Простите за название. но в этом вся суть. Мне изменил муж, после этого наши отношения разладились и я изменила ему. Об этом узнали мои родители, и папа сказал, что я...не хочу повторять..то слово из названия топика. Да, я конечно поступила плохо, некрасиво, но как можно про свою дочь говорить такое? Он сказал, что его волнует, что он ответит другим, если на меня будут показывать пальцем и говорить, что я б-дь, а он даже не сможет возразить, потому что так и есть :(

Если оставить в стороне вопрос цензурности выражения,
 

то у меня только один вопрос: кто будет показывать пальцем, и какое до этого папино дело?

(опять же вопрос этичности вашего поступка я вывожу за скобки, так как каким бы он ни был, папы это не касается).

Cтранный у вас родитель. Советской такой закалки, это я про *показывать пальцем*.
А он для вас большой авторитет? И его слова вас сильно задели?

На мой взгляд, родители имеют право иметь свое мнение о поведении своих детей и свободно его высказывать. Право детей - реагировать так или иначе, принимать близко к сердцу или плевать на мнение родителей. Конечно, хотелось бы, чтобы родители любили, понимали и принимали своего ребенка любым. Но взрослая женщина - уже не ребенок. И если папа всю жизнь называл именно так женщин, изменяющих мужьям, то с его стороны было бы более аморально оправдывать свою дочь. Ему больно, ему стыдно, он может чувствовать свой крах как родителя, ведь он не смог воспитать свою дочь "чистой". Если для него важен социум, важно окружение, то нет ничего удивительного в том, что он боится осуждения и хочет быть готов реагировать. Такие вот страхи. Имеет право.

На мой взгляд для Вас в этом случае важно понимать, вы-то б-ь или нет? Нет? Ну и сохраняйте спокойствие. Дайте папе время, ему надо перестроить все свои представления об устройстве мира, чтобы смириться с тем, что у его дочери был не единственный мужчина. Может сможет, а может нет, а что Вы хотите, о всю жизнь прожил в этой системе ценностей, гордился дочерью, слушал рассказы о других и думал "моя-то не такая" или даже говорил это и вдруг такое знание :((

А почему бы не ответить так: "Папа, если кто-нибудь покажет на меня пальцем и назовет блядью, не сомневаюсь, ты дашь ему в его поганое рыло."

Сказать так, конечно, можно, и вариант это неплохой, но если взять ситуацию... Ну, тфу-тьфу-тьфу, что б не про нас, допустим Вы узнаете, что Ваш взрослый сын - педофил (я просто не могу больше ничего придумать такого, чтобы оно гарантированно вызвало у Вас букет соответствующих аналогии чувств :)) ). Вот и прикиньте, Вы в полном трансе, говорите о том, что не понятно как с этим знанием теперь жить и Вам деточка вот так отвечает, типа, я уверен, папа, что ты меня защитишь... Сомнительно, что это вызовет желаемую реакцию :))

Хотя, если у отца это не очень сильное чувство, то отличный ответ :)).

почему мне так кажется что это разводка?
Ерунда какая-то. А родителей вмешивать не надо в такие вещи



<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая . </a> . <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем </p>

Маша! Не его (ее), а себя! Сказать отцу, что его дочь блядь, можно только с одной целью -- нанести оскорбление отцу. Ни к истине, ни к морали это отношения не имеет в точности никакого. Сам отец может к этому относиться, как угодно. Он может горевать или гордиться, но это его дело. Человек, который скажет мне в лицо, что мой сын, не про нас будет сказано, педофил, хочет поиздеваться над моим горем. За исключением случая, когда это участник судебного процесса. А тот, кто издевается над чужим горем, -- подонок, независимо от того, является ли формально сказанное им правдой или нет.

А что, разве он ошибся? Или это как то иначе называется? (-)
 

Оооо..
 

как все знакомо.... Не расстраивайтесь! Меня, единственную дочь, тоже когда-то так назвал отец. В порыве "праведного гнева". Которого я любила больше матери, которому доверяла всегда и надеялась на понимание. Нет, ситуация не идентичная, но похожая: он "не знал что сказать, когда узнают другие". У него был шок. В моем случае было по-другому: я совершенно спонтанно стала жить гражданским браком со своим бывшим другом, с которым не виделась и о котором не хотела ничего слышать 2 года. Просто встретились и решили, что это нам нужно. Прожили в гражданском браке мы год, сейчас женаты уже 5 лет, есть ребенок. К мнению моего мужа пррислушиваются намного больше и чаще, чем к моему. Но тогда даже мать, от которой можно было ожидать чего угодно, не так среагировала. Для них было нонсенсом, чтобы я жила с мужчиной вне брака, хотя до этого все время говорили: "хоть бы ты нашла кого-то, живите не расписавшись, лишь бы не одна." А оно вон как на деле вышло, оказались ханжами...
Я повторяю: не расстраивайтесь! Родителей не изменить, и скорее всего отец будет сожалеть о сказанном, даже если будет это скрывать. Они так воспитаны, "зашорены", закомплексованы: ооооооо, что скажут другие?!!!!! На самом деле, не их это дело и не дело других. Это вам жить. И только вы должны решить, что для вас важно: ощущение собственной правоты или чье-то мнение. Правильно вам написали выше, сами вы как себя ощущаете - бл-ю или нет? Вот с этого и пойдет отсчет ваших с отцом отношений после инцидента.

Поддерживаю

Ябы сказала, что я свою интимную жизнь с ним обсуждать не намерена ни в каком контексте. А считать он меня может кем угодно - это его право. Только вот если он не хочет испортить со мной отношения, пусть держит это при себе.

У мужланов это называется именно так. Мужланы не признают за женщиной право на сексуальную жизнь.

Дело темное, Author, обычно так реагируют люди, которые очень строго судят других, так что, возможно, для него ситуация совсем не так проста - оскорбили, надо в рыло :))

У меня в поздней юности :)) был сосед, который очень осуждал мое поведение - ко мне приходили мальчики и я с ними курила на лестнице или у подъезда, много мальчиков. Делал мне лицо, говорил укоризненно с моей мамой и всячески презрительно оглядывал нашу толпу. Он даже как-то совершенно не по делу попытался намекнуть моему любимому мальчику, что кроме него ко мне много кто ходит. Чем, с одной стороны вызвал взрыв нашего гомерического хохота, а с другой заставил меня подумать о том, что бы с ним было, если бы его дочь начала так себя вести (а у него три дочери было, между прочим, но значительно младше меня :)) ).

Так вот, если представить, что он продолжает жить рядом со мной, и узнает про свою дочь нечто... Да ему даже не надо было бы, чтобы я или моя мать ему что-то говорили или вообще были в курсе, он бы в каждом нашем взгляде читал бы вот это "а твоя-то, ха-ха". Я это точно знаю, потому что однажды я видела, как он шел, а навстречу ему его жена с каким-то мужиком и он мне потом не переминул суетливо сообщить, что это был его брат :)). Наверное, страшно судить, а потом оказаться не лучше :))

Интересно, лет 10 не вспоминала о человеке, а сейчас так отчетливо впомнился, очень показательный был персонаж :))

Какие театральные страсти! :)). Да люди куда больше зачастую боятся сочувствия "ээх, я своим раздолбайкам твою всегда в пример ставил.. ооочень, очень сочувствую".. У всех свои установки и видеть, что дети им не следуют всегда неприятно (впрочем, желание дочери обсуждать с родителями столь личные проблемы - уже признак хороших отношений).. Кто как свое огорчение выражает - другой вопрос.. Вряд ли я бы считала себя в такой ситуации такой уж @@@ю, но за обидой на отца поискать просто расстроенного любящего человека постаралась бы..

Вот-вот :)) (-)

Да замуж Вам за него надо, и всё.Делов то,едреныть.И сразу папе скажите, "я не б...л ,а жена я ему".Все поймут, что у Вас серьезно,подарков надарят,детей родите,кв. новую купите(муж то новый богачем окажется).И всё будет чин чинарем. Токо прошу Вас впредь умнее будте, новому мужу не изменяйте.А то молва по всему городу пойдет.

А как это называется у НЕмужланов? А правао на сексуальную жизнь и измены мужу - одно и то же оказывается?

Неужели у интеллигенции это называется иначе? И как?
 

И что это за право на сексуальную жизнь помимо семьи, где оно прописано?

Чистой воды разводка. Если вы не можете повторить это слово и стесняетесь его и всей этой ситуации, то зачем вынесли в название? Это же очевидно.

у нас это называется - связь на стороне:)

Никогда не говорите такое своим детям. А родителям бог судья.

Т.е. по-вашему мой муж - кобель, если у него тоже была сексуальная жизнь вне семьи?

вам бы я прописал 5 сеансов вагинального электрошока и 1 сеанс общего расслабляющего, что бы о глупостях не думать.

Ну муж-то оставляет за собой право на сексуальную жизнь вне брака. Почему жена должна этого права себя лишать?

нет ,не кобель, он бляд )))

Правильней будет "блядун" : )
 

точно, я никак не могла вспомнить)))

Маша, спасибо Вам большое за спокойные обяснения, Вы правы, он не ожидал такого поворота событий и ему тяжело сейчас. Я на него не в обиде, просто сложно представить, как можно сказать такое о своем ребенке, хоть, как Вы заметили, это его право. Мне жаль, что я его невольно огорчаю, но... моя жизнь - это моя жизнь и у меня тоже есть право поступать так, как я считаю нужным, так ведь?

Author, а если не с целью оскорбить, а из лучших побуждений? Типа "примите меры, пока не поздно"?

Ну да, отставать от мужа незачем. Мне кажется, в этой истории папа должен переживать еще и за то, что дочке не хватило ума и мудрости разобраться с мужем иным методом, чем "Око за око".

Не встречал таких. Наверно жизненный опыт маловат.

Ну что с папы возьмешь? Бог ему судья.. Да он по сравнению с моим еще сдержан. Что уж мой отец вытворял со мной в подростковом возрсте, так неудобно тут описывать - нет, не секс, а просто вскяие изощренные и унизительные наказания придумывал, что мне сейчас не верится, что нормальный непьющий человек до таких вещей додуматься мог.

:)) Конечно у Вас есть право :)), наверняка и отец Ваш не совсем таков, каким его бы хотели видеть его родители (а если "таков", то ему в десять раз тяжелее, но на Вас это никаких дополнительных обязательств не накладывает :)) ).

как интереснооо. Это что ж, садо-мазо, без полового акта? Подробности плизз? если не затруднит.

А почему папа должен переживать за то, что его в принципе не касается? Почему такая потребность залезть носом к дочери в постель?
Насчет око за око - пусть даже и так. Если это поднимет девушке самооценку после измены.
А возможно и не око за око. Возможно она ограничивала свои желангия пока это было для чего-то нужно. Но зачем ограничивать себя в одностороннем порядке? Какой смысл?

Хи-хи. Вы себя считаете достаточно взрослой
 

чтобы спать с бойфрендом и другими, но не достаточно взрослой чтобы поставить родного отца на место, а им, поверьте, это не помешает. Мой пробовал несколько раз при мне ругатся матом, на что получил от меня, что мне уже не 16ть, я живу не с ним, и если я в свой адрес нечто подоюное услышу, то перестану к ним прихожить. Попробуйте, может, полегчает?

Интересно, а чьё это должно быть дело? Как это, папа не должен
 

переживать за дочь? А кто должен тогда, мать? Или родителям вообще должно быть пофигу что там их дети творят? Интересный подход. Прогресс на лицо. Родители ничего не должны детям, дети ничего не дожны родителям. Воспитанием, видимо, пусть занимается общество. Ах, пардон, думаю, что и это не его (общества) собачье дело. Пусть тогда сами себя воспитывают.

Может вы вытворяли тогда еще более "странные" вещи
 

и получали наказания вполне заслуженно?

***вполне заслуженно*** Ну Вы даете... Вы знаете, мне сеичас, имея ребенка в том возрасте, что и сама тогда, трудно себе представить, КАК взрослому мужчине можно, например, 10-летнего ребенка, топтать ногами (в прямом смысле) и плевать в лицо - за то что в ответ огрызнулась. Или за единственную годовую четверку(я отличница была) запереть летом на месяц в своеи комнате (только в туалет можно) - без телефона, телевизора и улицы, зато с ежедневными порками кабелем от електробритвы и многочасовыми словесными унижениями, что я кончу под забором...Запирание дошкольника в темнои ваннои на несколько часов - ето вообше мелочь....

А когда подросла, и мальчики заглядываться стали (только заглядываться!!!), уж слово б...дь одно из самых безобидных было.

Ех, Вы..."вполне заслуженно".....Я при словах "счастливое детство" вспоминаю школьных друзеи и пионерлагерь, а свою семью - как самыи страшныи кошмар в моеи жизни.

Недавно отец и мать попросили прощения, за то что плохо со мнои обрашались в детстве...Я ОЧЕНь удивилась - ведь 20 лет прошло, я думала, они забыли все (я-то нет)....Я сказала, о чем речь, конечно, даваите все забудем, кто старое помянет, тому глаз вон...Мне кажется, они под старость, выидя на пенсию, имеют довольно много времени, чтоб над многими вешами поразмышлять в одиночестве (я живу за 2 000 км от них)...Наверное, пересмотрели свое поведение с высоты прожитых лет...Мне все же жаль их, поетому я сказала, что не помню никаких обид...

s translita

...

Теперь более ясная картина (-)
 

какой ужас... (-)

Братец, давайте уж определимся, до какого возраста считать людей "детьми". Автору топика никак не меньше 18 лет:-) Полагаю, что в этом возрасте родители уже могут ограничить совю "ответсвенность за ребенка" и не лезть в его интимную жизнь со совими оценками.

Странный вопрос. Дети остаются детьми до самой смерти
 

или детей или родителей.

А, так вы -- поклонник патриархальной семьи. Вынуждена огорчить -- в течение нескольких последних десятилетий эта модель умирает. Поэтому отец, вдруг озаботившийся "моральным обликом" взрослой замужней дочери настолько, что перешел на нецензурную брань (высоконравственный, надо сказать, подход), выглядит, мягко говоря, странно.

А то что простили родителей, это правильно (-)
 

Воспитанием детей надо заниматься, пока они поперек лавки лежат.
Ну, в крайнем случае - до тех пор, пока они на содержании родителей.
А лезть носом в постельные дела взрослого чада =- это нонсенс.

Вы мне??? (-)
 

Думаете, нынешнее поколение умнее предыдущих? (-)
 

Думаю, что и в предыдущих умные родители не особо вмешивались в жизнь женатых детей:-)

Да не вам, не вам. Автору, кому ж еще.
 

Да не вам, не вам. Автору, кому ж еще.

А зачем было родителей посвящать в столь интимные подробности вашей личной жизни, как любовник? Ну, в крайнем случае, маме можно сказать, как женщина женщине, и то, если она язык умеет за зубами держать, но отцу... Глупо это. Отец иначе вряд ли мог среагировать, он же мужик, что тут странного. Любой мужчина, узнавая, что женщина наставляет рога своему мужу пришел бы примерно к такому выводу.

Ни фига. Когда у меня с мужем был большой разлад в семейной жизни, после 3-х лет совместной жизни, я заезжала (мимоходом)к родителям с любовником. Папа мне ничего не говорил и никак не называл. Мама осторожно (!) посоветовала вернутся к мужу и попробовать начать все заново, что я и сделала. Сейчас считаю этот случай моей большой ошибкой, спасибо маме. Кстате, никто из родитетелей ни разу мне про это не напомнил, даже не намекнул!

Тот факт, что папа промолчал еще не означает, что он ничего подобного не подумал :-)

А я думаю, что когда у Вас будут СВОИ дети, братец Лис, то Ваши мысли по этому поводу будут отличаться бОЛьшей глубиной.

Ну так у автора лучше бы он прсто подумал, но вслух не произнес :-)

Я правильно поняла, что Вы начали с мужем все сначала и у вас получилось? Расскажите, пожалуйста, что и как Вы делали?

Мама назвала меня "К@бель"....не знаю как жить дальше!!!!!! Подскажите выход????

В вашем возрасте (имея взрослого сына) уже пора отличать Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кОбеля... и кобеля от кабеля тоже.

Для вашего мадам образования:Ёбиля от кОбеля..отличить можно по толщине кошелька, а вот в России ,в наше время, Бл@дь от "успешной девушки" ,в большинстве случаев, отличить не возможно.

А это уже вопрос воспитания и такта. Если его нет, то уже не будет. Не поверю, что автор не знала, кто ее папа. Должна была предусмотреть такую реакцию и подумать, стоит ли доводить до папиного сведения совершенно ненужную ему информацию о свободе нравов дочери.

Soglasilas' by s Vami esli by rech shla o Moskve ili Pitere a my vse - taki govorim o malenkom gorode i tam nepremenno takoe dohodit ili dovoditsya do svedeniya roditelei i osobenno pap nezavisimo ot togo kak ty staralas chtob etogo ne proizoshlo. Sama zhila v malenkom gorode. Da i otec napodobii otc avtora tak chto ochen dazhe ee ponimayu i posovetuyu dazhe i ni na sekundu ne dumat' chto ee papa prav. U nee svoya zhizn nezavisimo ot papy i eto ne ego delo chto ona delaet ili ne delaet. A avtoru moe sochuvstvie i podderzhka.

Блядмен, я бы даже сказал. Или блядмейстер.

Когда мне было лет 20 и мой папа стал понимать, что я с этим мальчиком не чай вечерами пью, он, как-то напившись, выдал мне, что в его молодости таким как я ворота дегтем мазали (мой папа вообще не ругается, но суть одна и та же ;)))

Короче, я ему со временем мозги вправила. Потому что 1. я этого мальчика любила
2. не ему мне морали читать - он сам с мамой стал жить семьей, когда они еще оба не разведены были - сам знает, что штамп в паспорте - это филька.
3. НЕ ЕГО ДЕЛО! МОЯ ЖИЗНЬ - я ошибки делаю, я за них и отвечаю.

Ничего, знаете, сейчас вот даже вспоминть смешно!

Удачи и не переживайте! Пройдет!

(-)
 

Муж мне не изменял. Это я встретила богатого дядю, запудрившего мне мозги. Я практически ушла к нему. Чем дольше мы встречались с ним, тем больше я понимала, что дяде "Крутые яйца" я нужна в качестве украшения стола и выпендрежа перед братками. Потом начала ужасно скучать за своим мужем. Я вернулась. Мы сначала не раговаривали, но по глазам я видела, что он мне рад. Потом сели, поговорили. Моим условием нашей дальнейшей совместной жизни было то, что он никогда не припомнит/вспомнит об этом. Пообещал и слово до сих пор сдерживает. А от этого придурка-любовника я еще месяц отделаться не могла. Было даже, что под утро пьяный, звонил в дверь, размахивая пистолетом, грозился меня того...пих-пах :-( Во, к чему веду такие "дела" :-( )

А как вы узнали про его измену?

поясните! Получается, что все успешные - они самые? а неудачницы автоматически = хорошие добропорядочные девицы? интересно получается...

Неужели в 21 веке существуют города (не деревни), где невозможно с мужиком переспать, чтобы до родителей не дошло?

Рада, что у Вас все хорошо закончилось, а муж Ваш молодец, думаю, мало кто из мужчин смог бы так поступить.

У меня все банальнее - принес заразу в дом, вот и узнала, правда, сначала долго отпирался, уверял меня, что это мне в роддоме какую-то гадость занесли (я тогда меньше года как родила).

Возможно переспать, чтобы не дошло. Но когда родитель видит, что в семье проблемы и прямо об этом спрашивает (что, муж гуляет? тогда значит ты?) я не могу врать...ну вот не могу и все тут.

Что значит "не могу"? Вас кто-то за язык тянул посвящать родителей в подробности?

Когда он спрашивает "муж гуляет?" - "нет", тогда ты? - я, конечно, могла сказать, что это моя жизнь и обсуждаеть ее с ним я бы не хотела. Не знаю, что для него хуже, узнать, что у дочери любовник или понять, что его просят не беспокоиться, хоть и вежливо. Да ладно, что сделано, то сделано.

Сколько же проблем создают себе люди из желания "быть хорошими для всех"...

Да, на будущее очень советую оценивать ситуацию исходя из того, что хуже для вас, а не для других. Пусть даже для близких родственников.

Да, здесь Вы правы совершенно.

Мой случай запущенный совсем был, т.е. я делала так, как лучше другим, при этом объективно мне было хуже, но субъективно лучше, поскольку я все же сделала так, как хорошо другим. Теперь воспитываю себя, заставляю думать о себе, но иногда прокалываюсь (в серьезных вещах обычно, на них меня еще не хватает). И еще, очень тяжело, конечно, от реакции окружающих, они не привыкли к такой мне, всегда была хороошая и услужливая, а сейчас... Но ничего, прорвемся.

читайте вниматочнее предыдущий пост

я думаю, что у вас тоже все устроится. Помните: разрушить очень легко, а создать, построить - трудно.

Так муж тоже знает о вашей измене "в отмеску"?

Знает. Только это было не в отместку. Мне хотелось почувствовать себя любимой. А с мужем вряд ли наладится, пока расходимся. Не знаю, что дальше будет.

А зачем врать? Уйдите от разговора. Это же ваша семья, вы не обязаны ни перед кем отчитываться. И почему родители должны видеть эти проблемы? Моя бабушка жила со своей матерью в одной квартире. Так вот, последняя никогда не знала, есть у бабушки с дедушкой проблемы или нет. Если уж так возможно, то живя в разных квартирах надо еще постараться, чтобы родители разлад заметили до того, как им об этом сообщат.

Мы с папой вместе работаем, видимся каждый день, ясное дело, он замечает, что у меня последнее время плохое настроение. И так 2 года скрывала (не любовника, конечно, его не было, а проблемы прочие).

А зачем плохое настроение на работу с собой брать?

А сами вы, как хотите? И как ваш муж узнал? Что-то у вас, как в деревне: тут пукнешь, а на другом краю села скажут: обс@#$ся! :-)

Так у нас и есть деревня, 350 000 населения, куда не пойдешь, обязательно встретишь кого-нить, с кем не познакомишься, обязатально общие знакомые. А мужу я сама сказала. Зачем? Чтобы он наконец-то понял, что то, что я говорю, не пустые слова, что мне на самом деле плохо, очень плохо, что я уже готова на все, вплоть до развода. Конечно, понятно было, что к улучшению отношений это не приведет. Как он сказал "раньше я не думал, что тебе так плохо, а теперь уже поздно что-то менять, потому что теперь и мне плохо".

Поверьте, я знаю, как и что надо делать на работе. И то, что коллеги регулярно интересуются, неужели у меня действительно никогда не бывает плохого настроения, тому подтверждение. Но депрессию, длящуюся 2 года тяжело скрывать от всех, с близкими наедине не всегда получается дуржать себя в руках.

братки? пистолет?? украшение стола?? дно и грязь.

Фифа, иди в жо.. Можешь считать, что я побывала на дне, мне по барабану.

Может вам куда-нибудь уехать?

350 000 -- это большой город. Я вот всю жизнь прожила в городке с населением 60 000 -- и то люди умудряются не афишировать своих походов налево:-). Да, и далеко не со всеми жителями города у меня есть общие знакомые. Так что тут вы явно преувеличиваете.

Другое дело. что вам зачем-то нужно было действовать по принципу "чем хуже -- тем лучше", но это уже совсем другая история.

Елена, да со всеми и не надо! :) Вычесть детей, пожилых, неблагонадежных товарищей, да еще представителей коренного населения (их больше половины), вот и получаем, что оставшиеся все как-то связаны - учились, работали, пионерлагерь, спортзал, жили рядом и т.п.

Хотя, конечно, если бы я не раскололась сама, никто бы не узнал, но мы и не гуляли нигде. А вот муж в свое время постоянно натыкался на знакомых, зарекся изменять потом.

Сын 2 раза назвал меня "старая корова с целлюлитом"
 

а муж 3 раза "курицей". Что теперь делать? Они получили по заслугам и были обозваны в ответ "ниже пояса".