Мне кажется, что я схожу с ума...
Дочь стала плохо учится. Вернее, перестала делать домашнее задание вовсе. Приходит со школы и заваливается спать до вечера, потом встает, кушает, сидит в Чатах, строчит письма пачками и так, пока не погонишь спать... Прошу делать уроки, отвечает: "Сама разберусь." ОК. Вчера утром была последняя капля в моем терпении. С утра говорит, что она хочет не пойти в школу, т.к. она не сделала доклад, который принимается последний день, мол, чтобы не было двойки. День до этого пролазила по магазину в поискаках тряпок, причем соврав, что все уроки сделала. Пропускать школу я ей запретила, сказала, подойти к учителю и попросить еще день. Учителю она наврала, что сестренка порвала доклад и попросила день все востановить. Сама скачала инфу с инете и отдала. Сегодня вечером я сказала, что запрещаю интернет в школьные дни. Она надулась. Через час садится опять за комп и подключается к инету. Я ей:" Пож-та, выйди из-за компа. Ты можешь пользоваться только в выходные." Она - проддолжает. Я:" ТЫ меня слышишь?" Она:" Сейчас, бегу и спотыкаюсь", но встала и ушла. Я офигела, офонарела и уху-ла. До сих пор сижу, как в тумане. Ничего не могу понять - или я дура, или дочь обнаглела?

И то, и другое. Вообще-то начинать офигевать надо было раньше. А сейчас придестя применять "силовы методы", то же отлучание от компа.

Вообще-то согласна, а куда ж вы раньше смотрели? Понимаю, что по-дурацки звучит, но все-таки...До этого доклада у нее ни разу не было проблем с учителями? Может быть она все же как-то умудрялась уроки делать?

Обнаглела, конечно, ремня ей хорошего.

Мне кажется девочка не может быть ангелом, если мама даже в заголовке не может обойтись без мата. Они ведь с нас берут пример.

Делала "левой ногой". Пять минут посидит и все готово или спишит у подруги. Разленилась. Делать ничего не хочет. Даже домашние дела - в тягость.

Не могу - уже 15 лет ей

Силовые - это как? За ноги, за руки и к рабочему столу?

...Эх, вас бы так довели, вы бы не только писать матами, но и произносить их начали ;-)

Ну, инет то Вы вполне можете ей отключить.

Мысленно.

Если серьезно, попробуйте контролировать себя, даже в состоянии аффекта вслух не выражайтесь. для девочки будет лучше. Все взаимосвязвно.

Не. Комп отрубить в принципе. Уроки проверять, как у первоклашки. Мотивировка: "Если ты недостаточно взрослая, чтобы самой контролировать свою учебу -- этим придестя заниматсья мне".

А почему нельзя скачивать работы из и-нета? Это ведь тоже труд. Пока найдет - почитает, что-то полезное узнает.

Ну вот ... вот и ответ. Вы же сами не считаете обязательным делать уроки самостоятельно. Вот она и следует вашему внетреннему убеждению

Это не мама спросила, а я сачок ленивый. Я бы разрешила.

Автор,у Вашей дочери элементарный переходной возраст.Поверьте,те силовые меры,что Вам тут нарекомендовали,ничего путного не принесут,а только еще больше озлобят ребенка.Да Вы что обалдели бить деваху 15 лет?Да и вообще бить,это что???Идиотизм.Нужно действовать лаской и только лаской,убеждать словом.День,два,месяц,не теряя терпения.поверьте,она сама себе не рада,но не может это объяснить.И ни в коем случае ни слова упрека.Только любовь,терпение и ласка.Не встречала ни одного ребенка,который не испытывал подобный период.У меня ,правда,сын,но проблемы этого возраста проходили аналогично.Не отчаивайтесь и не озлобляйте ребенка.Успехов Вам.

И как вы "любовью, терпением и лаской" засадите 15-ти летнюю деваху за уроки? Если для неё мать сейчас уже не авторитет, то после "ламски" она вообще на голову усядется.

Что значит "уже не авторитет"? Вообще-то, подростковые кризисы проходят, слава Аллаху. И именно от того, как пройдет кризис, зависят отношения в дальнейшем.

Точно.

Ну, почитайте, что она маме ответила...
Кризисы, конечно, проходят. Но не всегда. И не всегда бесследно. Данный ребенок уже избалован и безотвественен. Полагаете, если танцевать вокруг неё польку-бабочку -- она что-то поймет?

"Данный ребенок уже избалован и безотвественен" То есть, не удалась, и ладно? Другую родить? Мне не очень понятна ваша кровожадность.

Ну нужно же еще знать, ЧТО у вас за девочка. Какая она обычно - спокойная, "домашняя" или взбалмошная и любительница потусоваться. Много ли у нее друзей. Какие у нее увлечения. Какие книжки она читает, какие передачи смотрит. Как с мамой обычно общается: открывает ей все свои девичьи секреты или наоборот скрывает все от нее. Какие оценки в школе получает. Кем хочет быть, куда собирается поступать. И кстати говоря, кем ее подружки стать собираются - в таком возрасте все девчонки "обезъянничают": одна придумала, что будет фотомоделью, глядишь - и остальные тоже что-то лопочут про кастинги и фотосессии... И даже выглядят подружки в итоге похоже: пирсингами меряются и красят друг дружку краской из одного тюбика...

Влюблена или нет на сегодняшний день наконец! Хочет нравиться? Ищет красивую одежку для этих целей? :) Что за этим сиденьем в интернете? Недостаток общения с друзьями в реальном мире? Чатится с "красавцем-мужчиной"? Сидит на форуме и базарит про любимого певца?

Говорить надо с девочкой, разговаривать. Аккуратно, но по возможности доверительно.

Ну а если она понимает только метод кнута - что ж, устройте ей кнут. Посмотрите вначале спокойно сами по журналу в веб-браузере, на какие сайты девочка ходит. Сопоставьте потраченное ею время с оценками в дневнике. Напомните о том, что скоро ей придется получать профессию. Загрузите железной дисциплиной и проверкой степени выполненности домашнего задания. К ноге, в общем, к ноге!

Да, а компьютер - НА ПАРОЛЬ! В любом случае. Можно настроить даже машину так, чтобы она сама включалась и выключалась в определенное время - пусть админы вам подскажут, как это делается.

да неужели вы и впрямь подумали, что я маты гну? :-) Не, я не выражаюсь, чес слово!

Я просто вспоминаю себя, и в этом возрасте я очень ясно увидела недостатки родителей, поэтому нужно вести себя по-возможности безупречно. Чтобы не было у дочки поводов думать, сами-то вот какие, а с меня требуют неизвестно чего.

Скорее всего я бы с вами согласилась, если бы этот переходный возраст не затянулся на 3 года. Когда контролировала уроки - училась, перестала - перестала учится. Откуда появилось хамство ко мне - не знаю, но перегибает явно. Все три года старалась не давить на нее, быть подругой. Результат на лицо. Может и вправду, надо показать силу (я не имею ввиду бить).

Как именно сказались ее неприготовленные уроки на отметках?

Инет отключила. Дочь просидела весь вечер за уроками. Попыток подключиться больше не делала. Поговорил с ней папа, сказал, что она сильно озлобленна, как зверек, извиняться передо мной не хочет.

Мы всегда с ней доверительно относились друг к другу, но она порой перегибай и превращает все в панибратство. Начинаю говорить, объяснять - обижается.

Вот я тоже часто перекладываю свое воспитание на воспитание дочери и пытаюсь избежать ошибки родителей. Но, порой, ловлю себя на том, что я повторяю их методы, интуитивно, произвольно :-(

Ну так может быть ей и сказать об этом? Ну, в смысле, о том, что она палку перегнула и забыла с кем разговаривает. Только не в духе "знаешь, милая, ты, видимо погорячилась", а достаточно твердо и жестким тоном. Помню, мне в таком возрасте помогало...Отрезвляло как-то...

Так и сказались - из почти отличницы скатилась к неуспевающим. И, самое главное, что и желания-то учится НЕТ!

Говорю. Отрезвляет на пару дней, не больше. Потом - опять двадцать пять. Может есть влияние подруги - та с мамой даже подраться может :-( (интеллигентнейшая семья при этом!). Она на год ее старше, тусится вовсю с мальчишками уже. Может ее рассказы как-то мое дочь вгоняют в это состояние.....не знаю(((

как я ее понимаю:-) Мне к концу школы страшно обрыдло хорошей девочкой быть. Правда, уже весной выпускного класса честолюбие взяло верх и я много чего подтянула.
<br>Имхо, отметки - это не самое важное, что должно беспокоить вас. Она может назло делать и уроки и назло не делать. Имхо, вам на будущее надо работать, чтобы потом сохранить отношения.

Я противница силовых методов, но иногда к месту влепленная пощечина очень отрезвляет.
Когда у моей подруги была такая же, даже хуже ситуация, я ей сказала, срочно забирать из этой школы и отдавать в хороший колледж, хоть наручниками к батарее, но чтоб учила. У нее еще сбегала девушка. В итоге отдали путем неимоверных усилий Катю в юр.техникум, там была хорошая дисциплина, другой круг общения и все наладилось. Сейчас уже лет 10 прошло, все ОК. живут душа в душу с мамой. хорошо работает, старается и т д.

Самое главное и трудное держать себя в руках. Не показывать вспышки гнева и свое бессилие. Здесь дипломатия не менее важна, чем при разрешении Карибского кризиса.

Не, эту попытаться перевоспитать

Деваха взбалмошная, но при этом ужасно ленива. Ничего ее не интересует и ничем она не увлекается. Да, тряпки - единственное увлечение. Когда зарплата - становится просто ангелочком. Мы с мужем уходим раньше ее на работу. Однажды вернулась в обед. Когда дочь пришла из школы, я выпала в осадок - макияж а-ля Арлекино и одета: розовые колготки в сетку, кислотная зеленая юбка под самый зад, розовый топик с открытым пупом((( - все это было одето в школе!((
В чатах сидит в поисках мальчиков. Весь ящик забит фотками парней. Не влюблена. Два года бегает одноклассник - носом воротит. Мальчик очень сильно влюблен. Ей нравятся все из себя деловые - с пальцами веером. Без веера - не подходи даже.
Кем хочет быть? Ни кем. Говорит:"Не знаю".

Да, наверное за уроки возьмусь. Завтра папу снарядила в школу - поговорить с учителями.

Как? К примеру, начало ее опять заносить - одергиваю, она - разговаривает в повышенном тоне и начинает доказывать что она - Божий одуванчик, а я - эксплуататор хренов...
Второй пример. Картина ежедневная. Прихожу с работы "вся как лошадь в мыле". Она - спит...кроха:-) Убрана только посуда в моечную машину (к тому, что не перетрудилась). Тут и муж приходит. Есть хотим. Не сварит. Попросишь - будет лекцию читать полчаса, лучше и не просить вовсе.

И куда же она пойдет с такими отметками? Меня сегодняшний ее выкидон заставил посмотреть нна нее под другим градусом. Далеко уже не ребенок и не понять на что озлобленный.

Хм, а на что она купила эти колготки, топик и юбку;-)? Полагаю, что не на дельги, наэкономленные на завтраках?
Все, пора перестать "откупаться" от ребенка и начинать общаться.

Какая тут пощечина - и так волчонком смотрит(((

Честно, не знаю. А интуиция ничего не подсказывает? Может быть прийти, приготовить ужин и сказать- иди рыбка ужинать, ты наверное очень устала, облизать, приласкать. Может завтра хоть чай заварит свежий? Мне кажется, лучше сейчас лаской, как с маленькой сюсюкать, им хочется еще быть детками, а организьма противная говорит, что они уже взрослые, а страшно. терпение и ласка, как с тигром.

Так и проходит вечер, мол, иди, Рыбка, кушать))

Это ее тряпки, но не для школы, естественно.

Забавно, а с чего это дочке придет в голову завтра заваривать чай? У ребенка в голове вообще нет понятий "ответсвенность, обязанности". А вы все лизать да лизать. А потом удивляются, почему дети родителей за людей не считают.

ПОнятно, что её. Понятно, что вы их ей покупали. Спрашиваестя, на что вы надеялись, думая, что "не для школы":-)

"Не ребенок" -- уже хорошо. А вот насчет "озлобленный" -- это вряд ли. Тут все разом: гормоны, неумение выражать эмоции, лень, и прочие подростковые прибабахи. Так что я бы эту самую "озлобленность" просто не замечала бы.

Попробуйте пустить ее в "свободное плаванье" под пристальным надзором, т.е. выставить правила - в школу ходить обязательно, как учится - ее дело, она уже взрослая девочка. Получает двойки - лишается доступа к интернету и новых шмоток, ну и тп.....Но перед всем этим сначала поговорите и опишите ей ее будущее, а именно то, кем она станет - если будет продолжать в том же духе, так же обязательно опишите ее перспективы - кем она могла бы стать при хорошем развитии ситуации.

Наверное, есть какие-нибудь грамотные советы умных психологов о том, как вести себя с детьми-подростками. Сама бы с удовольствием прочитала, чес-слово! Моежт быть, кто-то из здешней аудитории и бросит ссылку?

Насколько я помню, именно в этом возрасте мальчики и собственная внешность начинают интересовать ну просто неимоверно! Но еще грозной тучей впереди висит поступление в институт, занятия с репетиторами (частично сбивают любовный пыл и занимают много времени). И еще девочки очень друг от друга подзаряжаются идеями, хорошими или глупыми. Поэтому и спросила - что за подружки? Чем их девичья компания увлечена?

Бывает так, что очень влияет мнение какого-нибудь "авторитетного взрослого", не очень удаленного по возрасту. У мужа есть двоюродный брат (моложе лет на 8), который вырос без папы, и для которого мнение "старшого" очень важно. Когда был помладше, мальчик ему просто подражал в одежде и в поведении. Может, и у вас есть кто-то такой вот авторитетный и как бы со стороны на примете?

То, что девочка не встречает вас ужином, обидно, но вполне понятно. Представьте себе, что за ночь выпал снег и замел тропинку к автобусной остановке. Вряд ли вы подниметесь пораньше, возьмете лопату и пойдете разгребать снег на благо всем. Потому что в вашем понятии - это работа для дворника, не для вас. И не потому что вы с презрением относитесь к дворнику, он очень милый человек, всегда с вами здоровается... Просто это НЕ ВАША работа и не ваша забота. И вообще вы сами на работу опаздываете!

Меня мама так и не приучила готовить, халявила я оччень долго. Первую еду (бросайте, бросайте камушки:) ) приготовила будучи уже замужем. А у подружки мама с третьего класса говорила ей "Лена, я буду дома поздно, приду вместе с дядей Вовой. Будь добра, отвари картошку". И Ленка умела делать по дому ВСЕ. Мало того, что умела, так еще и регулярно делала. Но ее дрессировали, давали ей указания. Хотя во всем остальном ее свобода была ограничена только строгим наказом звонить и сообщать маме, где она находится и как скоро вернется.

Конечно, вы найдете подходы к вашему любимому "чудовищу". На посторонний взгляд, девочке не хватает одновременно строгости в действиях и доверия в беседах.

Сдается мне, что как-то Вы себя неправильно повели, и это никак не связано с инетом. Дети просто так не озлобляются на родителей.

Не лизать, а облизывать. Это принципиально. Потому что она лишний раз увидит, что мама не стала к ней хуже относиться, что ее любят. Ласка еще никому не вредила. В этом возрасте у подростков много отрицательных эмоций - сложные отношения с ровесниками, с учителями, с родителями. Они все плохое или сложное видят в гипертрофированном виде. Поэтому нужно снимать негатив лаской и любовью. Им очень нужна сейчас любовь и защита. Трудными становятся потому, что отдаляются от родителей, поэтому нужно вернуть им чувство защищенности и родительской любви.

Знаете, когда она садится маме на глову, а мама продолжает её любить -- это ведь не всегда понимается однозначно. Иногда из этого подростки делают весьма специфические выводы. Например, что все дозволено. Или что родители - слабаки, из которых можно веревки вить.

Так что зализывание до дыр - не самый лучший способ. Иногда твердость и требовательность тоже нужны. Кроме того, невредно показать, что родители-- живые люди и тоже умеют обижаться.

а на "чувстве родительской любви" можно очень хорошо спекулировать.

В общем, любовь хорошп разумная:-)

У одних и тех же родителей дети могут быть совершенно разные. Даже близнецы могут быть разные. Поэтому универсальных методов нет. Важно не позволять откровенного хамства, все-таки у мамы тоже есть своя гордость, она почуствует, когда дочь просто села на голову и свесила ноги - тут надо резко пресечь, а в остальных случаях пытаться лаской добиваться результата. Суровость может только оттолкнуть еще больше. Просто у меня характер такой, я разозлюсь сильно, но не надолго, поэтому я такие советы даю, я могу так вспитывать, у кого-то другой характер, он сможет то, чего я не смогу. Только любовь к ребенку подскажет, что делать. Нужно всегда жить интересами ребенка, это единственное, что я могла бы посоветовать.

Так сработала-то не оплеуха или пощечина, а смена учебного заведения(со всеми вытекающими)

по этим правилам она и живет. Метод не ахти, т.к. есть результат - обнаглела. Тряпки не лучший метод. Меня так "воспитывали".

Воспитали "малышку" , наверное до 10 лет в памперсах сидела ...!А мама ей в рот заглядывала :-o

Вы подумайте о том, что ее впереди ждет туева хуча неизвестно чего. И вам бы наверное хотелось бы, чтобы с этим неизвестно чем она пришла к вам. Но с этим "обнаглела" и не дай Бог пощечинами, которые тут советуют, вы ее поставите в сложное положение - путь к себе закроете, и к кому она пойдет, неизвестно.
<br>Вы, разумеется, вольны меня послать:-), потому как у меня нет дочери взрослой, но были такие же проблемы (а у кого их не было? забывают что ли моментально), у которых есть продолжение сейчас. Мне все это хорошо помнится. Вот:-)
<br>В форуме "Переходный возраст" недавно был большой топик "осторожно, психолог, или это я дура". Вообще похоже, на мой взгляд, хотя там вроде как психологиня подсуетилась еще.

Ну так естественно, что на пару дней! А чего ж вы хотите?! Себя вспомните в таком возрасте:) И не надо валить на подруг (хотя, естественно. подруги имеют влияние). Растет дэушка и вырастает и ИМХО. не нужно боятся ее обидеть, лучше честно признаваться в своих эмоциях, так и ей и вам будет проще.

Dura, v to vremya pampersov ne bulo :-) Dumai, prejde chem po klave tarabanit' :-)

Мне кажется дело не очень, но не безнадежное. Контакта с матерью нет, а как насчет отца? Желательно разговаривать с ней каждый день часа по 2. Разговаривать обо всем. Может попробовать с того, что ее сейчас интересует? Ну хотя бы с тряпок начать.. узнать какие ей тряпки нравяться, посмотреть ВМЕСТЕ с ней журналы (по магазинам лучше не ходить :)). Обсудить фасоны, которые ей идут, сочетания цветов и т.п. Обсуждать надо с интересом, не навязывать ей свои вкусы, а разговарить ее на ее вкусы. Косметику - найдите статьи , например, про молодежную косметику и дайте ей .. тут главное не о чем говоришь, а о, что у Вас диалог. Мне каежтся, нрадо начинать в таких ситуациях с диалога, и не важно на какую тему.

Папа с ней контачит регулярно. Он, наверное, слишком мягок - не реагирует особо на ее заскоки. Я в последнее время диалоги вести не могу - все заканчивается одним: сводится в упреки в мой адрес. Пример. Обсудить фасон - выскажет, что у Мани-Тани мама дает по 100 дол на неделю, а на Новый Год по 500, а я.... Приходится объяснять, что деньги с неба мне не сыпятся и кроме нее еще три человека в семье(((

Очень вас понимаю :-(. Советы - сесть, облизать, поговорить по душам про секреты и пр. очень хороши, не спорю. Но практически... почти не выполнимы. Во-первых - если проблема созрела, значит ситуация повторяется каждый день, у мамы накопленный стресс, подсознательное раздражение на ребёнка, ожидание "нуу щас опять что-нибудь отмочит!". Словом - тяжело переступить через своё негативное отношение. Мамы тоже люди. Тяжело как ни в чём не бывало сесть и потрепаться поглаживая по плечеку (если утром тебе сказали "отвали"). Во-вторых ребёнок тоже не за день пришёл к такой модели поведения. И мама для него на данный момент - источник раздражения, окриков и денег. Естественно он (ребёнок) не применёт в этом разговоре ляпнуть что-нибудь "по старинке" и вообще.. всё это "по душам ради воспитания" .. они этого не понимают (чего это она? А, новый подходец..) и часто превращают попытку сблизиться в очередное поле боя, повод ещё раз "достать", кольнуть.. продолжают воевать. В-третьих разговор "по душам" почему-то сразу переводится на рельсы панибратства. Ну раз ты мне типа подруга, то я уж с тобой как с подругой, не обессудь... Мама же помня вчерашние "отвали" это "сближение" воспринимает как очередное оскорбление. В-четвёртых детки не такие уж наивные души, как нам хотелось бы :-). Такой классный повод попросить (а то и потребовать!) деньжат на шмотку, грех упускать... Когда ещё мамаша растает в очередной раз? В общем у меня тоже задушевности на фоне затянувшихся конфликтов не выходят :-(. Мне кажется тут нужно очень постепенно...

Возможно тряпки не лучший метод, но вполне действенный, девочка уже довольно взрослая и должна понимать что с неба ничего не падает. Но этот метод не будет действовать до тех пор пока Вы с ней находитесь в конфронтации...Ей надо дать четкое представление что откуда берется и как жизнь устроена...эмоций особых тут тратить не надо...это Ваш дом и Вы в нем установили определенные правила...будет у нее свой - будет сама решать что да как у нее будет, пока Вы за нее отвечаете - она должна придерживаться Ваших правил...это общая мысль, тут главное не перегнуть палку в разговоре

Так а кто говорит, что быстро получится. Тут самое основное сразу настроиться на длительный процесс. Я бы определила время на выход из кризисных отношений в 1 год. Не меньше. И при условии , что начинаешь сегодня, и идешь каждый день к цели - улучшения взаимопонимания. Тут мне ситуация видится - что девушку кричит о невнимании матери, о том, что мать не тратит на нее время (не деньги, а время, внимание), она и уроки не делает, чтобы мать наконец-то обратила на нее внимание. Так это или нет ? По мнению девочки - так. Конечно, она это еще и усугубила в мыслях, себя бедную пожалела сверх меры .. но в основе недостаток внимания - конкретно этой девочке. Другому ребенку может и хватило, а ей нет. Вот маме, наверное, и стоило решать эту проблему. Основную (как мне кажется). Славо богу она пока не пошла дальше. Это большой плюс, т.е. у нее есть чувство самосохранения, на ене надо обраить внимание.

Про недостаток внимания -- соглашусь. Но неплохо было бы еще объяснить деточке, что в 15 лет уже бывают и обязанности. Хотя, конечно, мамино "могла бы чай подогреть к приходу" меня очень удивило. А её об этом открытым текстом хоть раз кто-то попросил? А потом поблагодарил? Или ребёнок должен все воспринимать телепатически:-)?

Самое яблочко описали - все так и есть. Я сама уже как еж, говорю и нахожусь в напряжении, мол, сейчас что-то еще ляпнет, и пойдет- поедет по новой. Более того, скажу честно, я уже боюсь с ней разговаривать, т.к. просто не хочу очередных конфликтов. не реагировать на ее хамство не могу - еще уважаю себя и не позволю так обращаться даже дочери. К примеру опять, я купила себе какую-нибудь вещицу. Я боюсь, что она увидит или занижаю ее стоимость, т.к. начинается:" НормАльна, себе купила, а мне? Себе за ***, а мне в два раза меньше? Все себе, себе, себе, мне опять денег нет?!" Более того, все вещи мои она носит даже не спрашивая. Переносила все приличные вещи. Мне порой неудобно одевать кофточку, в которой вчера выпуливала моя дочь....((( Запретить? Скажет жалко тряпок...Не знаю, у нее по моему даже проявляется какое-то соперничество....(((

Я думала-думала и вот, что надумала. Малыш считает, что мама и папа существуют только потому, что ОН есть, а родители для него. Они не люди, а его родители. Потом вдруг в подростковом возрасте до него доходит, что вообще-то папа и мама это мужчина и женщина, которые полюбили друг друга и захотели вместе жить. А он, т.е. ребенок это уже следствие. То есть не только ради него это все - дом, семья, интересы родителей. У них своя жизнь, свобода выбора и действий, а он, бедный, должен зависеть от родителей. Свободы нет и не скоро будет, а свободы хочется, как никогда. И начинается противостояние. Так ведь какие гады эти дети. Они ведь назло родителям уходят из дома или пытаюся руки на себя наложить. Чтобы больнее родителям сделать. Во всем виноваты родители. Вывод - выясъяснять, в чем родители виноваты конкретно, что делают не так, что нужно делать, чтобы ребенок был счастлив и могут ли на это пойти родители, зная, что из этого может получиться.

Запретить. И пусть говорит, что хочет.

Мне вот интересно, как вам удалось вырастить ребенка, который в принципе не знает цены ничему, ни отношениями, ни вещам.

Ну, и соперничество тоже, как без этого? Но пока вы "вожак стаи", это придется объясниять:-)

Конечно, говорила. Ежедневн просила приводить квартиру в порядок к нашему приходу - только посуда в мойке и все. Спит она. Какой нафиг чай и родители? Сегодня папа заболел и не смог пойти на встречк к клас руку. Попросил дочь зайти обязательно с утра и предупредить, тк она ждет. Через час класрук сама позвонила мужу и спросила, почему не идет ...
...дочь сказала, что забыла...

А почему спит-то? Где она так устает? Насчет "какой чай и родители" -- это уже серьезно. почему она с вами не считается?

Но вот идти к классной и говорить, что отец не придет -- эт я бы тоже не стала:-), ну "забыла бы". Надо ж оценивать возможности человека;-)

Не хочет понимать, коговорит, что личность и требует считаться на равных!

Устает? В школе. С 8.15 до 14.00 при том, что урои дома не делает. Может от того, что спит вечером, не спит ночью - не знаю.

Замечательно. Замечательно, что "на равных". Вот за это и надо зацепиться. Хочешь быть на равных, хочешь быть взрослой - веди себя как взрослая, выполняй свои обязанности без напоминаний, оценивай последствия своих поступков. Не хочешь, не можешь - значит, еще мала. И никаких тут "на равных".

Заодно попытаться показать дочке, что пока она ведет себя как малый ребенок, со своими "хочу, хочу, хочу".

Именно. Так она ночами сидит в чатах? Отключите вы комп совсем, а?

Почему не считается - не знаю. наверное, избаловаловали, много позволяли и считались всегда с нею. Подруга воспитывала дочь, закручивая гайки и держа в "ежовых рукавицах" - ребенок спокойный и ответственный...ох, надо было меньше книжек по воспитаннию читать(

Книжки надо творчески перерабатывать:-) Что считались - совсем не плохо, плохо, что никаких обязанностей не давали.

Отрубила инет. Сегодня второй день сидит за уроками! Со мной не разговаривает, я тоже молчу. Хотя так обиднА - родная дочь, ах козявка, драть тебя надо было...

Ну, обидно. Ей тоже обидно. До конца недели помолчите -- и начинайте разговривать. На тему "как мы будем жить дальше":-)

Я ей говорила, что твои обязанности - то-то, то-то и то-то...а толку? Ну не выполняет она их! Что касается тряпья - это она не забывает и дату получек ждет зараннее. Последний пример: Я:" Доча, разбери с мойки посуду, пожалуйста, только прямо сейчас." Сидит. Опять повторяю. Сидит. Я:"Ты меня слышишь? Мне нужна посуда, разбери, пожалуйста!" Сидит. Сидит. Сидит. Я:" ОК. Даю время пять минут, потом не обежайся". Просидела 4,5 минуты, лениво встала и пошла разбирать. Я была готова придушить ее!(((

Да что вы, Елена, я этого разговора боюсь уже! Ведро упреков, какая я хреновая мать, а она - адельвейс. Нет, пусть подходит, когда сама что-то осознает, может ей и вправду лучше без моего общения?

"Вывод - выясъяснять, в чем родители виноваты конкретно, что делают не так, что нужно делать, чтобы ребенок был счастлив ". Ребёнок влёгкую "накидает" десяток пунктов по которым он несчастен и ещё десять почему родители такие кАзлы. Только вот родители как правило в шоке от этих пунктов.. Ну например, что мешает его детскому щастью (по моему опыту это самые ходовые)- 1."вы мне НИЧЕГО не покупаете" (именно НИЧЕГО, что является вопиющей неправдой, доказывать бесполезно, только сорвёшься на очередной скандал) 2. "мне обещали сотовый если не будет троек за четверть, а Коляну папа купил за 15 тыщ просто так, у него папа - хороший!" 3. "вечно достаёте со СВОИМИ уроками, ну не могу я лучше учиться и не хочу" ну и т.д. В общем по каждой претензии родители только хлопают ртом как рыба от возмущения - или это просто ложь (сиюминутное психованое недовольство) или это просто невозможно удалить из жизни (уроки например). У нас такие беседы были. Как правило надостаток счастья дети видят в недостатке денег, вольностей и подарков. :-((( Никаких "как хотелось бы вместе поехать..!" или "почему мы так давно не смотрели вместе кино (не читали, не говорили)?". И мама слыша такое понимание счастья снова закрывается как раковина :-(, терзаясь мыслями - неужели это МОЁ? И когда я успела ТАКОЕ вырастить?

М-да, если вы боитесь поговорить с собственным ребенком -- то о чем мы тут вообще говорим? Пожеже, вы уже поверили в то, что вы "хреновая мать":-(

Что значит "дату получек ждет заранее"? Почему она думает, что с кажой получки ей положена "тряпка"? Кто её в этом убедил?

Ну, а про посуду... Ну, разобрала же она её:-) Не стоит думать, что ребенок будет срываться выполнять указания по первому же свистку. Проще было бы сказать "мне надо через 15 минут поставить в мойку противни (напрример), помоги, пожалуйтса, убрать посуду".

Так не об том речь, что ребенок накидает десяток пунктов, а о том, чтобы ты сам себе накидал десяток пунктов :-). А на пункты детей лично я отвечаю очень просто - не нравятся родители? - ищи других, хороших :-).

Так в ответ обычно - я и так веду себя как взрослая! Ты не согласна мама? Это твои проблемы. Кто сказал что я не могу?? Это ты не можешь - ты же недовольна, а мне всё ОК. Вот именно "хочу, хочу, хочу" воспринимается ими как взрослое поведение! Это типа они заявляют громко о себе - имею право требовать! Я вас больше не боюсь (не буду заглядывать в глаза и мямлить как в 5 лет, а как взрослая (читай "крутая") потребую своё! И снова получается ты слово - тебе десять. Можно конечно закрутить гайки до конца - денег не давать вообще, комп забрать, можно ещё не кормить, чтоб прочувствовала кто в доме хозяин :-), но только это сработает наоборот - может и из дому уйти, или выкинуть другое "коленце" последствия которого мама будет ещё дооолго расхлёбывать... Вот и балансируешь как канатоходец. Как показать свою силу, не показывая её??

Ха, я так же отвечаю :-). А как самому накидать? Ориентируясь на его (её) претензии? Получишь те же десять пунктов. Тут приводится один основной родительский пункт - недостаток общения. Нормального общения. Согласна. Но если ребёнок абсолютно не проявляет тяги, желания быть с родителем? Если в разговорах его (в голове) одни комп. игры, друзья и планы покупок? "Давай сходим туда-то?" - "да нууу, я лучше к Михе (Пете-Васе)". "А расскажи-ка мне про ту девочку?" - "да чё говорить... вот если б ты денег дала на кино я б с ней и сходил..". Тык, мык.. вроде и не нужно ему общение.. А что тогда? Интересная поездка? Плавали-знаем. Почти всю поездку "старая песня о главном" - дай на то, купи это. Ни тебе восторга, ни любования. Ну не макаренки мы, блин... На что опираться составляя этот список???

Ну, так и разговаривайте с ней, как с взрослой. Требовать - много ума не надо, наглость - -еще не признак взрослости. Хочешь - иди заработай. А пока единственное твое дело --учиться нормально, но и с ним ты самостоятельно не справляешься. Поэтому никакая ты не взрослая, и обращаться с тобой будут как с малым дитем. Контролировать, прверять и игрушки (тряпки) дарить толко по праздникам.

А насчет силы... Пока вы откровенно боитесь свою дочь и её закидонов, ничего демонстировать не получится. Она все прекрасно видит.

Ничего что я встреваю опять? :-) Боишься не то чтобы поговорить.. не хочешь этих дурацких разборок (а они будут 100%), когда как попугай талдычишь прописные истины, доказываешь очевидное, ну и слышать в свой адрес абсолютно необоснованые упрёки - просто противно. Результат как правило нет, а нервов уходит -уйма. Я не говорю, что не надо говорить вообще. Я просто пытаюсь... ну пояснить что-ли...

Вам что на данном этапе надо? Нервы сберечь или до ребенка достучаться?

Да я так и говорю (почти слово в слово) при подобных "разборках" (только у меня сын :-), а пишу я про дочь вживаясь в образ автора :-)). Хотелось бы ещё хоть раз услышать, почувствовать хотя бы, что твои аргументы - дошли до его сознания! Что я смогла реально доказать свою точку зрения (про взрослость например). А то получается, что ты всё по полочкам, всё объяснила красиво, логично и правильно, а в ответ - бур-бур-бур..а я всё равно буду...а ты всё равно.. И получается что всё опять возвращается к применению тупой родительской непедагогичной силы :-(. Контроль, отнять, не дать... И нафига я растекалась мыслею?

Может составить пакт Молотов-Риббентроп? Мама свои претензии самые важные для нее, ребенок свои, но не мелочевку, а дать время на раздумья, чтобы сам решил, что для него важнее, в час Х собраться и обсудить кто может пойти на какие соглашения из этого списка и на какие не может. Наверное придется и поспорить и поплакать, как получится, но найти общий вариант соглашения под названием "Чего не хватает для полного счастья". И зафиксировать.

Так я и говорю, что результата нет. Вообще Лен, я не спорю совсем. Конечно надо пытаться снова и снова. По разному, с подходами и выходами из-за печки.. Я просто хотела пояснить психологию матери-ехидны, которая плюёт на разговоры, машет рукой и уходит закрыв в сердцах дверь. Хотела сказать, что вряд ли автор считает себя хреновой матерью и поэтому бросила все попытки, она их бросила по другой причине (см. выше).

Все упирается в то, что в подростковом возрасте мы за них боимся, а они за нас нет. Поэтому силы не равны. Родители не могут идти на крайние меры, в отличие от детей. Не известно, что они могут вытворить назло.

Хм.. мысль. Можно попробовать. Только сделать основной упор на несиюминутность. "Сдать работы не раньше 3 дней". По крайней мере может сработать нетрадиционность. А они это любят...

А соединить грубую родительскую силу с силой убеждения? Типа "выключила потому что"... А еще , как Маккаренко, сторонник трудового воспитания. Чем быстрее деточка поймет, почем обходится заработанный рубль -- тем меньше проблем;-)

Нет .. ну это нормально... что Вы ей -богу цепляетесь .. она, что, должна все бросить и бежать разбирать совершенно не интересную ей посуду ? Хорошо, что через 4,5 минуты пошла. Сказали и забыли. Она сделает. ТОлько ей паузу надо выдержать, чтобы свою занчимость подчеркнуть, или просто неохота.. но она же делает. Вы ей спасибо потом сказали, кстати?

Вот Вы знаете , я заметила, при любом наезде на этих "нервотрепателей" получается все только хуже. Не дай бог сорваться на крик, на псих, показать им свою слабость. Все. Тут они и начинают. Если с ним разговаривать соврешенно спокойно, привести примеры из другой жизни, смоделировать ситуацию, где на месте пострадавшего - он .. ту вполен можно достучаться. Нельзя их овинять, можно им показать на примере, что оин неправы. Всегда легче сорваться на приказание, крик (я сама срываюсь). Но опять и опять приходится брать себя в руки и анчинать разговаривать. Недавно совсем тоже была ситуация еще та. Стоим под вопросом на отчисления за фразу преподавателю - в духе "моя мама по крйне мере компетента в своей работе". Гад одним словом. При чем преподаватель очень хороший. А этот "нервотрепатель" сорвался, был не прав и сгоряча ляпнул довольно осокрбительную фразу. Готова была убить. Но 15 минут разговора споокйного было достаточно, чтобы убдить его в его полной неправоте. Он понял. Как исправлять - это будет думать дальше. Но он действительно понял, что неправ.

не сработает. Детки эту договоренность быстро забудут, будут упирать на то что им опять в данный момент нужно и выгодно.