снова я:)
 

Но в этот раз давайте немного поговорим отвлеченно - насколько это возможно.

О моих траблах вкратце - мысли о съезде неотступны. Продолжаю выебывацца. Детишки примолкли. Вчера осмотрела свою одежду - ужаснулась. Все дейтсивтельно - черно-серое, мрачное, мужиковатое, свитерам по 3-5 лет, джинсам - по 4-5, есть одни новые - купленные на рынке за 300 руб. плкать хочется.. ладно, все в моих руках:))


Давайте поговорим о детях и родителях. Многие в топике предыдущем говори ли - ужасная мать. Но с другой стороны - а какой быть? Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая?
По большому счеут мама меня воспитала хорошим человеком - ответственным, честным, добрым, щедрым, надеюсь - не глупым:) И я ей за это благодарна и уважаю ее за все ту мучительную жизнь, что она провела.

Девочка из маленького поселка, папа-алкаш, смогла вырваться и поступить в универ. Смогла выжить в чужом, большом городе.

И я прекрасно понимаю, что меня она родила не от большой любви. 70-е годы. Мой папаня военный. Просто так трахацца не разрешали. могли выгнать за аморалку. Папаня настаивал на женитьбе. Тут маманя залетела. И родила меня. Насколько я понимаю, папаню моего она не так уж и любила. Потом - мотание по военным городкам, мужа своего она не видела по полгода (подводник). Можно понять ее чувства (ей 22 года), когда она, узнав о шашнях папания с буфетчицей, развелась и скинула меня бабушке? Можно.

А потом встретила отчима. Вот его она любила до безумия. И родила брата ДЛЯ ОТЧИМА. РАДИ отчима. Отчим ушел, брат остался - самый любимый и единственный. (до брата у мамы был еще один ребенок - он умер через 5 дней после родов).

И потом мама с двумя детьми осталась одна. Тащила, как лошадь. Про мужиков забыла напрочь.

Ее можно понять? Можно. Меня можно понять? Наверное, тоже можно.

И я всецело пониманию ее непреходящий ужас по поводу брата - когда он ушел из дома в 13 лет (в тот момент обострения) и мы искали его по стране неделю - за эту неделю мама поседела. А я почти перестала дышать - как будто вдохнула, а выдохнуть не могу. Не дай боже кому такое пережить.

Так вопрос (или растекание мыслей по древу) - кто больше прав в своем поведении - я или она?

Я уверена, что сейчас тебе умные люди все напишут. А я практически не в тему. Машка, ты пойми одно: это просто не имеет значения. Можно понять - нельзя, права - не права. Жить надо не ради того, чтобы быть прАвой, а чтобы удовольствие получать. Вот брат твой в этом смысле много разумнее. Он не прав, но счастлив.

А насчет какой надо быть мамой. Мне бы кто рассказал. ИМХО - маленькому ребенку больше всего нужно чувство нужности и любви. То естьт едедневное осознание, что его наличие у родителей - огромное их счастье. А для взрослого ребенка, наверное, важнее понимать, что его не запрягли, что он любим, но свободен жить, как ему хочется. При том всегда может рассчитывать на поддержку, если станет трудно.

Все ИМХО

я хочу либо изменить ситуацию
 

что почти нереально:) либо примирицца с ней:) и - как в молитве - иметь мудрость, дабы отличить одно от другого.

Я не хочу, не люблю, не умею что-то решать в порыве гнева. Я хочу ясности и прозрачности ситуации. Дабы потом не было непоняток. И для меня сейчас главное - утрясти в башке все свои обиды, нежелания-желания и так далее. Может быть, умные люди тут натолкнут меня на какую-то мыслю:))

Ребенку нужно чувство нужности и любви - хм, мама меня и сейчас любит, и всегда любила. А уж насчет нужности я промолчу:)

По-моему, дело здесь не в правоте или неправоте. Вот если бы Вы, взбунтовавшись классически по-подростковому в соответствующем возрасте, сейчас так хорошо понимали маму, принимая и прощая, - то все были бы одинаково правы. А вот такое понимание как у Вас - из-за невозможности огорчать маму еще больше, чем ее жизнь огорчила - собой, из-за желания ребенка потянуть на двоих с мамой взрослую жизнь - чтобы маме помочь, - все это и есть зависимость. Вы вначале освободитесь от подстилания своей жизни под ее, а потом будете понимать, снисходить и прощать - нормальные процессы отделения детей от родителей.

Хотите моими глазами описанную Вами историю жизни Вашей мамы? Поступить в университет из деревни - это замечательно. Выжить в большом городе - это за счет мужика, что ли? Так у каждой студентки есть выбор - выживать самой или за мужика, да еще и не любимого хвататься. Трахаться без замужества не разрешали - так не все и трахались. Ума не хватило предохраняться - кто мешал? Пошла замуж за нелюбимого из-за беременности - сколько женщин растили детей одни, но за нелюбимого не шли? В те времена не много, но ведь были такие. Муж - ею не любимый загулял - так и с этим живут. Решила бросить - а ребенок причем, почему ребенка-то надо с рук сбрасывать? Короче, дальше не буду. Но на вышеописанном делаю вывод - да, Ваша мама хотела вырваться из деревни. Любой ценой. Хотела устроиться получше - пусть за счет нелюбимого мужчины. Хотела избавиться от нелюбимого - но за счет ребенка. В общем - все ее шаги и повороты судьбы не из-за жизни тяжелой, а потому что сама такие выборы делала. Уверена, что и с отчимом Вашим не все гладко шло.

Вы можете ее жалеть, но компенсировать ей ее жизнь, ее выборы - не можете. Вы можете погубить и свою жизнь - только от этого никто не станет счастлив. Вы имеете полное право предоставить еще не старой матери возможность продолжать делать ее выборы. Тем более, что все предыдущие годы - выбор делала она, а Вы вместе с ней тянули на себе последствия ее выборов.

Вы свое уже отсидели с запасом. Вы свободны.

Маленькому!! маленькому нужно! Я ж специяльно разделила!


Знаешь, ты, наверное, права, и идешь по верному пути.

Просто мне показалось, что есть риск скатиться к такой дискуссии:

Я сломала ногу и она болит. Как вы думаете, могла ли я ее не сломать, и правда ли, что я сама виновата?

Хотя разумнее рассуждать, где лечить ногу и какой курс реабилитации наиболее эффективен.

Муся, милая, я Вам сейчас страшный вопрос задам. Можете его забыть, скажете - сотру. А из чего Вы сделали вывод, что мама Вас любит? И что было бы по-другому, если она Вас не любила?

"Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая? По большому счеут мама меня воспитала хорошим человеком - ответственным, честным, добрым, щедрым, надеюсь - не глупым:)"
Я себе это так понимю. Быть хорошим родителем - это помочь маленькой личности сформироваться гармонично. Чтобы человек находился в равновесии с собственным Я. Это стратегич. цель. В тактическом плане- человек в детстве должен развил разные способности, научился разным вещам - таким как, например, испытывать и проживать разные эмоции: гневаться, печалиться, радоваться, не бояться собственных чувств и не гнать их в подкорку. Физическое развитие тоже важно - чувствовать тело и пр. Ребенку нужно постепенно выработать комфортную для себя и эффективную манеру коммуникации с этим "прекрасным и яростным" миром. Можно дого перечислять. Но ИМХО - мне не столь важно, будет ли мой ребенок по моим понятиям добрым, честным и щедрым. Или - холодноватым, прижимистым и хитрым. Важно чтобы у него было согласие с собой, и поступал бы он не по чужим понятиям и не от потребности кому-то что-то доказать. В общем, понятно...
ЗЫ: я не понимаю как можно "уважать за мучительную жизнь". За такое тока пожалеть можно.

не совсем так...
 

Не "могла ли я ее не сломать и кто виноват" - а как сделать так, чтобы не ломать ее снова. Или даже так - после того, как я сломала ногу, она стала кривой:) Мне ее исправлять или смирицца?:))

Муся, к чему этот душевный онанизм и выяснения кто прав, кто виноват? Вы бы лучше своим сегодняшним днем озаботились, а то похоже времени у вас слишком много. А про маму - так у каждого в этой жизни своя судьба и своя задача, но я бы как мать себе не простила, если моя дочь в 30 лет не имела своей отдельной от меня жизни, семьи, интересов, себя не любила и не ценила бы, а тратила время на рефлексии по поводу моей якобы несложившейся жизни. Станьте наконец самостоятельным человеком - это будет лучшая похвала вашей матери.

хороший вопрос
 

Хм... Любовь разная:) Как доказать ее любовь? Честно говоря, не знаю. До столь тонких граней я еще не дошла - разделить и суметь отличить любовь и потребительское. Я просто это знаю.

от.. спасиб
 

в эту сторону я как-то не думала. хотя - согласна и с такой точкой. но ведь любую ситацию можно описать так, как тебе нужно это на данный момент.

знаете еще вот что - у нее есть подруги, но встречаюстся они как-то ... редко - я б сказала. все время со мной - я слушатель, советчик, подруга, нянька. кошмар...

стану:)
 

наверное:)

Ну если не хотите анализировать - по крайней мере не в форуме - перестаньте считать себя обязанной за любовь платить. Это не долг родителей - любить, а дар Божий - любить и иметь детей. От Господа - бесплатно. Тем, кто не упрекает детей в том, что они жизнь испортили.

Неужели своим детям Вы выставили бы счет за то, что Вы их любили бы? Любите в ответ и все.

А сами с собой - дабы все же избавиться от излишнего пиитета перед материнсокй любовью к Вам, порассуждайте - а что было бы по-другому, если бы она Вас НЕ любила? Вот и различите - потребительское...

понятия не имею
 

Не стала забирать от бабушки? Сдала бы в детдом.. А пиитета много?

Муся, но она ведь взяла Вас у бабушки когда беременная Вашим братом была, так? А сдать в детдом - это уж совсем круто. Обсчество ведь осуждает, а Ваша мама обсчество слушает - замуж вон шла из-за общественного мнения...

Пиитета много, только вот Вы много раз писали "мама меня любит" - а ни одного факта проявления любви как-то не приводили. Ну, там подарок, о котором Вы мечтали. Еду вашу любимую к Вашему приходу приготовить. Брату сказать - отстань от сестры, она устала.. Ну хоть что-нибудь, что ИСЧЕЗЛО бы, если бы любви не было...

Потому я, наверно, от вашего топика и оторваться не могу. Я до-о-олго освобождалась от статуса маминой "лучшей подружки". Не должна дочь быть таковой. Не должны дети подменять отношения с ровестниками и противоположным полом в том числе. Дополнять - пожалуйста. Заменять - ни в коем случае. Это насилие над ребенком - в особо извращенной форме :-(.

не совсем так
 

или так... погодите... была... беременна тем ребенком, что умер... оп ля...

Пдарок - да, дарила:) Еду - ну.. она иногда готовит на всех. Брату - не, это священная корова.

я думаю, думаю..

:))))))
 

оно да:)) особенно тяжко было, когда она после развода с отчимом (мне 11 лет) избрала меня в качестве жилетки.. гм..

Если мешает быть счастливой - порвать попу на британский флаг, но исправить. Если не мешает быть счастливой самой, но мешает быть счастливыми кому-то близкому-дорогому - попытаться исправить, не рискуя "завоеванным" счастьем. А нет - так нет. Попу рвать не тока не надо, а КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. Если никому не мешает быть счастливыми - смирицца..... Кхм.... ну тут и смиряться не придется.... В такой ситуации обычно и не замечаешь, что нога кривая. А на высказанный нелицеприятный взгляд "рентгенаппарата" всегда возникает высказанная или невысказанная мысль: "Нууууу. Это с ТВОЕЙ точки зрения!" Забить кароче.

ну да, допустим у Вашей мамы была нелегкая жизнь. Извините, у очень многих людей она была нелегкой. Это же не повод чтобы теперь всем детям всю жизнь жить при родителях и никуда носа не высовывать. Как это связано с переездом в собственную квартиру-то блин? а какая тяжелая жизнь была у наших бабушек которые войну прошли? У Вас тоже тяжелая жизнь - Вы со своей дочерью будете так же обращаться, как Ваша мама с Вами?

Согласна, на 200%.

Муся, Вы квартиру-то ищете? (+)
 

http://www.atn.ru/main/flatsto400

через этот сайт я снимала квартиры два раза, никаких накладок не было. Я Вам выбрала опцию до 400 долларов. Там надо постоянно это дело обновлять, и как только появится подходящий вариант, немедленно звонить. Прямо в сей секунд.

опять - ощущение что вообще на разных языках
 

разговор идет. Муся, ау!! Вы мне в топике прошлом не ответили - почему Вы считаете что любовь к родителям должна проявляться полным симбиозом? если родитель не полный инвалид который не может встать с постели чтобы попить воды - то любовь детей никак не эквивалентна совместному проживанию. навещайте по субботам, звоните каждый день - в остальное время живите СВОЕЙ жизнью и делайте свои ошибки. А то для Вас ваша семейка - и ярмо и щит - чтобы свою жизнь не жить, а так, прикрываться - мне дескать некогда, куда же я от такой мамы могу.. и брат, пусечка...

ППКС. Мама делала СВОИ
 

выборы, и жила СВОЮ жизнь. Имела свои плюсы и минусы. А Вас лишает возможности жить СВОЕЙ жизнью. Заедает Ваш век.

Еще. Муся - хороший родитель или не хороший - можно определить очень легко. Главная и конечная задача родителя - чтобы ребенок стал САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ и САМОДОСТАТОЧНОЙ личностью и жил полной жизнью. Ваша мама этому всеми силами препятствует. ИМХО - это не только не хороший родитель, а совсем наоборот. Многие родители даже если им нужна помощь - стараются не виснуть на шее детей гирей, а только по крайней необходимости просить о чем-то, и даже в страшном сне не увидят, чтобы вместо того, чтоб тридцатилетней дочери с несостоявшейся личной жизнью говорить - "да не надо сидеть дома со мной, иди пообщайся с подружками, познакомься с кем-нибудь. устраивай свою жизнь." говорят - "ах нет.. шаг из дома приравнивается к предательству.. вот брату твоему - да, все можно.. а у тебя судьба - всем для нас жертвовать". Муся, у Вас все зеркала в доме кривые, что ли что у Вас все искажено так?

Есть религиозная точка зрения. Не судите. Оставьте суд Тому, кто знает все. Или никому, если вы не верите в существование всеведущих существ. Кто правее - она или вы, можно ли было в тех обстоятельствах тому человеку поступить правильнее или было выбрано меньшее из зол, вы не сможете решить никогда. Поскольку не располагаете полной картиной и не получите ее никогда. Все что вы можете - это лишь отвечать за собственную жизнь. Ее обстоятельства вы знаете и в ваших силах стремиться делать наилучший выбор.

Имхо, жить стоит постоянно оглядываясь на себя. Делая выбор, стараться сделать наилучший выбор, но для себя. Для себя не в смысле "сожру самый большой кусок в поперед всех", а в смысле "как можно лучше спеть свою песню".

Я когда-то сформулировала для себя. СЧАСТЬЕ - ЭТО ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В СООТВЕСТВИИ СО СВОЕЙ СИСТЕМОЙ ЦЕННОСТЕЙ. Задумайтесь. У вас есть система ценностей? Своя? Осознанная? Не навязанная? Личная? Вы ее реализуете? Если да, то вы - счастливы. А если нет, то какого черта?

никак не связано:)
 

я же псиала - нет у меня денег пока на квартиру.

сорри, что в том не ответила
 

у меня там половина уже не грузилась.

До сего момента у меня не было причин жить от дельно. Вот и все.

спасиб!
 

системы нет
 

своей. мда

Только что доперло. Замкнутый круг. Вот в чем дело.

Нет личной жизни - замещаем заботой о родственниках - родственникам нравится - забота отнимает все свободное время - нет личной жизни.

Ты просто не представляешь себе, чем можно заполнить время, если оно появится. Потому что слишком устала.

Ищите себя. Раньше для этого в скит уходили. Сейчас можно в бассейне или на стадионе круги наматывать. ;-) Ищите себя, свое, то, что ЧУВСТВУЕТСЯ своим. Пробуйте. Получайте результат и опять взвешивайте - "Это я? Это мое? Я ли это?" И если свое - хватайте и держите, даже если это не слишком хорошее. Потом улучшать будете. Потом.

ага...
 

именно об этом я тебе и говорила:)

У вас классическая проблема границ. Вы не чувствуете, где кончается мир и начинается Я, где интересы других, а где ваши собственные. Вам кажется, что Я может разрушится оттого, что вы ущемите интересы значимого Другого, если Другой отойдет от вас чуть дальше или вовсе вас покинет. В итоге получается, что вы не можете жить ни вместе с, ни отдельно от.

А что можно найти, наматывая круги? Я не издеваюсь, я не понимаю, правда. Перебирать интересы и занятия, искать, что понравится? Или что ты имела в виду?

Причины нужны чтоб вместе жить. а не наоборот.

Имхо, искать себя и учиться четко чувствовать границы вам даже важнее, чем двигаться в определенном, пусть даже правильном направлении. Я всеми лапами ЗА идею вам жить отдельно от родни. Но не думаю, что стоит реализовывать ее ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Лишь настолько, насколько вы ощущаете ее СВОЕЙ идеей. Нужно делать все, что укрепляет ваше ощущение себя и чувство, что вы живете своими выборами и избегать всего, что рушит это ощущение. Вот, если чувствуете вы, что ВЫ ЛИЧНО не можете забрать из дома родни эту пресловутую технику, то и не забирайте. Хотя она ваша и родственникам дарить вы ее не должны. Но ЭТО ВЫ. Если ВЫ такая, что сделав подарок никогда не потребуете его назад, то и будьте такой. Лишь бы это был ВАШ СОБСТВЕННЫЙ выбор.

Вслушиваться в себя - круги как медитативная форма. Многим надо делать большие усилия и серьезно учиться, чтобы услышать себя, свои потребности, свои ценности. Т.е. фишка не в том, чтоб внешнее перебирать-примерять (это полезно и хорошо, но не главное), а понимать "мое-не мое".

Не согласна про отсутствие НЕОБХОДИМОСТИ жить отдельно. Хотя бы по-жить. В той скорлупе, в которой Муся живет и привычно пригибается, ей ничего не надумать нового. А старое она уже давно все обмусолила - бегая кругами в спортзале в прошедшие выходные, например. Техника - да и ну ее. А жить отдельно и учиться заполнять свою жизнь НЕ заботами и делами родственников - ОБЯЗАТЕЛЬНО. ИМХО. Философские и духовные искания - только на фоне отдельного проживания. Это знаете, как таблетка - "до еды" или обязательно "после". Вот здесь - только "после". У Муси есть риск, что получится "вместо"...

Можно. Себя, например. Свои ценности. Внутреннюю опору.

Диалектика, дык! Бывает бытие определяет сознание, а бывает сознание определяет бытие.

Если ты знаешь чего хочешь, чего не хочешь и четко говоришь окружающим об этом - это весьма выгодная позиция, в сравнении с той, когда ты сам не знаешь чего хочешь. Осмысливать свою позицию можно хоть в форуме, хоть в бассейне.

Отстаивать в конфликте легче осознанную позицию, чем слабоструктурированное недовольство своей жизнью.

Жить отдельно уже завтра - возможность либо есть, либо нет. Если нет - есть другие возможности. Хотя я согласна, что жить отдельно лучше. "После" - не обязательно. Можно и "до". По опыту говорю, у меня была в меру похожая ситуация. Просто "до" - сложнее и МусяС уже глубоко завязла. Но можно.

Я просто не очень понимаю, что есть критерий в системе "мое - не мое", "я - не я". Особенно в контексте отутствия представления о себе, как о личностти отдельной, без взаимосвязей с обществом.

Ты можешь ответить на вопрос - ты гетеро- или гомосексуальна?

Могу :) А вот дать гарантии, что точно гетеро, и никогда не би, уже сложнее.

Я - с трудом :-) Шучу... (-)

Тут есть еще один момент. Про долг перед семьей.

Вам тут все хорошо объясняют, что вы должны себе прежде всего, прежде, чем своей семье. Правильно, отчасти. Не соглашусь, впрочем, что семье мы ничего не должны. Но что должны - стоит разобраться.

У вас семья сейчас весьма патологична. Не в обиду, я сама из похожей. Ваш братец во многом напоминает мою младшую сестрицу.

Имхо, ваш долг перед семьей максимально выйти из под власти этого патологического сценария, чтобы оставаться для них "тихой гаванью", где можно бросить якорь в случае чего. У них жизнь бурная, интересная, исполненная метаний и страданий. Пусть нормальная, скучноватая, обывательская. Чтобы у вас можно было маме чайку попить, племянникам политическое убежище обрести, братцевой теще душу излить. А?

именно
 

Так, возможно, только жесткие меры искусственного отказа от созданного мира помогут? Тот самый пресловутый переезд...

Черти что и с боку бантик..

извращенка.. я так и знала ...гык:)
 

да-да
 

Вариант, который меня, во всяком случае пока, не пугает.

Вот только... Не станет ли эта тихая гавань очередным пристанищем для них? Когда-то - на другой работе - я часто моталась в командировки. По 2-3 недели. По возвращении вся компашка кидалась мне на шею. И что самое смешное - да, хозблок был в состоянии разрухи - но не это главное. Следующие пару суток я не могла от них от вязаться, пока они мне подробно не перескажут все, что было с ними за время моего отсутствия, не получат советы, помощь, и так далее...

В общем, что хочу сказать.. Созависимость обоюдна. И опять начнется поиск границ долга? Тогда какой смысл сбегать из-под ярма...


Это я так! ВообщеЙ! Отдельной квартирой я уже грежу...

Знаете, при жизни отдельно гораздо легче объявить "Прием по личным вопросам - вторник, среда вечером. Захватите что-нибудь к чаю. Остальные вечера меня не будет дома. Не обессудьте", чем в одной двухкомнатной квартире пытаться объяснить, что и отдохнуть надо, и другие проблемы волнуют.

Приезжай в пятницу вечерком (умильным голосом :)

мадам. держите себя в руках... :))))
 

я себя берегу для прынца... (покраснела)

Ну, вот. Речь не идет о гарантиях. Речь о самоощущении. Я знаю о себе, что я гетеросексулка, верная жена, сова, аналитик, брюнетка, кормящая мать, и всякое такое. Потому что я это я. По своему выбору.

:)))
 

вот только все проблемы моих родственников - это дело, нетерпящее отлагательства... хотя, все меняется..

на столь простую идентификацию самое себя
 

я способна:) Я знаю, что я гетеро, сова, чукча-писатель.

Боже! прочитала весь старый топик этот еще нет, но копирую сюдя свое сообщение. Первое, что хочется Бедную Мусю немедленно изьять из ее семьи и переселить в отдельную квартиру, но потом почему-то вспомнила как одна знакомая мне рассказала недавно, что одна женщина вышла пятый раз замуж и пятый муж как и предыдущие набил ей морду, видно виноваты были не мужья, а морда.так вот, кажется, что если муся с таким мировоззрением переедет на северный полюс, то там она себе снова подыщет таких же иждивенцев. Мне кажется, что не место жительство надо менять, а попытаться измениться самой - это очень трудная задача. У меня с работой такая картина как у Муси с семьей, а все потому, что как только что-то надо комуто я несусь и подаю, приношу и т.д. - хорошей всем хочу быть - результат такой, что занимаю самые низкие должности всегда, поначалу меняла работу, но теперь дошло, что дело во мне, пытаюсь измениться сама.

Ну ведь выживали же они те 2-3 недели командировки... ;-)

выживали:)
 

Я это к чему - к тому, что пройдет время после моего преезда, родственники осознают всю глубину падения, и попытаются меня "вернуть". Не территориально, а морально. Станут нежными, любящими и внимательными, а потом - хвать, и сожрали.

Это я так пытаюсь просчитать все варианты.

Я в том топике написала. В этом повторю. Почитайте Курбатова "Самые дорогие иллюзии". У вас ихдве, как минимум -- "иллюзия счастья" и "иллюзия страдания". Причем вторая - следствие первой.
В книжке и рецепты есть, насчет того, как с этим делом бороться.

ответила в том, пишите в этот (-)
 

ответила в том, пишите в этот (-)
 

Ладно, дублирую:-).

Знаете, от своих иллюзий не так просто отказаться. Тем более. что "изнутри" они и не видны.
Ну, вот смотрите. У вас в голове сидит образ некоей "идеальной семьи", в которой родственники друго друга любят ОБЯЗАТЕЛЬНО, друг другу помогают и т.п. Откуда такой идел нарисовался -- это отдельная история. И вы костьми ложитесь, чтобы соорганизовать такую семью. А картинка-то токльо у вас в голове. Иллюзия. От того и результат - так себе.

Опять же "иллюзия страха". Вы очень боитесь, что вас "разлюбят". И ради того, чтобы этого не случилось, готовы жертвовать всем, включая свою единсвенную жизнь.
Продолжать?

Муся, написала в первом топике - "Мусечка!!! Я в отпаде...", не буду копировать все, но вопросы повторю...

Хороший совет был про работу! Давайте вместе подумаем, что можно было бы изменить... Кем вы работаете? (сорри за вопросы). И еще, а что Вам в жизни нравиться? Что вы любите? Какие мечты есть?

А про маму... Я не хочу сказать, что она плохой человек, её поведение по отношению к Вам некорректно! Не может быть ребенок виноват в несложившейся жизни мамы. Понятно, что она мечтала о иной жизни. Не важно, что Вашего отца она не любила, это не должно иметь значения...

это я и так знаю:)
 

При этом живу по двум правилам - "обрадоваться мы всегда успеем" и "никто никому не должен".

Костьми ложиться боле не могу. Не вижу смысла.
Вернее, не смысла. Если бы его не было - так бы все и продолжалось. Вот только они начали откровенно хамить. Или у меня это была последняя капля.

Иллюзия страха - согласна. Боюсь. Потому что кроме этой компании я никому не нужна - пусть даже в качестве уборщицы.

Но! Почему я возбухла - да, боюсь, да, ложусь костьми, но вот последнее время я перестала слышать себя. Не знаю, как еще сказать. Я начинаю окончательно и бесповоротно исчезать. Вот...

Я уже в прошлом топике это писала. Путаем причину и следствие. Не потому заботимся о родственниках, что нет личной жизни, а нет личной жизни, потому что все время на заботу о вампирах уходит.

рекламщик
 

с работой все ок:) но командировок - как таковых - нет.

что нравицца? в теории - хотелось бы поездить по заграницам всяким. снова заняться верховой ездой. мечты - перестать хотя бы думать, что я толстая.

пошлость - но правда жисти - вспомнить на практике, что такое секс:))))))))))

Естественно, знаете:-) Тут никаких особых откровений не бывает. Тока знать-то вы знаете, а делаете - наоборот.

Кстати, ну что РЕАЛЬНО произойдет, если вы перестаненте тащить на себе эту ношу? Даже без переезда? Вот прсто придете сегодян домой и заявите: "Значит, так, догоие мои, с завтрашнего дня вы отвечаете сами за себя. Все уже большие".

М-да...
Классика. Опять иллюзия счастья?

Если и искать жизненные рецепты где-то написанные, а не самой создавать, то уж не в продукте коммерческого проекта-однодневки... "Не создавай себе кумира" - это я Елене Д.

я это говорила сто раз
 

но они начинали страдать, ныть, плакать... А на данный момент затыка другая - у меня физически нет денеге на съем квартиры. Они - деньги - появятся только весной.

а вот тут не совсем поняла
 

в смысле?

(ворчливо) в смысле - новый гуру такой ярлык придумал, а Елене Д. его ярлыки чем-то близки. Пока книжку не прочтете - понять будет трудно. Да и зачем?

ааа... (глубокомысленно) (-)
 

Муся я не спец, тут много людей которые умеют давать умные советы и разбираются в психологии, но мне кажется, что от переезда вы будете страдать больше чем ваше семейство, они просто будут возмущены, а вот у Вас такая ломка будет, наверное ваше состояние где-то близко к состоянию созависимых людей (в семьях у алкоголиков такое бывает, но там правда причина другая)про это уже писали. Может Вам стоит вооружившись теоретическими знаниями на эту тему попытаться изменить жизнь с того места на котором вы находитесь, попробуйте, хотя бы начните маленькими партизанскими шажками, ведь Вас окружают взрослые люди и без Вас с ними ничего не случится, тут все это уже писали прислушайтесь к себе, что вы хотите, прекратите вы на них хотя бы время свое тратить в первую очередь идите к людям и пытайтесь строить отношения так что бы для вас что то делали, а не вы, пресекайте попытки пользоваться вами. Когда я была молода, я была очень застенчива и однажды провела над собой эксперимент, я попала в новый коллектив где меня никто не знал и начала вести себя расковано (знала, что колектив временный и если эксперимент не получится, то я не много теряю) и вот! Меня воспринимали именно так как я себя позиционировала!

пытаюсь:) уже пытаюсь:)
 

они заявила, что я выебываюсь и сумрачно со мной не общаюцца.. или я с ними.. неважно...

даже не кинуться к раковине, чтобы быстренько что-то сварить "усталым" деткам или помыть очередную гору посуды - для меня - геройский поступок.. вчера мрачно бродила вокруг раковины и шипела сама на себя - не мой, не мой... не помыла... но далось тяжело

Муся, предлагаю, пока уехать нет возможности - таки нарисовать плакатик с датами дежурств по кухне. Включив себя туда раз в (брат, его дама, Ваша мама, отчим =4) 5 дней - наслаждаться мытьем посуды в свой черед. Надеюсь чистые чашки будут заканчиваться до того, как снова наступит день Вашего дежурства :-)

Муся! Вы себе не представляете как я вас понимаю! Увы, я такая же .... Борюсь, но результаты микроскопические все время тянет скатиться к прежнему образу жизни. Мне так хорошо, когда я поделаю все за всех, иногда меня даже хвалят (так снисходительно)! Люди помогите мне и Мусе!

Это чтобы себя, любимую, иногда радовать чистой кухней...

Хрюша, а у Вас траблы такие на работе?
 

плакатик меня пока смущает
 

я попытаюсь в эти выходные задумчиво посмотреть на девушку брата и сказать про грязную квартиру... посмотрим...

Хороший совет, но я вот пробовала дома установить дежурство, но у всех очень важные дела, а я могу и ночью, если грязно, иногда после полугода моей борьбы по полам розвазькивалась грязь, не более! (Так все, умолкаю, это Мусин топик я может потом свой открою, но ситуация у меня похожа зв исключением действующих лиц и некоторых деталей)

Все гораздо хуже - и дома и на работе, правда у меня акценты другие, но суть та же. Я многое уже пробовала в направлении изменения ситуации подвижки есть, была попытка ухода из дома - за три дня чуть не окочурилась и вернулась, теперь жалею, что уходила, от себя не убежишь...

А че бороться-то? Написали плакатик и во внеурочные дни близко не подходите к хозяйству. Кому не нра - пусть денег на домработницу дает/зарабатывает. А вот за каждую мелочь - "грязь развозюкивают" - хвалить, вот. У Вас там плюс к жертве во имя семьи перфекционизьм - стремление к совершенному дому - не завалялся? А то ведь есть хозяйки, чьи критерии хорошо сделанного для нормального человека недостижимы...

Да, я даже сейчас изучаю теорию флайледи. что бы избавиться от перфекционизма, хвалить не умею, начинаю заводиться и ругаться, знаю, что надо не так, а как?

Ты - тощая. Ненормально тощая. И потом, если ты такая уродина, как тут пишешь, тебе не похрен, толстая ты или тощая?

:-)))

Теорию не знаю. Напишите себе на карточках - как слова иностранные учат - различные похвалы. Ходите и вытаскивайте, как только кто-то из домашних шевельнулся по делу. И ЧИТАЙТЕ ВСЛУХ. А все остальные комментарии - в тряпочку (тоже с собой носите). Пару раз сделайте то, что я описала всерьез, потом расхохочитесь - и будет счастье. Да, до того, как домашним эти карточки читать, себе перед зеркалом почитайте - понаблюдайте, как Ваш перфекционизм будет внутри корчиться и сдаваться.

Про теорию в двух словах - это как вести домашнее хозяйство, что бы не вытянуть ноги,вот ссылка FlyLady.net и http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=flylady_ru
А про похвалы - я то знаю что сказать, но если плохо сделано и не сказать об этом они так и будут делать как-нибудь (делается это с видом "на, отвяжись только и не зуди", специально!)

вот за это и похвалите. А "зуд" демонстративно в тряпочку - пока сами не спросют , что это Вы там бурчите.

Кому не нравится, не будут зарабатывать денег на домработницу. Они просто терпеливо будут ждать дня, когда мусина очередь подойдет. И она недельный бардак разгребать потом будет со своим ответственным характером. У меня так с домработницей происходит - после ее ухода дня 2-3 в квартире чисто, а потом уже все думают, что через 3 дня Галя придет и уберет :)

Хрюша, а у вас есть дети?

Мне очень помогла перестроить мозг дочка. С ней я научилась хвалить за попытку, а не за результат. Меня в детстве вот так вот поощряли, только за выполненное "на отлично". В результате, как только я осознала, что "лучше всех" многие вещи делать не смогу никогда, потеряла мотивацию совершенствоватсья в чем-либо. Долго с этим ковырялась.

Попробуйте представить, что перед вами - годовалый малыш, только начавший ходить. Он спотыкается и падает, ходит, пошатываясь, неуверенно, ноги подворачиваются иногда. Но все-таки худо-бедно передвигается. Вам придет в голову ругать его за неуклюжую походку и неидеальную осанку при ходьбе? Наоборот, будете каждый шаг поощрять, хвалить и радоваться за него. Так и с домашними :)

Можно делить не дни, а зоны. Например,каждый отвечает за свою комнату, а общая территория делится. Кухня - на совести братовой дамы, туалет - на совести брата, ванна - на мусиной, а коридор - на маминой. И всего делов :) А главное, нет желания нагадить. Ты нагадишь на чужой территории - тут же нагадят на твоей. Для справедлливости можно меняться территориями раз в 2 месяца.

Эта опасность есть... Там Bora еще один технологичный вариант придумала. Но все же БЕЗОПАСНЕЙ будет уехать от них. Я за безопасную жизнь!! До завтра всем.

Вот примерно так же и с системой собственных ценностей. Вы говорили, что ее нет. Если внимательно прислушаться к себе, то есть. Просто для более тонких нюансов надо тщательнЕе прислушиваться.

Не надо просчитывать. Пусть станут нежными, и Вы с этими нежными дозированно общаться будете, с удивлением вспоминая, надо же какая раньше жизнь была странная - райская картина.

ну ЗАЧЕМ задумчиво смотреть??? это из серии "сама понимать должна", и приводит к конфликтам. Надо совершенно спокойно БЕЗ подтекста сказать: я буду мыть посуду раз в неделю. Хотите подсластить - скажите "последнее время так устаю вечерами...". Хотите суровый образ - просто (без злобы!) говорите - "не, я раз в 5 дней, а вы как хотите". Аналогично с остальными видами уборки - ванна там и пр. Важно не ввязываться в дискуссию почему Вы так решили и т.п.

Муся, а при чем здесь "прав-не прав"? Что значит "права ли она"? В чем права? В своей жизни? Это ЕЕ жизнь в конце концов, она строила ее так, как считала нужным, а вы строите СВОЮ жизнь так, как считаете нужным. Да, мама прожила непростую жизнь, но ПОЧЕМУ вы считаете, что ваша балгодарность ей состоит в том, чтобы и САМОЙ прожить такую же?!

ИМХО, тоже как-то странно звучит...давно ли у нас материнская любовь должна доказываться фактами? Она есть, любая мать любит своего ребенка, исключения крайне редки. Те, кто читал "Похороните меня под плинтусом", должны были понять, какой изврещенной бывает любовь и не только материнская:( Почему Мусина мама должна ей свою любовь доказывать?

Почему "тоже"? Муся меня вполне поняла. Никто никому ничего не должен. Но априори говорить, что все матери всех детей любят - неправильно. Особенно, если ребенку вменяется в вину сам факт рождения - "жизнь испортила". Я предлагала проанализировать, что на самом деле является любовью, а что потребностью в оказании услуг. И если все, что человек делает для как бы любимого другого, совпадает с тем, что он делал бы для любого другого - в чем собственно любовь проявляется? И не для доказательства, а для проявления любви - если есть что проявлять.

Потому я и говорила, что вопрос страшный. Очень многие люди относятся к установкам "мама, конечно, любит", " муж, конечно, верен" и пр., как к той самой священной корове - анализировать, обсуждать запрещается, потому как а вдруг поймешь что-то иное?

Подчеркиваю, я ничего про Мусину маму не утверждаю. Я ставлю вопросы, которые могут помочь Мусе найти еще одну-две-три точки зрения на все, что с ней, с Мусей происходит и почему.

Естественно, они начинали ныть. Били на жалость, давилина "дочерний долг". Думаете, поечму? Им с вами очекнь удобно. А вот вам с ними?

Сдаестя мне, что переехать куджа-то сейчас для вас задачка нерешаемая. Причем, не по финансовым соображениям (Кстати, о финансах. а поечму бы не предложить брату, большой ведь мальчик, девушку в дом привел, оплатить часть кредитов? опять же, взять на себя часть расходов на еду-коммуналку?)
Вам сейчас надо понять, что ВАШ мир - -это прежде вего вы, а потом уж - -все остальные. И второй жизни вам никто не обещал, правда?