Как реагируете?
Мне интересно, как вы реагируете в такой ситуации. Когда кто-то вам близкий рассказывает о некой конфликтной ситуации и вы понимаете, что вы явно не на стороне рассказывающего?
Однако противоположная сторона к вам никакого отношения не имеет. Поддержите близкого человека, несмотря на то, что он неправ (по-вашему). Или выскажете свое мнение? Я чаще всего поддерживаю подругу(допустим), тем более что противоположная-то сторона в беседе не участвует и ей от моего мнения ни тепло, ни холодно. Но иногда я задумываюсь- может быть это не хорошо? Я как бы соврала, сказала, что она права, а считаю, что это не так. Вдруг своей поддержкой я сделала хуже, а сказала бы правду, помогла бы... |
Всегда в таком случае говорю то, что думаю. Может быть, если оправдать перед человеком противоположную сторону, он перестанет не нее так злиться, и ему же самому станет легче?
|
практически всегда говорю все как есть
|
Говорю как думаю, разумеется. (-)
<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>
|
Надо же какие все правдивые :-)
Здорово :-) А не лень вступать в спор - ведь человек начнет отстаивать свою правоту? Только не думайте, что подкалываю, мне правда интересно. |
Надо же какие все правдивые :-)
Здорово :-) А не лень вступать в спор - ведь человек начнет отстаивать свою правоту? Только не думайте, что подкалываю, мне правда интересно. |
Надо же какие все правдивые :-)
Здорово :-) А не лень вступать в спор - ведь человек начнет отстаивать свою правоту? Только не думайте, что подкалываю, мне правда интересно. |
мне не лень близкому человеку аргументировать свою позицию
|
В спор вступать совсем необязательно. Более того,
нежелательно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>
|
Так Вы же про близкого человека говорите! Конечно, не лень! Ведь ему же лучше станет!
|
Зависит от конкретного человека. Иногда озвучиваю на чьей я стороне, если поинмаю, что ничего хорошего из этого не выйдет-просто молчу в тряпочку:)
|
асть1
Меня очень эта тема волнует, ОЧЕНЬ. На этой почве у меня недавно произошла смена всей жизненной позиции. Я считаю, что надо ВСЕГДА принимать сторону близкого человека, даже если он неправ. Я имею в виду конечно только те случаи, которые в принципе вам до фени, например, его конфликт на работе с кем-то там. И я сейчас объясню почему я до этого дошла.
Всю жизнь моя мама никогда не вставала на мою сторону. Всегда, когда я ей жаловалась на кого или что-либо, она либо защищала позицию моего противника, либо говорила "сама разбирайся". Это, конечно, научило меня "самой разбираться", но совершенно лишило уверенность в собственной защищенности, поддержке близких, уверенности что-ли, не столько в своих силах, сколько в том, что я не одна. Знаете, бывают родители, которые пойдут в школу разбираться с "обидевшим ребеночка" учителем (почему двойку поставил, он все правильно написал в контрольной) или пригрозят дворовым ребятам, если те обижают. За меня родители никогда и не перед кем не вступались. Я всегда была одна. Даже в домашних скандалах мама с папой всегда выступали одним фронтом. Когда я маме рассказывала (и рассказываю, но сейчас практически уже никогда не рассказываю) про какие-то случаи в жизни, например, историю с работы, или пожалуюсь как начальник нагружает, она обязательно встанет на не на мою сторону, даже если, (1) мне никакой судья здесь не требуется, я просто случай рассказыаю, (2) Мне не нужно объяснение в чем я не права и как мне поступать, мне нужно просто чтобы выслушали. У мамы с этим очень плохо - она обязательно должна мне сказать, в чем я неправа, что второго участника истории тоже можно понять и оправдать ("Твой начальник ФРэнк старенький, он устает, он много забывает, ты должна его понять") - (а тебе-то, мама, какое дело до Фрэнка, ты его в жизни не видела, зато перед тобой твоя дочь родная, несправедливо обиженная). Ессно, такую модель поведения я не могла не перенять, и тоже постоянно замечаю за собой тенденцию вести себя по принципу Mister Fix-it (по мужской модели, короче, кто Марса и Венеру читал). Когда мне подружка недавно пожаловалась, что попала в аварию и разбила лицо, я не посочувствовала, а начала дотошно ей доказывать, что надо было пользоваться ремнями безопасности. В общем, бред. |
Часть 2
Короче, теперь к делу. После долгих рефлексий я заметила, что все мои любимые мужчины любили меня именно такой «всепрощающей» любовью, которой я в семье не знала. Даже если я была тыщу раз неправа (или же в случаях, когда моя мама нашла бы, как защитить моего «противника»), они всегда были просто на моей стороне. Не лезли, не объясняли, почему я неправа или как мне надо было поступить, а просто вставали на мою сторону. Это дает мне такие силы, я чувствую себя такой любимой и уверенной в себе и в отношениях, что просто не представляю, как же я 20 лет жила без этого в семье.
Этому мне нужно учиться. Избавляться от маминой модели. Эта модель – найти контраргумент на любое положение, высказанное близким (как у мамы). Например, он говорит «мой коммерческий директор – хороший сотрудник». Я в ответ должна сказать: «Он у тебя ворует, выставляет тебя с нехорошей стороны перед коллегами и подчиненными, и его все равно в индустрии никто не уважает». Если он скажет: «мой коммерческий директор – плохой сотрудник», меня подмывает сказать: «Да, но у тебя сейчас нет ему замены, он на тебя проработал 5 лет, выстроил всю коммерческую структуру, и ты должен его ценить». А я бью себя по губам и заставляю просто соглашаться. В принципе, у меня нет мнения про его коммерческого директора (как и у моей мамы о Фрэнке или бог знает еще ком), мне на него наплевать. Зато дать почувствовать близкому и любимому человеку, что дома у него тыл – на это мне не наплевать. Это важнее, чем объяснять, прав он или неправ. Так что все эти доказательства справедливости - это никому не надо. Раздражает только. Но не все, к сожалению, до этого додумываются, как я вижу. |
Я действую по ситуации. Не всегда близкий человек в этот момент нуждается в поддержке. Тогда можно высказать несогласие, которое и пыл обиженного может утихомирить и обиду, если она есть, успокоить (выше писали, что взгляд на ситуацию у пострадавшего может поменяться).
Думаю, что от расхождения взглядов ощущение тыла не должно страдать, т.к. мое отношение к мужу, маме, папе и пр. не поменяется от этого. Хотя, когда муж меня вербально не поддерживает, появляется желание его переубедить. Хотя, он тоже хуже ко мне не начинает относиться. Хм, может Шапка и права, не знаю... |
отмалчиваюсь пока моим мнением не поинтересуются(-)
|
Согласна, это очень и очень важно, знать что есть люди, которые всегда на твоей стороне, независимо от того права ты или нет.
Но напишу ситуевины которые сподвигли меня на этот топик: Последняя и главная. У мужа есть двоюродная сестра. Мы дружим. Она жалуется на мужа и свекровь и свекра. Я всегда соглашалась, что они негодяи. Но сейчас ситуация очень плохая. С мужем они подрались - что вобще нормальным людям на мой взгляд несвойственно. Она все время в депрессии, они постоянно ругаются, муж говорит ей просто очень обидные вещи. Может быть я зря была на ее стороне? Может быть я зря не сказала ей еще давно, что она ведет себя глупо? Что желание мужа иногда кушать что-то кроме пельменей и сосисок вобщем можно понять. Что объяснения "У меня ребенок" децл не катят. Что война с его родителями в доме которых они живут не может кончится победой. С одной стороны это глупо возлагать на себя какую-то ответственность за действия другого человека. Эта мысль все-таки превалирует. Но на горизонте сознания :-) маячит другая "Наверно надо было говорить то что думаю. Вдруг она бы прониклась :-)" |
Я имела ввиду, что вы говорите когда поинтересуются? "да твой начальник урод" или "ты не прав, ты сам недостаточно стараешься" ? :-) (если считаете,например, что ваш близкий человек неправ)
|
Шапка, вас в крайности кидает. Либо во всем контраргументировать, либо во всем поддерживать. Золотой середины нет что-ли ?
Почему, интересно, людям хочется обязательно иметь простые правила типа - либо все , либо ничего ? Почему такая склонность есть у человеческих особей ? Почему нельзя брать каждую конкретную ситуацию и подходить к ней индивидуально, ну почему, а ? |
Пример второй (просто в тему).
Есть подруга, с которой регулярно обсуждаем вес. Кстати, туда же и свекровь относится. Так вот, что подруга, что свекровь мечтают сбросить 20 кг. Из-за лишнего веса у них есть проблемы со здоровьем, кроме того ругаются мужья, просят похудеть, ну и просто самим хочется. Так вот при обсуждении диет я слышу от подруги: " Диеты это вредно, от них потом толстеют, организм начинает копить про запас и т.д. Двигаться больше можно, но бессмысленно, т.к. за один бутер с сыром надо бегать 15 минут...а это очень много." Я соглашаюсь, хотя мнение имею прямо противоположное. |
не всегда поддерживаю, а близкого человека
особенно. Стараюсь быть объективной все-таки. Хотя сама критику в свой адрес неважно переношу. Т.е. первая реакция - фуу. А потом подумаю-подумаю, и соглашаюсь бывает. У меня старший сын обладает замечательной способностью критиковать, не обижая. Учусь:)
|
> Почему, <BR>
> интересно, людям хочется обязательно иметь <BR> <BR> > Почему такая склонность есть у человеческих > особей ? <BR> Очень индивидуальный подход. |
Я стараюсь действовать по ситуации. Если мне будут по сердцу резать слова подруги, если ее намерения могут вызвать рискованную ситуацию, я постараюсь направить ее мысли в нужное русло. Чтобы задумалась и изменила мнение хотя бы чуть-чуть. А если ситуация никому не угрожает, почему бы не поддержать подругу? Ей приятно - и мне хорошо. Причем можно оказать моральную поддерку не перходя на личности и не обсасывая данную ситуацию. Просто чтобы подруга чувствовала себя уверенней. Ну, или в таких случаях когда от ее мнения ничего не зависит - однозначно надо поддерживать, без оговорок.
|
у меня такого не бывает. мои всегда прав
и может если б конкретную ситуацию обсуждали тут могло бы и показаться иначе, но для меня - мои всегда правы.
единственное, я могу слегка наехать на подругу если она истерит по поводу мужа, когда у нее уж ну совсем необоснованная истерика. и я точно знаю что он ее обожает, просто у нее, балбески, гормон гуляет. ПМС, беременность - это побуждает наехать на мужа не по делу:) тут уж я кручу пальцем у виска:) а в целом, что касается общих случаев - видимо мне везет, но во всяких ситуация мои друзья правы. видимо у меня хорошие друзья:) |
Не буду поддерживать близкого человека, если считаю, что он неправ, если этим смогу уберечь его от дальнейшего повторения ошибок. Ну, не знаю..... пример - близкий человек мне жалуется, что ему отказались в магазине принять обратно туфли, если видно, что они были ношены - ну, дурацкий пример, ну, пусть. Я не буду его утешать и говорить - ах, какие сволочи эти продавцы, не плачь... Я скажу - не расстраивайся, но в этом случае ты не прав, просто на будущее давай будем помнить, что так делать нельзя, а можно так-то и так-то :))) Или вот приятельница - окатила мужика из лужи, он потребовал обплатить ему химчистку, а она сказала, что купит ему пачку порошка, и пусть гуляет. ПРи этом она так возмущалась - ну я же не видела, что там яма в луже, я же нечаянно его облила! Ну вот как можно было бы в этом случае вставать на сторону пускай даже близкого человека? Он потом будет уверен в своей правоте и может попасть в некрасивую ситуацию. Морально я, конечно, поддержу, но в неправоте поддерживать не буду, хоть и постараюсь сделать это максимально мягко и необидно.
|
И волки, и овцы:
Просто чтоб сильно по губам не бить: «мой коммерческий директор – хороший сотрудник». - «Ой,так классно, когда к.д. профи и нормальный чел! Наверно, зря его в индустрии никто не уважает? Ну, подворовывает, ну они ж почти все такие...». «мой коммерческий директор – плохой сотрудник». - «Ой, сочувствую, это такая жопа... но замены-то щас нет... знаешь, новый - это кот в мешке, а этот работает уже 5 лет, выстроил всю коммерческую структуру, хотя бы знаешь чего от него ожидать». Т.е. как только ловишь себя на вредной схеме, просто добавь воды:-), сочувствия в смысле.
|
сначала - обязательно поддержу, потом, когда накал спадет, можно разбирать полеты, если есть необходимость, потом - снова поддержу, в любой ситуации можно найти за что человека похвалить и за что ситуацию поругать :-)
может и не быть разбора полетов, в конце концов мои близкие - не идиоты, в душе они прекрасно знают, когда правы, а когда - нет и в чем :-) очень редко могу вскинуться и вместо поддержки выступить жестко, но это либо от дикого изумления, либо если мне сильно попадает в болевую точку. то есть если очень много внезапных чувств. |
Шапка не первая, и это не единственная сфера, где я такое замечаю. Вы такую глупость мне написали, но с ужасно умным видом. И видимо не зря - для решения любой ситауции нужно к ней подходить индивидуально - т.е. мозгой шевелить надо. И от не имения способности онной и задаются такие вопросы.
|
А я по всем близким не скажу, по-разному. А вот с подругой (про нее вроде начинали тему?) получается несносно: я чаще всего не могу ей в глаза сказать, что, мол, твои возмущения по вот этому поводу несправедливы совершенно, и у меня совершенно другое видение ситуации. Ну вот не могу. И получается, что я помалкиваю просто, и даже иногда поддакиваю, да, мол, надо же. А мнения наши часто не совпадают, и получается, что я лицемерю практически постоянно. Поэтому когда вдруг я не выдерживаю и на что-нибудь говорю именно то, что думаю, она так обижается! Надо же, говорит, какие мы все-таки разные, причем мне в упрек, что она-то нормальная, а у меня просто как пелена на глазах вдруг возникает. А я просто слабая и свою точку зрения отстаивать не умею.
|
Ну-у... Какая же это конфликтная ситуация:) Это просто подруга себя защитить пытается, вот в этом случае я б точно сказала - нет уж, давай решать ребром - точно хочешь похудеть? Точно-точно?! тогда все! Я тебе покажу, где раки зимуют! У меня не забалуешь!:) С улыбкой, конечно, она ведь в помощи нуждается. В поддержке начинаний. А эти все похудения - это ужасно тяжело бывает, по себе знаю.
|
я сначала подумаю, что могло навести человека на неправильное(с моей точки зрения) принятое решение или умозаключение. Порасспрашиваю поподробнее. Бывает, в процессе углубленного рассказа человек приходит к мысли, что неправ:-)(полностьюили в какой-то степени), бывает, я начинаю извлекать и изрекать положительные стороны проишедшего и (если человек советуется), формируем вместе дальнейшие действия(уже исходя из того что есть).
|
Всегда поддержу и предложу не меньше двух вариантов
выхода из ситуации. Каждый вариант разложу с вытекающими последствиями и до кучи филосовсий вывод. Моим близким это помогало, я это чувствовала, ибо человек продолжал держать в курсе, как бы сверять свои внутренние часы. Бывают ситуации шоковые, когда поддержка необходима, и "рубить правду матку" неуместно, потому что в такие минуты человеку нужно нечто другое.
|
Я, как дипломированный дипломат (гыы...:)) в таких ситуациях ни вашим,ни нашим обычно дейсвтую. Нет, если это родной муж,то я его поддерживаю во всем (это к Шапкиному посту), если не вижу опасности для семьи, т.к. муж и жена - одна сатана, от мамы я поддержки никогда ни в чем тоже не видела, а хотелось и пр. А вот по мелочи,с подругами,про диеты,про поведения и отношения с мужчинами и пр. я, если не согласна, то выскажу свое мнение, но скажу, что и тебя,мол,понять можно бла-бла-бла,твоя позиция тоже имеет право быть бла-бла-бла....
|
ТщательнЕй надо
Оно, конечно, есть любители правду-матку при любых обстоятельствах (голландцев вот таких масса), а другие лучше вообще ничего (грешна я, грешна). Но ведь есть же разумный компромисс? Даже правду можно сказать в конструктивной и удобоваримой форме, а вместо того, чтобы вообще ничего или сладкую фигню всякую - попытаться все же изложить собственное видение...
Муж мой поделился тем, что его папа, оказывается, во всех школьных проблемах был на стороне детей и всячески им помогал (при том, что я думала, что он вообще в детях не участвовал никак). Сначала я порадовалась, потому что моя мама вроде мамы Шапки тоже любила "ты сама не права" или "разбирайтесь без меня". А потом, когда стала замечать, что мой муж принимает стопроцентно сторону ребенка даже когда ребенок стопроцентно не прав, то крепко задумалась... |
А ведь мудро!
Интересно, этому дипломатов будущих учат или в будущие дипломаты берут только тех, кто это уже умеет? ;-)
|
Правду. "Платон мне друг..."
Вопрос, что считать правдой. Я всегда стараюсь найти посыл, зачем человек мне это рассказывает. Если ему нужно выговориться, я буду молчать и слушать. Правда в данном случае то, что я этого человека поддерживаю и готова помочь. Если человек ищет точку отсчета, пытаеТСя разобраться - я сыграю роль потенциального оппонента. Если хочет узнать мое мнение - на здоровье, вот оно. "В ОППОНЕНТОВ" мы часто играем с мужем. Ему бывает необходимо потренироваться перед серьезным разговором или "промусолить" решение, которое он собирается принять. Я ищу слабые места в обороне :-) В случае, когда человек заведомо не прав и огреб из-за этого, я сначала пожалею, потом спрошу, видит ли он как выбираться и нужна ли помощь. Если нужна - вот она я. Не нужна - "ок, я считаю, что ты не прав(а), но тебе видней". |
на подкорку записывают :))(-)
|
Ой,прямо про меня написала
Даже не думала,что мы в чем-то можем быть похожи...И мама у меня такая:"Учитель всегда прав" и папа"начальству виднее"...Меня,правда,период ически подстегивает фраза об"абсолютном приятии" именно детей,а ведь мужу,наверное,тоже обидно,что я не на его стороне?А он же,и правда,всегда меня выгораживает,даже там,где я не совсем права.Буду думать дальше:-)
|
Вот-вот! Я именно об этом ! "мои близкие не идиоты и в душе они прекрасно знают..."
Вот я тоже думала, что знают и моя задача просто поддержать игру "Я прав", а сейчас думаю - может не знают? |
Ну вот как с ситуацией с мужиком, облитым подругой (Зай).
Ведь мужик чужой, незнакомый. Подруга своя, любимая... Ясен пень, она не права. Но имеет смысл ей об этом говорить? Мужику уже все равно, а ей неприятно. |
А, да вы просто хамка?
Ну так бы сразу и сказали. А лучше сразу ник сменить на "Хамку", чтоб народ не путался и в ваши ответы не ходил.
|
Да нет - это вы хамка. С перепугу видно напали на меня. А на меня нападать опасно - я кусаюсь.
|
глюк
|
Оль, а что ты делаешь, если один твой ребенок абсолютно прав, а другой абсолютно не прав? Кого ты поддерживаешь? Того, кто прав? Или наказываешь обоих:-) ( Это я опыта набираюсь)
|
На Шапкин пост
Согласна. Детей и любимых нужно поддерживать стопроцентно и независимо от их правоты. Детей - потому, что это основное, что им требуется от родителей и лучшее, что родители могут дать. А любимых, потому, что, как сказал О. Уайльд "истинная любовь прощает все преступления, кроме преступления против любви."
|
Я могу лекцию на эту тему написать:-)Как правильно делать:-).
Но в реале,особенно в последнее время,когда дико устаю после мороженных электричек,гавкаю на обоих.Вообще,стараюсь рассмотреть ситуацию с позиции старшего и показать Лане,что он прав-но это не всегда правильно,потому как у Ромы возраст такой,ему иногда нравится злить Лану,чтобы она вопила.Иногда вообще не вступаю в конфликт,просто отвлекаю Лану и все.Иногда развожу их по комнатам.Иногда просто ору диким голосом,чтобы все заткнулись:-)В общем,по ситуации:-)
|
Стараюсь мягко донести свое мнение. По-крайней мере, если неправая сторона мне не по фигу. Если это малознакомый человек, то, конечно, поддакну и забуду. Откровенная ложь может только навредить рассказчику, ИМХО.
|
Ну в том посте же была мысль, что говорить надо не ради мужика, а ради подруги, чтобы предотвратить для неё дурацкие ситуации в будущем.
|
От людей зависит, мои, иногда бывает, уверены в своей, так ск-ть, неправоте:-), что приходится из до ума доводить:).
с другой стороны, когда человек делится чем-то, то можно понять ищет ли он поддержки, чувствуя за собой некую оплошность, либо он просто хочет в очередной раз показать как ловко он всех обставил(победил морально:)- себя выставить умнее, хитрее, наглее и т.д. - поддерживать и соглашаться в таком случае ну... совершенно не тянет, чувствуется какая-то фальш в себе и мозг отвергает быть причастным к несправедливому положению вещей, стало быть, приходится спускать на землю зазнаек:), невольно так...:( :-) |
А что по Вашей теории делать, когда конфликт происходит между собственными детьми :-)?
|
Я думаю, в большинстве случаев люди рассказывают, чтобы поделиться, а не узнать чье-то мнение, и критика им будет неприятна и бОльшей частью не нужна. Но сама грешна, еще и как. Я как Шапка, люблю сказать наоборот, правдивица :) Тяжело вовремя язык прикусить. Хотя опять же, зависит от ситуации, иногда другая точка зрения тоже не мешает.
|
Я говорю только про случаи, в которых мне совершенно нет никакой заинтересованности. Ну вот как например, про худеющую подругу. Или непристегивающуюся подругу. Повлиять на ИХ ситуацию я не могу. А в остальных - нужен подход :-)
|
Ну речь же идет о конфликте между "своим, родным" и "посторонним" (или не таким родным).
|
Я тя обожаю.
|
Многие говорят тут про то, что их правдивое мнение поможет "любимому" избежать ошибок в дальнейшем. Фыгня. Безусловная поддержка бф-а мне совершенно не мешает проанализировать ситуацию самой и понять где и в чем я была не права. Умный человек не решит, что раз ему друг говорит, что он прав и вообще самый умный и хороший, то так и есть, а все остальные - дураки. А глупому даже по полочкам разложи все его ошибки - все равно не научишь.
Что-то я сомневаюсь, что в примере про ношеные туфли или химчистку человек не понимал, что он неправ. Просто чувствовал себя неуютно, нужна была поддержка |
А у меня один :)
|
Я про это и спрашивала :-) (-)
|
Проницательность из вас так и прет! Это какой же умище надо иметь, чтобы так все угадать. Я действительно перепугалась - форум - то пустой, ни одного человека в топик не зашло, вот испугалась, что и не зайдет никто и с перепугу на вас как набросилась, как набросилась, аж 3 слова написала и все очень хамские"очень", "индивидуальный" и "подход". Интересно, если вы от этих слов "кусаетесь", то что ж с вами будет если вам сказать, что вы идиотка? Наверно просто лопнете...
|
Согласна(-)
|
та же тема.
у меня муж постоянно бесится, почему говорит, ты на мою сторону не стала, а стала спорить при всех? я говорю, как, ну ты же не точно высказался. а он, мол, какая х.. разница, это что важно что ли))))))) что говорит за внутренний протест ))))) лишь бы спорить.
|
мне кажется, что стопроцентная поддержка
унизительна немножко для поддерживаемого. Бывает так, что человека заносит явно. Умному человеку не нужно говорить 24 часа в сутки, что он умный и хороший - он это и так знает. И тоже имеет право ошибаться. Есть ситуации, где действительно нужна поддержка, а есть такие, где нужен " здоровый взгляд на предмет ":)
|
А как вам такая ситуевина: мой муж на ровном месте во время семейного праздника устроил парад оскорблений на своего отца по поводу давних детских обид. В результате пришлось вставать и уходить нам обоим, хотя я против такой вот неконструктивной демонстрации ненависти. То есть мне не хватает аргументов, чтобы вставать на сторону свекра и не хватает убежденной ненависти, чтобы присоединиться к оскорблениям мужа... В результате у меня minority report , другое мнение.
|
Когда мне нужен здоровый взгляд на предмет, я и прошу об этом. :-) Скажи мне, милый, как поступить и что я сделала не так, говорю.
|
ну у тебя и муж тоже хорош, тоже может с тобой поспорить по-моему :-)
|
Оооо, блин. Знакомая ситуация. Не до скандалов, но бывала в таком положении и с одной, и с другой стороны. Часто могу наехать на маму при бф-е или знакомом (не с оскорблениями, а там, приструнить, если начнет суетиться слишком, подкладывать-подливать ему, например), а ему очень неудобно, конечно.
А однажды он наехал на свою маму, что она слишком большой подарок купила для МОИХ родителей, и что мы, мол, не можем переть такую коробку в Россию. Орал практически на нее, типа, о чем ты думала? А она так стояла в углу, и молчала... Так было ее жалко. Вот что тут сделаешь? |
в принципе, удочку я всегда немножко закидываю :-) а если вижу прямо систематический дефект - ищу способ сказать, просто не в лоб, есть же тактичные формы. трудно в паре строк формально описать особенности дружеских контактов :-)
|
Мой экс ни разу не был на моей стороне, вообще ни о какой проблеме нельзя было ему рассказать - у него как рекордер в голове включался и в момент уже нашей ссоры начинал все это "добавлять" - и с Машей у тебя тоже проблемы, а с Сашей тоже, и...с Наташей... :-) и так далее и до бесконечности, лишь бы аргументов побольше против меня накрутить. В результате отгородилась от него - так как расскажешь, а потом плоды пожинаешь, себе дороже. Всегда мечтала, чтобы был именно тыл и чтобы тебя принимали какая есть, даже чтобы просто выслушали, но не поправляли, и не направляли как чего сделать (если понадобится - сама попрошу совета). Развод стал прямо как индикатором - некоторые, при моем сообщении, что я развожусь, приняли сторону экса и стали увещевать, что я делаю ошибку и вообще лезть куда не надо (одна знакомая в России все никак не успокоится - до сих пор всем рассказывает "какой прекрасный у меня был экс", хотя видела его только в начале нашего знакомства два раза, наверное впечатлило, что он ей цветы подарил и каких-то комплиментов наговорил - узнав, что русским женщинам надо говорить комплименты, очень постарался :-)). Ну противненько все это, тем более непонятно с каких фигов - больше то они и не виделись. И как последние разы ей не позвонишь, так вопросы "Ну вы еще не помирились?" или советы "Ну ничего, еще помиритесь". Хотя уже давно вместе не живем, ну полный звездец, хороших слов у меня не находится.. :-| А мне просто надо было в тот момент, чтобы были просто "со мной", даже может и без слов. Как-то однобоко у меня тут получилось, но что называется, Остапа понесло...
|
офф
про "КастрюлЕй" - это не ты писала? ;-) Я без осуждения, взгляд просто зацепился.
|
Вот пример еще. У меня есть две подруги, которые являются между собой двоюродными сестрами. Они практически вместе выросли, какое-то время вместе работали. Потом одна из сестер (Ира, скажем) родила ребенка. Все. На этом их дружба и родственность и что там еще закончились (обе в тот момент были замужем не первый год, но у второй сестры дети не намечались). Перезванивались (по Ириной инициативе), но не виделись. Ирина сестра (пусть Таня) отказывалась от приглашений в гости и сама свою сестру тоже не звала. Так несколько лет. В одном из телефонных разговоров мама Тани сказала Ире, мол, ты должна понять, как нам сейчас тяжело (в связи с тем, что в одной семье родился ребенок, а в другой - нет). То есть мама поддержала свою дочь в ее ...ну как это назвать...да как хотите...отношении к событию. Вот как вы считаете, хотели бы, чтобы ваша мама вас поддержала в аналогичных обстоятельствах? Я долго думала об этой ситуации, и пришла к выводу, что да, все же хотела бы. Танино отношение мне хотя и понятно, но вся ситуация кажется преувеличенной. То есть чувства свои преувеличены дальше некуда, с ними и носились несколько лет.
А сестры встретились , когда сыну было уже года четыре. так он впервые познакомился со своей тетей. Мне Иру очень жалко было, т.к. она очень хороший , светлый человек, и была весьма обижена на сестру. Кроме того, рождение ребенка далось ей нелегко. Но мама-то поддержала... |
Шапка, читаем внимательно :)) "Не буду поддерживать близкого человека, ЕСЛИ считаю, что он неправ, ЕСЛИ этим смогу уберечь его от дальнейшего повторения ошибок" Не ТАК КАК или ПОТОМУ ЧТО, а ЕСЛИ - есть разница, да? Если считаю, что повредит, то не буду поддерживать, а если считаю, что никак не отразится - поддержу. И второе, как правило, бывает чаще :))) Смотря что в конкретной ситуации для человека важнее - поднять ему настроение и поддержать сейчас, или постараться уберечь от ошибок в будущем. Про туфли пример был абстрактный (хотя на сам деле видела раз в магазине тетку, которая требовала поменять ей туфлю, т.к. на рынке ей почему-то продали два башмака на одну ногу, а она вдруг решила припереться в совершенно левый магазин и поменять там, потому что там были такие же туфли :))Кричала, плакала, угрожала милицией :)) Интересно, как бы вы на месте ее подруги поддерживали тетку в ее решении :))) А с девушкой с лужей : ))- ну ей-богу, она была так искренне возмущена, я сама офигела :)) Ну да сомневайтесь на здоровье :)
|
Когда я вижу, что близкому человеку хреново -
поддержу не задумываясь. Даже если он не прав. Даже не то что поддержу, а как бы поточнее... утешу, вот ;-) И от других (чужих) защиТЮ ;-) Но сказать, что полностью согласна с его/ее позицией - если не согласна! - все равно не смогу. Такой характер :-( Обычно пробую подсказать, как выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Кстати, такой была всегда позиция моих родителей - они меня не "покрывали", а помогали. И мое чувство защищенности от этого ИМХО только выиграло ;-) |
Ну вперед, объясняйте той тетке с рыночными туфлями что она неправа :-) Ей прям ваше мнение ужасно надо, и она прислушается и на всю оставшуюся жизнь будет буддой просветленным. Это прям как топике про поиск стервы, вот необходимо же народу всех научить-проучить.
|
Шапка, вы что-то путаете... Речь в топике шла о БЛИЗКИХ людях, а лично мне та тетка до одного места. Я имею в иду, что вот бывают и такие ситуации, и у той тетки тоже, наверное, кто-то близкий есть, кто бы мог ее поддержать (%-))) или не поддержать вот в такой ситуации, а совсем не то, что именно мне ее вдруг с какой-то радости надо было начать "лечить". И меня, кстати, тоже научать-проучать не надо, будьте последовательны :-)
|
Ева, и я к вам. У меня еще мама может сказать:
"Не надо было браться" и еще что-нибудь в этом роде. Раньше я начинала в себе ковыряться и винить себя. А сейчас вдвоем с сестрой мы пытаемся маму перевоспитать:"Спасибо, мама, ты умеешь поддержать в трудную минуту".
Последний пример - это мы на права сдавали. Каждый раз, когда мы не сдавали зачет или экзамен, мы слышали, что не надо было браться и что гаишник прав, что таким "мастерам" права не дает. Хотя мама у нас мягкая и добрая, но во всех спорных ситуациях она всегда поддерживает не нас. Если что-то украли - сами виноваты - не туда положили и т.д. |
Вообще,это так усложняет восприятие жизни
мне вот мама упорно внушает,что за руль нельзя садится ни в коем случае...и я уже сама начинаю в это верить...
|
говорит, это я его довела.
|
я обычно начинаю с фразы: "Да ну брось ты, он небось хотел..." или " да ну.. он небось имел ввиду"., и если начинают отстаивать свою точку зрения: "Нееееееееееееее, не стоит внимания обращать".
Это если как вы описываете человек явно не прав, а в лоб говорить неохота.. |
счастливая вы.... а мой готов папе вместо туалетной бумаги подлизывать задницу.
при всем при том, что папа евойный придурок, каких свет не видовал. все вот свекровей ненавидят а я свекра, всей душой..... |
Насте, Шапке, Зай и другим
Я уверена, что нужно различать 2 абсолютно разных ситуации, о которых Вы говорите. Ситуация 1: у близкого человека произошла неприятность и он переживает и нуждается в поддержке, но по части того, кто виноват заблуждается - он думает, что прав, а на самом деле он не прав (или не 100% прав). Тогда (ситуация с облитым человеком из машины, тетя на рынке с обувью, собственно, Настин вопрос) его, конечно, нужно всячески утешить, но очень неправильно не сказать о том, что на самом деле все не так (или не совсем так), как он себе представляет. Мой пример: подруга рассказывает мне, что изменяет мужу, при этом настроение у нее плохое - устала врать мужу, изворачивться, ее раздражает необходимость шифроваться и муж вообщем сволочь, что не дает ей спокойно шляться, где она хочет (интересуется гад, где ее по вечерам носит). Мужа ее я лично плохо знаю, но от других знаю, что человек очень хороший и очень мою подругу любит. При всем этом подруга не понимает, что поступает подло по отношению к мужу, просто не дает себе труда подумать о нем. Я ее, конечно, слушаю и всячески сочувствую и при этом говорю, что гадко она с мужем поступает, не заслужил он этого. Ситуация 2: подруга изменяет мужу, говорит, что гадкая она и подлая, мужа недостойна, потому как он обожает ее и верит как себе, но черт ее попутал и не может с тем мужиком порвать потому-то и потому-то. Очень ей плохо, плачет и пр. Пожалею и поплачу вместе с ней - лекции о том, кто прав, кто виноват читать не буду. Резюме: поддержать, утешить и помочь - всегда, согласиться с заведомой глупостью и ложью - как правило нет, только, может быть, в очень-очень серьезных ситуациях (пример: маленький ребенок виноват в смерти родителей - мешал вести машину - родители погибли. Ребенок вырастает, я бы не стала говорить ему, что именно произошло. Может и с ума сойти, а родителей все равно не вернешь).
|
Ужасы какие - что же такого делал ребенок в машине, что такое произошло? Не его это вина все таки, чтобы он ни делал.
|
Согласна на 500 процентов (-)
|
А слабо в подробности не вдаваться?
В смысле - попробовать разок того, на "как бы абстрактном уровне обобщения"... Потому что бывает до фига ситуаций подобного рода, когда сказать правду - как кувалдой ухнуть или, например, как в этом случае, "запустить часовой механизм чувства вины". Можно сколько угодно человеку говорить, что его вины нет, но лучше по возможности вообще его оберегать от размышлений на эту тему.
|
Поднимаю
|
Ну надо же:-),
хотела тоже самое написать:-). Спустя год однако:-).
|
Очень разумно.
|
Текущее время: 08:12. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger