На перепутье. Не развод.
 

Вот я и ушла от мужа. Сняла квартиру. Живу одна. Потому что много лет прожили с его мамой, очень много потрачено нервов и я от этого просто устала. Начались болезни, которые просто так не начинаются - только на нервной почве.
Отношения с мужем сохранились. Приезжает в гости и ждет, что я вернусь, обещает, что все будет по-другому, его мама будет себя вести лучше и т.д.
У кого была подобная ситуация? Куда это обычно развивается - в полный разрыв или в новый брак, где все правильно?

у меня пока это развивается в полный разрыв. Но у меня не его мама, а его любовница причиной - согласитесь, разные вещи ;)

А так - чего раздумывать, поживите снова как любовники пока. Получайте от жизни удовольствие.

не бывает чтоб все правильно. А мужа "приучайте" к новому дому
 

а почему вместе нельзя пожить в съемной
 

квартире без мамы?

А забирайте мужа к себе, будете вместе квартиру снимать
 

Отношения-то у вас сохранились, а нервы МАМА трепала. Пора вам пожить без неё, а муж это понять должен (или он ярковыраженный "маменькин сынок?"..). Не одна семья из-за вмешательства родственничков порушилась, к сожалению. :-(

почти догнала вас :)) (-)
 

да, и я не понимаю
 

почему в нагрузку к мужу обязательно мама идет?

Странно, муж живет с мамой и ходит к жене в гости?(-)
 

Ой, девочки, к мужу мама шла в стандартной комплектации. Потому что ей 64 года и она изначально говорила всегда, что она одна жить не может, умрет и т.д. и вообще раз она сына родила - почему должна одна оставаться в старости. (Все ее мужья ее оставили уже давно).

Так что мать с детства вбила сыну в голову долг жить с ней за то, что она его родила и одна вырастила. И то, что вбивалось в него 22 года, не выбьешь за 6.

Он мне теперь говрит - я не могу к тебе переехать, но надеюсь, что ты вернешься.

И я хочу знать, были ли в мире подобные исттории или я одна такая дура?

Ну и нафига было изначально брать такой "комплект"? Если было ясно, что он никак не "разукомплектовывается".

Как хотите, но прогноз у меня неблагоприятный. Ежели муж за 6 лет от маминой юбки не оторвался, то и впредь не оторвется. Так что или вы разведетесь и он будет жить с мамой, или вы вернетесь и будете героически терпеть его маму.

Ужас. По-моему, у вас всего два выхода:1)занять твердую позицию и не возвращаться К МАМЕ. Мужу объяснить, что вы его любите и выходили замуж только за него. Или переезжает жить к вам , или женится на маме. 2)Вернуться к прежней жизни и трепать свои нервы, пока мама жива.
Я, конечно, понимаю женщину, вырастившую сына и не желающую жить в одиночестве. Но для этого нужно уметь уважать и любить не только себя.

Лена,насчет "нафига было изначально брать такой "комплект"? все не так просто. Мало кто из нас, выходящих замуж в юности, понимает, что означает такой расклад. Если бы мы все осознавали, что выходим замуж не только за этого милого юношу, а за всю его родню, половина из нас остались бы старыми девами.

Да, ходит в гости, сам от этого в ужасе, но единственным выходом видит заманить меня обратно. И обещает, что больше мне нервы никто мотать не будет.

Я сама понимаю, что это ненормаль. Мне нравится жить одной. Но я НЕ разрывала отношений с мужем, мы не ругались и не расходились. Он до сих пор мой муж. Как вы думаете, какие могут быть результаты такого "гостевого брака"? У вас или ваших знакомых было похожее?
До чего такие странные люди доходят обычнов таких странных ситуациях?

Старая истеричная женщина требует, чтоб сын был при ней, иначе угрожает умереть, заболеть, а он будет виноват и это будет на его совети.

Если учесть, что это говорит родная мать родному сыну, у которого и отца-то толком не было никогда - то его тоже пожалеть можно.

Как ему помочь, не знаю. Мы оба ощущаем себя семьей и не собираемся расходиться.

да нет, вы не одна такая дура. Но, увы, простите - иначе не могу назвать. Это надо же! взрослые самостоятельные люди не могут договориться о том, как маму поселить отдельно. Наймите ей сиделку, в конце концов, или компаньенку. А лучше, внуков подкиньте. чтобы было чем заняться...По большому счету, если за 6 лет, ваш муж не понял, что лучше жить отдельно - фиг его теперь можно переубедить. Только время тратить.

Ну, не все случаи "наличия родственнико" настолько клинические. Но тезис "Женитсяь надо на сироте" вполне актуален:)

Спасибо, я всегда говорила,Ю что замуж выходят сдуру, спьяну или с перепугу. Т.е. по молодости. Так и со мной получилось.

Блонди, скажите, а мама вашего мужа одна его растила?
 

Он считает, что многим ей обязан, да?

То есть наш брак безнадежен?
А я так семью хотела, даже детей, и жутко не люблю все эти флирты, свидания, додумывания и т.д.
Я так чувствую, что больше по этой дорожке я уже пойти не смогу и такая перспектива меня расстраивает просто до слез.

5 баллов!!!!С таким чувством юмора,вполне найдете себе разукомплектованного(мои с кисточкой Елене Д.):-).

А мужу объясняли, что ни гостевой брак, ни совместное проживание с его мамой вас не устраивают? И что это - не блажь, а состояние души?

По бльшому счету зависит-то всё от его выбора...

Да, растила одна. И он ей обязан не просто многим, а всем.+ ее любимая постановка вопроса - я одна умру, жить одна не могу, аа ты будешь виноват.

Я не хочу еще раз услышать, что это эгоистичный и подлый и т.д. подход, это и так ясно.
Я хочу получить надежду на то, что можно как то брак сохранить. Может, какой-то небанальный выход.

Я боюсь, что уже не найду. Потому что единственная семья, которая у меня была требовала от меня наступания себе на горло и ущемления своих желаний.
Сейчас я отказалась себя больше мучать. Я сказала - больше не хочу. Я буду беречь себя, потому что больше этого сделать некому.

И для меня это означает остаться старой девой,, ну или не девой, но бездетно и гнезамужней вечной девочкой.
Это страшно, правда страшно, я вовсе не этого хочу, но жизнь как-то странно складывается...

Вы полагаете, что все другием мужчины точно так же обременены ненормалоьными мамами и обязательно будут требовать от вас "наступать себе на горло"? Это не так. Нормальных людей вокруг вполне достаточно.

А что вы наконец нашли в себе силы сказать "Не хочу!" это замечательно. В дальнейшем очень помогает жить, чес слово:-)

Ну, можно выдать маму замуж. Или переключить ее внимание с сына на какую-нибудь секту. Менее фантастичных путей я, к сожалению, не вижу.

Нет, он далеко не эгоистичный
 

и подлостью тут, имхо, не пахнет.. Просто это психологически типичная ситуация: он единственный ребенок у одинокой мамы, вырастившей его в одиночестве, он чувствует себя ей обязанным ВСЕМ. Понимаете, Блонди, вам ни в коем случае нельзя ставить его перед выбором : "или мама или Я!" Потому что даю 100%, что проиграете именно вы.., а не она. А муж будет страдать, но он не сможет поступить по-другому. Ваши выходы - либо гостевой брак, либо долготерпение в квартире со свекровью. :-(

подарите маме кошку или собаку!
 

У нас схожая ситуация, с той лишь разницей, что мама требовала от мужа как минимум 3-4 раза в неделю ночевать у нее (мы снимаем отдельную квартиру). Остальное время он мог проводить со мной. Кроме того, могла позвонить поздно вечером и сказать, чтобы он пиршел ночевать "домой".
В принципе, я не могу сказать, что меня это сильно напрягало - женщина она очень милая, приятная, но пожилая, не всегда чувствует себя хорошо.
А потом мы подобрали на улице соабку. Потом собака переехала жить к ней:-)
Постепенно 3-4 ночи сократились до 1-2, но я пару раз в неделю обязательно ей звоню - поболтать, спросить, как она, как собака и тд.
И получаю удовольствие от тех 1-2 ночей в неделю, когда муж ночует у нее - валяюсь ванне часами, засиживаюсь у подруги, смотрю кино, которое ему не нравится, ем конфеты в кровати, намазываюсь автозагаром и хожу по квартире к неглиже:-))

В общем, подарите свекрови животное - это отвлекает. И, кстати, она станет гораздо менее истеричной и раздражительной:-) Гарантирую:-)

Мы много об этом говорим, его тоже гостевой брак не устраивает, он говорит, что живет надеждой меня уговорить вернуться, потому что так, с гостями - мы не семья.
Т.е. встречи сейчас - это ради того, чтоб меня вернуть.
А меня - я себе с удивлением в этом признаюсь-все сейчас устраивает.

Так вот, я, конечно, чтоб его не потерять даю ему эту ср...ю надежду, что может быть, когда нибудь потом, но не сейчас, сейчас мне мерзко даже об этом думать.
Если я скажу, что я категорически не вернусь - это будет наш последний разговор.
Но это же очень глупо. Я понимаю, что мы не этого хотим вовсе. Я стараюсь держать ситуацию в том русле, в котором НАМ хорошо.
Я только не знаю, не делаю ли я какой-то непоправимой ошибки?

Автор, почитайте, пожалуйста... : (+)
 

http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/v_tiskah.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/revnmama.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/mamdeti.htm
<br>http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/starik.htm
<br>Это 4 небольшие статейки с сайта Нарицына как раз по вашей ситуации..
<br>Вот отрывки:
<br>Как ни грустно об этом говорить, у мамы есть против сына сильное орудие: его сыновние чувства. Ведь какая бы она ни была, она ему мать, и хотя бы в силу социальных установок он не может окончательно махнуть на нее рукой! А она нередко этим и пользуется: "Если ты не придешь домой, у меня будет инфаркт…"; "Если ты не расстанешься с этой девчонкой, я покончу с собой…"; "Если ты не бросишь заниматься бизнесом, то сдавай меня в дом престарелых – у тебя совсем нет времени за мной ухаживать…". И такому сыну до седых волос очень трудно выйти из-под материнского давления. Причем наше общественное мнение, как правило, на стороне "бедной пожилой и больной мамы"
<br>(...)
<br>Но самое интересное, что при обсуждении подобного конфликта все сразу спрашивают, чем помочь маме. А почему маме? Здесь в первую очередь сыну надо помогать! Ведь мама, скажем, к тому же психоаналитику сто лет не пойдет, потому что в ее сознании у нее все хорошо: она решает свои проблемы за счет сына. Сыночек же, будучи у нее на привязи, лишается всяких возможностей реализоваться социально - а мама его порой и упрекнет, что он не в состоянии себя обеспечить; сын остается одиноким, хотя вполне мог бы жениться, - а мама нет-нет да и скажет, что он никому из женщин не приглянулся… И у такого сыночка возникают множественные комплексы, но способа оторваться от матери он зачастую просто не видит. Хотя такой способ есть. Он звучит так: не пора ли мужчиною стать? Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил - и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее "болезни" и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать - она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа "ты меня бросаешь одну" спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!

Я не боюсь их обремененности, или еще чего. Мне просто кажется, что неженатыми к 30 годам остаются только "некондиционные".
Т.е. нормальные люди уже решили джля себя что к чему и семьи построили.
А с проблемными я сама нянчиться не соглашусь.

Так и останусь, бедная, одна-а-а-а.

МОжет быть я не права, но по-моему, пока вы даете ему надежду, что позже все будет как прежде, вы загоняете проблему в угол.Может стоит объяснить, что так как прежде - не будет, потому что в таких условиях невозможно строить семью и рожать детей. Не надо говорить ему, что вы все придумали и видите ваш брак вот таким - гостевым. Предложите ему самому найти компромисс. Он же мужчина, он вас любит - пусть подумает, как сделать так, чтобы решить проблему. Может быть он найдет способ снимать квартиру неподалеку от мамы и будет каждый вечер навещать ее (тоже не подарок, конечно, но все-таки лучше). Может быть придумает еще что-то.

Так меня тоже устраивает то, что сейчас. Но мой муж считает, что либо вместе - либо не смысла. А животные - они положение не спасут, были.

А к 30-ти "освобождаются" те, кто сдуру (с) женился в 19:-) У некоторых из них,вы не поверите, даже голова на месте. Так что не всё так печально.

Это все в том случае, если свекровь любит животных и у нее нет аллергии на шерсть.

Согласна. Не стоит его зазря обнадеживать. Вы не будете жить с его мамой, это решено. Вы не хотите расставться с ним. Теперь его дело -- искать и предлагать вам варианты.

Что-то здесь радикальные меры всё предлагают..
 

, опять же, повторюсь, но если автор любит именно этого мужчину, то не стоит сейчас вопрос ребром ставить - или мама или она. Вы почитайте про этот психотип мужчины, он её (автора, а не маму!) бросит и все. И не потому, что не любит. Просто Мама для него всегда будет на первом месте в силу сложившихся обстоят-в и воспитания. Чего драмму разыгрывать и разводиться - не понимаю. :-(

Ну, значит, бросит. Хоть какой-то конец бесконечной истории. А терпеть маму и жить отделно от мужа до сменрти мамы - -это, по-авшему, выход?

Если вас устраивает гостевой брак, то почему бы и нет?
 

Почему бы и не сохранить сложившуюся ситуацию и на будущее. Четыре дня живет у вас, три у мамы.

Хню, наверное вас Бог миловал, у вашего мужа нет такой замечательной мамы:-). проблема в том, что жизнь с такой мамулей - это медленная смерть.С любимым мужем или не очень - мало чего меняет. Ваши планы, ваши представления о семье и счастье, о муже - все летит в тартарары.ПОнятно, что если автор любит мужа - разводиться не надо. Но отстоять свое право на счастье и убедить его чуточку отодвинуться от мамы - стоит. Конечно, проблема с мамой не исчезнет, даже если она будет жить отдельно. Но все-таки будет какое-то личное пространство. У меня очень похожая свекровь. Мое счастье только в том, что свекр пока жив (ттт) и поэтому мы живем отдельно (но чего мне стоитло это отделение!). Я боюсь представить, что будет, если свекр уйдет из жизни первым. Пусть он живет вечно.

Ну если писать про мой опыт, то после такого проживания(+)
 

последовал развод. Одного не пойму,муж без мамы никак?

ППКС!!!!(-)

Елена,я прям не успеваю ППКС писать-вы кладезь премудростей,право.

Я считаю, что выход д.б. в первую очередь Безболезненным
 

(как можно более) в первую очередь для самого человека, а правильный он или нет - вопрос десятый. Если автора больше устроит развод, я её переубеждать не стану. Только ведь она много лет с его мамой уже прожила, понимаете? И не все же эти годы были сплошным адом, м.б.. - Мы не всех подробностей знаем, т.е. то, насколько она ее притесняла в быту и притесняла ли вообще..

Это заблуждение, что выход ДОЛЖЕН быть безболезненным(+)
 

Иногда приходится резать по живому ради будущего. В данном случае возможен только болезненый выход, либо для автора, либо для мамы, а муж в данной ситуации просто парус, летит, куда дует ветер.

я имела ввиду, что из двух зол..
 

надо выбрать то, которое причинит меньшую боль.

Угу. Вы предлагаете или безболезненно законсервировать имеющуюся ситуацию, которая никого не устраивает. Или резать собачий хвост кусочками, неизвестно сколькол времни. Оно надо?

А есть вариант послать оба зла нафиг. И ничего не выбирать.

Хню, смелее надо быть :-) Вам это тоже может помочь!(-)
 

Точно! (-)
 

Вообще-то послать, т.е. развестись, в данном случае для
 

автора тоже своего рода "зло". Почитайте её первые посты. Если бы к разводу еще амнезию выдавали в комплекте, тада было бы щастье..

ну, я не буду повторяться.. (-)
 

хотя нет, повторюсь.. - Я согласна с Нарицыным :
 

"Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил - и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее "болезни" и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать - она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа "ты меня бросаешь одну" спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!"
<br>Психологу виднее, однако :-)

Я бы сказала, зло во благо :-) Совместная жизнь с мамой - зло (+
 

для автора прежде всего. Вы почитайте про болезни. Учитывая сыновью любовь, мамашу он не бросит..ну и каков итог? Ну и в догонку скажу свое мнение: меня бы тошнило от мужика, неспособного оторваться от маминой юбки. Не мужчина а так...

Но сын ХОЧЕТ жить с мамой и женой (-)
 

Но её-то не тошнит.. Любит даже все-равно.
 

Мужа-то как раз В КАКОЙ-ТО степени можно понять. Он тут скорее жертва, имхо, его мамочка шантажирует, а у кого "рука" на маму поднимется?..

Ну, взрослый уже мальчик, чтобы нормально разрулить свои отношения с мамой. Если постарается - то всё получится. Только беда -- не хочет он ничего разруливать. Хочет, чтобы всё было по-прежнему, А что жена уже болеет - так оно и не важно.

Хню, ваше желание, чтобы все были счастливы вполне понятно. Только в жизни так бывает крайне редко.

Вот все советуют мужу стать настоящим мужиком и оставить мать ради создания собственной семьи. "Перетерпеть" все ее болезни и обиды.
А каково самому-то ему. Я же не идиотка и прекрасно понимаю, что не может человек, не будучи моральным уродом конечно, сказать матери на ее крики "я умру и ты будешь виноват" - ну и умирай. Естественная реакция при этом - пообещать небо в алмазах, только бы прекратить истерику.
Это я знаю, что как бы она не прибеднялась - на ней пахать можно. Потому что я ее НЕ люблю. Не ненавижу, прошу заметить, а не испытываю к ней чувств восторга, и не вижу ее в розовом свете.
При этом у меня тоже есть мама, неидеальная вовсе, но я ее буду оберегать и защищать всеми своими силами, потому что она сидела рядом со мной в детстве, когда я болела, когда мне было плохо, она делала для меня всегда все, что было в ее силах и я вообще жива благодаря ей.
Вот и получается, что я мужа моего понимаю, жалею, но не могу свою жизнь ему пожертвовать.

Ну так надо поставить акцент не на выбор, а внушить, что
 

он неполноценный мужчина и таким останется, пока будет настолько привязан к матери. Потому что не сможет самореализоваться..

Не все. Почитайте меня ниже.. :) (-)
 

Это не он держится за ее юбку. Это она висит на нем мертвым грузом. Ее нельзя снять, ее можно только убить.

А вообще, как ни странно, я вас понимаю и пожалуй
 

согласна с вашими рассуждениями о матерях. Может быть тоже такая же "бесхребетная".. :-)

ну да. это ж очевидно.
 

При желании снять можно кого угодно. Настораживает именно отсутствие жедания.

Хню, Вы действительно не понимаете(+)
 

что будущее у этой семьи есть только в том случае, если жить они будут отдельно от мамы? Ладно, если бы мама была больна и не вставала с кровати и т.п. А тут просто капризы. А насчет "тошнит" я написала, что это мое мнение о данном мужчине :-)

О! ну прям моя ситуация. Только квартира у меня была моя собственная, а не съемная, а слиняла я туда через два месяца после свадьбы. Еще пару месяцев помучалась, и развелись. Переживала очень. Теперь странно вспомнить, что могла ТАК переживать. Здесь на самом деле несколько проблем. Проблема 1. Мамина (свекрови) называется Эдипов комплекс. Задайте поиск по Яндексу - почитайте. Это мамина проблема - решать ей, медицина тут бессильна. Проблема 2. Сына (мужа). Это отголоски Эдипова комплекса, если не осознает это - ничего Вы с ним не сделаете. Проблема 3. Жена сына (невестка). Здесь остановимся подробнее. Роли в семье могут быть распределены в нескольких вариантах. Вариант первый: Мама не хочет осознавать, что сын взрослый, жена сына пробуется на роль "дочки", след-но, отношения "брат/сестра" - секс исключен. Вариант второй: мама считает себя женой своего сына - тогда из настоящей жены попытаются воспитать либо мамочку для этой пары, либо прислугу.

знаете, я бы не стала вашего мужа клеимить "маменькиным сынком"
 

Не только потому, что у меня такой же:-)
На мой взгляд, его забота о матери демонстрирует не инфантилизм, а зрелось и ответственность. Сейчас он заботится о матери, потом будет заботиться о вас и о детях.
Если бы ему было наплевать на мать, можно было бы легко предположить, что через какое-то время может быть также наплевть и на вас.
А вот насчет вариантов решения... Может, попробовать что-то с жилищным вопросом? У нас стало меньше проблем, когда мы сняли квартиру в 10 минут от дома родителей. И муж не дергается "как там мама одна", и маме спокойно - по ее звонку я или муж можем в любое время придти. В то же время мы избавлены от необходимости жить вместе (думаю, мы бы в этом случае не сошлись характерами).

Да нет, че тут непонятного.. А вот если бы у вас была
 

не дай Бог истеричная мамочка, требующая, ну пусть не так открыто-агрессивно, заботы и внимания, и муж бы сказал "Выбирай: или я или она". ВЫ Поняли бы такого человека, бросили бы мать (отца)?

Согласна. Это неплохой вариант. :) (-)
 

Продолжение. Теперь что же делать автору. Решать, стОит ли ее супруг того времени, которое ей предстоит потратить на восстановление нормальных ролевых отношений в семье (ну, может он гений, в конце концов, или наследство богатое светит, да может, просто она его любит - но об этом попозже). Да и от позиции сына/мужа многое зависит. Судя по тому, что сын не хочет жить отдельно - прогноз неблагоприятный. Рассчитывать придется только на себя. И самое главное - я бы задумалась (а я собссно и задумалась 5 лет назад) ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ТАКОЙ ТИП МУЖЧИНЫ? Не слишком ли силен во мне материнский инстинкт (см. Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви") или не являюсь ли я Розовой Шапочкой (см. Эрик Берн "Игры, в которые играют люди")? Я выбрала работу над ошибками и разбор собственных полетов - надо сказать, не жалею.

Blondy , вот распишите мне глупой, понять не могу, НАСКОЛЬКО
 

ужасно вам жилось вместе со свекровью? Она на вас мужа натравливала, ругала ваши харчи, издевалась, сплетничала??.. Что?

а у нас так начиналось:-)
 

просто потом он стал чаще бывать у меня и реже - у мамы. Потом постепенно ко мне переехали его вещи... А потом он:-)
Сейчас ходим в гости к маме:-)

Автору: не нужно ставить мужа в положение "или я -или она". Мужчина, загнанный в угол, реагирует неадекватно. Если вы умнее его мамы, действуйте терпением и спокойствием.

Я Вас разочарую, но это всего лишь распространенное ошибочное мнение...

вот и я про тож писала.. ) (-)
 

Так у Рони не мнение.., а свой Опыт.. :)) (-)
 

Я рада за Вас, что Вы не были предметом манипуляций матери или другого близкого Вам человека, если Вам трудно представить, как можно ответить "ну и умирай". А я через это прошла. Очень даже можно, и что самое интересное - эти манипуляторы становятся шелковыми.

Тупик получается!!! Заботится о ней, потом будет заботится обо мне и детях. Потом - это когда не надо будет заботиться о ней. Т.е. когда мне будет 50.
Я не знаю, как все это разруливать. У меня мягкий, тихий и любящий муж. Я другого и не вынесу, потому что я не терплю управление мной, советы и авторитаризм.
А сама я ситуацию не могу разрулить. Не знаю как. Я ищу на этом форуме советы, куда двигаться мне самой.

Да почему Вы это называете "бросить"? Истерия(+)
 

не обязывает никого ни к чему. Я выше писАла, что ситуация была бы другой, если бы человек был дйствительно болен. И уверяю Вас, что если гипотетически представить ситуацию, предложенную Вами, я даже не раздумывала и ушла бы к мужу, НО при этом дала бы маме понять, что я ее не бросаю, что мы взрослые люди и я имею право на личную жизнь. Слава Богу, что мама у меня вполне вменяемый человек и как теща просто идеальная и с зятем у них нет проблем и во главу она ставит прежде всего МОЮ семейную жизнь, а не свои КАПРИЗЫ.

Вам - никуда. вы уже всё, что могли, сделали. Теперь ждать. пока муж на что-то решится. И объяснять ему, что вы с ребенком - ТОЖЕ его семья. И это его дело -- выстраивать свои жизненные приоритеты.

Так у автора муж НЕ ХОЧЕТ жить отдельно от мамы. Кстати, у меня тоже опыт. На совет своего друга - "поживите отдельно", мой бывший понял - я отдельно и он с мамой отдельно...:)) И еще - заботиться о матери и выполнять ВСЕ бредовые идеи (например, моя бывшая свекровь требовала дверь в нашу спальню не закрывать) - это разные вещи, согласитесь.

Вспоминать неприятно, но...
1- неприятно приходить с работы и слышать, как она по телефону рассказывает очередному родственнику-знакомому-подруге " а эта-то меня ненавидит! Я ведь совсем одна. Она ведь смерти моей ждет"
2 - однажды в газете вышла заметка про дома престарелых - из-за двери ее комнаты стало слышаться " она хочет сдать меня в богадельню"
3 - я перестала с ней разговаривать, и муж об этом знал. И вот в последний вечер перед уходом я сижу дома, читаю, приходит муж - и я слышу как она бросается к нему со словами - твоя-то ведет себя по хамски, меня ненавидит и все время гадости мне говорит. Он бы ей как прежде поверил, но знал, что я с ней не разговариваю.
4- мы все работаем, она дома, спит до 13-00, весь деньи ночь смотрит телек. на просьбы сделать телек на ночь потише - "я глухая, мне надо громко, я хочу его смотреть"
5 - да много, много было гадостей и прочего. Были слова мне - ты его от семьи (в смысле от нее и его теток -бабок) не отрывай, а то он тебя бросит. (это когда я отказывалась идти на пенсионерские встречи - чайку попить-романсы попеть.

Может важно даже не то, сколько раз и чем она меня расстраивала. А как на это среагировал мой организм. Стали расходиться швы, которым 20 лет. Это больно. и главное - обидно.

Муж все мои попытки рассказать как мне плохо и что происходит всегда говорил "сами разбирайтесь"
Детская позиция, конечно, но он у меня такой. Не любит бурь. Хотел как лучше.

да? :-)
 

тогда 5 лет совместной благополучной жизни мне приснились:-)))
Я по себе вижу - его забота о маме превращается в заботу обо мне. Если честно, даже мои родители никогда не заботились обо мне ТАК, как он.
А его маме я благодарна за то, что она вырастила ТАКОГО мужчину.

вы уже все cделали. Теперь можете спокойно ждать.
 

Либо муж повзрослеет , либо свято место пусто не бывает :-)

мой тоже не хотел:-)
 

вначале все мечтал, что мы будем жить одной большой семьей, но потом понял, что у меня и у его мамы очень разные характеры (и весьм непростые), и ему же будет хуже. А потом просто постепенно перебирался от мамы ко мне. Процесс занял около двух лет, но я его не торопила - мне свои и его нервы дороже.
И еще вот что важно: со мной лучше, чем с мамой. Потому что я стираю его одежду, готовлю, хорошо делаю массаж и тд. :-) И регулярно говорю, что у него замечательная мама:-)

ого блин !!!
 

:-0 как совпало то

не надо так однозначно!!!!
 

Любовь и забота не поддаются математическим операциям. Его заботы хватит и вам, и его маме.
Скажите, а вы далеко от дома сняли квартиру? Может просто поискать квартиру в том же доме? или по соседству? чтобы легко было ходить. Тогда можно будет потихонечку свести ситуацию к тому, что он живет с вми, но вролде как и я рядом с мамой.
А еще насчет животных. У мужа сейчас всемя от времени возникает мысль "воссоединиться" с семьей - то есть жить всем вместе. Но у его мамы кошка и собака, а у меня аллергия на кошек. Это меня и спасает.
Может вы все-таки подарите маме зверя какого-нибудь? А потом скажете, что у вас аллергия на шерсть. Тогда вопрос о совместном проживании снимется сам собой.
Хотя врать, наверное, не очень хорошо:-(((

Рони, а сколько времени прошло до его полного переезда? И еще, была ли у него изначально установка - я к етбе переехать не могу - мама без меня умрет.

Не была в такой ситуации - не могу ничего советовать.Но что уж точно,так это то что она не исправится.

так-с.... отвечаю по пунктам:
 

1. Времени прошло - около двух лет. Вначале он снял для меня квартиру, но оставался там ночевать раз или два в неделю. А что вы хотите - мужику почти 30, все время жил с родителями... Привычка... Потом стал оставаться чаще - по две ночи подряд, например.
2. Установки в такой форме не было, но была такая формулировка "Родители привыкли, что я живу с ними, я не могу просто взять и бросить их".
3. Ситуация немного усложнилась полгода назад, когда его отец с матерью разошлись ис тали жить отдельно. Теперь мама живет одна, и заботы и внимания ей нужно больше. Да и объектино ей тяжело одной - надо выгуливать собаку, а она иногда просто лежит вечером, вставать тяжело, иногда что-то случается со светом, с электричеством, или сигнализация срабатывает - ессно, тогда муж остается там. В принципе, это не очень часто - раз в неделю, наверное. Ну если она плохо себя чувствует - он может несколько ночей подряд там оставаться.

В принципе, я не считаю, что это нормально. Но переделывать его не хочу - себе дороже. И ссориться с его мамой не хочу - никому от этого легче не станет. Она ко мне очень хорошо относится, не настраивает его против меня, не заставляет выбирать. Хотя с чисто женской точки зрения я ее не совсем понимаю. Ведь она же тоже должна понимать, что сыну нужна своя семья, дети и тд, а из-за нее ему приходится метаться туда-обратно. Но уж об этом не мне судить.

Подытожу Ваши советы - ничего не упустила?
 

Я все это читала, но смысла не нашла. Я хорошо знаю, почему мне нравится мой мягкий и неавторитарный муж. Потому что я ОЧЕНЬ самостоятельна, меня такой вырастили родители. И я впадаю в ступор, когда мне пытаются навязать чью-то волю.

Давайте повторю себе советы, может кто еще добавит
- не ставить мужа перед выбором или я - или она
- не ехать обратно, потому что опять мучиться
- не обещать мужу вернуться ( я и не обещаю, я говорю, что не исключаю этой возможности, чтобы он не ушел, потому что знаю - он уйдет, потому что так ему кажется правильно, а не потому что хочет расстаться).
- буду помнить, что так многие живут, и нормально.

Добавьте что-нибудь из напутствий, плиз!

мда, у нее маразм.. :(( Попробуйте вариант Рони все же..
 

это будет ультиматум - или мама, или я. А ультиматумов мужики не терпят!

а если автор любит мужа, надо придумать компромисс... надо... надо...

Рони, а вы женились, потом съехались или просто так живете?

Я думаю, може все протекает легче, когда штампа в паспорте нет, мужики живут как удобно и не пытаются причесать семью под какую-то гребенку. Потому что никто ярлык "МУЖ" на них не вешает.

А вы почему и через сколько стали жить отдельно?

нет. унас гражданский брак. наверное, это тоже важно.
 

Но муж у меня сам очень самостоятельный и свободолюбивый, и меня не пытается "причесать". И И еще я вот о чем подумала: у вас мама доминирует над сыном, а у нас наоброт - он доминирует, а мама его, в принципе, слушается. И его решения оставаться ночевать там продиктованы не ее капризом, а его заботой и беспокойством. Насколько я знаю, она крайне редко сама просит его остаться.
А ярлык "муж" на себя он сам навесил:-) Ему так нравится:-)

Ну, вы сравнили... У вас не семья, ваш бойфренд волен ночевать у вас с той периодичностью, с которой хочет. А ярлыки он может на себя любые вешать. Хотя, уж извините, поведению мужа этикетка не соответствует.

А какой компромисс вы видите в ситуации, когда муж вообще ниченго менять не хочет. а хочет, чтобы все было по-старому? Гостевой брак? Так он, похоже, их обоих не устраивает.

У Рони другая ситуация: там не муж, а приходящий (с разнйо периодичностью) бойфренд. Да и ребенка, как я понимаю, нет. Несколько другой расклад получается.

Елена, вы меня извините, но решать - у нас семья или нет
 

буду я и муж, а уж никак не собеседники с форума (при всем моем уважении к ним). Мне не хочется вступать в дискуссию, учитывая тон Вашего сообщения. Однако насчет этикеток и соответствия... Мы здесь наблюдаем немало топиков о поведении МУЖЕЙ, чье поведение ой как не соответствует ФОРМАЛЬНО присутствующему статусу, так что не будем про этикетки, ладно? В конце концов, совет был для Блонди. А уж ей решать - воспользоваться или нет.

А вопрос, чтО считать благополучной... Может, кому и нравятся безвольные мужики - на здоровье... Каждый решает сам. Я для себя выбор сделала.

супер!!!!
 

с такой легкостью раздавать ярлыки. Удивляет меня такая бесцеремонность и бескомпромиссность.
Елена Д, а может Рони все-таки лучше знать, семья или нет, а?