Празднуем Масленицу с блинцами, с каравайцами да с вареничками!
 

Копирую пост НАТАЛЬИ из предыдущего топика
 

Ну вот и мы в садик собрались, наконец . у-фф, прошли всех врачей, сделали медкарту, прослушали от всех, КАК это плохо, что у нас нет прививок, да нас без них в сад не возьмут, да не знаем, что писать. Хорошо, что я "подковалась", и все тексты постановлений, приказов, текст отказа от прививок со ссылками на постановления, законы и т.д. просто уже ношу с собой, чтобы лишних слов не говорить. Зав. садом оказалась нормальным человеком, вместе с медкартой я ей сразу принесла заявление об отказе от всех прививок, так что лишних вопросов у нее не оказалось, единственное, еще принесем справку от аллерголога обо всех наших аллергенах подробнее. Сегодня оформились до конца, и в четверг Ваня наконец пойдет в сад. Ваня почему-то очень хочет в садик, даже добровольно согласился пройти всех врачей (я-то ждала истерик с его стороны), и каждый день кричит - "ну, возьмите же меня в садик!!!". Оформились мы все-таки в группу краткосрочного пребывания (мне почему-то садик этот понравился ), осенью, может быть, перейдем на полный день, если нам место найдут. А так три дня в неделю - по 3,5 часа - без еды и сна, что нам, аллергикам, очень даже хорошо.

Наташ, поздравляю с окончанием бюррократического процесса!
 

Это уже половина дела! Хорошо, что все уладилось с прививками. И что завсадом не встала в позу, нормально вас взяла.

Ваня хочет в сад - это здорово! Думаю, за 3,5 часа он там не будет успевать уставать и не начнет скучать. Соответственно, в сад будет ходить с удовольствием. Возможно, действительно, все сложилось удачно.

И тебе, Наташ, эти 3,5 часа будут целой вечностью казаться! В смысле, столько всего будешь успевать делать на контрасте :-). Удачи вам! Главное, чтобы аллергий не было, но без еды этого вряд ли стоит бояться. В общем, рассказывай, Наташ, как Ваня к саду привыкает.

Нам сегодня из сада бумажку дали, хорошую
 

Я, честно говоря, как увидела, что бумажку рукописную дают, так, напуганная предыдущим садом, сразу испугалась, что рапорт :-). Кстати, вот ведь маразм, все ж, в предыдущем саду был! Тут всякие такие проблемы решают сами воспитатели, не устраивая из этого шоу с рапортами и подписями родителей. Так вот бумажку дали типа полугодового отчета - что Юля делает в саду, чем интересуется, как играет с другими детьми, как общается, на что обратить внимание и т.п. Вроде, в целом все положительно. Много чем интересуется, с удовольствием вместе со всеми занимается. Разговаривает нормально, как они пишут, не стесняется, перестала общаться через Варю - русскоговорящую девочку, теперь все спрашивает сама. Насторожило только то, что пишут, что друзей у нее там нет, только 1 девочка, которая младше ее на 1,5 года и плохо разговаривает, у нее проблемы с речью, Юля над ней шефство взяла и когда надо делиться на пары, то всегда с ней встает в пару. И даже с Варей она в саду практически не играет. Ну а так все хорошо, посоветовали только читать побольше английских книг. Блин, кто ж ей будет читать - я со своим произношением?

Вот. Не знаю что это значит. В принципе, Юля очень контактная и сама сразу у всех спрашивает: "ты будешь моим другом?" В клубе у нее куча друзей - это я вижу, они там большой компанией тусуются, 3 девочки и 2 мальчика, язык ей не мешает общаться в теми друзьями, она даже переводчиком для другого русского мальчика стала. И она все время рассказывает как они играют вместе в клубе, ну и вообще у нее там такие девичьи нежности с ее подружками!

А вот сад что-то расстроил меня как-то. Юля сразу как-то говорила, что никто не хочет с ней там дружить, даже Варя с ней в саду редко разговаривает. Я не обращала особого внимания, т.к. она тоже любит приукрасить ситуацию иногда. Потом она перестала это говорить, ну я и подумала, что все нормально. Сегодня спрашиваю уже конкретно "Кто твоя подружка в саду?" А она "Талия (та младшая девочка) только. Все остальные меня не любят ине хотят меня брать в компанию. И вообще мне надо игрушку какую-нибудь с собой носить, чтобы хоть с игрушкой дружить."

Стоит заморачиваться, как вы думаете? И как заморачиваться? Сначала так жалко ее стало, прям до слез, а теперь уже обдумала вопрос и думаю, что че-то странно мне как-то, что прямо ну ни один человек в группе ее не любит и не хочет дружить, так не бывает. Может, она что-то не так делает? С другой стороны, в клубе она прекрасно дружит с американскими детьми, на гимнастике тоже участвует во всех хулиганствах, которые они устраивают пока своей очереди ждут.

А психолог в саду что говорит?Насчет контакта с детьми? У нас в группе тоже есть дети ну не изгои... а те, с кем не очень-то и дружат. Например, Танина подружка.... Я много раз ее наблюдала, ничего такого, что могло бы оттолкнуть, в ней нет... я не знаю, почему ее избегают. Может, просто уже сложившийся коллектив, хотя видеть такое и слышать от собственного ребенка очень больно и неприятно.... Может, с психологом в саду поговорить, ну чтоб понаблюдала, как да что?

Я бы в первую очередь подумала о том, что детей отталкивает ее непохожесть на других - может она более их развита (а мы то все знаем КАК развита наша Юлечка :-)), может то что она младше в группе, может то что она не может кушать любые продукты, может то, что не очень хорошо говорит по-английски... В общем, я рыла бы в этом направлении. Ну и попыталась бы поговорить с воспитателями, что бы они постарались повлиять на ситуацию.

Нас вот по осени постоянно обзывали "малявкой". Толика это очень обижало, аж до слез. Он и по возрасту самых маленький в группе и по росту - один из самых мелких. Я его даже хотела перевесит в группу помладше, но по развитию он идет с этой в ровень и меня отговорили. ак я нашему детсадовскому психологу рассказала ситуацию и спросила как реагировать. А она сказала, что тут надо с воспитателями разговаривать, а не с детьми :-). Обсудили эту проблему обязали реагировать на ситуации и вот мы уже и забыли это слово - "малявка".
Так что может попросить воспитателей как то проявить инициативу, привлекать Юлю почаще к каким-то играм, выделять ее, давать ей проявить себя... Может потянутся дети?

Ой, Ир! Я бы тоже очень переживала по этому поводу...

Сколько она у тебя времени уже в этот новый сад ходит? Я бы не стала пока нервничать. То, что нет постоянного друга-подружки пока, ну не вижу криминала. Надо погодеть еще, Юле язык подучить, "поосмотреться" еще и ей, и тамошним детям. У детей же все меняется, я помню, у меня в школе новая подруга каждые 2 недели менялась, и любила я каждую как в первый раз:)

В общем мне кажется, еще немного времени прошло. Если позже ситуация не изменится, то можно уже начать искать причину. Но с моей точки зрения, повторюсь, пока криминала нет. Не расстраивайся.

А садик у вас очень хороший в этот раз, так мне кажется.

Наташ - ты молодец! (-)
 

Да, Ирин, хорошо все-таки
 

что вы сад поменяли. Прежний вообще какой-то был странный :-).

Я бы тоже переживала насчет друзей...
А может тебе подойти к воспитательнице или кто эту бумажку писал и спросить поподробнее:

1. почему с их точки зрения у нее нет друзей (я бы связывала это с тем, что внгл. язык все-таки не на таком уровне как у американских детишек).

2. что можно сделать? Что нужно делать вам, Юле и как они могут помочь...

Я сначала еще подумала: а почему она с Варей тогда не общается, тем более Варя знакомая девочка... Но на самом деле все это ерунда, Даня мой тоже с русскоговорящим мальчиком не общается в садике. Сначала, когда этот мальчик пришел, я очень наряглась, ведь нам-то англ. нужно учить, а тут будут они по-русски общаться... Но потом смотрю Даня с ним вообще не общается (никогда про него не рассказывает даже), я опять напряглась: вроде русский мальчик, моментов соприкосновения должно быть больше, да и язык все-таки общий... А потом забила...

Ну в общем, я бы поговорила с воспиталками...

ЗЫ Меня в садике тоже не любили дети... И я даже догадываюсь почему :-), но вот я играла сама по себе, ну с детьми, но друзей точно не было... А потом со школы появились подруги, "не разлей вода"... Так что не переживай.

А меня напрягает, что все напрягаются :-)Дружить - это хорошо, не спорный вопрос.Но когда все вокруг ( родители и воспитатели)озабочены наличием у ребёнка друзей в общественном коллективе таких малышей, то это само по себе не очень хорошо.Ребёнок начинает чувствовать себя ущербным, особенно если у него заниженная самооценка.Оставь это вообще на самотёк пока и вопросов не задавай.Ну подумаешь, написали воспитатели.Ты хоть её оставь в покое.Если сама беспокоится, то просто скажи, что со временем сдружится, время покажет, ничего страшного.Всё равно ты ей друзей "сделать" не можешь,а корректировать её поведение,чтоб появились,устраивать проигрыши ситуативные на мой взляд,большой перебор для этого возраста.Вообще,нельзя показывать ребёнку,что социальная "успешность" - это ужасно важная вещь.ИМХО всё.Дети разные.Очень разные существа.Если у Юли огромная потребность в общении,оно есть помимо сада, ты пишешь.А там- вопрос времени.И ещё моё мнение - абсолютно нормально,что в садовском коллективе может не быть подходящего друга, особенно для развитого впечатлительного ребёнка.Более-менее потом найдётся, она сама пусть развивает адаптационные механизмы, раз в других местах получается.

Эдипов комплекс цветёт пышным цветом
 

Вот смешно - смешно вроде бывает слышать от детей признания в любви маме итд,а мне уже не смешно становится :-( Мой очень любит вести всякие разговоры о жизни, о своих проблемах :-)Часто бывает,что мы разговариваем "втроём", те я за кого - то игрушечного и я сама по себе( обычно так,но может и он выполнять 2-ую роль).Вобщем мы сегодня построили дом из кубиков,посадили туда семью,обставили всё там.И начался разговор с "папой".Боже мой,вот где разгул для психоанализа :-)Даже если взять для начала,что папу положили на диван смотреть телевизор :-)Вобщем договорились до того,что он говорит "папе" - "ты знаешь,у меня началась не очень хорошая жизнь с 2005 года".Я( голосом "папы") - А в чём дело? Да вот,произошло что - то такое,что у меня навсегда погублена жизнь. - Как это? - Мама мою жизнь погубила.Я тут еле сдержалась( фраза - то,фраза,дорогие товарисчи!).Тут он стал объяснять,что вот как в Мадагаскаре Мартин погубил жизнь Алекса, так и мама - его.А произошло вот что,оказывается.В не столь далёком 2005 году :-)папа имел несчастье сделать маме массаж и ещё один раз даже укол в попу( когда у меня болела спина).Мой сын признался,что он не мог вынести такого и ему захотелось немедленно удалиться в свою комнату, потому что "очень хотелось плакать" и вообще,это невыносимо и жизнь его окончательно загублена вплоть до 100 лет ( когда уже жизнь кончается).Вот такое у нас выражено с очень раннего возраста, лет с 2, 5.И принимает какие-то глобальные размеры.Я везде читаю,что нужно дать правильно прожить ребёнку этот комплекс, но нигде не написать как.Я вообще-то держу золотую середину( мы оба, кстати,с мужем).Те не так чтобы уж вообще по его, боялись прикоснуться друг к другу, но и уважем его чувства - не делаем такого уж чересчур( много объятий итд), тем более никто над ним не смеётся.На этот раз я ему сказала,что все детки имеют такие чувства,потому что сильно любят маму и им хочется, чтобы маму никто не трогал, что это проходит к 7 годам и всё.Ничего страшного ( мне показалось,что это его всерьёз гнетёт).Напишите чего - нить, а?

Понимаешь, здесь-то и хорошо
 

что сообщают все родителю. Все индивидуально... Никто из других родителей, детей не в курсе, что там написали Юлиным (Или Колиным) родителям. Просто это информация для родителей. Ребенка при этом не ущемляют, не навязывают стереотипов.

Родителям сообщили (причем про все - как в коллективе ведет, как учится, что хорошо получается, над чем надо работать и т.д. и т.п), а родители либо будут на это внимание обращать либо нет. У нас вот такого отчета в этом году не было, а вот в школе каждый год будет (т.е. со след. года), и я очень рада буду таким отчетам, потому что я смотрю на своего ребенка не так как окружающие и воспринимаю его как СВОЕГО ребенка, самого лучшего и т.д. Так что любой оценке со стороны (причем именно квалифицированной) я буду очень признательна.

Да, Наташ,
 

Ты бы лучше сказала, что к 5 годам проходит, чтобы меньше ждать пришлось :-). Может он психологически себя бы настроил на дату "5 лет", а потом все, "ты уже большой" (хотя предполагаю, что по книгам к 7 годам, поэтому ты про этот возраст говорила :-).


Я бы наверное старалась объяснить негативные для него моменты, что иначе было сделать невозможно... Укол и массаж - это были жиззненно необходимые вещи, тебе было плохо, тебя могли в больницу забрать, ну в общем, по другому быть просто не могло.

А муж достаточно времени проводит с Артемом?

У нас папа котируется наравне с мамой, потому что с папой играть интереснее. Маму Даня любит, жениться до сих пор собирается (хотя вроде проходит, потому что я ему объясняю, что жену надо выбирать себе молодую. Говорю "Тебе кто в садике нравится? Имена? (это имя девочки, ударение на 2 слог). Вот ты вырастешь, она вырастет, может и поженитесь". И даже в последнее время про женитьбу на девочках, а не на маме заговаривает). На вопрос "кого больше любишь?" (плохой вопрос, но все же), всегда отвечает "маму и папу"... А я вот в детстве маму любила, потому что с ней проводила больше времени...

В общем, Наташ, если Артем так тяжело переживает, то что тут остается делать - только ждать. 7 лет :-), может раньше пройдет... Может его загрузить какими-то занятиями (только не с тобой :-)), чтобы у него времени не было об этом думать. Чтобы день был насыщен событиями, эмоциями, чтобы он когда с вами виделся, делился впечатлениями происходящего, а не то что было в 2005 году...

Ну я бы психику не стала бы травмировать специальными обниманиями в присутствии ребенка, если его это напрягает так...

Ну и объясняла бы по-другому. Не то что у всех такое бывает, а что это нормально, что маме было очень плохо, а папа маме помог и вообще папа любит маму тоже :-)...

Да не, я ж про отчёт ничего плохого не сказала :-)У нас тоже всё так.Это я вообще Ируне больше.

Точно, надо было сказать,что к 5 пройдёт.Но он и на 7 не соглашался,говорил,нет, не пройдёт никогда :-)Про 2005 год - смешно тоже :-)Но у него кроме того, что память хорошая,ещё и математические явно выраженные склонности, он у нас всё нумерует, где надо и не надо.Он всегда знает сегодняшную дату, например.Который час часто смотрит.И вообще спит в обнимку с цифрами,как говорится.Спасибо за поддержку.Будем ждать :-)

Я на эту тему консультировалась с психологом, заранее. У нас
 

пока проблема остро не стоит, но выходки тоже бывают. И психолог сказала, что ограничивать нежности родителей друг с другом в присутствии ребенка (под любым предлогом) - неправильно. То есть специально тоже не надо нежничать, но если захотелось - нежничать обязательно. Иначе ребенок удостоверится, что ЕМУ (такому "крутому"! :-)) удается манипулировать такой глобальной вещью, как любовь мамы и папы (ограничивать ее проявления), что ему на пользу во взрослой жизни не пойдет. А оправдания все ребенок просекает интуитивно, хоть и не дает нам об этом знать.

А еще такими нежностями мы просто напросто передаем ребенку модель здоровых супружеских отношений, которые будут у него\нее с супругом когда они вырастут.

А глобально, ребенок не должен НЕ СТРАДАТЬ от ревности к любви между родителями (есть даже термин такой "зависть к эдиповой паре", то есть к родителям). Избавление от этих страданий к добру не приведет. Он должен это просто пережить, принять, и понять что любовь родителей не исключает и любовь к нему, ребенку.

И последнее, просто вспомнилось из книжки "Общаться с ребенком. Как?" - говорить ребенку про его чувства "Это не страшно", "ерунда, пройдет" - значит обесценивать эти чуства, то есть выражать свое неуважение к личности ребенка. Сама себя постоянно за язык ловлю, когда хочу это сказать.

Прошу прощения за несколько менторский тон, я просто поделилась своими скудными знаниями по теме :-)))

Да какой там менторский тон :-) Очень интересно было.Книжку я читала тоже.Я не говорю ему, что это ерунда.Но раз его так тревожит и гнетёт,то сказала,что ничего страшного ( что так себя чувствуешь) и что это со временем пройдёт.

Какой психолог в здешнем саду??? :-)
 

Не, психолога нет. Да я как-то и не считала бы это за большую проблему, т.к. действительно, возможно, просто сложившийся коллектив и у Юли мало времени (она мало ходит в сад), чтобы проявить себя. Пока об этом не написали. Как-то написанное чужим человеком серьезнее воспринимается, т.е., значит, проблема действительно есть какая-то, раз ее видят и другие тоже.

Мил, ты права, конечно, но у нас куда не плюнь - везде
 

непохожесть на других. И язык, и аллергия, и еда вся своя, возможно, это тоже роль играет, и то, что когда Юля в саду, других детей тоже ограничивают - на праздники не дают ничего вкусненького, т.к. практически во всем вкусненьком есть арахис. Ну и ходит в сад всего 2 дня, а коллектив, действительно сложившийся. Она же туда по блату, можно сказать, попала, на половину Вариного места. А все остальные дети ходят в сад давно и новеньких туда не набирают.

В общем, куда ни плюнь, на 100% быть как все она не сможет. Да и не нужно это, ИМХО. Она должна жить своей жизнью и учиться вливаться в коллектив такой, какая она есть.

Но с воспитателями поговорю обязательно, хотя когда мы устраивались в сад, то тот момент, что ее надо на первых порах "вводить в коллектив", что она может стесняться и не понимать чего-то - это мы обсуждали. Возможно, просто надо им напомнить. Может, просто уже стали ее считать "старенькой", а она все еще "новенькая".

4 месяца, не мало, в общем.
 

Я тоже не нервничала, в общем. Но как-то написанное чужим человеком по-другому воспринимается. Раз на это обратили особенное внимание, то проблема какая-то есть, наверное. Я надеюсь, что вот еще гулять начнут весной-летом, там, все-таки, больше свободного времени и, может, больше тем для общения будет.

Сад мне нравится, не на 200%, но на 100 примерно :-). И, кстати, вроде с крысой все нормально, я ухудшений у Юли не вижу.

Ну, думаю, что пока о конкретных действиях говорить не буду,
 

но поговрить надо будет в пятницу обязательно. Пусть "расширят и углубят" ну или успокоят :-).

С Варей - дома они играют, вроде, без проблем. Ну бывает, что ссорятся, но все в пределах нормы. А в саду - там разные заморочки могут быть, Варя тоже не простая девушка :-). Она мне, например, в саду только по-английски отвечает, а дома по-русски говорит со мной :-). Не, насчет необщения с Варей я не переживаю. У них и возраст разный, и дома они часто видятся, но не закадычные подружки, и у Вари в саду есть свои подружки с которыми она в школу в один клас ходит.

С воспиталками поговорю обязательно, уже записалась "на прием" на пятницу на время дневного сна, чтобы долго поговорить, если нужно.

У меня тоже временами все было. То были подружки, то не было. ПО-разному.

Нет, ну пока ее саму никто не третирует вопросами
 

"Почему у тебя нет подружек???" :-). Да и я у нее вчера впервые спросила кто ее подружка в саду, просто как бы между прочим, не заостряла внимания на ее ответе. И все так и объясняю ей обычно, как ты пишешь. Что, мол, появятся друзья, кто-нибудь понравится ей, а она понравится ему, будут дружить, что иногда не сразу друзья появляются, а иногда сразу. Не, зацикливания на этом нет точно. Тем более, что друзей вне сада, особенно русскоязычных, у нее полно. И какой-то глобальной проблемы точно нет (отсутствие коммуникативных способностей :-)), т.к. с другими детьми вне сада она обычно умеет играть вместе.

Но на беседу с воспитателем я записалась. Пусть объяснять глубину проблемы, да и сама озаботилась, т.к. если об этом решили упомянуть отдельно, то что-то такое есть, наверное. Надо будет еще попросить маму Вари расспросить Варю невзначай, не акцентируя внимания. Возможно, не так уж все серьезно. Но то, что ей не с кем вставать в пару, никто не хочет с ней стоять в паре, кроме Талии, - это как-то нехорошо, ИМХО. Это-то как раз и может создать кучу комплексов. Надо воспитательницам напомнить опять о том, что ее надо вовлекать во все игры и не ставить ее в ситуацию, когда никто не хочет вставать с ней в пару, а заранее распределять пары, чтобы такой ситуации не было как факта.

Я тут вот еще весь день думала, придумала :-), что, может, все пошло из того противостояния насчет арахисового полиси. Я писала, одна мама уж очень была возмущена введением этого полиси. Я, кстати, так и не знаю кто именно :-). Да и не хочу знать. НО тогда та мама пыталась бучу поднять, вроде, все с ней уладили. Но, может, дело в этом. Мало ли. Надо у воспитателей спросить, хотя вряд ли они об этом скажут, даже если так.

Навряд ли
 

чтобы родители своих детей настраивали против Юли... Но это менталитет американцев нужно знать... У нас в Ирландии, такое исключено или маловероятно.

Я все-таки думаю, что ходит она не так давно, не так часто (как другие детки например), и еще из-за болезней периодически пропускает... Ну и англ. язык...

Да, на самом деле, только с парой как бы проблема. Потому что если во время занятий или игр она сама по себе, то это не такая проблема... Ну играет и играет... Ей нормально. А вот когда в пары становишься, то ребенок может ощущать дискомфорт, что никто с ним не хочется становиться. Что что-то не так...

Ну у нас, правда, еще в школу будущую
 

могут отослать рекомендации и рапорт. И я подписывала такую бумажку - это одно из условий сада - что они могут это сделать. Но детям и родителям других детей, конечно, ничего о ребенке не говорят. Нам в Монтессори тоже такие бумажки давали ну и просто беседу проводили с каждым родителем 1 раз в полгода. А в прошлом саду только рапорты о плохом поведении давали :-). На все остальное им было наплевать :-).

Ой, у вас там сколько времени, что ты успеваешь отвечать????
 

Да, причины лежат на поверхности, конечно. Глубоко копать не надо. Но все равно хочу узнать насколько все серьезно. Хотя в душе уверена, что ничего сильно страшного - в сад-то она с удовольствием ходит, было бы совсем плохо, отказывалась бы ходить. Просто жалко кровинушку, конечно :-).

С парой - это они конкретно описали проблему. Типа "Обычно Джулии не хватает пары, дети выбирают в пары друзей, а Джулия взяла шефство над Талией и делится на пары с Талией". Ну там все так обтекаемо, что даже дословно перевести сложно. Надо узнать, какие еще конкретные проблемы есть.

У нас времени много уже
 

но я сегодня днем спала... Что-то так спать захотелось и плохо себя чувствовала. А теперь уже и пора, а не могу... Но все равно пойду уже скоро, а то завтра вставать рано. Поедем в гости на д.р.

Ох, Наташ, даже сказать ничего не могу. Нас эта проблема
 

обходит стороной, бывают вспышки ревности к разговорам родителей, к отношениям родителей, конечно же, но это не от того, что она кого-то из родителей ревнует к другому, а от того, что она ревнует обоих родителей к себе, любимой. Считает себя обделенной вниманием и т.п. Т.е. у нас проблема в другом. Она давно и взаимно влюблена сама в себя :-), и все проблемы решает с точки зрения "Лишь бы мне было хорошо".

А про вас одно могу сказать, что я бы точно не дала бы вмешиваться в отношения родителей. Ну т.е. всеми силами бы сопротивлялась бы этому. Не сокращала бы знаки внимания при ребенке - а вдруг в 7 лет не пройдет, что ж, так и прятаться по углам? Вся любовь завянет :-).

Ну Артем, надо же как все помнит, глубоко это его задело, наверное.

Я тут за детьми наблюдаю когда они в семью играют - все сразу видно, что их родители из себя представляют. Т.к. они сразу нашими словами начинают разговаривать, ведут себя, как мы, реагируют, как мы. Блин :-)

Здорово! Гости - это хорошо! Особенно когда сам ходишь :-)
 

Я тут трех "прЫнцесс" параллельно обслуживала, так что не успевала отвечать в он-лайне :-)

Для меня проблема там, где некомфорт для меня или ребенка, то есть, вероятно, проблемы совсем нет, но я предпочитаю лишний раз спросить у людей, кто, по моему мнению, в этом должен разбираться))) Ну ты ж знаешь, я вообщзе по жизни паникер, поэтому особо на мое мнение оринтироваться не стоит)))

как мне понравилась фраза "Она давно и взаимно влюблена сама в себя ")))))) Прям как про Таню написано))))

у нас тоже проблема как таковая не стоит.... но я бы, наверное, старалась переключать ребенка на что-то другое, ну, то есть, когда возникают такие глубокие копания или игры, заинтересовать чем-то другим.... Особо при ребенке не нежничала, раз так задевает (господи, правда, такие слова использует для выражения эмоций!!), ну поцелуйчики в щечку, приобнять, ничего особенного, говорила бы, что все люди, которых мы любим, которые нас любят, так поступают.... что-нить в этом духе....

Может, историю о Эдипе ему почитать (ну, или просто первоисточник)?

Успевать делать - это, конечно, хорошо, только расслабиться мне не очень получится :-). Папа с утра Ваню отвезет, няня заберет, а я с Настей в это время буду развлекаться.
Правда, вот в пятницу (днем) Ваню возить буду я, а там недалеко есть фитнесс-клуб, может на часик туда забежать и удастся :-).

Да, про чувства - это важно. У любого ребенка все его чувства - очень серьезно, ведь он же себя воспринимает не как ребенка. Вот как-то попробовать сопереживать чувство вместе с ребенком - это было бы неплохо. Книга очень правильная, мне она здорово помогла наладить как-то с Ваней отношения без истерик.
Еще помогает поставить себя на место ребенка и взглянуть на ситуацию его глазами.

У нас папа - самый любимый и проблем таких нет пока, просто, если Ваня вдруг тоже захочет понежничать, обнимаемся втроем, а теперь уже и вчетвером (с Настей).

Наташ, так это и есть отдых
 

Вани-то не будет, а с Настей одной намного же проще будет... На форуме очень часто пишут, что когда детей остается на 1 меньше, то уже отдых и праздник :-).

Ну ты потом напиши, намного легче без Вани. Ну и вообще про Ваню пиши - как ему в садике.

Ты меня извини, но я считаю что 4 месяца - это вообще ничего для заведения друзей. А что значит "начнут гулять весной-летом", они что, не гуляют сейчас??

Да и у моего папа любимый,но желательно, чтобы он был сам по себе,а я сама по себе.Втроем тоже любит целоваться :-)Насчёт чувств...Да,конечно, я стараюсь сопереживать, достаточно привожу примеров из своего детства( что и я вот так же...), только в этом случае как? Говорю, что понимаю его, что детки многие так себя чувствуют.Как-то сказать,что я тоже так ревновала папу?:-)Перебор по - моему,да и неправда это.

Мы не прячемся по углам:-), поцелуи в щёку бывают и объятия, но кратковременные.Если увидит,что рука не убирается,сразу убирает ( сам себя стесняется в это время с недавнего времени).Объясняем, немного настаиваем, обнимаем и его, но прям так жёстко "она моя жена,я руку не уберу":-) - нет.Мой муж вообще с ним совершенно не строг, а тем более на эту тему.И я так же.Но, бывает, ору.

Вик, ну и мы в таком духе.Только вот не знаю,стоит ли переключать на другое, если ему хочется об этом говорить? Он же не каждый день ведёт разговоры.По - моему, было два раза всего.Помимо поведения.

Ужас какой :-)(-)

Ага, вот, фитнес клуб, просто прогулка, отдых
 

Все равно с одним ребенком - это не с двумя.

У вас сегодня первый день в саду был? Рассказывай, как все прошло!

Вот завтра поговорю, посмотрим потом как
 

рассматривать это - как проблему или нет :-).

Я считаю, что 4 месяца - это уже вполне достаточно.
 

У нас как-то пара месяцев всегда на адаптацию полную уходило. Тут, конечно, еще мешает то, что новеньких после Юли не было. Как-то когда появляется новый новенький, то старый новенький пеерходит в разряд стареньких :-). А тут до сентября новеньких ждать не приходится. Сад заполнен.

У нас зимой, блин, практически все сады не гуляют. Если температура ниже 0 Цельсия или мороз, или осадки, то они даже на улицу не выходят. Если выше нуля, но холодно, то гуляют 15 минут по дорожкам. И то только, если вся группа достаточно по погоде одета. Тут же детей в футболках зимой в сад приводят и в тапочках на голую ногу. Типа в машине же едут. Так что если кто-то пришел в футболке, то вся группа не гуляет, т.к. того одного не с кем оставлять. Я сначала тут возила Юле теплую одежду для прогулок, потом перестала - бесполезно. Кто-то обязательно находится "раздетый" и они не гуляют. Тут садов, которые гуляют замой, мало. Вот я из двух выбирала - один был при церкви - вот в том, который я не выбрала, но уж очень сокрушалась по поводу территории :-), там гуляли в любую погоду. Но, повторюсь, таких садов очень мало. Так что ждем тепла, чтобы они хоть на детскую площадку выходили играть.

Похожи наши девушки :-). Я вообще себя ловлю в последнее время
 

на мысли: "Вот Вика меня поняла бы!" :-). Ты читала как мы на Масленицу опоздали? Один в один, как вы в сад :-).

ааа, а я уж подумала, что это система)) если несколько раз, то все, видимо, не так страшно)

точно, ситуации похожи, с той только разницей, что я говорила, что не оденешься, вообще никуда не поедем, а потом пришлось слово держать) как мне психолог в саду сказала, сто раз подумайте прежде чем что-то сказать)) возьмите конфету в рот и молчите))
как меня задрала моя машина..... фокусы ежедневно....все, беру отпуск от нее, прям с воскресенья, с возвращения мужа....я круглыми сутками сними быть тоже не могу) начинаю раздражаться на пустом месте... вот. ну я вообще псих, поэтому что тут говорить(

ну это вы все делали наверняка)
 

а правда, если обнимаетесь, его взгляд недовольный, авы иди к нам,ак мы тебя любим, как здорово, амам, папа и ты все вместе... ну все в таком духе...

ПОговорила с воспитательницей
 

Нормально все, короче, они ничего такого не имели в виду, хотели подчеркнуть то, что Юля умеет помогать младшим и что, мол, взяла шефство над девочкой - это большой плюс. Спросила что они думают насчет отсутствия друзей, они сказали, что друзья пока не главное в этом возрасте. И потом добавили, что, мол, может, ее ожидания от сада не оправдались, она ждала, что Варя будет с ней активно дружить и это было в первое время, но потом ей было тяжело пережить момент, что Варя стала жить своими интересами, а Юля ни с кем, кроме Вари, играть не хотела. Но, мол, сейчас ей уже легче, она стала контактировать с другими детьми, не только с Варей. Хотя если Варя обращает на нее внимание, то Юля бросает все свои дела и бежит к Варе. Ну еще сказали, что она странно привлекает к себе внимание - нарочито громко кричит, "выпендривается (это мое слово, но они тоже похожее по смыслу сказали)" и что, мол, некоторых детей такое громкое и нарочитое поведение пугает. И сказали, что иногда у нее отсутствуют тормозные механизмы, хотя о серьезной проблеме речи нет. Ну я так поняла, что гиперактивной ее не называют, но временами она себя именно так ведет.

удаляю

Ирин, я не знаю
 

что сказать.

Просто прочитай вот эту ссылку, и у тебя все вопросы отпадут :-).

http://neivid.livejournal.com/241400.html?page=1#comments

ЗЫ. Всем мама и папам рекомендуется для прочтения

Спасибо за ссылку!
 

Хорошо жить в идеальном мире :-)!

привет. Еще пойду ссылку читать:) пока моя единственная мысля - мне обычно преувеличенными кажутся страхи "избаловать ребенка". Правда, надо учитывать, что мои-то дети реально избалованы:) (ну я себя оправдываю тем, что и дети непростые, да и все остальное:). ну и не вызывают доверия у меня те советчики-воспитатели, которые главную опасность видят в том, чтобы ребенка избаловать. (блин, прости, но вертится в голове вариант "А Галю то к вас балОвана:). В общем, не может быть идеального ребенка (а если он такой, значит, надо как раз беспокоиться:). Если что-то мешает лично тебе, то с этим и можно последовательно бороться по мере сил. Но не потому, что кто-то посчитал какую-то ситуацию "недопустимой". ЧЕстно, мне кажется гораздо более важным, что Юля сама беспокоится о своем поведении. не стоит напрягаться из-за других людей, да еще и Юлю напрягать. ДА, может она и сильно некрасиво ведет себя иногда (ну просто я легко об этом расссуждаю, потому как привыкла к таким ситуациям:) -я не считаю, что от этого наступает катастрофа в воспитании:). Стоит только учиться жить так, как тебе и ей лично легче будет, и все. вот, коряво как-то выразилась, но может чего понятно:) Ир, я еще одну скажу:) Я думаю, что ты самая лучшая мама, какая бывает - и не надо тебе слушать каждого, кто что-то там еще скажет:)

Хы, я этот контекст
 

и имела в виду, когда писала про бАлованная :-)(мне в таком ударении анекдот рассказывали), типа видела и получше, на худшее уже не соглашается :-).

Ты в точку попала, Жень, я уже не раз ведусь на советы и мнения со стороны, о которых я не спрашивала. Вот и вчера в такое настроение попала, что сразу давай искать собственные промахи. Одно дело советы воспитателей в саду, другое дело просто знакомым кажется, что я делаю что-то не так. Меня такие мнения очень обижают тем, что вообще высказываются :-), но сначала, увы, все время хочется чего-то исправить, найти изъян, выправить его и угодить всем :-). А потом надо ночь переспать с этим мнением и понять, что ерунда все это. Ежели я совета не спрашивала, то можно его игнорировать :-). Ну правда, почему в последнее время меня все воспитывают - как я должна вести себя с ребенком, как я себя должна вести с мужем, который всегда в командировках, что я должна при ком говорить, что я не должна говорить. Я итак мало общаюсь с кем бы то ни было на личные темы, я сознательно отгородилась от русской тусовки, чтобы не лезть в интриги, общаюсь только на детские темы по возможности, ну и на нейтральные. Так все равно находится возможность для советов. Я, видимо, произвожу впечатление человека, которому надо дать парочку советов, а то он совсем не знает как жить :-). Особенно раздражает когда моего ребенка начинают при мне показательно воспитывать, типа вот как надо. Ну да ладно, проблему можно даже не обсуждать. Сотру сейчас все наверху.

А про самую лучшую маму -нет, конечно я не такая, и не представляю как вообще можно быть такой. С чужими детьми, наверное, можно, со своими 24 часа в сутки нельзя. Я самая обычная, у меня свой "груз прошлого", проблемы настоящего, эмоции, нервы, собственное мнение и взгляд на жизнь , в конце концов :-). Я не могу быть идеальной и не хочу даже начинать винить себя в том, что я не идеальна. Ну и ребенок у меня не идеальный, конечно, и муж тоже :-). КОроче, были бы идеальные, так были бы не мы :-). А катастрофа в воспитании может даже при идеальных реакциях наступить. Я тут думала-думала. Что для меня важно в воспитании ребенка? И придумала :-). Наверное, важно только живой, более менее-здоровой и более-менее вменяемой довести до взрослой жизни. Все остальное - суета. И дальше все равно все будет только от нее зависеть. Так что живем дальше.

ты знаешь, я на нашей площадке большинством мам воспринималась как "странная":)наверное, даже очень - я ведь точно не знаю ;)я не напрягалась. для них одинаково странно было как то, что мои дети позволяли себе валяться на песке - траве, висеть на моих руках, есть грудь на площадке, так и то, что я сидела лепила куличики со всей песочницей. Сейчас мы ни с кем из них не общаемся. А на всяких занятиях с детьми оказались другие родители. Очевидно, им тоже мои дети кажутся бАлованными:)но я ни разу от них ни намека на это не слышала. А что из детей вырастет - я вообще не пытаюсь загадывать ни в какой степени. Мое единственное пожелание (если не касаясь здоровья)- сохранить с ними нормальные отношения. насчет идеальности мамы - ну я имела в виду, насколько это возможно:)Я вот про себя сейчас спокойно думаю, что я довольно плохая мама, и все равно себя не виню - не в моих силах сделать большее. а заморачиваться непродуктивно.

Долго вас читала и не решалась написать, потому что у меня очень приличный ребенок, тихий, спокойный, небАлованый:) и мне сложно комментировать. Но напоследок все же вякну, со своей колокольни.

Я может не совсем поняла, что подразумевается под понятием "Юля у вас бАлованая", надо бы больше примеров:), но мое мнение, границы дозволенности у ребенка все же должны быть. Не можно:), чтобы ему было все позволено. Для его же последующего блага наверное, не для мам на площадке.

Есть у нас пример тут, мальчик 6 лет во время игры просто дал мне по голове палкой:), потому что ему что-то там не понравилось. Маме было стыдно, но никакой реакции не последовало, только "мы с тобой потом поговорим", а надо бы с моей точки зрения реагировать сразу выводом в другую комнату и объяснением ему ситуации. Другой маме этот мальчик сказал, что она "жопа", или послал ее туда несколько раз, не помню подробностей:) Слова типа "говно" и прочее крепко укоренились в его лексиконе. При этом мальчик умненький, способный, а мама очень приятный мне человек. Но я к чему это, да к тому, что такая вот "балованость" с моей точки зрения уже не балованость, а распущенность. Если бы Саша такое себе позволила, то имела бы со мной очень серьзеный разговор. Не подумайте только, что я ханжа какая-то, но вот по мне так:)

Так я опять же к чему:), что балованость балованости рознь. То о чем пишет Женя (про площадку), это норма, никаких отклонений вообще не вижу (почему ребенок не может валяться в песке и висеть на маме???), а вот с моим примером выше - тут надо работать, чтобы поздно не было.

глюк
 

Тин, мои примеры были в основном к тому, что у русского общества и в России, и в Америке бывает довольно неприятный с моей точки зрения подход: "ребенок должен быть таким, чтобы не мешать взрослым", а в особо неприятных крайностях об этом громко говорится маме "отклоняющегося" ребенка. ну и мысль была всего одна - на таких мам в первую очередь не стоит напрягаться. (не думаю, что в случае Ируни с Юлей стоит вопрос о вседозволенности и отсутствии границ:)

думаю, раз топик масленичный, надо вставить пару фоток. Это с малышовой масленицы. У ВАси в этом году было три масленицы - одна в городе, на замерзшей речке блины ели, другая в саду - чего-то там у них баба-яга мутила, и еще вот третья - в лесу хороводы водили с Женей Кац - может, кто видел ее публикации в сети и в журналах, она там есть на фотке. Реально на фотках очень мало чего видно, но так, ради картинки масленичной сойдет:) - блины-с. (мои дети в сине-голубом, а то лиц там и не видать:)Вася, как всегда, обзнакомился с девочками - вобщем, неплохо время провел:)

Да, еще до кучи добавила фотку, как мои дети недавно улеглись спать, пока мама в форуме сидела:)

это опять я. продолжаю засорять топик:) есть желающие посмотреть, как я стригла Андрея? - тогда вот:

ох, больная тема. Софья в последнее время вообще отказывается стричься. ни дома, ни в парикмахерской, нигде. что делать и как уговаривать - не знаю. уже и в детскую парикмахерскую пытались ходить - ни в какую. ходит заросшей. хвостики/заколочки тоже отрицаются. что с ней делать... :-)

а тут такой мальчишка классный :-)

классно спать легли!!!!!!!! уржалась :-)

и празднии у вас красиво прошли. здорово! мы в этом году всю масленицу пролетели.

Надюш, спасибо за ссылку! я ее скопирую августятам, ладно? такое надо напоминать периодически.

не совсем поняла, кто тебе такое сказал, про Юлю, неужто воспитательница в саду?

и все-таки мне кажется мало. ты ж смотри, вы очень много пропускали осенью, так что время до того как ты стала давать гормоны каждый день и Юлечке стало лучше я бы не считала. у нее очень много сил уходило на другое. так что не спеши паниковать.

А я сначала хочу попросить прощения у всех, кому плохое
 

сделала или словом обидела. ПРостите, пожалуйста, не держите зла! И я всех прощаю, хоть и не за что :-). Но положено :-).

Ну да, Ириш, ты права, весь декабрь, считай, мы пропустили. И в январе-феврале пару недель пропустили. В общем, если считать по честному, то 2 месяца по 2 раза в неделю наберется. Да еще я смотрю на календарь сада, они стараются все праздники без Юли праздновать, если возможно. НО я их понимаю, им забот меньше с ее аллергиями. А на праздниках, все-таки, и поинтереснее, и сдружиться с кем-то легче. Ну да ладно. В крайнем случае, в сентябре наберут новых детей и может тогда появятся друзья. Я не планирую ее из этого сада забирать, т.к. мне там нравится, и Юле, вроде, тоже. Вот только киндергартена у них нет, жаль. На время киндергартена придется ее в другой сад переводить.

Я как раз не совсем еще
 

"странная", есть тут и "постраннее" :-). Ты знаешь, Жень, вот как это ни смешно звучит, но мнение русского общества и за границей такое же :-). Вот серьезно, у нас тоже, насколько я знаю, относятся к мамам, которые делают все, что ты перечислила, как к дамам "со странностями". Не раз слышала такие обсуждения. ОДну семью здесь, к сожалению, вообще полностью игнорируют из-за того, что они выбиваются из "общепринятой" линии поведения. Но я, скорее, не в игноре, а в положении человека, которого воспитывают и поучают. И вот Юля, скорее, из категории тех детей, про которых Тина пишет. А не просто чтоб на площадке в песке поваляться :-).

Вот, плак, плак, достаются же кому-то приличные дети :-)
 

Вот конкретный пример почему мне это сказали. Сидят мамы на мамско-детской тусовке и пьют чай, дети тусуются внизу. ПРибегает Юля, начинает переодеваться рядом со столом, за которым идет чаепитие, т.к. ей хочется побольше внимания от всех мам вместе взятых. Внимание это она нечаянно получает - кто-то замечает, что у нее красивые трусики (Юля счастлива, ей это и нужно было), та мама, которая похвалила ее трусики, дальше продолжает болтать о своем, Юля, желая опять завладеть ее вниманием, начинает выпендриваться по полной программе. Громко призывно кричать - не получается :-), издавать неприличные звуки - не получается :-), потом придумывает средство - начинает подкидывать свою майку так, что та падает на стол - ничего не пролилось, к счастью :-), но все равно представь реакцию мам :-). Я публичных воспитательных процессов не люблю, пока она выпендривалась, пыталась ее вывести в другую комнату и там ее переодеть, но ей же не это надо, ей нужно внимание, которого она намерена добиться любой ценой, даже ценой скандала. Она пока не понимает, как мне кажется, разницу между "хорошим вниманием" и "плохим вниманием". Ну в общем, с моей стороны ожидаемой реакции не было - у меня был только строгий голос и просто спокойно с ней разговаривала. Ну, в общем, с третьего подкида этой майки на стол, Юля поняла и удалилась. Я была даже рада, что скандала избежать удалось, что публичных разборок не было, что всего-то трех раз хватило на понимание. Да и вообще считаю, что ничего слишком криминального в этой ситуации не было - у нас такие ситуации сплошь и рядом каждый день, увы. Не кидание майки на стол, нет :-), а привлечение чужого внимания всеми доступными средствами :-). ПРосто все познается в сравнении. Если бы я встала в позу и начала бы ее публично воспитывать, то никакого воспитания не получилось бы все равно - надо было бы идти на совсем крайние меры, чтобы добиться полного подчинения и ушло бы на это времени в 10 раз больше + слезы, плюс скандал и истерика. НО практически всех эта ситуация шокировала, т.к. во-первых, Юля вела себя "распущенно", во-вторых, я особо не отреагировала на это, как показалось другим. Так что в данной ситуации я, например, считаю благом для ребенка тот момент, что мы мирно разошлись, что все остались в более-менее хорошем настроении, что разборок и скандала не было, да и еще раз повторюсь, что криминала в этой ситуации я не вижу, хотя могу понять, что мам приличных детей :-) такая ситуация вполне могла шокировать. Но я ничего не могу поделать - у меня такой вот ребенок уже давно, с 2-х лет, наверное, а раньше она была другой - пугливой и боязливой, ни с кем не разговаривала, всех шугалась, любых громких звуков боялась, никогда не плакала при всех, даже если ей было больно. Короче, если сравнивать с тем, что было, то я ее сейчас считаю более "нормальной", чем раньше :-). И вообще всякие такие шалости меня больше умиляют, чем зашуганность. Ну я еще понимаю, что темперамент у детей разный, но у моей темперамент бешеный, пусть лучше его такими способами выплескивает, чем истериками и скандалами.

И вот такие ситуации, как я уже писала,
 

сильно напрягают окружающих. Но, не могу же я всем подряд заранее говорить, чтобы они не обращали на Юлю ни малейшего внимания, а то сами потом жалеть будут :-). А у Юли тормозов в этом случае нет, она чужого и родительского внимания просто жаждет, ей надо, чтобы все вокруг смотрели только на нее, хвалили ее бесконечно, восхищались только ею. И, самое грустное, что чем больше этого безраздельного внимания и восхищения она получает, тем сложнее ей остановиться. У нее нет чувства меры. Ей всегда мало :-). Ей бы в артистки пойти, что ли? Или где там еще можно море внимания получать? Поэтому, мне кажется, что я в обычной жизни только и осаждаю Юлю, только и занимаюсь тем, что остужаю ее. И, в основном, это, конечно же, происходит в обществе чужих людей, у которых или дети более приличные, или просто дети уже выросли, или вообще детей нет. Ну, короче, как Женя и написала, получается, что я все время выполняю установку общества "ребенок не должен мешать взрослым", но с моим ребенком это сделать крайне сложно. Ее намного проще заставить что-то другое сделать, но в тех областях, которые касаются привлечения всеобщего внимания, ее очень сложно заставить не делать этого. Особенно, если кто-то ее уже успел похвалить за что-то.

Вот насчет публичных воспитательных процессов - я не согласна
 

Я сама не люблю публичных воспитательных разборок. Я тоже всегда говорю, что потом поговорим и потом разговариваю :-) и очень строго и серьезно, и иногда даже удается донести почему этого делать не надо было. Я просто вижу со стороны как некрасиво такие публичные разборки выглядят, особенно на повышенных тонах и особенно, когда ребенок идет на принцип и не слушается маму с первого раза, как мама перестает контролировать себя иногда, как ей неудобно, что ребенок продолжает не слушаться, хотя она уже дошла до крайней кондиции. Ну и ребенку, как мне кажется, этого совсем не нужно, лучше потом спокойно разобраться, чем сейчас на нервах делать то, о чем потом будешь жалеть. Не знаю, мне такие ситуации кажутся еще более неприятными для мамы с ребенком и для всех окружающих, чем когда мама не отреагировала публично и "пустила все на самотек", как это выглядит со стороны.

Хотя, я знаю, что многих это тоже возмущает и вот у нас было так несколько раз, когда за меньшую провинность (не за битье палкой по голове, такого моя, к счастью, не делает, хотя я не слишком шокирована этим, дети иногда такие вещи делают не специально, а от эмоций). Так вот был такой случай, когда Юля меня не послушалась - не захотела идти есть, ну и ладно, для нас это не проблема, т.к. Юля никогда голодной не останется и аппетит у нее ого-го. Так вот одна мама тогда посчитала, что я не прореагировала должным образом, хотя эта ситуация ее никак не касалась, да и вообще с моей точки зрения и не было никакого скандала - ну подумаешь, ребенок отказался есть и остался играть дальше на улице. И эта мама посчитала, что мне надо дать урок воспитания собственного ребенка, применяя нечестные методы, например, обещала Юле, что если та поест, то она пригласит ее к себе в гости купаться в бассейне. Ну и получилось так, что в результате всех этих показательных и нечестных с моей точки зрения процессов, я осталась виноватой. А Юля стала чувствовать себя невинно обиженной и оскорбленной. Я тогда была в гораздо большем шоке, до сих пор не понимаю как можно так вмешиваться в чужие отношения и как можно маму чужого ребенка ставить в такую неловкую ситуацию, настраивая ее ребенка против нее же. Я тогда даже топик анонимный заводила :-), но не все тогда поняли моего возмущения :-). Ну в общем, я к тому, что может, другие иногда не реагируют потому что и проблемы-то вовсе не видят. Да и вообще у всех свои соображения насчет воспитания, и не всегда эти соображения совпадают с нашими :-). Но вот я что-то все время попадаю в ситуацию, когда либо моего ребенка воспитывают, либо меня поучают :-). Что-то правда надоело, в последнее время особенно часто.

Ух, расписалась, извини, можно даже не читать все :-)
 

По поводу плохих слов - это тоже про Юлю, увы. Но я просто не представляю как ее отучить их говорить. Ну вот сидела она неделю без мультиков, ну вот папа мыл ей рот с мылом несколько раз. Ну что еще? Лупить ее? Не думаю, что подействует :-). Ах, да, забыла написать, что естественно до всех этих крайних мер и беседы велись, и объяснялось ей, что такое слово на букву Ж не хорошо говорить, что девочкам особенно некрасиво его говорить, ну потом уже крайние меры начались, когда она на нас стала его говорить. Это просто период такой, ИМХО, который надо пережить. Так же, как и какашечный юмор, который все дети переживают в какой-то момент. И чем меньше реагируешь на это (по моему собственному опыту), тем быстрее это пройдет. Вот мы неправильно прореагировали несколько раз на слово Ж.., надо было вообще не обращать внимания, а не устраивать из этого шоу, как мы сделали, вот и получили прочно закрепившуюся реакцию - сказал плохое слово, значит, разозлил родителей.

Ну в общем, я опять расстроилась :-). Балованная у нас Юля, чего уж там говорить, и окружающих определенно это раздражает. И что делать, чтобы всем было хорошо - не знаю :-(.

Кто его знает, может, уже
 

и так вопрос стоит - о вседозволенности и отсутствии границ. Но, честно говоря, я уже не хочу дальше сжимать тиски. Она уже итак достаточно сильно сдерживается мною. Я уже просто начала делить события на те, которые могут принести сильный вред, и те, на которые можно не обращать внимания. Потому что если я на все подряд уже начну обращать внимание, то могу получить такую же ответную реакцию, какую мои родители от меня получили в моем детстве - я просто стала делать все назло, даже если мне самой от этого было плохо. И умела быть очень изобретательной :-(. Этого я точно не хочу.

Вот подумалось заодно, надо нам и в субботу утром какой-нибудь кружок взять, а то в два выходных дня Юля свою энергию не в правильное русло выплескивает.

Да нет, воспитатели что сказали - я все выше написала, но
 

правда, они тоже об этом говорили, что нет тормозов в реакциях и что слишком громко привлекает к себе внимание и что других детей это иногда пугает.

Ой, мне тоже фотка, где все спят, очень понраивлась!
 

Ее на конкурс надо! Славно отпраздновали! С блинами, конкурсами и романтическими знакомствами :-) - здорово! Ну и кетчупом славно снежок окропили :-).

Женю Кац я помню внешне - мы в параллельных группах в институте учились, некоторые лекции у нас были спаренные. Их группа, лингвистики, входила в наш факультет информатики. Мы их всех считали "не от мира сего" :-) - они так много и так увлеченно учились! Приходили в институт в 8 утра и уходили уже за полночь :-). А мы были халявщиками на их фоне :-). Максим Галкин тоже, кстати, из наших лингвистов, только на несколько лет младше учился.

А чем ты так ровно стригла? Неужели ножницами?
 

Очень аккуратно получилось! Хотя предыдущий причесон тоже классный был :-). Андрей взрослый такой уже!

А еще хочу сказать, что вчера у меня такой вкуснючий пирог
 

испекся! Начинка была из сыра, феты и ... свекольной ботвы! Так вкусно получилось - не передать. Жалко, здесь поделиться невозможно! Сегодня мы тоже идем на Масленницу, завершающим аккордом, так сказать, лопаем пироги и блины и с понедельника на диету, т.е. на пост, уходим. Я тут еще парочку мам подговорила. Хотя, честно говоря, у меня уже этот непонятный диатез прошел, только обычная экзема осталась. Что-то все-таки, такое аллергическое было.

Ой, у нас тут одна знакомая в госпитале три дня провалялась. Пока она куда-то там ходила, у них в апартменте поменяли окна (плановая замена была). Ну и естественно, когда меняли, чем-то там, видимо, законопачивали дыры, раствором каким-то вонючим. А эта знакомая пришла в дом, успела дверь за собой закрыть, вдохнула этого запаха и ей стало так плохо - все лицо и тело покрылись жуткой крапивницей. Она, правда, еще успела номер эмердженси набрать, а сказать уже ничего не успела - не могла языком пошевелить. Но скорая, пожарники, полиция все равно приехали - это тут хорошо поставлено, дверь взломали, ее вытащили, хорошо, что все обошлось. Но сейчас она просто никакая после всего пережитого. Кошмар, конечно. Хотя она по жизни не сильный аллергик, ну бывало на что-то когда-то чесалась. Но вот такая реакция впервые. И дома никого не было - хорошо хоть успела эмердженси набрать.

Ир, ВСЕМ не угодишь, все равно всегда найдутся недовольные чем-то. и попытки воспитания моего ребенка другими я пресекала. если тебя сильно напрягают поучения можно позволить себе немного "лишнего", чтоб дать понять, что ты в поучениях и тем более показательных воспитаниях твоего ребенка не нуждаешься.

по поводу "балованная она у тебя" я борюсь когда в одессу ездим.

Конечно копируй (-)
 

Ирунь, а на мой взгляд нормальный ребенок, добивается чужого внимания. И странная та мама, которая пытается воспитывать чужого ребенка или его маму. Ну, если меня будут спрашивать как поступить в том или ином случае, то я буду очень переживать, что ничего не могу сказать прямо сразу (по и-нету проще, есть хоть время подумать). Но лезть к кому-то с нравоучениями - дурной тон как минимум. Ну, Лизка родительского внимания не добивается, правда (мне стыдно) она отказывается сама есть. Может, это тоже способ добиться внимания к себе? Но когда мы бываем в папиной компании, где только папа знает всех, а мы с Лизой - никого, она лезет к людям на ручки и целоваться (чем шокирует меня: "Боже мой, мне бы такое в детстве и в голову не пришло!"), и они, как мне кажется, восхищаются таким поведением "милого ребенка".

Ирунь, и ты прости за все!


Пирог, наверное, скус - спецфицки!

Слушай, ужас! Действительно, так неожиданно с твоей знакомой случилось, даже говорить не могла, вот это да!

Ну вот хотела же не писать, да черт меня дернул. Теперь я еще тебя расстроила?

Ир, сразу по поводу той маман, которая тебе лекцию прочла что Юля не ела и пообещала чего-то обманным путем. Вот это как раз тот случай, когда посылают подальше. Потому что это уж точно не ее дело, тем более не спрося тебя заниматься какой-то самодеятельностью. Это пример, когда я полностью на твоей стороне:-) и считаю такое поведение чужой мамы абсолютной бестактностью.

По поводу публичных скандалов - ты не поняла, я против публичных скандалов и тем более против того, чтобы при других выругать ребенка, ничего кроме вреда это не принесет. Но спокойно вывести ребенка в другую комнату, не демонстративно, а именно спокойно, и объяснить, что ребенок не прав, по-моему можно. Во всяком случае я бы так сделала. Я не утверждаю, что это правильно, но вот конкретно я бы так сделала. Может я строгая мать, не знаю. Но если ребенку все позволяется, то значит, по идее он растет с мыслью "главное чтобы мне было хорошо", и растет большим эгоистом? Это не утверждение, это я пытаюсь сама добраться до истины:-), потому что стала сомневаться в свою очередь в себе - а не слишком ли я ограничиваю свою дочь? Я вот например совсем потеряла ориентиры. Вроде как считается, что надо любить себя, что раскрепощенным детям, которые не слишком много знают ограничений, гораздо легче в жизни, чем тем, кого "строят". Я правда не знаю. Я стараюсь воспитывать ее по принципу "относись к людям так, как хотелось бы чтобы они относились к тебе", ну в этом направлении:-) Я еще раз повторюсь, я не знаю, правильно ли это. Может быть я оказываю ей этим медвежью услугу.

В вашей ситуации с трусами:-) сильно криминального ничего не вижу:)Но согласись, наверное есть еще вариант кроме немедленного выговора или полного игнора. Ведь есть? Надо только подумать:) Так. чтобы ребенка не травмировать, и чтобы окружающие были не сильно травмированы:)

Я в какой-то умной книге читала, что детям самим необходимы рамки, они сами не могут остановится, и часто испытывают терпение взрослых таких образом. Но они НУЖДАЮТСЯ в ограничениях, это позволяет им деражатся каких-то ориентиров и даже осознавать, что "все в порядке". Если совсем отпустить "вожжи", ребенок теряется и возникает некий хаос в его мире, что в свою очередь вроде как не есть хорошо. Я путано написала, но может ты поняла, о чем я:-)

Относительно плохих слов. Я же не видела Юлю, не слышала ее. Поэтому и не могу судить заочно. Я говорю конкретно о том мальчике, потому что конкретно из его уст это уже не выглядит мило и забавно. Мальчик такой из себя забияка, и говорит он уж слишком зло для ребенка "а ты, Л. говно сраное" и в таком духе, и из его уст это звучит очень резко и грубо. А другой ребенок скажет "жопа" (кстати жопа - это совсем безобидно, это другое:) и вылядит это довольно мило:)

Да, еще по поводу "публичных выступлений", вот мне кажется, что все же хороша ложка к обеду. "Потом" обсуждать что-то, это уже не то и эффекта почти не имеет. Даже если они не понимают, как ты пишешь, что такое "плохое и хорошее поведение", то если им об этом не рассказывать, то как они об этом догадаются?

Ну вот скажи пожалуйста, в ситуации когда мне дали по башке:-) Я конечно промолчала, только удивилась немного:), ну играли дальше, правда уже без особого уд-я:) Вот посуди: мама никак вообще не прореагировала (просто я видела, что ей очень неудобно стало), я тоже не сказала "так нельзя себя вести со взрослым человеком" или что-нибудь в этом роде, мальчик же счел свое поведением абсолютной нормой. И что будет дальше?

Ир, я хотела еще спросить - а как это так получилось, что из скромной, тихой девочки до 2 лет Юля стала полной противоположностью? Что на нее так повлияло? А как же темперамент? Мне кажется, от темперамента не убежишь, он и до 2-х лет с тобой, и после. Просто интересно, как можно вдруг так поменяться. Саша вот у меня как была скромной, так и осталась:-) Я бы наверное наоборот порадовалась, если бы она чуточку понаглее была. А то ей скажешь не дыши - она и не будет. И не дай Бог забудешь сказать, что дышать уже можно:-)

И еще Ир, ты пожалуйста не воспринимай мои постинги как очередную нотацию очередной правильной мамочки:-) Это всего лишь мои размышления, и я совсем не претендую на их правильность, потому что сама еще не пришла к тому, что же является правильным воспитанием. Я сама человек сомневающийся. Но вот просто высказала свою точку зрения (может и зря:-() на сей счет, потому что в наст. момент так думаю. Через год может буду думать по-другому:-)

А у нас русское общество совершенно нормальное:), и никакой "общеприянтой" нормы поведения у нас нет. Во всяком случае, в том обществе, в котором я общаюсь. Была одна знакомая мама, которая жила сплошными клише советского типа и реплики "как тебе не стыдно" (причем чужим детям, не только своему) и "такая большая, а не ..." постоянно звучали в ее исполнении, так я с ней постаралась ограничить общение до минимума.

Между прочим:-) я писала не про "категорию детей", а про конкретный случай, который наблюдала воочию и который как мне кажется, требует некоторого вмешательства со стороны взрослых. Там младший брат есть еще, добрый милый ребенок, так старший его затерроризировал, постоянно дразнит, до слез доводит. А мне жалко мелкого:-( Я не знаю, мне всегда жалко тех, кого обижают, я всегда была борцом за справедливость:)

зы По-моему, ты на мои слова все-таки обиделась:-(

Нет, Алл, согласись, одно дело со всеми обниматься и целоваться
 

- это действительно умиление вызывает :-). Другое дело майку на стол кидать и "пукать" губами, чтобы привлечь к себе внимание :-), ну и вообще много всего противного напридумывать :-), что точно сработает :-).

Хорошо спят:)

Я тоже ограничиваю общение до минимума, но совсем не общаться же
 

не могу :-). Я вообще можно сказать, общаюсь только ради детского общества, т.к. ради взрослого не получается - у нас друзья, те, кого мы понимаем, нас понимают, не так близко живут, каждый день в гости не придешь. Здесь же, рядом, живут тоже очень хорошие люди, но взгляд на жизнь у них иногда другой. Причем, я заметила, что те, кто рожал детей здесь, уже совсем по-другому относятся ко всем детским проблемам, чем те, кто рожал детей там :-).

Я тоже понимаю, что всегда любого ребенка надо рассматривать конкретно. И просто хочу понять - вот где эта грань, когда уже нельзя и грань, когда еще можно? И ты абсолютно права, Тин, что ребенку самому иногда очень полезно понимать эти грани, чтобы жить в любящем его обществе, не вызывая негативных эмоций по отношению к себе.

Тин, ни в коем случае не обиделась я ни на что, ты пойми, я тут сейчас "выступаю" так с кулаками впереди себя :-), не потому, что на что-то обижаюсь, а просто от бессилия своего какого-то, что ли. Поэтому может показаться, что я тут вся обиженная такая. Нет, ни в коем случае. мне действительно хочется разобраться в ситуации и понять куда мы катимся, если катимся. Наоборот, именно здесь, я более спокойно могу обо всем этом говорить и слушать мнения умных людей :-), делать выводы для себя. А в реале у меня так гладко говорить никогда не получается, потому что эмоции перебарывают и меня заносит не в ту степь и я предпочитаю лучше вообще ничего не говорить, чем сказать что-то такое, о чем потом буду сильно жалеть. ВОт ты думаешь я той маме, которая показательное воспитание устроила (и не раз у нас с ней такое бывало) что-то сказала? Не-а, ничего. Перевела просто разговор на другую тему и состроила морду, которая означала, что больше даже слышать ничего об этом не хочу. Ну и дети вокруг были, не хотелось при них что-то грубое говорить (а другого я тогда не смогла бы сказать). Ну не общалась под всяческими предлогами несколько месяцев. Потом эмоции улеглись (это сейчас опять вспыхнули, т.к. задело меня тогда это сильно, не забылось еще окончательно), ну поняла, что просто есть люди, которые иногда не понимают то, что тебе кажется очевидным. Ну и не мне их воспитывать. На том все и закончилось :-). Стали снова общаться :-).

Я не умею пресекать, особенно,
 

если кто-то у меня в гостях. Ну просто не могу сказать что-то приличное, у меня 2 крайности - или грубость уже или просто промолчать :-(. Ир, я вообще поражаюсь как ты иногда выдерживаешь оборону вокруг своего ребенка, уже двух :-). Ты просто мать-героиня :-). Я так не могу :-(. Я сразу начинаю все плохое видеть, забывая о хорошем. Это неправильно, конечно.

Жень,
 

такой озорной мальчишка. Супер! Жень, я тебе так завидую, двое пацанят, уже взрослых. Скоро ты им совсем будешь не нужна :-), они будут друг от друга не отходить: игры, занятия и т.д. и т.п.

Здорово все-таки!

Нет, Тин, ты
 

не расстроила меня какими-то своими словами и примерами - боже упаси. Я расстроилась от того, что действительно такие случаи могут вызывать негативные эмоции. Ну вот понимаешь, это как молодая мама, которая "вся в ребенке" и начинает, например, памперс за общим столом менять. Т.е. для нее это ерунда, ну подумаешь, даже чувство гордости может вызывать :-), а для кого-то - это кошмар на будущие 2 недели :-). Ну, может, не совсем подходящий случаю пример, но я сейчас себя чувствую примерно как та молодая мамашка :-). Т.е. возможно, что действительно мои глаза зашорены, возможно, я действительно перехожу границы и кому-то это сильно неприятно. И я расстраиваюсь не потому, что узнала об этом :-), а потому что не хочу ничего делать для того, чтобы это исправлять :-). Я вот сейчас пекла блины :-) и поняла это :-). И вообще, я тут больше высказываюсь, чтобы в себе разобраться, а не чтобы на кого-то обидеться :-). Здесь легче спросить чужого мнения, чем в реале :-). Тем более, что в реале мне его уже тоже сказали, хоть я и не спрашивала :-). Ты только ради Бога не подумай, что я тут набросилась на тебя с кулаками, это я на ситуацию с кулаками набросилась, накопилось просто в последнее время, тем более, что я обо всех инцидентах не рассказывала, все это связано не только с Юлей и ее поведением. Наоборот, ты написала очень ценное для меня мнение, которое мне помогло многое понять. Спасибо! Поэтому, возможно, у меня сразу такой поток словоблудия вырвался :-).

Вот по поводу спокойно вывести ребенка в другую комнату. У нас это невозможно, Тин :-). У нас это выведение будет сопровождаться диким воплем, цеплянием за все предметы, чтобы я не могла с места сдвинуть. А если даже обманом ее завлечь в другую комнату, то там после первых слов "так делать не надо" - совершенно спокойных и доброжелательных, заметим, начнется рыдание: "Ты меня не любишь, я даже не хочу слышать такие слова, ты мне делаешь очень больно, что говоришь так!" Мы все это уже 300 раз проходили. Наша девушка критику не терпит, в присутствии чужих людей, которые даже сидят за стенкой, особенно. Это ничем хорошим не закончится. Тут дело даже не в том, что ты строгая мать\я не строгая - я уверена в том, что я намного строже тебя :-). У меня элементарно ситуаций намного больше, когда приходится проявлять свою строгость. Тут дело в том, что реакция на мою строгость у конкретно моего ребенка непредсказуемо-взрывная. Да и вообще на любую строгость реакция может быть непредсказуемая. Вот она в пятницу на хоре сидела и играла волосами, это у нее непроизвольно получается. Ей сделали замечание строгим голосом, да еще и пошутили, что, мол, попросить твою маму, чтобы она тебя подстригла, что ли. Ну, в принципе, все довольно невинно и просто в рамках рабочей обстановки. Никто не хотел ее сильно обидеть. Что тут было! Она рыдала так, что меня срочно из магазина вызвали. Она не выносит строгих замечаний при ком-то - при знакомых детях, при знакомых людях, потому что ей надо, чтобы ее все любили. А особенно не выносит строгих замечаний, когда точно знает, что она не права :-). ВОт такой, блин, замкнутый круг. В общем, не знаю, тут столько всего сразу, видимо. Мне кажется, что я ее во многом понимаю, во всяком случае, многие ее эмоции могу объяснить. НО поделать я особо ничего не могу с этим. Вот у кого-то метод вывести в другую комнату, уйти самой в другую комнату, сделать тайм-аут (очень популярный американский воспитательный метод), подходит. Моей абсолютно не подходит, т.к. это все мгновенно, за долю секунды, перерастает в нешуточные рыдания и истерику. Нам надо все на месте решать и желательно в шутливо-игривом тоне, с оттенком строгости :-). В принципе, она понимает многое, если не придавать всему, что она делает, большое значение. Но это самое сложное - не обращать внимание.

Вот я тоже, Тин, чувствую, что потеряла на время ориентиры. И не понимаю что можно позволять, а что уже ни в коем случае нельзя. Я помню, что раньше, пару лет назад, у меня была точная цель - раскрепостить ребенка :-). А вот теперь не знаю что делать с этой раскрепощенностью :-). При этом она совершенно не агрессивна по отношению к другим, всех очень любит, ко всем очень внимательна, заботлива. Но, порой, просто не знает как добиться ответного отношения к себе :-). И ее пока радует любое внимание к себе, даже негативное. Она пока не понимает разницы. Я ей пытаюсь это постоянно объяснять, но ее просто уносит иногда, она обо всем забывает, ничего не видит и не слышит, ни на что не реагирует. И только выпендривается :-), выдумывая все время новые вызывающие способы.

Тин, ты все правильно делаешь. Просто я так понимаю, что у нас дети разного темперамента. Мою не всегда удается постороить, даже если очень захотеть и приложить для этого максимум усилий. Мне бы вот Вику еще очень интересно было бы послушать, мне кажется, что наши дети сильно похожи.

глюк

:-)
 

А что бы ты сделала в такой ситуации?Нет, я конечно, полностью не игнорировала. Но не ругала ее, просто говорила достаточно строго что-то типа: "Юлька, успокойся, иди в свою комнату переоденься там, Юлька, сейчас щекотать начну в голое пузо, скорее надевай майку" А потом уже, когда эту майку зашвырнули на стол, то уже таким голосом, не предвещающим ничего хорошего, стала говорить что-то типа: "Юля, пожалуйста, веди себя прилично." Ну с третьего раза сработало :-). Ну, вроде, все более-менее остались нетравмированы, кроме меня :-). Ну потом-то, когда все ушли, мы с ней разобрали все это. КОнечно, мне тут же было общано, что "все, больше никогда в жизни, даже мысли не возникнет сделать такое же, и вообще, ты знаешь, мне так ужасно стыдно, просто невыносимо, и может даже надо немедленно всем позвонить и извиниться, и мамочка дорогая, прости, что тебя не слушалась и продолжала кидать эту, хи-хи, майку и она так здорово, хи-хи, падала прямо рядом с чаем, но мне очень-очень стыдно, я же могла кого-то обжечь этим чаем, если бы он разлился" и т.д. и т.п. и все это произносится так искренне! Но эти все обещания она умеет очень красиво исполнять, у нее это получается очень многословно и эмоционально. Это у нее коронный номер :-). И если кто-то недостаточно проникнется, то она по нескольку раз все это готова исполнить :-). Только вот понятно, что раскаяния по большому счету ноль :-).

кажется, я поняла, что ты имела в виду под "минимальным набором" к взрослению. Думаю, с такой дочкой я бы старалась придерживаться одного принципа - "не навреди". И важно вставать на ее сторону, а не какой-то там мамы или общества. Мне кажется, Юля сама хотела бы приспособиться к границам общества - она вообще очень многого хочет:), ведь она понимает гораздо больше, чем обычно дети в этом возрасте, а психика у нее все-таки гораздо ближе к нормальной 4-летней девочке, и это же очень тяжело - когда у человека такой разрыв между интеллектуальным и психическим развитием. А ты проговариваешь обычно ее чувства?

Вообще прикольно было про майку почитать - оказывается, не один мой ребенок такое отчебучивает. Только он может такое делать просто так - вот интересно ему, куда эта майка/резинка от вертолетика/хорошо если не деревяшка полетит. И чего с этим делать - ума не приложу. По поводу плохих слов у меня тоже проблема - ребенок обзывается: дурак и дуракА (это он так женскую форму от дурак образовал, а я не спешу его просвещать, ну да все равно плохо). Вот, и суть в том, что этими словами реально выражаются его чувства (и выражаются точее, чем нормальными словами:(. Меня на самом деле только одно успокаивает - я как вспомню, каково с ним было год назад - и мне сразу лучшеет:)ну а от знакомых у меня всегда "отмазка" - что он гиперактивный. Может, тебе желающим поучавствовать мамам говорить что-нибудь нейтральное типа "Юля так переживает разлуку с папой", чтобы и они не лезли, и тебе проще было справляться с ситуацией так, как тебе кажется лучше?

все-таки из меня никогда бы не вышел педагог. Как же я ржала над этой "хи-хи, майкой, которая так здорово падала рядом с чаем".

а мне почему-то жалко стало вот этого старшего брата, у которого младший такой милый ,и все его любят, а ему все больше хочется этого младшего стукнуть, а его все за это уже обругали как могли, так что у мамы и сил больше нет, или не знает, чего еще с ним делать. Может, оно конечно все не так, но вот его просто жалко стало.

Я тоже напишу
 

Жень,
Все ситуации, которые ты описала выше, вообще нормальное поведение ребенка. И ситуация с резинкой может быть нормальной. Ребенок экспериментирует. Ему же надо как-то познавать мир.

У меня Даня много чего такого делает, но я воспринимаю многие его поступки (и это так и есть), как познание жизни... Залил полванны, разукрасил стол детский и т.д. и т.п. Он что-то делает неспециально, не со зла, а просто ему интересно, проводит различные эксперименты... И во многом моя вина, что я недосмотрела как он заливал ванну или разукрашивал стол... Но он знает (я надеюсь), что если он разукрасит кожаную мебель, то я буду очень сердиться.

Ирунь, странно, что у вас такие мамы, которые учат как воспитывать и что делать :-). Я здесь с такими не встречалась. Даже будучи на другой стороне, когда мы в компании видели ужасное поведение одной девочки ( каждый раз когда собирались), мы все предпочитали молчать, потому что во-первых, маме говорить все это бестактно, а во-вторых, мама понимает все и так, переживает гораздо сильнее чем мы.

Ирин, я бы хотела иметь такую маму как ты :-). Вот я до сих пор не знаю - моя мама была хорошей мамой или нет... С одной стороны, я была очень тяжелым ребенком. Могла встать посередине улицы, и сказать, что дальше я не пойду. Мама шла дальше, а я оставалась в незнакомом месте и из вредности не шла, плакала, стояла на дороге и не шла. И в 5 лет я обиделась на родителей и ушла из дому куда глаза глядят. Знакомые увидели меня в парке и сказали родителям. Ну уж, в подростковый возраст, я убегала из дома (ненадолго, потому что бежать было некуда, а если было бы КУДа, убегала бы с ночовкой), очень много думала о самоубийстве и т.д... Хотя родители были и ни при чем. Т.е. я понимаю, что многие проблемы от меня самой, от моего характера, темперамента и т.д., а не от мамы. НО при всем при этом мне позволяли делать почти все, что я хотела... Особенно в подростковом возрасте, когда мы перехали в собственный дом с огородом, я ненавидела этот дом (там не было нормальных удобств), и я ничего там не делала. Мама пахала за меня и за всех... Был такой закон - Надя учится. Я действительно училась днями и ночами, но сейчас я понимаю, что меня вырастили эгоисткой и ленивой. И это ужасно. Хорошо, что у меня муж очень понимающий. Но вот этот эгоизм и лень явно родом из детства, когда я делала все, что хотела. И я не могу уже по-другому :-).

Даню, я тоже считаю, что мы балуем. А как не баловать? Единственный ребенок в семье, все для него. Проблем с ним практически нет. Хотя сегодня закатил истерику в зоопарке, чтобы ему что-то купили. И увидел ресторан, сказал сразу же что хочет есть... Слезы ручьем, крики "Мама, купи", прохожие смотрят... Мы идем и всем улыбаемся, типа "ситуация под контролем, идет воспитательный процесс"... Но ничего, у него просто был плохой день... Я просто боюсь, что если ему сейчас позволять все делать, то через какое-то время он начнет выкидывать истерики с битьем головы, чтобы ему что-то купили. Вообще трудно все это... Я даже рада, что есть сад, школа, кружки, где детей воспитывают, Т.е. воспитанием заняты не только родители... А то я бы не выдержала такого груза :-).

ох, Тин, тут сложный вопрос
 

что на нее так повлияло. Ну, демаю, что я сама во многом повлияла, т.к. делала все для того, чтобы она стала активной. Еще не гомеопатию многое списываю, т.к. мы 2,5 года назад начинали лечение именно с того, что ей плохо от того, что она копит все в себе, боится всех чужих, боится новых мест. Но при этом по ней всегда было видно, что она очень хочет общения, знакомств, внимания, новые места любит. Ну, вообщем, такой диссонанс был, который ей как бы сильно мешал и выливался в аллергию (по версии гомеопата). ПРавда, я теперь что-то положительное о нашем лечении говорить не могу, т.к. оно все равно привело к астме, чего не должно было произойти. Но то, что ребенок мой сильно поменялся в результате этого лечения и, на мой взгляд, она поменялась в лучшую сторону - это очевидно. Т.е. мне кажется, что темперамент в ней был изначально заложен. Но только раньше она не выражала своих эмоций, копила их в себе, ела себя поедом, все время винила себя во всем, у нее была сплошная трагедия в жизни. А теперь она пусть и стала крикливой, скандальной и слишком самовлюбленной :-), но зато у нее все на виду, все ее эмоции наружу лезут, она их выплескивает полностью. Вот я тоже раньше смотрела на активных шаловливых детей и думала: "Какие же непосредственные дети! Настоящие дети!" А мою надо было долго расшевеливать, уговаривать, учить не стесняться, не бояться, успокаивать, говорить, что все, что происходит вокруг - не страшно, не страшно, что кто-то к ней подошел и заговорил, не страшно, что дети ее за руку взяли и хотят с ней поиграть, не страшно, что она осталась с кем-то без меня. Она была не ребенком, а маленькой пугливой, бабулькой. А сейчас зато!.. Даже вспоминаю как раньше с ней себя вела и как сейчас веду себя с ней - смешно, какая она стала деловая, самостоятельная, активная, как она пытается всеми руководить и заставить всех плясать под ее дудку. Ее так много, она такая шумная, такая энергичная, такая болтливая и многословная, у нее так много идей, которыми она делится со всеми и днем и ночью, у нее так много желаний - сходить куда-то, поиграть с кем-то, сделать что-то и т.п., что я от нее устаю и только и думаю как бы ее отправить в сад и побыстрее :-). И вообще, как бы ей найти побольше занятий и таких, как плавание 4 раза в неделю, чтобы ее там гоняли и чтобы она физически уставала :-). Ну и все эти идеи, генерятся только с одной глобальной целью - чтобы сделать такого, чтобы других развеселить, другим понравиться, чтобы ее похвалили, чтобы ее заметили. Т.е. она не самодостаточна в своих чувствах, ей обязательно еще нужна толпа восхищенных поклонников.

Тин, мы все тут сомневающиеся, иначе не спрашивали бы ничего :-). И ничего не зря ты все это написала, наоборот, спасибо, что все написала - мне очень помогает вот такое виртуальное общение.

Ну вот да, ты, Жень, точные слова подобрала.
 

Именно, что и сама хочет приспособиться к границам общества, а пока не получается. ПРи этом пока не всегда осознает, что идет не в ту сторону и вызывает раздражение вместо ожидаемого восхищения.

Я стараюсь проговаривать все ее эмоции, это мое главное оружие против нее же :-). Но иногда она в разговоре все, вроде, понимает, а "в деле" у нее крышу сносит и она обо всем сразу же забывает. Вот например, с ситуациями в магазинах, когда чужие люди от нее шарахаются, я ей объясняю. ЧТо вот тебе улыбнулись, ну и ты улыбнись в ответ, вспомни крошку Енота, у тебя что-то спросили, ну и ты вежливо и с улыбкой ответь на вопрос. А вот представь, тебе улыбается старенький дедушка с палочкой (таких она уважает :-)), а ты в ответ ложишься на пол, громко кричишь, задираешь ноги. И что делать тому бедному дедушке, который тебе улыбнулся? Ему что тоже в ответ ложиться на пол, громко кричать и задирать ноги??? Хохочет и, вроде, в теории понимает что такое взаимовежливость и приятное общение :-). Но на практике опять все по старому.

Ага, плохому они быстро учатся, хорошему вот только сложно научить.

У меня тоже сейчас железная отмазка - на гормонах сидит, мол, от этого все беды. Но все равно не всегда помогает.

Ой, Надь, чего только эти детки, бывшие мы,
 

не придумают! Кошмар, конечно. Я вот как подумаю, что моя уйдет куда глаза глядят в 5 лет - ужас! Я из дома не уходила ни разу, но зато дома могла устроить сущий ад для всех, очень изобретательна была и много гадкого и обидного умела сказать. Хотя из детства тоже запомнила такой случай, когда было сильное землетрясение и все из дома на улицу выбежали, а я специально спряталась под кроватью и думала о том, что лучше, если меня тут завалит, и все пожалеют о том, как они себя со мной вели. Кошмар! Меня все искали и не могли найти, а я не отзывалась сознательно. Пока искали, землетрясение закончилось. Потом меня долго ругали, а я мечтала, что меня когда-нибудь таки завалит в доме. В общем, эта детская психика такая тонкая, блин. И, главное, что взрослые-то уже по-другому мыслят и не попадают в волну часто. И угадать вот эту грань так сложно - когда можно повоспитывать, а когда лучше не надо. И при этом еще надо удерживать ребенка в общепринятых рамках дозволенности, для его же блага.

Вот видишь, ты говоришь, что ты только училась в детстве - зато ты это и теперь делаешь с удовольствием. А меня учиться никогда не заставляли, не нужно было, все и так легко давалось, но зато за каждый промах, за единственную двойку в моей жизни меня так совестили - как так! Дочка такой хорошей учительницы! Сестра такого отличника и получила двойку! И мне это так врезалось в сознание, что я учусь только для того, чтобы не подвести маму и брата. И первое, что я сделала в самостоятельной жизни - перестала учиться вообще и мечтала только о тройках на экзаменах в институте. И сейчас об учебе даже думать не могу. Это последнее, что я захочу сделать. Убираться меня, правда, заставляли, свою одежду стирать заставляли. Так я сейчас, хоть и делаю все по дому с удовольствием, но только когда меня не заставляют. Как только появляется намек на то, что "НАДО что-то сделать", так я вообще потом месяц ничего делать не буду из принципа :-). И вот кто скажет что считать правильным вариантом воспитания, а? Хотя, с другой стороны, выросли же из нас вполне приличные люди :-).

Мы тут сегодня в гостях были и обсуждали мам. В другом русле. Что вот мне, например, даже представить сложно такой момент, что я могу подойти к своей маме, обнять ее, поцеловать, сказать ей ласковое слово. И я не одна такая, оказалась. Вот не принято это было в семье со мной никогда так себя не вели и я этого теперь просто не могу сделать. Теперь своих детей и мужей :-) обнимаем и целуем с удовольствием, а родителей по-прежнему не можем. Это уже блок, стена. И с этим уже ничего нельзя поделать, даже в нашем нынешнем уме. И стали вспоминать самые счастливые минуты из жизни с мамой. Я поняла, что для меня это те минуты, когда я сидела у нее на уроках, после того, как мои уроки заканчивались и я ждала ее, чтобы вместе пойти домой. И что я смотрела на маму, учительницу, которую все любят и уважают, и ужасно любила ее и гордилась ею. И больше ничего приятного вспомнить не могу. Все остальное, что вспоминается - это наши скандалы и ругань, то, что я всегда была "паразитка, идиотка, засранка и не-понятно-кто-меня-замуж-возьмет-такую-лентяйку". От бабушки и даже от отца-алкоголика у меня несравнимо больше хороших воспоминаний осталось. Вот почему так? И, конечно же, не хочется, чтобы у Юли так же было, чтобы даже вспомнить ничего хорошего обо мне не смогла. НО это уже из другой области, наверное, просто меня это сегодня так поразило, прямо не могу отойти от этих чувств.

PS вот до чего ж дети разные, а! Моя ничего не просит купить или просит, но очень редко, в основном мечтает, что вот когда ей будет пять лет, я ей вот это подарю. Или вот Деду морозу закажет вот то-то. При этом мечты каждый день меняются, ничего конкретного. Ну, правда, еда - это святое для моей. Это даже не обсуждается. Мы в тот же зоопарк ходим для того, чтобы быстро пройти мимо животных в кафе и там поесть :-). Ну и так же в другие места ходим. Сначала едим,а потом она уже может на что-то другое смотреть :-).