Девочки, бывало ли у вас что-то, о чём вы вспоминаете, то краснея, то смеясь? Конфуз - так это называется, кажется? Я вот с ужасом вспоминаю, как муж привёл меня на корпоративное празднование НГ, как человека. Я выпила шампанского и видимо рассудок чуточку затуманился. Выходим из-за стола, зал в ресторане полутёмный. Передо мной муж идёт. Я взяла ласково так за попку его ущипнула. Блииин... Поворачивается - а это не муж, это его коллега.Растерянно так улыбается. Одеты были в одной цветовой гамме, плюс полутьма, плюс я и не поднимала особо голову, дура. Мне таааак стыдно до сих пор, хоть уже несколько лет прошло. Я с тем коллегой пока больше не виделась, сама себя уговариваю, что он забыл такую фигню давно, а поди ж ты: как звонит он мужу, если я рядом - сразу вспоминаю этот конфуз и в душе краснею. Может вам расскажу и полегчает?

Вам полегчает, когда вы этому коллеге расскажете, и вместе с ним посмеетесь :) серьезно :) Может же какой-то повод быть :) Вот тогда упоминание о нем будет вызывать у вас улыбку, а не стыд :))

:)
 

Да, ладно Вам, прикольно наоборот! :)
Я читаю, улыбаюсь от души...
У меня таких ситуаций тоже не мало было... Только я ржу над собой обычно..:)
И, потом, столько времени прошло...
Не стоит Вам краснеть ни в коем случае!!!!!

Думаю коллега забыл, а если и не забыл, то вспоминает как приятную неожиданность, а не как конфуз :-) Ну типа "такая красивая девушка, так приятно ущипнула за попу, жаль я быстро обернулся, она сразу поняла, что ошиблась" :-)

У меня было очень похожее. Правда я шлепнула по попе - тоже был МЧ одет как муж, стоял рядом. Это было что-то! Правда я его не знала. А муж сказал что тот наверное просто счастлив что его шлепнула ТАКАЯ девушка )))

Я в выходные ловко вышла из ресторана не заплатив с сыном, минут через десять вернулись заплатить, но мне не было стыдно, а смешно. Я наверно тяжелый случай.

В институтские ( точнее мединститутские ) годы, мы, студенты ходили время от времени смотреть на операции. Ну таки я однажды чуток опоздала. Смотрю, а наши уже стоят неподалеку от стола. Операция процесс длительный, потому надо к чему-то привалиться, ну я и подхожу к своему тогдашнему приятелю, обнимаю его обеими руками и плотно прислоняюсь. А далее я его обнимала и так, и эдак и со всех сторон, только что на него не залезала, и под все руки зацеплялась. Время от времени улавливала, что как-то он временами на меня странно поглядывает, но внимание мое было отвлечено. Только потом я просекла, что это совсем незнакомый мне человек, но перепутать было не сложно, т.к. форма одежды одинакова, волосы закрыты, а на лице по понятным причинам видны только глаза. Было, конечно, неудобно, но молодой человек ничего не сказал.

В Тертьяковке я, в задумчивости, отходя от картины
 

беру за руку ближайшего ко мне человека и не поворачиваясь тащу его дальше, приговария "хрень какая-то намалевана, пошли отсюда". Человек радосно потопал за мной не оказывая никакого сопротивления. В соседнем зале я к нему только обернулась и увидела вместо мужниной физиономии совершенно посторонюю. Муж шел сзади и ржал, как больной.

когда мы приобрели пёсика-кобелька
 

он норовил пописать на всё что стоит горизонтально. Забыв об этой его дурной привычке взяла его в люди в электричку. На вокзале мужчина, покупая билет, поставил свой портфель на пол, и мой пёсий субъект задрав лапу на глазах у изумлённой очереди пописал на портфель. Надо сказать очередь деликатно промолчала, мужчина приобретя билет умчался восвояси. А мы ещё в электричке задрали лапу на солдатские сапоги, пришлось укоротить поводок и бдеть, чтобы этот извращенец не пописал на чьи нибудь босоножки.

Нечто похожее случилось с моей подругой...
 

Только мы бродили по торговому центру, куда-то заходя, где-то просто рассматривая витрины... Так вот от одной витрины я как-то быстро отошла, подруга это не заметила и, дергая за руку совершенно незнакомого нам мужчину, говорила ему, что она хочет вон ту кофточку, а еще вот ту юбочку, да и от штанишек бы не отказалась :)

Ой,вот тут есть над чем поржать.:-)Хорошо,что вы его в тихоря за органы там всякие не стали щипать:-)

Сижу ржу,не могу.У меня воображение вообще богатое,представляю как в живую.Вот и угораю от смеха.

Дело было в Омске. Командировка моя заканчивалась, я, молодая специалистка, пошла подписывать бумаги к главному инженеру завода. Его не было, я подождала его в приемной, он пришел, галантно открыл передо мной дверь. Мы поговорили, он подписал бумаги, сидя за своим столом, я распрощалась и подошла к двери на выход. Нажала на ручку - не открывается. Я сильнее жму - никак. Я плечиком дверь толкаю - нет движения. А главный инженер с интересом смотрит. Я говорю: "Ой, не открывается!", и, чтобы продемонстрировать, поворачиваюсь и пинаю дверь бедром. Главный инженер говорит: "Открывается. Ручку нужно вверх повернуть".

О! Это про меня. Я и из ресторана так уходила (возвращалсь), и из такси, заболтав таксиста (на следующий день пришлось его отлавливать, он был из тех что у метро тусуют), а самый ужас был ушла из дьюти-фри, зажав в ручке кремчик Clinque. Потом спрашивала у кассира, а чего это у вас не зазвенело? Говорит, когда звенит, а когда и не звенит. А потом я подумала, какой был бы ужас если бы зазвенело.

Я в 11-м классе пришла к учителю информатики (студенту) после уроков (что-то он мне хотел показать, наверное?). Ну и одета соответствующе. Он меня пропускает вперед в класс (с железной дверью и решетками), берет стул, закрывает им класс изнутри и мееедленно движется ко мне. Я набираю в легкие побольше воздуха и тут он меняет траекторию, открывает окно и достает сигареты:-) Из меня вырвался стон:-)

Я в рабочей робе, вся потная,рожа красная, тащила по Невскому проспекту на ржавой телеге огромный огнетушитель. И видимо такое доверие вызывала у иностранцев, что за время пути несколько человек спросили у меня ПО АНГЛИЙСКИ, как проити.

Мы не в тех отношениях, он старше меня лет на 10, солидный такой дяденька, начальник большой теперь.А главное, вдруг он и правда забыл об этом, а я напомню? Ну ладно, хоть пинка бы дала или там по голове погладила, а то, блин, практически в интиму склоняла...

:-). Да, внимательные мы, девушки. Готовы променять мужа на первого встречного. Я так в торговом центре подхожу к сидящему ко мне спиной на лавочке мужчине и , хлопая по плечу, говорю: "Всё, хватит, поехали домой!" Его жена в это время туфли мерила рядом, я от её взгляда чуть не окаменела.

Я так же ушла из магазина, с детской коляской,
 

обвешанной вещами. Ничего не звякнуло даже :-). И, главное, я, только засовывая коляску в багажник, обнаружила, что сперла кучу вещей. Вернулась, а меня отругали так сильно, что, мол, камер у них нет, прибор этот через пень колоду работает, а тут такие, как я, ходят.

Ржунимагу! :-))(-)

Тоже шампанское, зараза. У меня вообще очень плохо с ориентированием на местности.Не знаю, как я ещё дорогу домой-то нахожу. А тут поехали с компанией в Прагу. Весь день носились по городу, устали жутко, вечером - в ресторан. Я пъянею уже от запаха спиртного. А тут пара бокалов шампанского. Пошла я "носик припудрить" в туалет. Припудрила. Выхожу из туалета и понимаю, что дороги не помню. По хорошему, я должна была по пути в туалет мысленно говорить себе:"Наташа, обрати внимание на эту картину на стене, от неё ты поворачиваешь налево... И запомни эти оленьи рога, от них - направо". Но я была весёлая, поэтому такими глупостями не заморачивалась, бежала себе в туалет припеваючи.Мобильник в сумке, сумка не со мной. Вернулась в туалет в надежде, что вторая попытка выйти из него будет удачнее. Нифига. Тогда пошла наугад. Залов в ресторане было несколько. Я не угадала. Опять вернулась в туалет. Снова вышла и сделала несколько шагов в неизвестном направлении... Когда я в очередной раз выплыла из туалета,уже смирившись в душе с судьбой, заметила сидящих за служебным столиком сотрудников ресторана, которые обливались слезами от смеха и показывали мне направление. Т.е. они-то прекрасно помнили, откуда я явилась и, видимо, считали, сколько раз эта дура будет в туалет-из туалета бегать. Нашла я своих. Оказывается, я уже приходила к ним, но не заметила и опять ушла в туалет. А они, сволочи, видели меня,развернувшуюся буквально в метре от них и удаляющуюся , но подумали, что так надо.

Это вам еще повезло. Я однажды так в Лас Вегасе в ресторане "ешь сколько сможешь" заблудилась на полтора часа (не преувеличиваю), и безо всякого туалета - а просто в зале - много столиков, еще больше подносов с едой - целый лабиринт, а посередине бар. Я уже писала эту идиотскую историю. В баре сидел негр и наблюдал за мной, как я наматываю круги по залу с тарелкой в руках. На пятом круге вокруг бара, он предложил мне присесть отдохнуть, выпить кофейку. Я была возмущена такой попыткой меня клеить в момент поиска истины, и гневно отвергла кофе. Продолжала бродить со своей тарелкой. Наконец не выдержала и пошла на выход, к метродотелю. У него очередь из посетителей на рассадку. Я встала в очередь и когда подошла моя, потребовала найти мой столик. За столиком сидели уже давно закончившие десерт коллеги (недосягаемо выше меня по рангу) и их жены. Они не знали что думать, когда я пропала. Я села и разрыдалась. Было ужасно неудобно.

Если бы я не расплакалась, то было бы смешнее наверное.

Господи, чего только не бывает в жизни. Куда режиссёры и авторы сценариев смотрят? Бери голыми руками сценарии из жизни и ваяй фильмы. А как отреагировали коллеги-начальники?

В костюме Пеппи длинный чулок,обсалютно пьяная вошла в огромную закрытую стеклянную дверь.Стук головой привлёк внимание всех окружающих,ну и мой полёт назад с руками в разные стороны,тоже остался не незамеченым.

Да, пъяная летающая Пеппи - это был, очевидно, бонус для всех участников вечеринки. Надеюсь, речь не о детском празднике?

Похожая история. В подвале нашего нового дома мастер показывал нам, как работает обогреватель. Комнатка с обогревателем маленькая, темноватая, а забилось туда народу 6 человек. Потом муж рассказывает: Подошел я к двери, положил голову на твое плечико, приобнял тебя, стою, отдыхаю... А потом смотрю, а ты стоишь в глубине комнаты и внимательно слушаешь мастера :-D А нагло домогался :-) он моей новой знакомой. А я то голову ломала, почему она после той встречи все причины находила для отказа от встречи. Потом только муж мне рассказал эту историю. Так и перестали с девочкой встречаться, а ведь могли бы стать подругами. Что уж она подумала про моего мужа, неизвекстно, но решила видимо держаться от нас подальше.

мелкая была, 11 лет, 86 год, летели за границу из Шереметьево-2, чудо-двери на фотоэлементах. Я решила проверить скорость их открывания. Впечаталась как муха в стекло :) Стоящие рядом попадали от смеха.
А еще был один ужасный случай - звонок на работе, меня спрашивают, официально по имени-отчеству, а мне показалось, что это голос мужа, я и говорю - хватит прикалыватся, я тебя узнала, богатым все равно не будешь. На том конце замешательство, потом робко - мне бы такую-то. И тут я понимаю, что ложанулась, это был клиент, да еще какой-то руководитель. Я молча положила трубку. Он перезвонил, оба сделали вид, что предыдущего звонка не было :)

А я попыталась войти в зеркальную стену.
 

Была абсолютно трезвая. Пришли в новый ресторан, столики отражались, мне казалось, что зал такой большой, ну, я и пошла налево.

Не,детей не было.Был костюмированый праздник для взрослых.(-)

Прикол,а персонал небось сидел и прикалдывался.Вы там уже наверно пятая была,кто налево пошёл.:-)

На мою ногу так однажды собачка пописала, когда мы, тинейджеры еще тогда (эххх), сидели поздним вечером на лавочке.....

Шатались с подругой по Манежу. На ней было новое платье. Очень милое, но как-то оно толи не совсем было на её рост (подруга невысокая очень), толи крой такой... В общем, вырез опустился очень низко и получилось несколько чуть более откровенно, чем она привыкла, отрыта грудь. Она всё время его поправляла, намучилась. мужики косились, подруга смущалась и нервничала. В конце-концов зашли перекусить. Стоим в очереди за пиццей. Вдруг поворачивается мужчина и что-то говорит. Вконец озверевшая подруга как рявкнет: "Щас как дам больно!"" Потом замешкалась, вылетела из очереди и убежала. Я её догоняю, она плачет и ржёт. Оказывается, молодой человек повернулся и сказал:"Поехали лучше ко мне?" Воспалённое и измученное вырезом сознание было начеку. И в момент среагировало. Она даже не убедилась прежде чем ответить, что мужик обращался к ней. На самом деле в двух шагах стоял его друг и мужчина обращался к нему.

Ну жалели конечно, но наверное про себя подумали, что я совсем больная истеричка, которую нельзя вообще в народ выводить. Но мы потом подружились еще сильнее, даже в гости к одному ездила с мужем.

О, я видела такую сцену. В ресторане Адриатико, кажется, есть такая стена, декорированная под портик (так что ли называется?) - короче прям в стену ведут ступеньки, и на стене такая арка из лепнины, и что-то там нарисовано такое то ли дверь, то ли пейзаж, уже не помню, и на ступеньках какие-то горшки и даже, по моему, перильца. Короче, я еще сразу как села, поняла, что самое главное, это когда нажрешься, не пытаться туда войти в поисках туалета. И что же? Буквально через пару часов вижу чужая какая-то пьяная тетка поднимается по ступенькам...

Надо же, какие совпадения в жизни. Буквально через 5 минут после того, как я написала это сообщение, получаю имэйл от этого дядьки, и в нем он говорит, что часто вспоминает, как мы весело проводили время в Москве и Лас Вегасе. Очень странно что он вспомнил именно про Лас вегас, потому что прошло уже больше 6 лет, а с тех пор мы никогда про лас вегас даже не говорили, хотя довольно плотно вместе работали и часто виделись. Более того, я с ним уже почти год не виделась и не общалась, а тут имэйл.

У моей подружки был такс, у которого на меня была эрекция и он постоянно обоссывал мне все ноги как только я приходила к нем в гости. Аня говорила, что он только на меня так реагирует. You mean I am a bitch?

Ой, у меня очень пикантная ситуация. Я долго лечила зубы. Прихожу в очередной раз к зубному (он весьма приятный мужчина) простывшая и говорю:
Я вся больная, заразная, так что одевайте презерватив .... и типа.... вперед. Видимо я имела ввиду маску, но оговорка прямо по фрейду. Мне так стыдно было. Ужас!

Ага, еще один на кхв сидит...(-)

Да мало ли :) Один же раз вы с ним столкнулись уже :))) будет и второй :) (-)

У меня тоже было, но по мелочи, я возвращалась и доплачивала, но меня никогда не ругали, а, наоборот, благодарили и удивлялись :))

:)) Мы как-то с компанией в кафе приперлись, я прохожу в зал, и вижу там нашу общую знакомую, дергаю мужа за рукав - Смотри, там Наталья, пойдем, поздороваемся! Дерагю-дергаю, ну пойдем, пойдем! Ой, смотри, и В.... (это мой муж) там.... Поднимаю глаза - кого же это я дергаю - а это совершенно левый чувак какой-то, обалдевший от того, что его тащат с какой-то Натальей здороваться :)))))

прелесть какая :)) (-)

я в поездке за границу в группе так мужа "перепутала" он шел рядом я рот раскрыла слушаю.. потом беру "его "за руку и иду.. тут смотрю а мужик то чужой, мало того он с женой был она на меня ТАК покосилась... Похохотали вобщем , а мужик этот со мной за руки некторое время молча шел.. тоже обалдел..

и я так "перепутала! на экскурсии :)) см выше

:))))) Быстро же вы управились - не успел подойти, у вас стон, а у него сигаретка :)))))))) (-)

случай с моей подружкой
 

Заходит она то ли в метро, то ли в трамвай, подходит к схеме и начинает ее изучать, тут вагон тряхнуло, она ухватилась за поручень и продолжила изучение схемы. Через некоторое время она поняла, что происходт что-то не то. Поглядев по сторонам, она с ужасом увидела, что держится не за поручень, а за лыжи, которые пассажир, сидевший на сиденье рядом, поставил у себя между коленками. Как она потом рассказывала, больше всего ее поразило то, что несчастный лыжник намертво вцепился в свой инвентарь и изо всех сил удерживал его в вертикальном положении, не давая подруге даже усомниться в надежности опоры.

У нашего знакомого был бультерьер, который
 

меня хотел. Завидев их на улице, я обходила десятой дорогой. А один раз имела неосторожность зайти к ним в гости с будущим мужем :-) Не знаю. кто к кому ревновал, но хозяин боялся подойти к своему псу, а я не знала куда залезть...

Но не сильно, как выяснилось, любил меня этот собак, т.к. хозяину удалось выманить его на кухню банкой тушенки и там закрыть.

Я подобное видела - только это кто-то в автобусе вез какую-то хозяйственную палку :)) (-)

Тоже случай был, правда не со мной: одна
 

милая женщина прятной полноты и высокого роста имела привычку руки за спиной держать сцепленными, ну, привычка у нее такая была...но больше нету у нее такой привычки, потому что в один далеко не прекрасный поздний вечер в автобусе, на задней площадке один гнусный тип кое-чего положил ей в эти самые руки, пользуясь отсутствием народа...во как..

В институтские времена
Мы с подругой рассматриваем что-то в витрине, я отхожу незметно для подруги, а на мое место всает мужик. Через 10 секунд он убегает, подруга начинает дико ражть.

Она, не заметив, что я отошла, прижалась к мужику и прошептала

- Стой спкокойно, я поправляю трусики.

А мужик в ответ тоже прошептал - Долго стоять????

:-)

Наверное, потому что икалось ему там здОрово, пока вы писали тут о Лас Вегасе и подсознание вывело на вас:-).

Жаль, что дама растерялась. Надо было рвануть посильнее. Коли женщина приятной полноты и высокого роста, думаю гнусному типу мало не показалось бы. И привычку класть своё кое-что в сцепленные сзади руки он бы тоже забыл.

в супермаркете
 

Перед новым годом :) Полно народу, во все отделы очередь, к мясо-колбасным продуктам не подобраться. Стою, перебираю в тележке мандарины, выбираю пакет получше. Вдруг вижу в соседней тележке гору ветчины. Тяну лапку, беру, разглядываю, ценник ищу и вдруг над ухом мужской голос:
- Девушка, что это вы делаете?
Оказывается, это была не витринная тележка, а кто-то себе уже продуктов добыл :-) До сих пор стыдно.

Ржунимагу!

Вам приз за самую смешную историю! (-)

О! Тоже так было, клиентка важная звонит на мобильный, я по голосу принимаю её за подругу и говорю радостно *О! мамуль, куда пропала-то?* и всё дальше в таком духе. На том конце провода гробовая тишина.

Обычное дело- не глядя, бухнуть что-нить в тележку и покатить стремительно. Метро через 10 понять, что сперла чужую и бросив эту на месте, искать свою.

Я спать собралась,а ваша история все остатки сна смахнула.Ржу до икоты.

А я за ручку сумки-тележки держалась, которую бабулька какая-то везла! И долго еще так, несколько остановок. Когда увидела за что держусь, дико извинялась, а бабулька была добрая и говорила "ничего, ничего, держитесь..."

У меня так в метро было - после турникетов подхватываю под руку мужика один в один по габаритам и цвету рубашки как муж, и тащу его - опаздываем, давай быстрее. Тут он и поинтересовался - куда мы опаздываем, и не приглашаю ли я его на свидание. Потом ржали с мужем на пару, а я краснела :-) до сих пор, как по лестнице той иду - вспоминаю, а тогда стыыыдно было, и смешно

У меня было - до рожденич детей часто болели придатки. каждые полгода в больнице. наверное из-за огромного кол-ва секс партнеров. с 15 до 27 лет их у меня было 40-50. и вот приезжаю в больницу с острой болью. сразу взяла вещи с собой - знаю, что положат. захожу в кабинет дежурного врача больницы (ночь) . он говрит раздевайтесь и поднимите рубашку - грудь смотреть. я значит спускаю штаны , задираю кофту и втсаю перед ним. он чтото пишет... за столом. я около. он поднимает глаза и говорит - на кресло пройдите)) а там начинает смотреть - спрашивает - вы девственница. я - нет, 2 аборта уже было. он не верит вообще))))

самое ужасное что я видела - в смысле конфуза - идем с мужем в метро, болтаем, и вдруг он охает так, лицо руками закрывает,а перед нами по длинному переходу идет высокая деушка лет 29, в белом белом костюме, а сзади ярко красное пятно. огромное на пол-попы.
мне-то перед мужем стыдно стало что он увидел)) жутко. потом к ней женщины стали подходить шептать. я вот думаю - может ей луше и не знать было? закрыться все равно нечем

Боже, какой у вас муж рафинированный. Хорошо, что в обморок не упал. И хорошо, что женщины девушку предупредили: закрыться она можнт хоть купленым в переходе журнальчиком. А то пока домой приедет, куча чужих мужей поседеет:-).

Ничего не поняла...

У меня так друг в аэропорту в Черногории вошел:):) Со всеми баулами-рюкзаками, "ну, говорит, я полетел!" и вломился в закрылые стеклянные двери. Аэропорт лежал в полном составе:):)

Даж интересно что он ответил!:):)

Маме моей подруги то же самое положили в раскрытую книгу, когда она в метро поздно вечером кого-то ждала, сидя на лавочке. Она так растерялась,что рефлекторно книгу захлопнула!:):)

Вообще, на стеклянных дверях должны быть какие-то либо рисунки, либо надписи. Так ведь и насмерть можно разбиться. у меня мама с подругой подручку в зеркало вошли в универмаге. Причём, говорят, даже не остановил тот факт, что сами себе навстречу шли:-). Так заболтались.

Супер! Надеюсь, книга была толстая?

Было мне лет 14. Переехали мы на новую квартиру. Она находилась на 3 этаже. А прежняя находилась на 2 (в другом доме, понятно) Я достала соседей снизу: периодически приходила к ним и звонила в дверь.Иногда пару раз за день. Там жили пожилые супруги. Эта бабушка, когда в очередной раз мне дверь открывала, уже смотрела на меня отсутствующим взглядом. Было очень стыдно.

Как-то еще в студенческие годы праздновали Новый год с компанией в квартире, когда все легли спать (одетые), я была с молодым человеком, ночью побежала в туалет, на обратном пути в коридоре встречаю своего молодого человека и мы начинаем целоваться, через несколько минут я поняла что это совсем не мой молодой человек :), когда я провела своими руками по его рукам. Мой был в рубашке с длинными рукавами, а этот оказался с короткими. В полумраке они оказались похожими :) Было очень не ловко.

да дело в том, что врач попрсоил раздеться и я вместо того, чтобы пойти на кресло не поняла, и просто присупстила до колен штаны и задрав майку пошла к нему и сбоку встала. представьте его рожу , он пишет в карте и я не в кресле за ширмой а около него да еще в таком эротическом виде. он из-за этого решил что я девственница, а у меня куча партнеров уже было к тому времени. он вообще не поверил что и аборт был. типа невинная такая что не знаю как к врачу приходить)

Бедный врач:-). А вас-то почему так заклинило? Вроде ж у гинеколога на осмотре большого разнообразия нет, одна дорожка - к креслу. У меня коллега, которой уже к 50, когда пришла впервые к гинекологу (будучи девушкой) и он попросил её в кресло сесть, села, а руки положила на "подлокотник" - эти самые держатели, куда ноги кладут. Он когда на неё взглянул, даже вопросов про девственность не стал задавать.

Едут муж с женой и некая девушка в лифте, Гаснет свет, девушка вкрикивает, дает мужику пощечину. Покинув лифт муж говорит жене: "Дорогая, я правда ничего..." Жена: "Да ладно! Это я.."

У меня с гинекологом тоже были веселые истории.
Первая. Будучи глубоко беременной лежала на сохранении в отделении патологии. Гинеколог - молодой мужчина. После очередного осмотра в довольно тесной комнатушке, он отходит к стоящей рядом раковине помыть руки. Я начинаю слезать с кресла и попадаю ногой в карман его халата. Дергаю ногой - ничего не могу понять, и не вижу куды попала из-за пуза огромного. А он тянется за полотенцем и тоже никак. Вот картина была...

ой спасибо,посмеялась.(-)

Я буквально недавно иду. Юбка до колен
 

Несу на плече ноутбук. Вдруг меня догоняет женщина и лукаво так говорит. "Девушка, это у вас специально так?" "Что?" "Ну. Трусики видны". Я в шоке. Оказывается мой ноутбук как-то так притирал к бедру юбку,что она задралась до самой попы. Я иду и сверкаю трусами :-)

не знаю почему заклинило)))
ваша подруга - хороша))))

отчего же рафинированный? но ведь и правда же неловко

Во - вчера было, ходили с дитем в Арбат Престиж
 

и уже на выходе Ваня мой полетел на улицу...и прямо в эти огромные стклянные двери...хорошо хоть на нем кепка была козырьком вперед - нос цел и все остальное тоже...у меня прямо сердце оборвалось...

Ну раз про гинекологов заговорили... пришла на УЗИ, врач мужчина. Никогда до этого не делала, вся информация - фильмы, где счастливым беременным по животу датчиком водят. "Раздевайтесь". Раздеваюсь. В кабинете только кресло, на мне блузка такая, размахайка. Думаю про себя: блузка будет на живот спадать, неудобно врачу. И сняла блузку. Стою такая, в одном бюстгалтере, без трусов, головой верчу - куда ложиться. Врач из-за ширмочки: "Готовы?" "Готова!" Заходит, медленно с ног меня оглядывает, и как отпрыгнет! "Ни разу УЗИ не делали?" "Не-а." "Я понял". Потом и он, и я очень веселились - он сдержанно, я - потом, когда поняла, как это УЗИ делается. Так что если хотите испугать гинеколога - раздевайтесь выше пояса!

странный какой-то ))))))) - меееедленно оглядел, а потом быстрра
 

отпрыгнул. Офигеть :-)))

В некоторых клиниках при осмотре надо переодеваться в отдельном закуточке и там надевать на себя одноразовые тапочки и типа такого халатика. Халатик не имеет застежек - одну длинную прорезь от шеи вниз, ну то есть как обычный халат. И совершенно непонятно как его надевать - прорезью вперед или назад. Потому что если вперед, то как бы непонятен смысл - все наружу все равно, а если назад - то сидеть голой попой? Причем бедные врачи так видно зае-лись от вопросов "А как его надевать?" что уже автоматически отвечают "А как вам хочется так и надевайте".

история про провинциальную тетушку тоже про УЗИ
 

Ей должны были делать какое-то исследование, когда в задний проход (простите за подробности) вставляют какой-то датчик. Ну, пришла она к доктору, тот ей говорит, типа, пройдите за перегородку, разденьтесь, наденьте трусы и идите сюда. Тетенька не поняла, но послушно пошла за перегородку. Там она разделась на кушетке и задумалась - как же ей через трусы будут датчик вставлять. Подумав хорошенько, она придумала - надела свои трусы (типа панталоны "прощай секс") обеими ногами в одну штанину и повернула их так, чтобы отверстие второй штанины пришлось как раз напротив задницы. Тут ее позвал заждавшийся доктор и она дернулась было обратно в кабинет, но обнаружила, что двумя ногами в одной штанине можно передвигаться только прыжками... Ну она и попрыгала в кабинет. Представьте себе реакцию доктора, когда он увидел скачущую к его столу пациентку... К счастью, у доктора была медсестра, женщина строгая и много повидавшая. Она объяснила тетеньке, что ей надо было надеть специальные резиновые трусы, лежавшие за ширмой на кушетке...

Блин, прыснула и монитор кофе обрызгала.... (-)
 

да ничего не ответил. В кабинете после моих слов настала абсолютная тишина, он и его помочница просто в ступор впали, я сама с открытым ртом стояла, потом что-то пробормотала и залезла в кресло. До сих пор вспоминаю так неловко.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))
 

Провела отпуск в экспедиции. Когда вернулась, начальник-
 

американец очень заинтересовался моим нестандартным времяпрепровождением. Подсел на обеде к нам с подругой и давай распрашивать.

Я раздухорилась, в эмоциях и красках расписываю. Объясняю что мол, когда ледники наступали... И на английском вместо glaciers (ледники) употребляю glossaries (словари). Никогда не забуду этих глаз величиной с олимпийский рубль и выражение недоумения. Можете представить себе картину, когда словари наступают :-)

Как-то на курсах шведского языка в Швеции встречаю я русскую девушку. Пытаюсь с ней на переменке разговор завести, разговор клеится с трудом ну и как-то в тему пришелся анекдот, который я ей решила рассказать.
Анекдот такой: Приходит муж домой и говорит жене "Щи и в койку!" И так 5 лет подряд. Жена, значит, не выдерживает и заявляет: "Ну что ты все щи да в койку, давай поговорим о литературе хотя бы..." Муж: "Ты Рембранта читала?" Жена: "Нет." Муж: "Ну тогда щи и в койку!".
Рассказываю я ей этот анекдот, и в тот момент, когда я произношу: "Ты Рембранта читала?", она поворачивается ко мне и искренне отвечает: "Нет!" :)