Очень понравилась цитата Шалтай-Болтай в соседнем топике "о любви не говори. Поговорим о деньгах".

Вот уже неделю муж назначает разговор об окончательном разрыве отношений, хоть и пасует сам в последний момент. Рано или поздно все равно придется разговаривать. Об отношениях пусть говорит он сам, как инициатор беседы. Мне надо больше решить вопрос о деньгах и его встречах с детьми.

Как постороить разговор правильно? Доход мужа около 1000 в месяц, бывает больше, бывает меньше. Меньше 800 не бывает никогда. Основные его траты - его автомобиль, одежда, развлечения. Платит алименты на первого ребенка, думаю, не больше 300-500 руб. в месяц, сколько там положено по суду.

У нас с ним спокойные отношения, не скандалили, не ругались ни разу. Моя зарплата несколько меньше и половина уходит на оплату няни. В идеале я просила бы его 10 тыс. в месяц на детей, учитывая что я сама оплачиваю няню и сад, но боюсь услышав эту цифру (пока мы жили в браке он никогда столько в общий бюджет не выделял) он сразу психанет и дальнейшего разговора не получится.

Как правильно себя вести? Как строить разговор? Хотелось бы, чтобы он видел детей хотя бы 2 раза в неделю, но насильно же я его делать это не заставлю. Имеет ли смысл спрашивать, сколько ТЫ планируешь выделять денег на детей и как часто ТЫ собираешься их видеть? Или говорить "Я бы хотела, чтобы ты..." ?

Подскажите.

Простите Dusty, а он еще при нормальных отношениях не всю зарплату домой приносил?

если я поняла правильно то ваша арифметика проста, другим детям 300-500 рублей по суду, а вашим, то есть лично вам 10 000 рублей в месяц на детей, чтобы ваш жизненный стандарт никак не ухудшился?:)

Почему такая несправедливость? Вы считаете что ваш ребенок лучше, чем его ребенок из предыдущего брака?


Я считаю он вам должен платить ровно столько, сколько полагается по закону, и если вы того заслуживаете и он добрый мужчина может вам приплачивать сверх положенного. За что вы должна будете быть ему благодарна.

Если ваш брак распадаеться, то после расставания он лично вам ничем совершенно не обязан, обязан лишь вашему ребенку. Поэтому настраивайтесь на то, что полагается по закону, а если получите больше положенного радуйтесь.

Схема разговора (на мой вкус)
 

Я очень рада, что мы расстаемся как цивилизованные люди... Надеюсь, что мы сможем быть друзьями... Мы будем общаться, поскольку это важно для детей... Давай спланируем, что мы будем говорить детям и как будем себя вести, чтобы дети не пострадали от нашего разрыва... Как тебе удобнее будет общаться с ними?... Ты собираешься забирать их себе? Или к своим родителям?... Как мы будет делить расходы на детей?... Есть ведь разные схемы... Фиксированная сумма на все (я буду предоставлять тебе отчет)... или фиксированный минимум, а крупные покупки мы будем с тобой обсуждать... или ты предпочитаешь оплачивать няню младшему и школу старшему, а я возьму на себя повседневные траты... Мне не нравится идея процента от заработка, потому что заработки меняются, а потребности детей примерно постоянны... А ты что думаешь? Может быть, стоит открыть в банке счет, на который ты будешь вносить суммы... Кстати, может быть нужно открыть еще и отдельные накопительные счета на образование детей? Мы могли бы вносить на них деньги вместе... Это все равно придется как-то делать... Что ты думаешь?... Ты планируешь проводить с детьми отпуск? Если да, то надо договориваться заранее о расписании отпусков...Как ты предпочитаешь общаться с детьми - в определенные фиксированные дни или ...? Мне надо бы это знать, чтобы планировать свое время... Ты будешь приезжать к нам или забирать их к себе? Ты предпочел бы, чтобы я уходила на это время? Я бы предпочла, чтобы ...
Нет, конечно, по ходу дела мы еще можем все поменять, но мне хотелось бы заранее иметь представление о том как ты это все видишь. Лучше договориться заранее, тогда проще будет объяснять все детям... Ты собираешься вступать в новый брак? Ты планируешь иметь еще детей? А если да, то ты хотел бы, чтобы дети общались друг с другом?... Ты думал о том, как будешь делить свое время между новой семьей и нашими детьми? ...

Что-то в таком роде. Причем в идеале нужно бы построить разговор так, чтобы сначала получить максимум информации от него, а лишь потом высказать свое мнение и отношение к его предложениям в целом. То есть, если он скажет сразу, что собирается платить по тысяче на каждого ребенка в месяц, спокойно продолжать интересоваться, а будет ли он участвовать в оплате няни, садика, а как быть со вступительным взносом в школу, с планами посещать языковые курсы и т.п. Отдых, лечение, ...

Собственно очень много о вашем муже вы должны знать исходя из того, что у него уже есть один ребенок в прошлом браке. Почему он платит ему только копейки? Участвует ли в его воспитании? Почему?

спасибо! Скопировала и сохранила (+)
 

Ответ на ваши вопросы довольно прост - надо было лучше думать, кого выбирать в мужья, действительно, видя отношение к ребенку из первого брака. Почему он так с ним поступает? В силу своей инфантильности и безответственности, в силу скандального разрыва с первой женой и ее нежелания давать ему общаться с ребенком. В силу своего эгоизма и тогда еще (шесть лет назад) невысоких заработков.

Думаю, совесть по этому поводу его все же мучит, поэтому в нашей с ним ситуации он уже готов "откупаться" от возникающих при распаде семьи проблем. Не знаю, надолго ли, вполне возможно, что только на первое время :-)

и это плюс
 

прочитала там в вашем топике ваш пост о роликах, и поняла, что мне гораздо легче сжиться с мыслью о потере детьми отца, так как он никогда по сути и в браке ими не занимался.

А что деньги тратил на себя - так это мои проблемы, неправильно сразу отношения в семье строила.

Вопросики однако... ;)
 

> <BR>
> Почему такая несправедливость? В <BR>
> считаете что ваш ребенок лучше, чем его ребено <BR>
> из предыдущего брака?<BR>

Потому что людям свойственно интересоваться собственным благополучием больше, чем справедливостью.

Никогда не обращали внимание?

сколько он реально платит на ребенка из первого брака - это личное дело его бывшей жены и его. Меньше всего это должно заботить автора топика сейчас.

Понятие "по закону" не имеет никакого отношения к справедливости, это просто некий гарантированный (надежность не осбуждаем) государством минимум. При всем уважении, вопрос алиментов всегда лежит на совести алиментщика: будет получать "черным налом" - и накрылись ваши алименты.

Лично я считаю, что уход отца из семьи не означает, что стандарт жизни детей должен резко (вдвое) ухудшиться. От того, что папа не живет с ними он не перестает быть папой и нести свою долю ответственности за них. Посему - довольно справедливо, чтобы на образование детей тратилось и откладывалось столько же, сколько и ранее. Если мы говорим, что дети не должны пострадать, это тоже имеется в виду.

Насчет "радуйтесь, если получите больше положенного" - действительно, хорошо, что не ноль, но это не повод быть по гроб жизни благодарной и ручки благодетелю целовать. На эти деньги будут воспитываться ЕГО дети, а не мама себе шубы покупать, вот они подрастут - и будут благодарны, даст бог.

Согласна. Благополучие первого ребенка - это
 

головная боль его мамы. НА сколько алиментов она согласилась - на столько согласилась. К настоящему это вообще никак не относится. Автор же топика в первую очередь должна думать о своем ребенке и о себе. При чем тут первая-то семья? У них, по-видимому претензий нет.

согласна полностью. если уж этот человек настолкьо непорядочен, то непорядочен он будет и с вами. и как же вы жили параллельно что ли, что простые вопросы обсудить не можете. а вас устраивало что он свои детям платит по300-500руб?

вы правы и именно поэтому так важно женщине соображать кого она выбрала в папы своих детей. а также вывод такой - если не уверена в 100процентов в порядочность мужчины - нужно зарабатывать достаточно денег чтобы детей прокормить. когда он давал 300 руб своим детям, разве автор этого не знала? по-моему это диагноз мужу. а она продолжала с ним жить.
мое личное мнение - что женщина должна уметь обеспечиваться себя, не надеясь на мужа.

Мэри, Вы не правы. Во первых у Dusty двое детей.
Во вторых она же написала, что заработок его примерно 1000 дол., а 10 тыс р. это и есть положенные по закону 33 процента. Но и это ( по закону) не обязательно минимум. Кроме этого отец обязан участвовать в непредвиденных необходимых расходах на ребенка, дорогостоящее лечение например, одежда и т.п.
> Если ваш брак распадаеться, то после расставания он лично вам ничем совершенно не обязан, обязан лишь вашему ребенку. Поэтому настраивайтесь на то, что полагается по закону, а если получите больше положенного радуйтесь <
А еще к вашему сведению, (по закону) муж или бывший муж обязан материально поддерживать поддерживать мать своих детей, если это необходимо, пока им не исполниться 3 года, в размере до 50% заработка. Что значит "если Вы это заслуживаете"?!!! А то, что она, мать двоих маленьких детей, одна о них будет заботиться. Вы по моему не представляете, что это значит и сколько это труда и бессонных ночей, это при том, что ей надо еще и работать.
И не забывайте о том, пожалуйста, что он-то будет отдавать положенную по закону треть своего заработка, а она скорее всего будет отдавать своим детям ВСЕ что у нее есть, вкючая не только деньги, но и физические усилия, время, которое могло бы быть потрачено на личную жизнь, здоровье, наконец. По моему разница есть.
И за что надо быть благодарной, за то, что он и так должен делать, как отец и порядочный человек?
Dusty, ваши требования вполне разумны. Все же возможно, что Ващ муж со времен своего первого развода, немного поумнел, и не обязательно поступит также. Кроме того, многое от Вас зависит.

А что бы вы запели, Мэри, если бы оказались на месте автора топика. Наверное тоже бы стремились максимально отстоять права своих детей.

Автору топика хочу пожелать стойко выдержать это непростое для Вас время. Все у Вас будет хорошо, еще встретите достойного мужчину, который будет относится к Вашим детям лучше, чем родной отец.

Кхм, Мери.
"должен платить ровно столько, сколько полагается по закону" Давайте посмотрим, что же в этом случае говорит закон:
По закону полагается 25 % алиментов, но не более 50% из зарплаты, если она исчисляется в рублях. Если доход в валюте (с чем мы тут имеем дело), то вступает в силу другая статья Семейного Кодекса РФ, и речь идет о твердой денежной сумме, не выражаемой в % от дохода, а исходя из интересов ребенка. Суд определяет интересы ребенка, беря во внимание, сколько зарабатывали оба его родителя до развода. Т.о., та некая сумма на ребенка должна оставаться прежней вне зависимости от того, живут его родители вместе или нет.
Если его доходы "белые" - хорошо. Если нет - еще лучше. Это будет последним убийственным козырем в случае отказа от выполнения любых родительских обязательств.
Мери, я бы вас очень попросила, прежде чем давать советы юридического характера, читайте законы и обращайтесь к случаям судебной практики. А еще лучше - окончите что-нить юридическое.

...если это необходимо, пока им не исполниться 3 года, в размере до 50% заработка1111

Другим детям он тоже обязан 50 проц.? Или эти 50 проц. делятся на две семьи? или они складываются 50 плюс 50. В итоге получается 100 процентов?:)

То бишь бывший муж не должен кушать, жить, платить счета, а все должен отдавать бывшим женам,несмотря на то сколько бышие ЖЕНЫ зарабатывают сами?:) То есть зарплата ЖЕН это ихличное дело, а зарплата мужа это достояние общих жен?

Неужели законы в России такие, что они полностью забирают все деньги на оплату бывших жен и детей и интересы бывшего мужа и отца ни во что не ставяться, то есть он может существовать на три копейки, отдавая все заработанное женам и детям?:)

Российские законы так устроены? ИЛи все таки как то бышие мужья защищены законами от голодной смерти?:)

ну что же вы так, я тоже когда то разводилась и получила ровно столько сколько полагается по закону:) Очень довольна и живу припеваючи:)

Достойный мучина это какой? Очень очень добрый и щедрый? Так что тут приоритетом является - желание отца встречаться с ребенком или желание отца отдавать все деньги помимо причитающихся по закону бышой жене?

> Кхм, Мери. "должен платить ровно столько, <BR>
> сколько полагается по закону" Давайте посмотрим, <BR>
> то же в этом случае говорит закон: По закону <BR>
> олагается 25 % алиментов, но не более 50% и <BR>
> арплаты, если она исчисляется в рублях.

На всех троих детей? То бишь 50 проц. делятся на троих детей?


Если <BR>
> доход в валюте (с чем мы тут имеем дело), то <BR>
> вступает в силу другая статья Семейного Кодекса <BR>
> РФ, и речь идет о твердой денежной сумме, не <BR>
> выражаемой в % от дохода, а исходя из интересов <BR>
> ребенка. Суд определяет интересы ребенка, беря во <BR>
> внимание, сколько зарабатывали оба его родителя <BR>
> до развода.

В Европе в расчет принимается зарплата на сегоднешний день, ПЛАТЕЖЕСПОСОБНОСТЬ отца , плюс его минимальные жизненные расходы исходя от годовой нормы прожиточного минимума. Причем постановленная сумма может быть отцом обжалована, как только его годовой доход уменьшился.



Т.о., та некая сумма на ребенка <BR>
> должна оставаться прежней вне зависимости от <BR>
> того, живут его родители вместе или нет. Если <BR>
> его доходы "белые" - хорошо. Если нет - еще <BR>
> лучше. Это будет последним убийственным козырем в <BR>
> случае отказа от выполнения любых родительских <BR>
> обязательств. Мери, я бы вас очень попросила, <BR>
> режде чем давать советы юридического характера, <BR>
> итайте законы и обращайтесь к случаям судебной <BR>
> рактики. А еще лучше - окончите что-нить <BR>
> юридическое. <BR>
<BR>



Окончить юридический? Вы имеете ввиду российский?:) Спасибо, нет. Меня устраивает уже полученное юр. образование:)

Вам очень повезло, что доходы Вашего бывшего мужа достаточно велики, что Вы живете припеваючи.
А вот мой бывший муж, выдал мне в этом месяце лишь 2 тысячи руб., рассуждая в точности как Вы. Это четверть его зарплаты в этом месяце, поскольку он был в отпуске и получил мало. А то, что на 2 тыс. нельзя содержать ребенка дочери 1 год и мес.) не важно? А то, что я потеряла работу и не имею средств к существованию из-за того, что ушла в декрет? То, что я не могу даже получить квалифицированную мед. помощь на которую нет денег, не важно? А ведь здоровье МОЕ было вложено в нашего ребенка, делали ЭКО из-за бесплодия мужа и он ОЧЕНЬ хотел ребенка. А теперь его не волнует на что дочь будет жить и я тоже. Любой человек должен нести ответственность за свою семью, закон (А мы говорим о Российском СК)это подтверждает, да и моральную ответственность, на мой взгляд еще никто не отменял. Для меня, например, всегда было важно иметь чистую совесть. И я знаю много мужчин, для которых это тоже важно.
Мэри, вам повезло, что у Вас все сложилось благополучно, поскольку Ваш бывший муж не отказался от своих обязанностей. Но не стоит бросаться защищать бедненьких мужчин от их бывших жен, уверяю Вас они с этим и так отлично справляются.

Одного не пойму...
 

Коли вы получили европейское юробразование, на каком основании пытаетесь давать комментарии в связи со случаями, находящимися под юрисдикцией законодательства РФ? Вы ведь банально безграмотны в этом отношении...

В Европе практически нет такого понятия, как "черная зарплата", в таких масшатбах, как в России. Прожиточный минимум определяется исходя из более реальных представлений о жизни - например, пособие для беженца в Бельгии - уж маргинальнее некуда - составляет 500 евро, пособие на новорожденного - 1000 евро. Спросите, каково пособие на ребенка в России, а также, сколько мужей, получая от 1000 до 2000 долларов по-черному, платят жене и ребенку алиментов рублей 300 - из белой зарплаты. А что такое "подписка о нерождении ребенка" при приеме на работу женщины, вы знаете? Shame on you...

ИМХО, вам надо бы заткнуться и не вякать. Пардон май френч, конечно.

1. Да, 50% делятся на всех троих детей.
2. Европа здесь не при чем. Мы говорим о России.
3. Мери, судя по вашим постам, вы получили плохое образование. В противном случае вас бы научили не дилетанских советов. Вы и со своими клиентами так же работаете?

А с чего это ты взяла, что дети остануться с тобой? Пожалуй я их заберу себе, при этом от тебя никаких денег не потребуется - можешь успокоиться. Встречаться сможешь когда захочешь.

вы так наивно рассуждаете. Причем тут доходы моего бывшего мужа?

Вам никогда не приходилов голову, что бы жить хорошо надо зарабатывать хорошо, а не надеяться на бывших мужей или мужчин. Я надеюсь всегда только на себя, поэтому и живу хорошо.

Не судите о том, о чем вы понятия не имеете. Ваши посты у меня тоже вызывают некоторые эмоции, вы во первых излишне самоуверены, а во вторых просто дурно воспитаны.

Я вижу тут все как один боятся фразы "по закону" :).

Мне вот тоже интеерсно. Разве нельзя с мужа попросить меньше денег, но договориться что каждые субботу и воскресенья дети были бы у папы?

А потом девушки удивляются почему папы не хотят видеть своих детей?:)

Ну да:))))
 

е уверена, ко мне ли вы обращаетесь или к Наине Киевне - у вас какие-то сложности с дифференциацией объекта:)

Что касается замечательной рекомендации не судить о том, о чем я не имею понятия - рекомендация отличная. Я бы вам советовала то же самое. Хотя, признаться, я не так и не поняла, что же вы имеет в виду - размер пособий в Европе на ребенка, практическое отсуствие "черных зарплат" там же или семейный кодекс в ЕС? На каком основании утверждаем, что собеседник не имеет об этом понятия - левая ножка так захотела?:))))))) Аргументов серьезных нету, одни выкрики?

Мэри, девочка, весь пойнт в том, чтобы прокричать на весь форум, как хорошо вы живете? Ну заведите себе отдельный топик и там кричите. Погромче. Замечу, что тот, кто удовлетворен собственной жизнью, обычно не так злобен и агрессивен в адрес тех, кому сейчас тяжело, да и кричит не так громко.

Похоже, вас так возмутила и оскорбила необходимость работать, чтобы обеспечить семью после развода, что вы теперь, по старинной совковой традиции, хотите, "чтоб и остальные так же мучались".

В странах ЕС и в Америках:) нужно очень постараться, чтобы при разводе муж отказался обеспечить ребенка. Если он неспособен - существуют различные схемы социальной поддержки таких мам. Так что вам, должно быть, крупно не повезло в жизни:) - иначе откуда такая злобность в адрес разводящихся женщин?

Законодательство практически любой страны, в которой, например, мне приходилось работать - и соответсвенно, сталкиваться со случаями разводов - предусматривало защиту интересов ребенка и участие отца как минимум в его материальном обеспечении. Другое дело, что далеко не в каждой стране и не в каждой ситуации муж обязан содержать бывшую жену - но и такое возможно.

Рассказывать вам о том, каково женщине в Москве устроиться на хорошо оплачиваемую работу с двумя детьми, я не стану - вы не услышите. То ли по злобности, то ли хорошо слишком живете - зажрались...

прочитав ваше сообщение поняла что к вам вообще обращаться бесполезно, так что зря напрягались. Предыдущий пост был не вам.

:))))))))
 

Отчего вы решили, что напрягалась?

Вы в своей деятельности такие же скоропалительные выводы по кейсам делаете, на основе нескольких фраз?

Отчего же бесполезно - вы же не в состоянии аргументировать свою несколько эпатажную точку зрения. Ситуацию в России, видимо, себе не представляете. Тогда в чем пойнт?

Я бы очень хотела, чтобы вы оставили в покое и топик, и автора. Вы ведете себя по-свински по отношению к ней, имхо.

я разве где то написала что очень хочу знать ваше мнение? не утруждайте себя так, антисвинка

Вы как будто с Луны свалились, Мэри. Даже странно, что это говорит юрист :-) Нет, ситуация и законы в России такие, что папа платит своему ребенку 500 рублей (см. выше), получая 1000 баксов. Действительно, при таком раскладе он не защищен от голодной смерти :-) Кстати, как профи, подскажите, плиз, сколько алиментов при аналогичной з/п в Швеции платил бы папа (ну, или мама).

И я тоже не понимаю, почему Dusty должна нести ответственность за то, что он недоплачивал первому ребенку. Это непорядочно, но это был только его выбор.

Не нахожу, что мне трудно
 

И еще раз предлагаю вам скоропалительных выводов не делать. Чай не на работе:)

Да и мнение собственное не тороплюсь высказывать.
У вас что с логикой, Мэри? Ведь предмет первого курса, аяйяйяйяйяй...

Аргументов просила, аргументов... От профессионала! От юриста! То, что вы в состоянии попытаться отделаться ничего не значащими фразами - я в курсе. Хамить начали - это вы защищаетесь.

Но я всего лишь прошу доказательно подтвердить вашу точку зрения. Как Наина Киевна, желательно -с опорой на статьи законодательства.

Если не можете, тогда, извините за повторение, и вякать бы не стоило...

Честь Вам и хвала :-) К сожалению, не у всех так выходит. Жизнь, понимаете, штука разновариантная. И если у кого-то не вышло "зарабатывать хорошо", это не значит, что после развода ДЕТИ не должны получать необходимое.

как профи скажу вам я, российские законы и законодательство россии в сравнении со шведским, это каменный век ... мой первый совет вам, не судите о профиссональной пригодности не имея о ней ни малейшего понятия, это по крайней мере не умно. Это раз.

А два, В Швеции папа бы вообще ничего бы не платил, а ребенок находился бы неделю у папы и неделю у мамы, или по две недели. Родители бы жили недалеко друг от друга, что бы дети не меняли школы и садики, что бы неудобство в пережвижении не возникало бы.

В Швеции отцы не отказываются от своих детей, потому что закон дает им возможность принимать участие в воспитании тебенка на том же основании что и матерям. Отцы так же защищены законами. В таком случае гочсударственное пособие на ребенка делиться ежемесячно пополам.

И если вопрос вдруг заходит об алиментах то принимается во внимание его зарплата и его платежеспособность. Если у мужчины доходы очень высокие, то он платит боьше положенной суммы, если ему платить немчем, то государство платит за него. Опять же если у родителей совместное опекунство, то никто не кому ничего не платит.



11111111И я тоже не понимаю, почему Dusty должна нести ответственность за то, что он недоплачивал первому ребенку. Это непорядочно, но это был только его выбор111111111111111



Это был его выбор, но она закрывала на это глаза и справедливость ее не волновала.

ры разве не знаете закон общества, одинокой женщине намного сложнее воспитывать ребенка одной, чем вдвоем с мужем. Этот закон действует во всем мире:) И материальное положение тоже ухудшается, так тут как не крути дети все равно будут страдать. Это надо прсото воспринимать как само собой разумеется.

Детям обычно не очень много и надо, матерям всегда надо намного больше. Если вдвоем с мужем женщина жила припеваюче, то потом после развода она тоже хочет жить припеваюче, пытаясь свое благополучие сделать засчет доения бывшего мужа,прикрываясь благосостоянием ребенка. Разве это так?

Много от чего приходиться отказаться после развода, няня, уборщица, дорогие вещи, поездки ... но не все могут ведь.

Вопрос
 

То есть няня, по-вашему, предмет роскоши, от которого после развода надо отказаться?

Но тогда мама вынуждена сидеть с ребенком, и тогда папа должен оплачивать ее сидение и невозможность выйти на работу. Либо папа должен сидеть с ребенком сам - но для асболютного большинства российских отцов это невозможно.

А что касается поездок - дорогих вещей, ерунда это, уважаемая. Ни одна нормальная мама не будет покупать себе дорогую тряпку, не оплатив медстраховку и школу ребенку. А сколько это стоит в России, вы и понятия не имеете, судя по всему. На 500 рублей в месяц ребенку не купить ни овощей и фруктов, ни игрушек, ни книжек...

Во-первых, я не сужу ни о чьей проф. пригодности, а лишь выразила свое удивление. Зато Вы, как я посмотрю, вовсю судите об уме и воспитанности своих оппонентов. Кроме Вас, пока что никто не отпускал фразы об "отсутствии воспитанности" (а Вы уверены, что Вы представляете в этом топике обазец воспитанности?) и "неумности". Но это так, лирическое вступление. Надеюсь, на этом мы прекратим обсуждение умственных способностей и воспитания, топик не для этого создан.

Насчет "каменного века" - это я и сама в курсе, и именно это и хотела Вам сказать первой фразой.

Опять же, никто не говорил о том, что отец будет лишен возможости участия в воспитании. Если Вы посмотрите совет ШБ, там об этом самом участии много что говорится, и у автора ее советы не вызвали никаких возражений.

Гос. пособия на детей в России практически отсутствует, поэтому расходы ложаться на родителей. Справедливо, чтобы при разводе расходы ложились, таким образом, не на одного родителя, а на обоих. Для этого существуют алименты. Алименты предназначаются для ребенка, а не для бывшей жены (у меня такое ощущение, что Вы это именно так понимаете). Естественно, принимается во внимание уровень доходов мужчины. В даном случае доход такой, что голодная смерть мужу явно не грозит.

<<Опять же если у родителей совместное опекунство, то никто не кому ничего не платит>> Смею предположить, что "никто никому ничего не платит" из рук в руки, но расходы на ребенка, которые неизбежны, несут обе стороны. Алименты - суть тоже самое, это часть расходов на ребенка со стороны отца.

И последнее. Да, она закрывала на это глаза. Но взаимоотношения ее мужа с бывшей и ребенком - это длео ТОЛЬКО его самого и бывшей. Это, конечно, одна из причин глубоко задуматься, а кем является такой муж на самом деле, но пытаясь непрошено лезть в такие дела, рискуешь получить весьма неприятную для себя реакцию.

то тут спорить то
 

адо не надо - не важно это. В данном случае интерес чисто меркантильный - чтобы платил и регулярно. Поэтому говорю как мне кажется - названная сумма великовата, сорвется мужик скоро и не станет платить вообще, долг начнет идти он прятаться будет и фигня получится. Лучше договориться на меньше, но чтобы надолго. Это имхо. Сама так сделала и не жалею, пусть меньше, чем одна четвертая его доходов, зато без перебоя хотя бы на месяц уже семь лет и даже можно вперед за полгодика слямзить если приперло. И отношения не портятся на денежной почве, это тоже важно.


Это если не по закону т.к. деньги черными. Я бы по закону тоже 500 р. получала.

И разговор надо так повести чтобы он растрогался , почувствовал ответственность и назвал цифру сам - глядишь побольше выйдет. А если он ожидает 500 р. а Вы в форме требования - 10 000. Ну, сами понимаете.

Буду счастлива такому варианту. Но - не наш случай. Дети и сейчас видят папу крайне редко (он еще не ушел, только в СТАДИИ ухода) так что одна из моих конкретных целей - будет жить отдельно, ладно, но может будут тогда дети полноценно видеть его хотя бы по выходным???

спасибо, дельно (+)
 

как вести разговор, чтоб растрогался? Мне на самом деле важнее его общение с детьми, чтобы он находил на это время.

И половине суммы я была бы рада. Меньше 5 тыс. - уже будет тяжело, на 5 тыс. твердо хотелось бы рассчитывать. Может их и озвучить? Или как?

Нет, ну давайте говорить не о каких=то гипотетических алчных дамах, которые спят и видят, как бы выдоить из экс-супруга побольше отступных. А о конкретном случае. Я не согласна с тем, что качество жизни детей должно значительно ухудшиться. Несколько - да, но не значительно. В данном случае по 150 долларов на ребенка - это не такая большая сумма. Нормальное питание, одежда и обувь, какие-то секции - в Москве все будет уходить без остатка, и маме на шмотки не останется ни копейки. Не говоря уж об уборщице :-) А няня - не такая уж роскошь, если учесть, что женщине в кратчайшие сроки надо выходить на работу, чтобы обеспечивать себя и детей.

Первый принцип профи
 

это безоценончность, Мэри. На надо раздавать ярлыки окружающим.

Ваши собеседники настолько корректны, что даже прощают вам чудовищное для любого мало-мальски образованного человека количество орфографических ошибок.

А вообще, читать вас тут довольно противно, это правда. Извините за честность.

Тоже неплохо. :-) Но и в этом случае...
 

... остается не меньше вопросов для дальнейшего обсуждения. Только уже не денежных, а организационных. Если, конечно, ты не претендуешь на алименты от жены. :-)

Кстати
 

А в чем проблема предоставить мужу финнасовый отчет о потраченных деньгах?

Чеки на покупки (на них обычно указан товар), страховочный контракт, например, чеки из магазинов.

Папа вправе потребовать отчета. Но не вправе отказываться содержать ребенка.

так вы и обсудите этот вопрос с ним. Пока они видят его редко, причина этому ваши с ним нестабильные отношения. Но когда вы будете жить отдельно от него ему будет легче встречаться с детьми один на один. Обсудите заранее, к примеру, что каждую пятницу он забирает детей и получаете вы их обратно в воскресенье вечером так одну неделю, другую неделю к примеру он берет их в понидельник и возвращает в среду.

В Швеции эта система работает прекрасно. Мужчины как отцы не хуже матерей, надо только дать им такую возможность. Сперва они не толком ухаживать за детьми не умеют, но потом учатся.

Можно всякое...
 

В том числе и договориться, что дети живут на два дома и никто никому вообще никаких алиментов не платит. Вроде как совсем хороший вариант, но требует стабильных доходов обоих бывших супругов и предполагает довольно плотные контакты между ними, а также может немало напрягать их новых партнеров...

А если так?
 

Мне очень помог разговор, в духе описанного Шалтай, но ситуация, правда, другая была, в процессе которого я разложила все траты, включая затраченные усилия по рождению и воспитанию, и предложила поделить их пополам.

То есть, к примеру, ты не встаешь по ночам кормить - прекрасно, не надо, но тогда ты компенсируешь это материально.

Только тон должен быть уважительный, спокойный и рассудительный.

Кстати, в Голландии развод супругов может состояться из-за того, что жена делает больше по дому, чем муж, и еще работает. Это достаточное основание. Вся домашняя работа, такая как мытье посуды или сидение с ребенком, оценена в определенные стоимость часа труда, и если мама делает эту работу, скажем, вместо папы, то папа вносит бОльшую сумму деньгами. Даже если детей нет, кстати.

Мне кажется, Вам, главное, нужно начать обсуждать, как предложила Шалтай-Болтай, а не диктовать. Там, в ее посте, фигурируют варианты расходов на детей, но без озвучивания суммы. Так потихоньку и дообсуждаетесь до конкретных цифр.

тут уже приоритеты срабатывают, что важней новые партнеры или дети. Партнеров надо выбирать таких которых данная ситуация не будет напрягать

Вы наивны...
 

>> Ни одна нормальная мама не будет покупать себе дорогую тряпку...

Знали бы вы, сколько их, ненормальных... :-(

Мэри, автор не в Швеции...
 

... и давать советы, исходя из реалий и традиций другой страны - по меньшей мере наивно.

Почему?
 

Если мама "ненормальная", то ведь папе это ясно еще в процессе совместной жизни, правда? Тогда регулировать можно - выделить сумму и оплачивать ею, например, страховку медицинскую, садик.

я бы
 

столько озвучила -5-6, наверное, но я же не знаю Ваши расклады - как можно советовать конкретную цифру чужой семье - у Всех все по разному. Но навскидку ясно, что при зарплате 800-1000 енотов одну треть отдать жаба задушит в первый же день его следующую жену и прощай Ваши алименты. Или как с жильем - если Вы уходите из квартиры с детьми и Вам снимать придется - одно, если он - совсем другое. Если ему жилье снимать теперь - как он Вам платить одну треть будет? Не будет просто, и все. Мне кажется, пусть он скажет первым, Шалтай кажется то же советует. Пусть он ведет разговор, а Вы вопросы задавайте, кто тут мужчина в конце концов.

Я вообще когда разводилась, только только после института работать начала как пару месяцев, т.е. я вообще ничего не озвучивала, а не знала толком сколько мы денег в месяц тратили.

Первое время 250 примерно енотов платил, потом, когда я на ноги встала, как-то незаметно стало 150 ентов. Так семь лет столько и платит - на одну девицу. Это примерно не одна четвертая, а одна сороковая его доходов, но налоговая их не считала, так что мы в пролете, шож делать, так же как и "совместно нажитое имущество" в свое время в пролете оказалось. :-) Деньги я своей семьей зарабатываю, мне хватает, так что я его деньги не считаю :-). Но если что нить со мной случится, или тем более с дочей или на отдых подкинуть - я знаю, что он поможет без экивоков, это важнее чем бороться за права ради того чтобы бороться.

Это сложный разговор как чтобы хотел видется - вон сколько копий сломали уже в топиках. По-моему, если отец такой вялый и раньше был - и у меня такой же - надо ему просто быть другом и не мешать - чтобы он в гости мог прийти - ребенка погулять когда ему хочется, а не по графику, не рычать если он исчез на месяц - в общем дать ему проявлять инициативу - если ее не будет, что толку то графики заводить.

А вы вообще сами ничего не называйте. Попробуйте услышать его предложения. И, исходя из них, искать компромисс.

Ой, боюсь!
 

Светлячок, боюсь российские мужчины подхода "компенсируй мне материально мои материнские усилия" не переживают. Кроме того, еще очень вероятно может всплыть момент "кто этих детей хотел и просил?" :-( Если мужику дети в принципе мало нужны были, он может заявить "ты их хотела? ты и вставай! и вообще, не фига по ночам кормить", а если мужику дети очень не безразличны, он может предложить детей себе забрать. (привет, Клинтон :-) )

Я бы советовала остаться на почве "объективно необходимых расходов".

Можно, но...
 

мамы, как правило, остаются этим крайне недовольны. А это чревато...

Резюме дискуссии (стихотворное)
 

Произносит гражданка из Швеции <br>
О законе и праве сентенции, <br>
Но в ответ ей вся шатия <br>
Голосит: "По понятиям <br>
Разберемся, без юриспруденции"

Кинул одного ребенка - кинет и второго.

А кто им будет няню в будние лдни оплачивать?

:-*

мои наивные советы из другой страны очень хорошо почему то работают на практике. На мой взгляд ОЧЕНЬ наивно приходить к соглашению с бывшим мужем о сумме, которая превышает размер офицальных алиментов. Птому что сегодня у него есть деньги и желание платить, а завтра денег и желания у него не будет. Поэтому самое разумное решение, начинать обсуждение не с денег, а распределить воспитание детей, что бы дети видели двоих родителей как можно больше и не только бы мама занималась бы детьми. А тут разговор с отцом о его обязаннастях ПРИСУСТВОВАТЬ в воспитании детей уходит на второй план, главный влпрос у всех ФИНАНСИРОВАНИЕ.

Если сразу дать отцу возможность даже ни то что дать а поставить условия, что быв он тоже смотрел за детьми, то потом топики с претензиями к бывшим, что они не хоятт видеть своих детей появляться не будут. Если отец будет ПРИСУСТВОВАТь то и матери будет легче. Когда отец будет проводить больше времени с детьми, то и расходы у матери на воспитания уменьшатся и не будет скандалов и з за недоплаченных "черных" алиментах.

Судя по другим топикам у росийских женщин сложилось понятия, что если отец будет тоже половину времени проводить с детьми, то мать типа плохая матерь которая доверяет свое дите бывшему мужу, теперешнему монстру и что же подумают о ней люди?

Пора уже менять свое отношение к распределению воспитания детей.

то есть и разговаривать по большому счету нет смысла? вот что-то мне шепчет, что вы правы окажетесь :-(

да, точно, вы хорошо знаете моего мужа :-) ну то бишь тип таких мужчин. Стараюсь оставаться ему другом, чего не сделаешь ради счастливо-вопросительных глаз ребенка "а когда ПАПА придет?" Как бы мужу объяснить еще, что ребенок без его внимания страдает. (старший, малыш не понимает пока ничего).

Да, выводы неутешительные - похоже, ни денег, ни папы видеть нам часто не придется. Ну и долой шоры с глаз.

Попробовать, конечно, можно. Может, повезет. Но особо я бы на это расчитывать не стала.

ПО закону и по суду в данном случае разные вещи.
По закону обязан платить 250$ каждому ребенку. ИЛи, возможно, по 165). Но доход "черный", поэтому по суду платит 300-500 руб.

Насколько я знаю, бывший муж обязан платить алименты бывшей жене только до 3 ребенкиных лет и пока она не работает (или работает не в полную силу). 50% - это верхняя граница.

Этол как это - от няни отказаться? А работать как?

еще бы :)
 

я с этим "типом" пятнадцать лет назад познакомилась. Очень хорошо иметь как друга и\или любовника и\или спонсора. Но как муж - ужасен: постоянные полубезумные философские идеи, новые влюбленности и не слишком безопасные увлечения.

А дочка привыкла, что папа - птица залетная, она не испытывает постоянной физической необходимости в его присутствии, а может, не успела - я от него ушла окончательно когда ей около двух лет было. Он ее очень любит, наскольку такой "тип" вообще может любить своих детей - приезжает к нам в гости раз в две недели, редко чаще на пару часиков, поболтать. Но я никогда его не спрашиваю, когда он придет в следующий раз. Он не сможет ответить, потому что не знает - живет спонтанно.

Все что ни делается, все к лучшему.

Мне кажется, надо расписать расходы на детей и расписать приоритеты. Необходимые расходы:(300$ - няня, 100$ - питание (минимум), 100$ - одежда, 100$ - медицина + занятия, 100$ - игрушки), после этого идут желательные расходы (мебель, спорткомплексы и пр). И спросить:
1. какую часть от необходимых расходов он может оплатить? (если он вообще мужик, то ему стыдно будет платить меньше половины)
2. будет ли он участвоватьв "желательных" расходах и какую сумму он может на это выделить?

...
 

...

Так вы же вроде прекратили со мной беседу?
 

Секс не входит в оплату. Колхоз - дело добровольное.

А вот домашняя работа, работа в саду, воспитание и уход за детьми - входят. И оцениваются в соответствии с тем, сколько потратили бы люди, пригласив няню или садовника со стороны. Это лишает мужчину возможности утверждать, что он один пашет на всю семью, а жена сидит дома с ребенком и ничего не делает.

Основанием для развода является заявление одного из супругов с указанием причины. Это знаю даже я, не имеющая юридического образования.

Ход судебного процесса и его исход зависят, в частности, от причины развода. Например, при измене разводят быстро - так как основание серьезное.

Бракоразводные процессы на основании того, что жена вносит больший материальный и трудовой вклад в семью, в Голландии не редкость.

А вас, Мэри из Швеции, я вспомнила, наконец. Вы тут пару лет назад, когда еще не отучились в своем юрколледже, видимо:), всем советы косметические раздавали в такой же безапеляционно-безграмотной манере. И, помнится, хвастались сахарной семейной жизнью. Беру все свои слова назад и завязываю с вами дискутировать - попытки привести вас в чувство обречены на провал. Я-то думала, с юристом говорю, с образованным человеком, практиком, а вы как были невменяемым безграмотным хамлом, типа тетеньки с рынка, так и остались.

Мир вам и всего хорошего.

Статьи
 

Ст 138 Трудового кодекса.
Общий размер всех удержаний при каждой выплате заработной платы не может превышать 20 процентов, а в случаях, предусмотренных федеральными законами, - 50 процентов заработной платы, причитающейся работнику.
При удержании из заработной платы по нескольким исполнительным документам за работником во всяком случае должно быть сохранено 50 процентов заработной платы.
Ограничения, установленные настоящей статьей, не распространяются на удержания из заработной платы при отбывании исправительных работ, взыскании алиментов на несовершеннолетних детей, возмещении вреда, причиненного работодателем здоровью работника, возмещении вреда лицам, понесшим ущерб в связи со смертью кормильца, и возмещении ущерба, причиненного преступлением. Размер удержаний из заработной платы в этих случаях не может превышать 70 процентов.
Не допускаются удержания из выплат, на которые в соответствии с федеральным законом не обращается взыскание.

Ваши слова да мне бы в уши пять лет назад. Ну оставила бы я его себе другом/любовником тогда, зачем было детей от него заводить? Вот его сегодняшняя спутница ему просто друг (с постелью), и оба счастливы, похоже, надолго.

А мне теперь ой как много времени понадобится, чтобы обрести душевный покой.

продолжение - семейный кодекс
 

Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке
1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей.

2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств.

Статья 82. Виды заработка и (или) иного дохода, из которых производится удержание алиментов на несовершеннолетних детей
Виды заработка и (или) иного дохода, которые получают родители в рублях и (или) в иностранной валюте и из которых производится удержание алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса, определяются Правительством Российской Федерации.

Статья 83. Взыскание алиментов на несовершеннолетних детей в твердой денежной сумме
1. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях (в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса) и в твердой денежной сумме.

2. Размер твердой денежной суммы определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств.

3. Если при каждом из родителей остаются дети, размер алиментов с одного из родителей в пользу другого, менее обеспеченного, определяется в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом в соответствии с пунктом 2 настоящей статьи.

тоже семейный кодекс
 

Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию
1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.

2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

нетрудоспособный нуждающийся супруг;

жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком - инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы.

Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака
1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

нуждающийся бывший супруг, осуществляющий уход за общим ребенком - инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком - инвалидом с детства I группы;

нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака;

нуждающийся супруг, достигший пенсионного возраста не позднее чем через пять лет с момента расторжения брака, если супруги состояли в браке длительное время.

2. Размер алиментов и порядок их предоставления бывшему супругу после расторжения брака могут быть определены соглашением между бывшими супругами.

Статья 91. Размер алиментов, взыскиваемых на супругов и бывших супругов в судебном порядке
При отсутствии соглашения между супругами (бывшими супругами) об уплате алиментов размер алиментов, взыскиваемых на супруга (бывшего супруга) в судебном порядке, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов (бывших супругов) и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

Статья 92. Освобождение супруга от обязанности по содержанию другого супруга или ограничение этой обязанности сроком
Суд может освободить супруга от обязанности содержать другого нетрудоспособного нуждающегося в помощи супруга или ограничить эту обязанность определенным сроком как в период брака, так и после его расторжения:

в случае, если нетрудоспособность нуждающегося в помощи супруга наступила в результате злоупотребления спиртными напитками, наркотическими средствами или в результате совершения им умышленного преступления;

в случае непродолжительности пребывания супругов в браке;

в случае недостойного поведения в семье супруга, требующего выплаты алиментов.

дети сами по себе неплохой дивидент даже от неудавшегося брака, согласитесь. :-)

В таком случае...
 

менять свое отношение к распределению обязанностей мамы и папы по воспитанию детей надо бы ДО РОЖДЕНИЯ ребенка. Согласны? Ведь не только после развода надо бы, чтобы папа занимался детем так же как и мама, но и ДО оного.

У большинства мам не получается поставить отцу условием смотреть за детьми и состоя в браке.

А какова в нышешней России доля отцов готовых взять на себя больничный и посидеть с больным ребенком? И в скольких семьях мамы зарабатывают суммы сопоставимые с доходом отца, чтобы его сидение с ребенком не било больно по семейному бюджету? И т.п. Скажите, "не фига рожать от таких мужчин?" Так ведь таких абсолютное большинство. И большинству женщин приходится иметь дело именно с такими. Им не рожать?

А о наивности... Вот вы мимоходом заметили, что разводясь надо бы детей перебрасывать из дома мамы в дом папы через неделю. Чего требует такая модель? Как минимум того, чтобы мама и папа после развода имели возможность купть/арендовать жилье, в котором можно безболезненно разместить как минимум себя и детей. Или детям будет полезно перемещаться из своей детской на раскладушки в папиных съемных однушках? А многие ли могут позволить себе разведясь снять рядом постоянное жилье, сделать в нем ремонт, оборудовать похожие детские? Вот это и есть реалии...

На самом деле их оскорбительные друг для друга выпады никак не помогут автору топика... И если думать о себе и о людях исключительно с позиции "я хорошая и несчастная, а все остальные козлы", то все остальные действительно начнут вести себя, пардон, как козлы.

А мое имхо было, есть и будет таково: не надо тратить силы и энергию на выбивание того, чего вы по закону добиться не можете (это о 10000 алиментов). Ни один муж, даже самый распрекрасный не отдаст такую сумму по суду. Однократно в качестве добровольного пожертвования на конкретные цели, это я еще могу себе представить. Пример из жизни. Мой собственный муж платит мне 500 рублей алиментов. Не долларов - рублей. Ребенок содержится моими родителями, мной, частично на алименты. Зато есть бывшая свекровь и ее сестра, которые во внуке души не чают (и он в них тоже). Без игрушки или лакомства они к нему в гости не приходят. Вещи детские покупают иногда. Обещают посодействовать при покупке компьютера ближе к школе. Бабушка навязала внучку кучу свитеров, носочков, костюмчиков. Он счастлив, чего же боле?! И мой теперешний муж, тоже алиментщик, который, по-моему, никогда не сможет договориться с бывшей своей женой. Вот она требует ВСЕ и даже больше. Требует, чтобы ее содержал бывший муж (у нее ребенку нет еще трех лет), если ей не хватает денег, то чтобы содержали его родители и даже я. Что она имеет? 700 рублей (на себя и ребенка вместе взятых). И полное презрение со стороны бывшего мужа и всех его родственников. Взвесьте, что лучше. Я бы прислушалась к совету Шалтай и OWIC.

Вау:-) Антисвинка. "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу"? (с)
Мери, от вас ждут аргументов, ссылок на статьи Семейного Кодекса РФ, по которому будет рассматриваться описанный в топике случай, а не эмоций,наставлений и открытого хамства.
Если вы дилетант - лучше молчите и не позорьтесь.

Если мамина работа может обеспечить только еду самой маме, не думаю, что такая мама захочет тратиться на няню из алиментов. Даже готова поспорить, что не будет. Даже если у нее раньше при муже была няня, домработница, прачка и белошвейка.

Если у мамы хорошая работа, как правило, на очень достойные алименты, включающие оплату няни, ей не стоит расчитывать тем более. :-) се ля ви.

Можно использовать социальное изобретение под названием ясли и детский сад - тоже неплохая штука.

Скажу по секрету, в эти учреждения даже ходят дети из семей, где папы и мамы вместе, алиментов не платят и даже не из бедности неизбывной туда детей отдают.

Честно говоря, мне сложно понять, как можно ДВАЖДЫ наступать на одни и те же грабли и выходить замуж за мужчин, которые так подло ведут себя со своими детьми.
А бывшая жена требует от мужа ровно то, что ей по закону положено. И не ее вина, что ваш муж ее и ребенка обворовывает.

Если мама не тратится на няню, тогда кто будет содержать ее саму? Бывший муж? (вариант детского сада всерьез предлагать могут только те, у кого детей нет и не было).
А если мама зарабатывает больше, чем себе на еду, это не значит, что няню она должна оплачивать в одиночку. Ребенок-то общий.

Знаете, бывает очень по-разному. Несколько моих знакомых платят на ребенка небольшую фиксированную сумму в валюте, без всяких судов. Просто договорились и все. Участвуют в жизни своих детей, оплачивают лечение, подготовительные курсы и т.д. Видимо, у меня приличные знакомые. А есть те, и я сталкивалась с такими, кому все это нафиг не нужно. И добиться от таких можно чего-то только по суду и другими, хм, аргументами.
На моего ребенка алименты не платятся и никогда не платились. Но была и есть оплата одежды, лечения, подготовительных курсов, сотового. Есть время которое они проводят вместе каждую неделю.
В описанном в данной дискуссии конкретном случае надо исходить из характера отца. И строить разговор надо исходя именно из этого, реалистично взвешивая свои способности и возможности. Юридическая консультация, кстати, стоит в районе 200 р, где квалифицированный юрист, ознакомившись с исходниками, подробно расскажет на что автор может рассчитывать, а на что - нет.
Абсолютно уверена, такая консультация будет намного полезнее автору дискуссии, нежели советы дилетанта из другой страны.

>вариант детского сада всерьез предлагать могут только те, у кого детей нет и не было).

ерунда полнейшая.

Я, например, никогда не пущу в дом постороннего человека по объявлению, тем более няней к моему ребенку. Потому что слишком редко вижу ответственно работающих бесконтрольных людей. Бывает, наверное, но эксперименты проводить не хочется, одного раза хватило. Поэтому моя ходила и в ясли и в детский сад. Правда, первые три года садик стоил намного дороже няни, а потом я ее перевела вообще в бесплатный оздоровительный - потому что платные услуги в этой области в то время были - одно название.

О мифах и легендах о детских садах: когда моя дочь пошла в школу - начала болеть - ОРЗ раз-два в год, безобразие полное. :-)

тем не менее, признание прошлых ошибок не повод не бороться сейчас за настрящее и будушее.

то, что dusty ошиблась или не ошиблась в выборе папы - пусть она решает сама, это не наше с вами дело. Я пытаюсь поддержать решимость человека добиваться справедливости, какой она видится ей и ее детям, а не ставить диагнозы. Уверена, что "сама дура виновата" она уже слышала в других местах и сюда пришла не за этим.

Против детских садов как таковых ничего не имею. ТОлько вы, видимо, не работаете, либо у вас работа для хобби, а не для заработка.
Потому что если ребенок ходит в сад, то это абсолютно не отменяет няню. Хотя 100-150$ на этом деле можно сэкономить. ПРи условии, что сад бесплатный, а не коммерческий.

Покой и воля...
 

Dusty, разведите для себя, внутренне разные аспекты вашего будущего.

Есть биологический отец ваших детей. Детки здоровы? Значит, уже плюс - генетика у него неплохая была.

Есть отношения между ним, его детьми и вами. Ваши возможно прекратили развиваться (хотя, кто знает, чем черт не шутит?), а его с детьми непонятно как сложатся. Но неплохо уже то, что он не считает вас врагом, вы не считаете его врагом и у детей есть живые мать и отец. Ну, какие есть, но есть же?

Есть материальный аспект вашего бущущего. В нем постоянная часть - это вы. (Муж ведь мог и под трамвай попасть, согласитесь. А могло бы быть и хуже, мог стать глубоко нетрудоспособным, тогда еще на его лечение и уход за ним деньги понадобились бы. Представьте себе сие в деталях, а потом вздохните с облегчением.) Есть еще переменная - отец детей. И потенциальная - ваш будущий муж. ;-)

с чего Вы взяли что няня - это признак благосостояния? хотя какая няня, конечно. Если труд Вашей няни оплачивается не менее чем половиной от тысячи енотов, то о такой няне я тоже согласна подумать на досуге после хобби (правда, уже или пока нет ну совсем никакой необходимости) :-)

Чем выше доход, тем большую осторожность следует проявлять с пусканием в дом посторонних. Я не считаю себя прям богатой мадамой :-), но даже ремонтников в дом по объявлению в газете или в инете не пущу (как раз на днях проблема была - повезло - как раз освободилась бригада, только что сделавшая удачно и без эксцессов ремонт у моей сестры) - что уж говорить о няне! Я предпочла в свое время за сад платить в два раза больше, чем сидеть трястись как там ребенок. Пусть я млин переплатила за услуги, которые тольком не оказывались, но для меня огромная разница - находится ли мой ребенок в учреждении под наблюдением нескольких специалистов, над которыми есть контроль, или находится ли мой ребенок дома с не оформленным официально на работу непрофессионалом, который за такие малые деньги (150-300 енотов для МСК и Питера) готов работать кем угодно в диапозоне от уборщицы до секретарши, чья благонадежность зависит только от личных качеств и желаний, а зачастую минутных эмоций и намерений - да даже речи быть не может лично для меня о таком варианте. Я знаю, что бывают славные няни-непрофессионалы, но ловить в этом вопросе удачу мне совсем не хотелось, все таки ребенок у меня пока один. :-)

Почему не отменяет няню? С 2-х летнего возраста у меня ни разу не возникло необходимости даже в разовой услуге няни.

PS о работе и доходах моих личных не распространяюсь и если можно для Вас исключения не сделаю. А сколько Вашему ребенку, Артемис? У Вас был такой печальный опыт посещения детских садов?

Так я и объясняю, что няня - не признак благосостояния, а необходимость для работающей женщины.
Я, кстати, своей няне доверяю. Настолько, что спокойно отправляю с ней ребенка на юга.

Ребенку у меня 3,9.
Далеко не болезненный. Ходит в сад. Но тем не менее без няни возникают следующие проблемы:
1. Сад закрывается в 19.00, мало того - в 18.00 в группе уже никого не остается, поэтому после этого времени можно оставлять ребенка только в случае форсмажора.
2. Болезни около 1-2 мес. в году, причем ребенок в принципе неболявый. Тем не менее.
3. Лето - 2,5 месяца, когда ребенка некуда деть.
4. Прививки, анализы, диспансеризации и прочие посещения поликлиники, родительские собрания в саду, субботники (в будние дни), утренники и прочие приятности, которые тоже съедают рабочее время. С няней из всего списка остаются только утренники и изредка собрания.

В общем, получается, что ровно на половину рабочих дней в году няня требуется на полный день, а на остальную половину - на вечер.

у вот по пунктам:

1. Садик закрывался в 19.00 и ребенка я забирала в 19.00 и мне до фени кто там что ворчал. Если я нечаянно добиралась быстрее, гордо ждала под дверью (шутка). Правда в конце недели всегда дарила воспитательнице коробку конфет - это о бесплатном садике. В платном проблемы не было, ессно, хоть ночуй, доплати только.

2. Всегда с удовольствием раз в полгода "заболеваю" с ребенком или без оного на пару дней, это полезно для моей работоголической психики. Еще на пару дней подключаю бабулю дедулю - вот неделя и кончилась. И еще полгода прошло.

3. Летом ребенок ездил в санаторий (бесплатно, по блату в некотором роде) к соснам на два месяца, что способствовало неболезненности и независимости. На оставшийся месяц всегда было несколько желающих.

4. С момента яслей ничего не знаю про прививки - все там. Анализы там же, поликлинику не посещала никогда - у нас страховка рабочая на всех - приедут и справку привезут какую надо и анализы те же возьмут и еще залечат, хотя никто не просил в общем, сами лечить умеем орз. Ну, это действительно не у всех, согласна. Виновата, но субботники, утренники и родительские собрания не посещала никогда. На утренники ходит бабушка, собрания отчаянно прогуливаем, от субботников отчаянно откупаемся (если берут).

Примерно так мы выжили без няни. :-)

>......>

1. В 19.00 - это в любом случае на 1-2 часа раньше, чем мне надо. А после 18.00 мой ребенок будет сидеть один. В обществе не лучшим образом настроенной воспитательницы. Оно мне надо?
2. Это если неработающие бабуля-дедуля в наличии. ТОгда можно обойтись и без нянь. 1-2 дня в месяц с ребенком находится, на что потратить, кроме болезней.
3. Не считая того, что я крайне негативно отношусь к детским санаториям, такого блата у меня нет.
4. Опять же у нас нет рабочей страховки и нет неработающей бабушки для хождения по утренникам. НА собрания ходить приходится, на субботники - тоже. Все это кроме утренников - на няне.

у меня другая ситуация немножко
 

я когда работу выбирала, у меня уже был двухлетний ребенок, поэтому я думала о том, как его буду забирать и вообще тратить время на свое чадо. Коллеги давно привыкли к тому, что я всегда приходила на час раньше и уходила на час-полчаса раньше. А сейчас я вообще возгордилась :-) и с графиком вообще "поплыла" немножко, мне это позволяют в силу некоторых обстоятельств.

Так или иначе, думаю, я убедила Вас в том, что няня не является жизненной необходимостью для ВСЕХ работающих женщин.

Видите ли, такой выбор часто приходится делать, увы, не в пользу нормальной зарплаты.

А наличие или отсутствие бабушки со стороны матери, а так же ее желание/нежелание сидеть с ребенком отца этого ребенка ни в коем разе не касается. Если вместо того, чтобы часть реальных расходов на ребенка брал на себя отец, за него это должна "отрабатывать" бабушка ребенка?

и чего спорить?
 

у меня два ребенка, младшему еще нет года и с ним сидит няня. Старший только-только пошел в сад. Так что и те, и те ваши аргументы увы, касаются обоих моих детей.

да. Ведь могло сложится и так, что и их бы не было, и мужа бы другого не случилось :-)

На все воля Божья.

да, я так примерно и рассуждаю
 

Спасибо за ваши комментарии, они очень полезны. Так и рассуждаю, спасибо, есть этот форум, у многих смотрю похожие ситуации, ото всюду понемножку что-нибудь успокаивающее читаю. Особенно вдохновляет факт, что появилась возможность изменить свою жизнь :-) Чего скрывать, она и в браке не была идеальной, хотя теперь вспоминаются самые счастливые моменты и думаешь, как была счастлива. Сама бы я точно ничего не решилась изменить, так что - спасибо мужу :-)

И если жена вообще на этот вариант согласится. Я бы не согласилась.

ради искусства :)(-)
 

Не парьтесь-не надолго,а до следующей спутницы,похоже,для вашего понятия семья,жена,дети не существуют.