Взять няню или съехаться со свекровью
 

Про то, что жить со свекровью ужасно я знаю. Но перспектива такова. Мы в Москве одни. Нет ни одного родственника и ни одной подруги у которой я могла бы оставить ребенка хоть на час. А планирую двоих (сейчас нет ни одного, но уже 30, по любому, хоть приемные, но дети в ближайшие три года будут). Перспектива сидеть дома безвылазно пугает ужасно. Я не тот человек. Положа руку на сердце - детей не люблю и обращаться с ними не умею. Но твердо хочу их иметь, не представляю свою жизнь по другому. Так вот в чем вопрос. Насколько трудно с няней? Тысячу раз читала про проблемы найти и др. Может это так же тяжело, как жить со свекровью? К слову - свекровь женщина не злобная, хозяйственная, добрая. Недостаток - любит командовать - из добрых побуждений - вставай, опоздаешь на работу. Постирай, а то на завтра ничего не готово... Но может, мне, разгильдяйке это только полезно, хотя, конечно раздражает... Напишите, кто что думает, плиз. На вопросы отвечу.

А почему бы не попытаться сначала с няней? (ее в конце концов поменять или уволить можно в случае чего.) А если уж совсем не понравится, тогда свекровь привлечь. Для меня с нанятым человеком проще гораздо.

Вы сначала первого заведите. Посмотрите, для чего вам понадобится оставлять его на час. Вполне возможно, что свекровь будет этот час просить, а вы не согласитесь.
<br>Материнство меняет женщин.

Имела опыт и няни и свекрови. Сначала свекровь, потом няня. С няней мне было ГОРАЗДО проще и спокойнее. И вот того "даже на час жалко оставить", как со свекровью - не было. К няне я не ревновала, няня не пыталась меня учить, как правильно воспитывать детей. Няня не пыталась накормить тем, чем не надо, одеть то, что считала нужным. Няня поступала так, как я ее просила.


Мне, вероятно, повезло с няней (совсем недавно Ришка ужасную историю про свою няню писала), но, опять же, няню можно поменять, а свекровь - нет.


В общем, я за няню.

Это не шутка, точно? :-)) Т.е. вы пока еще даже не беременны, а уже решаете, с кем оставить ребенка? :-))))

Знаете, на Ваш вопрос я готова была ответить не читая топик. Хуже, чем жить со свекровью, по-моему, ничего не бывает:) Няню можно выгнать на худой конец и другую взять, а свекровь вас потом еще попрекать будет, что жизнь на Вашего ребенка положила.

Только с няней ))))

Громко скандирую: НЯНЯ!НЯНЯ!НЯНЯ! У меня нет опыта с няней, но про свекровь я вам с опыта знакомых такое расскажу!!! Какой бы не был замечательный человек мама мужа, но любить её надо на расстоянии.
Мама Ната и дочка Саша(26.04.04)

Абсолютно согласна!!

Вот она @опа - двое нелюбимых детей + свекровь... (-)

эээмнн:)
 

(шепотом) дети-то все равно любимые будут:)

А со свекровью - нафиг-нафиг, любые действия, подразумевающие соблюдение ваших интересов лучше совершать с наемным персоналом за деньги, а не по знакомству за просто так. Икнется потом тыщу раз

мннннэээ :))
 

Да скорее всего будут.. Но я тут помню грустный топик - все хорошо, денег туча, ребенок тихий и спокойный.. Но вот так родила потому что "надо" и года через 2 поняла, что не может и ищет усыновителя.. Но я в этом плане страшная перестраховщица - если есть хоть какие-то минимальные сомнения, что очень хочу ребенка - ни за что... Это ж хуже свекрови в доме.. :))

упс.. пропустила такой топик
 

жуть.. правду говорят, что жизнь страшнее вымысла

А свекровь в доме - даже и представить страшно:))) Даже мне, которая о своей свекрови ни одного плохого слова сказать не может:))))

А детей и вправду надо рожать только если очень хочется, а не потому что надо, тут я согласна 1000 раз

Вы знаете, мы живем в Москве одни без бабушек и дедушек, подруги есть но далеко живут и у них свои проблемы, даже в голову не пришло ни разу попросить посидеть с дочкой, хотя знаю, что не отказали бы . Моей доченьке 4,7 и ничего справляемся даже без няни, главное большое желание иметь малыша и любить его уже сейчас. А я планирую и второго....

вопрос КМ
 

Оль, а если в 35 решительно не ясно - хочу или не хочу - не стоит связываться? Т.е. сомнения не просто минимальные, сомнения мучительные...

что неужели правда был такой топик? САма родила, потому что родные наседали... А потом материнский инстинкт проснулся

мучительные сомнения могут быть двух типов - "вроде уже пора, но я этого не хочу, я еще не готова" и "я хочу, но боюсь не справиться (морально или физически)". У Вас к какому типу ближе?

Ну ничего себе :))


Боюсь, что на такие вопросы советы может давать только тот, кто готов потом нести ответственность :)). Так что я их рискнула бы давать только себе. И то никто не застрахован потом себя же винить. Какое бы решение не было принято.


Ой, сочувствую.. Непростой у вас выбор.

Не бегите впереди паровоза. Сначала выносите, родите, там уж и задумаетесь, с кем оставлять ребенка. Цирк, да и только!:)))))

Конечно, няня!

Если уж чужой человек в доме - так лучше на правах наемного работника, а не на правах свекрови, имеющей право вмешиваться в чужую жизнь.

"детей не люблю и обращаться с ними не умею. Но твердо хочу их иметь, не представляю свою жизнь по другому". Виват. Вот это сила воли. тока нафиг тогда они? для антуража, что ли?

не съезжайтесь пока со свекровью. Может, придется ребенка к ней отселить, а то надоест своим криком.

цирк ей богу....

Ответы и пояснения
 

1. Это не шутка. Остальное. Мне 30 и рассчитывать, что к 40 я наконец захочу детей не приходится. Не люблю их по вполне понятной причине - в 12 лет, когда я страстно мечтала о собаке и быть дома одной после школы, мама родила сестренку и стала сидеть дома. Жизнь моя превратилась в тюрьму. Ежедневно стирка 1 таза пеленок и глажка того, что мама вчера постирала. Плюс пару раз в неделю поход за молоком 20 мин. пешком в один конец, плюс 2 часа очереди. Плюс невозможность привести домой никаких друзей (мама не любила чужих). Когда сестренке было 3, а я стала "невеста", ее отдали на пол дня няне, а мне прийдя из школы надо было ее забирать. Все гуляют, я с сестрой. Когда ей стало побольше, она стала брать мои вещи и портить их. Родители ничего не могли поделать, характер у сестры оказался железный, она их построила, в отличие от меня с комплексом "послушной, мягкой, доброй, исполнительной". Меня в детстве пороли ремнем до синяков. Не удивительно, что такой характер получился. Ее пальцем не могли тронуть - врачи напугали их, что она нервная, ее нельзя травмировать. Думаете после всего этого я буду любить детей?

Дальше
 

Но не иметь детей совсем... А зачем тогда жить? В 20 я надеялась, что материнские чувства проснутся. За 10 лет ничего не изменилось. Но сейчас я понимаю, что по большому счету все мои увлечения и занятия - ничто. Это неважно и бессмысленно, если нет детей. Это копошение по сравнению с возможностью дать жизнь.
Это естественное и главное предназначение человека. Первое, так сказать. А потом уже все остальное. Такие у меня жизненные ценности. Поэтому и хочу все-таки иметь детей.
Я надеюсь, что своих буду любить. Но не уверена, что если опять мне придется отдавать им ВСЕ свое время, буду счастлива...Я не хочу снова тюрьмы. Я привыкла к своему укладу жизни, мы часто где-то бываем, ездим на природу, гуляем...

Куда Вы денетесь с подводной лодки? ;-) (-)

А зечем они тогда Вам? Запланируйте что-нибудь еще

И еще
 

Есть пресловутый квартирный вопрос. Сейчас у нас однушка в Москве. А у свекрови квартира в другом городе, которая стоит 30 тыс. долл. По любому сейчас мы будем расширяться. Если не съежаться - то брать кредит на двушку. Воспитывать одной детей, выплачивать кредит... А потом через 5 лет ей будет 70, она начнет болеть и все равно придется ее взять, т.к. она там совсем одна и это далеко отсюда. Мы ее не бросим. И что это получится? Опять переезжать? И только-только справившись с самыми трудными ребенкиными первыми годами получить снова на руки предмет заботы?
Поэтому и возник этот план. Но все равно я очень сомневаюсь. Напишите еще что-нибудь, какие-то соображения. Что я думаю не так?

Блин, а я вот ребенка хотела и планировала. И люблю его очень. Но все равно, когда родила, сильно пожалела, что решила именно сейчас его родить, что не подождала немного. Вот так и мучаюсь комплексом вины :-(. И заранее не предугадаешь. И второго хочется, но рожать и беременной ходить не хочется. Вот такая я противоречивая.

мне кажется, начать надо с решения другого вопроса - детских травм и переживаний. после этого все остальные проблемы решатся с легкостью.
чем раньше вы обратитесь к психологу, тем раньше начнете ЖИТЬ.

Самый главный "не так" - это то, что Вы не знаете планов самой свекрови. Может она вовсе не жаждет съезжаться с Вами. Или счаз не против, а через год завое и потребует вернуть её "обратно". Старый человек, который привык быть хозяином в доме и делать все посвоему. А может она ещё и от мелкого в доме будет на стенку лезть. Куда Вы спешите? Решать проблемы нужно по мере поступления. Может свекровь не будет болеть. Кто знает? Видела бабульку, которая в 78 лет сидит с тремя своими правнуками, потому, что её внуки пашут день и ночь. Не очень-то крепкая такая бабулька на вид, но ведь справлялась. Младшему правнуку - около года. У нас вон коммунизм построить планировали. На научной основе. И фихх вышло. А Вы пытаетесь распланировать жизнь на 5 лет вперед.

ЗЫ Если уж на то пошло - свекровь может и умереть. Совсем не болея. Как говорят - в одночасье.

девонька, насчет сьезжаться со свекровью подумай крепко семь раз. Не одна семья уже распалась из-за проживания с родителями. Почитайте тут топики - молодые семьи снимают квартиры, хотя у их родителей часто 3-4 комнаты. Думаете, просто так? От нечего делать? Не знают, куда деньги потратить?

Насчет любви к детям не волнуйтесь особо. Любовь к братьям-сестрам, чужим детям и к СВОЕЙ выстраданной выношенной плоти и крови - ето ОГРОМНАЯ разница.

НЯНЯ, НЯНЯ - присоединяюсь!Честно говоря, няни пока нет, но уже нашла, приступает через недельку. Пока живет МОЯ мама с нами. Я офонарела уже. Я мечтаю когда будет няня.

Присоединяюсь. Разница и впрямь огромная. И 9 месяцев не зря проходят - что-то меняется в тебе, начинаешь по-другому относиться ко многим вещам.
Со свекровью я бы не съехалась до самого последнего - вплоть до того, что купить ей отдельную квартиру неподалеку, но только б не в одном доме жить. С няней можно организовать свой быт так, как считаешь удобным. А загадывать на 5 лет вперед - бесполезно, ИМХО, все равно не угадаешь... Так что решать проблемы надо по мере их поступления.

Раз такое дело - тогда тем более няня и еще раз няня - и никаких свекровей! Тогда не будет никакой тюрьмы. И своим временем можно распоряжаться - было бы желание!

Свекровь не против с нами съехаться
 

Но и не горит желанием. Она женщина серьезная, если сказала "да", то переигрывать не будет

Я вот не пойму одного
 

Почему все против... Чем конкретно вам не нравится жить со свекровью? Никто не написал, что с детьми тяжело... Не тяжело? Откуда тогда столько топиков, что мол сижу дома, одуреваю, не могу выйти даже в соседний магазин, устала, муж не помогает, завел любовницу, растолстела и др. сопряженные с сидением дома вещи... Почему жить с кем-то считается в 100 раз тяжелее всего этого?

Совершенно соглаасна. Попытки избавиться от своих тараканов с помощью детей - эгоизм чистой воды. Если попытка неудастся, то детей жалко.


Собачку может завести попробовать для начала. Разве лубочная картинка "как надо" не подразумевает собачки? Вот с нее бы и начинали....

Проблем с любимыми и ожидаемымии многие не избежали. Я тоже порой думаю, что может и рано. Но, подозреваю, это все полная фигня по сравнению с тем, что родить ребенка, которого ты не хочешь просто потому, что тебе кто-то там в голову вколотил, что надо. С головой надо начала разбиратья.

потому что Вы спрашиваете СВЕКРОВЬ ИЛИ НЯНЯ? - вам конкретно и отвечают. Про то, что одуреваю, муж не помогает тыры-пыры - совсем другая история. А насчет жизни со свекровью - позовите ее на месяцок в гости. Или к ней съездите.

Понимаете, понять, тяжело или нет, можно только
 

эмпирическим путем. На собственном опыте. Просто подумайте, что будет, если вы взвоете от общества свекрови через пару месяцев, а отселить ее уже не будет возможности.

Потому что все любят руководить :)))


Я с двумя детьми живу за много тыщ. км от бабушек. 5.5 лет. Без нянь. С походами в магазин и сидением дома проблем нет - ношусь с детьми всюду, куда только нужно и не нужно. Муж, правда, помогает и любовниц не заводит. Проблема только с уходами с мужем вдвоем отдохнуть - но это решаемо бэби-ситтерами. И вот сейчас впервые за 5.5 лет к нам приезжал помочь свекр. Потому что одновременно у меня было: учеба в университете, двое детей, покупка нового дома и его ремонт своими силами, приведение в ппорядок съемного дома.. Он очень помог. Нам было бы очень трудно без него - он следил за детьми, пока я носилась между лекциями, хозяйством и покраской стен. Но одной мне все равно легче. Особенно в отсутствии пожара или ремонта. Психологически легче, физически легче. Возможно, с некой виртуальной идеальной няней мне было бы неплохо. Но приходящей на несколько часов в день - погулять с тем, отвести в школу того. Находиться в доме с чужими людьми я не в состоянии.

Потому что большинство из нас любят быть хозяйкой положения, особенно в своем доме. Никто не спорит, может, у вас не свекровь, а ангел, которая будет стоять по стойке смирно и не лезть не в свои дела. Но раз вы спрашиваете совета тут, на форуме, значит, все не совсем так.

Лично я предпочитаю няню. Со свекровью, слава Богу, не жила и не собираюсь, но у меня была няня одно (очень короткое, к счастью) время, которая вела себя как свекровь. Это ужас. Лучше одуревать дома с ребенком, чем в такой атмосфере жить.

Недавно в ЖЖ была чудовищная ссылка. Надеюсь, это просто очередной виртуал. Децушка родила и люто ненавидит ребёнка, хочет прибить и т.д. Первая мысль - обычная послеродовая депрессия, ну обратись ты к врачу, ну у многих же бывает. Начинаешь читать вглубь - нет, она изначально не хотела ребёнка, но с другой стороны хотела експеримента - было любопытно, что там за чертой, вот как прикольно - сделать что-то, что нельзя повернуть назад... По журналу и она и муж выглядят весьма неадекватно, но всё-таки остается надежда, что ето всё виртуальные игры..

Я жила с ней три года. Терпимо.(-)
 

А рьзьве не было такого (+)
 

что вам бы пойти куда-то надо с мужем, а няню нанять... И денег жалко и график рваный получится... Как это реально происходит. Ладно, давайте поговорим про нянь. Про свекровь я поняла. Как вы с ними договариваетесь? Они приходят по графику? Или можно нанять "по вызову"... Совершенно не представляю, как регулируется этот вопрос. Девчат, не сердитесь на меня, я хочу разобраться. Что-то меня сомнения гложут, что мы с мужем соберемся в лес погулять вдвоем и заплатим за это 400 руб, чтоб няня посидела с ребенком... Это с учетом, что кредит будем отдавать за квартиру и я не буду работать... Жалко будет денег и грозит нам прогулка в скверике при доме. А мы любим дикий лес и на пол дня...

Если у вас прекрасная свекровь
 

то можно съехаться.Я сейчас временно съехалась с родителями. Кайф!! вечером свободна от детей и забот, но совесть мучает ,все таки я отдыхаю, а они (родители) нет:-(, хотя им общение с детьми в радость.

Вам бы попробвать с ней пожить, поймете ,чтоо вам нужно, ведь в гости и навсегда это большая разница...

Ребенка в кенгуру, в станковой рюкзак, в джоггер - и вперед в лес. Пока маленький - лучше спать будет. Большой - тоже хорошая прогулка, нагуляется и в спать.

ну так вам же жить, а не нам, что вы нам обьясняете... Раз "терпимо", так и живите....По мне лучше "хорошо" без свекрови, чем "терпимо" с ней.

ваши слова:

***Недостаток - любит командовать - из добрых побуждений - вставай, опоздаешь на работу. Постирай, а то на завтра ничего не готово... ***

с появлением ребенка ето все усугубиться может

А для чего же Вы тогда совета спрашиваете у народа?

тогда вам лучше завести собаку

ППКС (+)
 

И отложить рождение детей на то время, когда Вас не будет напрягать перспектива отдать 400 р. за прогулку в лесу вдвоем с мужем.

На Западе большинство так и поступает.

На западе большинство берет детей с собой куда угодно с любого возраста и не считает это помехой. Бэбиситтеров берут только в случае экстрима или романтических ужинов вдвоем :)

Тетенька-то как раз считает детей помехой.
 

Как грится, мы пришли к противоречию. Детей - как бы пора, возиться с ними автор не хочет, денег тратить - тоже. Жилищные условия - не фонтан, и решением предлагается - съехаться со свекровью. Разрубить, так скать, гордиев узел...

Я, кстати, не считаю, что детей нужно заводить только дойдя до некоторой (немаленькой) степени материального благосостояния - мне кажется, любви и желания достаточно, а все остальное - приложится. В разумных, естественно, пределах. Обычно оно прикладывается. Но тут, граждане, что-то изумительное, на мой скромный взгляд. Автор хочет размножиться, пока возраст позволяет, причем проблему недостатка любви, желания и жилплощади решить за счет свекрови. Хорошо еще, если автор, составляя семейный бюджет, не вписывает туда свекровину пенсию.

Ладно еще когда люди женятся по рассчету, но когда детей заводят подобным образом...

Хотя, может, все не так ужасно.
 

Может быть, фраза "детей не люблю и обращаться с ними не умею" выражает просто некоторые (понятные) опасения перед будущим, а "твердо хочу их иметь, не представляю свою жизнь по другому" и есть правдивое описания внутреннего состояния... И это внутреннее состояние искупит и необходимость жить со свекровью, и памперсы позволит менять без отвращения... Как грится "ну тогда другое дело" (с)

К 1-му (-)

Я поняла. Основной аргумент тут --"жаба душит няне платить". Ну, если вы потом не потратите сэкономленные деньги на лечение невроза, заработанного жизнью со свекровью -- то что мы тут обсуждаем?

А что вы предлагаете делать? Не рожать совсем?
 

Я выше написала, отчего произошла моя нелюбовь. И ждала я достаточно, чтоб все забылось и проснулись чувства. Что я могу сделать? Вы не критикуйте, вы посоветуйте.

а у меня свекровь замечательная (ну и я тоже :-)). имея свою квартиру, живем с ними :-).

Читайте внимательней. Причем тут жаба? Ипотека у нас будет
 

Вот нравится мне ваша логика:-)
<br>Очень похоже - свекровь заведует садом, берет детей с 1.8, приводят в 1.5, возьмите, он мне дома надоел. А рожала зачем? А вы мне что, предлагаете не рожать?
<br>Если ваш пост не разводка и вы пишете все серьезно, то мое впечталение - вы поступаете очень неумно. С таким багажом в подсознании (и сознании тоже), с нелюбовью к детям, с подходом, что нам с мужем погулять в лес, а ребенку няню жалко за четыре сотни мне очень тяжело представить нормальное существование малыша.
<br>Но, еще раз повторю, материнство меняет женщин, может вы вообще не сможете от него оторваться.
<br>Поэтому для всех будет лучше, если вы таки сможете пока абстрагироваться от всего того, что вы нам тут рассказали, и спокойно жить дальше, не сильно предохраняясь. Конечно, продумывание ситуаций заранее - это очень достойное качество, но у вас таки что-то не в ту сторону продумывается, имхо. И свекровб десять раз успеете перевезти, и няню взять, и все остальное.

Да у вас через слово "няне надо платить".

Обратиться к специалисту. Ну подумайте, если бы у вас с детства после изнасилования было бы острое отвращение к мужчинам, вы бы "потому что надо" смогли бы выйти замуж, спать с человеком каждый день и т.д., дожидаясь, что постепенно отвращение пройдет? А пример неправильный - потому что, если бы не прошло и вы бы так и не стали бы разбираться с самой проблемой, вы бы взяли и развелись. А с ребенком развестись нельзя :(((.

Понимаете, если бы все, что не надо, уже забылось,
 

а все, что надо, проснулось, то Вы бы не задавали бы здесь вопросы, а, если бы задавали, то они бы были совсем другими.

Посоветовать... что тут можно посоветовать. Можно посоветовать подождать лет 5, чтобы Ваша семья встала на ноги в материальном плане. Сходить к психологу, чтобы он помог Вам разобраться с Вашим детством. Самой попробовать переосмыслить Ваш опыт, поблагодарить судьбу за то, что он у Вас был, а не винить ее в том, что Вы были недостаточно свободны, когда Вам этого хотелось.

Понимаете, вот придет к Вам посоветоваться знакомая. Хочу, грит, замуж, жизнь себе не представляю в одиночестве. Хотя мужиков не люблю, потому что в детстве надоело за 5-ю братьями носки стирать, и что с ними еще можно делать - не представляю себе. Однако возраст поджимает. Пора уже. Нада. Так вот и хочу сразу переехать к мужниной маме, чтобы она за своим сыном сама носки стирала, тем более, что и квартира у нее поболе. Или домработницу нанять. Чего ж делать - переезжать - или домработница лучше?

Ну и что тут можно посоветовать?

Ребенок - это больше, чем Вы думаете. Вы еще будете вспоминать, как хорошо было ухаживать за сестрой всего-то по полдня и не нести ответственности за ее болезни, не решать, к какому врачу идти, не вставать ночами пару лет напролет, не давать взятки в детском садике, не думать, что ребенок будет кушать завтра и на какую школу Вам хватит денег. Эту ответственность, к счастью... или к несчастью, Вам не удасться спихнуть ни на кого, ни на свекровь, ни на няню, ни на мужа. Зато, скорее всего, я Вам очень этого желаю, такого кайфа, как от ребенка, Вы не испытаете нигде и ни с кем. Но лучше бы Вам, наверное, с этим подождать.

О!
 

Ви будете смеяться, тоже хотела написать про изнасилование, но побоялась и вместо этого написала про носки...

У нас в Англии практически у 80% населения ипотека, причем огромные суммы и лет так на двадцать-двадцать пять. И ничего, живут отдельно от свекровей, детей рожают, няням платят... Если б не рожали из-за ипотеки, тут бы давно весь остров вымер.

Что Вам самой-то сердце подсказывает? У меня сложилось впечатление, что Вам легче жить со свекровью. Может, Вы просто хотите семью побольше дома (няня, все-таки, чужой человек, который может слинять в любой момент)? А, может, она человек нормальный, с которым можно жить (судя по Вашим постам).
Лично у меня вопрос жизни со свекровью не стоял - я ее не переношу. Поэтому и по ряду других причин я сама воспитываю своего ребенка. До рождения сына я собиралась взять няню, вернуться на работу. Но, когда, он родился, то поняла, что никому его не доверю, обожаю до слез, и уволилась. Жалею только о потере зарплаты.
Так что делайте, как Вы чувствуете. Это неплохо, жить со свекровью.

Мне многие пишут, что с такой позицией (+)
 

рожать нельзя. А что делать, никто не пишет. Ну было бы мне 20 - подождать, уже подождала. Обратится к специалисту? Обращалась. Специалист не смог научить любить. Тем более того, кого еще в природе нет. Я не злыдня какая-то, ничего плохого я ребенку не сделаю. И заботится буду, и памперсы мне не противно менять. И что бить детей нельзя прекрасно понимаю... Что делать-то? Вот вы все, кто родил, заранее были твердо уверены, что вам это понравится?

Получается, если я не уверена, не стоит и пробовать?
 

Надо прожить всю жизнь одной, чтоб на старости понять, что жизнь прошла зря? Прошла в походах в лес и гости?
В том, как вы описываете ситуацию про предполагаемую подругу что делать подруге? А может она братьев не любила, а мужа полюбит, ведь это совсем другое...
И главное - не нахожу я смысла жизни без детей. Неправильно это. Да боюсь трудностей, да честно об этом говорю. С свекровью думаю жить потому что надеюсь облегчить чем-то эти трудности. Что здесь неправильного?

Я к тому, что не жалко, а реально этих днеге не будет.
 

Когда денег немного покупаются необходимые вещи, а это к разряду необходимого не относится. Т.е. можно раз, но регулярно не получится. Я просто объктивно оцениваю свои возможности.

Что не относится к разряду необходимого? собственное душевное равновесие, которое можно запросто потерять, живя со свекровью? Можно, конечно, и не потерять, толкьо в это слабо верится. Даже сама золотая свекровь, которая сидит с ребенком да еще в своей квартире, будет чувствовать себя хозяйкой положения. Причем, по праву.

Вообще-то, выше вы написали, что свекровь придется к себе забирать, потому что за ней ухаживать надо.

Лена, а Вы эгоистка?
 

Я все больше убеждаюсь, что каждый человек должен однажды ответить себе честно на этот вопрос и, исходя из ответа, строить планы и представлять себе свое будущее. Если Вы не эгоистка, но почему-то решили, что не любите детей, то, родив, Вы вдруг полюбите не только своего ребенка сумасшедшей любовью, но и других деток, встречающихся Вам на пути. Вы вдруг "увидите" детей совсем другими глазами... Это проверено и далеко не только мной...Но если Вы эгоистка, и больше всех любите себя, и Вам 30 и это уже не исправить, то, родив малыша, Вам будет охренительно тяжело, потому что дети это непрекращающийся труд и не толmrj физический, но и душевный, как, впрочем, любая любовь... Я не говорю уже об отсутствии времени "на себя", все время "для него". Поэтому, мне кажется, нужно подумать, кто будет ЛЮБИТЬ малыша вместо Вас или любить с Вами, т.е. так или иначе компенсировать малышу возможный недостаток любви, тепла и заботы, который Вы не в состоянии ему предложить в силу Вашего эгоизма. Мне кажется это скорее свекровь нежели няня, т.к. свекровь все же близкий человек, бабушка, которая будет не просто ухаживать за Вашим ребенком, но и любить его. И уж хотя бы ради малыша Вам стоит потерпеть ее (свекрови)возможные недостатки. Я надеюсь, что все, что здесь написано, не про Вас! Дети эгоистичных родителей очень страдают, мне, мамаше, любящей всех детей, их очень жалко! Удачи:)

А точно надо??? Если все-таки отбросить социальные "каждая женщина должна родить, поосадить, бла-бла-бла..." (кому должна?). Я понимаю, что никакой вменяемый человек бить не будет, а памперсы менять будет. Я тоже, если мне в дом кошку заведут, буду ее кормить и бить не буду. Но никакого желания ее заводиь нету - вот с детства недолюбливаю. Чужих. Может свою и полюблю, но что-то даже экспериментировать не хочется. Я понимаю, что это несравнимо - кошка стакан воды не поднесет, да и общество куда менее озабочено стереотипами, что каждая нормальная женщина должна иметь кошку.. В этом проблема.. :(( Но вы как-нибудь можете отделить свои стереотипы от желаний? Не мысли "ах, гулять вдвоем с мужем - это считается эгоистичным", а ваши собственные желания. Вот лично вам плохо без ребенка? Вам зачем-то его не хватает? Плохо гулять с мужем вдвоем? Плохо возвращаться вечером домой, где не раскиданы Лего, не разрисованы обои? Я понимаю, это чудовищный выбор. Может во второй раз и дальше проще - одним больше, одним меньше уже не такая разница. А первый раз понять хочется этого или нет - жутко сложно. Но слишком рискованно ошибиться :((. Даже самые желанные и любимые умеют превращать некоторую часть твоего времени в кошмар.. Понятно, что тут не может быть советов типа "подождите еще лет 10, если что - усыновите". Этого никто и никогда не может советовать. Но мне кажется вам надо как-то внутри себя понять - надо ли это действительно вам или для соответствия каким-то стереотипам.. А няни-свекрови - это фигня. Это дело десятое..

На мой взгляд, рождение детей - всегда эгоизм. Можно сколько угодно рассуждать о том, что мы их рожаем ради них, всю себя отдаем детям. Фигня. Это очень приятно, мы получаем от детей удовольствие и рожаем их, чтобы это удовольствие получать. Не когда-то на старости, а сразу - с первого их взгляда, первой улыбки. И если ты это удовольствие получаешь, если ты тащишься от каждой их улыбки - тогда и дать ты им сможешь, скорее всего, что-то хорошее. Но родительского эгоизма это не отменяет. И, имхо, это совершенно нормально, если уметь держать себя в руках и понять, что твое удовольствие от их существования не должно подчинять себе их жизнь. А вот если все это ах, только ради них, ах, это труд и обязанность, бла-бла - тогда, имхо, гораздо хуже.. И тем и другим.

Вот что неправильно.
 

То, что Вы свои трудности собираетесь перекладывать на свекровь. Вы не представляете, каким боком это может выйти.

Действительно, жизнь не состоит из одних походов в лес. Вполне можно иногда, раз в год, например, "сдавать" дите бабушкам - и в лес. Но изначально навешивать на ни в чем не повинную женщину половину мамского, так сказать, груза...

Очень хочется ребенка - да рожайте, ради Бога. Только и в мыслях не держите, что Вам кто-то что-то должен за этот практически подвиг. На своих ногах неплохо бы научиться стоять, а не за родителей цепляться на старости лет.

Пы. сы. Мы вполне выезжали в лес с детьми, в 3 мес, в 5 (с ночевкой), в 8... Потом ездили на море, с палаткой, уже с двумя...

Пы. пы. сы. Можно так. Сначала родить. Попробовать так пожить. Попробовать пригласить в гости свекровь. Приглашать ее регулярно... Съехаться насовсем - шаг необратимый, вот в чем штука.

будут дети - появится и любовь к ним - вот уверена! Много знаю примеров женщин, которые не любя особо чужих детей, очень хорошие и любящие матери своим ;) А если есть мозги и такт - решится вопрос и со свекровью. А если есть еще и деньги :)) на няню - вообще проблем не будет.
Я однозначно за няню (у нас с 4 мес. няня, и две деятельные бабушки, сидящие с дочкой иногда по выходным, когда соскучиваются).

интересный вопрос. Я эгоистка, однозначно. Но моего ребенка любят все, не только я ;) И няня, и папа (тоже нормальный мужской эгоизм есть ;)) и бабушки, и сестра моя - души не чает в нашей красавице... одно другому не мешает ;))

очень трудно объяснить это человеку, у которого пока детей нет ;) Будет ребенок, потрепит нервов под командованием свекрови и няня будет предметом первой необходимости ;))) макароны будет кушать, экономить, лишь бы хватило на няню )))))))

О! Почти про меня! Правда, мне было не 12, а 4 - а так - один в один - пороли до синяков, все время с сестрой а не на прогулке с друзьями, стирка-глажка, уборка, готовка, испорченные вещи (порванные колготки, заложенные обратно бесили особо)
Кстати! и у мужа с сестрой разница 10 лет! Молочную кухню воспоминает с ужасом!!!
Мы все это учли, когда планировали расход на няню (400 дол), на доставку молочной кухни домой (400 руб в мес), на помощь в уборке дома (2000 руб в мес) и выходные иногда без ребенка (с бабушками или запасной няней ))...

Дочке 2,5 года. Ничего похожего на детство не получилось, и дочке своей такие кошмарики (вторым ребенком годика через 2 )устривать не станем. Вот и весь наш вывод про "тяжелое детство".

Кстати, мне еще и с первой учительницей неповезло (точнее, их было три разных - все "хороши"!!) - так я пошла в пед на нач. классы - потому что знала точно, как НЕ надо делать! ;)))

Так что про ваше детство что хочу сказать - проговорите с родителями все, что Вы об этом думаете, если хотите, и просто не совершайте их ошибок. Удачи.

Согласна, только далеко не все могут получать удовольствия от общения со своими детьми. Вы таких не знаете? Я знаю, очень хорошие люди, но они не могут проводить со своими детьми много (или достаточно) времени, потому что им скучно! Им скучно с ними играть, скучно читать, скучно гулять, и они так и говорят! Это ни плохо, ни хорошо, так просто бывает у некоторых людей. Им не скучно ходить в парикмахерскую, читать книги, встречаться с друзьями, работать, наконец, а колобка читать скучно!!!!! И такие люди говорят, что они эгоисты, потому что им хочется тратить время на себя, а не на малыша. И тогда либо колобка не читает никто, либо няня, которая делает это по обязанности, либо бабушка, которая, читая, с замиранием сердца следит за реакцией внучки и если та смеется, бабушка смеется вместе с ней, потому что тащится, как вы правильно заметили :) И дело не в колобке как таковом, а в том, что если родителю скучно тусоваться с маленьким ребенком, то он и не будет или будет через нехочу и собственное раздражение и малыш это обязательно почувствует. Вот и все, что я хотела сказать. А вы, видимо, про родительский эгоизм в каком-то другом смысле говорите, в смысле "рожаем для себя", ну да, для себя. Только тут проблемы никакой нет, такой эгоизм, как правило, никому еще жизнь не испортил (хотя я знала одну девочку, которую мама не пускала встречаться с мальчиками вообще, так как не хотела, чтобы та в итоге когда-нибудь вышла замуж и оставила ее одну - ей это удалось, но такие случаи скорее исключение), так как все родители своим детям добра желают и очень быстро дети становятся личностями, которых подстроить под свои нужды не очень просто, да и родители детям желает, как правило, только добра.

Что такое нормальный мужской эгоизм?

Я, честно говоря, не знаю людей, которые были бы в восторге от чтения колобка с утра до вечера - будь то родители или бабушки. Имхо это совершенно нормально - взрослый человек, занятый одними колобками - это странно.. И то, что ты не читаешь колобков с утра до вечера не значит, что ты не тащишься от своего ребенка и не получаешь удовольствия от его появления.


А вот родителей, которые "я же тебе добра хочу!!" нажили детям кучу проблем, комплексов и т.д. знаю десятки, если не сотни.. Самый распространенный сбой :((.

Я, видимо, не очень понятно излагаю, но я не знаю уж как проще..:(

Тока не свекровь! Упаси Вас господь от такого "счастья"!

Вы три года жили БЕЗ ребенка...
А если будет ребенок совсем другая жизнь начнется.

Почему так категорично? М.б. она - золотая женщина?

у меня классная свекровь, очень любит внучку, но это не родной человек, всё же нравы слегка другие, но на почве толкания в одной квартире и разногласий в воспитании ребенка у нас дошло до того, что она мне сказала "иди ты", до конца не договорила, вроде как интеллигентные люди, но понятно, конечно помирились, свекровь теперь живет со своими родителями, ругается с ними, мы успокаиваемся - отношения с мужем из-за житья с мамашей явно пострадали, склеиваю и не знаю удастся ли восстановить. Всем лучше, если она будет поблизости, но не в одной квартире.

У вас еще ассоциация, что ребятенок - это непомерный труд и т.д., но сейчас есть памперсы, стиральные машины, потом вы осознали, что ребенок нужен, в 30 лет вы его воспримите ну совсем не как обузу, а такую большушую радость. Короче, всё у вас нормально сложится.

Я немного не по теме
 

Я тоже не люблю детей, абстракно нет у меня умиления при виде ребенка, не хочется взять на ручки малыша и т.д. И дома не люблю сидеть. И я не собиралась рожать рано. но получилось, что я забеременела (14 лет назад, презерватив порвался). Об аборте даже и мыслей не было.Своего ребенка я полюбила. Пока был маленький, было очень тяжело: мы с мужем еще учились, муж работал, начало девяностых - карточная система, отсутствие любых продуктов... Первый год я думала, что никогда больше не буду рожать. И ... через 7 лет родила. У меня двое детей. Я люблю своих детей, именно своих (никто не может сказать, что любит всех мужчин, а только мужа любит). Я почти не умею играть в детские игры. Но, я надеюсь, что дети мои счастливы.

Никого не слушайте, рожайте (или берите приемных). Кстати я не уверена, что смогла бы полюбить приемного ребенка, но такой ситуации пока не было.
Можно жить со свекровью, можно пригласить няню. У меня няня, со свекровью жили год - ужас, но есть знакомые, которые живут со свекровью и довольны.