Я в печали.
 

Вчера муж запрещал детям бегать вдвоем, мотивируя это тем, что они могут столкнуться и упасть. Слова при этом звучали "опасно" и "нельзя".

Детям 5 (без копеек) и 7 лет.

Я со своими убеждениями о том, что детям должна предоставляться объективная информация о мире, а не запугивания и ограничения (блин, боишься ты, что упадут - так и скажи, что боюсь, что упадете, безо всяких "нельзя" и "опасно"), была послана нафиг, под предлогом, что вот его так воспитывали, и он теперь счастливый и здоровый.

Говорю, что они подрастут - и пошлют его с его нельзя подальше, потому что привыкнут, что за этим стоит перестраховка - отвечает, что вот как только подрастут, так он стиль общения и изменит.

Говорю, что внутренняя свобода важнее, чем ссадины на коленях - отвечает, что вообще не в курсе, что это за зверь такой, свобода, а кроме ссадин можно еще и зубы выбить и ноги сломать.

Что бы сунуть мужу почитать о жизни и психике детей, чтобы детям и мне жилось поспокойней и поприятней.

(Отвечайте нам скорее, отвечайте нам, а то, если вы не отзоветесь, мы напишем в Спортлото.)

Кажется, внутренняя свобода как раз и появляется в условиях умеренного внешнего давления.

Мирьям, если вам что-нибудь толковое посоветуют я это тоже обязательно почитаю. У меня такие разногласия не с мужем, они внутри меня самой. Я понимаю, что я воспитываю МУЖЧИНУ, он должен уметь многое, в том числе и идти на риск иногда. Но это я головой понимаю, а сердце мое кричит каждый раз: "Осторожно! Упадешь! Вывихнешь шею!" И что с этим делать я не знаю. У Корчака наткнулась на фразу(боюсь точно не сформулирую, давно читала, но попытаюсь), о том, что ограждая ребенка от всех опасностей, мы ограждаем их от самой жизни. Но разок посетив детский травмпункт хочется защищать и ограждать от всего.

Мне кажется дети с годами сами "отфильтруют", что опасно, а что перестраховка.

Читаю временами книги по психологии, может не самые лучшие, но меня они успокаивают и настраивают на философский лад :)).

Так вот, что касается "фильтрации" - психологи имеют такой термин как "естественное наказание". Можно 10 раз ребенку говорить "нельзя" - и не важно, объясняешь ты ему почему нельзя или нет - все равно полезет и расшибется - это и будет естественное наказание. В следующий раз не полезет. Даже если вы в подробностях обясните, что будет, если они столкнуться - пока не столкнуться, не поверят :) по крайней мере даже если поверят, то заигравшись забудут.

А вот если слишком часто говорить "опасно" и "нельзя", а они так ни разу и не столкнуться, то слова эти будут пропускаться мимо ушей, как не имеющие смысла :)

А что касается "перевоспитания" мужа - забете :) Даже если найдете очень хорошую книжку и он прочитает ее - через неделю забудет. Я вот, например, забываю :)) Приходится перечитывать отдельные главы :) У всех нас есть стереотипы, которые одним прочтением книжки не убъешь, надо много работать над собой, а значит иметь твердое убеждение, что ты не права в своих действиях. В общем, больше нервов себе вымотаете.

Если имеете твердое убеждение, что детям надо все объяснять - придется самой ходить "по пятам" и объяснять.

Ледлофф почитай, Оксан - поможет расслабиться, хотя к нашей реальности мало отношения имеет. У меня есть глубокое убеждение по поводу прочнейшей связи мать-ребенок (особенно мать-мальчик) лет до 12, и в результате - негативного "программирования" ребенка на неудачи вследствие материнских опасений. То есть мать буквально сигнализирует ребенку, что с ним что-то плохое должно произойти. Ребенок обычно программу реализует :(

У меня такие штуки с Данькой постоянно были с 1 года до 2х его. Я тогда уже убеждена была прививки не делать, но дифтерии почему-то боялась очень. И при каждом кашле начинала паниковать, лезла в горло и т.д Ребенок послушно выдавал супер-приступ ложного крупа. Как только почитала побольше, расслабилась на эту тему - крупы исчезли насовсем.

я б тоже была в печали на твоем месте.
Мы оба считаем, что "упадет - потом будет смотреть под ноги", конечно когда совсем опасно
падать, то мы ему скажем.

Неужели можно сильно разбиться,если бегать вместе? Ну набьют себе синяков и шишек - ерунда! Зато сколько радости,свободы и веселья - а это психологическое здоровье,которое порой поважней физического. Вобщем,я не согласна с вашим мужем,он может таким "воспитанием" детям привить комплексы. Но тем не менее,муж имеет право на свое мнение,поэтому, на мой взгляд, будет правильно,если вы детям оба изложите свои позиции. Но без "нельзя" и "опасно",а "папа волнуется и переживает,что вы сильно ударитесь. Будьте поосторожней,пожалуйста". Если ударятся, то потом сами будет аккуратней,имхо.

"Общаться с ребенком КАК" автор - Гиппенрейтер. Там все написано.

У меня дедушка с бабушкой (мои родители) грешат перестраховкой, но их уже не исправить...:-)

Еще Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" и ОШО "О детях".

Я не имею в виду свободу или привычку забивать на мнение родителей.

Это какая-то не такая свобода.

Так они конечно отфильтруют, да.
 

Вот именно этого не хотелось бы, чтобы фильтровали. Хотелось бы, чтобы прислушивались и доверяли.

С мужем поговорила, вроде что-то сдвинулось. Посмотрим, надолго ли. Пригрозила что буду детей учить не слушаться папу.

Хотя меня же занудой и обозвали в итоге.

То есть Вы имеете в виду
 

поговорить с мужем так, как написано у Гиппенрейтер?

Охохонюшки...

Вот, по-моему, неплохая мысль. Папа уперся на своем мнении, но это не страшно. Пусть он говорит детям: "нельзя, опасно". А мама тут же комментирует: "Папа волнуется и переживает,что вы сильно ударитесь. Будьте поосторожней, пожалуйста". Дети запоминают, что папа вот так проявляет свое волнение. Папины слова начинают восприниматься как выражение его эмоций, а не как пустое дерганье.

Ну в принципе так и буду делать, наверное, но
 

до сих пор у нас было так, что если нельзя - то это действительно нельзя, и тут и папа и мама будут добиваться послушания.

А тут папа говорит - низя, мама фактически говорит - забейте, дети, это у папаши тревожность повышенная...

Был бы не папа, а бабушка - это было бы нормальное развитие событий. Типа, бабушка давно вас не видела, и не знает, что такие большие детки уже сами бегают как хотят.

А это мысль...

Блин, похоже и правда, что проблема повышенной тревожности взрослого человека так просто не решается, можно только корректировать нежелательное воздействие на детей...

Детям по жизни придется сталкиваться с тем, что не всегда нельзя означает "запрещено", а можно не всегда означает "разрешено". Так что пусть учатся ловить ньюансы. Маловаты они еще для этого, наверное, но что поделать.

Млин, те же проблемы. Только при этом муж не здоровый и
 

несчастливый. И полное навязывание "ужасно опасной и враждебной" картины мира ребенку. И при этом он категорически ничего не собирается читать, потому что, типа, "сами с усами".

Лично я на грани развода.

Любой человек рано или поздно выучивается забивать на мнение родителей. Если этого не происходит, у него могут быть большие проблемы в жизни. В этой связи задача родителей -- научить детей забивать на их мнение тактично.

А у меня с детства твердая уверенность, что если я слишком собой довольна,"зарываюсь", то жизнь обязательно щелкнет меня по носу. Или ударит по голове:-)Поэтому у мнея срабатывает не отрицательное программирование, а наоборот, самоуспокоенность. Есть пословица, что маленькие травмы защищают от больших. Человек, получивший маленькую травму, становится внимательнее, получает собственный опыт, который ценнее чужих указаний. Даже указаний от людей, которым доверяешь. Но как быть уверенной в том, что эта травма будет маленькой?

Ой-ой.
 

Честно говоря, мне тоже хотелось заявить мужу, что щас как не дам детей калечить, щас вот как уеду с детьми и не вернусь, и пусть на моей территории уже играет по моим правилам...

А ведь он у меня в сущности ангел, вона крылышки едва не прорезываются (обламываем регулярно), это иногда его заносит, но эти заносы раздражают безумно просто...

Авось дети умнее, чем мы о них думаем, авось разберутся сами и без разводов...

Мысль-то неважная совсем. Манипуляцией попахивает. Кроме того совершенно очевидно, что озвучивание своих страхов развивает в ребенке чувство вины. Это, конечно, очень удобно родителям, но ребенку совершенно ненужная вещь, от которой он еще дооолго будет избавляться и во взрослом возрасте.

А что, ребенку неполезно знать, что родители могут за него волноваться?

В такой ситуации совершенно неполезно. Рассказывать детям о своих чувствах лучше тогда, когда они сами спрашивают родителя, а чувствовал ли ты когда-нибудь то-то и то-то, а не тогда, когда вам хочется добится от них нужного вам поведения.