Здравствуйте.
Мне очень плохо. Спустя 12 лет семейной жизни, мой муж принял решение разойтись. Для меня это заявление было неожиданным. Аргументирует это тем, что всем нам так будет лучше, т.к. последние годы мы постоянно ругаемся, и от этого страдают все и ребёнок в первую очередь, и к тому же, наши дорожки давно разошлись, у нас нет ничего общего, мы друг-друга не понимаем, и т.д.

Решение он своё не изменит - к гадалке ходить не надо. Поработать над отношениями отказывается категорически.

Чувствую себя использованной и выброшенной за ненадобностью. Хотя он это отрицает, говорит что по прежнему меня любит но жить так больше не может. Больно, Страшно, Обидно... У меня на этой почве жуткий стресс - не ем, мучает бессонница, теряю в день по килограмму. Он же в свою очередь наоборот спокойный, и видно как предвкушает свою скорую свободу (по моему мнению, любящий человек так бы себя не вёл).

Мы живём в Северной Америке, если мы расстаёмся - меня тут ничто не держит. Поэтому я с сыном возвращаюсь на родину. Муж поддерживает, согласен что нам там будет лучше, тем более что не в замухрынск возвращаться, а в Европейское государство. Страшно, жаль сынулю, но нам там действительно будет намного лучше и проще.

Сын пока ещё не в курсе. Что говорить? как говорить? Как это сделать с наименьшими для него травмами?
Я сама в шоке, никогда не ожидала от своего мужа такого, даже не смотря на проблемы в отношениях(а у кого их не бывает?). Но мне всегда казалось что любовь всё победит.

Как самой пережить весь этот ужас, когда человек - такой родной, любимый, единственный... вдруг стал холодным, чужим и жестоким? Я не нахожу себе места. Просто медленно умираю.
Каждый день не выдерживаю, и вызываю его на разговор, который в итоге ни к чему не приводит. Он хочет расстаться по хорошему, а я ... ну не могу я делать вид что всё ок! Не могу! Плохо мне! Усугубляется всё ещё тем, что я беременна. Он послал меня на аборт. Но вроде уже и аборт не понадобится - из-за стресса у меня похоже начинается выкидыш.
Вот так. Это всё что я получила от человека после 12 лет супружеской жизни. С которым, как мне казалось, ещё совсем недавно была любовь, полное доверие и взаимопонимание...

Очень хотелось бы услышать тут слова поддержки от людей которые переживали развод с любимым человеком. Как вы это прошли? Как вылезали из этого? Как вообще поверили что жизнь на этом не оканчивается? Я знаю, что возможно даже когда-нибудь я вздохну с облегчением, но что мне делать сейчас? Как мне себя вести сейчас? ведь нам придётся ещё некоторое время жить вместе.
Как и что вы говорили своим детям? моему ребёнку 6,5 лет, он очень ранимый мальчик, с потрёпаной психикой. Последний год у него все мысли заняты только историями, играми и рисунками про убийства. Как бы я не пресекала это, но его только эта тема и интересует - это стресс, да? нам уже только к психологу?

Очень буду благодарна вашим откликам. Только прошу желателей вылить на меня яд, проходить мимо. Мне и так хреново.

Я в таком состоянии нахожусь уже второй год. Мой муж поступил со мной и дочерью подло, рассказывать не хочу-опять все вспоминать! Я тоже не ожидала, что со мной такое может случиться. Не потому, что я такая распрекрасная, просто он домосед, никуда его нельзя было вытянуть. Только на дачу, на стройку, а мне дорога-на огород. А тут вдруг, имплантировал зубы, накупил виагры, и "в бой!".
Очень театрально попросил "Отпусти", а когда я после всех переживаний уже согласилась отпустить, оказалось, он хотел только, чтобы я смирилась с тем, что у него любовница на стороне, но при этом уходить из дома не хотел. В общем, долго его выпроваживала. Сейчас он съехал на дачу, мы с дочкой в городе. Она о нем не вспоминает, а если я что-нибудь про него говорю, очень раздражается. Ей 20 скоро, мне 57, а мужу 61.
У Вас ситуация и сложнее и проще. Малыш, думаю, скоро забудет папу, если не будут видеться, но поначалу тяжело ему будет. И видеть его переживания для Вас тоже непросто. Но зато, Вы пока молоды, имеете шанс найти свое счастье, нужно отвлечься от этого: на люди, в компанию! Я так "растворилась" в жизни своего мужа, что растеряла всех подруг, интересы и увлечения. Теперь очень тяжело, все время одна.

Держитесь! У меня было очень похожее год назад, только детей у нас не было. Тоже страшно больно было, и тоже эти быстрые перемены в нем поразили - вчера на руках носил, а сегодня уже не нужна.
Сначала было ужасно. Месяц, два, три. И это было жуткое унижение, рыдание, мольбы - а с его стороны - просто видно было как ему до меня по фигу, ну просто отношение как к пустому месту "Не люблю" он мне сказал наверное миллион раз. И наконец мне это слышать надоело! Честно,так просто. За эти три месяца у меня возникла четкая ассоциация: разговор с ним - это мне больно. Как у собаки Павлова. А кто же хочет чтобы ему было больно? Ну и постепенно этот период мольб и плача перед ним закончился. Так что я не согласна с теми, кто говорит: не унижайся перед ним, не проси, не рыдай. Мой совет - рыдайте, просите, делайте что душа пожелает. Во первых эмоциям нужен выход, во вторых - у вас с этим человеком возникнут плохие ассоциации. А это то что нужно дла вашего дальнейшего выздоровления.
А потом станет легче. Вдруг понимаешь, что впереди что то новое. Не обязательно новый мужчина (пока об этом я не могу думать), а просто жизнь. Столько в ней всего интересного и хорошего и без мужа. Поверьте в это, и в самые тяжелые минуты просто не забывайте, что весь этот ужас пройдет, надо просто перетерпеть.
И еше, полюбите себя. Больше всех на свете. Делайте себе приятное и берегите себя. Банально звучит, но работатает железно.За этот год я сделала себе больше подарков, чем за всю предыдущую жизнь, научилась себя баловать и ничего для себя не жалеть.
Держитесь, всё будет хорошо.

Автор, Вы в Торонто?
 

Мне Вас очень жаль! Могу представить все чувства, которые Вы сейчас испытываете, боль...Вдали от родных, без необходимой поддержки :-( Я могу Вас как-то поддержать? Я - в Торонто.

Кстати, у меня - обратная ситуация. Я бы рада была, чтобы муж предложил развод (а я б выпендривалась в ответ). Нет, он сам не хочет. А мне ЕГО жаль в случае развода! Нелюдимого, необщительного однолюба - жаль.

Здесь есть всякие социальные службы. Хорошо бы с психологом пообщаться. Я непредставляю, как удержать человека, если он не в "никуда" уходит, а к другой. Ваш муж точно просто от Вас уходить собрался? Тогда можно попытаться его остановить. В любом случае, за год separation он может и одуматься.

"Европейское государство" - это о чем речь. Если Рига, то дыра дырой, одно название геграфического пложения. Голь и нищета.

Шерше ля фам. Сто процентов он просто
 

кого-то нашел. ""всем нам так будет лучше, т.к. последние годы мы постоянно ругаемся, и от этого страдают все и ребёнок в первую очередь, и к тому же, наши дорожки давно разошлись, у нас нет ничего общего, мы друг-друга не понимаем, и т.д."" ага-ага. Порасспрашивайте подольше. Конкретно спросите есть ли у него кто уже. Зуб даю что есть.

афигеть. Держитесь.
 

"зубы вставил виагры накупил" - поздний кризис среднего возраста. Испугался что потенция заканчивается а он еще не всех трахнул. Пожалеет 100%. Не отчаивайтесь, 57 это еще не все потеряно. А всем нам урок, что "растворяться" - это себе же подножку ставить. О себе думать больше, о своем благополучии. Не ценят они когда им в попу дуют и остается женщина в итоге кругом в проигрыше.

Я не в Торонто. Но всё равно спасибо.

К сожалению, муж не хочет предпринимать какие-то попытки для исправления ситуации. И удержать его действительно не возможно. Говорит что очень меня любит (и я это чувствую), но жить так мы больше не можем. У него точно никого нет и не было - не такой он человек. Остановить может как-то и можно было на время, но рано или поздно это бы всё равно произошло.
Нам действительно надо пожить раздельно. Мне и сыну будет лучше если мы вернёмся на родину.
Разводиться мы не собираемся, во всяком случае пока. Может и правда, попробуем пожить каждый своей жизнью, переосмыслим, подумаем, а там глядишь и воссоединимся.
Только вот как пережить то что сейчас?
Страшно ехать домой, но в то же время это самый лучший вариант, там, при поддержке родных и близких, у меня больше шансов состояться и ребёнку будет меньше стресса.

Не надо давать сто процентов в том, о чём вы не имеете никакого представления. Нет у моего мужа никого, уж поверьте, я знаю что говорю.

это не имеет отношения к истории.

Спасибо вам! Я очень надеюсь что всё именно так как вы говорите.

не буду спорить.
 

Крайне маловероятно что мужик ни с того ни с сего снялся и "полетел" без наличия другой юбки при нормальной жене.

Узко мыслите. Бывает так что люди просто больше не могут жить вместе.

втор говорит, что муж ее любит, но уходит. Это ж как надо мужика достать в таком случае, чтобы он в никуда сбежал? Все-таки скорее всего не в никуда. Мужчины они как ни странно более стационарны в этом отношении. Любить жену и уходить не имея запасного аэродрома - я не очень представляю ЧТО жена должна сделать чтобы такая ситуация вышла.

Виноваты всегда оба - это раз. Во-вторых, муж не уходит, они расстаются и жена возвращается на родину.

Я бы поехала, на Вашем месте.
 

На своем - нет. Старшему сыну - 16. Армия не за горами, да и он оканадился совсем. А с вашим сыном - самое то!

Гражданство канадское уже есть? Работу хорошую здесь не теряете? А то у меня неплохая работа, это тоже держит.

Пока не отчаивайтесь, здесь говорите.

инициатива-то его (-)
 

Не давать (-)

Что не давать? Оля, я помню вашу историю, поэтому очень хотелось бы услышать советы от вас - как вы выкарабкивались? что детям говорили? сильно ли они переживали развод?

""""Нет у моего мужа никого, уж поверьте, я знаю что говорю.""""
Я тоже так думала год назад, когда мой муж предложил мне разойтись - и он меня уверял в том же клятвенно ... Увы, это оказалось ложью. Но теперь, спустя год, я уже об этом не жалею. У меня появился шанс начать жизнь заново, НЕ с человеком, способным на предательство.

Пы.Сы: мой сын - ровесник Вашего.

Может, и зря я это пишу, но ...

Моя история с теперешним разводом началась в прошлом году. Инициатива исходила от мужа, аргументы - те же, что и Ваш приводил. Я долго пыталась что-то наладить (он же клялся, что никого у него нет, просто тяжело ему жить со мной), уговаривала сходить к психологу... Его приступы внезапной нежности и регулярный секс ( как в медовый месяц !) не позволяли мне допускать мысли о другой женщине, да и не верилось, что мой муж - такой угрюмый педантичный зануда, "порядочный семьянин" и хозяйственник, вдруг нашёл кого-то себе на стороне ... А он в то время никого ещё и не нашёл, но активно шарился по скйтам знакомств, летом полетел в Минск на встречу с ПН и ...

вобщим, мы стали разводиться ... Но уже не по его сценарию (как он представлял, что и впредь будет контролировать мою жизнь и жизнь сына) , а по-моему... Я не общаюсь с ним иначе, как через адвоката, и, спустя пол-года, все мои чуйства к нему как ножом отрезало - смотрю со стороны и былой любви не испытываю, лишь отвращение. Встретила человека (моложе и симпатичнее мужа), который снова дал возможность чувствовать себя любимой и желанной, зовёт замуж (но я не тороплюсь)... Что сказать ? Мне всё ещё бывает тяжело и больно, но это уже совсем иные ощущения, чем год назад. я знаю, что я должна пройти через это, чтобы начать иную жизнь.

Единственное, что могу посоветовать автору - ни в коем случае не уезжайте ! Боритесь за своё счастье (с этим ли, другим ли мужчиной) там, где Вы сейчас живёте.

Расскажите пожалуйста как вы всё преподнесли сыну и как он перенёс развод?

почему не уезжать? Найти своё счастье у меня там больше возможностей чем тут. Тем более, что я не собираюсь сжигать все мосты, возможно мы ещё вернёмся сюда с сыном

Это я просто ответила на вопрос, что жена может такого сделать, чтобы муж ушёл от неё в никуда, к никому :). Не давать значит отказывать ему в сексе.

А как я выкарабкивалась... У меня слегка другая ситуация - я хотела развода, так как с мужем не была счастлива.

Да, детям сказала, но даже не знаю, переживали ли они очень сильно... Их отец ими практически не занимался, и моя младшая дочка, которой тогда было 3,5 годика, даже не заметила что он съехал от нас, на протяжении трёх недель! Настолько мало он принимал участие в их жизни...

Когда я разводилась, я думала что я хочу сразу найти себе нового мужа, который станет прям-таки новым замечательным папой моим детям и мы будем жить долго и счастливо. А мой бывший муж, наоборот, говорил, что больше жениться вообще не хочет, хочет просто иметь женщину и жить в своё удовольствие :). А оказалось всё наоборот. Он сразу познакомился и женился, родил ещё ребёнка, живёт в новой семье (ещё и с тёщей :)), а я так вошла во вкус быть сама себе хозяйка, при этом встречась с мужчинами, что я уже с ужасом думаю, что не смогу, наверное, терпеть ещё одного взрослого в доме, с которым надо всё время советоваться, считаться, который будет храпеть в моей кровати и (пардон) пердеть в моём туалете! Мне нравится делать что я хочу, когда я хочу, как я считаю нужным. Но при этом через выходной бывший муж забирает всех детей на паруд дней и я отдыхаю. Плюс, секс намного более интересный :)) когда просто встречаешься с кем-то 1-2 раза в неделю :).

Вот, вроде, и все мои наблюдения :).

Удачи!

Оля

мне кажется, это заблуждение (насчет
 

найти свое счастье там легче). Психология у мужчин североамериканских и быв. советских - очень разная. Здесь возраст, внешность, и наличие детей - намного меньше могут помешать созданию новой семьи. Плюс - ребенку армия не светит. Да и вообще, и в плане экономики, и безопасности - не знаю... На Вашем месте прежде чем кидаться туда, я бы попробовала здесь повстречаться с мужчинами. Сайт знакомств, и т.п. Увидите, о чем я говорю. Плюс здесь на зарплату одной женщины проще содержать ребенка чем там.

Кира, не на всю же жизнь уезжать обратно!
 

Раны зализать, так сказать, забыться. На год, например. Потому я о работе спрашивала, а автор не ответила.

Автор, не стоит уезжать обратно, вам тут будет гораздо удобнее. А мужу не нужно облегчать жизнь. Это знаете, с глаз долой, из сердца вон. Он должен быть рядом с ребенком, должен принимать участие в его воспитании, заботиться о нем, а не спихнуть все на ваши плечи.Не уходите из этой квартиры,пусть муж себе снимает и оплачивает вам квартиру,идите сами на работу. Делите с мужем дни кто будет с ребенком, кто будет забирать его из школы. Муж хочет свободной жизни во всех отношениях, не делайте этого. Больше обратите внимание на себя, забейте на мужа, живите и радуйтесь жизни. Я сама прошла почти через такое, я все внимание сконцентрировала на себе.Я начала с того, что каждое утро и вечер делала себе маски, массажи, зарядку. Стала интересоваться косметикой, кремами, забила на идеальную чистоту в доме. Я поняла, что это никому не нужно. Любите себя, каждый раз хвалите себя, и перестаньте перед ним унижаться. Хотите развеяться, поезжайте куда нибудь сменить обстановку, но не возвращайтесь на Родину, туда вы еще успеете. Что касается беременности, вы должны решить сами. Вы лучше знаете свое положение. Расчитывать на то, что мужпередумает - глупо. Если вы в силах потянуть двоих детей сама, рожайте. Если нет, тогда сами понимаете, что с одним ребенком легче. Удачи вам и перестаньте перед ним унижаться!!!! Благословит вас Господь, и даст вам принять мудрое решение!

эта идея еще хуже.
 

Ребенок должен иметь стабильность хоть в чем-то. И так семья распадается, так хоть друзья-школа должны давать ощущение постоянства. А тут - еще и его вытащить и начать мотать из страны в страну. Ему нужно адаптироваться к школе и язык учить, а не постоянно в стрессе быть еще и от переездов туда-обратно.

Когда встал вопрос о разводе, мы с мужем решили , что для обоих полезно будет пожить врозь, и я тоже на несколько месяцев уехала в "европейскую" страну ;-), наивно полагая, что за это время мозги мужа встанут на место, и он поймёт, как мы с сыном ему дороги...Он звонил очень часто, но в какой-то момент я поняла, что он за это время нашёл то, что искал по сайтам знакомств.
Мы с сыном вернулись, муж всё отрицал, утверждая, что просто хочет развода из-за несходства характеров.
Сыну я сказала, что папа больше не будет жить с нами, потому что любит другую тётю, но сына он тоже любит, поэтому выходные (раз в две недели) сын будет жить с ними...
Я не знаю, как сын всё это пережил. Внешне - очень спокойно, принял, как данность. Более того, когда я (в самом начале развода) как-то не выдержала, и разревелась при нём, подошёл ко мне, стал гладить по голове и приговаривать : "Мамочка, не плачь ! У нас всё будет хорошо ! Мы найдём себе нового папу, купим новый дом, и заведём сестричку и кошечку"...

Но я в тот период пректически всё время старалась придумывать какие-то занятия сыну, очень много общалась с семьями, где были дети-ровесники, к тому же устроилась волонтирить в его школу ... Старалась, чтобы он не чувствовал себя обделённым, так что отсутствие папы он, конечно, первое время ощущал, но вскоре привык.

А потом я встретила молодого человека, который стал другом моему ребёнку, и сын как-то даже предложил ему быть "новым папой" ;-)...

Сплошные иллюзии - как про "найти своё счастье там", так и про "возможно, мы ещё вернёмся"...

Несмотря на обилие поклонников в "европейской" стране ;-), вряд ли я стала бы выбирать отца своему ребёнку там. Дело не только в разнице менталитетов мужчин разных стран ...


Вернуться же со временем вам будет всё сложнее - даже если Ваш муж крайне порядочный человек, и не станет этому препятствовать. К сожалению, не раз наблюдала, когда во время разводов такое "Г.." из мужиков лезло, что сташно становилось. Я тоже год назад не могла бы поверить, что экс попытается меня обвинить в попытке похищения ребёнка и вывоза за границу...

Да и условия развода, пока Вы здесь, для Вас гораздо благоприятнее, чем в случае Вашего проживания в "европейской" стране, если вдруг муж решит оформить развод в Ваше отсутствие. Мой вон тоже собирался НЕ подавать на развод, пока я не получу гражданства (и ждать-то надо было всего пол-года), но Маше приспичило приехать к нему и все наши с ним договорённости пошли коту под хвост - вот, собственно, почему мне и пришлось нанимать адвоката.

Да, пустьь так. Согласна
 

Просто я на себя примеряла ситуацию. Два года назад, без работы, с 2мя детьми. И сейчас - с работой и нормальным резюме (потеряю - другое место найду).

С Кирой согласна о стабильности для ребенка. И переезжать в другую квартиру тоже бы сама не стала - кто заварил кашу, пусть ищет новое место.

__>>>>Автор, не стоит уезжать обратно, вам тут будет гораздо удобнее. А мужу не нужно облегчать жизнь. Это знаете, с глаз долой, из сердца вон. Он должен быть рядом с ребенком, должен принимать участие в его воспитании, заботиться о нем, а не спихнуть все на ваши плечи.Не уходите из этой квартиры,пусть муж себе снимает и оплачивает вам квартиру,идите сами на работу. Делите с мужем дни кто будет с ребенком, кто будет забирать его из школы. Муж хочет свободной жизни во всех отношениях, не делайте этого. Больше обратите внимание на себя, забейте на мужа, живите и радуйтесь жизни...
Хотите развеяться, поезжайте куда нибудь сменить обстановку, но не возвращайтесь на Родину, туда вы еще успеете... >>>__

ППКС !
И, как ни странно, с разводом жизнь не заканчивается (хотя год назад мне казалось, что я умру-не выдержу )- наоборот, Вам ещё предстоит СТОЛЬКО приятных открытий :-) ... и это после 12 лет не самого счастливого брака ;-) !

Держитесь ! Сейчас очень трудный период в Вашей жизни, но это - всего лишь _период_ ! Рано или поздно он закончится, и тогда будет другая жизнь (догадываюсь, что сейчас Вы вовсе не хотите этой другой жизни, а мечтаете вернуть всё "как было"), но спустя пару лет (вспомните тогда мои слова, ОК ?) Вы поймёте, что развод - это лишь шанс встретить СВОЮ любовь (ну, вот жили Вы все эти годы НЕ со своим человекоом!) - главное, как этим шансом воспользоваться.

Мне , например, вспоминается забавная пословица : "Нет бОльшего разочарования в жизни, чем узнать, что твоя бывшая жена вышла замуж ПО ЛЮБВИ" ;-)

Целый день в раздумьях, что могло вашего мужа продвинуть на такие изменения в семье. Ведь прожили вы 12 лет, можете со мной спорить, но то, что есть другая - стопудово и очевидно! Я тоже когда то слепо верила своему мужу, пока в один день у меня глаза не открылись. А началось с банального, мне понадобился телефон наших общих друзей. Я решила поискать его в записной книжке мужа, и машинально листая до буквы О, вдруг наткнулась на телефончик с именем "Марина", продолжая листать до буквы О, я поняла, что никогда не слышала от мужа это имя,и что среди его работников, его знакомых с таким именем просто нет. Забыв про телефон друзей, я списала телефончик Марины, и пошла искать его в мобильных счетах мужа. Что было дальше, не трудно догадаться... Он мог звонить ей даже в 2 часа ночи. Поэтому вам мой совет Автор, ищите женщину, дыма без огня не бывает, и не доставляйте радости мужу, что вы уедете в современную Европу. Прикинтесь дурочкой, и скажите ему, что никуда вы из Америки не уедете, что ребенку нужен отец, пусть по выходным, но все же. Посмотрите на его реакцию... Ваш муж очень хорошо хочет устроиться, вас с ребенком подальше, любимую женщину поближе. Скажите ему, что вы все обдумали, и выставьте ему свои правила игры. Тем более в Америке, в Канаде, не знаю где вы точно, женщина защищена законом, ваш муж это знает, подавайте его на элементы и раздельное проживание, если вы съедете на родину, ну кинет он вам пару соток баксов в месяц, скажет, что этих денег там достаточно на прожитье, не ведитесь на это. Увидите его реакцию, ему естественно выгоднее, что бы вы были подальше от него, он совсем не дурак, знает чего хочет. Возьмите себя в руки и покажите ему, что его решение вас устраивает,но он должен освободить квартиру а не вы, постарайтесь перебороть себя. Возьмите ситуацию в свои руки,вы должны ею владеть, а не он... И скажите ему, что рожать вы будете, хочет он этого или нет, не важно какое решение уже принято, но ему говорите все то,чего ему не хотелось бы слышать. И тогда вы увидите истинное лицо вашего любимого...

Вы с этим "счастьем" сначала разберитесь,а уж там по ситуёвине ....

Я правильно догадываюсь, что данный постинг адресован автору, а не мне, m-Rinke ;-) ?


А от себя хотелось бы добавить Автору топика, что размер алиментов ОЧЕНЬ зависит от трат ребёнка за последнее время. Очевидно, что в "европейской" стране уровень расходов для папы будет меньше, чем в Северной Америке - и думаю, папе это хорошо известно. Так что, если автор уедет, алименты будут начислены гАрАздА меньше, чем если она с ребёнком тут останется ... Не говоря уже о том, что в Северной Америке есть неплохой шанс (при 12 годах супружества !) получить "спаус майнтенанс" - чего не добиться при возвращении на Родину. К слову, может, именно поэтому мой экс тоже упорно уговаривал меня пару лет остаться с родными - дескать, "тебе и сыну легче там будет первое время, а когда мелкий подрастёт - тогда и вернётесь". Но когда я отказалась, и дело дошло до суда, папа на всех заседаниях (точнее, его адвокат) стал орать, что я пыталась увезти ребёнка, и сына нужно забрать у меня, чтобы я его не похитила ...

Самая большая глупость, которую Вы можете допустить в этой ситуации - это Ваш отъезд.

1) Вы устраиваете дополнительный стресс ребёнку, вырывая его из привычной среды ; к тому же английский язык в "европейской" стране вполне может забыться, что тоже не в интересах ребёнка.

2) Вы снимаете ответственность с мужа за общение с сыном (провести с ним выходные, сводить к врачу, забрать со школы посреди недели) - вобщим, облегчаете жизнь мужу (смотрите, так ему и понравится жить вовсе без вас ) и усложняете своему ребёнку.

3) Даже если у Вашего мужа ещё нет сильной привязанности к другой женщине, то Ваше отсутствие будет благоприятствовать поиску (если ещё не нашёл) и развитию любовных отношениий с заменой вам.

4) "Почти-разведённый СВОБОДНЫЙ мужик", у которого жена и дитёныш в Европе - более привлекательный вариант для одиноких дамочек, нежели
"мужик в процессе развода", вынужденный платить алименты сыну и проживающей РЯДОМ жене, да к тому же проводящий выходные с ребёнком и выполняющий свой отцовский долг.

5) Ну, и как я уже говорила, "чайлд суппорт" (и, вполне вероятно, "алимони" или "спаус майнтенанс") СИЛЬНО зависит от размера трат на ребёнка на момент зафайливания документов для развода. Есть разница, получить ___на ребёнка 1000 долларов плюс столько же на себя (плюс бОльшую часть имущества)___ , или получить только __500 долларов на ребёнка__ ?

6) Время меняет людей. Никто не знает, каким станет Ваш муж, наслушавшись советов друзей-родных, любовницы и адвоката. Ваше проживание за рубежом - неплохой шанс обвинить Вас в попытке украсть сына, и порядком испортить вам жизнь.

А поддержку родных получить можно и в Канаде. Пусть приезжает мама, сестра, подруга - все подряд, кто могут и кто Вам дорог, и поддерживают Вас. И еще у психологу начните ходить. А счета за билеты и за психолога - мужу. Если начнет возмущаться - спокойно объясните что Вы все это делаете ради ребенка (выше Вам написали), Вам надо это как-то пережить, вот эти действия по поддержке Вы решили предпринять.

Сочувствую очень, но Вы не сдавайтесь.

а почему вы вернулись обратно? почему не захотели остаться в "европейской стране"?

с чего бы мне хотеть там остаться ? Мой дом - тут. Да, там - родители, бывшие коллеги, воспоминания о днях счастливой молодости, но своё будущее я связываю всё-таки с Америкой.

Во-первых, это родина моего сына;

Во-вторых, я уже привыкла жить здесь, а туда лишь ездить в гости;

В-третьих, начинать жизнь в 34 года заново ( с ребёнком на руках и прерванным на 7 лет (!) стажем работы) в Америке несравненно проще, нежели в пост-советских странах;

Ну, и , конечно же, местные представители сильного пола гораздо менее избалованы женщинами, чем "мужик советикус".
Я как-то запостила своё объявление на американский сайт знакомств - через сутки около 300 писем пришло ! От успешных, симпатичных, жаждущих создать семью ... При чём соракалетние мужики выражали опасение, что, наверное, 7 лет разницы в возрасте могут меня отпугнуть и умоляли дать им шанс, чтобы доказать, как они меня достойны ;-). При том самом же мой экс , которому 40, утверждал, что я уже старовата для него, а он найдёт себе лет 25-27 ;-). И эта точка зрения весьма типична для русских (беларусов, украинцев, армян и т.д.)... А вот мой адвокат, наоборот, уговаривает меня не торопиться с новым замужеством, и пожить в своё удовольствие, меняя местных мужиков и выбирая "зе бест".

Офкоз, всЁ тока Автору!

m-Rinka, блиин, вы в меня вселили надежду. Усе пошла подавать объяву на сайт знакомств, может кто нарисуется на горизонте. Тока осталось своего мужика отправить к любовнице, но он зараза, упирается всеми четырьмя лапами ;-).

Ни один нормальный мужик, не оставит беременную жену с ребенком просто так. А этот значит, что в данной ситуации, муж имеет на стороне тыл, в который готов податься как тока жена переступит порог самолета в родные пинаты.

Возможно ударю по больному, но - Шерше Ля Фам. Вариант такой: найдите ее и расскажите, что вы беременны и у вас с мужем все вовсе не кончено. Может, подействует?

Если всерьёз встанет вопрос о разводе, то мужу ПРИДЁТСЯ освободить дом - для таких случаев супругам выдаётся "рестрикшен ордер".

Гы ! Боюсь, что при таком повороте событий, муж автора начнёт пугать тем, что сам уедет в "европейскую" страну ;-) ... Плавали, знаем !

... и только когда я передала ему слова моего адвоката "Гуд лак" по поводу отъезда ("а потом ты будешь "Гоу ту джейл"), шантаж "уехать-насовсем-лишь-бы-не-платить-алименты", прекратился... А там и Маша приехала, а на родине молодухе вряд ли будет нужен мужчинка возраста моего мужа, да ещё с его тараканами - и , думаю, экс это понимает ... Посему и платил около 70% на содержание меня и ребёнка, плакался всем, но отсюда всё-таки не свалил.

Может и писали здесь уже такое, но и из своего опыта и и
 

ужого - если вы в силах, если сможете оба - не дайте мальчику понять, что он нелюбим. И отца попросите постараться. Ваши судьбы - это ваши судьбы - но мальчик зависит от вашего отношения. Не важно где будет жить папа - главное, чтобы мальчик был уверен в его любви. А по поводу вас - тяжело понять одну вещь - если что-то ужасное случается - оно случается ЗАЧЕМ-ТО. Нужен был крутой поворот в ваших судьбах, а зачем - вы сможете увидеть только потом. Не будет потом все время плохо, будет много нового и в этом новом обязательно будет ваше счастье. На своей шкуре убедилась:))) (для справки - муж бросил когда дочке было 3 года, счас я замужем - сыну 2 года- хотим еще девочку) Урок который мне дал бывший муж - не забуду, он был очень тяжелый, больной, но если бы не этот урок - я не стала бы сильной и свободной.

Согласна с теми, кто уговаривает Вас остаться. Муж в ответе за ребенка не меньше чем Вы. А получается что, отправляя Вас на Родину, он попросту от Вас избавляется. Непорядочно. Расчетливо. Даже если ему действительно нужен этот развод по причине, котрую он Вам озвучил, можно попробовать разрулить ситуцию по честному. А не так, что Вы с ребенком едете в страну, где мужчины избалованы, и будете тянуть на себе ребенка, а он остается совбодный от всяческих обязательств и быстро находит Вам замену.

Соглашайтесь пожить отдельно, но не уезжайте. Ребенку очень нужен отец (хотя бы только по выходным), и мотания туда-сюда ему не нужны. Делайте все расчетливо. Для своего будущего и будущего сына. Сил Вам! Может все еще образуется, когда муж поймет что просто так он от Вас не избавится. А может Вы поймете что свобода Вам нужнее мужа.

Вы знаете заграничный форум на привете? Там много советов можно почерпнуть - и насчет развода, и насчет алиментов и пр. Не давайте себя в обиду!

Аис, спасибо вам за понимание и за мудрость!

Автор, как Ваши дела ? Вы всё ещё собираетесь уезжать или рассматриваете возможность остаться ?

Насчет мужчин избалованных - точно!

> Как
> ребенок, ей Богу... >

Не как ребёнок, а как мудак(уж извините), рассуждает этот Ваш знакомый... И к сожалению, таких мурлов в России пруд пруди, и избаловали их сами же наши женщины во многом:(

Вопрос к m-Rinke
 

m-Rinka, Вы бы не могли подсказать адреса сайтов знакомств, которыми пользовались?

Да можете не извиняться! :-) Я тоже была сражена наповал - ни фига сам ничего предложить не может девушке, а все туда же - на 10 лет моложе, чтобы следила за собой, чтобы на няню сама зарабатывала. И еще чтобы чуйства обоюдные были. В сказку, думает, попал?

И ко мне подкатывает - типа до сих пор любит, но при этом постоянно мне рассказывает что денег нет (чтобы на многое не рассчитывала) - все ушло на его всяческие хобби и пр. :-) Да я после его рассуждений даже общение наше сильно лимитировала. А какой экземпляр в молодости был! Вспомню - до сих пор мурашки по телу. И во что превратился... :-( Избаловали, ох избаловали мы наших мужчин.

За границей мужчины конечно не такие избалованные, но часто ждут от российских женщин именно того, чем мы балуем своих мужчин. ;-) Правда, мне кажется это решаемо - просто с самого начала не надо расстилаться переди ними, печь блинчики и до блеска вычищать квартиру, а то не дай Бог привыкнут. )))

Не читала отзывов. Я думаю, что нужно действовать логично. Ваш муж повел себя неадекватно. Он хочет развода без веских на то оснований. Адекватная реакция на это - демонстрировать непонимание и нежелание. Человек стал ненормальным, но вы-то - нормальная! вот и надо вести себя нормально. Говорите, что не согласны на развод, что не считаете, что это хорошо для кого-либо из вас троих, особенно ребенка. Поэтому будете делать все, чтобы семья сохранилась. Не разъезжаться как можно дольше. Даже если придется разъехаться, огласите свое желание жить в непосредственной близости от него. И вообще сразу обсуждайте возможность, что ваш ребенок будет половину времени жить с папой. Что за блажь у вашего мужа!.. Держитесь и действуйте решительно. Ни в коем случае не уезжать в другую страну и вообще из места. Да, можно поговорить еще и о вашей дальнейшей судьбе - например, сказать, что, наверно, тогда логично, чтобы ребенок пожил с папой, пока вы устроите свою личную жизнь.

а это не манипуляция ребенком? (я не в качестве наезда,
 

а в смысле размышления)

Поделюсь своим, www.true.com там у них 7 дней бесплатно.Так что можно развлечься и судьбу попытать.

Вы держитесь главное, все пройдет. Больно это всё ужасно и тяжело, но... переживаемо и будет в конце концов пережито. Из своего опыта скажу, что пытаясь сдерживаться, быть понимающей и милой, в общем все что называется расставаться по-хорошему - нажила себе тяжелый невроз. Так что хочется плакать - плачьте. Хочется говорить - говорите. Просто для себя, чтобы не держать в себе. И, блин, не затягивайте. Рубите быстрее. Все будет хорошо. Не катастрофа.