Девочки, я просто в шоке каком-то... Своими же руками я все испортила... Пожалуйста, посоветуйте, ну что же мне делать!

Мы с мужем вместе 5 лет. За это время было в нашей жизни разное, и хорошее, и плохое, но, в целом, мы были счастливы. Правда, не так давно жизнь нас немного потрепала, но затем наступил счастливый и гармоничный период.

Это случилось позавчера. Муж обнаружил отложенные мною деньги, проще говоря, заначку. Кому-то это показалось бы несущественным и несерьезным, но наши отношения буквально рухнули в один момент. Муж в шоке, говорит, что у него все умерло, что он не испытывает по отношению ко мне никаких эмоций, осталась только апатия. Что с этим невозможно жить дальше, и дальнейших отношений у нас быть не может. Что вся жизнь делится на "до этого" и "после".

Поясню ситуацию. Финансовую жизнь в нашей семье контролирует муж, меня, правда, пракически не ограничивает в тратах. Ему важно, чтобы все деньги (зарплату, подаренные мне деньги, премию и т.д.) я вносила в семейный бюджет. А мне просто хотелось иметь СВОИ деньги! Пусть небольшую сумму, но свою. Может, это комплекс "голодного детства", но это дает мне ощущение стабильности.

Получилось все очень некрасиво. Муж случайно полез в мою старую сумку в шкафу, нашел эти деньги, а потом еще и конверт в моей тумбочке. Я, конечно, дура, что зная отношение мужа к финансам в нашей семье, не спрятала их куда-нибудь подальше, но... сейчас уже поздно об этом. С мужем я пыталась поговорить, написала ему письмо, где объяснила свои мотивы, написала, что наша семья - это самое важное, что у меня есть.... Реакцию мужа я уже описала выше.

Девочки, ну что же делать-то? Я очень люблю мужа и нашу семью, где искать выход?????

Остыньте сами и дайте ему остыть. Не смотрите виноватыми глазами, но и не пытайтесь все сразу проговорить. Да, событие нарушает его представление о жизни. Чтобы принять, что может быть по-разному, нужно время. Пока он не станет способен говорить спокойно, мне кажется, Вы можете только повторять что-то типа "Да, ты ошарашен тем, что мне хотелось иметь свои деньги. Очевидно, что мы с тобой по-разному смотрим на этот вопрос. Можно спокойно об этом поговорить. Пока это море эмоций я бы не хотела об этом разговаривать. Я люблю тебя и верю, что любые расхождения во мнениях мы сможем решить и придумать как с этим жить"

Кстати, с моей колокольни, совсем не обязательно иметь "голодное детство", чтобы хотеть пользоваться СВОЕЙ зарплатой без контроля со стороны кого бы то ни было. Что-то Вас приучили по струнке ходить...

Простите, но странный муж у Вас. В чем он(+)
 

увидел проблему? а Вы знаете, сколько у него денег в кошельке? Не хотите быть жертвой, не ведите себя, как жертва. Это не Вы разрушаете все, а он, делая из пустяка проблему. Если Вы работаете, то имеете полное право иметь какую-то сумму, не отчитываясь перед мужем.

а вы скажите, что копили на какой-нибудь супер-пупер подарок-сюрприз для него любимого. ведь если бы вы взяли из общего бюджета, то сюрприз не получился бы 8)
а вообще, я думаю, что такая реакция - это временно, потом все устаканится и он забудет про то, что это случай вообще был. Его мог расстроить тот факт, что вот он весь такой честный, все в дом и без заначек, а вы от него деньги скрываете... если объяснить реальную причину, почему вы это делаете (сперва себе, а потом ему), то взаимопонимание придет и все наладится, я уверена.

Разводка!!!

Одно из трех: либо у Вас муж параноик, и ему надо лечиться, либо он таким способом хочет на Вас повлиять, чтобы Вы больше так не поступали, либо все это просто повод, и он уже заранее решил порвать с Вами отношения. В любом случае Вашей вины в этой ситуации, в которой Вы оказались, нет никакой.

Это он виноват, что нашел!!!

В том-то и фишка, что я придерживаюсь вашей точки зрения на данный вопрос. Я неплохо зарабатываю, но как-то так сложилось, что деньгами распоряжается муж (я 2 года сидела с ребенком, до этого зарабатывала значительно меньше его, а сейчас, что называется, наступил момент карьерного взлета). Мужа всегда жутко обижало, что свои деньги я пытаюсь тратить на себя, а домой приношу лишь часть зарплаты. Ну у всех свои приколы, это его практически единственный недостаток. А сейчас он меня попросту игнорирует, говорит абсолютно без эмоций, что ему теперь все равно, и дальнейших отношений у нас быть не может.

Если он искал повод, то говорить о вине не приходится.

Поверьте, и такие ситуации случаются... Хотя, со стороны все это выглядит довольно нелепо, сама понимаю. Но мне от этого не легче.

Точно, параноик :-). Но, как написано ниже, это практически единственный его недостаток. Андрей, а как же мне выйти их этой ситуации?

Прятать надо лучше!!

Может попробовать нападение, а не защиту? (+)
 

Оскорьитесь, что он вообще полез в Вашу сумку и т.д. Вы действительно не виноваты. Он может думать, что хочет, но Ваше мнение тоже имеет место быть. Спокойно и твердо скажите ему, что ВЫ об этом думаете, а он уже пусть принимает решение. ИМХО, есть в отношениях моменты, которые не терпят театрального заламывания рук, а требуют четкой огласки своей позиции.

теперь уж поздняк метаться

Прятать не надо вообще.Иначе странная семья выходит.А если бы вы узнали ,что он от вас прячет?Видимо вам бы тоже это не сильно понравилось.Видимо ваш муж хочет честных отношений в семье.Меня удивило,что ни один человек в данном топике не поддержал мужа,что было бы более естественно.

Да, позиция мужа именно такая. Правильная, в общем-то позиция, но есть моменты, которые меня несколько напрягают. Например, что доступ к банковскому счету, где лежат все деньги, только у мужа и т.д.

Если он дейчтвительно параноик, то только лечиться. Но на самом деле это маловероятно, скорее всего или он таким образом на вас давит, или это всего лишь повод. В первом случае просто подождите, он отойдет и все вернется в старое русло, а во втором случае ничего Вы не сделаете.

Спасибо Вам, очень мудрый совет.

Да разве параноик кому-нибудь признается в том, что он параноик :-)? Муж-то считает, что проблемы у кого угодно, но только не у него. А Ваше понимание проблемы очень конструктивно, спасибо.

А пеочему она вас напрягает?Он что,стеснил вас в средствах,не дает тратить на то,что вы считаете для себя необходимым?Или просто это ваша блажь иметь "заначку"?Ссылка на голодное детство меня лично не убеждает,я тоже родом оттуда,но у меня никогда не возникало что-то утаивать от своего супруга.Скажу - даст,сама не работаю.Но было время,в совке еще,когда именно я держала всю домашнюю кассу,так как именно я занималась"доставанием".Та� � что на мой взгляд все же вы не правы.Его оскорбила ваша скрытность и он,видимо,подумал,а если и в более серьезных вещах вы себя так поведете?Мой совет вам,по крайней мере не применять тактику"лучший метод защиты - нападение".Просто пусть успокоится и попробуйте без слез и эмоций рассказать о мотивах своего поступка.

В следующий раз прячьте там где не найдет (напр. у мамы). На самом деле ничего плохого Вы не совершили, перестаньте себя винить. Так что сейчас выкручивайтесь (как говорит моя мама артисткой надо быть), а вследующий раз прячьте чтоб не нашел.

Почему напрягает - даже удивления не вызывает. Меня потрясла фраза, что все деньги, которые Машка получает в подарок, она тоже должна в семейный бюджет складывать.... А подарки-то на них она себе покупает? или с точки зрения мужа деньги ей дарят на еду и бытовуху?

Виталина, спасибо за Ваш взгляд на проблему с другой стороны, "глазами мужа". Начинаю анализировать финансовые отношения в нашей семье, - они всегда были непростыми. И желание иметь заначку возникло из-за того, что муж считает некоторые мои расходы ненужными, ну вот пример: мне понравилась сумка Longchamp. В Турции я увидела качественную подделку, и решила купить себе две, большую и поменьше. На что муж мне сказал, что вторая совершенно не нужна, мне неудобно было развивать эту тему, т.к. все это происходило на глазах у друзей, и они были слегка шокированы. На следующий день мне пришлось самой ехать за второй сумкой. Это при том, что цена вопроса всего-то $20! (сумка из материи). При этом на свои увлечения он тратит столько, сколько считает нужным. И таких ситуаций немало.

Машка, а свою з/п он тоже полностью в семейный бюджет кладет?

это зависит от того, на что в былые дни, когда Машка не работала, шли деньги, подаренные мужу. Ему на подарки или в общий бюджет.

Мужу есть на что очень обидется. Я бы за это ушки поотрывала, а не обиделась.

С другой стороны, то что контроль над счетом только у мужа - тоже дисбаланс. Надо договариваться.

Детский максимализм у Вашего мужа!
 

Надо учиться прощать мелкие слабости (например, припрятывание денег "на булавки").

Тут ситуация следующая: зарплату муж получает раз в несколько месяцев (когда заканчивается проект), т.к. суммы это немаленькие, он отвозит их в банк. По мере необходимости снимает со счета. Доступа к счету у меня нет.

Это точно, я ему об этом всегда говорила.

Я бы первым делом возмутилась, что он в мою сумку лазил, ужас какой! Еще так бы его пропесочила!!!

Дык и я о том же. (-)
 

Предательница - нет вам прощения (-)
 

Увы, жлобство не лечится. Оправдываться вам не в чем. Реакция мужа похожа на реакцию душевнобольного. Его стремление к абсолютному контролю за каждой копейкой говорит только о его личных комплексах, и вам нечего их тешить.

Да не максимализм это, а желание тотального контроля. Доступ к счету между прочим только у мужа. Эпизод с сумкой - только подтверждение диктаторского типа поведения. По-моему, это унизительно - докладывать точно о расходовании небольших сумм (20$?). Надеюсь, что ситуация выросла из времени, когда автор не работала и рассосется по мере обсуждения позиций.

Хотя пока на это не похоже - все кончено? Так может его надо в чувство привести тем, что есть ОН так решил, то так тому и быть... Боюсь он ждет "приползания на брюшке и покаяния"...

Пойду домой и перепрячу от греха подальше. И договор с банком где сказано сколько я туда отнесла, маме отдам. Нафиг еще разборок не хватало.

Прошу уточнить, что предано?

Прятать удобно в ячейку :-) (-)
 

Это не пустяк - это крысятничество (-)
 

Да ладно! Что-то мужчины сами не спешат(+)
 

докладывать жене о своих тратах.

:-)

И это называется - общая копилка?? странный взгляд у вашего мужа.. По-моему он просто скупердяй с комплексом тотального контроля над всем и вся.. А как он ведёт себя по отношению кНЕфинансовым вопросам? Контролирует ваше поведение? Увлечения? С кем вы общаетесь?

Мой муж тоже большой жлоб. Считает каждую копейку.
 

Но только им заработанную. Когда я шла не работу, мы сразу договорились (не без проблем), что ВСЮ свою зарплату (а она в 10 раз меньше, чем у мужа), я буду тратить ТОЛЬКО на себя. Покривился, но согласился. Так что заначки у меня были законные и санкционированные. Просто догадываясь о его жадности с самого начала, я потихоньку выстаивала всю денежную политику так, как мне нужно было, с самого первого дня совместной жизни (7 лет уже). Теперь он и не представляет, как может быть по-другому.

:-)) что-то у нас с вами в унисон получилось про тотальный контроль :-).

"Скажу - даст,сама не работаю" - вот именно, что Вы не работаете, в отличае от автора.

И у моего мужа была бы такая же реакция, я уверена. И я бы кстати тоже так обиделась, если бы нашла у мужа запрятанные от меня деньги.
Потому что это недоверие и крысятничество. Если же вы хотели иметь СВОИ деньги, то лучше бы сказали открыто и объяснили причины. Так было бы честно.

ВЫ наделали? Клево...

Вам совершенно правильно советуют обоим остыть. А потом, когда все остынут, расскажите мужу, какое это унижение - разборка по поводу плевой сумки на глазах у друзей. Как унизительно не иметь доступа к счету. Предложите ему, раз уж он ТАК настаивает, чтобы "деньги были в одних руках", чтобы это были ВАШИ руки, и пусть попробует аргументировать, что они чем-то хуже. Скажите, что Вы сожалеете, что прятали деньги тайком, но - он со своими твердыми представлениями о жизни не оставил Вам выбора, ТАК Вы жить не можете. Кстати, не забудьте рассказать, как называется лазанье по чужим сумкам, даже если это сумка его жены, и как это подорвало ВАШЕ доверие к нему; как это унизительно, когда Вас контролируют до такой степени, что шарят по вещам.

Если все это не поможет, то, простите, и жалеть не о чем. С деспотом жить с годами только тяжелее. Вся надежда на то, что его переклинило, и он все-таки способен внимать доводам разума.

Ага , вот тока где прятать ключ от ячейки ;-) ?

В я щике с трусами. Туда муж точно нет полезет :-)
 

Этот - запросто. Если в сумку залез :-(...

В сумку он лазил по делу, искал док-ты.

Лучче - в пачке прокладок! ;-) (-)

В тумбочку тоже?

Использованных :-) (-)
 

Во внефинансовых сферах у нас полное взаимопонимание. Было.... Никакого контроля.

В тумбочке уже искал деньги

преданы как всегда надежды... (-)
 

Машка, тут вам хороших советов дали. Присоединюсь к: 1) выждать некоторое время, не считая себя виноватой, и вслух заявляя, что готовы обсудить вопрос, когда улягутся страсти; 2) если этот период затянется и муж так же будет продолжать заявлять, что все кончено, - дать понять, что это его решение, но Вы готовы его принять. Это очень важно - дать человеку почувствовать его ответственность. (При этом, разумеется, не ловя его на слове и не злорадничая. Ну это я не о Вас. Только смените пластинку "Что же я наделала".) Но хочу добавить вот что. Машка, не знаю ничего про тот "шторм", который вашу семью потрепал, но сдается мне, что тогда не полностью был материал проработан. И мирный период был обречен напороться на мель - а уж деньги или еще что, повод найдется. Муж Ваш - человек с серьезными проблемами душевными, и закрывать на это глаза, говоря: кто без тараканов, у всех свои приколы - ИМХО, не перспективно. Ему можно и нужно помочь выпустить этих тараканов на свет божий и перестать бояться. Очень тяжело жить, изо всех сил удерживая в восприятии некую схему отношений и отрицая всякое ее изменение. Эти вот "до и после" - это ограниченность, лишающая человека возможности нормально взаимодействовать с реальностью. Рано или поздно жизнь разрушит этот замок на песке. Но если поступают "звоночки" (в виде таких вот разборок), имеет смысл к ним прислушаться и не прятать голову в песок (в остальном ведь он хорош), а попытаться принять превентивные меры.

"Доверие", блин... А сначала с Вами поговорить о происхождении денег в сумке было слабо? Я бы упирала именно на это: о каком "поломанном Вами" доверии можно говорить, если он а) не доверяет Вам Ваши же собственные деньги (и устраивает разборки при знакомых, что Вам покупать, а что нет) и б) устраивает натуральный обыск по первому же поводу, не попытавшись сначала выяснить с Вами что происходит? Где было доверие с ЕГО стороны ДО конфликта?

Представила себе, как складываю использованные
 

прокладки в пачку - бррр :-)

Лучше уж в пакете муки, например. :-)

)))))))))зато хрен полезет :-) (-)
 

Спасибо, Бести, за советы. Чувствую себя уже лучше, после утреннего разговора с мужем у меня возник такой комплес вины! Сейчас понимаю, что это не только моя проблема, но и мужа.

Да, конечно это было бы лучше и правильнее. Проблема в том, что очень многие, как Машка, столкнувшись с сопротивлением партнера (например, по денежному вопросу, а уж про сексуальные условия ваще молчу) предпочитают пойти в обход и скрывать свои действия. Искренне считая, что так лучше, что пусть уж партнер тешится своими "приколами", раз не удается сразу его убедить. А ведь действительно может быть очень важно иметь заначку или другая какая надобность...

У Вас просто все "тараканы" свалены в одну кучку и проявляются в одной только финансовой сфере: и потребность в контроле, и боязнь перемен, и недоверие, и т.д.

Мужа предали
 

Он как честный все деньги в дом, считает все общеим, себе ничего не ныкает... А тут такой удар, такое недоверие....

товарищи исследователи, может вам подкинуть еще ссылок на вариации темы муж-деньги? в интернете много на эту тему...

А если выкинет? (пачку, я имею в виду) (-)
 

Весна, спасибо за анализ ситуации. Задумалась....

Про "шторм" я тут тоже заводила топик, его краткое содержание: у мужа были недетские проблемы на работе, и весь этот негатив он переносил на нашу семью. Мне кажется, что ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ проблема моего мужа в том, что он не может признать себя неправым, что он белый и пушистый, а во всем виновата я, его коллеги и т.д. Сейчас та ситуация разрулилась, муж, как мне кажется, сделал выводы и свое поведение изменил. Вы, кстати, мне там тоже много дельного написали, спасибо :-)

А почему крысятничество? У меня тоже заначка всегда есть и у мужа есть, например, на случай, когда кошелек забыл. Что в этом плохого?

Клинтон, прочитайте плиз ниже о финансовой ситуации в нашей семье. Интересно, это изменит ваше мнение?

Я бы сказала больше! Это НЕ ваша проблема, а проблема мужа!

Если Вы предполагаете, я что собираю материал для статьи или что-то в этом роде, то напрасно. Если можете написать что-то конструктивное, то было бы здорово. Последующие обвинения в "разводке" буду игнорировать.

Ключик - на веревочке на шею. Как в детстве. Мужу объяснить, что это такой новомодный кулон :-)

Кстати, расскажи про свой способ знаменитый :-) где ты прячешь с тех пор как аналогичная ситуевина была.

обвинения? вовсе нет, наоборот спасибо. Всем полезная тема. Вот я и предлагаю подкинуть материал.

Если хотите, чтобы нный топик на одну и ту же тему не был похож на "разводку", старайтесь лучше, эмоций побольше, фразы по неизбитее, реакции поживее.

А Вы попробуйте посмотреть на это с другой стороны - у мужа огромная ответственность за свою семью - что б в случае чего не остались голодными, босыми и проч....возможно не стабильные выплаты его напрягают - проект может запросто не сложиться.....и еще вполне может быть, что счет открыт для того что бы накопить на какую-то весомую покупку - квартиру, машину и проч. А женщины (не все конечно, но очень многие) имеют такую привычку растрачивать бооольшие деньги на всякие мелочи.
В этом случае мужа вполне реально было так глубоко обидеть - он ведь старался для семьи, а жена нычила что-то для себя на черный день, для себя заметьте не для семьи.

То что вы зарабатывали ничего не меняет
 

Вы нарушили договор и предали его, поскольку он вам доверял. То что договор был плох - это другой вопрос... надо было постараться изменить его условия, предупредить что вы его расторгаете и т.п.... но так вот втихаря дурачить супруга... самая настоящая подлость с вашей стороны.

Я б отстаивала до последнего свое право иметь СВОИ деньги и свои заначки. Общий бюджет - это замечательно, я тоже вношу большую часть своих средств в общую копилку на счет мужа, который производит все основные коммунальные выплаты и заведует закупкой продуктов, но личные мои средства, пусть и небольшие - это святое, это обсуждению не подлежит и тем более не подлежит контролю.

ИМХО, Машка в довольно унизительной ситуации оказалась. :( Даже подарки отдавать... офигеть вообще.

Согласна со многими выше, что такая реакция мужа- неадекватна. А стало быть, дело не в этой заначке, как в таковой. Пытайтесь аккуратно и осторожно разговаривать с мужем- по ходу пьесы и будем ориентироваться.

Он, кстати, не в дом, а к себе на счет, к которому жена не имеет доступа абсолютно - что, разумеется, говорит о высокой степени доверия с его стороны.

Какая разница где хранится?
 

Это к договору не имеет отношения. Так что не оправдывайте.

Плохо не "иметь заначку", а скрывать и утаивать. Девушка здесь именно так поступила, поскольку знала отношение партнера к этому.
Конечно, если двое относятся к созданию заначек одинаково (как у вас), то вопрос сам собой отпадает.

а вот интересно что бы он сказал, если б
 

там еще открытая пачка презервативов была схована ?

Знаете,Машка,а вот эту ситуацию,насчет покупок сумок не стоило оставлять без внимания,а по возвращении домой надо было спокойно и уравновешено с мужем обсудить или,когда муж нашел вашу"заначку"вспомнить о ситуации с покупкой сумки и сказать,вот,мол для чего я и "заначиваю"эти деньги,чтобы без проблем и твоих нервов,милый,покупать себе мелочи.Но в любом случае,как мне кажется,в семье должен состояться разговор о паритетности в трате денего у сторон.Все же как то,ну не по людски эти "заначки",секреты...

Не поняла что это меняет?

Полностью согласна.Это глубокий подход к проблеме и мне кажется автор должна прислушаться к этому разумному совету,если конечно дорожит семьей,а она,кажется,дорожит ею.А легковесные заявления,не редко звучащие тут,по типу прятать надо лучше или муж-жлоб,знаете ладу в семье не добавят,а просто показывают,что дающие такие советы видимо не сильно семью-то свою ценят,вернее мужа.

Классно - а на женщине, значит, ответственности за семью нет. Бедному мужчине труднее, поэтому можно выкаблучиваться.

Ой, а я и не помню. Спасибо за спасибо:-). Проблема Вашего мужа мне очень понятна: муж мой тоже этим страдал, да и я не без этого. Почти в любой книжке по психологии можно прочитать, чтО именно стоит за позицией "я всегда прав, я белый и пушистый". Если Вы подкуетесь по этой теме, Вы сможете его лучше понять и помочь ему. Невозможность признать свою правоту - это страх быть несовершенным, потребность всегда быть хорошим (и как следствие - невозможность быть самим собой). Как правило, это тянется из детства (родители воспитывали "хорошего мальчика", ребенок боялся быть нехорошим и в конце концов пришел к отрицанию собственной нехорошести вообще). Так же и в других ему трудно принять отклонения от "хорошести". И потребность в контроле оттуда же. Рекомендую почитать литературу, и если будет возможность - пообщаться с хорошим психологом. Жить станет лучше:-)

Это меняет то, что она лично заработаныые деньги не может потратить по своему личному усмотрению. даже из маленькую часть. я даже представить не могу ,чтобы мой муж меня контролировал на предмет куда я дела 1000 рублей из МОЕЙ з/п. Так же как мне не приходит в голову ему такие вопросы задавать

Разница, что один знает сколько денег в том самом семейном бюджете, а другой нет. И по поводу договора я бы тоже на стала так уверенно выступать - а он был этот договор? Кто-то его хотя бы озвучил? Или "так сложилось" пока жена не работала? Что-то мне кажется, что никто эту тему просто не обсуждал.

У каждого человека есть свой "пунктик", который очень важен для него, но мешает жить всем окружающим. Его важно знать (я, к примеру, свой знаю :)). Похоже, у Вашего мужа это семейный бюджет. По поводу настоящего советов много надавали хороших, повторяться не буду. Скажу только на будущее, что если Вы все-таки уладите ситуацию, то впредь придется с этим пунктиком считаться, потому что это не лечится. Придется выработать стратегию поведения. К примеру, не скрывать свои доходы, но настаивать на своем праве тратить по своему усмотрению. В ответ на обвинения в мотовстве разработать какую-нибудь телегу типа "Ты меня ограничиваешь в правах!" и т. п. :)) Мне кажется, если вы с мужем до сих пор вместе, значит "пунктик" для Вас лично не очень много значит, т. е. компромисс вполне можно найти. Если обе стороны захотят, конечно.

Сколько денег на счете, я тоже знаю, но доступа к ним у меня нет. А договора действительно не было, как-то так "исторически сложилось".

Точно, у меня те же самые мысли на этот счет. Обсуждать и углубляться в эту тему муж не хочет, его позиция - просто не думать о проблеме, вытеснить ее из своих мыслей, и тем самым ее как бы и нет. Я, кстати, еще с "прошлого раза" подсела на Свияша (кажется, даже с Вашей подачи), и жить стало намного проще. И Ваш взгляд на жизнь мне очень импонирует, часто читаю Ваши посты во многих топиках.

Наталья, не совсем так. Зарплата у мужа стабильная и немаленькая. У нас есть квартира, у каждого по машине. Те деньги на счету ни на что конкретное не копим. Чтобы прояснить ситуацию, напишу конкретные цифры: заначка была чуть больше $1000 (сама не помню, сколько :-)), из них $500 мне недавно подарили на работе на день рождения. При этом моя з/п $1500.

Чтобы внести ясность в ситуацию, скопирую свой пост выше с конкретными цифрами: заначка была чуть больше $1000 (сама не помню, сколько :-)), из них $500 мне недавно подарили на работе на день рождения. При этом моя з/п $1500. Муж зарабатывает значительно больше.

Конечно, он не захочет углубляться. Не зря же человек проблему вытеснил. Потому и выяснил, что было страшно и больно, потому и не хочется углубляться. Обсуждать можно по собственной инициативе с профессионалом. Ваша помощь может заключаться не в обсуждении, а 1) в более глубоком понимании его и его проблем; 2) принятии его недостатков с пониманием, без обвинений; 3) явной демонстрации того, что Вы его понимаете и принимаете, даже "нехорошего"; 4) собственном самосовершенствовании; 5)демонстрации собственного более функционального и гармоничного поведения и отношения к жизни. Если один человек твердо решил измениться и делает к этому шаги (например, смотрит в глаза своим собственным страхам, становится более открытым, поинмающим, доброжелательным, уверенным в себе), то и другому ничего не остается, как начать потихонечку меняться самому. Убеждает пример! :-)

Тогда (в случае с сумкой) я обиделась на мужа, и он даже почти признался, что был неправ. Согласна с Вами, что "заначки" - это неправильно, но в данной ситуации все было именно, как Вы и написали, "чтобы без проблем покупать себе мелочи". Никаких других криманальных мыслей даже и не возникало :-).

Это лечится. Я была просто поражена в своей собственной жизни, каких изменений и по каким колоссальным пунктикам можно достичь за достаточно короткий период! Мне здесь писали (каджется, ВВ), что просто изумлены переменой во мне, отразившейся в моих постах, и скоростью, с которой она произошла. Сама я изумлена переменой не только в себе, но и в муже. Он смог оказать мне такую поддержку в некоторых тонких моментах, о какой я и мечтать не могла. Именно это позволяет мне выруливать в очччень непростой ситуации!!! Человеку нужно одно: захотеть измениться. и самое чудесное - твое изменение меняет партнера! машке я уже написала об этом отдельно.

Надо не только и не столько обижаться, но главное - спокойно и доступно выражать свою позицию. Такое облегчение испытываешь, когда научаешься этому:-)

Повторяю,что это меняет? Я также не могу себе представить чтобы моему мужу пришло в голову не дать мне денег или дать меньше по причине того,что я не работаю.Видимо семьи разные...

Весна, немного офф: а что сподвигло Вас на перемены в жизни? Как эти перемены проиcходили? По каким принципам Вы выбирали путь самосовершенствования?

Да, видимо надо было проявить твердость. Муж эту тему захотел поскорее проехать, ну и я не стала усугублять ситуацию, компромисс типа.