Мне плохо. Очень. И я не знаю, с чего начать. Я встречалась с молодым человеком почти год. Мы собрались пожениться и познакомили месяц назад своих родителей. Я еврейка на 3/4. Мама - еврейка, папа - наполовину еврей, наполовину русский. Я внешне мало похожа на еврейку, фамилия русская (точнее украинская почему-то, заканчивается на "о"). К чему я это все... К тому, что когда я приходила в дом к своему другу, вопрос моей национальности никого не волновал. И вот мы познакомили родителей... Внешность моей мамы соответствует национальности на 100%, не перепутаешь. В общем, после этого визита мне передали впечатления родителей будущего мужа(?). Передала девушка, которая в свое время случайно нас с ним познакомила (моя подруга) и родители которой дружат с семьей моего друга. Зачем она передала - вопрос не этого топика, меня волнует другое. Его папа сказал, делясь впечатлениями о "помолвке": "Ну нафига нам эта еврейская братия?" Комментировать, думаю, нет смысла. И что мне теперь делать? Я люблю своего друга, но входить в семью с такими предубеждениями не знаю как. Нет, они не запретят ему жениться, но стоит ли мне выходить замуж при таком раскладе? Я ничего ему не сказала и , думаю, не смогу сказать. Подруга, как водится в таких случаях, попросила не говорить, что она проболталась. Девочки-еврейки, вас когда-нибудь задевали за вашу национальность? Вы когда-нибудь чувствовали что-нибудь подобное тому, что я описала? Ну как с этим жить???

Знаю три ситуации "наоборот"
 

.. когда парням не разрешали жениться на нееврейках :-(

Хотя какая разница, в любом случае от шовинизма я бы бежала подальше..

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

утешит ли вас это
 

когда моя мама выходила замуж за моего папу, моя бабушка, ее мама сказала - ну и нафига ты выходишь замуж за русского? Родителей вобщем-то посылают нормальные люди в таких ситуациях.

Я сама не еврейка, но подруга принадлежит к этой национальности. Ее постоянно достают-дураков меньше не стало. Она правда типичная внешне, и чем старше становится тем больше почему-то.
Я думаю, что стереотипы родных вашего друга уйдут, если Вы сами будете этому способствовать(ччто уж делать что так сложилось-я понимаю, что это обидно, но такое отношение уже десятилетиями в нашей стране складывалось)Мои родители вначале тоже как-то подозрительно к нашей дружбе относились, но проходили годы и они в моей подруге души не чаят. Во многом через нее изменилось вообще их отношение к представителям еврейской национальности.

Я правильно понимаю, папа сказал эту фразу
 

родителям той приятельницы, а они уже - ей?

А ваш молодой человек как вообще к "еврейскому вопросу" относится? Вы, кстати, с ним осторожно поговорите, что-нибудь в таком духе, что "знаешь, мне показалось, твои родители на мою маму так косо смотрели"... посмотрите, как он отреагирует.

Мне кажется, ничего страшного пока не произошло. Вы же не с родителями его или своими будете жить, а с ним. И родители его и ваши, скорее всего, будут контактировать минимально.

У меня было ровно наоборот - моя свекровь неоднократно рассказывала поначалу моему мужу (по отцу, кстати, русскому), что нормальные на голову молодые люди женятся на еврейках, а не на русских, которые и замуж-то за них выходят только, чтоб уехать; а наличие у меня не вполне арийской бабушки по отцу - сказка для дурачков, чтоб подлизаться. Бог ты мой, ну и что? А у другой свекрови найдется другая дурь :-). Плюньте и разотрите. Ситуация, когда все родственники нежно друг друга любят и ходят с удовольствием друг к другу в гости имеет свои минусы - от советов их единого фронта не отмахаться :-). В общем, не берите Вы в голову. Неприятно, но дураков на свете много. Жить-то Вам с ним, а не с его родственниками.

Подруге, кстати, по ушам, чтоб впредь не передавала. Меньше знаешь, крепче спишь.

Узнайте что обо всем этом думает ваш жених-и всё,мнение всех остальных уже вторично.Хотя,если после свадьбы вам придется жить с его родителями-я вам не завидую-мало того,что шовинисты,так еще и явно недовоспитаны в детстве.А если с ними жить не будете и молчел подобными глупостями не страдает-"...всех а сад":-).

Ну, вообще-то, не всё так просто. Совсем не лишне присмотреться к родителям будущего мужа- ведь это его семья со своим укладом, принципами и т.п. Я бы задумалась, вао всяком случае, хотя драматизировать ситуацию пока рано. Не психуйте, в любом случае Вы останетесь в выигрыше- ведь решение зависит от Вас.

Какая пакость:(
 

автор, я скорее с другой стороны - был у меня возлюбленный еврей, но мне всегда мама говорила -боже, какое было бы счастье, они такие классные!(не сложилось, правда:(

Один лишь совет - не судите о возлюбленном по его родителям. Ну что вам эти родители, а? Бывают такие родители, которые к любому поводу готовы прикопаться, хоть к длине ногтей, и национальность - первое, что пришло им в голову просто. Меня свекровь всю жизнь ненавидит и все никак окончательного повода придумать не может, все время меняет версии:) И что мне с того?:) Да пофигу:) Вобщем- имхо - любимого-любить, на родителей -забить:)

У меня муж наполовину еврей. Ну и что? Подумаешь...

Я хуже отношусь к другим национальностям. Сын как-то сказал: "Мне нравятся черненькие девочки". На что я (конечно, в шутку): "В своем доме из "черненьких" приму только негритянку". А вообще, если будут жить отдельно, так хоть с чукчей. Ни для кого не секрет, что все мы уже давно не чистокровки.

Милая девушка! Я сама стопроцентная еврейка, не раз бывала за это бита и в прямом, и в переносном смысле слова. Если вы любите человека боритесь, не взирая на придурков-родителей, а они не иначе как придурки. главное, суметь убедить будущего мужа в том, что они не правы, не напрямую, но косвенно.
С ними никаких дискуссий не вести НИКОГДА. Такие люди отличаются очень ограниченным сознанием и тупостью, обсуждать что бы то ни было или пытаться переубедить - пустая трата времени и сил. Держитесь! итесь! если нужна будет поддержка, пишите, я откликнусь. не впадайте в ов в отчаяние - придурков слишком много, чтобы из-за каждого рвать сердце.

Хорошо бы контекст фразы уточнить,
 

Тут вообще мог "испорченный телефон" получиться. Одни родители сказали другим родителям, те - подруге, она - вам... Словом, правильно тут советуют: выясните мнение вашего молодого человека, вам именно с ним жить. А что думает о вашей маме его троюродная бабушка по материнской линии вряд ли будет сильно влиять на вашу семейную жизнь.

мои родители сразу сказали, что только не еврей. они были бы против такого брака, но его не запретили бы.
но, предубеждение есть. и у меня самой ( извините).
выходить замуж можно - но жить отдельно. дальше покажут дела, ваше поведение. лучше дистанцироваться. а жених-то ваш в курсе национальности? он не передумал?
(извините, если обидела, но тут никак не обойдешь тему, она в основе топика)

Извините за вопрос, у Вас папа был партаппаратчиком в советское время?

вечно в образе:)
 

Ежели городской сумасшедшей прикинутся - трахаться при ребенке, евреев неполноценными считать - таки Вы всегда на месте:)))


Очень надеюсь, что это особенности виртуального персонажа, а не реальной женщины.

У меня бабушка еврейка и я больше слышала о противоположных ситуациях. Бабушкина мама очень не хотела, чтоб она вышла замуж за русского. А брак очень даже крепкий получился. Мой дядя-еврей был женат несколько раз, в том числе и на еврейках - разводился. В общем, национальность к удачности брака никакого отношения не имеет, ИМХО. А что там будущие свекры сказали - это вообще их личные тараканы. Мало ли что они могли бы сказать - им могла ваша внешность не понравиться или еще что-нибудь. Так что уж, сразу жениху отставку, что ли?
Маша и Ваня (060101)

Да,вы тоже правы-почаще б мы смотрели на семьи будущих мужей,глядишь,и кучи проблем избежали бы.

да,я не люблю евреев. я уважаю нацию, их ум, умение пробиться.
но не люблю я их. если знаю, что еврей, то для меня это равносильно приговору - я с человеком спать не буду. дружить, общаться - да. но все остальное табу.
это реально.

нет. просто не люблю евреев. узнаЮ их сразу, с любой фамилией ( правда немосквичей тоже сразу узнАю). была в Израиле и крутилась одна мысль - так много красивых мужчин, но даже переспать не могла бы с ними - для меня это противоестественно. извините.

У меня папа всю жизнь ненавидел тещу и евреев. Когда я выходила замуж за молодого человека у которого в паспорте в графе национальность было написано еврей ( а я русская), папа сказал, что у него дочка умная и раз так поступает, значит это правильно и очень неплохо относился к зятю.

Родители мужа, живущие в Израиле относятся ко мне очень хорошо. Радуются внукам. Свекровь сказала, что дети от смешанных браков бывают очень хорошими.( А что ей еще остается говорить?)

В целом, это моя семья, моя жизнь и я принимаю решения. Если родители не согласны: мне очень жаль и они могут со мной не общаться, но решения я не изменю. Вы знаете, все пока общаются.

Не заморачивайтесь! Ваши отношения - это ваши отношения, это все предубеждения и вообще - не люблю националистов, фу!

Я украинка, но очень часто говорят, что похожа на еврейку, надоело, если спрашивают - говорю, да, еврейка, для меня не имеет значения, если для кого-то имеет пусть решает, мне такие друзья не нужны, которые так делят людей.

Золотые слова! Если бы я была знакома с семьей мужа и вообще
 

с их укладом, я бы бежала от него. Много лет они портили нам жизнь. Другое дело, что сейчас я рада, что знакома не была (судьба нам вместе быть), и мы всё-таки отодвинули их влияние (прямое, косвенное всегда присутствует, муж не отвяжется никогда от воспоминаний детства и от отношений в семье), всё равно тяжело осознавать, что свекровь к ребёнку ты в здравом уме не подпустишь, бабушка как никак.

Но я настойчивая и авторитетов не жалую, а робкой и мягкой лучше присмотреться. Знаете историю Гурченко о жизни с мужем-евреем и его мамой?

Я уверена, что родителям подруги сообщили не только мнение
 

о выборе сына, но и реакцию сына на заявление родителей. Так прямо и спросите у него (у вас ведь доверительные отношения, раз семью хотите строить?): ты уверен, что моя национальность тебяне смущает? А что ты скажешь, если она будет смущать твоих родителей? Лучше сейчас узнать об этом.

Дык я ж неспроста советую...:(

Речь вообще то идет совсем о другом, ИМХО

Так он же сын этих самых придурков, в этом же всё дело!

То же: я из украинского, но очень еврейского города,
 

так вот наша соседка-еврейка то и дело советовала моей маме "Отдавай только за еврейского мальчика. Еврейские мальчики - самые лучшие мужья".

Это, я считаю, легенды, так как жених её дочери, свой, еврей, после двух лет жениханий улетел к родственникам в Штаты, и забыл, как звали, сразу женился на местной еврейке. Так эта девочка уехала в Израиль и вышла замуж за русского из Одессы. Вот, жизнь.

Извинить Вас было бы неприлично. Равно как и просить об этом.

Я бы не сказала, что они тупы, если быть объективной.И,надо отдать должное, ни мне, ни моим родителям, не было даже намеков сделано на то, что их не устраивает наша национальность. Но, честно говоря, мне не намного легче от того, что они умеют не показывать свои эмоции. Не аукнется ли это потом...

5 баллов!

Нет, милая, Вы не уважаете людей, чудес не бывает. Не косите под нормальную.

тема откровенная. в реале никто не афиширует свою неприязнь. вернее, я могу со своим окружением( они тоже не любят евреев). а в инете подняли тему, причем не я, я и говорю, что думаю. на месте мальчика бы я рассталась бы со своей любовью. для меня это было бы равносильно спиду.
очень многие так рассуждают

Правда? Ну извините...

не надо так заявлять безапелляционно. уважаю. но
как вам объяснить? представьте самого благородного хорошего человека, кот. вызывает у вас самые положительные эмоции, он добр, красив душой, образован, благороден, великодушен, умен. и представьте, что ему 70, иногда он писает в штаны, весь в бородавках. вы переспали бы с ним? вы его уважаете, но трогать и ласкать и видеть рядом с собой всегда не хотели бы?
такое же ощущение у меня вызывают разговоры о возможности брака с евреем.
очень ИМХО.

Щучка, можно спросить вас - почему? Если вы уважаете евреев, как пишите? Я без претензий - не любите - не надо,ваше право, просто интересно, на чем основана эта нелюбовь? Вы пишите, что узнаЁте евреев под любой фамилиией. Уверяю вас, я тот самый случай, который является исключением. Я абсолютно не похожа на еврейку. Поэтому много раз приходилось присутствовать при подобной сцене: обсуждают (за глаза) человека и так, знаете, полушепотом и многозначительно:"Она же ЕВРЕЙКА(еврей)!(это об обсуждаемом человеке, не обо мне)" Т.е. предполагается, что эта фраза все расставляет по своим местам и с этим человеком все ясно(а что ясно, вы можете объяснить?). В ступор вводило людей мое заявление с улыбкой на лице:"Да. И что? Я, кстати, тоже."

Фраза была сказана в присутствии приятельницы, ее родителям. Как относится к еврейскому вопросу мой молодой человек я не знаю. Но теперь уж узнаю.

Если в самом молодом человеке Вас все устраивает - забейте на его родителей. Во-первых, если бы они были ярыми антисимитами, то обязательно продемонстрировали бы это вам и вашим родителям. Во-вторых, сказано это могло быть просто между делом, есть люди, которые так странно "шутят". Кстати, мой папаша русский на 100%, женившись на моей маме такой же 100% еврейки, никогда не прекращал подшучивать над ее национальностью. Самым мягким из этого было что-то вроде: "Ну, надо же, я настоящий донской казак попал в жидовское гнездо". При этом, говорилось это развеселым тоном и реально безо всякого желания обидеть. Никто и не обижался, поскольку знали, что сие от дурости. Присмотритесь к молчелу и потенциальным родственникам поближе, и если никаких тревожных сигналов больше не поступит, смело выходите замуж:)

Для меня табу..
 

Для меня любой национализм - это некая патология, при которой я не могу общаться с человеком. Моральное уродство. Вызывает жуткую брезгливость.


Но патология совершенно не обязательно передается по наследству. Если сын не разделяет таких взглядов, то фиг с ними с родителями. Хотя, конечно, начинать брак с понимаем, что я не буду общаться с его родителями (стошнит) было бы тяжело.. Не потому, что это их "недовольство" было бы направлено против меня, а именно от брезгливости.

Сама пережила такое. Фигня все это (+)
 

Я правда только на четверть еврейка (а это и не "еврейство" вообще с "их" точки зрения).

Когда я познокомилась со своими будущими свекрами, они похожие вещи, ну может не так грубо, говорили при брате моего мужа. А он, по простоте душевной, нам. В основном так свекор говорил. Мы-то все равно поженились, и мой муж НИКОГДА не слушал в этом деле чужого мнения.

Свекры долго меня не любили, не в лицо, а так, за-глаза. Но мы настолько с ними мало общались, что меня это "не колыхало". А когда их любимый младший сыночек женился, тут уж я "любименькой" стала. :)))

У меня была та же ситуация! Я тоже на 3/4 еврейка и записана русской. А у мужа в родне все русские.<br> КОгда речь зашла о свадьбе, я решила не обращать на мнение будущих родственников внимания, т.к. будущего мужа очень любила. Мы поженились. Любовь прошла. Брак у нас стандартный - сходимся-расходимся, ссоримся-миримся, муж в чем-то хороший, в чем-то плохой. Но национальный вопрос всплыл через очень короткое время! Меня и моих родителей попрекают национальностью (муж тоже, он ведь в своей семье воспитывался) при каждом удобном случае. И каждый раз я мучаюсь от того, что вступая в разговоры на эту тему, я опять прохожу через эти унижения. Я ведь интернационалистка и моя семья тоже. А не вступать невозможно! Если бы я знала, что так будет, наступила бы тогда на горло своей любви и в жизни бы в такой ситуации замуж не вышла. Я всю жизнь терпела многое из-за национальности. Так и в собственной семье теперь приходится терпеть. О разводе сейчас речь не стоит, у нас двое детей, да и многое пережили мы вместе. Но скандалов на национальной почве меньше не стало.<br>
Хотя есть и другие случаи. Поговорите об этом обязательно с Вашим другом очень серьезно!

Очень многое зависит от Вас! Если Вы хоть на минуту позволите себе устыдиться своей национальности, своих родителей и т.п. - это потом Вам отольется по полной программе. Держите голову высоко, не позволяейте никому Вас унижать и считать человеком второго сорта и т.п..

Вопрос этот обсудить с мужем надо обязательно, ИМХО. Я тоже в Вашем положении была, и начинала разговор с будущим мужем примерно так "Мои родители евреи, и всегда хотели, чтобы я вышла замуж за еврея, русского зятя себе даже не представляли. Но ты им понравился очень, и они мне сказали, что готовы всем сердцем принять тебя в нашу семью и полюбить тебя. И твоя национальность для нас не преграда. А твои родители что считают по этому поводу?" Т.е. изначально сделайте так, что не Вас оценивают и решают, а Вы оцениваете и решаете. Будьте на равных! Будьте абсолютно уверены в своем праве любить этого человека на равных, а не как собачка хозяина, глядя на него с благодарностью снизу вверх. Не изображайте уверенность (хотя и это уже неплохо), а будьте уверены, и делайте это достойно, без снобизма избранности, но и без униженности. Удачи Вам.

не могу объяснить. все евреи, кот. я знаю и вижу ( большинство знаменитостей) - ну не нравятся мне.
что ксаается блондинок и похожести и непохожести. дело не в этом. я их угадываю сразу. это не значит, что я не общаюсь или кривлю рожу. просто сразу это отмечаю.
все мы кого-то любим или нет.

Прошу прощения, но это к психиатру ;)

офф
 

Я вам письмо бросила, но на старый ящик, который на ленте.ру, а на новый ваш от меня письма почему-то не проходят... :-(
Получили?

Спасибо вам за ответы. Мне как-то даже полегче стало. Я действительно в ступор впала после этогй новости, даже элементарного решения как поговорить с женихом не могла найти. Ну ведь действительно же можно без ссылки на подругу спросить:"Тебя не смущает моя национальность? А твоих родителей?" Конечно, он может понять, откуда у этого вопроса ноги растут, но я не буду признаваться, чтобы подругу не подставлять. Поговорю с ним сегодня же.
Ёлки-палки. Девочки, ну почему??? Ну почему моя национальность считается чем-то позорным? Мой дед воевал на фронте и пришел больным с войны, моя мама всю жизнь была (и остается) классным врачем-кардиологом и помогла многим людям. Я не делаю никому ничего плохого, я не прокаженная! Ну почему, почему еврейская национальность стоит эдаким особнячком? Почему я (каюсь!) рада, что я не похожа на еврейку? Хотя, наверное, было бы лучше, если бы было наоборот: была бы ярковыраженной "Сарой", меньше бы знала: люди вежливо обходили бы эту тему в моем присутствии. Неправда, что евреев не любят только в нашей стране. Увы, у меня есть безрадостные примеры такого же негативного отношения к нам англичан (образованных интеллигентных людей, между прочим). Опять-таки, если бы я была черноволосой и черноглазой, как моя мама, они бы врядли затронули эту тему. Простите, я совсем распустилась. Скажите, что я не права.

какое правильное слово...
 

брезгливость...Я все сформулировать не могла.Причем любое проявление по отношению к любой нации.Бешусь даже,когда этот вопрос поднимают в шутку...Не знаю почему,но мне всегда сразу гетто вспоминаются,концлагеря и шутка перестает быть смешной,начинает ужасать...Но я так же знаю,что это не лечится.Своего свекра осадила однажды,что я сама имею одну миллиардную еврейской кров( придумала,но кто докажет?).С тех пор при мне разговоры про заговор против русского народа прекратились.Ну кто мешает русским не пить водку,учить детей,оберегать друг друга?Разве в этом евреи виноваты?
А на месте девушки я бы все это открытым текстом с молодым человеком обсудила.Не стоит начинать семейную жизнь с таких недомолвок.

Господи, ну что же это такое... А ваш муж знал о ваших "трех четвертях" до свадьбы? Если знал - тогда пусть попрекает при каждом удобном случае не вас, а себя. Вы же, полагаю, не силой его в ЗАГС повели. Я прекрасно понимаю, что можно хотеть жить с человеком только своей национальности, можно не любить евреев (русских, татар, украинцев...), но в таком случае зачем связывать с ними свою судьбу?

Что поделаешь, русские (и особенно украинцы), даже самых демократичных взглядов, иногда в своем кругу произносят более или менее антисемитские выражения, не будучи при этом антисемитами по своей сути. (Я это точно знаю, сам такой). Так что я бы не расценивал приватное высказывание тестя как антисемитизм, а вот поведение подруги вызывает удивление (мягко говоря).

Про подругу - разговор отдельный. Она довольно своеобразный человек (не в плохом смысле). Я знаю, что передала эту фразу мне не со зла. Может быть и к лучшему, что передала. Во всяком случае я могу разобраться и понять, проблема ли это.

Я поняла ващу сущность.Вы всё делаете лишь бы не как все.Даже не расбераясь,что такое хорошо,а что такое плохо.
Все делают так?Ага,а я буду делать наоборот.Как тут сказали,надеюсь,что это виртуальный имидж.И в жизни вы другая.
Хотя какая мне то разница,но приравнять еврея к спиду,ну простите,все ваши образования и вся ваша интелегентность,которую я всегда пыталась разглядеть,испаряются в 2 счёта.

Не права конечно. Я будучи чисто русской до N-го поколения всегда дружила с евреями. Правда мой папа их не любил, но у него было поражение головного мозга (на войне контузило) и с тех пор все зло мира он приписывал евреям и теще ( но теща, заметьте была сильно вреднее евреев, поскольку выпила, по его мнению, его заначеный спирт и стырила у него тапочки, а евреии до такой чудовищного гадства не дошли ). А вообще кто-то не любит негров, кто-то азиатов, кто-то владельцев собак, кто-то Чубайса, а кто-то вообще всех ненавидит (особенно поутру в понедельник). Т.е. обязательно попадешь в категорию, которую кто-то не любит.

Хотя под горячую руку от таких людей достаётся не только евреям, а всем. Скажем обидел такого человека начальник, естественно, дома он выскажет жене всё, что о своём шефе думает. А если шеф украинец, так он обязательно скажет "вот же, блин, хохлятская морда". Если татарин - соответственно татарская. И т.д. Но вот к "хорошим" украинцам, татарам, евреям и т.д. отношение у него хорошее.

Тоже ОФФ
 

Получила. Спасибо. Вечером буду отвечать - это дело требует вдумчивости :)))

А лента.ру тоже безобразно работает :(( Обещали сделать нормальную почту - пока жду. :(

В моей ситуации тоже все было непросто. Я 100-процентная еврейка, муж - какая-то там десятая вода на киселе 8)) Но! При этом, его родня довольно явно выражала свое недовольство моими корнями. Как известно, самые ярые антисемиты - те, у кого есть еврейские корни. Муж мне ничего не говорил, я все удивлялась, почему его брат со мной общаться не желает и против нашей свадьбы был. ПРошло несколько лет, и брат устроил скандал мужу, обвиняя меня во всех грехах и в первую очередь из-за моей национальности. Муж ему прямо сказал, что слышать ничего не желает, и что если у НЕГО проблемы - мы можем с НИМ не общаться. И потом сделал так, что все остальные его родственники про этот скандал узнали. и что вы думаете? Брат все это проглотил! КОнечно у нас отнюдь не такие уж теплые отношения, но больше ни разу ни намека от него не последовало - брата (мужа моего) то он любит и терять его вовсе не желает. ТАк что мораль - от мужа ОЧЕНЬ много зависит. Поговорите с женихом, надо сейчас все выяснить, правильно Вам тут все советовали! Удачи!

Я это называю бытовой антисемитизм..
 

Хотя сейчас и такого же бытового расизма стало немало. Это действительно очень распространено. Не агрессивно, а именно как-то само по себе вроде берется... Но именно в тех случаях, когда это не является твердым убеждением, а сидит на бытовом уровне, то детям (если у них своя башка на голове) не всегда передается. Если же это вопрос убеждений, то этой дрянью вполне могут и детей наградить..

Согласна на все сто. Поэтому и советую автору выяснить отношение жениха к возникшей проблеме.

Да ладно.

Я апеллирую к Вашим же словам. Было бы странно, если бы мы с Вами друг друга поняли.

Может, Вас это развеселит. Я, 100% русская, брюнетка с темными глазами. Было мне лет 20, наверное, ухаживал за мной мальчик, еврей. Красиво ухаживал - театры, кино, цветы. Приглашает он меня на свой день рождения. Это было где-то в апреле, как раз после еврейской Пасхи (Ну это я сейчас знаю, а тогда я и про православную-то не в курсе была). Прихожу. Гости - общие знакомые, есс-но, евреи. Знакомит с мамой, как сейчас помню - Жанна Исааковна. Все мило, чинно. Празднуем, танцуем, поздравляем. Прекрасно проводим воемя, собираемся уходить домой. И тут наша общая знакомая, прощаясь с Ж.И, говорит - ну и с праздником Вас (с Пасхой, имеется ввиду). Я интересуюсь - с каким? Вы бы видели взгляд этой мамы на сына! Все, больше он меня никуда не приглашал:). А ВЫ говорите, национализм...:))

Конечно знал! От него и родитеди его узнали (я не очень похожа). Но тогда у нас были не те отношения. Связал судьбу, потому что любил. <br>
Хотя, может быть, это просто тип людей такой. Если бы я не была еврейкой, он был бы через некоторое время после свадьбы недоволен тем, что я брюнетка (или рост бы мой не подходил, или тембр голоса).

У меня мама еврейка. Встречалась с русским парнем когда-то, он ее очень любил. О ее национальности не знал. А однажды как-то сказал: "Была б моя воля, я б их (евреев)всех к стенке поставил".
Мама больше с ним не встречалась, а вот духу ответить ему "Ну что ж, давай тогда меня первую" не хватило:-(

Может ваш молодой человек и не разделяет точку зрения родителей (которые, я думаю, больны т.н.обывательским антисемитизмом, не шибко задумываясь над тем, чем же конкретно не нравятся им евреи), но сильно бы призадумалась. Ведь если мало ли как там жизнь повернется, он вам и национальность вашу заодно припомнит.

Имхо, конечно. Может быть ваш мол.человек вполне себе даже порядочный товарищ:-)

я бы не стала залезать в антисемитское логово. Несмотрю ни на какие рассуждения о любви. Сегодня любовь-морковь, а кто может гарантировать ее через 5 лет? Даже читая местные топики тяжело загадывать на будущее. Но можно гарантировать что если родственники антисемиты (а это понятно) , то при любом разладе будет что-нибудь сказано что причинит много боли. Не думаю что ваш жених имеет кардинально иные взгляды чем ем родители. Имеется в виду нац. вопрос. Такое практически не бывает. Короче. Я бы не лезла. Ну разве что если вам 40 лет и вы чувствуете что это ваш последний шанс. И вообще. Не сильно придавайте значение примерам из жизни. Примеры могут доказаывать разное. Подойдите к ситуации по-философски и все хорошенько обмозгуйте. Обсуждение с родителями далеко не будет лишним. Так как все это их тоже касается.

Мне кажется, Артур очень верно подметил
 

по поводу антисемитских высказываний людей, не являющихся на деле антисемитами. Что, впрочем, может оказаться верным и для высказываний по поводу любой другой национальности. Штампы общественного суждания, к сожалению, часто прирастают к людям, произносящим их даже не отдавая себе отчета в собственном мнении по данному поводу.


Я, пожалуй, присоединюсь к уже прозвучавшему совету поговорить на эту тему с Вашим избранником. Именно у Вас с ним должны совпадать мнения, это главное. Сейчас вспомнился мне читанный год назад роман Александра Мелихова "любовь к отчим гробам" - как раз на эту тему - очень-очень хорошо и прочувствовано (во многом автобиографично)написано.

это , мягко говоря , не в тему.

Но в современном мире все давно перемешалось. Вы кого узнаете, только чистокровных евреев, или полукровок тоже? А тех, у кого пробабушка - еврейка, прадедушка - русский, а папа - украинец, Вы как идентифицируете? Как еврея? Просто интересно :-)

Анекдот. Чем отличается антисемит от неантисемита? Неантисемит: "Евреи - они умные, талантливые; не пьют, о семье заботятся. Но вот мой сосед Рабинович - такая сволочь, такая сволочь!" Антисемит: "Евреи - нехорошие люди, они продали Россию, они хитрые, злые и лживые. Но вот мой сосед Рабинович - достойнейший человек".

Интеллигентной такую семейку точно не назовешь. Не ввязывайтесь.

Почему же не в тему? Ситуация наоборот - евреи не приняли русскую. Или что - тут русских не любят?:)) Ну, я тогда действительно ошиблась. Кстати, у меня ни до, ни после этого случая отношение к людям других национальностей вообще не изменилось. Среди подруг и друзей есть и армяне, и евреи, и украинцы. А вот у Вас, туту, как и у автора, по-моему комплекс второсортности. И дело не в национальности. Ну скажут при мне - все русские-пьяницы, я что от этого - начну пить водку? Посмеюсь и все. Дураков в любой национальности хватает.

Так, где там наш мужичок_с_ноготком ? :-) У него сын не пристроен вроде еще.. :-)

Ну у меня такие корни. И
 

мои свекры - люди не чуждые бытового антисемитизма. Фразы типа во всем евреи виноваты, проскальзывают. Я к вопросам своей национальности отношусь спокойно, по паспорту русская, воспитывалась как русская, чувствую себя русской. Муж меня иногда называет "евреечка моя" Ну и что? Просто для них есть плохие евреи, которые Россию продали :-))) :-D, а есть ну типа не совсем евреи, просто не повезло с анкетой. Ну простые до нельзя люди, чего с них взять :-)

Ой, нет, лучше к антисемитам, чем к такому свекру :-)...

Это называется "на равных"???? Мы тебя готовы принять, хотя ты и не еврей? Извините, но после такого заявления молчел намного быстрее сбежит, подумав, что у родителей явно что-то не так с головой.

Только аккуратно. Если в той семье действительно
 

эдакая активная плебейская неприязнь к евреям, то вполне может быть, что и сыну она привита. Хотя вы бы это уже поняли за время общения с ним.

С другой стороны, я знаю барышню, у которой в семье очень негативное отношение к евреям, и сама она их частенько жидами называла (получая от меня чуть ли не по морде :-)), однако ж вышла замуж за еврея, и все пучком :-) Парадокс...

у меня мама была замужем
 

за русским .Мама еврейка , папа мой русский .Жили плохо - чуть , что он её жидовской мордой обзывал .Протянули 11 лет кое как .Ушла она от него с двумя детьми .
Я сама замужем за русским ( во мне 50% еврейства ).За 14 лет совместной жизни НИРАЗУ плохого слова не услышала от супруга .Свекр мой был против нашей свадьбы и признал наш брак только после рождения внука - 12 лет со дня свадьбы .Может спасло нас то , что мы ВСЕГДА жили далеко от его родителей .Хотя моя мама жила с НАМИ последние 5 лет своей жизни .
Всё от вас зависит , от ваших отношений .Но и конечно от того , насколько сильное чувство у вас .
Удачи вам !

ну и на фига вам эти русские поцы?

Я знаю обратную ситуацию - еврей женился на русской.
 

Так его родители не общались с ними 17 лет (!) у них уже дочка паспорт получила, когда они, наконец, снизошли до своего сына. А так был - отрезанный ломоть... Господи, какая глупость это все.

Не так. "Мы тебя готовы принять, потому что наша дочь тебя любит, и нам не важно какой ты национальности, еврей или нет." И ожидать того же самого в ответ, от его родителей по отношению к своей дочери.

Национальности никто не отменял. Глупо не обращать внимания на этот вопрос и делать вид что его нет. Он есть. Очень многие семьи хотят сохранить и передать детям свой уклад, и национальный в том числе. И мне было важно обозначить, что это важно ОБЕИМ сторонам. Что я не дворняжка безродная, которая рада любому приюту. Я имею такое же право заботиться о сохранении своих ценностей, как и он. Это я и имела в виду, когда говорила "на равных". Кстати, муж отнесся к этому именно так, как я и ожидала - с готовностью уважать и сохранять наши традиции. Обе наши семьи не религиозны, но муж тем не менее радуется, когда дочка зажигает ханукальные свечи - традиция.

Согласна, что самые антисемитные антисемиты - евреи. Уверена, что, копни вы поглубже родословную этой семьи, много интересного можно было бы про них узнать :-)

Ну, типа, как человек, в принципе не имея ничего против представителей сексуальных меньшинств, может сгоряча обозвать кого-нибудь пидорасом.

Мне это напоминает рассуждения генерала Макашова (с высокой трибуны) о том, что жид -- это не обязательно еврей, а просто нехороший человек.

За такой фразой может вообще ничего не стоять, а может стоять очень многое, мне кажется, делать далекоидущие выводы только на том факте, что один друг ляпнул другому другу (насколько я поняла, родители подруги и Вашего молодого человека - друзья) в ситуации знакомства с семьей избранницы сына - нелепость. Сама по себе ситуация сложная, полукомическая и в то же время очень серьезная, все немного на взводе. В такой ситуации люди часто склонны к "обесцениванию" - подтруниванию, юмору, иногда черному. К тому же в общении друзей всегда есть фразочки, цитатки, намеки, непонятные "непосвященному". Так что по мне, так лучше жить как живется, считая, что никто Вам ничего не рассказывал. Тем более, что в связи с этой же ситуацией Ваше восприятие обострено, и Вы сейчас можете случайно слишком остро среагировать на то, что позавчера или послезавтра показалось бы сущей ерундой.

Очень даже в тему и случается ничуть не реже. Израильтяне - яркий тому пример. У меня есть подружка-православная, живет гражданским браком с израильтянином. Что ей пришлось выслушать от его родителей - представить страшно. А она и близко не антисемитка, и страну эту очень любит. Куча таких примеров. Я на эту проблему со всех сторн посмотрела. Уродов хватает и там, и там.

Согласна с каждым словом. Абсолютно точно сформулировали.

А вот что было у меня. Я на половину еврейка папа - еврей, а мама - украинка. Я была всегда на фамилии мамы, но это не мешало "сведущим" людям понять кто я по национальности. Пока жила в Киеве, у меня не было никаких проблем. Все друзья были руские-украинцы, но никто никогда плохо о евреях не говорил. При мее во всяком случае. В семье, мои родители, принимали обе веры: мы отмечали как и еврейские, так и православные праздники: папа с удовольствием ел пасхальный кулич, а мама мацу на Пасовер. Мой первый муж выл тоже на половину еврей и "еврейский вопрос" у нас не поднимался. Приехали 10 лет назад в Америку(мы с мужем, мои родители, а потом и его). Через пару лет мы разошлись, но национальность здесь роли не играла. Но потом, на моем пути встречались молодые люди, евреи, которым моя не еврейская половина не нравилась (это мягко сказано - не нравилась). И вот, я сейчас опять замужем(муж - чистокровный еврей) за совершенно необыкновенным человеком. Oн умный, добрый, нежный и я могу начать топик в котором буду перечислять его достоинства. НО у нас проблема: таких отношений как были в семье моих родителей у нас нет и не может быть. Его возмущакт мое желание поставить иконку на прикроватном столике, мое желание носить крестик(хотя он носит Звкзду Давида) или зайти в церковь, я не могу купить на Пасху кулич и покрасить яйца. А с другой стороны - еврейские праздники мы отмечаем всей семьей. Мне это очень не приятно, но выхода я не вижу. Мы пытались обсудить эту тему, но все остается прежнему: он не допускает компрамиса. Вот такая проблема.

хорошо
 

а я грешила на свой ящик на мейле. Он сам по себе похоже глючит. :-( В придачу к моей безалаберности. :-)

Хоть не терплю антисемитов, но скажу в защиту Щучки.

Бывает такое, сколько угодно, что люди определенной национальности или рассовой принадлежности кажутся более или менее сексуально привлекательными. Действительно, есть люди у которых на эту тему "радар" настроен. И мозги, и мировоззрение тут могут быть совершенно непричем. Так что сексуальную избирательность осуждать не стоит.

Кстати, когда я этим вопросом интересовалась, то методом тщательного самонаблюдения ;-) обнаружила, что для меня почему-то совсем непривлекательны мужчина азиатской национальности. Любые. Хотя головой против них ничего не имею.

А вот евреев тоже подсознательно узнаю. Правда, с обратным знаком. Познакомишься с кем-нибудь, вот, думаешь, какой славный человек, как мне нравится - так обязательно потом окажется, что либо еврей, либо полукровка. :-)

окаюсь. Мой муж на четверть еврей, на четверть башкир. И фамилия роскошная еврейская :) Никаких традиций в семье, хотя кое-какие черты характера его отца и у самого мужа - как в анекдотах :) Я иногда подшучиваю, но ЛЮБЯ! Но муж иногда обиженно говорит, что раньше в его жизни еврейского вопроса вообще не было (даже не верится с такой фамилией, с такой внешностью и с такими его выдающимися предпринимательскими качествами! :))

Но ВСЕ мои родственники (русские) ОБОЖАЮТ просто моего мужа. и плевать хотели на национальность :)

Национализм и рознь на этой почве - ДЕРЬМО злостное и опасное. Это я Вам как дочь военного говорю, мы жили среди евреев, армян, украинцев (Львов!!!), киргизов, казахов... Рознь страшна и омерзительна!!!

"плебейская неприязнь к евреям" - очень точно! (-)

кстати, да! Подруга - редкостная ДУРА, что передает это и лезет туда, куда соваться не надо!

В тему- в тему. Любая семья имеет право на ожидания...
 

... в отношении национальности, традиций, социального положения, религиозных убеждений тех, кто собирается в эту семью вступить.

Автор могла столкнуться и не с бытовым антисемитизмом свекров, а с воинствующим православием. Ей легче было бы что-ли?

А в еврейском вопросе - эта тема неизбежна, поскольку эта традиция и вера требуют мононациональных браков. Иначе внуки не будут считаться евреями. Для людей с выраженной национальной идентификацией это важно.

Другое дело, что любящие друг друга люди могут и пренебречь ожиданиями родителей, традицией и даже требованиями религии. Но хорошо ли это - вопрос личной этики.

а что было с Гурченкой? (-)

Согласна. Присоединяюсь.
 

Я вот дочери могу возмущенно сказать: "У-у-у, брысть отсюда, жидовский характер!", особенно когда она умудряется выторговать у меня то, что я ни в коем разе не планировала ей разрешать. Но это еще не признак антисемитизма. Разве что -невоздержанности на язык.

оффффф. Я Вам чуть с задержкой написала ответ, но он вернулся! есть еще адрес? мой по прежнему cher@ osp.ru

У меня корней нет, только побеги
 

Топик просмотрела по диагонали, бросилась в глаза фраза "не лезьте в антисемитское логово". Знаете, ерунда на самом деле. Всё зависит от Вас и Вашего молодого человека - имеют ли значение национальности для вас.

Мне родители в детстве-юности городили какой-то бред, что надо выходить замуж только за русского, "беречь чистоту нации". Потом, когда брат женился на наполовину украинке, смягчились: "Надо выходить замуж только за славянина".

Жаль, что нет у меня младшей сестры. После того, как я вышла замуж за еврея, что бы, интересно, сказали ей родители? "Надо выходить замуж только за белого, а за негра не надо, пожалуйста"? :-)

Короче, родители рисуют себе идеал зятя или невестки, некоторые в этот идеал включают национальность. Но если родители нормальные, то свои идеалы умеют запихать куда подальше и радоваться счастью сына/дочери. Бывают, конечно, клинические случаи... надеюсь, это не про родителей Вашего жениха.

Удачи!

Как Вас в Израиль-то пустили? Туда визу не так просто получить без еврейских корней. У Вас есть корни? Колитесь!!!!! :-)

Ну и сами себя наказали эти родители, идиоты (-)

:)) могу только добавить еще казус
 

моя бабушка, пока я выходила замуж и разводилась, терпеливо ждала, когда же я встречу нормального еврейского мальчика. А больше всего бабушка не любила моего папу, независимо от его русско-татарской национальности, она даже его фамилию произносила с непередоваемым дрожанием омерзения в голосе.

И я снова вышла замуж. За мужчину из фамилии моего отца. Из ненавистного бабуле семейства ыыы как меня угораздило (ну, влюбилась я) :-) Думала, она меня убьет, даже скрывала от нее почти год этот факт (она в США, скрывать возможно, но недолго - у нее здесь разведывательная сеть осталась).

И она вдруг перестроилась и полюбила и даже фамилию эту произносит уже совсем по-другому.
Чтобы понять, что это значит, надо знать мою любимую еврейскую бабулю, у которой, когда она сердится, начинает чуть подрагивать подбородок. :-)

Так что, автор, не унывайте.

Ну, слушайте, Вы меня удивляете. Вы шутите, что ли?

Национальность, оказывается, обсуждать нужно? Ну, обсудите заодно размер Вашей груди или отметки в школьном аттестате.

Знаете, в ком проблема? Не в его родителях, нет. Проблема в Вас. Такое впечатление, что Вы сами себя не уважаете. Если Вы на полном серьёзе пишете: "Почему моя национальность считается позорной" - ну у меня нет слов просто...

Я бы не вышла за него замуж ни за что. Всё это впитывается с молоком матери. Пока всё у вас хорошо, так ему наплевать на Ваше происхождение, а как он себя поведёт, когда будет притирание, ссоры? И кем Вы хотите растить своих детей? Евреями или христианами? Какие убеждения вы хотите привить детям?


Зачем Вам все эти проблемы? Неужели в России не осталось хороших еврейских мальчиков?


Оля

И я согласна (-)