Собственно, вопрос назрел после прочтенной в топике фразы. У меня мужику пока 4 года. Оооочень не хочу быть виноватой в том, что его потом зачислят в ряд инфантильных.

Имхо, самое главное не губить инициативу. Пусть САМ принимает решения, САМ обжигается, можно посоветовать,но не давить, не заставлять. Я по своему мужу смотрю. На него вобще не давили. Не захотел ходить в школу в 5 классе - годне ходил, потом пошел и с медалью закончил. К нему с пеленок относилиськак к личности, с уважением. С 9 лет его воспитывала одна мама.

ой, а как это? не захотел - и не ходил?!

а воспитание ответственности в мужчине?

а "есть такое слово надо"?

так надо-то не потому, что просто НАДО, а потому, что чревато определёнными последствиями. вот и должен САМ прочувствовать эти последствия

а мне кажется,что вот так попускать- большой риск вырастить не Мужика,а расп..я :-( раз захотел-не пошел,ну и потом не захочу-не сделаю.ИМХО,конечно

и не сделает, и набьёт шишку, и в следующий раз подумает, а может, всё ж таки сделать, хоть и не хоцца... главное - потом крылья над ним не распускать. сам решил - сам отдувайся.

Именно! Мой бм такой был. Делал практически только то, что хотел, мама еще и поощеряла это. Такой разболтанный и вырос. Сейчас ни одно действительно нужное дело закончить не может, если не хочет. Заставляют - всех вокруг изведет, но делать ничего не будет. Если хочет, но надоело, тоже не заканчивает... Тяжело с такими.

Ответственность? ПЕРЕД КЕМ? Надо? КОМУ? Маме? Необходимо четко грань провести: что нужно маме, а что нужно ему самому.

Скажите, а что в школе никто не кинулся, что ребенок не ходит в школу? Не звонили? Не спрашивали? Как родители обьяснили непосещение 10-летним ребенком школы?

Просто у нас за каждый пропуск надо объяснительную писать или справку от врача, а тут вы говорите, что ребенок ГОД не ходил в школу просто потому что не хотел. И никому до этого не было дела? А что он делал? По улицам ходил? Дома сидел? Я серьезно спрашиваю.

мой муж тоже год не ходил. оформили домашнее обучение. и сестра его щас не ходит. приняла решение сама учиться.

ну и отдуется, не вопрос - у меня есть такой знакомый, мужику 30 лет, живет на чердаке мастерской бывшего мужа сестры, не имеет даже среднего образования, целыми днями играет в компьютерные игры, иногда, когда совсем оголодает или когда его перестают кормить, может выйти на работу и пару месяцев поработать программистом, потом опять сидит... мне такое будущее сына не кажется привлекательным.

а про его воспитание точно знаю, оно именно так и было построено - не хочешь учиться, не учись, не хочешь работать, не работай. и много разговоров о "высоком", горы литературы, любовь к чтению с пеленок..... и вроде бы все условия, чтобы начать зарабатывать, даже жилья своего нет у человека. неа, возможнось ничего не делать всего только снизив свои запросы оказалась куда притягательней...

Ну так у вашего мужа было как то официально оформлено, а не просто не ходил.

ну это же его жизнь. значит, ему так лучше живётся. имеет право.

Некоторых, имхо, полезнее иногда подгонять. Они потом сами спаси
 

бо говорят..

эээ... не могу согласиться. ему сейчас так лучше живется. да и то не всегда, вроде как в какой-то момент заинтересовался одной темой, увлекся прямо, а на работу не смог пойти - бумажек нет. покупать документы ему унизительно. подергался и... снизил потребности :-( а перспективы представляете какие? мрак :-( он сейчас об этом просто запретил себе думать...

значит, мотивация была недостаточная, раз отступил

не понимаю смысла этой фразы в данном контексте :-(.

У меня племянница так - 2 года оставалась на
 

2-ой год из-за того, что по полгода в школу не ходила. Ничего с ней родители (мама и бабушка) поделать не могли. Не хотела и не ходила. Муж мой когда приезжал туда и насильно ее выпихивал. Так она неделю походит, он уедет - она опять в школу ни ногой. Bот, блин, дура. Я бы своего урыла бы просто в такой ситуации. У меня сын тоже с закидонами... но не до такой степени. Потом девочка одумалась. Теперь ходит в школу и даже учится неплохо. Но 2 года потеряла, на 2 года одноклассников старше. Наверняка все ее придурочной считают. Вот зачем себе такое сама устроила? Нет, попустительством нельзя заниматься. Независимость-независимостью, но до тех пор пока не во вред ИМХО.

смысл в том, что если бы он действительно увлёкся этой темой, нашёл бы способ ей заниматься. кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет оправдание. всё имхо.

Честно говоря, не припоминаю на своем веку (ни в детстве ни сейчас) ни одного случая, чтоб школа не реагировала на то, что ребенок пропускает уроки без уважительной причины, да еще и в таких количествах. У нас как то даже милицию задействовали из за безумных пропусков одного ученика. Кстати, помогло. Во всяком случае до 8 класса худо бедно мальчик дотянул. Другого грозились перевести в какую то школу-интернат. Может даже перевели, не помню подробностей.

Наверное это от школы зависит. Точнее от её директора.

Откровенно говоря, я очень удивлена, что где то возможны пропуски школы по полгода, по году, просто так, от фонаря. И родители ничего не делают или, как в вашем случае, не могут ничего сделать. И школа не реагирует.

его образование нужно маме?!
а ему в жизни оно нафик не сдалось?!

чего-то я, пардон, не понимаю, это ж не бальные танцы и не муз школа, где про "надо маме" катит..........

soglasna, bred polnyi. Rebenok v etom vozraste
 

sovershenno ne v sostoyanii adekvatno ocenit' posledstviya nepolucheniya obrazovaniya. Dlya etogo u nego roditeli est'. V institut idti ili ne idti - ego delo, a vot v shkolu - otvetstvennost' roditelei.

Да и про инстиитут...у мужа брат на 10 лет младше уж как мотал маме нервы на первом курсе: брошу наааафик, никому нахрен не наааадо!

сейчас на 4-м такую хрень больше не несет, потому что дошло что если ты "обычныйничегоэдакого" да еще и без образования - ты элементарная серость....

Паника была у всех: у учителей, у родителей... Что делал, не знаю, он не любит это вспоминать, я не буду спрашивать.

А мой муж это понял в 5 классе. (-)

это исключение, подтверждающее правило.......

так вот в том-то, имхо, и состоит проблема в таком "свободном" воспитании - один полюс возможных результатов - криминал, а другой - такое вот аморфное ничегонежелание. в этом и пробема.

Мне кажется, это в первую очередь самостоятельность, для ребенка - в бытовых вопросах. То бишь что-то должно быть вменено в каждодневные обязанности - соразмерно возрасту, естественно.

Вопрос не в том, как мужик живет, вопрос в том, комфортно ли ему так жить. Собстно, чем он мешает окружающим? Если он при таком образе жизни клянчит у окружающих деньги, требует заботы и неусыпного ванимания к своей страдающей и инкем не понятой особе-это одно. Если же он живет спокойно на своем чердаке, никого не трогает, "починяет примус", работает когда ему надо, а в остальное время занимается тем,ч то ему нравится-это совсем другое дело. И опять же, "мне такое будущее моего сына кажется непривлекательным". ВАМ кажется. А ЕМУ?:) Может он об этом и мечтает!:)

ППКС (-)
 

.

глюк
 

.

Как мама инфантильного подростка, переживаю по этому поводу
 

Скажу вам, самостоятельность - не для моего, ибо ответственностью не страдает особой. Вернее, ответственностью за СВОЮ жизнь. Если доверить младшую сестру - проследит, цела будет, но не больше. А самому ничего не надо - аскет от лени природной.

да ну? то есть главное - воспитать ребенка так, чтобы он не мешал окружающим и был доволен? так можно его с детства таблеточками закидывать, а потом научить шприцом пользоваться, и все, все в шоколаде. если семья обеспеченная, растить наркомана проще и дешевле выйдет, чем нормального ребенка, всякие развивалки, подготовительные курсы, платный вуз - дорого обходятся вообще-то. да и возни сколько, а тут - уколол детку и все, ребенок счастлив, родители свободны :-). вечный кайф :-).

что касается конкретной ситуации, то если вы обратили внимание, он живет не на СВОЕМ чердаке, и это, возможно, камень преткновения во всей истории. выпрут его завтра и что? а посмотрите лет на несколько вперед, человек без профессионального роста, на глазах интеллектуально деградирующий, во что он превратится? сможет ли тогда быть счастлив?

кстати, а если ваш ребенок о таком замечтает? этот вот уже в 10 лет знал, что больше всего любит кататься на электричках и спать на вокзалах, ему это нравилось, ему это было интересно. его родители решили, что раз ребенку нравится - пускай, надо же уважать личность. если ваш ребенок примет такое решение - отпустите на встречу мечте?

У родителей есть жизненный опыт, а на что ориентируется ребенок?
 

Плыть по течению любой может, ума не надо. Осталось это разрешить ребенку...

А представьте себе безответственную маму, которая только и мечтает послать всех подальше, с их уроками, обедами, уборками и оторваться с книжкой на пляже денек-другой! Как, многим это на практике удается?

тоже мотала родителям нервы на тему "брошу институт", а они мне на тему "оставайся".
Не скажу, что жизнь мне много доказала на эту тему. "Без образования" не равно "серость". Да, образование прибавляет мне стоимости при поиске работы, но однако не факт что если б я пошла по пути тусни и окручивания мужиков и мой муж сейчас был бы скромненьким каким-нить миллионерчиком, а не сокурсником-инжененром, то я была бы несчастнее.
Это еще бабушка надвое сказала...

душить в себе наседку:)
 

даже в мелочах. А может быть особенно - в мелочах, тк как только перестанешь ему чай наливать, так и дальше как-то полегче будет не квохкать.

и не душить инициативу, да. Помнится в период временного отсутствия домработницы у меня трехлетка пылесосил и пыль протирал. И ничего так, даже слишком старательно на мой взгляд. Причем это была не обязанность, не уж тем более наказание - не, это была награда:))

Ну вобщем надо либо себя чем-то занимать - работой ли или другими детьми, либо просто помнить что растегивая ему ботинки ты не делаешь ему хорошо.

С 10-ти лет знать про спанье на вокзалах - что ж родители больше никаких интересных перспектив к этому времени не нарисовали ребенку?

нарисовали и много, но таков был его выбор, запах электричек, стук колес, новые места... такой вот ребенок.

вообще у мальчиков это увлечение - не редкость, знакомая про своего сына рассказывала, что они много путешествовали, но лет с 3 до 12 ее сын, куда бы они ни приезжали, первым делом просился на вокзал и там часами смотрел на рельсы и поезда, а уж если удавалось поездить в поезде - это было впечатление на целый год :-) ей просто в голову не пришло, что можно сделать как просит ребенок - посадить его на поезд до владивостока, а потом встретить через 2 недели :-). а вот родителям нашего мальчика - пришло. они уважили личность ребенка.

школьная обязанность
 

робко так... у нас в стране (Эстонии) есть школьная обязанность... с 7 до 17... родители ответственны...

если кто решит последовать примеру, приведенному, то плиз, хотя бы домашнее обучение оформите ребенку, чтобы проблем формальных не было...

Leake

Очень уповаю на внешность своего сына ;-)
 

Но это - несерьезно, тем не менее, - полагаться на кого-то в своей жизни, а не на собственные силы.

Я, естественно, попытаюсь его убедить,что взможны и другие варианты, но, если он и в 16 и в 25 не изменит своей мечте-ну что ж делать...Пусть живет как живет.Понятно, чтом еня не обрадует такой выбор... А почему вас так волнует, что с этим человеком будет дальше? Это его личное дело. И потом, если он может поработав месяц потом еще 3 пролежать на диване-значит он умеет что-то, за что ему готовы платить!По поводу первой части. От лежания на диване люди не умирают...В отличие от наркотиков.

Про маму не очень поняла...И про то, на что ориентируется ребенок. У описанного кадра вряд ли родители жили на чужом чердаке. Значит он сам такой выбор сделал.

но в 10 лет в электричку не посадите и не позволите заменить школу такой вольной жизнью? мы же сейчас говорим о том, что к ребенку надо относиться как к личности, ребенку якобы надо позволять делать ошибки и набивать шишки, вот речь и идет о том, что ребенок может не считать "шишкой" тот факт, что у него не будет аттестата, а когда поймет, что это проблема, опять окажется перед выбором - или приложить усилия и получить аттестат или обесценить в своем сознании идею дальнейшего образования и лечь на диван. и я привожу пример такого выбора.

Кстати, я не видела пока даже среди самых продвинутых родителей, если они не безразличны к своему ребенку, тех, кто безоговорочно сумел принять подобный выбор ребенка хоть в 16, хоть в 25 лет. обычно мамы дошкольников думают, что они примут или мамы, которые уже знают, что их ребенок на подобное неспособен :-)

почему меня волнует, что будет с этим человеком - сами понимаете, мое дело, но в частности - потому что меня это не обойдет, так или иначе, если я не умру раньше, я буду вынуждена как минимум об этом подумать. а значит - побеспокоиться :-)

а от лежания на диване умирают ничуть не хуже, чем от регулярного приема качественных наркотиков. гипертония развивается, язва часто, нервные всякие болезни. да и вообще все люди в конечном итоге умирают, если не важно как ребенок будет жить, то по идее должно быть и не важно когда он умрет, не правда ли?

вы совершенно правы, он сам сделал такой выбор. выбор 10-летнего ребенка определил всю его жизнь. нормально???

Смотря что считать "безоговорочным принятием". Каждый день прихдить к сыну на чердак и рассказывать, как неправильно он живет, не буду точно. Жаловаться подругам, что сын такую жизнь ведет-буду наверняка:)

ну, то есть вам это не понравится. и мне не понравится, даже если ему понравится. а я хочу, чтобы мне все нравилось, и постараюсь избежать такого развития событий, а значит не буду позволять ребеночку до старшей школы решать учиться ему или не учиться :-), а вот в школе учиться или дома - можно и порешать, если видно, что ребенок дома сможет.

собственно, речь о границах. а то красиво так звучат все идеи, только дьявол оказывается в деталях :-(

10-летний ребенок, я думаю, в силах понимать,
 

что у каждого человека должна быть ответственность, по крайней мере, за свои поступки. Что школа - не прихоть, а необходимость. Можно не успевать в учебе, но совсем не ходить - несерьезно.

Так же и родители не могут на все забить, ибо должны семью обеспечивать. А уровень жизни зависит от многого, и от образования - не в последнюю очередь. Торговлю телом и мафиозные круги я не рассматриваю как способ зарабатывания на хороший уровень жизни.

:) улыбнуло
вы серьезно полагаете что путь тусни и окручивания мужиков приносит всем скромненьких миллионерчиков? ;)
ну одному проценту и мож, так остальным-то 99?
если вам так не повезло что из всех тусовавшихся радом в институте вы выбрали "будущего соучаснега" то на тусах бы вам попался какой-нить такой же по уровню раздолбай...:)

"Лень - двигатель прогресса."

Школа была в курсе. А какие меры может
 

школа применить в данном случае к ребенку? У школы нет даже штатного психолога. Милиция - это уж слишком. Ребенок же не совершает никакого преступления. Школа и родители должны сами влиять на ребенка. Но есть такие детки, которые не поддаются убеждению, а давление вызывает только больший протест. Тут нужен очень квалифицированный специалист. А таковых, видимо, не нашлось.

к сожалению, 10-летние дети не всегда живут умом, а то было б всем щастье, но нет, у них кроме ума в принятиии решений еще много чего задействовано.

у них бывают всякие нереальные идеи... собственно, детская литература как раз это отлично описывает, и мы читаем и нам не кажется, что это вранье, потому что это про детей, а дети - не взрослые, у них другой ум.

я тут с полгода назад жаловалась, что мальчику в 17 лет трудно объяснить зачем учиться дальше. очень умному мальчику, но с немного детским мышлением. а ему было неинтересно стать как родители и что-то или кого-то обеспечивать :-)

Аттстат о среднем образовании-это не обсуждаемо (в моем представлении). Т.е. делай что хочешь, милый мальчик, но будь добр в назначенный срок представить маме красивую бумажку о получении необходимого минимума занинй и навыков. А уж дальше можешь ее хоть в унитаз спустить.

Кстати, чем закончилась история умного мальчика?

поступил в серьезный вуз, стал ходить каждый день на занятия, понял, что сделал ошибку, выбирая специальность, будет внутри вуза переводиться, уже этим занимается. видя его потрясающую (на фоне того что было :-) ) вменяемость, родители прониклись, помогают ему там договариваться и все такое. то есть все пока выровнялось :-) не то чтобы он совсем изменился и стал нормальным человеком (фу, такая цель и не стояла), но вошел в контакт с реальностью - однозначно. и это большой праздник для всех нас. да, еще я его попросила сделать сайт, он порыпался, понял, что не умеет и это по-моему на него сильно повлияло, как-то тоже соединило с реальностью. учится :-)

так что, спасибо, все идет в хорошем направлении :-)

В смысле, что окучит какую-нить скромненькую миллионершу? :-)

Да ну бросьте, почему мне не мог попасться какой-нить дядечка твердо вставший на путь богатства? :-)

потому же почему он не попался вам в институте - не судьба

Почитав, делаю выводы, что надо делать, чтобы..:
1. Не подавлять инициативу. Ни боже ж мой! Я только за. У нас наоборот подавлять нечего. Пока особых инициатив не наблюдается. надо наоборот уговаривать, чтобы он сам что-нить поделал. предпочитает инициативу предоставлять маме. Меня это уже просто бесит.
2. Душить в себе наседку. Задушила бы, если бы было что. Т.к меня напрягают излишняя суета, хлопоты и беготня вокруг детей (и не только детей), прикладываю максимум усилий для того, чтобы избавиться от всего этого. То бишь, пусть все сами-сами-сами. Ну по мере сил, конечно. Младшего пока не заставлю себе есть готовить, ну а старшая пусть уже сама шуршит. Наверное, про наседку не ко мне.
3. Ну и с учебой и дальнейшим выбором жизненного продвижения не поняла. Одни за то, чтобы предоставить полную свободу, другие за то, чтобы контролировать сей процесс.
Скажу, что я отношусь к третьей категории. Я за учебу и занятия буду гнобить. Но у меня дети своеобразные. Без пинка не пошевелятся.
Может есть еще какие пожелания?

Есть у меня знакомый - старший ребенок в
 

семье, в детстве был очень ответственным. Всегда присматривал за братьями. Кормил, одевал, планировал бютжет. Все удивлялись его недетской ответственности и самостоятельности. Учился в суворовском, потом в военном, а как женился - носки повсему дому, дома ни фига не делает, все переложил на жену.

А другой до 25 лет жил с родителями. не знал даже где сахар в доме. Мама вставала пораньше (хотя ей на работу попозже) чтобы завтрак сделать. Когда родители уезжали в отпуск, соседки\родственницы приходили ему пельмени сварить и проверить, все ли выключил. А женился - и готовит, и убирает, и мастерит чего-то.

Ну, и про себя. Меня в детстве часто просили присмотреть за дв.братьями-сестрами. Ну. просто гуляете вместе, присмотри. А если они падали или пачкались, меня ругали. А еще, если мы куда-нибудь с подружками шли (например купаться), меня, как спокойную, ответственную девочку, просили присмотреть за остальными. Тоесть они купаться, а я присматривать? Так вот, я выросла и очень не люблю брать ответственность за других. Моя первая специальность - воспитательница. Так я не смогла работать, потому что это ответственность за жизнь детей. Хотя воспитательница из меня хорошая:-) Я очень боялась, чтобы с детьми ничего не случилось, поэтому всегда старалась их чем-нибудь занять, увлечь, чтобы просто так не слонялись, не носились. Дети домой не хотели уходить, просили еще что-нибудь придумать:-)

Так потому и не шевелятся, что точно знают -- придет мама и пнет. А пока не пнула -- зачем шевелиться;-)?
В общем, не знаю, что там у вас со страшей, а младшему как раз самое время придумать обязанность. Ну, цветы поливать или игрушки собирать -- это вы сами решите. Но обязанность должна быть его. И если цветы загнутся от засухи -- отвественность тоде его:-)
Ну а потом просто расширяете круг обязаностей...

А ответвенность какая?)
 

Не кормить неделю?

Четырехлетку-то:-)? Кормить при любых условиях. Но вот лекцию про "загубленые растения" и лишение похода в кино на мультики -- обязательно;-)

Вместо мультиков придется идти
 

на атраакционы, а лекция - это загубленное время))

Не, вместо мультиков -- в цветочный магазин, за другими цветами. На стоимость мультяшных билетов;-)

Носки по дому, ИМХО, не признак инфантильности мужчины:)

мне кажется, они такими рождаются .

и еще по поводу "нехождения в школу" - если потакать любым заскокам - не хочу в школу - и не пойду типа, то как раз инфантил и вырастет, который не будет понимать что есть слово "обязанности" и слово "надо". И будет жить по велению левой пятки.

5 баллов!!! :)

А признак чего? расскажите, плиз! :) склонности к домострою? :)

А по поводу гигиенических навыков? Если
 

я своего старшего не пну, он никогда не будет мыться и чистить зубы! Если он сам будет принимать решение мыться или не мыться, то, конечно, он выберет не мыться! За столько лет:-), казалось бы мог бы уже привыкнуть, но нет, пока не пнешь - не полетит. Еще и будет доказывать, что он чистый, вчера мылся!

Мне кажется правильным просить помощи у сына, как у мужчины, чтобы он чувствовал себя взрослым и значимым. Мы же знаем, что надо сказать, если бойфренд Вася в кои-то веки вымыл пол. Называется положительное подкрепление. А если еще и подруге/дедушке/тете рассказать, как вы устали сильно-сильно, а ваш сын..., и как вы просто замечательно отдохнули, и так рады, что он у вас такой мужчина растет.

или в магазин
 

выбирать с мамой кофточку. Маме кофточку. На мальчиков хорошо действует:) На 15 минуте примерок и обсуждений мой стойкий мальчик начинает падать аки подрубленный тополь.

но это уже из серии ооочень страшных наказаний конечно:)

Ну да, мой помогает - и мусор вынести и лампочки
 

вкрутить. А помыться самому...

Или признак неуважения к жене? Ведь в
 

суворовском-военном за ним никто не убирал?

Носки по дому? Элементарной неряшливости, напирмер, рассеянности...

Разведись с мужем и отдай ребенка ему.

Это нормальный вторичный мужской половой признак - носки по всему дому:)

:-))) Мой деть - типичный мужчина :-))))))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Тогда моя 4-хлетняя дочь - тоже типичный мужчина в этом вопросе :) (-)

я - старшая в семье, куча ответственности с детства. Не люблю принимать решения, но привыкла это делать.
муж - тоже старший, но в такой семье рос, что, имхо, ответственности на него свалилось больше, чем надо. и это тоже не здорово - перекосы и срывы - результат чрезмерной ответственности.

все хорошо в меру. сорри за банальность - они банальность, пока на своей шкуре не ощутишь...

Тады мой мальчик - вовсе даже девочка - он
 

носки на дух не переносит (каламбур)...не любит их вообще ни в каком виде...

ну, пусть грязный ходит сколько сможет.
А вы ему расскажите как-нить о том, как с вонючкой однажды перестали дружить... ;)

Ну он как-то все не начинает и не начинает
 

вонять :-)

Согласна с теми, кто считает, что мужики (и женщины тоже) рождаются инфантильными или нет. Воспитание, конечно, играет не последнюю роль в облике человека, но именно в ОБЛИКЕ. Можно приучить мальчика быть вежливым, не разбрасывать вещи и самому готовить себе завтрак, дать ему хорошее образование в конце-концов и обхяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Но быть решительным, иметь сильный характер и пр. - врядли. Что нам досталось вместе с хромосомным набором, из того и вылепится наш характер.Моя свекровь ооочень властная женщина. И уж как она подавляла сына, так мало кто умеет. Подавлялся, конечно, пока ребёнком был. Но инфантильным не стал. Решительности и пр. не занимать. А меня вот не подавляли. Но выросла "местами" инфантильной.

Ха! Так я и сама в этом вопросе типичный мужчина!:)

Может быть он моется тайно?:)

Че-то я почитала и поняла, что пора определится с понятиями.:) А что вообще по вашему ИНФАНТИЛЬНОСТЬ?

В толковом словаре

Инфантильный -
Сохранивший во взрослом состоянии мировосприятие, характер, поведение и т.п., свойственные ребенку

и в общем-то так и есть.."мама все сделает, нос утрет, шапочку поправит, а я пока ее здесь подожду, на лавочке посижу, камушкм попинаю.."

сколько угодно таких мужчин...

Прям узнаю своего сыночка. И вонять тоже
 

как назло не начинает. А еще шнурки не завязывает. Выходишь с ним на улицу и по десять раз слышишь "Мальчик, у тебя шнурки развязаны, упадешь". А он все не падает и не падает :-) И главное, подлец, под все это безобразие еще идеологическую базу подводит :-)

согласна отчасти
 

не в аккуратности дело. а в своем мнении, в наличии характера - и это даже не гены наверное. просто удача:)

плюс кого-то можно в детстве сломать и согнуть, и так испорить навеки, а кого-то с рождения фиг прогнешь. у меня годовалая дочка всю семью строит - гадина, да, но я ее все ж за это уважаю:) Хоть и не оставляю попытки слегка усмирить:) Но как она восхитительно сопротивляется:))))

ППКС(-)

:-))) А вы думаете кода ему будет 16 вы "вдруг" начнёте считать его абсолютно взрослым? Так кажется когда ребёнку ещё 5-7 лет, 16- это космос, когда ещё будет! Не думаю что так же вы будете рассуждать когда ему реально будет 16. Моему ещё 13, но помню лет 5 назад мне этот возраст казался почти взрослостью, а сейчас... увы и ах. Думаю даже что 7 гораздо лучше чем 13 и 16, чессслово. Ума столько же, только в 7 можно за руку взять и отвести и вообще мамино слово ещё что-то значит. Адназначно в 16 и даже в 25 вы не оставите попыток вернуть чадо на правильную стезю.

Вы знаете, я и сейчас в его 4 все больше и больше от таких попыток отказываюсь. Потому что УЖЕ бесполезно (за редким исключением):) Поэтому активно занимаюсь аутотренингом и уповаю на гены:)

Не-е, ну в 4 ещё нет таких "судьбоносных" вещей как школа. Не почистит зубы - ерунда, игрушки не уберёт, кашу есть откажется.. А в школьном возрасте всё по-другому. Появляется "внешняя" ответственность. Уроки, которые надо делать, иначе поставят 2, будет ругать учительница, "рейтинг" ребёнка упадёт ниже плинтуса (а в школе этот рейтинг много значит, определет отношение к ребёнку в принципе, ну это отдельная тема). В общем канюченье "не буду писать в прописи" или "не пойду больше на математику" никак не поставишь в один ряд с недоеденой кашей. Потому что в отличие от ребёнка ВЫ понимаете чем ему это грозит. Ну, например, для 4-летки - если ребёнок болеет, ангина, но просит мороженое, вы ему дадите? Или увидив что он пьёт сок из холодильника не заберёте у него этот сок? Думаю заберёте, и плевать будет на формирование его характера в данный момент, т.к. последствия могут быть очень плохие. Он это естественно ещё не понимает. Примерно так же и с учёбой. Всё это красивые слова- пусть выбирает сам свою стезю, пусть поймёт сам свои ошибки.. Эх. Он-то поймёт, лет в 18, только годы упущеные не вернёшь и судьба в этом возрасте может быть поломана навсегда, зато в 5 классе он характер формировал. Я думаю он сам же потом родителям спасибо не скажет, что не подопнули его-оболтуса , когда ещё можно было. Как вывод - к сожалению желание проявить характер возникает гораздо раньше накопления опыта и ума :-(. Вот тут и нужен родитель, как проводник по жизни, как учитель, как наставник, который предупреждает, и если надо, отдёргивает за шкирку от "ям" на дороге. Если самое главное в выращивании свободной личности это ничем не ограничивать проявления характера ребёнка, то самое лучшее это вообще устраниться с его пути - кормить, поить и наблюдать :-).

Ха, я своему так и говорю. В ответ - ну и ладно, значит сами-дураки, если друг воняет он что стал хуже как друг?? :-). К сожалению он уже вошёл в возраст, когда мыться желательно каждый день, запах конкретный :-(.

Честно? Сок не отберу и мороженое дам:) Но это просто образ жизни такой, просто у меня дети ангинами не болеют:) Про школу-конечно все по-другому! Как оно там будет-загадывать боюсь. Дочка очень быстро поняла чем грозят несделанные уроки и копание по утрам (в начальной школе все-таки двойка и замечание в дневник-это еще трагедия:)), как будет с этим кадром-пока боюсь загадывать:)Во всем хороша золотая середина. Если не позвлять ребенку делать ошибки-ему и поинмать будет нечего и будет стойкое убеждение, что можно сильно не парится, придет мама с папой и все будет в шоколаде. Нафига делать уроки, если придет мама, сядет и все тебе разжует и в рот положит, останется только ручкой по бумаге двигать. Нафига выбирать институт, если мама уже решила,что ты будешь дипломатом. Ну и дальше, жена там и прочие мелочи, мама подберет оптимальный вариант:) Так что я, скорее, предпочитаю не отдергивать от ям, а предупреждать об их существовании, ну и помочь выбраться тоже.

А девушки ему намеков не делают?:)

А я бы сказала что да, как друг стал в некотором смысле хуже, т.к. это элемент асоциального поведения, что твои друзья должны все время вонь нюхать. Есть высокие понятия, но бытовуха тоже значима в реальной жизни. Я с френдами от которых воняет долго общаться не могу, мне это кажется пренебрежением ко мне, так же как пердеж там ил чавканье или когда соплями дергают. Сами-дураки? Ну-ну. Обрисуй ему поконкретней картинку-то.

А что именно повлияло в столь конструктивную сторону? какой самый ценный оказался прием, расскажите (ну кроме сайта, это поняли)?!

Или просто просветление в мозгах наступило?:)