В связи с нашим неудавшимся походом на тестирование в школу, вплотную занялась ребенком. Две недели просидела с ней дома, разговаривала, общалась, водила к психологу, читала, думала. Наконец, докопались. У ребенка не просто заниженная самооценка, ее просто нет :(. Теперь я поняла причины ее медлительности и задумчивости. Она очень боится сделать что-то не так. И если она хоть на миллиметр сомневается в чем-то, она будет молчать как партизан, но вслух ничего не скажет, чтобы не опозориться. Конечно, ноги всего этого откуда-то растут, но сейчас причина установлена и надо как-то с этим бороться!
Понятно, что хвалить. НО. Что делать с теми, кто постоянно говорит,"ух какая Ариша (младшая) деловая, умная, сообразительная, способная и т.д. и т.п., а Поля - медлительная и задумчивая". Вроде ведь тоже не ругают, но эти противопоставления явно не в ее пользу. А тут гуляли с ней, она отошла в сторонку, увидела в кустах кучу детских игрушек, хотела посмотреть, тут тетка мимо идет и говорит ей:"Куда ты полезла, такая большая и кусты ломаешь?" Она отошла и говорит мне, мам, я не хочу игрушку, я говорю, почему? я боюсь туда идти! Я спрашиваю, почему ты тете не ответила, что ты не ломаешь кусты, а смотришь игрушки? Она глаза округлила огромные и говорит:"Как я могу???? Она же ВЗРОСЛАЯ, а я маленькая!"
У меня, действительно, дети на 100 процентов разные, младшая - абсолютны лидер везде, где только появляется. В последний раз зашла в сад, когда они ужинали, мальчик поел и спрашивает у нее:"Ариша, я уже поел. Можно выйти из-за стола?" Я чуть не упала. Воспитательница говорит, что она у нее правая рука, воспитывает всех, помогает, самостоятельная донельзя. И характерец ого-го! А вот у старшей, видимо, еще и комплекс старшего ребенка проявляется. Конечно, я уже перестала говорить, что "уступи Арине, потому что она маленькая", но этого мало. Что с этим делать?

я бы с хорошим психологом детским поработала - так можно вытащить и проработать причину. То, что Вы называете сейчас как решения - только коррекция симптомов. Это тоже может помочь, но лучше все же освободить девчонку от первопричины, а потом уже учиться другому стилю поведения. Все написанное - ИМХО.

т.е. ей пять с половиной, если не ошибаюсь, и вы с удивлением узнаете, что у ребенка заниженная самооценка и решаете, что ее надо хвалить? Как вы это пропустили? У многих бывают сомнения, особенно в детстве, справятся они с чем то или нет, что бы это стало постоянным поведением, надо что бы кто то подтверждал наши страхи и "доказывал", что мы "правы". И не извне, чужие люди не так важны как близкие. Что вы с мужем до этого делали, что бы ребенок проявлял себя с лучшей стороны пять лет с половиной? Мне как то не верится, что вы не знали, что ваша дочь отказывается, что то сделать потому что боится ошибиться, а не потому что не хочет.

Это не заниженная самооценка
 

Под заниженной самооценкой чаще всего имеют в виду негативные установки типа "я плохая, я глупая, я некрасивая, я себе не нравлюсь, я другим не нравлюсь" и т.п.

Здесь скорее всего другое.

Ничего, если немного теории?

Психологи выделяют две разные поведенческие стратегии в отношении рИсковых решений. Одна - стратегия достижения успеха. Другая - стратегия избегания неудачи. Любитель первой стратегии в ситуации неопределенности видит прежде всего возможности получить желаемое и ЗНАЧИТЕЛЬНО ХУЖЕ оценивает факторы, которые могут привести к неуспеху, к нежелательным для него последствиям. Любитель второй стратегии в сложной ситуации видит прежде всего опасности и риски и недооценивает факторы, способные привести к успеху (возможность помощи со стороны других, допустимость ошибок, собственные силы, имеющиеся ресурсы и пр.). Более активные люди тяготеют к первой стратегии, менее активные - ко второй, но это не жестко предопределено. Ни та, ни другая стратегия не являются однозначно плохой или хорошей. Они обе "довольно однобоки". Надо сознательно учиться оценивать то, что изначально оцениваешь хуже.

Еще один важный концепт. Психологи выделяют т.н. "локус контроля". У одних людей преобладает внешний, у других - внутренний. Люди с внешним локусом контроля склонны приписывать отвественность за последствия своих действий внешним силам (другим людям, случайности, карме и пр.), с внутренним - брать эту ответственность на себя. Сравните "ой, у меня чашка разбилась!" и "ой, я разбила чашку!", "у меня будильник сломался и я проснулся уже в начале девятого" и "я сегодня проспал", "мне сегодня пять поставили" и "я сегодня пятерку заработала".

Люди с адекватной самооценкой чаще демонстрируют один и тот же локус контроля, оценивая и свои успехи и свои неудачи. Люди с завышенной самооценкой склонны приписывать себе успехи и списывать на других свои неудачи. Люди с заниженной самооценкой - наоборот - "в ошибках я виноват сам, а если все вышло блестяще - это получилось случайно!".

Я бы предположила, что для вашей девочки просто характерна стратегия избегания рисков и внутренний локус контроля. Похоже на правду?

Если да, то радуйтесь, такой ребенок - мечта родителя.

ППКС (ну кроме мечты родителя :-))

Что делать?
 

Мечта родителя, потому что минимально склонны вляпываться во всякие неприятности.

А чтобы компенсировать минусы такого характера можно делать следующее.

Если в семейном окружении есть перфекционисты - они должны наступить на горло собственной песне. Такому ребенку НЕ НАДО лишний раз слышать "все, что делается, должно делаться только на отлично" - это его только демотивирует.

Нужно почаще переключать внимание с ожидаемого результата на процесс деятельности. Не "давай СДЕЛАЕМ уроки", а "давай сядем заниматься/учиться писать/читать/играть". "Мы учимся делать что-то", а не "выполняем задание без ошибок".

Нужно сформировать правильное понимание значения "ошибок". "Давай учиться ..." "Я не могу!" "Сразу конечно не сможешь, если бы могла, нечему было бы учиться. Мы будем тренироваться и с каждым разом будет получаться все лучше и лучше. А ошибки будут нам подсказывать, за чем нужно следить. Ошибки - они как дорожные знаки. Они говорят нам, чему нам нужно сейчас учиться"

Нужно учить проговаривать свои сильные стороны и уже сформированные умения, обозначать умения, которые еще только тренируются и УЧИТЬ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ. Просить помощи в процессе обучения - это естественное право ученика и очень ЦЕННЫЙ УЧЕБНЫЙ навык. И ему нужно учить.

Тревожные дети, стремящиеся получить отличный результат, особенно дети родителей-перфекционистов, часто изначально уверены (совершенно ошибочно!), что хорошая работа - это исключительно самостоятельная работа. При достаточном упорстве они могут часами мучить слишком сложную задачу, вместо того, чтобы попросить объяснить им сложное для понимание место или принцип. Самостоятельность - это здорово, но не всегда нужно "изобретать велосипед".

Очень здорово, когда все понятно, особенно про чужих детей и со стороны. Представьте себе, что я знаю, что надо хвалить ребенка и все пять с половиной лет мы это и делаем. Я уже писала, что она у меня очень задумчивая и медлительная и все делает очень медленно, особенно одевается-раздевается и все время витает в облаках. Понятно, что у нее темперамент такой, но вот то, что это от того, что у нее занижена самооценка я, например, не знала. У меня как-то в голове не связывалось то, что она медленно натягивает на себя колготы, с тем, что она боится это сделать неправильно. Конечно, я утрирую. Это уже следствие, причина оказалась в другом и надо теперь это как-то исправлять и одними похвалами тут не обойтись.

Как же ж здорово что ты тут появляться стала! Так все по полочкам разложила. А я вот прям как собака - все понимаю, сказать автору нечего. Я сама такая все детство была. И старший у меня такой же. Так что, хотя и непонимая зачем, я именно так с ним и общаюсь. По принципу - "я помню, что мне в детстве помогало-ободряло-хотелось слышать"

Автору в утешение - это и проходит. Установки меняются. Не координально, конечно. Но где-то лет с 19 я вполне могу сказать, что "не ломаю кусты, а иду смотреть игрушки" :-) А лет с 20-22 - не поню за давностью, я осознала, что "процесс - очень много удовольствий доставляет". С тех пор я себя очень изменила. Взрослая жизнь такого ребенка, как ваш, гораздо легче.

Как остаточное явление - осталась повышенная лояльность. Я её осознаю. И прекрасно знаю, что это редкое явление. Но она мне не мешает - такая милая особенность.

ЗЫ При всех минусах подобного характера - крайне редкое "впутывание" в различные наприятности - ОГРОМНЫЙ плюс. Я это поняла только когда родился второй ребенок с совершенно противоположным характером. До этого токо и страдала. что старший в меня: я боялась, что не смогу "обеспечить" ему "счастливое детство", что не смогу подбадривать постоянно. Помня свою реакцию на критику....... но ведь не критиковать вааще - невозможно. А тактично - не всегда получается....... Иэх! Скорей бы вырос!

Спасибо. Про наступание на горло поняла. Точно моя ошибка.
Оля, подскажи, а дети с таким характером бывают лидерами? Хотя бы в тех ситуациях, где они на 100% уверены в себе и окружении.

То, что называется "харизматичный лидер" - вряд ли. "Гениальный предприниматель", делающий с нуля милионы - тоже вряд ли.

А вот эффективные стратеги и успешные руководители среднего-высшего звена из них вполне вырастают. Нежелание лезть в высокие риски компенсируется умением просчитывать опасности и тщательно их избегать.

К тому же такие люди зачастую хорошо находят себе партнера, дополняющего их особенности характера и организуют совместное дело, уравновешивая их энтузиазм своим взвешенным подходом.

А про Полину что воспитатель говорит?
Оксана, не думаю, что за пять c половиной лет вы не видели заниженной самооценки. Думаю, что это особенности характера.

У меня апо характеру такие же дети, только мальчики :-) Младший - будущий генералиссимус! А старший - мечтатель!

кстатти, как ты поняла, что самооценка занижена?

Лена, Илья (17.11.99), Тим (25.12.02)

:) Я эту речь ча-асто в школе толкала. Как раз родителям чистеньких, внимательных, тревожных деток.

офф. Тут появляться стала - на ЖЖ времени не выкраивается. :) Сообщающиеся сосуды...

Спасибо, все правильно вы пишете.Конечно, в нашей ситуации не все так просто, как хотелось бы. Если бы похвалил - и все, проблема решена, это было бы самым легким путем, но, увы не все так просто. Это мой первый ребенок и я впервые все это прохожу, и если бы у меня была только один ребенок и это была бы младшая дочка, я бы с такой проблемой никогда бы не столкнулась, а тут я даже не знаю, как себя правильно вести. Сейчас начали заниматься с психологом, посмотрим, что она скажет. После первого тестирования она сказала, что занижена самооценка, я была очень удивлена, потому что я себе это по другому представляла.

То, что старшая - мечта родителя, вы абсолютно правы. Более того, психолог очень точно подметила:"она у вас очень удобный ребенок". Так оно и есть. Она послушная, вменяемая, поддающаяся и внушению и переубеждению, не это ли мечта родителя?
Но в какой-то момент я поняла, что я совсем не понимаю, что творится у нее в голове и о чем она думает, потому что она практически ничем не делится со мной. На самом деле у нас с ней очень хорошие и достаточно близкие отношения. Я с ней разговариваю, я ее подбадриваю, мы с ней очень много занимаемся, рисуем, я стараюсь брать ее куда-то отдельно от младшей, чтобы провести время только с ней. Для меня было очень важно понять, что она ДРУГАЯ. Когда ты сравниваешь своих детей с чужими, ты не осознаешь этого, а когда я сравниваю своих собственных детей и понимаю, насколько они РАЗНЫЕ, и дело не в поведении, а именно в темпераменте, который в отличии от характера уже никак не изменить. Я понимаю, что мне к ней надо как-то приспосабливаться, пока не поздно, а не переделывать ее под себя.
И про перфекционистов вы абсолютно правы, но никуда их из семьи не деть и все-равно с ними (любимым дедушкой) приходится общаться и общаются же с радостью, а у меня сердце кровью обливается, потому что дедушку уже точно не перевоспитать, я-то привыкла к этому за свою жизнь, хотя мне, конечно, тоже это жизнь попортило изрядно.

А откуда ноги растут? Врожденное, благоприобретенное?
Может есть ссылка на что почитать :).

Ееее, надо распечатать. И выучить наизусть.(-)

Не поняла, пока не обратила пристального внимания на "особенности" ее характера и не повела к психологу, которая протестировала ее, и сказала, что даже по результатам первой беседы можно сказать, что с самооценкой большие проблемы. Я еще сама не до конца разобралась с ее самооценкой и копаюсь дальше. Потому что категоричного "Я-плохая, я - не могу" у нее нет, но она очень осторожная и никогда не сделает ничего, если не уверена в своих силах.

На счет тревожности. Тоже стало очень очевидно проявляться. Конечно, я говорю своим детям, что люди бывают не только хорошие, но и не очень, что с чужими никуда ходить нельзя, дверь открывать нельзя, ну и т.д, и т.п. Обеим говорю одно и тоже одинаковыми словами, но младшая все это мимо ушей пропускает (слушает, конечно, но спокойно воспринимает), а Полина очень чувствительна в этом вопросе. Все время меня спрашивает про плохих дядь, что они с детьми делают, как они их крадут, почему и т.д. Если где-нибудь еще подобную информацию получит, тут же начинает со мной обсуждать. Последнее время у нас фишка - а наш дом не затопит? Слышишь вода льется? Сейчас потоп будет! Или на днях тут сон увидела, что в доме пожар. А вчера, например, спрашивала почему дома взрываются? (не знаю откуда узнала) Причем эти темы вызывают очень большой интерес. И тут еще мне преподавательница по рисованию говорит, ну, во-первых, конечно, как всегда про то, что она очень внимательная и аккуратная, но очень медлительная (это ни один взрослый ни упустит, рассказывая мне про моего ребенка) и тут же говорит, "вы знаете она постоянно за всеми наблюдает, особенно за взрослыми, кто вошел, кто вышел, кто что делает, такое ощущение, что она постоянно ждет чего-то плохого от посторонних людей." Я думаю, в этом какая-то зацепка. Надо как-то в этом направлении работать. Но с другой стороны, она всегда такая была, даже когда еще о "плохих дядьках" ничего не знала. Помню, ей 1 год был, мы гуляли в парке, она подошла к песочнице с лопатой и стояла около нее минут 20 и наблюдала за детьми, которые возились внутри, только потом она залезла и начала ковыряться вместе с ними. Я тот случай надолго запомнила. Мне с тех пор все и говорят, что у вас "удивительно серьезный ребенок".

Оксана, я вам очень рекомендую -почитайте книгу "Дети с небес" (я заказывала здесь)

http://www.bolero.ru/product-22351217.html?terms=дети%20с%20небес

Я как раз вчера читала про 4 детских темперамента и вот один-в-один ваша дочь под один из типов подходит , там очень хорошо пишут-как общаться с такими детками, как сотрудничать, чтобы им спокойней было и легче в жизни. Очень хорошая книга-спокойная и доброжелательная.Почитайт� �, может быть что-то найдете для себя.

ИМХО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Тут ты полезней.......... ;-)

Ну как сказать... В ЖЖ тоже есть страждущие матери :).

Лидерами вряд ли :) Но вот "серые кардиналы" из них иногда выходят.

Дело не в том хвалить или нет, а не хотеть от ребенка большего чем он может сделать. И не наежая: перестаньте ее постоянно сравнивать с сестрой. вы приклеваите этикеты детям, а с подобным наследством трудно справляются даже взрослые люди. не надо ее называть медлительной по сравнению с сестрой и так далее, она трдно это "перепрыгнет". Для этого нужет другой тип характера.

Вы, наверное, не очень внимательно прочитали мой пост, в котором я как раз и спрашивала что делать с теми добрыми ПОСТОРОННИМИ людьми, которые постоянно сравнивают детей. У нас в семье это давно всем запрещенно, так же как и говорить "уступи младшей сестре, потому что она маленькая", эта "маленькая" фору любому взрослому даст.

Спасибо большое. Обязательно куплю. Я сейчас как раз ищу литературу, которая могла бы мне помочь.

Не могу сказать, чтобы сильно умная книжка, но меня радовала исключительно точными портретами меня самой в детстве и моих старших детей.

Тайгер, Бэррон-Тайгер "Какого типа ваш ребенок"

Американцы, книжка в сплошном позитиве. И типология забавная. :)

Вы очень здорово про ошибки написали. Я преподаю языки и очень часто вижу людей, которым страшно рот открыть из-за боязни сделать ошибку. Которые боятся лишнюю фразу написать, чтоб поменьше было красных чернил. А ведь не делая ошибок, никогда ни говорить, ни писать на языке не научишься.

я на днях статью читала о детях интровертах и экстравертах. там очень похоже говорилось о том что шалтай написала. к сожалению, она по-английски написана. щас попроюсь...

Experts: Introverted kids need extra nurturing
These children require time to think, be alone

By Janie Magruder
Gannett News Service



The attitude that there's something wrong with introverted people is widely shared in society, where fast talk and snap decisions are valued over listening, deliberating and planning.

Extroverts seem to rule the world or, at least, the United States, which hasn't elected an introverted president for three decades, since Jimmy Carter.

"The signals we get from the world agree that extroversion is valued," says Sanford Cohn, an associate professor in curriculum and instruction at Arizona State University. "A lot of the messages we get from society have to do with being social, and in order to be social you have to behave a certain way."
Advertisement


But that is impossible for introverted kids. Raising them isn't easy, particularly if parents, other family members, teachers and coaches don't allow them to be who they are.

Introverted children enjoy the internal world of thoughts, feelings and fantasies, and there's a physiological reason for this.

In using brain scans to study personality differences, researchers have found introverts have more brain activity, in general, and specifically in their frontal lobes. When these areas are activated, introverts are energized by retrieving long-term memories, problem solving, introspection, complex thinking and planning.

Extroverts enjoy the external world of things, people and activities. They have more activity in the back of their brains, the areas involved in processing the sensory information we're bombarded with daily. Because extroverts have less internally generated brain activity, they search for more external stimuli to energize them.

"It's the different pathways that are turned on that activate the behaviors and abilities we see in introverts and extroverts," says Marti Olsen Laney, a neuroscience researcher and author in Portland, Ore., who is credited with connecting introversion with its underlying biology.

"It impacts all areas of their lives: how they process information, how they restore their energy, what they enjoy and how they communicate."

продолжение
 

Generally, introverts are intelligent problem-solvers with good concentration. They're late bloomers, often marrying late in life, and while they have fewer close relationships, they're strong ones.

"What they tend to find through their lifetime is one or two very, very good friends, and they tend to be very happy with that," Cohn says. "They're not the kids going to parties or becoming cheerleaders or doing things that tend to be gregarious in nature. When they do become social, it's after a lot of observation. They tend to trust information that comes from within."

Know the signs

Introverted children need time alone more than do extroverted children, says Laney, whose book, "The Hidden Gifts of the Introverted Child: Helping Your Child Thrive in an Extroverted World, " is due out in January.

"Extroverts gain energy by being out and about," she says. "Being with people takes energy from introverts, and they need to get away to restore that energy."

Laney says introverted kids also behave differently.

"They usually look at you when listening and tend to look away when they're speaking. They're often criticized for that, but it's because they have very active minds and need to look away to put their thoughts and words together."

They're not slow, inattentive or shy. Shyness is a behavior that may diminish as children grow; introversion is a character trait that lasts.

"The most important thing for these children is that they believe they can do whatever they want to do," psychotherapist Bonnie Barness says. "Parents have to work together with the child's teacher and principal so they're all on the same page."

Introverted kids may not be demonstrative in their interests, so parents and teachers must listen and watch for signs, Barness says. Be on the lookout for their successes, because they probably won't parade them in front of you.

Although they would never tell you so, the world is a better place with introverts, Cohn says.

"They're the scholars, the scientists, the inventors, the writers, the poets, the artists," he says. "Imagine life without them - it would be a TV commercial."

И мой ребенок тоже такой. Интроверт, флегматик, осторожный до тревожности. На велосипеде научился кататься - но не катается:"А вдруг я упаду?". Спасибо огромное, Шалтай, твой пост многое расставил на свои места! Я уже давно поняла, что на каких-либо ошибках у моего ребенка нельзя заострять внимание, он тогда просто отказывается это делать. Если он надевал колотки задом наперед, ни в коем случае нельзя просто сказать:"Ты неправильно надел, переодень" Он откажется одеваться сам вообще. Тогда мне приходится тоже надевать свои колготки задом наперед и говорить:"Ой, и у меня так же получилось! Давай-ка переодеваться" Мысль, что мама может совершить ту же ошибку и не переживать из-за этого, сына очень поддерживает. Хвалю много, и непедагогично хвалю тоже. То, что он медлительный, стараюсь представить как достоинство ( одна я знаю, ЧЕГО мне это стоит:-)) Очень мешают свекры, которые постоянно сравнивают своих внуков. С детьми у них уже все получилось - сыновья-близнецы около 20 лет не разговаривают друг с другом, теперь дело за внуками. Но я борюсь!

Привет
 

Мы тоже были у психолога и нам сказали тоже самое. К слову о тех кто говорит что как же вы не знали своего ребенка. Мы например знали но не думали что именно это будет одним из серьезных препятствий для школы. Сейчас работаем дома с осени будем наверное заниматься с психологом. Не грусти у нас еще почти 2 года все поправить. Если хочешь пиши у меня новый мейл Ksuhastik72@mail.ru.

Я читала, но не согласна, на что и обращаю ваше внимание:-), что дело только в ПОСТОРОННИХ людях. У вас их, кстати через чур много. сравнивать не надо дословно: "эта "маленькая" фору любому взрослому даст" может быть принято вашей старшей дочкой как косвенная оценка того, что она не даст никому фору. Ихмо, она знает уже ваше мнение о ней и сестре, все знают это с детства.

Я о вас действительно много не знаю, но вот резюме ваших топиков: вы заводите день перед тестом топик на тему: какие могут быть тесты. Смею предположить, что вы особенно не готовились и не репетировали ответы как: "К сожалению я не знаю ответ на этот вопрос" или "я не уверена". Это не так важно я к тестам сына тоже не готовлю. на самом тесте у вас случился, не по вашей вине, очень неприятный скандал, на котором девочка присутствовала и узнала о себе много неприятного. Как бы она его восприняла зависело от вашей реакции. Вы в том топике очень жалели, что не попали в "сильную" школу. А, вот и продолжение в этом, цитирую: "В связи с нашим НЕУДАВШИМСЯ походом на тестирование в школу, вплотную занялась ребенком. ДВЕ НЕДЕЛИ просидела с ней дома, разговаривала, общалась, ВОДИЛА К ПСИХОЛОГУ, читала, думала. Наконец, докопались." Ихмо, то что вы сделали может заставить и очень уверенного человека задуматься о том, что он сделал не так. У вас не было никакой паузы: поступок и сразу же следствие от него. Ваша девочка уже знает, что ОНА сделала, что то не так как надо, потому что если бы она вела себя "лучше" то бы вы так не расстраивались. В этом возрасте дети не обвиняют маму и вообще взрослых. На фоне того, что она перфекционистка: следующий раз она будет больше думать перед тем как ответить на какой то вопрос.

Это вполне доброжелательно. Я когда то тоже участвовала в составление тестов, но не для таких карапузов. Покажите девочке, что провалы не страшны.

Привет! Ты знаешь, на счет тех, кто удивляется как это мама не знает своего ребенка, у меня перед глазами есть один настолько показательный пример, что я на такие высказывания могу только ответить:"Пока не поздно, лучше обратите внимание на СВОИХ детей".

У моей мамы есть подруга, которая всю жизнь, сколько я себя помню, твердила ей:"как ты можешь отпускать ее (меня, то есть) куда-то, как ты не обсуждаешь с ней то-то и то-то, почему она не рассказала тебе об этом, ты совсем не знаешь своего ребенка, а вот я со своим сыном в таких расчудесных отношениях, я все о нем знаю, он такой внимательный, заботливый, он так меня любит, он со мной всем делиться и т.д. и т.п" Так вот во времена переходного возраста этот сын ТАКОЕ маме устроил, что все окружение было в шоке. Как сейчас помню его ответ на ее причитания и слезы:"Мать не лезь ко мне, тебе всю жизнь было не до меня, и ты даже не догадываешься чем я все эти годы жил и о чем думал, теперь я буду свтроить СВОЮ жизнь САМ, а ты вали отсюда!" Не могу передать какой трагедией это было для этой женщины, особенно в свете того, что она всю жизнь была уверена в том, что очень хорошо знает своего ребенка.
Никто из нас не знает что нас ждет в будущем и какие отношения у нас сложатся с собственными детьми, и кто потом будет рвать на себе волосы. Для меня сейчас важно, что я поняла, что проблема существует (а может быть, это я сама раздула ее до таких масштабов) и я стараюсь ее решить настолько, насколько я могу понять, что происходит с ребенком.

Я вот думаю, может быть, истоки моей повышенной лояльности такие же:).

Полезный топик оказался. Думала, что для ребенка пользу почерпну, но, как обычно, зарефлексировала:).

А по-моему, "Дети с небес" - дурацкая книжка. Хотя может помочь:), не спорю. Но слишком уж все прямолинейно и рецептурно.

Вот именно:)

офф. Спасибо за наводку на топик:).

Не совсем в тему..
 

Неужели Арины все такие? Моя тоже всех вокруг себя "строит".. И всегда знает "как правильно"! :)))

Ты знаешь, я на эту тему уже 100 раз думала. Я абсолютно верю в то, что имя влияет на характер человека и подбирала своим детям имена очень тщательно, так вот сейчас я как раз и думаю, интересно, что было бы, если бы я Полину Ариной назвала? Была бы она такой же деловой? Полина на миллион процентов соответствует своему имени и спокойная и, самое главное, как написано у Хигира, очень сочувствующая всему живому, так оно и есть! Все у нее бедненькие, у котенка глазки грустные, у червячка хвостик оторвался, маме хлебушка не досталось:). Конфету даешь, она спрашивает:"а тебе?", если я скажу, что тоже хочу (а конфета последняя), отдаст последнее, это не ребенок, а Мать Тереза какая-то:). Арина же - просто ядерный взрыв. Она строит весь детский сад. Ее ВЕСЬ персонал сада знает, даже те, кто с ней никогда нигде не пересекается в течение дня. Я не преувеличиваю, когда говорю, что дети разные на 100 процентов, у них вообще ничего общего нет. Все Арины, которых я знаю, такие, так что терпи, мать :)

Присоединяюсь! (-)
 

Я ее до конца не дочитала еще, полностью мнения не составила. Но деление на темпераменты в этой книге-довольно оригинально и более точно, чем мне встречались до этого. Лично я почерпнула пару свежих идей как аргументировать моему непростому мальчику необходимость каких-то действий.

Так как любую литературу подобного плана я воспринимаю довольно критично, то рецептурность меня не пугает, а здравое зерно в книге, на мой взгляд, присутствует.

а у меня с этой книгой как-то странно получилось. Мне она ОЧЕНЬ нравилась, пока я ее читала, а потом стала размышлять - и разонравилась

заинтриговали :-) Теперь прийдется быстрее дочитывать, чтобы разобраться.

Мне очень нравится акцент на позитив, декларируемый в этой книге-это действительно работает, но вот обещание позитива (типа конфет или прогулок) за выполнение каких-то не радостных для ребенка дел-это, конечно ,перебор :-)

Еще мне "понравилась" прочитанная вчера глава по неприятных ребенку гостей-типа если ребенок не любит ваших подруг, приходящих завтра в гости-пообещайте ему сходить в зоопарк за то, что он будет их терпеть и хорошо себя вести с ними :-) Представила картину- трехлетка, укаывающий маме, что с этой тетей ,например, не стоит общаться.:-)