Реву.. сын кулаком в плечо.. толкнул..
 

ему нет ещё 15-ти..
Я приехала, а дома грязь, в дневнике двойки.. и к бабушке так и не сходил. Я подошла и сделала то, что считала непозволительным - отключила шнур во время игры.. Он такое движение сделал.. не больно, но ощутиимо.. никогда раньше, но агрессия чувсвовалась..
я грохнула блок питания об пол и выкинула потомэто всё в окно.. вот и состояние аффекта блин..
он ушёл и нету до сих пор.. пока вечер.. прошло 4 часа.. жизнь кончилась? :(( в хорошем понимании.. он зависимый?

Чуть ниже есть тема- подростков обсуждают. Почитайте, и не беспокойтесь. подростки тоже иногда грани переступают. А с двойками какие комп.игры могут быть?? Он же это понять должен.

ну я бы тоже может также среагировала, если б резко комп отключили на самом интересном месте. Это явно импульсивная реакция.

будь я мамой я после всего извинилась бы за блок питания и вообще за сцену. и затем спокойно обсудила бы все права и обязанности сына. и санкции в случае несоблюдения их.

В подростковом возрасте они такие бунтари. Силой не возьмешь, как раньше.

а про зависимость Вы что имели в виду? игроманию что ли?

Возьмите себя в руки, никуда он не денеться, придет. Комп отрубите, и поговорите с ним спокойно, типа, пока все дела не сделаны, ты за комп не сядешь.Если он будет упрямо стоять на своем, ведите себя точно так же как он, отвечайте ему его же словами, его интонацией.Но только не плачте при нем и не делайте несчастный вид. Будьте упорны в своих требованиях.Он большой парень и сейчас если вы ему уступите, он почувствует вашу слабость, вам крышка! Я так поняла, вы воспитываете его одна (может ошиблась), если есть отец, пусть поговорит с ним по мужски.

Если вы раньше такого непозволительного никогда не делали, то значит, в этот раз были доведены до крайней точки отчаяния. И сын тоже не может этого не увидеть. Вы имеете право сорваться, как и любой другой человек.

Что касается зависимости... Не думаю, что стОит однозначно судить по этому случаю. Здесь м.б. лень и пофигизм, что не дали ему сделать всего положенного. Толкнул, потому что это была первая реакция на насильственное прекращение интересной игры.

Все нормально, успокойтесь. В след. раз будет помнить, что его просили.Единсвенное, что меня насторожило, а вдруг это свалилось кому-нибудь на голову?

Ничего не нормально, не успокаивайтесь. Вы сами
 

аучили сына вести себя по хамски. Да, он поступил ужасно, но и вы поступили не менее ужасно. Какое неуважение и даже пренебрежение к личности подростка! Он - не часть вашего тела и заслуживает не меньше уважения чем чужой человек, даже который ведет себя "плохо". Вы ведь не стали вести себя так с незнакомым? так почему вы считаете себя вправе так вести с сыном? Вопрос - риторический, никакие отмазки в виде ответов на него не имеют силы.

Да-да, пущай эта "личность" на голову родителям усядется, как же, право имеет.

Другое дело, что опоздали, видимо, с воспитанием...

ну вот, сегодня никаких эмоций..
 

выпила грандаксин.
Сын должно быть что-то понял - вчера пришёл поздно, но прибрался, сам поставил себе будильник, сам позавтракал, погладил вещи (!) и ушёл в школу. Вечером была ещё одна сцена, не такая бурная, он заявил тогда, что не собирался меня ударить, просто подставил СЛУЧАЙНО руку и виноватым себя не считает. Вообще разговаривал довольно грубо. У меня, знаете, нет никаких сил что-то ещё говорить ему. Сейчас смотрит с младшим мультики по ТВ и к урокам, видимо, приступать не собирается. :(
Муж есть. Но это тоо вариант, что лучше бы его не было. Это отдельная история. Дети знают наши отношения, вернее, их отсутствие, но вместе и по-отдельности заявляют, что ничего не хотят менять, их всё устраивает.
Близкая подруга сказала сегодня что-то вроде того, что если я не уйду от них, тем самым перестав баловать безоговорочными обедами, заботой и всем обычным вниманием, она просто перестанет меня уважать. На малышу 8 лет. И он хочет жить дома.
Простите, очень слабо себя чувсвую..

Ну...
Как и предполагалось, дело не в компьютере. В таких случаях ВСЕ детские психологи советуют родителям привести свои отношения в состояние определенности.
Почему, кстати, уходить надо именно вам с детьми?

Вам необходимо поговорить!!!
 

У меня был подобный случай с сыном. Я разревелась так, что муж прибежал "защищать". Я на жалость надавила, потому что мой сын - очень добрый. Он ужасно расстроился тогда, каялся...Вам не надо было лезть с этим блоком позже, усугублять. Но теперь поговорите, выступая "слабой" стороной. Никакой агрессии больше, пожалуйста!

Пошлите подругу подальше,настоящая подруга такого не скажет. А попытается как то помочь, даже поговорит с ребенком (как бы из далека), делая вид, что она не в курсе происходящего, а не с такими заявками, как "перестанет вас уважать". С сыном держите дистанцию, игнорируйте его, если разговаривает с вами, ответ в той же форме как он с вами. Отправляйте его к папе с решениями всех вопросов!

Да, вы сделали непозволительную вещь - задели личность ощутимым движением - хоть и не больно, но с определенной долей агрессии и вызовом. То, что случилось потом, обсуждать уже не стоит - выбросили, ушел. А вот дальнейшее поведение ваше можно и обсудить.
Да, возможно мальчик находится в игровой зависимости, обратитесь к школьному психологу для начала. "Зависимых" отличает то, что с ними нужно разговаривать как с детьми, а не со взрослыми, когда они находятся в своем "детском состоянии" - играют. В данный момент вы поступили тоже как ребенок, причем агрессивный ребенок и ... соответственно получили ответ. Я думаю, что он сейчас прогуляется, проплачется возможно, пообижается и придет и вот здесь ваши выпады будут не уместны, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок закрылся. Постарайтесь лаской, открытым честным поведением вернуть расположение вашего сына (любви не бывает много)и потом поговорить с ним обо всем спокойным тоном. Исправить свою ошибку нужно - купить все что разбили, но ... и проговорить все моменты когда ваш сын может пользоваться своими играми (продумайте режим) после уроков, после того, как выполнит необходимую работу (помощьь по дому) и т.д. Главное не срывайтесь на крик и на раздражение.
Думаю, что все у вас получится. Удачи!

Конечно понял. и конечно считает себя виноватым (отсюда
 

и грубость - защитная реакция от самого себя) Но и вы поступили "сильно" Потом, когда-нибудь, надо будет обязательно извиниться за... чересчур сильное действие во время аффекта. Я тут уже писала в теме о подростках свои действия на хамство дочери (тот же возраст). Никогда не хотела идти на крайние меры, но пришлось, хотя я очень боялась сначала. А результат-то есть. Дочка изменилась в лучшую сторону. И сейчас главное, не отступиться, не успокоиться, что, типа, все хорошо, пойдет по накатаной. Мы, родители подростков, часто грешим тем, что думаем, воспитывать не надо, пару раз нотацию прочитал и человек все понял. А жить с подростком - это очень большая работа и требует много времени и внимания. Или получается, что все зря, что зря рожали, воспитывали, ущемляли себя во многом. Зачем все это? Чтобы дожить до его 15 лет и оставить расти сорняком на вашем огороде? Не-е-ет. Надо еще много с этим растением работать. Без этого оно дичает. Так что все как обычно. Поплакали, поволновались, вздохнули и... налаживаем нашу семью потихоньку. Снова и снова. И решайте, что вы хотите - чтобы дети вам помогали по дому, чтобы только хорошо учились. Определите четко задачи в первую очередь, а пути решения появятся из них. Только не останавливайтесь.

Лично я после похожих ситуаций всегда извиняюсь за то, что
 

погорячилась сказать то-то и то-то и сделать то-то и то-то, это ВСЕГДА вызывает ответные извинения и готовность обсудить проблему совместно, выработать какой-то план действий.

Могу себе представить, сижу я, вышиваю, кайфую, приходит мама, отнимает мою радость, вышвыривает её в окно. Я б пожалуй тоже толкаться начала, хотя мне уже далеко не 15 и подростковые гормоны во мне уже отыгрались. А вы хоть предупреждение ему делали, что будут такие последствия, если он чего-то там не исполнит? Если нет, то уж извините, но данную ситуацию вы сами же и спровоцировали.

Извинитесь, объясните все по-человечески, и отношения у вас не то, что наладятся, а станут еще более близкими и доверительными. Поверьте.

Да нет, уж лучше пусть родители проявляют полное неуважение к
 

15-ти летнему юноше, как же, право имеют.

У меня сейчас полуторогодовалая кроха на всех замахивается, переживая свой первый переходный период. По-вашему, мы наверное тоже опоздали с воспитанием.

как там у Гиппенрейтер - взрослый имеет право выйти из себя, когда совсем уж довели, оно ж пощечина Макаренко, вроде как не метод воспитания, а иногда действует... Объяснить человеку, что бывают эмоции и вот так вырываются, описать свою обиду, может и извиниться за резкость, чтоб ребенок понял, что ничего страшного в извинении нет, если даже не хотел, а восприняли как обиду, проще извиниться - ему не убудет, а вам легче станет. Разбежаться легче может быть, а вот мирно перестроиться....

Как только вы начнёте извеняться,всё его чувство вины(а оно глубоко,но сидит)уйдёт как прошлогодний снег.И он ещё в большую позу встанет и из себя несчастного,нечестнообиже� �ного будет строить.
Если уж пошли орать и воспитывать,стоять на своём надо.
А на новый блок пущай заработает.Уборкой в квартире и помощью бабушке.

то есть подросток не достоин уважительного отношения?? в случае совершенной им ошибки его нужно как следует поставить на место???
и больше ничего?

на чустве вины думаете можно хорошее взрастить?

автор про извинения ни гу-гу :( зато сколько обид на близких...!

мммм...
 

я не знаю чтобы я сделала с человеком который бы мне провод из компа посреди игрушки выдернул:))
может это...взрослый человек в состоянии не допускать "аффекта" по поводу отсутствия визита к бабушке и двоек в дневнике?

извИняться перед человеком любого возраста: 3, 15, 45 -- дать путь к диалогу. Уперто стоять на своем -- шанс на нормальный диалог перекрыть.

вот как было, но уже наверное говорила
 

я предупреждала раньше, что сначала хорошая учёба и чистота в доме, потом игры на компьютере. За час до приезда из другого города я позвонила, что скоро буду. Приехав и обнаружив грязь и двойки в дневнике, я выключила комп. Это ужасно, но сколько же можно. Потом последовала эта странная реакция. как будто он толкнул меня в плечо. Я разозлилась и бросила модем и шнур на пол.модем он подобрал а шнурок с таким тяжёлым болоком питания испортился, ну, раскололся. Я и выкинула его. Как будто не соображала, что делаю.
Но он совсем ничего не учит, это 9 классе - "ничего не задали" регулярно. .. вот..

Автор, я 2 года назад так расхерачила об стену плеер старшего сына. Тоже что и у вас, съехал в учебе, бардак в комнате, игрушки в комп и музыка в ушах. Ляжет, глазки к потолку и балдеет, а портфель и не открывал. Разговаривала 150 раз, а воз и ныне там, только и слышала ЩААААСССС да ЩААААСССС. Правда я его не предупреждала что разобью, говорила все время что унесу на работу. А тут после сотого щааассс взяла и швыранула об стену и плеер естественно в дребезги и сказала что следующая флешка, следуюжий комп. Он не ожидал, я всегда была спокойная как танк. Да я и сама от себя не ожидала. Он напугался - "ой мам ну ты чёёёё, ну нифига себе, ну ты даёшь..." Два дня дулся, потом друг перед другом извинились"
Ну как такового эффекта от такого поступка нет. Единственное что не так часто стало его "щааас".
Автор, сейчас когда страсти уже улеглись, я думаю что вам нужно перед сыном извиниться обязательно и наверное сослаться на состояние аффекта, ну хоть как-то объяснить свой поступок нужно. Не нужно это так оставлять.

НУ это, согласитесь, не лучший метод добиться хорошей учебы. Я
 

тоже советую Гиппенрейтер почитать и самой поучиться, как с подростками общаться, никогда не поздно, знаете ли.

Я сама, круглая отличница, в старших классах скатилась до троек. Апатия какая-то появилась, бессмыслица. Возраст такой, оценка ценностей, казалось, что драгоценное время юности уходит сквозь пальцы, расстрачивается на амплитуды и котангенсы. Родители не понимали, давили, апатия усиливалась, агрессия, непокорность. Повезло, что вокруг меня были хорошие друзья, если б в какую другую компанию попала, не известно, чем бы все закончилось.

Отнеситесь к сыну с пониманием, и от ответит вам тем же.

Обязательно за аффект нужно извиняться. При этом я считаю, что
 

мы все имеем право на аффект, и обязанность за него потом "платить" по крайней мере извинениями.

И еще раз подчеркну, как ни странно, после таких конфликтов отношения изменяются, чаще в лучшую сторону (если сделать все грамотно).

Вы что забыли,что такое 15 лет?
Может вам везло с подростками.Но я себя и друзей вспоминаю,это тихий ужас был.Хотя даже и не тихий.

Извеняться-святое дело.Это мне очень хорошо известно.Моя мама никогда не извенялась.
Но надо правельный момент найти.Иначе может быть слишком рано или поздно.

Достоин. Только если он сам с уважением относится к родителям. Процесс, знаете ли, обоюдный. А демнтсрировать "уажение" в ответ на хамское оношение к матери - -с чего бы вдруг?

Вот ваши вырастут -- тогда и обсудим;-)

ну в общем да, меняется:-)
Мы с сыном поговорили потом по душам. А извиняться я первая к нему подошла (что в общем-то и правильно) и он тоже мне говорит, что мол прости, довел тебя. Но это когда оба остыли.

Глупое высказывание. А если вам хамят в метро, вы тоже
 

становитесь хамкой трамвайной в этот момент? Или все таки какие то границы соблюдаете?

Дети берут от родителей все, и манеру поведения в том числе, даже если не быстро, но - берут. А если мать считает себя вправе переходить всячечские границы в общении, по какой угодно "причине", то так же будет делать и сын. Уж не говоря о том, что это просто обидно и оскорбительно для него.

Давайте я не буду оценивать ваше высказывание. ага?
Мать ОДИН раз позволила себе такую реакцию, а на неё так накинулись защитники "прав оебенка" -- смотреть страшно.
Что в воспитании там не все в порядке -- это ясно. Но шоковые методы иногда имеют право на существовние. И объяснять на деле, что "действие равно противодейтсвию" тоде имеет смысл.

Кстати, сдается мне, что за "права подростков" тут в основном бьются мамы дошкольников;-)

А моему брату бабушка раз вылила на голову тарелку супа, когда мы все выделывались и плохо ели. Как благотворно это подействовало!!! Все остальные каникулы мы были, как шелковые!

Есть такое, имхо. Некоторые считают, что если чел-к извинился -
 

значит признал свою вину. Но, имхо же, восприятие извинений у разного человека м.б. разным... Мужчины же вот не любят извиняться.. Я думаю, что по вышеописанной мной причине..

ПравИльный момент извИняться: когда виноват. Так делает мой сын-подросток. Один из немногих своих друзей. Потому что мы перед ним всегда извИнялись, если были не правы, а не в позу вставали. И ему это не зазорно сделать.

Вы много знаете детей, которых уважают собственные родители? На меня родственники много лет шипели: "что ты перед этим сопляком извиняешься, никогда нельзя перед детьми признавать свою неправоту". Теперь удивляются, когда с высоты 2-метрового роста "сопляк" всегда готов признать свою неправоту: вот удивительный случай-то, откуда такие дети берутся?

:)) хорошая затравка;) ну-с...
 

т.е. этот топик только для граждан у которых детям не меньше 15, да? только они могут оценить и понять аффект, так сказать.

а че только шнур тогда, раз сие священный гнев? вона в соседнем топике девушка в аффекте мужа колотит. может и тут надо было это...сковородкой по башке сразу дать.

хотя ясное дело мне не понять;)))

Звиняйте, но переходный возраст надо пережить хотя бы с одним дитем:-) Куда только деваются воспитанные детки, откуда появляются эти монстрики... И никакие уговоры, что "я-то буду понимающей мамой-пофигисткой" обычно не срабатывают;-)

никто не говорит что надо отменить
 

террор и устроить дома полную демократию:)

но имхо есть другие методы:)

у меня канешна дети мелкие, но дык и самой мне лет поменьше сильно;) и переходный возраст собственный хорошо помню:)

работают только интеллигентные методы. вежливый, ледяной террор. а орать и шнуры рвать - это как-то несерьезно воспринимается. и ставит участников на одну доску...ну это как пытаться хама трамвайного переорать.

А разве вот такой бескрышный поступок - это не вина... Умение признавать свою ошибку и суметь объяснить ЗА ЧТО собственно извиняешься (за несдержанность, а не за осуждение бардака и игры - в данном случае) - это и есть взрослая личность...

Вот я тоже была в переходном возрасте.... причем, у меня интеллигентно весьма проходило... но помню хорошо. и это крайности, ИМХО. принято считать, что дети ленивы. а разве не ленивы взрослые? вот я лично в свои 37 посуду помою в последнюю секунду. И каждый день радуюсь, что НЕКОМУ заставлять меня ее мыть. Убирается у меня помощница, белье стирает прачечная, если у меня есть свободное время, я провожу его так, как хочется МНЕ. а вот детей своих за все это мы просто иногда готовы убить.... если честно, я не знаю, что буду делать я, когда моему детенышу станет 15...

Детенышу? Я видимо что-то пропустила...

Я-знаю много. уважение своего ребенка не исключает возможность эмоционального взрыва.

Терь, а я не соглашусь! Ты никогда Макаренко не читала? "Педагогическую поэму"? У него там очень показательнвый случай описан и потом подробно рассказано как и почему такой взрыв с его стороны привел в итоге к очень хорошим последствиям. Да и вообще книжка интересная:)Короче, ИМХО, когда мама истерит каждый день и когда это случилось единственный раз в жизни-это "две большие разницы".

пока ничего не пропустили, но планирую его иметь :) кста, мне все всегда говорили, что меня к детям допускать нельзя, я к нис слишком лояльна. но я искренне не понимаю, почему мы по жизни ругаем детей за то же самое, что делаем/не делаем сами.

Терри,
 

ты же сама описывала аналогичный случай с машинкой :)

Здорово! Какое изменение взглядов;-). А лояльность - я тоже лояльна пока меня не выведут из себя, а уж если такое случится то доча словно шелковая начинае все делать только от одного моего грозного вида:-)

так от вида же, а не от выкидывания процессора в окно ())

2,5 и 15 лет все ж разные вещи:))
 

сейчас, в его почти 5 я бы такого не устраивала:) Да оно и не требуется.

Ошибки все делают, и взрываются изредка почти все. За это принято потом извиняться.

А я не вижу никакого криминала. Да, если бы ненормальная мамаша регулярно устраивала истерические припадки с разрушениями и членовредительством - надо срочно остановить это безобразие. Если нормального человека однажды довели, получить соотвествующий ответ полезно, ибо подросток должен уже понять, что любое терпение имеет предел.

&gt; я не вижу никакого криминала. Да, если <BR>
&gt; енормальная мамаша регулярно устраивала <BR>
&gt; истерические припадки с разрушениями и <BR>
&gt; леновредительством - надо срочно остановить это <BR>
&gt; езобразие. Если нормального человека однажд <BR>
&gt; довели, получить соотвествующий ответ полезно, <BR>
&gt; ибо подросток должен уже понять, что любое <BR>
&gt; терпение имеет предел. <BR>
<BR>

спасибо Вам.
 

я теперь обдумала и тоже так считаю.
И... не решаюсь пока поговорить с ним об этом.
Боюсь. Он же в тот день заявил, что себя виновным не считает. Да и надо ли возвращаться к этому?

Если нет потребности поговорить и выяснить что-то, по-моему лучше "проехали". Сделает выводы - хорошо, нет - жизнь продолжается.

Я бы обязательно проговорила - просто для того, чтобы узнать, что он думал, думает, рассказать о том, что я думала и думаю. Из таких разговоров доверие и рождается... А не страх - а вдруг у взрослого опять крышу снесет. Хотя, говорят, по причине страха люди тоже воспитанными себя ведут...

Слав, ИМХО, тут очень тонкий момент. Зависит от отношений с ребенком. Я, например, в таком возрасте терпеть не могла всяческие "разборы полетов" и "откровенные беседы". Откровенничала с мамой только когда сама чувствовала потребность, а ее попытки меня "вывести на разговор" просто бесили.

Зпасибо за "И".Тонко и ненавязчево:-)

Я тоже извиняюсь перед дочками.И как выше уже писала,от мамы моей никогда извинений не получала.
Так что я за извинения.

Честно говоря я боюсь подростков как подросших тигрят.Проде ещё такие милые и пушистые,но никогда не знаешь,когда у них проснётся инстинкт хищника.

Моей дочке ещё только 7,но она уже в преподростковом кризисе.Я уже не знаю как к ней подойти,а 14 летнюю её я просто боюсь.
Вот и собираю всю инфу по крошкам.
Очень не хотела бы ,что б она была такой же стервой,как я была по отношению к моим родителям и себе самой.

Я бы больше о себе говорила. если захочет в ответ поделиться - отлично, если нет - тоже приняла бы...

Некоторым это не надо и в 15 :). Просто всякое бывает. Мой папа устроил мне такое же "показательное выступление" в 14-15 лет. Отобрал и разломал тетрис :). Я была очень тихим ребенком, только ленивым и упрямым. Меня это не вылечило конечно :), зато я поняла что нервы у родителей не железные, и иногда надо сделать что они просят, чтобы отстали. Чтобы мы взаимно настроение друг другу не портили.

Это не метод воспитания вобщем-то. Это крайняя мера, к которой родители прибегают исключительно из самосохранения. Чтобы дитя наконец-то поняло, насколько сильно оно мучает живых людей.

Ей всего 5;). Думаю к 15 она может меня довести куда сильнее. Моя мама разбивала об пол игровую приставку..

В моем детстве и приставок -то не было. я, если честно, компьтер дома вообще иметь не хочу, у меня ноутбук, котрый я, в основном, на работе держу, беру с собой, только ели оЧЕНЬ нужно именно дома. поэтому мне бы очень хотелось, чтобы мой детеныш не увидел его как можно дольше, но, похоже, это невозможно, и факт того, что комьютер - это ГЛАВНЫЙ предмен в жизни любого подростка - вещь бесспорная. и это просто ужасно :(

Что за ужоснахи такие. Инстинкт хищника... Я помню свои 14-16 лет. Ну трудно было конечно, лично мне в основном с сексуальными вопросами, ну к учебе поохладела (по сравнению с детским энтузиазмом) - но прям уж хищником и стервой ни я, ни мои друзья не были. Как это "не знаю как подойти" к 7-летней дочери. Мне кажется Вы преувеличиваете. На моих глазах пасынок вырос, было 7, стало 20 - я никогда не боялась его:-), становился взрослее - появлялась возможность более по-взрослому общаться.

Я согласна с Вами и с Козлей. В моем кругу детей уважают. Так что лично я знаю много таких родителей - и среди родственников, и среди друзей.

А в моем детстве как ни странно даже телека не было(-)

Про компьютер соглашусь, но у нас папа, беря на выходные дочу, чередует игры на компьютере с просмотром мультиков..Даже мне квесты передают, но я отказываюсь играть. Имхо пару дней в 2 недели вполне пока достаточно. Да и телевизор мы смотрим 1 мультик перед сном, 1 мультик утром если не опаздываем. Потом конечно будет гораздо больше времени тратиться на комп, но..честно - я очень боюсь этого с большим трудом управляемого возраста 13-16 лет, когда весь здравый смысл уже заложен и нравоучения тонут в подрастковом "Меня никто не понимает"..Надеюсь в это время рядом со мной будет здравомыслящий мужчина:)

Видимо вы были всё таки контролируемый подросток.А я была безконтрольной.Анархиска.С траха совсем не было.
Творили,что хотели.

А моя семилетка уже сейчас страх потеряла.Грубит,хамит.И самое ужасное,чем лежнее и вежлевее с не общаешься,тем наглее и хамее(блин,не знаю как это слово склоняется)она становится.Серьёзно.Что б её остепенить и на место поставить,требуется много усилий.Как сказал психолог-педагог,характер очень сложный и бунтавской.Хаха,есть в кого.Яблоко от яблони.....
Зато вторая моя дочка,полная протевоположность и мне и сестре.
Характер разный,воспитание одно.

Я-то только "за", только не все так считают, увы.. (-)
 

А не может тут такого быть, что наши страхи (что например подросток из-под контроля выйдет) как бы самовоплощаются - ребенок улавливает какие-то слабые струнки и на них играет в отношениях с родителем?.. Знаете, мне кажется дело не в (без)контрольности, и не столько в бунте - это каждому растущему организму в какой-то мере свойственно; дело в том, ПРОТИВ ЧЕГО бунт-то и масштабы. Одно дело - поступать по-своему тайно или явно от родителей, а другое дело быть стервой по отн. к самой себе - это не синоним анархизма. Я, например, тайно на свидания бегала с парнем старше себя, зная, что мама мне этого "не разрешит":-), т.е. уходила из-под контроля, действуя без спросу и тайно. Но я не поступала себе в ущерб этим, да и родителям не говорила только потому, что знала (и правильно знала, были предпосылки), что мама не может адекватно реагировать (она панически боялась "отношений" и готова была только запрещать любых парней подряд). Бунт ли это был? в какой-то мере можно так считать; контроль уже был невозможен там, где я хотела от него уйти. Но я бы бунтом не называла; я уже тогда была оптимистом, довольным жизнью, и не противопоставляла себя окружающим, в т.ч. семье. А если Ваша дочь в 7 лет "бунтует" - что за этим стоит? я бы постаралась получше понять, со стороны оценить и отношения, и ее характер (м.б. с помощью психолога). Особенно с учетом Вашего негладкого анамнеза (ПА например). Для всех польза:-)

У нас в доме мальчик живет, друг моих сыновей. Окна их выходят во двор, и я, возвращаясь поздно домой, слышала доносившиеся из их квартиры крики - мама орала на сына. Бывало, что и матом. А я думала: Боже мой, кто же из него вырастет? бедный ребенок! Нас же с детства воспитывали в традициях гуманистических, учили, что детей надо лелеять, холить, жаленть, позволять им садиться на шею...

Сейчас выросли дети. И этот мальчик, на которого мама истошно орала, стал очень даже симпатичным молодым человеком, вежливым и культуным. С мамой у него хорошие (со стороны) отношения. Кстати, она него уже не орет. Сын пререрос "опасный возраст", и все обошлось.

Это я не к тому рассказываю, чтобы на детей орать. В воспитании детей попустительство страшнее любого ора. Та мама орала, но она была к сыну неравнодушна, и он это знал. А когда мы детям все без разбора разрешаем, они-то считают, что нам на них - наплевать. Вот так.

Все правильно сделали.Но мучаться Вам с этим еще около 4-х лет.Держитесь.Если у Вас есть взаимопонимание,уважение,т о его вылечит только время.(возраст такой)Все проходили.Сейчас у меня супер 18-летний сын.Я счастлива.И из дома выгоняла и ругались.

Спасибо,мы сейчас стоим на очереди Педагога-психолога.

А то,что страхи реализуются,это точно.Я вот и думаю,может и не будет ничего,а я сижу и жду....Так мне и дадут свыше,что жду:-)

Короче надо не бюояться будующего подростка,а вести хорошие отношения с сейчашним ребёнком.:-)

:-) (-)

ИМХО!!! ИМЕННО ИМХО
 

смешно и неудобно! "КАКОЙ УЖАС! Я отключила комп!!!" великовозрастный детина, предупрежденный неоднократно! И нормально, что он маму кулаком толкнул и правым себя считает, да? Ну да, у него же игрушку забрали...ужас... Ну в возрасте песочницы это понятно и простительно. Но поднять руку на маму в таком возрасте - это цветочки, ягодки еще впереди. Если бы автор после этого сына по стенке размазала - я бы ее поняла. Хотя сама категорически против неуважительного обращения с детьми, не говоря уже о телесных наказаниях (мне не поверят, но я не вру). Однако именно взрыв эмоций мне понятен. Как уже говорили выше, если такой взрыв - явление не постоянное, а исключительное, то не вижу трагедии в реакции автора. А вот реакция сына настораживает, очень. Я бы наверное отреагировала похоже, только после возвращения поговорила бы с ним, объяснила, почему сорвалась и сообщила, что я в шоке от того, что мой сын способен на такие действия. Примерно так. Удачи Вам, автор!!!!!

Тоже замечаю, рядом довольно много семей
 

где мамаши ИМХО ужасно с детьми обращаются. Орут и матом, и бьют. А дети в результате воспитанные и к родителям лучше относятся, чем наши, с которыми мы носимся, уважаем личность, общаемся на равных и т.п. Я постоянно насчет закидонов своего ребенка к психологам обращаюсь, а они одно талдычут "Больше любви". Куда уж больше. И когда видишь и сравниваешь этих деток, воспитанных в любви и воспитанных в оскорблениях и подзатыльниках, очень хочется всех психологов подальше послать, надавать своему подзатыльников и успокоиться.

Зато как теперешние дети своих заведут,
 

те на кого орали, будут и на своих орать и подзатыльники давать, а те, кого в любви, те и к своим детям также...

Крайности, конечно не полезны, но правда в этом есть. Перекосы в сторону свободы и вседозволенности создают проблемы и для ребенка тоже, потому что далеко не все окружающие склонны умиляться безтормознутости. С детства установленные рамки обычно работают и воспринимаются как нормальные естественные ограничители. А если таковых не было, потом начинается - Меня не понимают, ко мне придираются, все козлы т.д.

Терри, пусть и дальше так будет. Может вам повезло:)
 

с сочетаниями характера, с правильным видением и подходом к ребенку. Но не зарекайтесь на подростковый возраст - это как новая страна в вашем ребенке будет, где вы еще не бывали:)

вот-вот и моя дочь такая, а лично мне в детстве казалось
 

что мама вообще не то говорит, все неправильно, ее советы не работают и она ничего не понимает. Слава Богу, что моя дочь иногда признает, что я была в каких-то ситуациях права, Но - советуется со мной что одеть обязательно, а в отношениях с друзьями - мои советы для нее - гадость.

Вот с этим согласна!