не давать ему понять, что он какое-то время являлся полным идиотом (это у них первая реакция) - это самое страшное с мужской т.з. вроде..
<br>Не знаю, поздравлять вас или нет с решением, в любом случае удачи :-)

Хнюш, Вы знаете, мне абсолютно все равно...Что и как с ним будет. Загулы у него итак постоянны, на протяжении лет 1,5...Я столько времени пыталась до него достучаться, столько всего перепробовала..все без толку. Человек был глух, ему это все было ПАРАЛЛЕЛЬНО. ПУсть теперь расхлебывает..

Меня гнетет, что по крайней мере еще пару месяцев придется-таки жить под одной крышей..да еще в такой обстановке военного нейтралитета.

про ПОСЛЕ - знаю, так и делаю. Хотя вот скажите -- какой нормальный мужчина НЕ заметит что у жены любовник на протяжении 6 месяцев? я не скрывалась, при нем разговаривала по телефону, по 400 смс в месяц (все при нем) итд. ???? :((((

Вы там выше написали, что у Вас, мол, ситуация хуже (чем у автора). А мне кажется - не так уж хуже. (Мне кажется, хуже всех у меня:-) - нет "второго"). Вы вот стали терзаться, неожиданно для себя, что мужу больно сделали мол и т.п. Но ведь ему фиолетово все! На самом деле, действительно, просто перетерпеть - эти 2-3 месяца и пролетят... А вот воспоминания эти - как мне это знакомо: свадьба, поездки, проблемы, покупка квартиры, ремонт... вспоминаешь и думаешь сейчас - а ведь это и было счастье. А тогда не понимали... На самом деле, похоже, это иллюзии. Иногда люди пытаются удержать всякое чувство искусственно: реанимируют счастье и любовь (попытки за собой замечаю), не отпускают боль и обиду. Но прошлым-то жить все-таки нереально. Жизнь-то - она сейчас, а не тогда.

аа... :((
 

Anochka, ну, ничего, всё к лучшему, значит. Просто, наверное, самый непростой период сейчас. Могу вам пожелать только.. мужества. :-( Только не отторгайте второго, пожалуйста, мне кажется с ним легче все для вас пройдет, возможно. А мужа.. чё эт вам вообще было его жалко после всего?.. :-|

Да.. Я так понимаю, что самое трудное - это от прошлого отцепить
 

ся и начать жить заново, как ни банально звучит.. Прошлое ведь иногда Слишком цепко держит, и вырваться из его лап могут немногие, так чтоб совсем отпустило.. :-(

Да вы чего? Это ж классика жанра - муж узнает о любовнике
 

последним. :-) Я вот тоже думаю, чем это объяснить - либо у них эмоциональная чувствительность понижена, либо самооценка сильно завышена - ну не могут они чаще всего представить, что ИМ да изменят, как "последнему лоху" :-)

Ну, это Вам решать - выносить или нет. Если все для себя решили - тогда ложное чувство вины оставьте. Кстати, у меня похожая ситуация, но я от сестры "ухожу". Как раз сегодня был последний (надеюсь) разговор, что отношений с ней поддерживать не собираюсь. И тоже виноватой себя чувствую - человек вроде о помощи просит, а я отказала. И попереживала, даже бокал красного вина выпила. Но головой-то я прекрасно соображаю, что для меня согласие - очередная ловушка. Вот сижу и раздваиваюсь :(. Хотите, пишите мне на мыл tatvr@yandex.ru

Не-а. Человек видит (и слышит) то, что ХОЧЕТ видеть и слышать. Ну НЕ ХОТЯТ они осознавать, что им изменяют.

А я вообще не поняла, зачем тут уходить?? Один - отличный муж, другой - видимо, отличный любовник. Ну и надо было иметь их обоих в их качествах. (Правда, все не читала - подробностей не знаю.)

и такое бывает... (-)
 

И надо было быть абсолютно уверенной, что вы сможете реально уйти, чтобы сказать мужу, что уходите к другому человеку. Зачем?? - глупость и жестокость.

не все могут жить двойной жизнью и при этом не мучиться
 

психологически.

я бы назвала это разумностью и осторожностью (-)
 

Наверно, когда действительно начинаешь реальной сегодняшней жизнью жить (вопрос как это сделать?!), то и всякие там лапы сами отпадают. Вспоминаешь с теплотой или с грустью - и все. А когда никак не можешь переключиться - в основном назад и смотришь - как было хорошо да почему все кончилось...

угу, "почему?!.." -это основная озвучка в мозгах при мучениях :(
 

Весна...Я вот думаю..а вдруг ему-то не фиолетово? Он довольно закрытый человек, вдруг он переживает, но внутри??? А я просто во время не сумела это понять...

Хню
 

Хню... даже вот не знаю, правильно ли я употребила слово "загулы". Я имела в виду постоянные гулянки с друзьями, когда это важнее, чем жена и ребенок становится. То бишь он дела свои делал, работу не прогуливал, домашние дела делал, когда озадачивала..но приоритет был очевиден.

А вы что имели в виду под этим словом??

Аааа..это фраза к кому относилась??(-)

Ну предположим что не фиолетово. Смотрите, Вы пишете, что 2 года из 3 пытались проблему решить. Муж непонятно что, типа замкнулся и переживает, при этом создал угнетающую атмосферу, не желает ничего обсуждать... И Вы опять-таки себя обвиняете - а вдруг?!! а я не?!! Вы что, должны читать мысли или даже еще глубже видеть его - прям наскрозь? Вы о себе заботьтесь. Мне кажется, тот неожиданный поворот чувств, о котором Вы писали - это вроде страха перемен и цепляния за прошлое, вот и все.

ну как...
 

измены, естессно.. Ну тогда, знаете, для некоторых друзья всегда важнее (жены м.б., но не ребенка - так не д.б.)

Еще Нарицын писал, что на фик такого чел-ка, кот. не хочет ничег
 

о обсуждать :-(

Вот-вот, медицина здесь бессильна(-)

Вы знаете, мы когда только познакомились..прообщались год с лишним..поженились...ему никто не нужен был. Я его пинками заставляла тому-этому позвонить, чтобы не терять друзей...Потом беременность и первые полгода ребенка...МОжет даже год. А потом его понесло. В нашей жизни появилась трава и постоянные тусовки с друзьями...При этом на мой вопрос "А не стало ли это у нас не невинным увлечением, а опасной привычкой и даже смыслом жизни" = человек говорил, что никакой привычки и зависимости у него нет, просто нравится состояние, здорово ему, прикольно...Глядя на это теперь, я вижу что человек живет от выходных до выходных...+ еще и в середине недели если удается "потусоваться" - ыозможность не упускается...

Про то, как он бросал одну меня больную с дитем и прочие гадости я писать не буду..не хочу...

вот. Неделю живу со вторым, эйфория (как это обычно бывает) развеивается, начинает потихоньку проступать реальность (одно то что на 8,5 лет старше дает о себе знать), где-то эта реальность хорошая (например - хозяйственный!) близкая подруга говорит -- "нагуляешься - вернешься к.. <первому> а он пока за это время изменится, стимул-то есть". Пикантность ситуации-то в том, что ближайшие полгода "подвязана" на второго, потому как (я вроде уже говорила) буду ездить с ним в командировки(длительные) и жить там с ним, открыто (коллеги в курсе) и как-то стрем будет ссориться эти полгода у всех на виду... Наворотила себе дурдом - щас разгребаю. ТОлько вот по первому скучаю...

Это печально.. :(
 

Видимо очень много у вас накопилось обид на него.. Как вы думаете, вам будет легче пережить это состояние "войны", если вместо культивирования жалости к мужу и чувства вины, вы будете вспоминать мысленно об обидах, нанесенных вам?...