У меня в душе есть конфликт не знаю как относиться к своим
родителям. Но сейчас речь только о маме. Я до сих пор не могу принять, хоть и выросла на этом, её постоянные оскорбления, что б осечь её даже приходиться отвечать.
Вот сужу и думаю насчет вчерашнего: я её привезла ребенка, сама на работу попросила полоскать с ним горло (лекарство дала). Звонят мне она рассказывает как его чего-то стошнило, а чего не понятно.Потом ребенок сказал что она ему дала какую-то растворенную таблетку - выясняю яблочный уксус и его сразу стошнило. Я ее попросила так больше не делать и пошло-поехало: -"Ты не благодарная, я двоих вырастила, я знаю что делать.. -Ты настоящее говно, у тебя ребенок ходит голодный, тебя бросил муж, ребенок безотцовщина, а когда он вырастет я еще ему расскажу какая ты скотина. -Ты засранка, ты никогда не выйдешь замуж .. +Истерика. |
Сочуствую. Может у неё психические нарушения, а может просто харрактер дурной... Но после случившегося с ребёнком, я бы из кожи вон вылезла, а больше одну её с ним не оставляла. Это УЖЕ опасно.
|
Продолжение
Ну и куча еще более страшных вещей, которые не являются правдой. И все это при моем сыне, при котором я никогда ни с кем не ругалась.
Я выросла на скандалах, драках и рассказах моей мамы о том, какая она бедная никто ей не помогает, и делания вида, что у нас счастливая и благополучная семья. Недавно (полгода назад) её ремнем избил отец, была большая война, после чего я с ним до сих пор не разговариваю, а она помирилась и удивляется как я могу быть такой жестокой. А я думаю ну почему для меня по жизни самым страшным наказанием и людьми являются родители. С отцом я не общаюсь и это минус половина унижений. Осталась вторая половина унижений и как-то страшно так перестать общаться. Может действительно жить с благодарностью к родителям за то, что родили, но просто для того, чтоб избежать унижения просто не общаться. Меня так это выбивает из колеии, просто не передать. |
Так теперь и будет, раньше при ребенке она такого не вытворяла
А про психические заболевания, думаю что имеют место. Она любит шантажировать всех своей смертью, причем я помню это с малых лет.
|
Прекращать общение совсем не обязательно, но сократить до телефонных разговоров и визитов без ребёнка - можно. Не принимайте близко к сердцу, больная она наверно. И уж точно несчастная, ну не может человек, у которого столько желчи и гадости внутри быть счастливым. А вот Вам очень как раз повезло, раз с такими родителями Вы выросли добрым и чутким человеком, совестливым и ответственным. Крепитесь, всё у Вас будет хорошо!
|
Конечно это все ненормально и лучше от таких родителей держаться подальше, это безусловно больно, но у Вас уже есть своя семья и малыш, которого нужно ростить. Вашу маму в детстве не баловали? есть ощущение что у нее такой "здоровый" детский эгоизм
|
Совсем не баловали, поэтому я её и оправдываю
Она считает, что раз я голодной не ходила, значит должна быть счастлива. А то что меня унижалась без конца, перед подругами мама могла рассказывать какие у мен кривые ноги(только потом мужчины смогли внушить, что у меня красивые ноги), что я "работает переводчиком - переводит хлеб на говно"... Опять как-то нахлынули все воспоминания.
|
Если вас это утешит, то вы не одна такая. Я сначала очень переживала, а потом свела контакты к минимуму. Теперь звоню раз в месяц выслушиваю какая я скверная, с ужасным характером(держу при этом в кармане фигу) и спокойно вешаю трубку до следующей порции. Общайтесь столько, сколько вам самой хочется.
|
Так ведь она долго в игноре не может
Начинает ходить по соседям лить слезы, рассказывать какая я плохая, мне звонят её подружки просят не быть жестокой. Я начинаю её жалеть и все по-новому...
|
В общем согласна, что это ужасно обидно и мешает жить во взрослом возрасте. Начинаешь себя недооценивать и сомневатся в своих силах. Сколько себя помню, в любой проблеме родители объявляли , что это виновата я сама, плохо сделала, сказала, была ленивой, мало улыбалась, неряха и т.д., хотя сами ничего в жизни не добились. Пришлось ОЧЕНЬ много над собой работать, чтобы восстановить внутрений баланс, возращение в детство, проигрывание обидных ситуаций по новому, общение с собой маленькой.
Сейчас меня это больше не угнетает, разрывать совсем общение тоже травматично, я вполуха слушаю всякую чушь и понимаю, что родители сами имели кучу психилогических проблем, если не сказать больше. Если вас саму слова матери сейчас еще сильно задевают, пройдите какой-нибудь психологическмй тренинг, т..к это сильно влияет на жизненую успешность. Родительские слова-колючки помимо воли засревают в подсознании. |
ох, эти "советские" матери....Под копирку их, таких, что ли размножали в СССР? Такими топиками все русскоязычные форумы полны.
|
Дело не в СССР, такие люди много где бывают.
Автору скажу, что своего ребенка желательно оградить от общения с такой бабушкой, и уберчь от созерцания скандалов. У меня была такая бабушка, это теперь я понимаю, что состояние ее называлось психопатией, а в старости ее психика вообще развалилась. Жили мы в разных городах и встречались не каждым летом. Как любого больного человека ее было жалко (но это я только сейчас понимаю, а дети к таким вещам ведь не критичны, все всерьез принимают), и для ее же пользы надо давать лекарства. Если у вас получится показать ее хорошему психиатру, можно под табличкой психотерапевта, то всем станет жить лучше. |
ППКС
|
Что делать?
Первое, не расчитывать на ее помощь, обходиться только своими силами. Вы же не вместе живете? Ребенку - няню или сад. Вы должны быть финансово независимы. Второе, не принимать все близко к сердцу. И сводить обшение к минимуму, если в вашем присуствии будут продолжаться оскорбления или ее истерики. Встречаться или разговаривать только при условии, что никаких гадостей вы не услышите, иначе сразу разворот и до след. нормальной! встречи. |
Живем в 2-х часах езды, я от неё не завишу
С детства у меня было ощущение того что я нахлебник и сейчас все свои проблемы решаю сама.
А условия ей ставить нвозможно так же как просить такого больше не повторять. |
Спасибо . Вы знаете я сейчас как-то тоже морально встала
на ноги. Спасибо можно сказать всем трудностям, которые пришлось пережить решить одной. Но есть у меня больное место это мой ребенок, я никогда не скрывала, что для меня самое страшное, чтоб он увидел, услышал хоть один процент тех скандалов (родителей) который пришлось пережить мне.И мать это знала и решила меня неблагодарную так наказать ребенком.
Ребенок ко мне подошел со слезами на глазах вчера и сказал:"Мама мне так тебя жалко было когда баба тебя говном называла, у меня аж слезки потекли" |
Да ребенка я туда больше отпустить не смогу.
Да и так-то я делала это крайне редко.Теперь это исключается.
|
Не позволяйте себя обижать!!
Аж задохнулась, прочитав... Я, наверное, в возрасте Вашей мамы - мне 49. Поверите, до сих пор проблемы с мамой (ей 75), а все, блин, чему-то учить пытается. Моя, правда, меня любит и ЖАЛЕЕТ всю жизнь - я некрасивая, несчастливая, нездоровая... Я только в тридцать лет поняла, что мужики, которые вокруг меня вьются, не издеваются надо мной, делая мне комплименты,а искренне так думают...
Мой совет - с мамой - вежливо и строго. Как классно выразилась моя подруга, когда ее мать попыталась влезть в ее личную жизнь (!!!) в период между вторым и третьим браком:"А не пошли бы Вы, маменька, на х...". И повесила трубку. Как бабка отшептала!! Грубость в свой адрес недопустимо выслушивать ни от кого, даже от матери. Нет такого дочернего долга. Есть долг родительский - растить детей счастливыми и защищенными. Если Ваша мама не дала Вам этой защиты - она свой долг не выполнила. И подруг ее - тоже в сад. Их уже не переделать, пусть себе ядом капают. Ну и чисто по-христиански - не забывайте свечки за здравие ставить за маму и помогать, если нужно. Тут, имхо, еще чисто возрастной энергетический вампиризм присутствует, свое энергии не хватает, приходится отхлебывать у Вас на всплеске эмоций, приходится Вас злить. Тут уж по Вашему желанию - чувствуете силы - поговорите с ней, позлитесь, подкормите, нет сил - в сад. Это Вам решать. Мне эта метода помогает. Не стесняйтесь прерывать поток брани, если стало невмоготу, просто трубку кидайте. Покончите с внутренним чувством вины (ну или долга) перед мамой, она это тут же почувствует, уверяю Вас, станет полегче. Я ОЧЕНЬ Вам сочувствую и желаю успеха!!! |
нда...извините - двоих Ваша мама вырастила, а ума не нажила...ругается она от слабости своей..Не переживайте, что ребенок видел эту ругань - Вам главное надо отвечать с достоинством и ребенку объяснить, что у бабы жизнь тяжелая была - вот такая от этого и выросла глупенькая, пожалеть ее надо
|
Ну значит общение к минимуму. Что здесь еще сделаешь?
|
присоединяюсь ко всему вышесказанному. И не надо называть себя "плохой", это же мамины слова. Вы таковой не являетесь. И к психотерапевту (очень хорошему), наверное, не мешало бы обратиться, чтобы от зависимости эмоциональной избавиться. Что-то Вас все-таки держит в маме, раз Вы до сих пор во все это эмоционально включаетесь.
|
Ведь, в принципе, Вы могли ее осадить еще в начале такого разговора. Что-то типа - "мне неприятен такой тон, поэтому я не хочу разговаривать сейчас на эту тему, да еще при ребенке. Давай остынем, потом поговорим." И быстро свалить, не дожидаясь разгорания конфликта.
|
Вы совершенно правы, чувство долга мешает жить
Но недавно я избавилась от такого чувства долга по отношению к отцу, который когда у меня было сотрясение звонил по 50 раз в день и просил срочно приехать решить их конфликт с матерью. Честно стало легче гораздо. Теперь мне кажется, что если резко подвинуть и маму, за 28 лет таких издевок имею право, наврное появится дополнительная энергия. Тем более что вокруг меня люди все считают меня успешной, а подружки идеальной мамой (хотя я сначала этому долго не верила, думала просто комплименты говорят)
Правда иногда тяжело видеть как вокруг подружки могут поехать в гости к родителям, отдохнуть.. Так всегда хотелось семьи. |
Честно осаждала, пыталась поговорить в другой комнате
Шутила даже, но она-то знает чем можно подзадеть, стала при ребенки выражаться из комнаты стала выбегать кричать. Ей важно было, чтобы скандал при ребенке был(это мое слабое место). Я даже отвечать начала, потом шутя стала учить ребенка, что такие слова говорить нельзя, что бабушка себя сейчас ведет некрасиво.
|
ребенка лучше оградить от всего этого. Зачем ей наблюдать эдакое безобразие и мамино унижение? никакой необходимости нет.
|
абсолютно согласна.
за исключением случая что мать изменится вдруг кардинально. Иначе - только в Вашем присутствии и до первого предупреждения. Я бы вообще убила за такое, честно говоря. После такой сцены как Вы описываете я бы месяца три не поднимала телефон вообще. Охренеть можно.
|
"Грубость в свой адрес недопустимо выслушивать ни от кого, даже от матери. Нет такого дочернего долга" - ППКС. Трубку телефонную положить и не поднимать недели три = это как минимум.
|
вот именно. Ваш ник - просто праздник.
Правильнее было бы "дочь плохой матери".
|
вот знаете, когда пытаются вот так проманипулировать ребенком в своих интересах, совершенно не учитывая наносимую ему при этом травму - для меня такой человек автоматически перестает быть родственником. Интересы ребенка должны быть превыше всего, особенно для бабушки. А то что Вы описываете - эгоизм и свинство и никакое общение после эдакого не стоит того.
|
Проблема не в матери, а в вас. Хотя, безусловно, именно такое отношение матери к вам и спровоцировало эту "психослабость". Дело в том, что в данный момент вы уже не дочь, вы в основном уже сама мать. Но выйти из роли "маленькой девочки" не можете. Слова матери действуют на вас как взгляд удава на кролика. Вы теряетесь и замолкаете. Потом спрашиваете что вам делать и сразу оговариваете, что ОБЪЯСНИТЬ что-то матери нереально.
Даже в страшном сне вы не можете себе представить адекватного ответа матери по телефону. А адекватным ответ может лишь если вы абстрагируетесь уже от роли дочери. И начнете воспринимать мать, только лишь как БАБУШКУ вашего ребенка. Если вам удастся это сделать самостоятельно - вы сами разрулите ситуаицию. Просто поставив все на свои места. И не будет необходимости "не брать трубку" и пр. Управлять ситуацией будете вы. Но мне кажется, что в данном случае нужна помощь со строны. Грамотный психолог. Причем очень возможно вам хватит одного сеанса. |
бывают, но НЕ в таких количествах, как быв.СССР. Я бываю на форумах многих стран - где-то пишу (когда язык знаю), где-то просто читаю, так как писать с ошибками стыдно. Таких топиков в таких количествах НЕТ. Хоть бы на Еве глянуть, не только здесь - каждый третий топик про непонимание с родителями, про их вмешательство и оскорбления.
|
Ребенок уже наблюдал это и мама позволила себя унизить - надо объяснить почему это произошло
|
Так дело как раз в том, что живу я давно самостоятельно
Я даже не помню когда у меня было ощущение что родители мне что-то должны. Ощущение матери отца как опоры, помощи, поддержки у меня никогда не было. Ну так вышло с детства, что если мне плохо родители возьмутся за дело и сделают еще хуже. Если им плохо, то пытаюся друг на друга воздействоть мной...но даже не могу все это вспоминать.
Вот мать как родственник для меня существует и от этого и тяжело. Ведь я никогда не просила ни денег ни помощи, хоть роль родственника родители могли бы исполнять. А вот у моего брата ситуация легче, он младше они, видимо готовы были к рождению ребенка. Да и ответить он может матом или кулаком (отцу с ремнем) |
Унизить- нет, я при ребенке постаралась смягчить ситуацию
в свою пользу, делала вид что ничего не происходит страшного, говорила "...смотри сынуля вот почему я тебе прошу таких слов не говорить, я тебя воспитываю, чтоб ты никогда когда будешь взрослым так себя не вел". Сказала ещё ему что так бывает у людей, которые выпьют водки(она и правду грамм сто выпила). Так что как могла пыталась что-то делать, на её имидж мне уже было наплевать, она поняла что наезды не пройдут стала плакать.Правда ребенок не напугался лишь спросил почему она так смешно плачет.
|
Мать не изменится, а рисковать собственным авторитетом
я не смогу. Мы с отцом ребенка хоть и много и хорошо общаемся, но в разводе. И потому малейший камень на мой авторитет в дальнейшем может плохо сказаться, как и на психологии ребенка.
Особое свинство было кричать, что ребенок безотцовщина, ребенок кстати до сих пор не понимает что это такое, т.к папа с ним общается, занимается и он у него есть. Мне сложно представить что я ей когда-нибудь дам еще один шанс. |
Это только для этого топика(-)
|
вы похоже не понимаете о чем речь ! Дело не в том где и с кем вы живете, а в том что мать для вас - это мать. И никаким другим родственником вы ее себе не видите. Я бы например пошла бы даже дальше - не смотрела бы на нее как на родственника, а как на пожилую, возможно даже больную женщину, которая судя по всему не в себе.
|
"возможно даже больную женщину, которая судя по всему не в себе." Вот я тоже так считаю, здесь имеет место не только мамина распущенность (недозволенное поведение), но уже неуправляемость процесса, при котором требуется медикам. лечение и, как минимум, отношение соответствющее - как к больному человеку. Но с родственниками, а особенно с мамой, такого не получается, все равно происходит личное восприятие слов и действий (на свой счет), рано или поздно.
|
извините, я этого сразу не поняла..сил Вам и терпения!
|
это все ужасно. Я Вам вот что скажу - наверняка у Вас совесть сейчас говорит, что дескать, да вот такая, но мама же.. и тут тоже наверняка кто-нибудь напишет про ее тяжелое детство или тяжелую юность или еще чего. Это все вполне может быть правдой. Ее может и правда жалко. Но - меняет ли это ситуацию того, что ребенку с ней не стоит общаться, да и Вам тоже? Имхо, нет. Понимать и жалеть - это одно. А позволять безобразно с собой обращаться и травмировать ребенка - это совсем другое. (про "безотцовщину" при нем - ну точно убила бы). Т.е. ненавидеть мать и т.п - совершенно не нужно, можно ее жалеть - но с большого расстояния, с такого, на котором ее поведение не нанесет Вам вреда. Это моя точка зрения, строгое ИМХО.
|
не важно.
эта позиция неправильна хоть для этого топика, хоть для такого. Вы НЕ плохая дочь. Вам не повезло. Что имеете, то имеете. Вы перед ребенком отвечаете в первую очередь. Чтобы ему комплексов не навешали "добрые" родственники.. Блин, вот ведь по трупам такая "бабушка" пройдет - пофигу, что ребенок при этом чувствует, что думает, как это на нем отразится - главное, дочь задеть и унизить любой ценой, а остальное не важно. Лес рубят щепки летят. мерзко.
|
то, что автор воспринимает все болезненно и не может абстрагироваться - это, по-моему очень по человечески понятно. Как абстрагироваться от матери? очень сложно. Пространственно изолироваться проще. А так она будет себя продолжать виноватой чувствовать до бесконечности, пытаясь "абстрагироваться" но при этом все равно испытывая боль внутри при каждом общении. ИМХО, женщина, которая чтобы задеть дочь и сделать ей больно кричит такие слова невзирая на присутствие рядом ребенка, для которого в таких ситуациях может мир рушится, не заслуживает почетного звания бабушки. бабушка - это человек, общение с которым идет на пользу ребенку. Если же ей его интересы по барабану и она готова ему нанести вред с готовностью, лишь бы в споре выиграть, то от нее детей лучше держать подальше, потому что кроме психопатии и эгоизма там ничего нет. Я это не из экстремизма говорю. Вот у меня в жизни были ситуации, когда (по молодости и по эгоизму в основном) я была в ссорах с родственниками мужа. Могла не общаться с ними месяцами и слышать про них ничего не хотела (много лет назад, к моему оправданию.. тяжеловато выйти замуж в 19 сразу заиметь ребенка, проблемы и при этом слегка крышей не поехать, особенно учитывая то, что родственники не всегда были адекватны сами по себе :)) так это я к чему - что всегда, даже в ситуациях полного раздора между мной и ими - я отпускала ребенка туда по первой просьбе или намеку, НИКОГДА не препятствовала его общению с бабушкой, дедом и теткой - именно из тех соображений, что какие бы у меня с ними отношения не были, но внука они любят до беспамятства и ЕМУ ПОЛЕЗНО общение с ними и обогатит его жизнь. Так вот недавно мне свекровь чего-то вдруг выдала, уж сколько лет прошло, что она всегда меня уважала за то, что я умела интересы ребенка в этом плане поставить выше собственных амбиций, даже в молодом возрасте, и не использовать его как рычаг давления. А вот в ситуации автора - я бы ни за что ребенка с таким человеком не оставила. Потому что пофигу ей его интересы, а это самое главное.
|
В том то и дело, что такие мысли есть, но с подружками
же не посоветоваться. Хотелось со стороны все это услышать.
|
Да-да совесть так и говорит. И именно потому что я приняла такое
решение(ребенок наедине с ней не останется, я сведу к миниму все свое общение, как раз за безотцовщину). Решение категоричное очень и хотелось послушать мысли других.
|
Спасибо(-)
|
В данной ситцации, для мамы необходим психолог, либо исповедник. Попробуйте переключить ее внимание на кого-то из них. Если есть возможность оплачивайте ее походы к психологу. Ваша мама скрытый манипулятор. Она несчастная женщина, которая хочет быть счастливой. Если бы она еще разок вышла замуж или нашла себе мужчину для встреч, все наверное было бы иначе.
|
о-моему, Вы правильно решили. Главное сейчас понять необходимость этого и не начать комплексовать по этому поводу, иначе получится что лично Вам это мало пользы принесло, если Вы найдете себе комплексов на голову :) Всем людям в жизни приходится иметь дело с последствиями своих поступков и поведения за исключением ситуации когда вокруг живут абсолютно жертвенные люди готовые съесть любое г-но и похвалить. Вот поймите, что для Вашей мамы сейчас настал такой период когда ей придется иметь дело с последствиями собственного поведения (оттолкнула дочь своими безобразными выходками). Если она что-то осознает, когда Вы пресечете с ней общение - то можно и попытаться налаживать. А иначе что? всю жизнь целовать руку которая тебя бьет? Вы ж не враг себе.
|
Нет к психологу= психиатру она не идет(Для неё это одно).
И при этом произносит слова:"Что вы все из меня дурочку-то делаете". И для неё очень важно быть несчастной, иметь возможность поплакаться. Даже в самы счастливые моменты она рассказывает только свои проблемы. И не дай бог кто-то скажет какое у неё здоровье хорошее...
Хотя жизнь у нее была непростая. Правда менять она сама ничего не хотела. |
Да не имеет значения кто говорит подобное.. Мать или свекровь. Я НИКОМУ не позволю говорить себе такие вещи, которые выслушала автор (да еще и попыталась "превратить в шутку"). Понимаете?? НИКОМУ не позволено..
|
ИМХО. К психологу надо прежде всего вам. (-)
|
Вы не поняли. Не имеет значения как давно вы живете самостоятельно. Вы все так же зависимы от матери психологически, как и в детстве.
|
К психиатру заставим пойти вот как. Не общайтесь с ней какое-то время,и когда она начнёт плакаться и жаловаться, поставьте посещение психотерапевта обязательным условием примирения. Тогда пойдёт, никуда не денется. Позвоните доктору заранее и обрисуйте ситуацию. У меня такая же мать-психопатка да с некоторых пор ещё и алкоголичка (это когда её и без того нездоровое психическое состояние усугубилось климаксом). Правда, поскольку теперь она от меня полностью зависит в материальном плане, то свои комментарии по поводу моей внешности и перспектив в жизни (да кому ты нужна. посмотри на себя, замуж никогда не выйдешь и т.п.) она держит при себе - даже человеку с больной головой ясно, что денег и возможности видеть внучку можно лишиться очень легко. Она у меня как раз сейчас наказана на полгода за явку в нетрезвом виде. Полностью их не вылечить, имейте в виду. Мучаться нам ещё долго. Но правильный диагноз и хорошо подобранные транквилизаторы существенно облегчат жизнь семье. И прекратите ебя считать плохой и всем им обязанной, Вы уже не ребенок, чтобы вас можно было так легко зазомбировать.
|
Согласна, это чисто совковое явление, массовое помешательство мамаш, конечно садисты и психопаты есть во всех странах, но только у нас издевательство над детьми было практически узаконенной государством педагогикой. с мамой обсуждали эту тему, она извинялась, мол не со зла а по недомыслию, все так воспитывали и ничего, я ж не знала что ты такая впечатлительная окажешься, извини дочка. Ни фига себе извини - поломать человеку жизненный сценарий и психику на всю жизнь с раннего детства! Самое смешное, что моя мама педагог (хотя таких людей к детям близко подпускать нельзя). Нашему поколению 30-летних с комплексами неполноценности и заниженной самооценкой приходится бороться всю жизнь. У меня есть только одна подруга, которую ростили как принцессу. Остальные выросли с уверенностью, что родились неудачницами, тупицами, уродками и ничего хорошего нас в жизни не ждёт.
|
ага.
ППКС.
если б не было возможности оградить ребенка от истерики бешеной старухи - я б врезала наверное. да, я злобная:) но я четно осознаю за кого я в этом мире отвечаю - за детей - и стараюсь выполнять свои обязанности. |
вот и надо это странное чувство
засунуть куда подальше. это о нем, о чувстве долга. Тем паче оно какое странное. Ну правда, нет такого долга - чтоб сцепив зубы стоять под душем из дерьма.
посылайте ее нафиг. если хочется семьи - ее надо формировать. Мне всегда хотелось сестру - я ее себе сделала, у меня есть дочь моей крестной, она мне крестная сестра. Мне хотелось братьев - есть. Просто по жизни назначила "братом" - и получила именно искомые эмоции. Сформулирйтк свои желания - и они исполнятся. кстати выше высказавшаяся Сова - моя мама:) так что вся наша женская половина семейства советует вам одно и тоже - забить на критику:) Вы классная. И не позволяйте никому портить вам нервы. |
вот именно! Я поэтому и назвалась "Знакомо до боли", потому что мне это действитльно знакомо - и по себе, и по многим знакомым. Мне 35. Меня воспитывали тумаками, оплеухами и ремнем (про словесные унижения молчу уже). И самое страшное - государству не было дела, никто тебе не мог помочь тогда. Кого-то изредка, кого-то чаще (как меня) били и унижали, но такое отношения к детям было почти в порядке вещей в СССР, насколько я помню.
Не стану все валить на родителей, но и их тут немалая вина - что я выросла хоть и умной и образованной, но жутко затюканной, с кучей комплексов, с низкой самооценкой. Это следствие совкового менталитета, иначе не объяснить. Да, есть садисты и насильники в разных странах, но до масштабов домашнего насилия в России западным странам ой как далеко. Я сейчас живу в Западной Европе. Тоже есть случаи домашнего насилия, но каждый(!) выявленный из них показывают по ТВ и заводят дело. Господи, если бы в моем родном микрорайоне на каждый такой случай заводили дело и показывали по ТВ, надо было бы только на это 20 круглосуточных каналов заводить только в нашем городе. |
Вот и у меня есть понятие того что этот крест на всю жизнь
В детсве - издевки, унижения рассказы о том, что она все нам посвятила, возможные наказания.Сейчас тоже оскорбления, но наказания не прокатят уже. А потом надо будет возится или с алкоголизмом или с психушками. Кстати она уже лежала несоклько раз в клинике неврозов, т.к любит немножко попугать смертью свое демостративно, так чтоб были свидетели. Ничего хорошего в будущем ни с ней ни с отцом не будет. И при этом они пытаюся заставлять себя уважать и никому не рассказывать.
|
Отдельная благодарность вашей семье
Сейчас есть сын, который мудрый не по детски и очень способный. Он читать начал в 3,5 года сейчас трехзначные числа в столбик складывает и все это без напряга, хоть я и занималась с ним, но только тем чем хотел он(не могу заставлять). Брат, который помогает. Может если сейчас начинать семью по крупицам и такую какую хочешь она и появится.
Только иногда есть страх, а вдруг не получится? Вдруг все опять сломается... |
Тоже задумывалась над этим. Я даже думаю что это больше
последствия не СССР, а Великой Отечественной. Посколько и псика у всех поколеченная, многие стали алголиками, остальным пришлось стать трудоголиками, чтоб страну восстановить. А дети были брошены.
|
А у меня не было шансов при ребенке, чтоб он как можно меньше
воспринял только делать вид, что это не сильно затрагивает. Ответить тоже ей ответила когда наедине оказались, а устраивать драку, когда рядом сидит ребенок, ну не мое. Хорошо, что он не понимает слова безотцовщина(он не придал значения этому слову), поскольку папа у него есть.
|
Да и после этого скандала, я собралась расстаться с этой
зависимостью, поскольку поняла, что для матери ничего святого нет. Нет не авторитета дочери перед внуком, нет желания спокойствия внука. У нее только есть какая-то зависть ко мне оттого что могу все сама. Никогда не падаю духом иду вперед, что не удалось в свое время ей.
|
К психологу надо если ты окончательно запутался.
А я не могу сказать что я сильно запуталась. Да есть сожаления по-поводу того что нет опоры со стороны родителей. Но я просто приняла решение , расставила все по своим местам и всех тоже.
Для меня форум - психолог, т.к взгляды чаще всего в разных плоскостях, психолог, ксожалению тоже человек и это одна плоскость. Я без предрассудков отношусь к психологам, они действительно нужны. Но по роду своей работы я часто сталкиваюсь с психологами(прохожу тренинги у них). И поэтому потаюсь решать пока сама. |
Харизма, спасибо. Я теперь знаю какие слова сказать своему "зависимому" от маман мужу.
|
черт его знает, в чем причина, но что последствия совка - это точно. Мои родители ведь после войны родились. Их родители хоть и прошли репрессии, войну, колхозное рабство за трудодни - вот у кого покалеченная психика, но воспитывали моих родителей без тумаков, даже запрещали им нас бить и отчитывали за это. А мои родители вбили себе в голову, что детей надо ремнем воспитывать иначе хана.
И главное, родители мои не алкаши были никакие, уважаемые на работе люди. Насколько помню в детсве, это явление частое. В школе даже учителя этим пользовались - знали, кого родители бьют, и грозили "вот скажу отцу, пусть всыпет". пИдагоги мать их такую... |
Вопрос автору топика(+)
А чем вАМ обязана вАША мама? "Ты настоящее говно, у тебя ребенок ходит голодный, тебя бросил муж, ребенок безотцовщина, а когда он вырастет я еще ему расскажу какая ты скотина" - ЭТО про нее таки, или про вАС!? Это что так просто сказано было, или есть основания?! А где вАШ отец!? И отец вАШЕГО ребенка!? У вас (подстрочным шрифтом) мужиков в доме нет что ли!? Тогда маман не обижайте, если сами ....
|
полностью не вылечить, если вообще вылечить. Моя мама вообще всегда была (и есть) непредсказуема в своей ярости, когда ей не подчиняешься. Для нее не было никаких табу и тормозов в достижении ее целей. Она НА ВСЕ способна была. Вплоть до того, что типа пусть стану посмешищем людей, но отравлю жизнь, кто мне мешает. У меня был парень в институте, который ей не нравился. Так она что выкинула - когда он продолжал искать встреч со мной, она пошла к его декану, ворвалась на лекцию в его группу и хотела ему вцепиться в чуб. После нескольких таких ее выходок он стал меня сторониться, а я еще долго ее терпела...
И я всегда знаю - моя мать способна на все, только чтобы все по ее было. А к психиатру пойти...я как-то не верю, что ее можно изменить... |
Это про меня она сказала.
С мужем мы в разводе, хотя общаемся хорошо и часто.
Оснований так говорить про меня и ребенка у нее никаких не было - ребенок всегда накормлен, в доме чисто по мере того как успеваю все это после работы сделать. Мой отец подобен матери в высказывании своих унизительных реплик, может еще кулаки привлечь.Но для матери он как жабры, она хоть рассказывает какой он подлец, но за него держится так что через всех переступит. А мать я считаю ничем не обязана, так всю жизнь считала, но было у меня желание приехать в родительский дом где тебя ждут, где хорошо. Хорошо не было, только драки скандалы. Так, в общем, уже отцепилась т.к на оскорбления себя её я привыкла(она всех оскорбляет детей подруг), а вот с моим ребенком она так себя вести больше не будет. Только я не поняла мужчины тут причем? С ней на разборки отправить мужика надо? Думаю цена вопроса глобальнее... |
А мои тоже никого не стеснялись в выходках
бывший муж так и сказал, что с такими как у тебя родителями стыдно...
Хотя потом кое что оценил во мне, но как-то после "таких" родителей жить с "этим" мужем сложно. |
Почитайте Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"
Во-первых, это Литература, во-вторых, похоже, с Вашей мамы героиня списана... Вы и так, мне кажется, все уже правильно поняли и для себя решили, книга просто поможет Вам понять, ЧТО испытывает ребенок, общаясь с такой бабушкой. Никому не пожелаю, и просто загрызу любого, кто только посмеет подумать, что такое можно говорить моим внукам!! Все мы какие-то уроки отрабатываем, Вы свой, похоже, прошли, Ваш топик, думаю, подведет итог раздумьям. Готовьтесь к скорым переменам к лучшему. Вы - умная, добрая, смелая, чудесная, и сына Вы воспитаете в любви и счастье, и все-все у Вас будем хорошо!
|
один к одному моя мама. В юности, когда уже оплеухи не всегда действовали, моя мама любила изобразить нервный приступ или истерику - и было заметно, она просто физически этим наслаждается. Или картинно заломать руки и выкрикнуть услышанные в сериалах фразы: "Умру, не похороны не приходи", "Ты мне не дочь!", "Будь ты проклята!", "Проклинаю тебя!" (к всяким проклятиям она вообще неравнодушна). Или ворваться в любое время суток к тебе в комнату и сказать: "Давай поговорим, я не могу спать" (причем это не вопрос или просьба, а постановка перед фактом), отказ не принимается.
Я решила эту проблему "географически", просто уехав от них с отцом. Мой муж удивляется и не верит до конца, что меня не тянет домой в родной город. А не тянет и все тут. Жизнь дома с родителями была психологической тюрьмой. И жизнь после этой тюрьмы - просто наслаждение. |
Спасибо, обязательно почитаю
Хотя действительно этот образ я в литературе встречала уже пару раз.
|
я бы на вашем месте не стала бы водить к ним ребенка - не педагогично мягко говоря как то :( лучше если он не будет слушать этот бред - да и вам можно вполне несколько ограничить свое общение...
|
Это всё в пользу бедных разговоры. Вернуть-то родителям и педагогам всё это вы или боитесь, или не решаетесь, ибо страдаете матрилатрией. Да даже и просто не позволять матерям ездить на себе - и то не решаетесь. Она вас - ремнём, а вы ей - конфетки в старости и смиренное выслушивание хамства.
|
это Вы мне или автору? Да, я не решалась и никогда не решилась бы переделывать родителей. Потому что это бесполезно, да мне это и все равно. Я предпочла удалиться географически. Я забила на все и удалилась - 10 лет живу вдали от родителей. Послушаю, раз в неделю по телефону, что мать расскажет, поддакну, покладу трубку и забываю. У меня есть о ком заботится и о ком думать - это для меня важнее.
А что же мне - мстить пожилой больной женщине? Хлестать ей в лицо словами типа: "Пожинай, что посеяла"? |
Я бы нашла няню, есть возможность?
У меня очень похожие родственники, постоянно расказывающие сколько в меня вложили и пинающие что я плохая мать, мало времени провожу с ребенком (8-часовой рабочий день +2 часа дорога), несемейная и не умею вести хозяйство (прожила с мужем 4 года и поддерживала чистоту и гости вроде хвалили еду) и т.д. и т.п... я просто ограничиваю общение, ребенка из садика забирает няня, хотя есть неработающие мама и бабушка, звоню 2-3 раза в неделю (после очередного скандала выдерживаю 2-х недельный перерыв), стараюсь общаться на отвлеченные темы, избегаю любых подробностей собственной жизни, ходим в гости 1 раз в 1-2 недели на пару часов (в плохом настроении нас выпирают быстрее). Да, летом ребенок на даче, и при любом замечании мне предлагают его забрать, "если что-то не устраивает", но есть 3-х недельный отпуск и выходные..
|
Так в том-то и дело, что помощь мне и не нужна
Редко к ней прибегаю. Мать просто умоляла привезти ребенка, она соскучалась, а у меня как раз день поставили рабочий, ну я подумала что можно привезти. Тем более, что отца не было(минус скандалы), был брат(он всегда присмотрит), и ребенок всего на денек поехал к бабушке.
|
Тогда старайтесь просто меньше общаться (2-3 мин по телефону)
и отказывать в визитах с ребенком по отвлеченным поводам...просто взрослые люди, вынужненные в силу родственных связей поддерживать контакт
|
Вот никогда мне это непонятно. Он что, неправду сказал? что за священные коровы?
<br>другое дело, если бы вы отдельно оговорили, что нельзя комментировать родителей в принципе. И он нарушил обещание. Так было? |
СРОЧНО! Переименуйтесь! Она - плохая мать, вы - плохая дочь.
Тоже мне семейка. Может и внук у вас еще плохой???
Переименуйтесь. Поблагодарите мать хотя бы мысленно если в реальности не получается за.... сами придумайте, и подарите ей какой-нибудь необычный подарок (тоже можно мысленно если наяву рука не поднимается). Попробуйте здесь почитать www.simoron.ru. Если у вас с воображением нормально, то при определенном усилии вы сами все исправите. Желаю вам поскорее стать Лапушкой, обрести Ласковую Мать, воспитать Заботливого Сына, а также встретить Самого Лучшего Мужа для себя и самого клевого Папу для вашего Чудесного Чуда. |
Девочки всем спасибо большое. Вы мне очень помогли(+)
Сегодня, как ни в чем не бывало, позвонила мать и пригласила в гости на празднование Старого Нового года. Очень удивилась, когда я сказала, что не смогу:"А почему не сможешь?"....
|
ОЙ. А с чего там начинать???
|
Сколько людей хороших Вам тут счастья желают! Все сбудется!!!
|
Ну, переделать себя человек может только сам. А отомстить ей вы уже отомстили. Точнее, это не месть, а естественное следствие её выёживаний - осталась без дочери.
|
А вы что ответили?
|
Она позвонила на работу, поэтому как следует ответить
на "Почему?" не получилось. Я сказала что у меня планы, а какие не важно.
|
да я тоже так думаю(-)
|
+
Я книжки распечатала и читаю теперь. Может когда-нибудь выберусь на семинары.
|
Да не переживайте из-за ребенка! Дети бабушек-дедушек совсем иначе воспринимают нежели родителей (это она Вам мать - Вы близко к сердцу эту чушь принимаете). У меня тоже скандальная и вечно всем недовольная мама, но сын ее фильтрует. Даже, наоборот, периодически провоцирует и показывает ей ее место. В общем, намучилась она с ним, можно сказать, отомстил он ей за мое зашуганное детство:-))) Все-равно ребенок будет на Вашей стороне, а бабка ему до фонаря.
|
Шепотом:
- и шо, помогает? А вот это http://www.trenings.ru/ig/index.shtml
имеет что-то общее с тем, как вам кажется? Простите, что пристаю. |
как у вас сейчас дела обстоят?
|
Автор, откликнитесь!
Я обрадовалась, увидев опять топик, как Вы?
|
gluk
|
Текущее время: 09:35. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger