Здравствуйте! Меня зовут Марина. Мне 26 лет. Год назад я встретила человека и спустя месяц уже переехала к нему. Во Францию. Первые недели (недолго, правда? ) все было замечательно. А потом уж покатилось. Его поздние приходы. Неприходы. Игнорирование звонков. Поездки зарубеж одними мальчиками (так принято у них). Находила фото с барышнями с отпуска. Номера женщин. Спад откровенности с его стороны. Мои попытки разговора и его молчание. Были всплески, но чаще ссоры. Я просила внимание к себе (любимой да еще в чужой стране). А он отмалчивался или говорил *я такой*. Я люблю этого человека. Наряду с тем, что написала, есть у него, конечно же, и хорошие качества. Но порой его наплевательство и вероятные измены (есть повод думать так) грызут меня изнутри. Я не стану советоваться - оставаться ли с ним или уезжать домой - я остаюсь (через месяц - роспись). Я не стану спрашивать - как его переделать (это невозможно, в 37 люди не меняются). У меня другой вопрос. Как изменить себя, свое отношение к происходящему. Я уже прошла определенный путь, уверяю Вас, от истерик по поводу его неночевок и депрессий от догадок к определенной способности трезво рассуждать. И все же моя зависимость от него велика. Нет-нет, да случаются срывы, когда, звоня в 3 часа ночи узнать когда он придет, нарываюсь на автоответчик. Подскажите, пожалуйста, как быть менее зависимой, ведь и мужчине приятней видеть дома, пусть даже припозднившись, улыбающееся лицо, а не перекошенное *где был, почему не звонил?* Понимаю, сколько случаев - столько и рецептов, но может быть есть определенная линия поведения, приближенная к идеальной с подобными мужчинами, которые (даже решившись на брак (что уже поступок)) очень ценят свою независимость и не любят контроля со стороны и, скорее всего, преданного собачьего взгляда (могу ошибаться). Вобщем повторюсь - в каком направлении работать над собой, и по статистике (если она вообще существует) какой тип женщин жен подходит данному типу *свободолюбивых* мужчин. Извините, что долго и, возможно, запутанно

Почему-то. когда топик начинается со здравствуйте, меня зовут.... А потом следует душещипательная история, то мне все это страшно напоминает разводку. может я конечно и заблуждаюсь, но это очередной бред какой-то


<p><a href="http://nyanya.aide.ru/"> О нянях</a> . Черно-белые<br>
списки. И не только </p>

Такие же свободолюбивые и подходят (+)
 

Коль уж решились остаться в чужой стране, найдите в ней свой путь. И постарайтесь меньше от него зависеть. Чтобы, грубо говоря, вы не ждали его у окошка по вечерам, а занимались бы своими, интересными делами. Общались бы с друзьями обоего пола. Учили бы язык. Работали.

Да и вообще, что, он вам одолжение, что ли делает, женясь на вас? Вы молоды, у вас нет от него детей, наверняка привлекательны... зачем же добровольно выбирать статус рабыни, которая покорно ждет, пока господин в очередной раз нагуляется?

Мне рассказывали про одного человека, который сильно пил, а потом бросил - из-за жены. Когда его спрашивали, почему он перестал пить, он отвечал: "Вы знаете, она меня ни разу не упрекнула. Я приходил домой в чудовищном состоянии - и ни скандала, ни укора, ничего. Она приносила мне тазик и клала на лоб мокрое полотенце. И в какой-то момент мне стало так стыдно..." Но увы, таких совестливых (и способных оценить то, что спутница жизни принимает его таким, какой он есть) - один на миллион. Так что делайте выводы.

Вы говорите, что человека изменить нельзя. А почему вы думаете, что можно изменить себя?

Марин, простите ради Бога, но в вашем случае вопрос "как изменить себя" равен вопросу:"как превратиться в ножной коврик для грязных ботинок". И очень жаль, что вы пытаетесь оправдать такое к себе отношение.Насчет мужчин, " которые (даже решившись на брак (что уже поступок)) очень ценят свою независимость и не любят контроля со стороны "... Знаете, даже любящим свободу мужчинам не грех уважать свою жену и беречь ее нервы.Конечно, если они имеют мозги и совесть. Если вы все-таки решили ломать себя ради такого мужчины, которого описали (ради него, или ради ПМЖ во Франции, не знаю), попытайтесь-таки либо договориться с ним о правилах свободного брака (обоюдного), либо... не договариваясь находить другие радости в жизни.

Не себя, а отношение к ситуации. Я не оправдываю его поведение. И больно мне бывает. Но я устала от марафона поиска. Вот приехала сюда, и мне здесь понравилось. По-настоящему понравилось. Все, кроме вышеописанного. Но я решила здесь остаться. Возвращаться домой - это к нулю (работа, квартира, личное). Здесь тоже с нуля - но есть условия изначально - материально он обо мне заботится. Мне бы проще еще было, если б на него было бы плевать и его поведение меня не ранило. Тогда бы я вообще-бы вряд ли топик завела. Пишу чертовски путанно. На вашем месте тоже бы заподозрило мыльную оперу, но это не так. Помогите разобраться

И не хочется в коврик превращаться. Самое идеальное чего хочется - это человеческих отношений, уважения к себе (учитывание меня). Я наверно не умею с ним делать так, чтоб это происходило. Желание второе по очередности - это жить в данной атмосфере относительно довольной. Спасибо за совет в плане заполненности собственной жизни.

Самый общий ответ на Ваши вопросы такой: Вы должны жить своей жизнью.

Не цепляться за него, как утопающий за соломинку, не дежурить по ночам у телефона, не допытываться, что он делал прошлой ночью и т. п. Вы должны иметь подруг, работу, посещать кинотеатры, музеи, фитнес-центры или что там Вам доступно по средствам, читать книги или вышивать крестиком - а потом, когда любимый появляется дома, с упоением ему рассказывать о том, как прошел Ваш день, где Вы побывали, что делали, с кем познакомились и т. п. Впрочем, можете и не рассказывать, под предлогом того, что Вы безумно устали и не ждите у накрытого стола с горячим обедом, отправляйтесь спать.

?
 

А как он относится, если Вы ведете себя аналогично? На работе - допоздна, потом - пиво с друзьями и подружками, дальше - в зависимости от настроения - клуб, дискотека, ресторан. Когда приходишь домой в час ночи хочется видеть спокойный, но заинтересованный взгляд, вопрос "как провел время?", но без обид и претензий, поделиться впечатлениями. Хочется чувствовать, что твой дом - это место, где ты можешь поделиться действительно всем, любыми своими мыслями и чувствами, где всегда встретишь искреннюю поддержку в любых обстоятельствах.
Способен ли он относиться к Вам действительно как к равноправному партнеру?

Не способен. То есть несколько раз я вибиралась поздно, поздно и возвращалась. Ни одного вопроса. И ни одной реплики ближайшие пару суток. Отдаляется. Ему это не по душе. Но, я чувствую, для него выше его достоинства обножить, оформить в слова ревность, которая есть.

Eh, tezka, ne tsitali wy w detstwe franz.romany...a zrja, sejtas by ne bylo y was takoj "golownoj boly"....

Ну что тогда сказать, откровенно говоря, человек просто садится Вам на голову: ему - все, а Вам - ничего. Так пытаются вести себя многие мужчины. Вопрос в том, возможно ли результате откровенных разговоров установить какой-либо компромисс и в результате поддерживать более-менее приемлимые для обоих партнеров отношения, или он изначально поставил себя гораздо выше Вас и желает вести себя только так и не иначе. Во втором случае утешает лишь одно - мужчин на этом свете очень много…

На самом деле меня не тянет на вечерние вылазки. Дня, в течение которого он работает, мне вполне достаточно. Другой вопрос - научиться занимать себя дома по вечерам. И настолько, чтоб не смотреть на часы, и настолько, чтоб легко относиться к его поздним приходам. Мужчин много, но марафон поиска (вернее ошибок) утомил. В случае, если он не изменит поведения - наши отношения сведутся к 3-м годам, до получения гражданства (не обвиняйте в продуманности и меркантильности - на первом месте все же улучшение ситуации и умереть в старости в 1 день ). И эти то 3 года (если уж так случиться) я хочу прожить со здоровой психикой. Вот такая история

Эх, тезка, наверно я излишне перечитала грустных историй отечественной литературы :)

Подобная исотрия и именно с Францией уже гдл-ето фигурировала. Но дело не в этом и даже не втом, что это разводка или нет. У меня такая же подруга. Ах, как мне изменить себя, чтобы не реагировать болезненно на его выходки, гулянки, отлучки, ничего не делание в семье, ругань с ее сыном и т.д. и т.п. Ответ - да никак. Никак нельзя перестать реагировать, если вы уже реагируете . Вот и живите с этим - это же ваш выбор,Ю вы же сами этого хотите.

На самом деле относиться к этому иначе когда любишь невозможно. Быть может своим свинским отношением он убьет наконец все Ваши чувства к себе, и Вы будете спокойно дожидаться окончания трехгодичного срока. Может быть даже кого-нибудь полюбите.У меня была похожая история. Мы поженились, а муж как-то не спешил избавляться от старых привычек. Бывало, что пропадал на трое суток - сколько лет жизни мне это стоило. Я же все ночи напролет в обнимку с валокордином. Где-то через пару лет я стала спокойнее спать в эти ночи гулянок, но чувств у меня явно поубавилось. И когда я готова была развестись, я забеременела и одновременно нашла классную работу.А он теперь меня страстно любит и о гулянках почти забыл.

Вопрос-то наверное не в том, чтобы научиться занимать СЕБЯ по вечерам(крестиком вышивать или романы писать), а в том, чтобы научиться как-то не переживать и плевать(простите) на то, что он, возможно , сейчас не просто пиво пьет с друзьями?

Угу, похоже (-)
 

Это не разводка, мне-то можете поверить.

Вот не в первом топике уже встречаю -разводка, разводка. Да какя разница? Затрагивается тема и не все ли равно - была история на самом деле или ее придумали?

Точно. Относиться иначе к этому можно только
 

тогда, когда изменятся чувства, испытваемые по отношению к нему. Чем больше отдалены вы (т.е. автор топика) будете от него эмоционально, тем меньше вас будет тревожить его образ жизни.

Алена, неужели все таки мужчина может так измениться? Я сужу по отцу, которого очень люблю, что не мешает мне отдавать отчет в том, что он был плохим мужем для мамы. Сейчас, в своем 3-м браке, он идеальный муж. И знаете почему? Возраст. Есть, конечно, исключения, когда женщина настолько со стержнем, что добивается единовластного владения гулякой, но это, наверно, не про меня.

Шапка, дорогая, меня не огорчают подозрения в разводке. Ты в чем-то была права, когда мы общались на эту тему с тобой раньше. Возможно, такие подозрения появляются у людей из-за моей не совсем откровенности. И не перед ними. Перед собой. Иногда я почти уверена, что дела обстоят именно так, как описала в топике. А иногда приходит осознание, что все перемены в себе (занятость, горящие глазки от прошедшего дня, отсутствие упрека *почему не звонил*, и так далее) к этим переменам стремлюсь ради него (чтоб оценил), а не ради себя. А ведь надо ради себя :( Очень плохо, сейчас. Нахлынуло. Не надо наверно было заниматься самокопанием и заводить топик. А то теперь переодически лезу сюда, и все переживания муссируются вновь и вновь. Запуталась

Вот сейчас, Marya, например, я опять сижу одна. Он уехал с другом неделю назад (возобновление занятий спортом) и должен был вернуться сегодня. Тишина. И ни звонка за всю неделю. (я прикрепила к холодильнику памятку *что сделать за неделю* и внизу немеренным шрифтом *НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ЗВОНИТЬ САМОЙ*)

Горько. И как побороть боль - я не знаю. Вот с этим-то и хочу справиться.

Вся проблема в том, что Вы действительно его любите и скучаее без него.

:'(

Оказывается, может. Я не знаю, что здесь послужило главным стимулом для него - рождение дочери, изменение моего имиджа, то, что я нашла интересную работу, или стала его меньше любить, его повзросление-но главное, он стал любить меня больше, чем когда мы поженились.У него бывают иногда загулы на всю ночь,редко, раз в несколько месяцев и вроде бы они идут по убывающей.Но теперь он никогда не забывает ночевать дома.
Я считаю, что если мужчина действительно любит женщину,он не будет забывать ей звонить и приезжать ночевать.

Тема надуманная, а я когда отвечаю, я же эмоционально вхожу в ситуацию. Обидно когда тебя за дурака держат. Хотя, разводки нужны может таким писателям, как Смекайло (Вспоминаем приключения Незнайки и его друзей, это когда Винтик и Шпунтик в Змеевку ездил). А потом эти высосанные из пальца рассказы, разукрашенные и подкорректированные нашими мнениями, будут появляться в желтых дешевых газетенках.


<p><a href="http://nyanya.aide.ru/"> О нянях</a> . Черно-белые<br>
списки. И не только </p>