Не понимает моя дочь 4,5 лет что двухлетний ребенок не четырехлетний. Объясняю я по 2 раза в день, привожу примеры, примеряю ситуацию наоборот, рассказываю какая она была в 2 года - не помогает ничего. Только хуже и хуже...

Ситуации:

1. Гуляем на улице с мамой и ее 2-летним ребенком. Он едет на коляске, дочка очень хочет его покатать. Его мама дает коляску, сын видит что его везет не мама, начинает плакать и требовать чтобы его везла только мама. Моя дочь в слезы, потом дуется и обижается. Я пытаюсь ей объяснить что когда она была двухлетней, тоже никому не давала катать себя кроме мамы, потому как боялась потеряться. Вроде поняла, потом 3 дня играла с пупсиком в игру "пусть меня катает только мама".

2. Она захотела покатать коляску этого мальчика, пока он бегал. Мальчик увидел что она катает его коляску, закричал, и прогнал ее. Мы напару с его мамой стали его упрашивать и объяснять как весело и легко катать коляску вместе. Моя в слезы, ведь она как-бы первая придумала, а он прогнал ее и отобрал коляску. Термин по-очереди она хорошо понимает, а мальчик пока еще с ним не знаком. После моря слез мальчик соглашается покатать коляску вместе, моя держится мизинцем, дрожа от страха что он ее прогонит в любую минуту.

3. Персонажи те же + еще одна мама с 2-летней девочкой. Младшие и дочь играют в мячик - бросают по очереди друг другу, потом забывают про мяч и начинают бегать за голубями, держа мячик в руке. Дочь расстраивается, уходит и стоя в полном одиночестве начинает плакать или дуться. Я ее зову, она злится на весь свет. Я ей объясняю что он попросту забыл про мяч, увидев голубей, предлагаю поиграть. Мальчик вспоминает про мяч и начинает играть сам, не давая моей дочке. Тут я даже не нашлась что сказать. Лепетала что-то про то что он маленький и пр. А она еще больше расстроилась и плакала. Я подошла к мальчику и предложила поиграть вместе, в ответ тишина. Дочь плачет.

Надо сказать что дочка девочка добрая и пытается с детишками играть, н когда что-то происходит экстраординарное, сразу сильно реагирует, требует от них сознательности 4-летнего ребенка. Обижается и ждет чтобы на ее обиду как-то отреагировали. Как ей объяснить дохожчиво чтобы она на них так не обижалась и не реагировала?

Проблема в том, что я не знаю как реагировать на ситуации, когда ее тот же 2-летний мальчик специально толкнул или отобрал у нее ее же игрушку. Я учу ее не отдавать когда отбирают и давать сдачи когда к ней пристают. В случае если это сделал ребенок меньше правило не менять?

И еще важный вопрос о том как не потерять доверие ребенка, приучая ее чуть ли не силой уступать маленьким? Она ведь не обязана всегда уступать? Но как обозначить ту грань, как объяснять почему в том случае уступать, а в другом нет? Почему она постоянно дожна быть как-бы обделена - если его игрушка - сразу отдай по его первому требованию, а если он забрал ее игрушку - не отбирай, он же маленький... Запуталась я. И расстроилась очень, потому как таких случаев по 5 за прогулку случается.

Может проблема что мы приехали в другую страну (мальчик правда русскоязычный и мы его знали до приезда), а может еще в чем-то? Она и раньше болезненно на многие вещи реагировала, но мне казалось это прочти прошло. А тут снова-здорово!

Длинно получилось, и может несколько сумбурно, но меня это очень волнует. Помогите пож-та советами, идеями и кто чем может!

Спасибо!!!

Сегодня утром я даже отругала ее сильно за то что она замахнулась на двухлетнюю девочку и почти ударила ее (наверное так ревность проявляется - та играла с "ее" двухлетним мальчиком и они хотели обмотать скакалку на дочку, и им было очень весело, а дочь стояла в стороне надувшись в очередной раз на что-то). Сама она никогда первая не ударит, а тут прямо озлобилась так! Теперь вот места себе не нахожу. Понимаю я ее обиды. Но и с детьми младше тоже надо как-то учиться контактировать. Эх, спасите-помогите! :-(

А может, просто со старшими детьми играть? :) Я и в 6 лет мелким особо спуску не давала :)

У нас в отногшении маленьких рабоатет правило, их нельзя бить, у них нельзя отнимать, их надо пропускать на горке или на лесенке.

Свои игрушки у них отбирать можно и нужно, как и вполне можно и правильно их не давать. Право на частную собственность работает в отношении кого угодно.

То есть где есть риск жизни и здоровью малыша (не пропустила на горке, его затолкали большие ребята), там уступаем. где ресь про игрушки и игры - стоим на своем.

При систематических конфликтах с малышами я бы подумала, как организовать ребенку досуг со сверстниками. Потому что часто, действительно, единственное объяснение действий малыша - он маленький.

К слову, моей почти 5 лет. И она не фанат игр с малышами, ей бы мальчиков-девочек лет 6-7.

мой в таких случаях просто теряет интерес
 

и забывает о малыше, который не хочет там играть или другие какие сложности.

но вообще он себе представляет, что малыш это такая масенька-игрушечка, которую можно по ручке погладить, обнять если дадут, покатать если дадут. а если не дадут, лучше отойти от греха подальше. но обычно дают, так как Гога активно сообщает, мол, ой какой малыш у тети, как куколка, вот бы нам такого, можно с ним поздороваться? И мамы "плывут" обычно и разрешают все. так чтоб серьезно собирался играть с 2летками, не думаю... они же на роликах не катаются, в войнушку не умеют, да и с горок слабовато катаются.

Я бы искала ровесников для ребенка. Тяжело еще им в таком возрасте с такой обльшой разницей справляться.

У меня их 2 дома постоянно, и то не всегда удается мирно поиграть :), а уж эпизодически, да с чужими детьми...

Мне кажется, что все это нормальные рабочие проблемы :-). Мне кажется, что вы больше переживаете насчет справедливости, чем могут дети переживать. Все дети когда-то учатся играть друг с другом и "по правилам". И без слез не обходится. А мамы просто должны принимать активное участие в обучении.

А насчет правил. У нас есть главное правило - "никого не бить". Не важно, маленький или большой. "Все объяснять словами". Сразу куча проблем отпадает. Есть правило "свою игрушку сама решаешь отдавать кому-нибудь или нет, если нет, то это твое право. А чужую отдаешь по первому требованию хозяина - это его право, и играешь с ней, если только хозяин разрешает." И тоже не важно, маленький ребенок или большой. И я никогда не буду заставлять ее отдавать свою игрушку только потому что тот ребенок маленький и ему захотелось с ней поиграть. Это уже проблема той мамы и того ребенка :-). Маленькие, они тоже такие террористы иногда бывают :-), и им тоже надо учиться жить в коллективе :-). И вовсе необязательно своего ребенка приносить в жертву :-), так сказать. Так что, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, просто не ставьте его в ситуацию, когда он все должен отдавать, а ему ничего не дают, даже свои собственные игрушки. А вообще отговорка "Он еще маленький" игрушек не касается, ИМХО. Ну или если игрушки "ничьи, общественные", то тогда правило "кто первый взял, тот и играет, а второй ждет своей очереди". ТОже не зависимо от возраста. Мне кажется, что многие маленькие дети тоже уже вполне способны подчиняться общим правилам игры. А мамам, главное, придерживаться общей линии поведения, и найти взаимопонимание в этих вопросах. Ну а уж если совсем нет взаимопонимания ни у детей, ни у родителей, то проще найти компанию детей постарше.

Спасибо за ответы, советы и размышления. Все приму к сведению.

Я понимаю что ей нужны дети постарше, но мы пока не познакомились здесь с ровестниками (мы приехали чуть больше недели назад), наверное потому что почти все из них уже ходят в садик, поэтому вокруг одни малыши остались. С мамой того мальчика я не могу прервать отношения, потому что мы дружим семьями. Она очень хорошая женщина, и почти всегда пытается повлиять на сына, когда он ведет себя не правильно по отношению к другим деткам, просто не всегда это получается, и она сдается (и говорит дочке что он просто маленький и ничего не понимает), либо не всегда видит и замечает ситуации, в которые надо бы вмешаться (заговорилась с кем-то и не увидела, а мне неудобно бежать к ней с жалобой на ее сына, чтоб отдал игрушку моей дочери).

В сад дочка должна пойти с февраля, и на кружки тоже ее записала, там должны быть ровестники. Правда другая проблема - языковая наверняка всплывет, ведь в таком возрасте они очень активно общаются, а она за полгода в России совсем язык забыла. Ну это уже совсем другая проблема.

Наш к малышам сам не подойдет, ему не интересно. Ну
 

только если потрогать вдруг, как кукленка ;-) Сын и с ровесниками, если нет общих тем для разговоров, общаться не будет - всегда ищет клуб по интересам ;-)

Знаете, в чем проблема? В том, что Вы сами не увере
 

в том, в чем пытаетесь убедить ребенка :) Все Вы правильно понимаете и говорите: 2хлетка имеет полное право не делиться игрушками, забывать мяч и легко отвлекаться - Вы все правильно помните, ведь это было так недавно с Вашей дочкой. А теперь она подросла и уже в состоянии понять, просто говорите убедительным тоном и сами не расстраивайтесь, если карапуз не дает вашей дочке игрушку - ОН ИМЕЕТ ПРАВО, это НОРМА. Не надо жаловаться его маме и "влиять". Дети очень чутко отличают малейшую неуверенность родителя. Вы все правильно делаете - надо учить дочку СНИСХОЖДЕНИЮ к малышам - пригодится, когда надумаете заводить второго :) И старайтесь ее больше сводить со сверстниками.

Это хорошо когда есть выбор. У нас пока и ровестников не видать, не то что клубы по интересам.

А ниже я написала что та мама моя подруга, и когда ее сын был маленький, проблем не было - дочь относилась к нему как к пупсику, который умеет двигаться. Ухаживала за ним, отдавал все свои игрушки... Потом мы долгое время не видились. Приехали, а он подрос, стал вредничать (ну это не его вина, возрастное).

С другими малышами она тоже не играет, тк неинтересно, но вот дети соседей по даче, дети друзей - с ними хочешь-не хочешь, а будешь играть. Вот тут проблемы и всплывают.

А КАК учить ее снисхождению? В этом-то мой вопрос. Я уже исчерпала весь запас историй про то какая она была маленькая вредная, я очень много раз объясняла о том что малыши многое не понимают и на них не надо обижваться, даже сказки ей рассказывала по данной тематике... Эффекта ноль. Что еще попробовать?

И как насчет того если малыш ее толкнет, ударит, заберет кубик из домика, который она строит, и дом рухнет? Это тоже объяснять как норму? Вот в таких ситуациях я теряюсь. Она знает что надо дать сдачу, а тут я ей не разрешаю этого делать. Она не понимает почему.

Насчет расстраиваний - я совсем не расстраиваюсь когда малыш не дает игрушку дочке, я пытаюсь переключить ее внимание на что-то другое, отвлечь ее. Я расстраиваюсь уже потом, когда вижу ее слезы и обиды по несколько раз за прогулку и понимаю что я пока никак не могу ей помочь.

Может быть, у вас есть какие-нибудь детские музеи,
 

детские кафе, куда можно было бы ходить пока дочка не начнет ходить на всякие кружки. Ну и параллельно учиться играть с маленькими.

ИМХО, нужно отделить мухи от котлет.
 

Снисхождение (слово-то какое :-) - снисходит до маленького :-)) и совместные игры - разные вещи. Умение прощать маленькому его рассеянность, забывчивость, нерасторопность и неаккуратность придет постепенно, и не думаю, что прямо-таки все 4,5 летки вполне созрели для этого. Особенно те, у которых пока нет младших детей в семье. Ну не было у них пока такого опыта, надо учить этому опыту постепенно. А вот когда совместная игра превращается в полную несправедливость по отношению к 4,5 летке, то это совсем другое дело. Мне кажется, что если сразу установить четкие правила и строго следить за тем, чтобы все было справедливо, то и обид станет гораздо меньше. И я совсем не согласна, что мама 2-х летки не должна участвовать в процессе. Когда игра в одни ворота и все время не в пользу вашей дочери, только потому, что ей не повезло родиться раньше - это никакому снисхождению не научит. А наоборот будет все больше и больше настраивать против малышей.

PS И вовсе не обязательно всем подряд давать сдачу за вытащенный из домика кубик :-), тем более заграницей :-). А то так недолго клеймо агрессивного ребенка заработать :-).

Пока еще не знаю, место новое. Разведываю. Но то что с музеями и кафе в пределах ходьбы тяжело - это факт. А машину я не вожу пока (и водить-то нечего еще). Зато водит подруга - мама 2-летнего мальчика, с которой и по магазинам и ездим иногда, а то и с магазинами тут проблема. Если приходится в одну тележку все складывать (например на улице дождь и все тележки были мокрые), то мы уже никакие подходили к кассе, тк все время разнимали и мирили детей.

Я с Вами во всем согласна. Снисхождением пока у нас и не пахнет. Я только вижу как она злится на маленьких, потому что им больше позволено. И чем дальше, тем больше.

Установить четкие правила и следить чтобы все было справедливо - решить легко, реализовать труднее. Вот в ситуации когда малыш не отдает дочке ее игрушку, что делать? Или когда они разделили кубики поровну, а он схватил у нее один и не отдает? Не отбирать же у него силой? Вызвать к его маме ежеминутно тоже не выход - хотя и она не всегда может его уговорить отдать игрушку обратно (тоже ведь силой не отберет?) и говорит дочке что он маленький, на этом все и заканчивается.

Давать сдачу за кубик это я образно написала. :-)Имеется ввиду что если игрушку забирают, а не просят, отдавать ее не следует, а если попросят, то хорошо бы дать, а если ударят, то сдача неминуема. Нам эти правила, и не только эти, очень помогли выжить в русском детском саду, в который она ходила несколько месяцев. :-)

Что делать: 1. Дозировать общение с малышами.
 

2. Если малыш забрал у нее игрушку и она не в настроении делиться - сами вы не отбирайте, это должна сделать его мама. Насколько я поняла, вы заграницей, поэтому учите дочку сразу, что нужно сказать маме малыша, чтобы вернула игрушку, самой не драться, не толкаться, не отбирать.
3. Если мама малыша не хочет напрягаться ("хотя и она не всегда может его уговорить отдать игрушку обратно и говорит дочке что он маленький, на этом все и заканчивается"), то см. п.1 Они не могут в этом возрасте еще долго играть вместе - между ними возрастная пропасть, это 7 и 9 лет - небольшая разница, а 2 и 4 - гигантская. Вы можете рассчитывать в среднем на 10-15 минут мирной игры в лучшем случае по моему опыту, при этом обе мамы должны "активно присутствовать".
4. Русский детский сад и заграничный - это две большие разницы, как говорят в Одессе. Драться здесь нельзя, давать сдачи нельзя, при любом конфликте надо жаловаться воспитателю или родителю, короче ответственному присутствующему взрослому.

Силой не надо отнимать ни в коем случае.
 

Вы знаете, иногда просьба уверенным спокойным тоном, с улыбкой, очень действенна. Ну и несколько раз надо повторить эту просьбу, только очень уверенно, можно с объяснениями на уровне понимания 2=х летки. И обязательно потом долго и красиво хвалить 2-х летку за то, что послушался. Во всяком случае, ваша дочка будет видеть, что вы что-то пытались сделать для нее :-). Это иногда очень действует на 4-х летку, ну мол, если мама просила и у нее не получилось, то, значит, действительно еще совсем не понимает ребенок. К этому ее и подводить. НО на самом деле часто все решается, если пытаться решить конфликт, а не губить все на корню непонятными для ребенка объяснениями, что "ты старше и ты должна".

И я очень согласна с Pooh, про русский сад забывайте :-). В заграничном саду другие правила поведения + у вас проблема с языком, которая может усугубить непонимание. Лучше пока про русский сад не вспоминать :-).

Про клубы я иносказательно ;-) Сын ходит в детсад,
 

там на прогулке, например, он общается в основном с ребятами постарше. А в своей группе выбрал пару-тройку, но не могу сказать, что подружился. Меня это, кстати, немножко напрягает - что у него пока вообще друзей нет, только приятели :-( Не знаю, может, это и нормально для 5-ти лет...

Мы объясняем просто - маленьких обижать нельзя. Даже
 

если малыш не прав. Все равно нельзя. Потому что маленький - пока глупенький :-) Это мы использовали смобюственную терминологию сына, чтобы ему понятнее было (он про себя часто говорит "Когда я был маленький и глупенький, я делал то-то")

Мы-то еще говорим, что и с девочками поаккуратнее надо. Потому что ты - будущий мужчина, а мужчины так с женщинами не поступают ;-)