Это я между двух огней... У меня есть две подруги. Мы дружим со школы. Одна замужем, друга - нет. Всем по тридцатнику. Та, которая замужем - не может иметь детей. Муж - красивый, умный, небедный. Незамужняя подруга в него влюбилась. Давно, лет 5 уже. Надо отдать должное, за эти 5 лет она ничего не сделала для того, чтобы разрушить эту семью.Я знала о ее чувстве, но не знала, насколько оно серьезно.И вот на нее что-то нашло. Написала ему большое письмо и отправила по почте (обычной), пока жена была на учебе в другой стране (полтора месяца). Не учла только того факта, что тёща приходит поливать цветы и кормить кота в дневное время. А заодно и проверяет почтовый ящик. Почему тёща вскрыла конверт - не знаем. Может интуиция, может любопытство. Да только вечером того же дня она уже была у соперницы своей дочери. Что там было, писать даже не буду, пожалею ваши глаза и уши:-). Теперь, собственно вопрос:что делать мне? Замужняя подруга рыдает и ставит вопрос ребром: просит меня прекратить общаться с "разлучницей". Вторая рыдает еще громче и клянется, что пошла на это только потому, что увидела в их отношениях трещинку, знает, что Светка изменяет мужу(не факт) и еще ей очень жаль, что ОН из-за бесплодной жены не имеет детей.Дурдом. С одной стороны, я считаю, что поступила она скверно, подло, и пр. Собственно, и говорю ей об этом. С другой - я знаю, что она действительно влюбилась как девочка. И еще знаю, что очень болезненно переносит своё одиночество и очень боится, что никогда не выйдет замуж. Мне ее жалко. Хотя, безусловно, все это не давало ей права поступать так с подругой.Я просто не знаю, как разрулить эту ситуацию. Впереди мой день рождения... Обоих пригласить я не смогу, разумеется. Ну хорошо, сейчас не приглашу "разлучницу", объяснив ей, что в этой ситуации она виновата. А потом? Мне действительно нужно делать выбор? Плохо мне. Может быть кто-то был в подобной ситуации?

Разлучница это тип такой... не исправишь. Все можно было бы понять, но подумайте и о себе. она и вашему мужу потом такое письмо напишет...
Я о том, что если человек считает нормой такое поведение, то и вы от участи замужней подруги общаясь с разлучницей не застрахованы.


<p><a href="http://nyanya.aide.ru/" target="_blank" alt="Черно-белые списки нянь">Разговоры о нянях.
Черный список. Рекомендательный список. И прочее на http://nyanya.aide.ru/</a></p>

Детский сад
 

Приглашайте на свой ДР обеих - пусть сами разбираются, приходить им или нет. Если у Вас есть желание общаться с каждой из подруг, нужно общаться. В общем, выбирайте сами что вам делать, и не принимайте решение не дружить с одной, потому что попросила вторая (или наоборот :-)).

Я, кстати, в "пылу разборок" ей нечто такое сказала. Говорит:"Нет, семья с детьми - это святое. У них нет детей - значит они не семья. Их связывает только общая квартира и кастрированный кот.У бездетной жены прав на живущего с ней мужчину не больше, чем у любой другой"
На самом деле я никогда не избавлялась от незамужних подруг. Я не думаю, что разлучницы - это тип. Далеко не все женщины, уводящие мужей, всегда считали нормой такое поведение. Наверное, просто так складывается их жизнь... Не думаю, что от большого счастья на такие вещи идут.

Разумеется, я не хочу принимать такого решения. Я дорожу обоими. На День Рождения обоих приглашать не хочу просто потому, что не хочу испортить праздник.Как минимум, больно будет видеть шарахающихся друг от друга когда-то близких подруг.

Сама постановка вопроса "имеет ли право бездетная женщина..." уже говорит о ее внутренней подлости. Бред какой-то, она видите ли решила, что бесплодная жена делает его несчастным и решила осчастливить...только вот что-то она сама "звезда такая" никому не понадобилась до 30 лет.. Если Вас привлекают дружеские отношения с таким вообщем-то гадким человечком, дружите.

не дабы поморализировать, а дабы разговор поддержать

Они сами разберуться при случае, что их связывает. Письмо написать в пылу страсти-мордасти - это одно, а гадкую теорию под это подводить - совсем другое

Скорее всего это говорит о ее глупости - сделала неумную вещь и оправдывает ее как умеет.

По-моему, они сами должны разобраться друг с другом. На самом деле, вы то там не при чем, а в результате оказываетесь между двух огней и в этом ваша беда. Я бы постаралась занять нейтральную позицию, вы никому из подруг не должны того, чтобы перестать дружить с другой. А уж как там повернется, смотреть по ситуации.
И потом, там есть мужчина. И у него тоже есть свое мнение, с кем он будет.

тонка грань между подлостью и глупостью
 

в данном случае...

Имхо, не стала бы общатся с дамой-теоретиком. Или только в ключе домашней психотерапии - если на это есть силы и желание. Но эту башку явно надо хорошенько почистить, прежде чем считать адекватной человеческой особью.

Да крыша у нее поехала на почве неразделенной любви. Почему-то свет клином сошелся на женатом мужике, может в тайне мечтала, а когда подобралась к 30 годам, накопилось, тут и переклинило... Будь она такая подлая, 5 лет не стала бы ждать.

Знаете, "только от жизни собачьей собака бывает кусачей..." Если бы речь шла о какой-то малознакомой мне женщине, я бы подписалась под каждым вашим словом. Но тот факт, что на протяжении последних лет пяти я видела, как она из одной депрессии переползала в другую... То, что она так поступила с подругой - да, это очень скверно и я очень сожалею о том, что она одним махом разрушила наш "союз троих". Но фиг его знает, что там у нее щелкнло в голове.Может быть правда отсутствие женского счастья ломает до такой степени. То, что никому не была нужна до 30 лет - отдельная история. Девушка всю жизнь работает в женском коллективе. С ее специальностью другого просто не дано.Ну нету в ее окружении приличных холостых мужиков.Пытались с кем-то знакомить, пока были у мужа холостые друзья, не вышло: то ей не нравились, то она... Симпатичная девица, не дура (хотя после последних событий в этом я уже сомневаюсь). Понятия не имею, почему так случилось.

А если никого не приглашать? Сказать, что вы уезжаете или честно, что в данной ситуации так решили, чтобы не вызвать конфликт между ними и никого не обидеть, потому что обеим и так плохо.
А незамужнюю отправить к хорошему психотерапевту.

Вы абсолютно правы! За 5 лет ни одной попытки. Никогда не пыталась перетянуть на себя его внимание в компании, не флиртовала. Мне кажется, даже смущалась. А письмо это... Подлинника никто не видел, находчивая тёща его уничтожила на месте (толи съела, толи закопала, блин). Со слов тёщи - конец света! Со слов написавшей подруги - трогательное признание в любви без каких-либо требований и намеков на бОльшее. Надо отдать должное все-таки тому, что она всего-лищь написала письмо. Жена-то, если помните, была в отъезде. Была бы совсем конченым человеком - просто приехала бы к нему в кружевном белье, наверное. А так - письмо. Просто Татьяна Ларина. На мой вопрос:"Ну на что ты рассчитывала?" Отвечает:"Я просто не могла больше носить это в себе, я хотела, чтобы он знал, как он любим..." Узнали в итоге все. Включая тёщу и кота. За исключением того, кому письмо писалось. Он ведь до сих пор не в курсе, какие страсти кипят вокруг него!

если так уж жалко - вытаскивайте
 

Промывайте мозги, ищите причину, почему отношения у нее не складываются. Женский коллектив - "отмазка не катит". Не в деревне за полярным кругом живем, тут в консерватории нужно что-то менять.

Только другой подруге об этом рассказывать не стоит. Вы бы сами как, окажись на ее месте, разве не обиделись бы? Общение наших друзей с теми, кто сделал нам гадость, может, наверное, обидеть не меньше чем сама гадость.

Заметьте, как мило все было расчитано - подруга в отъезде, муж один. Ну бывает, сорвало у человека крышу - это еще можно хоть как-то понять. Но когда крышу сорвало в тщательно подобранное для этого время... А о теории насчет отсутствия детей даже сказать нечего - цензурного по крайней мере.

Наталья, конечно на своего человека смотришь по другому, чем на историю в форуме...В "своих" вообще труднее увидеть и, главное, поверить в наличие у них отвратительных черт характера.

Ох, Кэтти, я уже думала об этом. Света ("обманутая") просто обижается,говорит, что таким образом ее все "предали". Одна подвела, другая(я) отказалась... Да и потом, это же мой День Рождения, юбилей (30), и ни одной из лучших подруг... А что дальше? Так и не приглашать их
никогда?

Мужчина вообще ничего не знает! Ходит себе на работу, напевая под нос:-) и понятия не имеет, что его уже на части рвут. Ему-то это письмо никто не показывал! То, что они друг с другом должны разобраться... Это было бы идеально, но ведь не бывает так. Они просто прекратят общаться. Terry выше написала верно: друг, который общается с твоим врагом, становится также неприятен. Это обо мне, выходит.Ну как мне занять нейтральную позицию?

соглашусь.. А если нет детей по причине бесплодия?
 

Значит, открыт сезон охоты на мужа? И все средства хороши, потому что у них детей нет и не будет? Автор, гадкая у Вас подруга.. Пожалеть ее можно, но на расстоянии. Она и к Вашему мужу не постесняется подкатить - для нее нет понятия лояльности к семьям подруг.. Гоните ее ... тряпками.

Это будет уже нехорошим поступком с ВАШЕЙ стороны
 

по отношению к обманутой подруге. Одна предала, давайте еще и Вы ж.. повернитесь :(( для меня бы и вопроса не стояло.. Ей сейчас поддержка нужна.. А обеих приглашать - нафиг такой террариум..Скажите Вашей подруге - хищнице, что потом отдельно с ней отметите.

И слава богу. И не надо ему сообщать. Предупредите
 

и обманутую подругу, и тещу иху с длинным носом (что пришлось, правда, как нельзя кстати в данном случае) - чтобы молчали как рыбы и не словом мужу.

присоединяюсь. И еще - желательно своего мужа от
 

нее подальше держать. Если человеку наплевать на одну подругу - будет наплевать и на другую. Я не морализатор, и в принципе внебрачный секс имеет место быть - это закон природы. Но предавать дружбу - это другое совсем. Одно дело переспать по взаимному согласию с мужиком, жена которого для тебя абстрактное понятие (тоже плохо, разумеется) но муж давней хорошей, близкой подруги?? это инцест какой-то.. :(( и двойное предательство.

Вам нужно поддержать подругу обманутую сейчас.
 

Она никому ничего плохого не делала. Ей сейчас всех тяжелее. С другой - я бы тоже общалась.. пореже.. и на нейтральной территории.. Так, выслушать.. Но не поддерживать..

Так тёща первая и скомандовала "молчать". Вы что, жену боевого генерала, закаленную гарнизонной жизнью, так просто за горло не возьмешь. Она быстро просчитала, что нечего мужику(зятю) знать о том, что он хорош собой:-). "Кино и немцы", в общем. Только реву я второй день...

А вот это зря. Не надо реветь.
 

Вы чего? Вам никто ничего плохого не сделал, не ревите :) Все утрясется рано или поздно. Вам нужно правильную позицию занять..

Но до переспать-то дело там не дошло. Я выше уже писала, что надо отдать должное: она могла бы за эти полтора месяца не письмо настрочить, а в гости "случайно" нагрянуть, например. В том-то и дело, что ей в первую очередь хотелось объясниться ему в любви. Ну высказаться, понимаете ли.
Своего мужа подальше держать... Да как-то привыкла рассчитывать на него. Зачем мне муж, от которого нужно отгонять подруг? Пусть сам думает, как не попасть в сложную ситуацию:-).

Да нет ее, правильной позиции. Как нет больше нашей замечательной компашки. Света никогда ее не простит, я уверена. Максимум - со временем сможет находиться с ней в одном помещении на каких-нибудь моих праздниах. Но в разных концах комнаты. И я еще не уверена, что будет хотябы так.

А вы представляете себе боль и скрываемую рану вашей второй подруги, которая не может родить малыша тем более любимому мужчине? Думаю, что даже в самом счастливом браке у нее тоже есть повод для депрессии. И ее же собственная подруга попыталась разрушить ее счастье, отнять может быть то единственное что ей помогает пережить свою проблему? Знаете, ведь это очень важно, если у женщины есть проблема с рожд. ребенка чтобы рядом был мужчина, который борется вместе с ней или даже просто любит ее такой какая она есть, с детьми или без.

Я так думаю, что в общем-то ваша подруга изначально ничего плохого и не сделала. ПРосто 5 лет любила мужика безответно, а на 6 год решила рассказать о своих чувствах. Сомневаюсь, что у нее были планы разрушить семью, иначе она бы действовала по-другому - как тут сказали, пришла бы в кружевном бельишке в гости и.... сексуально изголодавшийся мужик не выдержал бы.
И про детей бы рассказывала не вам, а ему.

А высказывание о бездетности, конечно, подло. Но с другой стороны, я представляю себе, что ей "обманутая" подруга наговорила - возможно, она эти гадости говорила от злости и бессилия.

Да какая она к черту обманутая? Ну, написали ее мужу признание в любви. Это разве трагедия?

А вот второй подруге сейчас намного хуже.

Ой, Викки, это отдельная тема. Если откровенно, не борется она. Она даже не удосужилась нормально провериться. Ей интереснее работа, карьера, путешествия.Т.е. если забеременеет - родит, конечно. Но специально заниматься этим вопросом не пыталась и депрессий по этому поводу не испытывала. Так что рана исключительно из-за мелькнувшей опасности остаться одной, без мужа.И она впервые поняла, что бездетная семья более уязвима, что мужчина в этом случае более лёгкая и желанная мишень(это ее слова, Светины). В любом случае, конечно, это все-равно их личное дело и никто кроме мужа не должен упрекать ее в пассивном отношении к продолжению рода. А раз муж не упрекает, значит всех всё устраивает, верно?

А кто разрушил Вашу замечательную компашку?
 

Не Вы. И не Света. А другая Ваша подруга. Вина только на ней. Света ее совершенно не обязана прощать, поймите это. Вы - простите, пожалейте, но как раньше уже не будет. Она сделала свой выбор. Теперь она может только пожинать его последствия. Кроме нее никто не виноват. Не плачьте. Человек принял решение.

Ей хуже только по своей собственной вине.
 

А замужняя подруга - предана. В ее отсутствие к ее мужу пытались подкатить.. и не кто-нибудь, а одна из лучших подруг. Это неслабая подлость.

у меня бывало
 

что друзья делали то, что я неодобряла и даже очень. Но в том то и загвоздка, что это друзья. А в остальном вы правы, конечно.

что бы ей не наговорила обманутая подруга - она все заслужила.

Согласна абсолютно. Общайтесь с обеими ( если хотите, конечно ).

Я вот тоже согласна. Закидали Вашу подругу, Наташа, которая призналась чужому мужу в любви, камнями. Неправильно это, я так думаю. Она могла и переспать с ним, но это уже другое было бы - это не любовь была бы а страсть, а она, как девочка, написала письмо - и это-то взрослая баба в 30 лет! Там ничего, по-моему, физического нету, только платоническая любовь. У нее 45 дней было, чтобы с ним переспать и НИКТО бы не узнал! А про бездетную подругу и ее проблему... Эх, сложно это, канешшна, но та, которая влюблена, я думаю, чувствует свое преимущество и использует этот козырь. Жизнь, она такая штука, с когтями вырывать место под солнцем приходится. Именно - приходится. И не надо эстетсвовать. Я б на вашем месте, просто разделила свое общение с ними, ни с одной бы не разговаривала с пристрастием на эту тему, нейтралитет - вот что сейчас главное. Вы в этой истории не замешаны, поэтому - не лезьте. А на ДР их лучше не приглашать, я бы уехала, чтоб никому обидно не было.

объясните, пожалуйста, за что не приглашать на
 

ДР обманутую подругу? Чем она провинилась? У той, другой, был выбор - как поступать.. Переступить ли через дружбу или нет. ОНА вывела ситуацию из равновесия. Почему же автор топика должна отталкивать от себя ту подругу, которая вообще никому ничего не сделала??

Куда ж мне уехать-то?Отпуск отгуляли давно,да и ребенок в школу пошел. Не могу я никуда уехать.

Кира, вы прям Свету представили как великую бедную жертву, которой свалилось на плечи страшное несчастье, а незамужнюю - как жуткого монстра, для которого нет ничего святого. <br>
А по-моему, второй-то гораздо тяжелее сейчас. Мало того, что так угораздило влюбиться, да так еще постыдно вляпаться и чувствовать свою вину за свой поступок. Ежели б она хотела его отбить, так лучше б в гости напросилась, придумала че-нить. <br>
А Свете, ну нервы посчекотала уже бывшая подруга. Муж-то даже не в курсе.А вот подруга - уже не подруга.Бездетность ее видимо, пока не колышит. <br>
По-моему, если подобные ситуации происходят, значит всех участников они чему-то учат. Одну - оглянись вокруг и поищи свободных мужиков, вторую - встряхнуться действительно задуматься о детях, о своей любви к мужу и есть ли она?. Так что обеим на пользу. Только дружеские отношения разбиты.

Может быть она тщательно это скрывает? а что не впадает в заметную окружающим депрессию говорит только за то, что видимо брак на самом деле счастливый и жизнь у них интересная, в отличии от одинокой подруги. Знаете, она может быть даже всему вместе позавидовала, т. е. ей просто хотелось оказаться на месте счастливой женщины....а здесь же все воедино: и карьера, и путешествия, и любовь. А для вашей Светы тоже польза, может быть теперь плотнее займется деторождением, сейчас многие проблемы медицина решает. Удачи ей!

Угу,а для семьи с детьми она тоже что-нить придумала бы-ну чтоб красивое объяснение было,типа,деть некрасивый или полу не того.Когда нет совести любые отговорки хороши.

Наталья, чтобы вы не сделали, замечательного варианта не получится. 30 лет - тоже понятно, юбилей. Можно попробовать их примирить, пусть друг с дружкой встретятся и объяснятся. Но если они не готовы встречаться, то объяснить каждой свою позицию (не то, что каждая хочет услышать!) как подруге, а не поддаваться на манипуляции. Ведь у вас есть свое мнения по поводу ситуации у обеих, о которых вы хорошо знаете.

Я не говорю - отталкивать. Я предлагаю, НЕ СТАЛКИВАТЬ лбами. Интересно, а как будет выглядеть ситуация, автор общается с обеими, но раздельно, а потом, не приглашает влюбчивую подружку на ДР, а "пострадавшую" - приглашает, - это что, воспитательные меры, кара? Автор-то тут ни при чем, это у них - любовный треугольник, пусть сами разбираются. Вот и все. Не нужно из этой ситуации делать трагедию - подобные вещи случаются и очень часто.

Тогда так... Есть возможность не приглашать гостей? То есть "провести ДР в тесном семейном кругу"? Мне вообще кажется, извините канешна, но Вы делаете проблему из ничего.

а теща-то редкостная дура...(-)

Да отметьте вы день рождения два раза. У меня знакомая так и поступает: народ разный у нее в друзьях-знакомых ходит - вместе не собрать- опасно. Так и празнует один день с одними, другой с другими, к стати- все об этом знают.

отсюда вывод - писать любовные письма по электронке ;-) хоть теща не найдет (если не старая программерша) :)

Если Ваша замужняя подруга за пять лет ничего не заметила, что с другой близкой подругой происходит, - при том что сами Вы были в курсе и молчали - грош цена Вашей крепкой дружественной тройке. Ваша тройка развалилась еще пять лет назад.

А влюбиться и любить - сугубо личное право человека, и нечего всяким подругам и, тем более, тещам совать свой нос куда не следует. Судя по поведению тещи - она того же мнения, что и проклоловшаяся подруга - что под ее бездетной дочерью земля качается, а это зря.

И если Ваша влюбившаяся подруга не совсем дура - то как раз сейчас ей лучше перессориться со всеми и начать действовать - терять ей уже нечего. Вот это я на Вашем месте ей бы и посоветовала.

в любви каждый старается для себя (С)

компашку разрушили объективные обстоятельства (-)

ТЕЩААААА!!!!!!!
 

Ведь додумалась зятю ничего не рассказывать, а что дочке-то проболталась? Разобралась бы с Вашей подругой тет-а-тет и не травила бы жизнь дочери!
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Чтобы писать по электронке, надо как минимум знать адрес предмета обожания.

Мне, кстати, тоже в голову сначала такая мысль пришла. Но логику тёщи тоже понять можно: "не травить жизнь дочери" в данном случае означало оставить её в неведении относительно ее подруги. Боялась, что дочка не будет ситуацию под контролем держать. Они же близко общались, и в дом к ним приходила "разлучница", и ночевать оставалась (не выгонять же на ночь глядя одну девушку, ей ехать через всю Москву). Тёща как все это вспомнила и сопоставила, наверное, чуть не поседела. Мне сейчас кажется, что самым лучшим вариантом было бы, если бы все шло по плану: муж получил бы это письмо, тихонько бы его прочитал, тихонько бы позвонил вздыхательнице и так же тихонько объяснил бы, что он рад видеть ее исключительно как подругу жены...Во всяком случае мне очень хочется думать, что он бы так и сделал.А там кто его знает.

ПРоблемой из ничего это кажется, когда сам в ней не варишься, поверьте. Гостей не приглашать, конечно, можно. Просто не будет у меня праздника, который запланировала.Я не так часто отмечаю Дни Рождения на широкую ногу, обычно как раз узким семейным кругом. Просто дата серьезная, хотелось отметить, может быть даже в ресторанчике.

Два раза, это как? Один со всей компанией(небольшой, кстати, ), а другой - с одинокой подругой?

Можно поподробнее насчет "перессориться со всеми и начать действовать - терять ей уже нечего"? Что вы имеете ввиду?
А насчет того, что Светка ничего не замечала, а я молчала... Что я должна была делать? Доложить Светке, что ее подруга тихо любит ее мужа? Я пыталась образумить, пыталась даже знакомить с кем-то. Мы с ней говорили о том, что муж подруги - это святое неприкосновенное.Я была уверена, что гадостей она не наделает.Может быть потому, что сама никогда бы не покусилась на счастье близкого человека. Света замечала одно: подруге одиноко, плохо, она не может устроить личную жизнь. И вы бы ничего не заметили, уверяю вас.

Сама бы и контролировала. Она же у вас, как я поняла,
 

"военный" человек. да и после разборок Ваша подруга ну совсем дура была бы, если бы стала продолжать отношения, зная, что ее теща контролирует. Да бог, с ним. Все равно уже ничего изменить нельзя. Вас жалко. Да и подруг ваших.
В ситуации "между двух огней" многие побывали, ИМХО. Знакомое чувство. Я думаю, со временем все устаканется. Вероятнее всего ваши подруги подругами уже не останутся (теща не даст :-)). Но ревновать вас друг другу, думаю перестанут. А вот что с юбилеем делать, ума не преложу. У самой 30-к на носу. И мне было бы очень обидно, что не все мои подруги пришли меня поздравить. В любом случае , как не крути, праздник уже испорчен. Так что какое бы решение вы не приняли, все равно тоскливо будет! Я бы пригласила ту, которая обижена. Во вскяом случае, у вас есть ОСНОВАНИЕ отказать вашей СВете (и я думаю, она поймет). Если что, скажите, что теща тоже будет :-)! Она сама не придет...
Это смех, сквозь слезу, sorry.
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Согласна, хочется. Сама в этом году всех своих друзей собрала в кафешке, все-таки 30 лет, и все были довольны. <br>
Ну а если сказать обеим, что вы их обеих приглашете потому что не хотите кого-то обидеть. Ведь имеете на это полное право, правда? А там пусть сами решают, что делать. Скажите, что вы не господь Бог и не вправе судить кого-то из них, если они вам обе дороги. Какая возможна реакция? Почему-то кажется, что Света фыркнет и обидится. :-)

А что вас связывала до недавнего времени кроме давней дружбы? Может просто настало время распасться? Ведь все невечно.

Обидится, вы правы. Или очень отдалится. Она мне сказала, что раз ты ее не отталкиваешь после этого - значит ты ее понимаешь и жалеешь. Раз жалеешь - значит ты с ней заодно. Объяснить что-то бесполезно. Она конкретно ждет от меня прекращения отношений с ней. А вторая рыдает навзрыд и говорит только об одном: "Если ты меня бросишь, я останусь совсем одна". Мало того, она вообще хотела бы наладить со Светой отношения, все забыть и искренне не понимает, почему та не хочет мириться. Типа, ну возникло недоразумение, с кем не бывает. Она же не спала с ее мужем, а любить - сердцу ж не прикажешь. Клянётся, что больше не будет писем писать.Тоже объяснять прописные истины бестолку. Все в каком-то шоке, на взводе. Видно надо ждать, когда туман рассеится.

Да никто к ее мужу не подкатывал. А то, что девушка рассказала о своих чувствах, это не значит, что она этого парня в постель тянула.

во первых уверять кого то, не зная всех обстоятельств его жизни, что у него все было бы также, никогда не стоит.

во вторых

<А насчет того, что Светка ничего не замечала, а я молчала... Что я должна была делать? Доложить Светке, что ее подруга тихо любит ее мужа? >

Хм, а Вы уже сообщили "Светке," что 5 лет были в курсе влюбленности третьей Вашей подруги в ее мужа? Она уже сейчас готова посчитать, что вы "заодно", а если узнает, кем Вас посчитает?

Вы просите поподробнее с "этого места"... пжст, - я просто прошу Вас следовать Вашей же логике. У Вас две подруги А и Б. Пять лет Вы входите в положение подруги Б - проявляя активное сочуствие, абсолютно не заботясь о том, как это скажется на подруге А или на дружбе А-Б-С. Так идите тогда до конца - сочуствуйте ей - подруге Б и дальше - и только ей.

Непоследовательность - неприятное качество в людях. Или они что то делают, потом пугаются и делают разворот на 360 градусов, при этом громко сетуя на окружающих. :-) и задавая чернышевский вопрос: что делать? :-)

Один раз с компанией друзей (и одинокой подругой), а другой раз - с "обманутой" подругой и ее мужем и вашими родственниками. Вот вы пишите "Она мне сказала, что раз ты ее не отталкиваешь после этого - значит ты ее понимаешь и жалеешь. Раз жалеешь - значит ты с ней заодно." Дура эта ваша подруга и истеричка. Далее " Объяснить что-то бесполезно. Она конкретно ждет от меня прекращения отношений с ней." Ну знаете.. Этак она завтра еще чего- нибудь вам укажет что делать или не делать. Из двух ваших подруг искренне жалко ту другую. И позиция ее мне больше по человечески понятна и симпатична. А первая "на пустом месте" устраивает истерику и ставит вам ультиматумы с кем дружить - с кем не дружить - лезет в вашу личную жизнь, как , к стати, и ее мамаша в чужие письма. И рано или поздно выбор вам придется делать из этих двух подруг.

Один раз в сам день рождения для менее занятых, а в другой раз в ближайший выходной для всех остальных.

Чем она это заслужила, позвольте узнать?

Честно говоря, будь на месте "обманутой", я бы первым делом устроила разнос читательнице чужих писем. В ситуации между двух огней я бы четко позиционировала, что считаю себя вправе самой решать, с кем дружить, а с кем нет (вообще, на мой взгляд, это разборки для первого класса), но готова пойти навстречу в том смысле, что не сталкивать повздоривших лбами и общаться с ними по отдельности. ИМХО, пойдете на поводу у обиженной - в конце концов останетесь без обеих подруг. Не будете вестись - есть шанс разрулить так, что сохранить обеих, ну, на крайний случай одну.

абсолютно верно
 

Ох, как я не люблю непоследовательность... И еще - каждый должен отвечать за свои поступки. Подруга призналась в любви? Это ее выбор. И уже ее проблемы - с кем и как ОНА будет дружить. Но если Она позволяет себе ставить ВАс перед выбором - сволочь это, а не подруга. Да и потом - Вы знаете, смущает меня очень это "неожиданное решение" написать письмо. Да, любовь - штука страшная. Да, крыша едет. Но! Она либо едет сразу, либо не едет вообще. Если бы я была на месте Вашей подруги - у меня было бы всего 2 выхода - 1-й - признаться в любви сразу - и будь, что будет. 2-й - если я так люблю подруг и уважаю - забыть о своем чувстве навсегда. И НИКОГДА не делать шагов навстречу. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Такое ощущение, словно Ваша подруга к 30 не нашла прЫнца, испугалась, и решила поиметь женатого "прЫнца" - мол, терять нечего, а подруга - да и зрен с ней... Муть какая-то...

и насчет "дружить-не дружить"
 

Вооще-то, друзья, настоящие друщья, не должны равать Вас, как тузики тряпку - с ней не дружи, дружи со мной... Тьфу... А дружите вы по-очереди, если не хотимте потерять обеих. И их предупредите - если начнут Вам закатывать истерики - вон таких подруг...

По-моему, Света просто эгоистка. Надо уметь прощать и идти на встречу тому, кто хочет помириться, даже если тот виноват. А другую девушку жаль, все-таки она человек душевный и видимо, ранимый. Ее бы к психологу, чтобы собственную самооценку поднять, самой с собой разобраться, учиться брать отвтетственность за свою жизнь в свои руки. Забьет ведь сама себя. У нее строгие родители?

А что касается забыть человека, то самый лучший способ написать ему прощальное письмо (можно даже и не отправлять) или высказать в глаза все-все, что на душе, и хороше, и плохое, и обиды, и благодарности, таким образом поставив точку. Главное, из себя освободить. Может она так и сделала, не требуя ничего взамен. Но если ее еще мучает, пусть напишет, но не отправляет ему, может поможет от этой любви... Также можно написать примирительное письмо этой Свете от души. А если та даже читать не станет, то может и нечего с ней мириться.

OWIC, да нифига. Могла бы любить себе и дальше
 

потихоньку, ничего не разрушая. Никаких объективных обстоятельств, просто дурь и эгоизм подруги разрушили компашку.

OWIC, Вы бы такиже наплевали на лучшую подругу??
 

Только потому, что ей было лень поискать мужиков в другом месте, а этот постоянно перед глазами? НЕ верю я в великую и всепобеждающую любовь в данном случае. Просто лень и эгоизм

Точно. Простить и опять в гости звать, ночевать оставлять,
 

короче, снова пригреть змею на груди.. угу.. это будет крайне мудро со Светиной стороны.

Тем, что наплевала на дружбу и в отсутствие подруги
 

попыталась подкатиться к ее мужу. Этого недостаточно? Могла бы с подругой сначала поговорить.

"Подруга призналась в любви? Это ее выбор. И уже ее проблемы - с кем и как ОНА будет дружить." Да, крыша едет. Но! Она либо едет сразу, либо не едет вообще. Если бы я была на месте Вашей подруги - у меня было бы всего 2 выхода - 1-й - признаться в любви сразу - и будь, что будет. 2-й - если я так люблю подруг и уважаю - забыть о своем чувстве навсегда. И НИКОГДА не делать шагов навстречу. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Такое ощущение, словно Ваша подруга к 30 не нашла прЫнца, испугалась, и решила поиметь женатого "прЫнца" - мол, терять нечего, а подруга - да и зрен с ней... Муть какая-то...

АБсолютно верно!! Она со страху заметалась, а не от великой любви..фу.

Хм.. а с другой стороны - знание-сила.. чем больше
 

имеешь разносторонней информации - тем проще выбрать правильный курс действий.

Абсолютно согласна.

И еще, как вариант, можно заметить "обманутой", что ее мать поступила крайне неэтично по отношению к зятю, вскрыв адресованное ему письмо, и не менее неэтично по отношению к ней самой (в смысле, к дочери), устроив через ее голову разборку с подругой, но она же с ней продолжает общаться? Вот и от Вас с бойкотом "разлучнице" пусть отстанет.

OWIC, то есть Вы предлагаете уже теперь автору
 

топика предать бездетную подругу?? ""как раз сейчас ей лучше перессориться со всеми и начать действовать - терять ей уже нечего. Вот это я на Вашем месте ей бы и посоветовала. "" отпад..

Ну так она сама и высказала свою жизненную позицию: для нее это нормальная ситуация. ИМХО либо не приглашать ее, либо не приглашать обеих.

Автор сочувствовала одинокой подруге, но
 

никогда не одобряла ее взглядов на мужа другой подруги. Так что с какой стати она обязана ее сейчас поддерживать? Она же пошла против того, о чем ей автор говорила.

Абсолютно точно(-)

Только зачем ссориться с первой? Если быть последовательной в СВОИХ действиях - то и продолжать дружить с обеими.

Второй день читаю, надеялась очень, что хоть что-то прояснится, но все никак :(( В чем проблема-то, я никак не пойму? То есть у автора я понимаю в чем проблема - две ее подружки на ровном месте перецапались, а на носу день рождения. Ну отменить праздничек, в конце концов, или поделить его на два захода - одну подругу пригласить вместе с родственниками, другую - с прочими друзьями. Но, на мой взгляд, никакого ужаса не произошло, ни о каком предательстве, ни о какой разлучнице речь не идет, в сущности вообще ничего не случилось, кроме того, что одну из подруг накрутила ее маман, а у второй поехала крыша от скучности бытия. Так и не надо решать, кто там прав или виноват, обе хороши, тоже мне, подружки, по такому смехотворному поводу такая вселенская трагедия :(( вопрос только в том, чтобы временно их не сталкивать.

В чем змейство??? Ну в чем, а? почему страшно ночевать оставлять? Ах, ночевать... просто пионерлагерь какой-то, именно ночью мальчишки придут нас пастой мазать и увидят край ночнушки.....

Согласна (-).

ко мне в свое время
 

клеился друг мужа ( самый близкий ) на предмет большой и светлой любви. Все это уже благополучно в прошлом. Они дружат до сих пор, муж мой знал об этом ( тот не особо и скрывал ) и дружить не переставали.

Ага, моя "обманутая" подруга и ее муж будут просто счастливы провести вечер в компании моей свекрови и прослушать сводку новостей о состоянии ее здоровья, привычную для банкетов с ее участием :-).

Спасибо, вы совершенно правильно меня поняли.

Точно (-)
 

Я к этому и стремлюсь. Боюсь в этом стремлении потерять обоих.

Вы бы остались близкой с женщиной, которая только
 

и ждет, чтобы Вы уехали, чтобы забросать Вашего мужа любовными письмами?? :) я -нет.. в сад таких подруг, ИМХО, да и не подруги они.

Наталья, на Вашем месте, пожалуй, я
 

родолжала общаться с обеими. Раздельно. На ДР я пригласила бы замужнюю подругу с мужем, а с одинокой потом бы в кафе посидела, поболтала бы по-женски. Объяснила бы ей это так, что ПОКА, из-за ее же действий, пригласить вместе со всеми не можете, но бросать не собираетесь.

Сделайте наоборот. Пригласите одинокую с родственни-
 

ками. Она не будет возражать :) знает кошка...

Кира, на самом деле я тоже склоняюсь к такому варианту. Была идея пригласить обоих и пусть сами выкручиваются, но подумав, поняла, что никому не будет хорошо в этой ситуации. Либо обе не прийдут вообще, либо будут сидеть с кислыми минами. Я действительно попробую объяснить ей, что не собираюсь ее бросать, не собираюсь прекращать с ней отношения, но коль она эту кашу заварила, должна понять, что прийдется кое-что корректировать. Но дальше-то как? Ведь впереди еще много чего...

Значит, плохо клеился :)
 

мужу виднее. Мой бы убил нафиг друга-не друга, кого угодно :) он у меня ревнивый.

Наталья, пока не загадывайте надолго. Разберитесь с этим кризисом, а дальше будет видно.. Удачи..

Da yz, podrygi... Na Vashem meste ya perestala bi s ney(razlychnisey) obchat'sya. Ne roven chas Vi smozeta okazat'sya na meste zamyzney podrygi, kogda "meshen'u" razlychnisi stanet Vash myz, dryg, blizkiy chekovek.

Спасибо!

Кира, я с Вами именно спорю, потому что мне именно Ваша точка зрения интересна, я не "привязываюсь", не обижайтесь, хорошо? Что касается меня, то я люблю своих подруг, их не так много и с ними столько вместе пережито, что такими отношениями не разбрасываются. Поэтому я бы долго и, возможно, мучительно разбиралась бы. Стараясь понять, чтобы простить. Степень доверия, возможно, была бы другая потом, хоть и это не факт, но долгие годы отношений против однократной странной акции подруги (что особенно важно, не имевшей никаких реальных последствий) - не катит, точно. Отношения дороже.

Кроме того, я уверена в своем муже. Что он достаточно любим в семье и среди своих друзей, и для него любовное письмо кого-то из знакомых девушек - не повод для реакции. Я знаю его отношение к нашим знакомым женщинам и эти знания позволяют мне не беспокоиться по таким поводам. К тому же, у меня нет убеждения, что все мужчины - кобели, поэтому я просто прикинула бы ситуацию на себя (я не оплот супружеской чести, живая я) и проанализировала бы, угрожало бы нашей семье письмо от друга моего мужа ко мне. Нет, вынуждена я признать, не угрожало бы. Мы уже большие ребята, в нашем окружении все достаточно безопасно, а если и не так уж безопасно, то хорошо предсказуемо и известно :)) Стала бы наша семья расставаться с другом, позволившим себе это? Нет, был прецедент.

Случай действительно был. Наш друг после некоторых малоприятных событий, когда он был вынужден переживать за меня, почувствовал любовь, скрывать не стал, водил гулять и смотрел в глаза :)). Ситуация вполне успешно разрешилась, потому что все друг о друге позаботились, и любовь его прошла и отношения сохранились очень хорошие. Муж мой, естественно, был в курсе, но проявлял буквально олимпийское спокойствие. Между прочим, для мужчины это вроде бы должно быть даже труднее, чем для женщины :)).

Человек не всегда может запретить себе чувствовать что-то, другое дело, как он обходится с этим чувством, возможно подруге, написавшей письмо, нужно было услышать от любимого всего лишь"Я люблю жену, тебе не на что рассчитывать", чтобы ее чувство умерло. Так ведь нет, лишили человека благополучного исхода :((

О чем она должна была поговорить с подругой???

Маша, я не обижаюсь :)) Просто лично для меня бойфренды и мужья подруг - автоматически не мужчины. Причем, роман с женатым у меня был. (романчик). Как только я познакомилась с его женой и она из абстракции превратилась в живого человека - я тут же ему дала полный от ворот поворот. Хоть он потом долго пороги обивал и она мне не была подругой. Просто после того ,как я взглянула в глаза человеку и мы друг другу улыбнулись - все. Невозможно желать ее мужа. И даже если бы не хватало своих мужчин - я считаю, что настоящая давняя подруга - важнее. Ну вот не могу я ничего с этим поделать :) Я бы, наверное, перестала с ней общаться и с ее мужем, чтобы не травить себе душу, если бы уж действительно влюбилась. Или пошла по мужикам выбивать клин клином. Тут даже не вопрос отношения МУЖЧИНЫ и его решения в данной ситуации. Он вообще не в курсе.. Это ситуация между двумя подругами, их лояльности друг к другу, вопрос выбора и приоритетов. Другой аспект - если бы сам муж начал ухаживать за подругой жены и подбивать клинья.. тут хоть за что-то зацепиться можно в плане оправдания - не ее инициатива была, уже что-то гнило в Датском королевстве. Нет ведь, она лезет разрушить что-то неплохое. И не важно, какой эффект возымели бы ее действия, главное - intent..как это.. устремление..