Постараюсь описать все понятно и логично, не уверена, чт ополучится, потому т чо переполняют эмоции. У меня есть старшая сестра. Ей 34, мне 30. У нее есть сын 14 лет. Мы живем не в России - обе переехали в одну и ту же страну, живем недалеко друг от друга, часто, очень часто общаемся. Я переехала сюда много лет назад, сестра в 29 лет, 5 лет назад. В чем проблема? В жизни моей сестры все как-то наперекосяк. Родила рано, с мужем ребенка разошлась быстро. РЕбенка воспитывали наши родители. Она доучивалась в универе, а потом работала. Потом еще раз вышла замуж. Не получилось. Она мужа отправила. Все ее проблемы в России за нее решали родители - ребенка воспитывали, на работу устраивали, с работодателями договаривались, да что там, даже с преподами в универе папа договаривался, чтобы она экзамены сдавала положительно (не потому, что полная дура, вовсе нет, просто потому, что постоянно всего боится - очень неуверенный в себе человек). Я же из дома уехала очень рано (в глубокой молодости еще :-)), поэтому всего всегда добивалась сама, на помощь родителей не рассчитывала, да и не хотелось никогда. Сестра здесь вышла замуж - по моему примеру, но у нее опять не получилось. Она на грани развода, с работой у нее тоже идет все не так, как хотелось бы, потому что здешнего образования никакого нет. Гражданство получить пока не может, а потому не может и развестись с нынешним мужем (пока). Проблема в том, что все эти 5 лет, что она с сыном здесь, я чувствую себя за нее ответственной. Сначала потому, что она не знала здешнего языка, потом, потому что у нее с мужем ситуация плохая, теперь, наверное, по инерции... Все время кажется, что я должна ей помогать, пестовать ее, утешать, все за нее делать (да даже думать "А ты в школу к сыну сходила? А вы там-то были? А то-то сделали?") Для нее это уже в порядке вещей. Она с меня не слазит уже. А у меня как бы своя семья, свои радости и проблемы. ТАк у нас уже до того дошло, что она постоянно в роли бедной неудачницы, а я эдакая удачливая дама, у которой все ОК . Мне даже стыдно перед ней за свое счастье, за то, что у меня как бы все получилось в жизни, а у нее "жизнь не удалась". Если муж меня целует в ее присутствии, ее реакция "Ну прекрати это! Знаешь каково мне? Какая ты бесовестная!" Когда она у нас, мужу моему нельзя уже и слово сказать, ее реакция "Какой он у тебя, всегда надо ему в наши разговоры влезть. Он что без тебя уже и часа не проживет?" ТЕперь дошло уже и до того, что мой двухлетний сын ее тоже раздражает (пока был совсем маленьким, такого вроде бы не наблюдалось). А теперь у нее всегда что-нибудь против него найдется "Какой он вредный у тебя, даже поговорить не даст!" "Что ты все про него,да про него? Не надо в присутствии моего сына, он же ревнует! (ее сыну 14 лет!!!)" или "День его куда-нибудь, пусть твой муж с ним посидит, а то вообще невозможно с тобой общаться!" Короче, ее собственые проблемы всегда во главе угла, важнее всего и вообще, единственное, о чем можно говорить. Я же с моими проблемами или радостями всерьез не воспринимаюсь - если проблемы, то ее реакция "Мне бы твои проблемы!" Если радости "Уу." и такой страдальческий взгляд, что тошно... Что делать-то Не общаться с ней не могу - очень ее люблю, да и жалко на самом деле- ничего ведь еще в жизни не видела. С другой стороны - она сама во многом виновата, и вообще, мне уже на голову села и слазить не собирается... Что делать??? Простите, что так длинно, спасибо, что дочитали.

Может быть надо научится давать отпор? И перестать ее жалеть? Вы правильно говорите, в своих проблемах она виновата сама, это ее жизнь. Вы же сами создаете почву для ее такого отнлшения к вам. Вот к примеру, если бы меня попросили убрать моего вредного ребенка, я бы сразу сказала, что об этом думаю. Точно также на корню пресекла критику в адрес моего мужа. Потакая ей и спуская бестакности, вы подкрепляете ее уверенность в том, что она "несчастненькая" и заслуживает особого внимания и опеки.

Ну это еще терпимо, а вот моя младшенькая...Эх... Радуйтесь тому, что есть.

А по моему она просто завистливая и ленивая,вот Бог ей ничего и не дает. А в том что она на голову села -это уже ваша вина. Человеку не умеющему отказывать(как сказали выше-давать отпор),опять же Высшие силы всегда будут посылать таких докучливых родственников или друзей,пока Вы не научитесь стояьть за себя. Во всем нужна мера и в эгоизме, и в альтруизме.

Снимайте с себя повышенное чувство ответственности и
 

не обращайте внимания на её зависть, а то она (зависть сестры) будет мешать вам наслаждаться Своей жизнью, будете чувствовать себя еще и виноватой (к этому идет) благодаря сестричке за ее неудачно сложившуюся личную жизнь :-(

да она у вас как вампир! Вы пишете, что
 

".. Все время кажется, что я должна ей помогать..."- вот и перестаньте чувствовать, заставьте себя один-два раза сказать "нет", потом легче будет. она прекрасно понимает, что Вы себя так ощущаете, вот и не слазит с шеи.
Проблема-то не в ней, а в Вас.
Если бы так о моем муже и ребенке говорили, я бы ее тоже не щадила. Не жестоко, но жестко поговоритьс ней не мешало бы. Вы не виноваты в том, что у нее не сложилась жизнь.


Удачи,
Снежка

А мне кажется, она не поймет. Только разобидится еще больше..
 

Коли ума нет..

Ну, разобидится. И что? Только чтобы она не обижалась тащить её на своём горбу по жизни?

Вы уж не обижайтесь, но ИМХО вы (+)
 

виноваты перед своей сестрой очень сильно. В том, что не даете ей возможность почуствовать себя самостоятельным человеком. Она этого не осознает, и вроде бы рада пользоваться вашей добротой, но в глубине души конечно ничего хорошего не испытывает. Все проходят этот период становления. И она должна его пройти. Лучшее, что вы можете сделать - оставить ее саму справляться со своими проблемами. Можно ей объяснить что и как, а можно только намекнуть. И уверяю вас, все она понимает! Ей просто лень сделать движение к самостоятельности. Значит, надо дать ей этот толчок. Я так и поступила с младшей сестрой. Мы тогда не разговаривали 3 месяца, зато теперь она меня открыто благодарит за тот поступок. И она наконец 1й раз сама устроилась на великолепную работу (до этого 10 лет ее устраивали то я то мой муж). И чувствует себя великолепно. А если бы я продолжала тащить ее на себе, она бы так и оставалась ленивой и завистливой неудачницей.

Да вроде, не ленивая - работает за троих, только она там, на работе, тоже отпор дать не может, вот на ней и ездят, а дома, со мной - это пожалуйста. Если я ей даю отпор, то она говорит "Ну вот, и тебе мы тоже не нужны. Правильно, у тебя-то все хорошо. А мы, что мы..." Ну и т.д. Но мне же она не "все равно"!!! А то, что я отпор дать не могу - это точно...

Точно, вампир, это у нее от нашей мамы - там такая же история, типа, "Я не сделала карьеры из-за вас, вы мне обязаны. Я всю жизнь для вас, за вас" ну и дальше по плану. Я с ней говорила уже жестко... Она или в слезы, или прекращает контакт :-(

Точно, разобидится... А мне и обижать ее не хочется, она же у меня одна, и правда, непутевая какая-то...

Тоже перспектива не из приятных :-( В тех случаях, когда я с ней жестко разговаривала, она обвиняла меня в эгоизме :-(

Я, конечно, очень рада, что у меня есть сестра, мы, в принципе, неплохо, даже можно сказать, хорошо, ладим, но именно это ее поведение выводит меня из себя... А что у вас с сестрой?

Понимаю, о чем вы. Наверное, где-то так оно и есть, только мне тяжело сделать этот шаг, не хочется делать ей больнее, чем есть сейчас, хочется убуречь и оградить...

Так оно уже и сейчас так... Если мне при ней неудобно мои чувства к мужу проявлять...

Не хочется, но не получится Не обижать. А то она
 

так и будет у вас "сидеть на голове". Да, она у вас одна, но вы у нее тоже, а ведет она себя по свински - что это за реакция на вашу радость, как вы пишете, - "Ууу"+страдальческое лицо?!.. 8-(

тогда это не исправить, имхо :( (-)
 

И что дальше? Вы же понимаете, что без конфликта эта история сама не рассосется. Значит, варианта у вас два: или пусть всё идет, как сейчас, или вам всё равно придется как-то выпихнуть сестру в её собственную жизнь.

Пока вам хочется уберечь и оградить,она вам всю жизнь поломает.Почему бы ей не начать хотеть оставить в покое вас,а?Вы дождётесь того,что жалеть уже вас надо будет.В сад сестру,в сад,она не только ножки уже свесила,а прямо задушила вас.

И не только она вам жизнь поломает, но и вы ей своим
 

попустительством ее лени. Сделайте вид, что вы убеждены в том, что она сможет сама со всем справиться.

Ох, как я не люблю таких ситуаций, а тем более в кругу семьи...Какая-то я бесконфликтная совсем. Надо этому, наверное, тоже учиться. Конечно, когда она про сына моего уже так начинает говорить, то мне тяжело сдержаться. Может, это как раз и есть тот повод, когда следует начать с ней серьезный разговор.

А чего делать-то?

Да, хорошо еще, что у меня муж такой терпеливый. Он в другую комнату уходит, когда она появляется :-( - тоже не идеал отношений между родственниками, которые мне оба ооочень дороги... Другой бы уже давно скандалить по этому поводу начал. :-( Мне иногда и правда душно от наших слишком тесных отношений... Она тут даже как-то пыталась против того возмущаться, что мы к друзьям ездим, мол, на кой фиг тебе это надо, у тебя же я есть...

Да я пытаюсь изо всех сил. Она тут САМА решила организовать себе отпуск. Заказала тур в Венгрию, все чин чином. Так нет же - на границе ее развернули, сказали, что русским только с визой въезжать можно, а визы только в нашей столице делают. Пришлось ей ехать назад несолоно хлебавши :-( Вот чем ее "самостоятельность" заканчивается. Она, оказывается, даже не спросила в турагенстве, надо ей визу делать или нет. В итоге потеряла много денег :-( Приехала опять вся опущенная, и сразу ко мне "Юль, вот видишь у меня какая жизнь поганая, ничего не получается, даже такой мелочи"...

Лучше заботиться о своем ребенке, чем о сестре. Вы уже всей семьей ей жизнь испортили, делали за нее все подряд, а теперь жалуетесь...

Не реагировать. Вы никому ничего не должны.

Зато в следующий раз она будет знать про визы. Хватит тянуть ее на помочах - пора учиться самостоятельно ходить.

Юля, да Вами манипулируют же! Очень удобно - зайти, поныть, пожаловаться, вбить комплекс вины - и получить то, что нужно. У меня похожий случай. Я тут уже немного рассказывала - прошлым летом получила смещение позвонков - лежала в лежку месяца два. Приехала ко мне тетя приготовить еды на неделю, а соседки меня по очереди кормили. Так моя сестра не то что не предложила приехать ухаживать за мной - она мне вообще заявила: "Вот тебе хорошо, тебе приготовили, а мне надо в магазин идти - мне кушать нечего..." Нет слов. И оно мне надо?

Начать с себя - перестать считать себя виноватой и обязанной (-)
 

Это вы, пожалуй, хватили. Родители ей тоже всего хорошего желали, когда "ограждали" от нерпиятностей и ее проблемы решали - ведь не для того же, чтобы ей жизнь испортить? Они как лучше хотели, только, к сожалению, получилось, как всегда, а не как лучше :-( Но они же этого не знали... А у меня это по привычке, что ли из побуждения помочь и поддержать, а не затем, чтобы ей хуже жилось. А о ребенке о своем я забочусь более,чем достаточно :-)

Этого как-то в повседневной жизни не замечаешь, потому что так было всегда. А тут очень давить стало. Не могу тащить на себе проблемы всей семьи. Это ж никаких сил не хватит.

Ну так и не тащите. Скажите сестре твердо, что пора отвечать за свою жизнь самой. А если она такая неудачница - пусть идет к психологу разбираться, к профессионалу, а ВЫ ей больше ничем помочь не можете - своих проблем хватает. Наверняка обидится - будьте готовы к этому, но стойте твердо на своем. Ничего, жизнь заставит - научится. В крайнем случае найдет другого донора. Будет упрекать в черствости - не сдавайтесь, мягко, но уверенно: у тебя все получится, ты можешь наладить свою жизнь,но только если сама себе поможешь.

я со своей сестрой не церемонюсь

Так ей и говорю.

В этом ты похожа на нащу маму и мы обе знаем, что это не самая ее лучшая черта, а такая, которая мешает добиваться успехов в жизни. Давай займемся тем, что начнем искоренять недостатки нашего воспитания, чтобы не передавалось детям. Но обязательно подчеркиваю ее сильные стороны.

она у меня как-то быстро усвоила, что обижаться бесполезно

А что, это идея. Тем более, что мы обе прекрасно знаем, какие недостатки, а какие достоинства есть у насшей мамы. Да и друг у друга их видим, чтолько вот у самих себя...

А что это за сюр с "переездом в одну страну"?
 

Такое вроде бы случайно не бывает или я что-то не дочитала, как обычно? В принципе от таких проблем бывает полезно держаться на вполне реальном расстоянии, желательно - большом.

Бывает случайно. Я жила здесь уже почти 4 года, когда решила выйти замуж. На свадьбу приехали родители и сестра с племянником. Мы живем в небольшом туристическом местечке, здесь часто проводятся всякие праздники и вечеринки для туристов, на которых собираются и местные - так, пообщаться. Вот один местный пригласил ее потанцевать (кстати, я его до этого не знала. Видела в деревне пару раз). Ну и закрутилось. Она пдумала, что, раз у меня получилось, то и у нее получится. Особой любви у нее к нему не было... А такой "сюр" - это как раз и есть жизнь. Живем мы с ней в 5 минутах ходьбы друг от друга... В жизни еще и не такое случается :-) А от каких проблем надо подальше держаться?

Святые слова.Издали роднее,тем более от такого "подарочка",который ещё простудится на похоронах так берегущих её родных.

Вы ещё спрашиваете от каких?Ваша сестра-одна большая ходячая проблема.

Вы знаете, Юля, это, конечно, дело вкуса
 

Можно продолжать "решать проблему с сестрой" "психотерапевтическими способами" - разговаривать, к специалистам ходить, топики вот заводить.
А можно просто решить для себя раз и навсегда, что там, где сестра - там проблема и от этой проблемы слегка отдалиться. Переехать, например, в другой город (я так от бывшей жены моего мужа переехала, проблема не ушла, но ее стало арифметически меньше, причем заметьте, там дело было в "общих детях"), установить регламент на общение, что хотите. При этом продолжать сестру нежно любить, встречаться с ней по праздникам, но дать ей понять, что ее жизнь - ее жизнь, а Ваша - Ваша и не надо путать туризм и эмиграцию.
Вы определитесь, чего Вам в Вашей жизни важнее, потому что изменить Вашу сестру не в Ваших силах. Удачи!

Юлия, извините, но последняя фраза в контексте всей темы неудачно звучит.

Не надо БОЛЕЕ :-). Лучше в меру.


Про родителей - но сейчас, когда результат налицо, пора исправлять? И исправлятьСЯ?

.

Нужно уметь сказать нет. Когда старшая сестра пыталась вместе со своим мужем и детьми, решить проблемы за счет моей семьи, я твердо сказала нет (не взирая на охи мамы). Если я не буду защищать интересы моих детей, этого не сделает ни кто. Мне в тот момент было все равно, что и кто скажет обо мне.

Может и неудачно, только, наверное, это по наследству передается :-) или :-( Стараюсь исправляться и не повторять ошибок своих родителей.
Про родителей и их воспитание - эт овы, конечно, правы. ПОра, двано пора. Пытаюсь, но пока не получается, вот и спрашиваю тут людей знающих :-)

Вот и хочу ее "обезвредить", что ли, для своей семьи, для себя самой. Но не хочу отграничиваться, запираться, рвать контакты...

То есть, ввести регламент на общение? Например, Четверг с 16 до 18.00? Нда, это тут так принято с бабушками-дедушками общаться :-) Иногда с родителями. Может, так и надо с родственниками себя вести - чем дальше, тем ближе? У нас в семье так не принято было. Вот и я пока не умею так. А про туризм с эмиграцией я не совсем поняла. :-) Мы на самом деле живем в туристическом месте, у нас люди отпуск проводят - ну, там, на лыжах зимой катаются, а летом на озере загорают. И праздники с вечеринкам именно для туристов проводятся :-) Уж никак не для эмигрантов :-)

См. выше пост для Аннеке :-) Так я решила раз и навсегда проблемы с родителями :-) Хотя, они не были первопричиной моего отъезда за границу :-) Зато теерь у нас очень теплые письменно-телефонно-каникульные отношения. Думала с сестрой по-другому будет...

Вот и мои родители мне это всегда внушали и продолжают, как видно, с успехом :-( "Ты там за ней присмотри, помоги, ей же так тяжело"... У меня-т овсе в порядке, как им думается, а она вся такая неустроенная... Единственное, наверное, что меня из этого состояния вывести способно, это ее нападки на моего сына. Еще раз - и в глаз, как мы с ней в детстве говорили :-) :-(

Именно о ребенке вы должна думать в первую лочередь. Ни кто не имеет право притеснять его интересы. И еще подумайте о муже. У него ведь наверное тоже есть предел терпения. Почему он должен все это выносить. У вас своя семья и водлжны защищать её интересы. Сестра у вас не инвалид и должна позаботится о себе сама. Одно дело, когда вы помогаете по собстевенному желанию и совсем другое, когда вам это ставится в обязанность и воспринимается, как норма. Научитесь говорить нет.
Мне тоже было сложно это сделать, особенно когда мама слезно просила, а потом грозилась перестать со мной общатся. Я два месяца не звонила домой. И ни чего, с родителями сейчас общаюсь нормально. Но я защитила интересы, не мои, а своих детей и мужа.

По-моему, Вы просто слишком взрослая со своей сестрой. Перечитайте две свои последние фразы в этом сообщении и буквально это ей и скажите. Вы же наверняка умеете быть и легкомысленной и веселой и ребячливой, а вот в общении с сестрой Вас, кажется, конкретно склинивает. Выйдите на минуточку из роли, которую Вы себе выбрали. Излишне серьезное отношение к чему-либо обычно не на пользу делу.

У меня ситуация была не такая запущенная, но чем-то похожая. У меня на иждивении младшая сестра и мама. И так было тяжело. Не в денежном смысле. А в том смысле, что вечно приходилось решать кучу каких-то проблем, постоянно разгребать сопли и слезы. И в какой-то момент я поняла, что меня это достало. Не то слово, как достало...

И я в жесткой манере им объяснила, что у меня своих проблем достаточно. Что у меня есть семья, дети, муж. И я и так им достаточно помогаю хотя бы тем, что содержу. Могут они меня в таком случае оставить в покое и общаться со мной просто так, не изливая на меня свои истерики? 2-3 месяца обид. И все как-то стало налаживаться. Надо быть очень твердой в своих намерениях.

Мне помог совет одного психолога. Он сказал, что готов поспорить на что угодно, что если бы я сейчас исчезла и появилась только через 10 лет, то с удивлением обнаружила бы, что мои мама и сетра прекрасно поживают и научились сами решать свои проблемы. Не надо обольщаться, сказал он. Вы не такая уж и незаменимая. Так что можно не исчезать, а просто им самим предоставить возможность заниматься своими делами.

Чего и вам желаю :)))

ППКС!!!!!!!!!!(-)

Юль,что вы не хотите это понятно,но вот с такой как она,боюсь,бескровно не получится.

Совершенно правильно.

А что это восклицание значит? :)))

ну так и ответьте на эти слова: "Дорогая моя, не надо стрелки
 

&gt; Да вроде, не ленивая - работает за троих, только <BR>
&gt; она там, на работе, тоже отпор дать не может, вот <BR>
&gt; а ней и ездят, а дома, со мной - это пожалуйста. <BR>
&gt; Если я ей даю отпор, то она говорит "Ну вот, и <BR>
&gt; тебе мы тоже не нужны. Правильно, у тебя-то все <BR>
&gt; хорошо. А мы, что мы..." Ну и т.д. Но мне же она <BR>
&gt; е "все равно"!!! А то, что я отпор дать не могу - <BR>
&gt; это точно... <BR>
<BR>
переводить и говорить, что ты нам не нужна, что за детсад, если у меня все хорошо, это не значит, что мне ты не нужна, зачем ты спекулируешь, не нужно прикидываться несчастной"- и т д. и тп., что-то в этом роде!


Удачи,
Снежка

ну так и ответьте на эти слова: "Дорогая моя, не надо стрелки
 

переводить и говорить, что ты нам не нужна, что за детсад, если у меня все хорошо, это не значит, что мне ты не нужна, зачем ты спекулируешь, не нужно прикидываться несчастной"- и т д. и тп., что-то в этом роде!


Удачи,
Снежка

именно! (-)
 

Удачи,
Снежка

не, ну Юля, тогда тащите ее на себе и не жалуйтесь:-) Есть
 

сто раз проговоренная поговорка "Хочешь и рыбку съесть и чешую не тронуть"/ Хочешь и на дерево влезть и спинку не ободрать"- вариантов поговорки много, вплоть до грубых, так вот суть в том, что так не бывает- и то и другое.. Либо влезть и ободрать, либо спинку целой оставить, но не влезть. Так что вариантов у вас действительно только два.


Удачи,
Снежка

ой,блин, значит, в следующий раз будет знать, КАК и ГДЕ делать
 

ну в 34 года уже можно начать понимать, что ты САМ ответсвтенен за чего-то в СВОЕЙ жизни!
На ошибках учатся, и неверно, что только дураки! Именно на своих ошибках только и можно научиться!

Удачи,
Снежка

Это значит,что я АБСОЛЮТНЕЙШЕ с вами согласен:-).Подписываюсь Под Каждым Словом.Во!:-)

Ну Вы же знаете: "Благими намерениями..." и т д. (-)
 

Удачи,
Снежка

Простите, но я опять хочу вставить статью
 

По-моему очень актуальна для случая автора....
Злое искусство манипулирования называется.
«Манипулятор - цирковой артист-фокусник, искусно манипулирующий различными предметами», - так определяет интересующее нас понятие Словарь иностранных слов. Манипулятор в жизни, не на сцене, манипулирует не менее искусно - нами. "Различные предметы" для него мы с вами. Фокусник переворачивает цилиндр вверх дном и из него выпрыгивают мыши. Нравится вам быть мышью? И все же каждый не раз и не два превращался в этих не слишком толковых зверьков под внимательным, хищным взглядом кошки - манипулятора. Видимо, стоит пристальнее вглядеться в это явление, понять азы "злого искусства манипуляции".
Игроки в кошки-мышки
Помните, в "Осеннем марафоне" бездарная переводчица просит талантливого и совестливого коллегу помочь ей с переводом? И тот безотказно правит чужие беспомощные каракули -вернее, переписывает все заново. Времени у него и на свою жизнь не хватает, но он уже влез с головой в чужое дело и не замечает, как унылые глазки горе - переводчицы, следящей за ним, превращаются в два огромных, сверкающих торжеством кошачьих глаза. Мышка проглочена - работа сделана. Чужими руками.
Не с Вашим кошельком!
Мы стоим перед прилавком, придирчиво рассматривая настольные лампы (кастрюли, сумки, пылесосы - не суть важно), большинство из которых нам не по карману. Налюбовавшись вволю, просим показать ту, что попроще. "А может быть, эту?" - и продавщица, видящая нас насквозь, с легкой улыбкой кивает на оранжево-абажурное чудо made in France. "Почему бы и нет? Покажите!" - бросаем мы в ответ, проглатывая ком в горле и прикидывая, от чего придется отказаться ради этой заморской штуковины... Все в порядке. Мы купились на тонкое, расчетливое хамство - купили вещь, далеко не самую нужную в доме.
Таков в общих чертах механизм, лежащий в основе любой манипуляции: манипулятор видит и мгновенно просчитывает наши слабости. Они-то и есть "товар", "покупая" и "продавая" который манипулятор устроился в жизни.
Почему же мы столь проницаемы для них, тогда как они для нас - "вещь в себе", "черный ящик"? Разгадка в том, что манипуляторство, вообще говоря,- в природе человека. Зачем делать усилие самому, если кто-то другой возьмет его на себя? Дети, например,- образцовые манипуляторы. Какой отец не корпел над уравнениями вместо юного лентяя, который сначала просит подсказать формулу, потом "забывает", как ее применить, - и т.д. и т.п. Порывшись в памяти, любой вспомнит, сколько раз водил он за нос благожелателей, вынуждая их костьми ложиться там, где ему лень было мизинцем пошевелить. Но мы выросли. В один прекрасный день до нас дошло, что полагаться на других не только постыдно, но и губительно: человек деградирует, отказываясь нести тяготы жизни наравне со всеми. Личность обесцвечивается. Из нее выветривается нечто такое, без чего невозможны ни уважение, ни самоуважение. Есть граница, которую переступать нельзя. Манипуляторы проглядели ее - и выпали из круга людей, с которыми можно иметь дело. Что же делать тем, кто не желает вливаться в ряды фокусников и ловкачей? Не может продавать то, что продаже не подлежит: сострадание, жалость, симпатии, привязанность? - Знать несколько простых истин. И прежде всего осознать: мы сами позволяем манипулировать собою. Что, как не дешевое любопытство, толкает нас в десятый раз попадаться на удочку ловкачки? ("Как, вы еще не видели?")

вторая (последняя )часть
 

И разве не нетерпение, не желание побыстрее отделаться от ребенка заставляет нас рыться в формулах вместо него? Учить, втолковывать, объяснять, просить повторить - долго и скучно, проще сделать самому ("Помоги мне").
Ложный стыд, и ничего больше, велит нам выложить месячное жалование за нарядную ненужность ("Не с вашим кошельком"). Когда понимаешь, что тебя ловят исключительно на твоих слабостях, легче осознать сам момент манипуляции. Схватить манипулятора за руку, выражаясь фигурально. Самый верный признак, что ты вот-вот превратишься в "мышку", - чувство неловкости, неудобства. Вам претит делать то, на чем настаивает очередной черный цилиндр (пусть мягко, завуалированно): давать в долг, просить за него, звонить "нужному" (не вам, а ему) человеку, "Дружески просматривать" курсовую -и т.д. и т.п.
Отказывать всегда трудно: на этом во многом и строит свои расчеты игрок в кошки-мышки. А вы и не отказывайте. Не говорите "нет". Существует одна волшебная фраза, которая нейтрализует любые домогательства -и тонкие, и грубые. Вот она: "Боюсь, ты переоцениваешь (можно - преувеличиваешь) мои способности (ресурсы, возможности)". Манипулятор наверняка с жаром бросится доказывать, что это не так, он стопроцентно уверен в вашей щедрости и внимательности, и прозорливости, и великодушии... Но момент упущен - кошачьи глаза уже сверкнули, черный цилиндр фокусника обозначился явственно. Теперь можете не спеша переходить к так называемой пассивной защите», не реагируйте на домогательства вовсе. Может быть, вы недопоняли или даже недослышали. Переведите разговор на другую тему. "Вспомните", что вас ждет срочный звонок, а дел невпроворот и надо бежать. Манипулятор скорее всего отойдет от вас обескураженный.
Вообще говоря, с точки зрения психиатрии манипуляторы - "дальтоники": многоцветье человеческих отношений ускользает от них, поскольку они выбрали когда-то две краски: серую и черную, "нужен" - "не нужен". Манипуляторство - тяжелое нравственное увечье. Нельзя безнаказанно для собственного душевного здоровья использовать других. И потому большинство манипуляторов -невротики. "Охота" на другого требует постоянного напряжения. Неглупые манипуляторы понимают, что все критические ситуации просчитать невозможно. И вот в очередном кошмаре какая-нибудь из них разворачивается перед ними во всем своем уродстве. Самое печальное, что манипуляторы, будучи профессиональными игроками и даже достигнув известных высот в "злом искусстве манипуляции", проигрывают одну малость, которую почему-то никогда не берут в расчет,- собственную жизнь. Поскольку цвет ее -дружба, любовь, восхищение, привязанность всегда бескорыстны.

Есть манипуляторы, которые "не специально" :))))(-)

не забудьте ещё о мазохистах написать, в тему(-)

Знаете, автор, вас видимо в глубине души что то
 

очень привлекает в этой ситуации. Что то, от чего вам не хочется отказываться. Иначе вы бы давно это все прекратили. Может, вам доставляет удовлетворение ваша благородная роль "спасительницы и наставницы"? А может (не так благородно), вам нравится демонстрировать окружающим какая сестра глупая а вы - умная? А может, вы очень любите жаловаться, и никто кроме сестры, не дает вам такого повода? Я вас не обвиняю, упаси Бог, просто в каждой даже самой болезненной ситуации, человек, который может все это преркратить и не прекращает годами - имеет что то очень нужное себе.

Когда человека что то действительно достало - то он скорее всего не будет и спрашивать как это прекратить. А просто пойдет и сделает это - потому что в глубине души он уже давно ( да практически с самого начала) знает ЧТО И КАК надо сделать.

Вы намекаете на попытку самоутверждения за счет сестры?

Я, в данном случае, согласна с Машей, дело в "имидже"(ах):).

Думаю, нужно попробовать настраивать сестру на то, что она способна на большее, чем сама о сеьбе думает. Сестра - человек поддающийся внушению(и младшая тоже немного). Внушила себе неудачливлость после нескольких неудач и решила, что такова ее судьба. А это отражается на всей ее, так ск., деятельности.

После неудачной "поездки в Венгрию" надо было не кивать ей, что да, что ж ты не позвонила-не узнала, а рассказать, какой-нибудь случай неудачной практики из своей жизни с последующим исправлением и успешным концом. Чтобы она постепенно привыкала к мысли, что не все дается и сестре за счет ее уникальных способностей и преподнести это в веселом виде, чтобы легче было общаться и переводить стрелки с "имиджа -неудачника" на простое отсутствие опыта.

очень верно :) это тоже игра такая может быть -
 

"все на мне ездят" называется. ссадить кого-то на самом деле очень легко.

стати, автор, Вы бы конкретные
 

ситуации приводили (разговоры) а мы бы Вам подсказали, КАК можно такой разговор повернуть, чтобы и не попользовались Вами, и чтобы ни с кем не конфликтовать :) у меня по этому вопросу есть личный опыт. Не конкретно в плане езды на мне (хотя были попытки) а "постановки" родственников в удобное для Вас положение :) вот как разговор с ней случится - и расскажите нам тут.

Кузькиной маме, наверное :)) прочла Ваш месс
 

в топике про игру, поделюсь своим глюком - пробегаю взглядом названия топиков - застревает в мозгу - "сестра - мой квест" :)) тоже шиза.

форум;-).

Угу, понимаю. Сейчас вот у нее опять сложный период - не клеится с работодательницей - те ее по полной программе использует, а сестра все глотает. Теперь вот уже терпеть не может, так хочет крупно с шефиней переговорить, а результат, вероятно, будет таков, что ей придется оттуда уходить. А тут я еще... Короче, понимаю,что надо решиться. Выбираю момент.

А что ужасного в регламенте?
 

А вы же сейчас живете "без регламента на общение" с сестрой. И как Вам? Если все в порядке, то непонятно, о чем речь. Если Вам нужно сочувствие и понимание, то вроде здесь его достаточно выразили. Если же хотите каких-то конструктивных изменений, то примите решение и будьте готовы, что оно будет Вам стоить и материальных, и эмоциональных затрат...
А про туризм и эмиграцию - это из анекдота...
Ваша сестра с удовольствие ездила к Вам "туристкой" и ей очень нравилось. А с эмиграцией все, конечно, изменилось. Но кто ж признается, что сама виновата? А тут - такой удобный случай, младшая "удачливая" сестра под боком, душевная и рефлексирующая.

Попробуйте решать проблему не на эмоциональном, а на рациональном уровне. Т.е., проблему как таковую вы осознали, необходимость решения тоже. Решение состоит в том, чтобы снять с себя хотя бы часть (желательно бОльшую) ответственности за другого человека и переложить на него же, что пойдет на пользу и ей и Вам. Определите для себя, что Вы, к примеру, должны отклонить хотя бы половину просьб, такое у Вас задание самой себе. Сами определяйте, если без Вашей помощи ничего жизненно важного не пострадает, смело отказывайте! Вы же заставляете своего ребенка учиться делать и то, что ему не нравится, но в жизни необходимо, это и есть настоящая ответственность за него. Как в библейской притче, можно накормить человека, и он будет сыт один день, или научить ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь. Вы свою сестру "кормите", и ей нет нужды учиться самой.

Она типа в секте типа сбежала из дома типа ненавидит меня, а я устала. Ненависть терпеть тяжело. Неприятно, когда тебя ненавидят. А общаться приходится поневоле. тк единственный канал связи - и-нет, а стало быть и связной - я

Оо :-( Это, конечно не сравнить :-( Сочувствую очень. Держитесь!

Знаю и сама эту поговорку часто употребляю...

Совсем бескровно, вероятно, нет. Хочу все же попытаться сгладить... Ну не умею и не люблю конфликтовать...

Не, ничего ужасного в этом нет. :-) Просто непривычно как-то... Никогда не думала, что надо будет вводить такие меры в собственной семье...

Конечно, я тоже считаю, что мой ребенок и мой муж должны стоять в моей жизни на первом месте. А потом уже все остальные родственники. На деле выходит не совсем так, хотя мой сын - для меня святое. Дело в том, что в нашей семье (родители, сестра, я) было так принято (мама у меня такая "отграничивающаяся" личность) и всячески поддерживалось, что вот, нас на свете всего четверо, а нас, детей, всего двое. Мы - самые родные существа на свете, должны, просто обязаны друг другу помогать, любить, беречь. Ну, ест-но, огда дети будут и мужья - их тоже. Но и мы друг у друга одни. На меня такое воспитание очень повлияло, на сестру - тоже - только, как видно, по-разному...

Это точно, я, вообще-то очень жизнерадостыный и открытый человек, но в отношении сестры- точно, как вы сказали, "склинивает". Надо попытаться расслабиться...

Ольга, хороший психолог. Я вот уже подумываю о том, может мне тоже сходить к психологу - вдруг я сама не смогу разрулить сложившуюся ситуацию? Хотя, попробовать стоит самой. Я ж всегда со всем справлялась. А тут...

Распечатала эту статью (спасибо вам), дала прочитать сестре. Ее реакция "Да, вот и я (!!!) позволяю собой так манипулировать"!!! (это она про ситуацию на работе, про отношения с другими людьми) И ни слова о том, что в наших с ней отношениях тоже такая же ситуация сложилась!!! Не дошло. Я ее спросила "А не кажется ли тебе, что у нас с тобой дела так же складываются?" Она "Ну, на знаю, вообще-то, конечно, я для тебя всегда и все... Мне так неудобно тебе отказывать..." У меня рот открылся и я больше не нашла, что сказать...

Думаю, что нет, хотя ваши идеи интересны :-) Наверное, это просто сила привычки... Ведь такая ситуация сложилась постепенно, далеко не сразу. В нашей юности она всегда была моим наставником и помощьником. А когда у нее начались одна неудача за другой она постепенно стала вот такой... А мне ее было всегда от всей души жалко (И сегодня тоже...) ПОтому что я желаю ей всего земного счастья и всей возможной удачи. А вот ситуация, как она есть на данный момент, меня совершенно не устраивает, потому что это меня "душит", лишает свободы, мне ее (сестры) п росто много стало - понимаете, о чем я? Роль спасительницы - не мое совсем, возможен немного вариант наставницы (педагог я по профессии, как и все наше семейство до четвертого колена :-)). А вот второе - показвать ,чт оя уменее ее, а она эдакая глупенькая - не мое совсем, тем более, что за ее счет мне не надо самоутверждаться - я уже достаточно самоутвердилась :-) и вполне довольна тем, что имею.

Про самоутверждение - см. ответ Годиве ниже :-) А в остальном - хороший совет. Надо, наверное, настроиться на более легкую волну.

Дело в том, чт овсе остальные на мне особо не поездят - хорошо брыкаюсь :-) А вот с сестрой... А у нее обратная ситуация - на ней ездят все кому не лень, а вот в семье это делает она...

Разговор с сестрой: Я, наконец-то получила очень долгожданное место работы (на это я положила много сил и времени). Вчера было собеседование и пробный урок, и меня взяли!!! Рассказала об этом сестре (она была в курсе всего и знала, что для меня все это значит). Она, как мне показалось, порадовалась за меня "Молодец! Я так и знала, что у тебя получится, даже не сомневалась." А потом тут же "Вот видишь, а у меня черт-те что опять... Придется уходить. Шефиня не понимает, не ценит, ездит, использует... Опять у меня ничего не получается. И куда я теперь, если отсюда уходить. Что делать??? КОму я нужна? Видишь, у меня во всех сферах со всех сторон сплошные обломы" и т.д. Моя радость поуменьшилась, ест-но... :-( Ну и как на нее реагировать? Ведь на самом деле там на работе у нее такая ситуация... И мне ее снова жаль.

Сегодня отказала ей позвонить по ее делам.Она, вроде, проглотила. :-) Сказала, что не знает, как общаться с этим человеком и что, наверняка, скажет что-нибудь не то, или чего-нибудь забудет. Я ответила, что это ее дела, а потому она лучше всего сможет объяснить ситуацию, и только она знает, какие вопросы ее интересуют... Она сказала, попробует...

она у Вас токсический человек
 

или, по-простому, энергетический вампир :) человек, который Вас любит - не стал бы постоянно отравлять Вам жизнь негативом и отнимать у Вас положительные эмоции. Вместо того, чтобы наводить порядок в своей жизни - она ноет, портит Вам настроение и чувствует себя лучше после этого. Это как качели - можно подняться самому, а можно опустить другую сторону и этим самым подняться :) она выбирает второе. Вам надо менять тактику, как ни возьми. Можно не рассказывать ей о своих удачах и успехах - т.к. Вы знаете, чем это закончится - Вы будете чувствовать себя плохо, виновато, и настроение у Вас будет испорчено. Вы мазохистка? уже можно было бы понять - повторяется с завидным однообразием, как я понимаю. Второй выход - жаловаться ей. Она Вам одну жалобу - а Вы ей десять. Придумайте что-нибудь. Главное искренне, настойчиво, и не прекращайте ей жаловаться, пока до нее не дойдет, как это ощущается с противоположной стороны.

ИМХО - Вам не нужно с ней активно идти на
 

конфликт. Она это воспримет как еще одну громадную несправедливость судьбы, к ней, бедной, которую никто не понимает, не жалеет, и все-то ей недовольны. нужно менять свое поведение и реакции. Другого человека поменять практически невозможно, но можно заставить его измениться - изменив себя. тогда у него не останется другого выхода, как подстраиваться под ВАШЕ новое поведение. И конфликта, упреков и наездов можно избежать.

молодец! так и надо потихоньку менять
 

ситуацию. Причем отказывать - ни в коем случае не в такой форме "тебе самой лучше научиться это делать" или "не буду, делай сама", а "я бы очень рада, да никак не могу, уж извини". Результат тот же, а воспринимается совершенно по-другому. И так потихоньку-полегоньку ссаживайте ее со своей шеи и ставьте на ноги :) это ей же на пользу, не сомневайтесь ни секунды. Вы не плохо поступаете с сестрой, а наоборот оказываете ей услугу этим.

Вот и хорошо. Смотрите, сколько хорошего из этого следует:
1.Она должна продумать разговор, т.е.собраться, настроиться, сформулировать - тренинг вполне полезный.
2. Найти контакт с человеком, возможно с ним придется разговаривать еще не раз - тоже полезный опыт.
3. Скорее всего, в конце концов вопрос будет решен, и она поймет, что кое-что может и сама, а уверенность в себе штука очень хорошая.
4. Вы сберегли свои силы и время.
С чем Вас и поздравляю, и желаю успехов.

Дык, привычное вроде все опробовано и без особого результата?
 

Так что ты переживай в меры, все бывает в первый раз. Тебя вон уже сколько народу на подвиги благословило, остается только решиться и потом удержаться. Мужайся, сначала будет нелегко, но зато потом может оказаться, что непонятно было, как ты до этого по-другому обходилась.

Нашла бесплатную психологическую службу. Созвонилась с ними. Рассказала о нашей ситуации. Мне посоветовали. Дать сестре их телефон. Я его ей дала - просто молча. Она листочек развернула, прочитала, что к чему. Недоуменно так на меня посмотрела... Потом вдруг разрыдалась... Я ее не трогала. Когда она полуспокоилась, сказала "ДА, наверное, ты права. Мне нужно сходить..." Распрощалась и ушла домой. Пока больше а нас контакта не было. Не знаю теперь, звонить ей или дождаться, пока она объявится? Переживаю немного, ест-но... Девочки, спасибо вам всем за понимание, поддержку и дельные советы! Будем спарвляться с ситуацией. А если что - так я опять тут объявлюсь :-) Спасибо!

Сестра
 

Почитала и ужаснулась:( сколько ненависти у людей накопилось (или она всегда была, а я не замечала) Ни одного практически конструктивного совета Вам, Юлия, не было. Сестра - это Ваша родственница, родной и очень близкий человек. Если Вы любите ее - продолжайте любить и относитесь также, как хотели бы, чтобы она относилась к Вам. Ближе никого не будет среди ровесников. А если испытываете желание помогать, помните, что "мы в ответе за тех, кого приручаем". Мы в ответе, а не они, понимаете, что я хотела сказать?

нет, ну если приравнивать сестру к прирученному животному, то действительно, разговаривать с ней бесполезно, надо и дальше холить и лелеять ее несамостоятельность.

спросите у тех, кого вы приручили, хотят ли они, чтобы вы назывли их "теми, за кого вы в ответе, потому что приручили". можете спросить? или чуете, что таким вопросом здорово человека унизите и отношения ипортите? во как. вы не о доброте, а о высокомерном отношении к ближним говорите. приручить равного - невозможно.

У, как все запущено... Вот еще один манипулятор. Сара, оглянитесь, а хотят ли люди быть прирученными Вами? И не лучше ли отвечать за саму себя?

Да нет, Сара, думаю, что здесь много дельных советов было. На самом деле все по-другому - нельзя жить чужой жизнью,я это поняла, а меня здесь поддержали. У каждого своя жизнь. Я не собираюсь сестру отталкивать - я просто хочу провести своего рода границу - вот моя жизнь, вот ее, а вот то, что у нас общее. А не так. что вот это все только ЕЕ , понимаете???

Ну, значит, она еще вас не достала до предела:-)))) Как достанет
 

так вы сразу и поймете как это прекратить ;-) А вообще, ваша сестра по описанию очень похожа на мою младшую (Скорпион, кстати, любит кровушку попить). Я ее в какой то момент просто бросила "выплывать" - и она выплыла и наконец стала взрослым человеком.

Писала, и вот что пришло в голову, по аналогии с моим опытом: вы делаете ошибку, когда сестра вам завидует и открыто говорит об этом. Вы чувствуете подсознательно вину за то что вам больше "везет", не так ли? По крайней мере, так чувствовала я. И сестра это видит. И это делает вас уязвимой, чем такие люди любят попользоваться. Я в какой то момент это поняла, и выработала другое отношение, немного может даже нагловатое: да, мне "повезло" (хоть на самом деле это не совсем так), и это очень ХОРОШО!!! И никакого чувства вины, блин!