У меня сыну 4,5 года и дочке 1,5 года. Последнее время я просто немогу с ним сладить. Он постоянно огрызается, перерекается, дерзит, сестренку долбит не перестовая. Я разговариваю с ним, обьясняю, что так делать нельзя, наказываю, в угол ставлю. Он обешает, клянется, что больше так не будет делать, что он все понял, а через пол часа все повторяется один к одному. У меня уже руки опускаются! Он не ходит в садик, но ходит на всякие классы, мы не в России, он хорошо говорит по русски и еще достаточно плохо по англ. И вот сегодня, забирая его после класса, мне учительница пожаловалась, что он назвал ее "ступит идиот". Как выяснилось, он не понимает что это означает, но то что это плохо он знает(где он набрался таких слов, я ума не приложу, мы дома говорим только по русски). Но я просто в шоке! Я с ним долго говорила, обьясняла, он плакал, каялся, но у меня нет уверенности, что это не повторится, как и со всеми прошлыми провинностями. Ему всего лишь 4 года, а я уже краснею перед учителями! А что будет дальше, когда он в школу пойдет?! Руки опускаются! Что мне делать с ребенком и как в нем воспитать уважение к взрослым, к учителям и к родителям в первую очередь тоже. Говорить, ты их, (нас) должен уважать, это пустые слова для него. Мы с мужем уважаем друг друга и очень редко ссоримся, а вот сын наш может подойти и сказать, мама, ту что дура! Вобщем, я в педагогическом трансе и даже незнаю, что мне делать с ребенком. Помогите!

интересно а какова ваша реакция на "мама ты что дура"??
 

мне кажется что если подзатыльники в вашей стране не раздают, то реакция все равно должна была быть суровая.Ну и раз сто-двести повторить и повторять всегда, что так не говрят и так нельзя к страшим обращаться...и реальные наказания, не купить, не пойти куда нибудь...

Правда мы сами не знаем как наши дети ведут себя без нас... толькос егодня наблюдада, мама нам рассказывала что они ребенка не бьют, не шлепают и не ругают даже, а только беседуют с ней, вот ведет она себя плохо, ее сажают напротив и беседуют... а дочка в при мне (без мамы) в раздевалке выругалась на кого-то как сапожник, и дальше пошла:-)..

сорри. глюк (-)
 

Классы - это типо кружки?
 

Давно ходить начали? Может быть реакция на новое. Ну и на второй язык конечно. Это стресс для ребенка, отсюда могут быть такие последствия.

Мне кажется что угол, как и объяснения что так нельзя могут не срабатывать в этом возрасте. Че-то проще надо придумать. По крайней мере мой сын на такие вещи не реагировал в 4.5 года: угол его смешил (правда я и не ставила, это мама моя пыталась), а длинные объяснения я не проводила, так как понимала, что не подействует.

Ставьте короткие задачи: хорошо отзанимался на занятии (в том числе хорошо себя вел) - в качестве поощрения ... вот такая приятная мелочь. Мелочь - это принципиально.

Что-то кажется, что он просто внимание привлекает, ему внимания отдельно от сестренки достается? Он же тоже еще совсем маленький...

Leake

Сначала, остолбенела на секунду. Это он мне так ответила на предложение вымыть руки! Вроде ситуация ежедневная, напоминать приходится постоянно, а тут такой ответ. Ну а после шока, он был препровожден в угол с подробным обьяснением, что так говорить нельзя, что это плохое слово и т.д. Да, здесь шлепать не разрешают, но мы грешим этим делом, иногда до него, ну совсем не доходит и только через мягкое место можно добиться чего либо. А вот как они без шлепанья, а только уговорами добиваются чего то, для меня это загадка, иногда, это единственный действенный метод.

Да, классы, это кружки. Ходит он давно и для него это давно уже не стресс. Как он мне обьяснил, что он хотел положить свою поделку в ячейку с номером 10, а это ячейка другой девочки(там у каждого своя с номером и именем, у него 7, а ему захотелось сегодня в 10ю положить). Учитель ему сказала, что это другой девочки ячейка, а он ее обругал.
Нет, мы на угол реагируем и очень не хотим в него идти и просим и умоляем, чтобы нас от туда выпустили. Так что это серьезное наказание.
Вот со внимание, конечно напряженно, сестренка такая ягоза, что за ней глаз да глаз. Хотя мы стараемся, когда она спит уделять внимание только ему. Но за весь день с ними наскачешся и к вечеру уже сил нет ни каких.

Мое глубокое убеждение, что все плохое и хорошее в ребенке закладывается в семье. Я не знаю, как вы с ним общаетесь, но то что вам надо пересмотреть ваше отношение к ребенку - это точно. Почитайте книги, поговорите с психологами. Кстати, при обычных школах проводят бесплатные workshop по разным темам, в том числе по проблемам в общении с ребенком. Надо срочно что-то делать однозначно! Он у вас в киндергартен не ходит при школе? Меня поразило, что он знает, что слово плохое и говорит его все равно, да еще взрослым.Все таки 4.5 года уже вполне сформированная личность и очень понимающий ребенок, уже должен знать по каким правилам живут в обществе. (У меня сыну 4.5 года.) И откуда он знает слово дура, если русский у вас только в семье? Мои дети таких слов не знают, просто неоткуда.

У меня аналогичная ситуевина. давно хотела топ завести, но как то не склалось.
У меня - два мальчика, возраст как у автора. Мы в Москве, ходим в садик.
Обзываемся по страшному, причем всех: и маму и молазнакомого человека (вчера бредем по лестнице в квартиру, встречаем соседа, я иду разговариваю с ним, вдруг старший говорит ему в лицо, что он дурак!). Я от стыда чуть ли обратно не скатилась. На площадке запросто говорит "Ты плохая мать", ну по этому вопросу дискутирую с ним.
Источник знаний мне понятен: садик, детские площадки да и я за рулем не всегда адекватна:-)) Но мне кажется надо разделять 1. знание плохих слов и 2. их употребление. А вот этого у дитя нет. Сначала разговривала, примерно год. Сейчас (когда можно) или делаю вид, что не слышу или бью по губам, потому что сил больше моих нет. Когда слышим, что кто то обзывается, акцентрирую внимание, что некрасиво....
Если есть у кого-то совет, буду весьма благодарна. Потому мозги мои расплавились от переживаний.

Да, я полностьью согласна, что корни надо искать в семье. Но уважение к взрослым я не смогла в нем воспитать, и с чего начать в данной ситуации? Никто никогда не грубит в семье ни друг другу ни посторонним людям. Даже если срываемся с мужем, то всегда без обзывательств, а за повышение голоса потом просим прощения у друг друга в присутствии ребенка.

У меня только один совет :)
 

Не знаю, может и жестоко, но я в ответ на "мама плохая" сказала, чтобы шел другую, хорошую искал. Проняло, больше не повторялось. Мне кажется, это не тема для дискуссий, во всяком случае с ребенком.

Мне кажется, что обычно все же дети любят родителей, а проверки типа "мама дура/плохая" - это слово новое узнал, вот и применяет. Сказал - не значит понимает, что сказал. А вот после реакции родительской если говорит - вот тогда да, туши свет .

Leake

Я не шлепаю и не ставлю в угол. Хватает просто разговоров и взглядов. Максимум - повышаю голос.
Вообще,я в шоке от таких проблем с 4-летками, о которых в этом топике пишут.

Вам пора
 

со шлепками заканчивать, потому как когда до детя дойдет, что вы нарушаете закон, он будет на вас жаловаться другим, это не останется тайной в школе. Вам нужны эти неприятности?

Короче, любовь и уважение к ребенку - это единственный метод. Хвалите побольше, убедите себя и его, что он замечательный, обращайте внимание и преувеличивайте все его самые малые и самые простые достижения. Тогда он расслабится и перестанет шалить/хулиганить, чтобы хоть так пообщаться с вами.

А вообще - в сад. Ему уже пора со сверстниками общаться, начинать свою жизнь.

Leake

У вас есть время на себя? Когда вы чем-то хотите позаниматься полчаса ( после часа занятия с детьми) , а дети вас дергают, к примеру. Что вы делаете? Как они реагируют, конкретно, ваш сын?

Если вы разговариваете по телефону ( совсем недолго), а сын что-то просит и дергает, что вы делаете?

Если вы просите его помочь, он помогает, сразу?

Часто его хвалите? Ласкаете, целуете, обнимаете, шутите с ним? Спрашиваете как у него дела в кружках? Хорошие у него успехи в кружках, куда он ходит?

Мое мнение, что ребенок должен чувствовать себя очень любимым, но и свое ( ваше)пространство надо иметь. Т.е. ребенок - член вашей семьи, но не пуп земли.

Юля, не подумайте что я вас в чем-то обвиняю, но если вы дома говорите между собой по-русски, а вокруг семьи никто по-русски не говорит, то фразу "ты что, дура" ребенок по-любому мог услышать ТОЛЬКО в семье.:( Если бы дело в России было, могла бы быть куча вариантов-сад, магазин, соседи, что угодно. А в вашей ситуации...Может быть стОит последить как вы с мужем разговариваете друг с другом? Причем, не только лексику отследить, но и интонации и т.д....

извините, если повторюсь, но хочется подчеркнуть, что для ребенка важно не только то, как родители общаются между собой. больше того, это только часть того общения, которому учится ребенок. проанализируйте:

1. как вы, родители, говорите с ребенком, как там насчет спасибо, пожалуйста, будь добр, не мог бы ты, и "мне не нравится, когда ты так делаешь"... то есть всегда ли вы, родители, вежливы с ребенком. очевидно, что и наказать ребенка можно с разным сопровождением, ребенок ловит эмоциональные высказывания к себе и пускает их в ход во внешнем мире, ведь для него это эффективно, значит, по его представлениям, будет эффективно и для других.

2. как вы, родители, отзываетесь в присутствии ребенка о других людях. в сложных ситуациях на дороге, обсуждая какие-то взрослые конфликты. дети выхватывают "сильные" выражения. если родитель ругается за рулем, ребенок будет ругаться в ситуации, которая вызовет у него подобные эмоции.

что касается сестренки, то это может быть смежная проблема, а может быть и отдельная. тут все сложно, возможно это скука, он чувсвует в ней большой потенциал для развлечения, но не умеет его использовать, может быть ему почитать "эмиля из леннеберги", чтобы у него зародилась идея, что сестренку можно развлекать? хотя там методы такие... но вообще, книжка хорошая.

мальчику вообще надо помогать придумывать игры с сестрой по его темпераменту, не девчачьи, иначе получается, что у него нет шансов быть "хорошим", потому что соответствовать требованиям он не может по своему темпераменту, а способов проявить себя хорошим, оставаясь собой, ему не предлагается.

кроме того, если у него проблемы с общением вне семьи, то все происходящее закономерно, но это огромная отдельная тема, с ней лучше помогут мамы, у которых дети в аналогичном положении.

короче, тут много всего понамешано, но начала бы я с воспитания интеллигентной речи всей семьей, причем прямо объяснив ребенку правила игры. и как можно больше телесноориентированных игр с ребенком - в тесном контакте, чтобы ребенок чувствовал физическую силу родителей.

Ох, эта была одной из первых моих реакций. В какой то очередной раз даже начала спокойно без крика собирать его вещи. раплакался, договорились, что больше "плохих слов" он говорить не будет. Но история продолжается...

Когда вы чем-то хотите позаниматься полчаса ( после часа занятия с детьми), а дети вас дергают, к примеру. Что вы делаете? Как они реагируют, конкретно, ваш сын?
Прошу пойти поиграть в свою комнату и дать маме отдохнуть. Чаще всего начинает еще больше шуметь. Тогда встаю ухожу в свою комнату и слушаю как все летает по квартире.

Если вы разговариваете по телефону ( совсем недолго), а сын что-то просит и дергает, что вы делаете? Иногда делаю вид, что не слышу иногда, извиняюсь перед собеседником и объясняю сыну. что я разговариваю, договорю и сделаю или сделай сам.

Если вы просите его помочь, он помогает, сразу? Нет, все зависит от настроения. А есть счастливые родители дети, которых помогают во всем и сразу?!

Часто его хвалите? Ласкаете, целуете, обнимаете, шутите с ним? Спрашиваете как у него дела в кружках? Хорошие у него успехи в кружках, куда он ходит? Да, это в избытке, по моему мнению. Потому как меня редко хвалили ... пытаюсь компенировать это детям.

Что неправильно? Что в одних и тех же ситуациях я веду себя по-разному?

Юля, это ты?

Юль, у нас похожий период, ну, немного помягче. Плохие слова только пока спрашивает, что это такое. Уперся с "o, my gosh" и "o, my God", хотя мы запрещаем их использовать, все равно говорит. На днях убил Мишу тем, что стащил у няни кусок сахара (хотя ему всегда дают, если попросит). Хитрит. В саду на него жалуются, часто приходится краснеть тоже.

Я думаю так: во-первых, мальчик. У них все не так, как у девочек, и нам их сложно понять. А для них вот такое "экспериментаторство" естественно.

Во-вторых ревность (которая перешла на новую стадию).

В-третьих, у нас лично - ломка режима. Отказывается от дневного сна.

В-четвертых, кризис 4 лет.

Все вместе, у нас то лучше, то хуже.

Я не заморачиваюсь. Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что его записали в "плохие мальчики", тогда только хуже и хуже будет.

Мягче стараюсь быть, хотя иногда срываюсь. Больше индивидумального внимания. Я для себя поняла, что тут прямым воздействием не исправишь. Т.е. наказаниями (хотя наказыватьЮ бузусловно, надо, но НАКАЗЫВАТЬ за ПОСТУПОК, и один раз, не переусердствовать.

Я один раз переусердствовала (за первый какой-то сильный проступок в саду, когда о намерянно не слушался учительницу), так потом 2 недели выгребались из кризиса. Надо как-то научяиться мягко наказывать.

А я сейчас практически перестала шлепать Сашу. Во-первых, на него это перестало влиять. Во-вторых, я поняла, что можно того же добиться без шпелания, действительно.

Да, Юль, мне еще помог разбить этот лед непослушания банальный метод американских психологов, который утверждает, что соотношение "хвалить" и "ругать" для ребенка должно быть 75 к 25%. Т.е., грубо говоря, если ты его один раз поругала, то надо убедиться, что ты его 4 раза похвалила эквивалентно. За что? А найди! Привлекай к помощи, или хвали за какие-то банальные мелкие вещи, хвали и благодари. Постоянно отмечай, какой он у тебя добрый-умный-помощник-ласковый. Даже если это не всегда так. Сначала трудно и помогает не сразу, но делай так какое-то время, и ты увидишь разницу.

Дети все ООЧЕНЬ разные. У вас были моменты, когда ребенок просто начинал делать назло неделями? Ребенок один или несколько?

Вот я смотрю и думаю - все-таки, это ревность... 90% - ревности.

Совет - то же, что я Юле написала внизу, исправлять нужно опосредованно, т.е. больше хвалить и больше внимания, и ждать, ждать, сразу так это не пройдет.

"пойду тогда к т.Лене, она меня звала, а ты Мишу забирай!" (Ленкиного сына). Я дочери попыталась внятно объяснить, что Мишу то я не заказывала...
в общем мало ли как ребенок отреагирует..

Ну видимо
 

я была уверена в ответе ребенка :)

Leake

Да, Оль, это я, это наши проблемы.
Похоже ты права, потому что я не на одном форуме уже читаю про 4х леток с подобными проблемами. А я, мне кажется, из-за всех его непослушаний стала более жестка с ним, часто наказываю. А это, скорее всего и заставляет его вести себя еще хуже. Мы решили на следующей недели в садик его отдать. Тяжело, конечно будет, я пока дома, но я вижу как ему скучно дома сидеть и я с ними двумя ни каких дел немогу сделать.

Нет, у нас много русских знакомых и дети играют вместе и у нас русское телевидение, так что русскую речь он слышит не только от нас. А буквально вчера я обратила внимание на рекламу фильма "Есенин", ее по 100 раз не дню крутят и там в одном месте, по-моему, актриса которая играет Галю, говорит, "я набитая дура!" и это в каждом рекламном блоке в течении всех передач и фильмов, которые мы смотрим. Так что слово то это может и я когда могла сказать и даже не заметить, но это не значит, что мы дома с мужем исключительно на дураках общаемся. Мы приехали домой, после поездки в Россию этим летом, и у меня сын папе, как то раз, матом выругался. Муж решил, что в доме моих родителей только так и разговаривают, а у нас никогда ни кто так не говорит и не выражается, а вот где он подхватил? Где то на улице, вокруг песочницы на лавочках всегда то бомжи спят, то молодежь пиво пьет, вот и думай.

Я попробую, не слышала о таком методе. Правда, я всегда стараюсь его хвалить, но в последнее время он так много шалит, что получается только наказывать и ругать.

Нука права! Наверняка вы младшей уделяете больше внимания, чем сыну, а для него и так ее появление было сильным стрессом. Он теперь пытается "тянуть одеяло" на себя, привлечь ваше внимание любыми средствами, в том числе и такими как озорство, непослушание, рукоприкладство.
Попробуйте либо вообще не реагировать на его выходки, либо как-то иначе, чем ругань и наказания. Больше хвалите, обнимайте и целуйте его, постарайтесь уделять ему больше анимания, чаще оставайтесь с ним вдвоем (например, после того, как уложите младшую). Главное, постоянно внушайте ему мысль что он хороший, самый лучший, иначе он скоро свыкнется с мыслью, что он плохой и ему уже не захочется стараться быть лучше.

Два захода
 

У меня у самой ребенок примерно такого же возраста и проблемы примерно те же. Версии две - примерно. Во-первых, общая. Возраст такой, когда детки только начинают социализироваться (входить и изучать социум), то есть по сути еще не сильно отличаются от естественно-эгоистичных зверушек, которыми до недавнего были (покажите-ка мне бэбичку, который откажется от своей пайки из любви к людям вообще и родителям в частности). Иными словами - примерно такое у многих деток, но в разной степени. Проверка родителей, определение границ и испытание их на прочность, проч.

Вторая версия будет довольно личной. Детки редко что изообретают сами, но они в той или иной мере перенимают те привычки и особенности, которые есть в семье. Если я даже "в сердцах" позволяю себе кричать на ребенка, быть несправедливой к нему, срывать на нем свое настроение или еще что-то подобное хотя бы разочек ребенку демонстрировать - всегда есть шанс, что это к тебе вернется вдвойне, втройне, в разных прочих степенях. То же самое, увы, бывает после просмотра всяких специфических фильмов и мультфильмов, игр и игрушек. Детки в этом возрасте понимают все буквально и абстракции и абстрагирования не работают.

Что с этим делать? Вот бы узнать бы... Да как обычно - работать надо собой и над отношениями. В каждом случае нежелательного поведения давать знать, почему и что нежелательно. Наказывать только в крайнем случае (мы отсылаем его в его комнату или посидеть на лесенке, прийти в себя и обдумать свое поведение).

Да, еще. Ребенок совсем недавно признался, что бывает совершенно неуправлямым ("ругаюсь и дерусь"), когда устал или очень голоден. Договорились, что он будет пытаться об этом сказать. Вряд ли получится, но уже сам факт разговора для меня был совершенно неожиданным и отрадным. :-)

Извините, а можно написать вам на мыло, хочется обсудить одну тему приватно.

Ребенку 4г 3мес. Неожиданно может из милой воспитанной девочки превраться в нечто.. Объяснить потом не может. От шлепанья я отказалась, наказание-лишение приятных моментов: мультфильмов, поездки в театр и т.д.
Я иногда срываюсь, могу накричать.
Я точно усвоила, что надо во всем быть последовательной. Обещала наказать на неделю, значит, выполнить, даже если уже не хочется.
Обещала что-то приятное-тоже выполнить, даже если нет сил.
Ребенок все время проверяет на прочность :)

И у меня похожие проблемы. Дочке пять лет и это такая хитрюга. Я хвалю точно 75 к 25, а то и больше. Я разговариваю со всеми спасибо и мне нравится. я обнимаю и тискаю и щекочу сверх всякой меры. Но она повадилась, если ей что-то нужно, плакать и скандалить изо всех сил и использовать любые приемы - мама плохая, с мамой не дружу, жить не хочу, такая мама мне не нужна - целая обойма. А мне никогда почти не хватает твердости настоять на своем. Вот и вчера, глядя на несчастное бледное личико, залитое слезами, повелась и купила ей дорогое платье, которое не хотела покупать, потому что оно было уродское и потому, что не хотела потворствовать привычке добиваться своего скандалами и воплями "мама плохая". После покупки бедный ребенок, обнимая меня за колени стал говорить, что будет с мамой дружить, спасибо, что ты мне его купила. Я все нехитрые детские манипуляции вижу и все понимаю, я не понимаю только, что мне делать. У меня в душе борются два чувства - купить ребенку все, что в моих силах и иметь право самой распоряжаться своими деньгами так, как я хочу. Я уважаю чувства и желания ребенка, но мне бы хотелось, чтобы она больше уважала мои желания. Как мне быть?

От ваших ответов просто тошнит.Вам повезло,что у вас послушный ребёнок.С таким вот темпераментом.И вы возомнили,что идеальная мама.Которая может вот так вот,умными словами до ребёнка достучаться.

А есть дети у которых нет страха,они просто плюют на всё.Шлепки,наказания и лишения удовольствий.Есть характеры "усрусь ,но не покорюсь".Есть "Шилы в попах".Вот с ними и надо всякими методами бороться.

Слова плохие,ах какой ужас!!!!Да их везде полно.Мои во дворе всё лето протусуются,потом всю зиму я от факоф и тому подобному отучаю.
Ребёнка не посадишь в аквариум,что б он ничего плохого не набрался.Он должен знать эти слова,он их рано или поздно притащит,вот тогда и надо спросить,знает ли он,что это значит.
Моя дочь в 6 лет пришла и ругалась на кого то.Гомо!!Я и спросила,знает ли она,что это?Она понятия не имела.Просто плохое слово для неё было.
И кстати,слово дура,ничего в нём ужасного нет.Главное,что б оно не употреблялось везде и всюду.

У нас очень хорошо помогает ругая-хвалить. Например не "прекрати, ты делаешь плохо! " или "ты такой грубый" ,а " ты же у меня хороший, добрый мальчик! игрушки нужно беречь!" или " Ты ведь вежливый и умный.маленькие дети еще плохо ходят.С ними нужно быть бережным"...Ну примеры не ахти, конечно, но типа того что-то...:-)

Еще раз нахамишь, я с тобой не разговариваю. Полчаса молчанки - это максимум, чтобы проняло и надолго хватило. :) И требуется ну оооочень редко. Еще вариант: не сдержишь свое обещание больше не хамить, я не сдержу свое обещание купить игрушку (сводить в зоопарк, приготовить вкусненькое). Когда наказание задевает личные интересы - оно действует :)

Чего? Дискутировать с четырехлеткой на тему "хорошая ли вы мать"??? Это надо с дуба рухнуть, чес слово.
Никакх дискуссий, ребенок отправляется в угол. Почему? Да потму что сделал нечто недопустимое, безо всяких объяснений.

у меня сейчас проблема с мылом, не могу его дать никак в свободный доступ и не хочу заводить еще один адрес, если дадите свой адрес - смогу вам написать :-)

Это пожалуйста :-) rjrfle@mail.ru

Спасибо, всем ответившим и кому это не безразлично. Я поняла, что многие сталкиваются с такими проблемами и особенно в нашем возрасте 4-5лет. Видимо у детей в этом возрасте очередной кризис. Спасибо за советы, буду стараться разрешать наши конфликты мирным путем, надеюсь это еще кому то поможет.

Но меня интересует, все таки, как воспитать уважение к старшим. Какими словами и какими методами? Я понимаю, личным примером и уважением к самому ребенку, но мне кажется, что этого все же недостаточно. Что посоветуете?

Мне кажется, это правильное решение, ему надо уже готовиться к kindergarden, на след. год, лучше, если он уже пойдет подготовленный (к системе, я имею в виду, подготовленным).

А садик уже нашли? Очень важно, какой сад.. У нас - Монтессори, почитай если интересно, в ЖЖ...

Вот тут-то и получается замкнутый круг :-) Метод американских детских психологов, стандартный, знаю о нем от коллеги по работе и по всяким книжкам...

Никак. Его как раз словами и методами не воспитаешь. Только постоянно демонстрируя уважение ко всем со своей стороны. Со временем это принесет плоды.

воспитание сына
 

Я тоже сталкиваюсь с определенными моментами агрессивности в сыне, мальчику 3 года. Правда мальчик со мной дома, не ходит в детсад.

Лично мне помогает совет психолога брать тайм-аут. Когда начились первые капризы 2хлетки, я реагировала на них очень бурно, сейчас, просто вздохну поглубже, а ребенок через 5 секунд после инцидента летающих кубиков идет ко мне чтоб его пожалели, чуть поплачет, и дальше счастливый и веселый.
Не сочтите за рекламу, этого психолога я нашла на сайте www.poimirebenka.ru
Он также консультирует на сайте www.7ya.ru
Может быть и Вам поможет.
Удачи!