Скажите мне, пожалуйста, очень ли я непорядочно поступаю? Я тут уже раньше писала, что разошлась с мужем, он плохо ко мне относился, разве что не бил. Во всем остальном - хуже некуда было. Он был два года на Украине, в это время я ему и сказала, что больше не люблю, хочу разойтись. Он очень сильно переживал. Вернулась любовь и все дела, осознал, как он был не прав, пытался помириться (да у него вообще любовь на расстоянии всегда просыпалась). Потом неудачно пробовал встречаться с другими. Сейчас он вернулся в Канаду, (остановился у сестры) хотя тут оставаться не собирается, хочет работать в штатах. Но - он снова переживает. Мне позвонила его сестра (как же без нее), и скзала, что мне нужно с ним поговорить, он совсем не спит по ночам и снова очень переживает. Проблема заключается в том, что у меня нет серьезных отношений ни с кем, т.е. я вроде как свободна. И я себя чувствую неуверенно из-за этого тоже, плюс муж не помогал, алименты не платил на ребенка, я все на себя тащила, а зарплата средненькая. Материальные вопросы беспокоят весьма. И психологически какая-то привязанность до сих пор есть, все-таки столько лет были вместе, ребенок общий. И поэтому мне страшно совсем let go of him. Т.е. у нас счета до сих пор совместные, просто пользуемся я одними, он другими, страховка на машину на обоих, у меня куча его вещей в квартире, к-е он должен забрать, когда сам жилье снимет и т.д. Просто его помощь бывает нужна. И когда я с ним общаюсь, я где-то играю роль "несчастной одинокой женщины". Мне просто страшно совсем от него отцепиться. Хотя в идеале хотелось бы, чтоб платил алименты и брал ребенка хоть 1-2 раза в неделю, чтоб у меня какой-то отдых был. Может тогда так и не дергалась бы. Но он не останется, если не будем вместе, максимум деньги будет давать, пока будет жить в штатах. Ну и короче я недостаточно твердо с ним себя веду, не даю однозначно понять, что это конец (я и сама не всегда в этом уверена), он чувствует какую-то надежду. Сейчас стал обсуждать вопросы счетов, страховок, развода и прочего, - меня колбасит вдвойне. И менять страшно, и нет никаких сил этим заниматься. Он это видит все. Получается я его мучаю, и все на меня смотрят криво. Я должна набраться сил и "отрезать ломоть". Но я не могу! У меня сил этих нет, мне самой нужна моральная поддержка. И что же я выходит, свинья последняя, извожу совсем человека? Уже второй год? Я то худо-бедно, но сплю по ночам. Надо себя пересилить? На что-то решиться?

я nе знаю что посоветовать, если вы не можете разоитись, то и не надо (но зачем вам он?).. этот человек не так хорошо с вами обращался, что бы сеичас, когда вам трудно, переживать за него.. думаю. алименты он будет платить, если осанется на западе, здесь отношения в этом плане цивилизованные..

еще момент.. может у вас такой характер.. пока у вас с ним есть личные отношения, вы закрыты для для других..просто психологически не готовы..
если вы разорвете с ним отношения совсем.. в личном плане..то появится кто-то еще обязательно..

Это он свинья последняя, что алименты не платит и с ребенком не помогает.Вы значит все на себе тянете и еще беспокоитесь как он там бедный переживает.Странно как-то.

это точно, если бы он хотел всё вернуть, то не плакался бы сестре в жилетку, а какие-нибудь действия предпринимал, чтоб вам тоже захотелось вместе жить, то, что он не спит - это сугубо его проблемы, а Вы лучше спите, т.к. сил нет, и с ребенком и работа

советую попробовать еще раз, когда человек готов растаться он не раздумывая делает это. Вы не готовы. Дайте ему шанс, хотя бы ради сына, да и сами пишите, что вы вроде "свободны". Оставьте сына у мужиной сестры, поезжайте с ним куда-нибудь на пару деньков, ответ придет сам собой очень быстро. Вы сильно изменились, вы не такая какая были, он должен это и сам понимать, он тоже скорее всего в чем то изменился, сделал для себя выводы, т.е. так как раньше уже не будет, ставьте свои условия, делайте как вам удобно - в разумных пределах конечно, все решения принимайте исходя из своих интересов... Попробуйте так, может получится, а нет так вы уж точно будете знать что сделали всё что было в ваших силах и развестись вам будет гораздо легче. Короче, попробуйте с начала.
Если с ребенком он не может проводить время - встречаются такие, мой муж именно такой, то пусть решает сам куда его девать, няню ли нанимать или еще что, это любом случае, даже если решите всё таки разводится. Если нет, вообще на разрешайте ему видеть ребенка, в суде аргументируйте тем что бросил ребенка на 2 два года и не помогал.

Аня Левченко?

И это, возможно, правильно. Только голову не выключать ни в коем случае! Все время помнить надо о том, что было раньше. Не стоит верить в чудесное превращение, не бывает такого. И никаких больше совместных детей. Как только увидите, что все по-прежнему - в задницу без сожаления. И расслабиться.

Почему-то у меня никаких сомнений, что так оно и будет. Видать, печальный личный идиотский опыт, чтоб его...

Я вообще-то почти не верю в то, что люди меняются. может оно и бывает, конечно... Но я бы сначала представила, что вероятно, все будет как прежде. И для себя четко определила, согласна ли я на это. Вполне возможно, что оказалась бы согласна, может все-таки лучше быть с ним, если он вам небезразличен. Но себе надо на это вопрос ответить. Хотя может, и есть вероятность того, что он поменяет что-то - но вам тогда стоило бы сказать, что вас не устраивает в его поведении ,и узнать, насколько он собирается поменяться. В принципе, имхо, тянуть время - совсем не свинство. Это не вы его привязали, а он не отлепляется. Есть мнение, что пока не уверен на все 100 - не рви нить. Но вам лучше постараться СВОЮ жизнь держать в СВОИХ руках, и если он в эту жизнь снова войдет - то чтобы вы не теряли контроль над ситуацией.

зачем писать, если человек не подписывается? показать насколько вы внимательны?

Я вам сочувствую, это трудное решение.Я вот лично для себя решила/догадалась:-) оценивать людей не по словам, а делам. А, в вашем случае даже слов не было: мало ли что говорит его сестра, может он ей мешает? Мало ли почему он не спит. Он вам ничего пока не говорил, когда вы с ним жили вы себя чувствовали очень плохо, сколько раз он вам звонил, что бы забтрать ребенка и куда то вывести, т.е. как он относится к ребенку, к вам, чувствуете ли вы себя хорошо в его присуствии, долго ли это будет продолжаться? Я бы на вашем месте не принимала резких шагов, вам некуда спешить.

Действительно, и что ето я такая жалостливая уродилась. Сестра его тоже хорошо умеет меня заставить себя виноватой почуствовать, талант.

А муж, да, страдает, но ничего ведь не предпринимает. Типа смирился. Жить в одном городе с нами не собирается, чтоб хоть с ребенком обшатся. Знакомые есть, с похожей ситуацией, так там муж в любви клянется, говорит будет ждать сколько надо, по ресторанам -театрам жену водит, старается. А мой говорит, что если б любила, то за порядком следила бы, поскольку знала как для него ето важно. И дальше страдает. Смешно даже.

ой, Ань, аж смешно стало про порядок - у меня муж такой же, похоже. Знакомые не верят, что можно всерьез собраться развестись из-за бардака в квартире. А муж одновременно страдает и ругается на беспорядок. У меня тут рядом топик - про аморальность. Я вот пока не могу решиться развестись, а кажется, похожая ситуация. Аня, а вы сами решились на развод, или совместное решение было?

Сама решила, может он и этого тоже страдает. Бросила его первая, типа. Но он меня совсем в конце достал, настоящая война была дома, и, самое ужасное, ребенок все это видел и слышал. Да, муж страдал от "беспорядка" :), но он из тех, кто любит наводить порядок чужими руками. Сам и после себя не мог поубирать.

Это совсем не смешно. Я сейчас встречаюсь с мужчиной, который развёлся с женой 5 лет назад, и именно постоянный бардак был одной из главных причин (правда, не единственной, там и интимные проблемы были). Так он и сейчас с содроганием говорит, что у бывшей жены в дом не войти, такой бардак, его аж передёргивает... И ещё - через год или два после развода, их старший сын тоже к папе переехал жить постоянно - тоже не мог больше в мамашином бардаке находиться...


Оля

Анечка, не верю я что тут может быть счастливый конец для вас обоих, к сожалению. Мне кажется, он эгоист, и любит он только себя, а не тебя с сыном. Любил бы хотя бы ребёнка, приложил бы все усилия, чтобы видеть его как минимум раз в неделю. Даже мой Саша, (уж на что я всегда жаловалась какой он плохой отец), и то берёт детей, всех четверых, раз в две недели _железно_ на все выходные (одно это стОило того чтобы развестись :)).

Не чувствуй себя виноватой - это его вина, не твоя.

Как там у тебя сейчас на личном фронте?

Оля

Такое тоже бывает, сама видела :-). Но и с моим бывшим по-другому было. Дома палец о палец не ударит. Если уж помыл посуду - будет неделю об это с надутой мордой вспоминать и всем рассказывать, что он один дома убирается :-D.

Разделяю и подписываюсь.

Оль, тут немного не о том. Понятно, что бардак - это плохо. (хотя, кстати, еще вопрос, как муж в нем участвует - например, как реагирует на предложение погулять с ребенком, чтобы мама спокойно дела сделала). Мне смешно показалось, что еще есть такие люди, которые сами ведут себя .... не самым лучшим образом, а потом заявляют - ну фигли ты не стараешься вылезти из кожи, чтобы сделать так, как Я люблю.

Ой, ну я на всякий случай скажу, что у меня не такой бардак как у той женщины был :)

Да я уж успокоилась, это все систер-ин-ло бучу мутит. У него вроде как оправдание есть- живет пока в гостях, машину еще не купил, дохода нет. А с другой - это ОНА мне позвонила и спросила, даю ли им ребенка на выходные. И в прошлые выходные тоже она сказала, что муж детей заберет. Она явно больше его переживает :) Черт их там разберет. О

На личном фронте - с переменным успехом :)