Девочки, помогите разобраться
 

Между нами уже месяц никакого секса (проблемы начались раньше, просто чем дольше, тем хуже). Ругаемся. Он говорит, что ему не хватает свободы. У нас ребенок. Я пока не работаю. Его дела идут в гору. Если не затрагивать секс и не ругаться из-за этого, то все хорошо. кофе в постель, комплименты и никаких претензий. Лет нам всего 24 и я схожу с ума. В голову лезут подозоения. Острое желание расстаться, но еще острее вернуть то, что между нами было в начале.

Тему развода поднимаю я.
 

Он говорит, что не изменяет. Меня любит. Устает и ничего не хочет. Я устала. Боюсь ложиться в постель и снова чувствовать себя нежеленной. Уже почти решилась на любовника. Выгляжу хоршо. Не лишнего веса, ни обвисшей груди. со стороны мы идеальная пара. Вот такие дела. Хочу его. Хочу чувствовать себя желанной. Не могу терпеть такое мужское равнодушие.

Видать недостаточно хороши (-)
 

А какую именно свободу ему нужно, он не говорил?

Или слишком хороша. А он бесится :)) (-)

А чего тогда не пользует? (-)
 

Говорит, что просто
 

необходимо личное время. На велике покататься (но без меня итд)Вообще, какая-то дибильная ситуация.

Вот и я думаю. Хоть любовниказаводи.
 

Благо сосед симптишный пояился на горизонте :-)

Конечно, на вкус на цвет...
 

Но со времен свадьбы я не изменилась. Только похудела килограммов на пять, не более

Ну и чего в этом страшного? Почему он везде должен быть с Вами? Может ему на велике удобнее одному? Может человек просто хочет побыть один или в другой компании?

М-да, разводиться из-за того, что мужу надо покататься на велике и сходить с друзьями пива попить -- это что-то. Он у вас что, к семейному очагу цепями прикован?

Да отпуститке вы его на велике покататься:-) Глядишь, и ругаться перестанете.

Или это у вас такая установка, что "я от ребенка ни на шаг, так и муж пусть тоже мучается", что ли?

Если на велике покататься, то ему было бы все равно с вами или без, а если и месяц без секса... По-моему у него роман. Но пока это не подтвердилось, просто по наблюдайте за поведением мужа, может и другая причина.

Гы. в 25 лет мы развелись на месяц. Мне нужна свобода была. Потому, как роман завела. Свобода в браке только для этого нужна!:) Правда, после оф.развода мы не жили еще 3 недели. Потом я вернулась и восстановила все отношения. Прошло уже 8 лет. Почему-то свободы больше не нужно было.....

Я не верю, что у мужика в 24 года нет потребности в сексе, не бывает так (если он не болен), скорее всего он имеет другую для секса, а к жене относится как к родному человеку с которым хорошо жит (как с мамой), надежно, общий ребенок - вообщем родной человек, обижать егь не хочется( у меня так к бывшему мужу ой как долго было).

при этом отлично верю, что у него настолько переполнена способность к близким контактам, что он скорее удовлетворит эту потребность за 5 минут в туалете, чем пойдет на интимный контакт. всякое бывает. не каждый мужчина выдерживает гнет необходимости иметь свою жену, особенно если она к быстрому сексу не склонна или он считает, что быстрый секс аморален.

про гнет необходимости - в частном случае может быть такое стечение обстоятельств воспитания, взросления, становления личности, что для конкретного мужчины это проблема. ни в коей мере не хочу сказать, что это так для каждого мужчины.

Что дебильного? То, что человеку нужно личное время без супруга? Хм.. Ну если это дебильные желания, то, действительно, лучше развестись.. Только вот нового искать, который будет согласен все и вегда делать только с вами - задача оооооочень непростая..

Да полноте вам. Мильоны живут на грани развода ГОДАМИ и ничего.....

Вы сами пишите: "Его дела идут в гору"
Так может в этом и причина? Вкалывает, как лось, Вот и сил на жену не остается.

То, что он вас не хочет - не его вина
 

А скорее ваша. Работать надо над собой и все будет нормально. А сосед здесь не при чем..., если вы конечно с мужем хотите жить.

Ой, держите меня семеро. На велике ему покататься захотелось. Знаю я одного такого "велосипедиста". Тоже все на море да на море. Ну и где сейчас он с морем, а где жена с детьми? Никакое это было не море, а обыкновенный левак. Так что.... Конечно, может у автора муж действительно заядлый спорсмэн. :-) Время покажет.

А где разрядка? Ну почему многие воспринимают секс , как работу или физическую нагрузку?

Если не тянет - то работа
 

Причем не легкая. А что же еще?

Я за личное время
 

И нет у нас такого, что я возражаю. Вчера говорили, он ответил, что да, я его отпускаю (практичеси всегда), но его злит, что надо отпрашиваться!!!! Как буд-то я цербер какой-то! Говорит, что всегда мечтал вырасти и делать, что захочется, а мы его связываем. И этот гнет и обязаловка не дают ему заняться со мной любовью.

И что мне с этим делать?
 

Не знаю. Уверяет, что никого нет.
 

Я склонна верить. Но временами накатывают сомнения. Просто потому, что мы не близки. Решили пожить еще некоторое время. Я к нему не пристаю, он разбирается со свимми тараканами (ншами?). А вообще очень тяжелая ситуация.

Тогда как его вернуть, если другую имеет?
 

Не хочу рушить наш брак. И дочка его любит сильно. И я тоже люблю. Но крышу кроет конкретно. Стала пить успокоительное. Есть не могу вообще. Хоть к психиатору иди

Задайтесь вопросом - почему он так много работает? ведь скорее всего, что бы его семье было хорошо..для Вас и ребенка...переживать конечно стоит, но отнестись надо с пониманием, не мучайте себя ревностью, если Вам действительно дорог муж..... займите себя активной работой на какое-то время...выкладывайтесь что бы не оставалось сил...если Вы уже пытались неоднократно с ним поговорить и результата нет - то не дергайте сейчас ни себя ни его...вернитесь к этому разговору позже, но перед этим наблюдайте, разговаривайте с мужем, но обязательно на "холодную" голову...оценивайте все трезво и объективно - только тогда Вы сами сможете выправить ситуацию...понимаю, что говорить об этом всем очень легко....но сейчас Вы реально не видите многого из-за импульсивности

Спасибо. Я пытаюсь охладеть :-)
 

Работает он конечно в чем-то и для нас, но больше для себя, мне кажется. Он очень увлечен своей карьерой и не думаю, что мы как-то влияем на его стремление расти. В начале - возможно да, а сейчас им движет желание самореализоваться, достичь еще большей зарплаты и тратить ее как захочется. Говорить пыталась и не один раз. Как-то глупо все. У него ко мне тоже всплывают претензии, решили прекратить истерики и восстановить отношения. Но получится или нет - не знаю. Я вот успокоительные пью и домом занялась. На активную работу пока выйти не получится - ребенок только привыкает к садику. Но надеюсь, к концу лета что-то поменять. Вообще, ООЧЕНЬ больно. Я даже не предполагала, что так бывает :-). Каждый вечер со страхом жду часа, когда надо лечь спать и снова почувствовать себя ненужной.

А сколько лет ребенку? Очень похоже на "кризис
 

молодого отца" :-) Если просто женитьба еще не воспринимается как "цепь", то после рождения ребенка мужчина чувствует (даже если ему этого жена не показывает) ущемление своей свободы... не знаю, как объяснить :-) То есть он понимает свою ответственность перед семьей, умом, но психологически к ней не готов - слишком стремительно это на него свалилось. Он же не ходил беременный, для него подготовка была такой... теоретической :-)

У меня, хоть я и не мужчина;-), был похожий кризис с появлением ребенка. Я сразу остро почувствовала свою несвободу, даже не физически (хотя я и физически вынужденно было привязана к дому, бабушки-дедушки не помощники, а няня позже появилась), а психологически. Да и сейчас, чего греха таить, иногда накатывает... как подумаешь -эх, вот рвануть бы!.. ;-) И личного времени ох как не хватает!

Почему - не знаю. Но американские янки - молодые люди самого вроде активного сексуально созраста - постоянная категория пациентов с проблемами желания и потенции. Увы.

мне кажется, что на данном этапе сохранение Вашей семьи только в Ваших руках....не уверена в эффективности успокоительных - ведь проблема Вас все равно гложет, сходите к психотерапевту..мне кажется лишним не будет...Вам действительно нужно тесное общение с адекватными людьми, насчет "поплакаться подруге" не советую - все таки женщины в большинстве случаев считают, что "все мужики-козлы"...а это только углубит Вашу обиду по отношению к мужу ...Вам же надо от нее избавиться..не просто забить поглубже, а осознать и искоренить...поскольку если обида останется - то в какой-либо критический момент она может появиться снова....после того как Вы сами ощутите в себе силы бороться с этим - Вы и мужа сможете вытащить на откровенный разговор...сейчас он только закрывается от Вас

Мне кажется, есть большая разница между "отпращиваться" и "сообщать". Последнее - необходимость в семейных отношениях (я не прошу говорить к какой именно любовнице поехал, скажи только как связаться и во сколько вернешься :))).

Вы наверное имели в виду яппи? :-)

Развеселили вы меня :-)
 

Именно так ему и скажу.

Была у психотерапевта сегодня
 

Сказал привести мужа на прием. Правда думаю, что откажется он у психотерапевта все обсуждать.
Пока я не начинаю секса просить или предлагать - все идеально.
Сейчас на это даже не намекаю. Но после таких воздержаний не могу удержаться от слез и истерик, а он говорит, что было так хорошо, а я снова все порчу. Маразм какой-то.
Пью таблетки, которые врач прописал. Может, помогу продержаться. Глубоко во мне это сидит :-)

Вообще состояния разные
 

То хочется на все начхть и пустить на самотек, но такого Равнодушия хватает очень ненадолго. И я начинаю заводиться. Злиться на него, на дебильность ситуации. Мне хочется то вены порезать (так как смья распадается), то убежать. В общем, крышу рвет страшно. Как полюбить себя и перестать страдать? Не могу отнестись к нему, как к очередному мужику в моей жизни. В этом вся проблемма.

Да, Шапочка. Спасибо, пост спасли. (-)

ребенку уже два
 

Мне тоже не хватает и крышу рвало. Я вообще лягушка-путешественница по натуре. Поэтому и его отпускала, самой понятно, какого это. Сейчас договорились по очереди с ребеном сидеть. Вообще, хочется отключиться от переживаний и зажить интересой жизнью :-) Надоло мне его хотеть :-)

А это кто такие ? :-)
 

Вот именно, ничего хорошего. Я лично такого никому не пожелаю.

А у вас совсем никаких уси-пуси? Ну там, объятия всякие. Без секса. Или он это тоже не признает?

В общих словах - молодые люди, делающие карьеру, а потому принадлежащие своей работе настолько, что на все остальные функции уже не хватает сил и здоровья.

Любой мужчина, столкнувшийся с подобными проблемами, не будет гореть желанием их обсуждать. А женатый мужчина с подобными проблемами скорее всего через некоторое время будет очень болезненно реагировать на жену, так как само ее существование - напоминание о проблемах. А если жена прямым текстом говорит, что ей необходим секс, то совсем тяжко. Наиболее распространенный "совет врачей" в таких случаях - отдохните, долго и полноценно. Если бы...

Отдохните... Если бы была возможность :-(
 

Эта картина очень поожа на нашу семью. Муж дома и ему бы полежать, поспать. Временами, он завидует тем, кто не спит и спихивает эту несвободу на меня. Поедем на неделю в Москву отдыхать. Хотя, что это даст!

Есть объятия
 

Он может подойти и погладить или чмокнуть в плечо. Но никакого интима. Просто нежность. Если прошу погладить грудь, то отварачивается и отказывается - это меня очень обижает, а он говорит, что секса не хочет а такие ласки его возбудят. Вот такой попался мне муж. Откуда это взялось - я не знаю. Раньше он с удовоьствием риставал ко мне.

К мужу запрещено риставать,
 

требовать секса, при этом надо жить в мире и согласии. Такие правила у нас :-)
Я описывая это понимаю, что живу с извращенцем. Он мого работает, очень устает но не может сбавить обороты своей деятельности. Продолжает признаваться в любви и справиться. Но уже долго ничего не меняется.

Даже стихи мне временами веселые
 

про любовь пишет. Солнышком называет итд. А для меня это только слова. Мне дела не хватает. Как-то ненормально все.

Нам по 25, где-то в течение года после того, как стали жить вместе (еще даже до свадьбы), секса становилось все меньше. Удивляюсь, как ребенка родили. Но я его слишком любила, да и люблю, чтобы расстаться. Так и живем, иногда пару раз в неделю (по моей инициативе, причем я ничего не говорю, не предлагаю, просто ласкаю его всячески, чтобы растормошить), а иногда и месяца полтора ни разу. Ну нет у него потребности в сексе, вообще. Говорит, что я вызываю у него желание, нравлюсь и т.п., но это бывает в неподходящие моменты. Мне кажется, не хочет он ни фига на самом деле. И подозреваю, что дело в здоровье, с гармонами что-то не так у него. К врачу пока не загнать, ему на это денег жалко.

Кстати, а как ваш муж реагирует на сексуальные сцены в кино, например? Моему это все не нравится, скучно и т.д. Сексапильные женщины ему тоже не нравятся, каждый раз обязательно скажет что-нибудь вроде "вот грымза расфуфыренная". И вообще женщины у него то толстые, то доски гладильные, никогда не скажет, что вот красивая, например, иногда только соглашается, что "ничего вроде". Я даже про латентный гомосексуализм думала, но тоже непохоже. Загадочный, короче.

А с потенцией у него нет проблем?(-)
 

Все-таки грамотно надо ставить вопросы. Сколько раз в неделю ему надо сбрасывать заряд? Если он с вами не кувыркается, значит ли это что он не занимается онанизмом и всё это дело у него копится безвыходно? Не желание идти к доктору говорит об отсутствии проблемы в его понимании. Я думаю он здоров, и секс ему нужен, только какой- вы не знаете.

Точно, у нас такая же картина
 

От меня пуританского вида требует. И тоже говорит, что хочет в неподходящие моменты. Я говорю: ты звони, я приезжат буду :-). Любовь штука загадочная, конечно. И люблю. Но загнать себя ему в угоду не могу. Себя я тоже люблю. Врачей он не приемлет, а я уже на грани нервного срыва. Депрессия сильная, слезы. Только таблетки помогают. Но это же ненормально. И све твердят: Он или изменяет или дурак. В 25 лет это ненормальною Так пропадает мое доверие к нему.

Я тоже думаю так
 

И эрекция у него есть. Про секс мог бы мне сказать. Мы его разный пробывали. Решила просто месяц жить без скандалов. Пусть даже на таблетках, а потом либо идти с ним и лечиться либо искать новогго мужа :-( - самый печальный вариант.

Нет. Судя по утрам, все ок. Встает и в душ идет
 

В голове все проблемы.

Это парадокс такой, стоит вам его расхотеть, как он воспылает :-) Ну и ещё мужчины не хотят жен-сестрёнок.

Может, вы и правы, и я не понимаю его желаний, но раньше-то была полнейшая гармония, мы хотели одного и того же, а потом мне нужно то же самое, а ему - вообще ничего от меня не надо, вот в чем странность-то. Я в тупике, откровенно говоря, периодически сплю с другими, когда ему совсем неохота или секс такого качества, что я его практически не замечаю, а что остается-то? Да, и приласкать меня для него - огромные усилия. Может, и правда онанизмом справляется, фих знает - не признается.

А тут недавно случай был, мы с друзьями хохотали до слез. В компании, вечером, все сидели на огромном диване, человек 6-7. Одна девушка, моя подруга, сидела рядом с моим мужем, и стала она к нему прижиматься как-то в шутку, еще и что-то вслух говоря на эту тему. Какую он закатил истерику на тему, что она к нему пристает! Как девственница на первом свидании. При этом рядом же был муж этой девицы, который вообще не понял, что происходит, и я была и тоже не поняла, ну с чего такая реакция. Странности какие-то у него с этим делом, в общем.

Неувязочка получается. Секса не хочет, а ласки возбудят... Если секса не хотят, не возбуждаются.

Я сама голову над этим ломаю
 

Он отбрыкивается от того, что его возбуждает. Если честно, то таблетки мне помогают. Истерик нет и я как-то индефрентна к нему стала. Точнее, стараюсь не думать о проблемме. И о нем.

А что такое женщины-сестренки?
 

Наверное, я его и вправду расхочу. Но тогда уже поздно будет отншения налаживать :-(

Это может быть просто защитной отговоркой (-)

если он не хочет с вами по этому поводу разговаривать, может все же попытаться убедить его к врачу сходить. Не хочу никого расстраивать, но мой БФ работает так, что мамочки мой, старше вашего. Напряжение эмоциональное очень сильное, + устает. Но секс у нас регулярно. А когда время есть - тут уж ого-го

Как насчет напоить и допросить? В спокойной (даже интимной) обстановке.

Уж не знаю, прям "роман Х" какой-то. То ли он узнал, что болеет, и теперь лечится втихаря, боясь вас заразить, то ли крыша едет. Причин для крыши может быть миллион - от чувства вины, внушенного любовницей (тогда жди новостей), до, не приведи господи, сектанства. Гадать можно до пенсии.

Вообще, вы давно вместе (вдвоем) куда-либо выходили? Погулять вечером, или хотя бы в кино? Беседовали по-душам на милые темы, рассматривали семейные альбомы? Только не используйте это для того, чтобы его "склонить" -испугается и сорвется. Я понимаю, вас обида и желания душат, но на один вечер возьмите себя в руки.

И еще, если все-таки секс его "не интересует", он может просто помочь вам, вибратор подержать, например? Как он отреагирует? Он посчитает это попыткой его затащить к себе? - разочаруйте его уверенным тоном (сначала - себя!). Или его коробит сама мысль, что у вас есть некоторые потребности?

Стараюсь не ругаться
 

и не поднимать проблемму вообще. Пойду еще к хорошему психологу. Так как у мня депрессия и почая дребедень. Надеюсь, что все разрешиться. Верю в это :-)

А о ЗППП не думали? А то странно, что молодой (+)
 

мужчина боится возбудиться. Может подхватил чего и теперь лечится? Не дай Бог, конечно...

И все-таки, склоняюсь к мысли, что это у него от усталости на работе, причем не столько физической, сколько эмоциональной. Есть такие мужчины, на потенцию которых влияют факторы, для нас кажущиеся незначительными.

Знаю о чем говорю, у самой такой. Новая работа (боязнь не справиться или потерять работу, и элементарная усталость), отсутствие работы (боязнь не прокормить семью), чужая квартира(непривычная обстановка), дитё в кроватке пискнуло(разбудим-разорется) итд
+ средний темперамент + сдержанность(не любит сюси-пуси). Вот такой он у меня нежный и ранимый, как барышня.

И не слушайте тех, кто говорит, что вот, мол, мой тоже пашет, а потом приходит и ... И так каждый день! Этим мужикам, извините, "хрен по деревне". Видимо, они не такие эмоциональные: вышел из дверей и забыл. У них мухи(работа)отдельно от котлет(секса).

Ваш муж, видимо, не из таких товарищей. Он переживает, он приходит домой и прокручивает в голове сегодняшние события, обдумывает завтрашние дела. Он отдается весь работе, все(или почти все)силы уходят на это. И возраст здесь не при чем. Глупо говорить, ему только 25 лет и он должен... Он никому ничего не должен, он не секс-машина.

Его надо понять и принять таким как он есть, ведь вы его любите. Вы спросите, а кто меня поймет? Я отвечаю, он сам и поймет. Не сразу, но оценит. Обязательно оценит, ведь он вас тоже любит.
Тяжелый период пройдет. И не увлекайтесь таблетками. Терпенья вам.

Извините за длинный монолог. Кажется, он не только вам, но и себе.

Ну вы сравнили! "На море" и "в парк на велике". Не, можно, конечно, и на цепь посадить... Однако, чем короче поводок - тем больше хочесят его порвать.

Да "на море"="на велике", если живешь на берегу моря. Там тоже были отмазки, типа он волк-одиночка, ему нужно личное пространство, потом секс пропал, типа он заболел . Ага,щассссс.:-)

Мое мнение. Ваш муж из разряда тех людей, которые живут именно эмоциями, страстями. Любая обыденность, размеренность, постоянство играют негативную роль в его мировосприятии. Он теряет интерес. Воообще, как известно любой (или почти любой) мужчина по натуре охотник. То есть, если дичь легко доступна, он теряет к ней интерес. К вашему мужу, видимо, это относится в большей степени. Он не испытывает желания именно потому, что Вы слишком доступны, что Вы даже как бы принуждаете его - а он хочет чувствовать себя свободным. Ему неприятно, что секс сделался как бы обязанностью, а он не хочет делать это по принуждению. При этом чувствует, что делает Вам больно своим отказом, таким образом делаясь виновником в сложившейся ситуации - и от этого ему становится еще неприятнее, а сексуальное желание еще больше подавляется. Мой совет: не пытайтесь его переделать - будет только хуже, тем более, что натуру человека не исправишь. Что бы я сделала на Вашем месте: успокоила бы нервы и перебралась бы спать в другую комнату (на другую кровать). Вы сейчас еще очень зависимы - от мужа, ребенка, а мужу, видимо, нравятся независимые женщины. Попытайтесь организовать свой досуг. Причем он должен видеть, что у вассуществуют другие интересы, кроме дома, семьи - и для вас это важно. То есть, найдите свое личное пространство. Пускай муж видит, что Вам интересна жизнь, что вы интересны окружающим - и тогда вы станете интересны и ему. Удачи! :)

Ну, вообще-то личное пространство человеку всё равно нужно:-) Даже если он живет моря.

Со всем можно согласиться, но только(+)
 

вот зачем перебираться спать в другую комнату? Смысл?

Ну, как сказать... Вот ряд исследователй утверждает, что вынужденное ежемесячное двухнедельное воздержание в ортодоксальных еврейских семьях оченно способствует сохранению влечения. Да и разные половины в дворянских семьях тоже не просто так были. "Запретный плод" и всё такое;-)

А может для начала отдалиться морально? В смысле(+)
 

своих увлечений, личного времени и т.д. А то как-то уж резко получится: и в другой комнате спать, и увлечения. И еще, мне кажется, многое зависит от причины, почему муж не хочет ее. Если у него действительно проблемы на работе, то такое радикальное отдаление может пойти не на пользу, а наоборот.