Ем себя поедом, помогите! Я развелась почти год назад, у нас ребенок 4 года. С папой у них любовь большая, он приходил к нам укладывал дочку спать (днем, говорит, времени нет), у меня появился дорогой мне человек и тут начались проблемы. Этот самый дорогой запрещает эксу приходить ко мне домой: "не хочу, чтобы он приходил, кто он тебе такой, пусть дочку берет и гуляет с ней, если днем не может - это его проблемы".

В общем, эксу я объяснила, ругался, конечно, но вроде на работе полегче стало, стал днем ребенка брать (на выходной). Но вечером им никак не расстаться. Конечно, доча хочет с папой побыть, чтобы он ее уложил, а теперешний против :( В итоге - слезы, экс на меня зол и ругается, нынешний на нервах.

Очень путано все, но получается, у меня 2 выхода:
1. отказаться от нанышнего (это очень-очень тяжело, пробовали уже, оба умираем).. но тогда экс сможет укладывать ребенка и не будет слез.
2. не отказываться от нынешнего, но будет сердце кровью обливаться из-за того, что не даю дочке с папой побыть подольше.

Что делать, посоветуйте? Я уже голову сломала. Чувствую себя предательницей по отношению к ребенку, но и себе тоже хочу немного счастья!

А ребенок не может жить с папой? А с вами видеться днем и/или в выходные. Если без всякой фигни про то, что "ах, променяла ребенка на мужчину", на мой взгляд, эта ситуация будет однозначно лучше для ребенка и спокойнее для вас. Слабо отвлечься от стереотипа, что ребенок должен жить с матерью?


Вот только... Вашего нынешнего можно понять, конечно, только явно он печется о своих эмоциях куда больше, чем о благе вашего ребенка. Имеет на это право, конечно - только вот решать, готовы ли вы заводить детей от такого мужчины - только вам. Правда, не очень понятно, что тут плохо - если он будет к вашим общим детям относиться лучше, чем к вашей, или то, что он может быть ко всем детям будет относиться также.

ППКС(-)
 

Мульонный раз напоминаю, что мужики приходят и уходят, а дети и родители остаются всегда с нами...Если ваш...,не знаю...как назвать, не любит вашего ребенка - он просто вас не любит. Ставьте вопрос, если Вы любите дочь: мы единое целое! УсЁ.

Насчет расстаться с теперешним - ради бывшего БРЕД...
 

бывший есть бывший. Не исключено, что он и приходит ее "спать укладывать", что бы быть в курсе "как у Вас там делишки??!!" Не удивлюсь, что с таким характером ваш экс очень эгоистичный человек и наверняка был всегда первая скрипка. Короче, контролем попахивает. У меня знакомая развелась, так муж поначалу доставал и гадости на маму дочке при встречах наговаривал, ну а когда через суд разводились ему вообще запретили с ребенком встечаться, если ребенок не хочет. - Это я к чему...- мужчины тоже бывают хитрые и если он
таким способом пытается участвовать в вашей жизни, то покопайтесь в себе - ведь у ВАС УЖЕ НОВАЯ!!!!ЖИЗНЬ. Вы что действительно хотите вернуться к старой!?
Пусть встречается с ребенком когда вам удобно!!!Делов то :-)

Действительно, запретить видеться с отцом - это выход. Еще лучше просто сказать, что умер... Не умеет ребенок обходиться тем временем, когда удобно маме - сам виноват. А если следующему маминому бойфренду, наоборот, будет удобно, чтобы папа приходил вечерами и отпускал их в кино - скажем, что ожил...

Кузькина Мама! :) Во-первых, я очень рада Вас видеть! Я на этом форуме всю беременность просидела и потом после родов какое-то время (позже не до форумов стало) и очень приятно знакомые лица видеть!

А во существу. Папа на самом деле много работает, ребенка взять к себе не сможет при всем желании (хотя и говорит, что отсудит как только будет возможность, поскольку я к ребенку отношусь "херово" :( ). Да и вообще... я не думаю, что с ним ребенку будет лучше... даже счас он не может ответить на вопрос дочки "почему вы с мамой отдельно живете?", начинает нервничать, а потом мне высказывает, что я во всем виновата, что заварила эту кашу.

С нынешнем хуже. Не знаю, поверит ли кто-нить, если я скажу, что не всегда мужчина, который любит женщину, любит и ее ребенка. Меня он точно любит, это видно во всем, но меня одну. Детей он в принципе не хочет, ни моих, ни своих, никаких. Поэтому мы не будем с ним вместе жить. Но так хотелось бы продлить это чувство счастья, когда мы рядом. Потому и считаю себя плохой матерью... что из-за того, с кем даже жить не буду, папу приходится домой отправлять :(( Но без этого нынешнего так плохо, я себя человеком не чувствую, все равно не могу с ребенком нормально общаться, ничего не в радость. Поругайте меня, пожалуйста, скажите, что ребенок важнее. Но как же тогда счастливая мама? :(

Простите, но такой вариант я даже не рассматриваю.

Это то, о чем я все время думаю. Но как же я тогда? ПОчему не может быть все хорошо, а? :(

Жизнь, как известно полосатая. Исчо потом добавлю(-)

Cочувствую... :((
 

Мне очень жаль, что так получается, я понимаю, что просто рассуждать, когда сама (пока?) не находишься в такой ситуации... Но, по опыту своих разводившихся друзей и родных я поняла, что есть одно необходимое правило - роскошь романов "без перспектив" можно себе позволить или до детей или на другой территории..


Нельзя, категорически нельзя подчинять свою личную жизнь детям, но и во вред им - вроде бы не стоит...


Т.е. в теории, новый партнер, с которым нет долгосрочных планов, не должен в идеале предъявляться ребенку и точно не должен иметь права голоса в устоях семьи одинокого родителя с ребенком. Но это теория.. Практика жизни, к сожалению, сложнее.. Боюсь, вы попали в одну из самых сложных ситуаций, в которую может попасть одинокий родитель с ребенком - противопоставление блага ребенка и вашего (если не общего блага, то хотя бы радости на ближайшее время). Очень-очень сочувствую..

"даже счас он не может ответить на вопрос дочки "почему вы с мамой отдельно живете"" - а Вы можете ответить на этот вопрос, не кривя сердцем?! Если ваш ..., и вы готовы пожертвовать ребенком ради временных "африканских" страстей, то няню наймите, с которой ребенок будет папу дожидаться... Или вы со своим...на папины алименты, выплаченные на содержание ребенка, живете?! М.б. грубо с моей стороны, но я бы не потерпела нелюбви в МОЕМУ ребенку...

Жестко, но так мне и надо, наверное.
Ответить могу, по крайней мере, узнавала, советовалась с людьми, читала о том, что и как надо отвечать. Экс же считает, что сам умный, а потом мне выговаривает: "Она спросила, почему я ухожу, а я не знаю, что ей ответить, это все из-за тебя". То, что я пытаюсь ему рассказать (что можно было бы ответить), не слушает и называет глупостями.

Живем мы (с ребенком, мой.... с нами не живет) на мою з/п, няня есть, но она желает уходить домой в 6 вечера (менять не вижу смысла, она уже почти 3 года с нами).

А мой .... много кого не любит. Такой он человек по жизни, слишком высокие требования ко всем (к себе тоже), это не личное его отношение к ребенку. Хотя, коенчно, я согласна, я бы тоже всем так сказала "не потерплю", если бы со стороны. И не африканские страсти это никакие.

Я пытаюсь сделать так, чтобы все были довольны и свое получали... выход пытаюсь найти. А то, что счас плохо, я и сама понимаю.

Вам в голову не приходила такая интересная мысль: ежели ваш очередной чел видит, что вы интересы своего ребенка отстоять не можете, то и интересы ЕГО ребенка в случае чего тоже не отстоите:)) И будет он вас уважать после этого!?

Не приходила. Его в первую очередь волнуют его интересы, а интересы ребенка воспринимаются как интересы экса. Да, он эгоист. А я его устраиваю всем абсолютно. И как я уже писала выше, своих детей он заводить не собирается (может, конечно, и передумает, но лет 5 точно нет).

Спасибо. За сочувствие и за понимание. Все так верно, что даже не знаю, что ответить. Буду больше стараться переводить наши отношения на "вне дома".

Разрушу иллюзию: это вам он так говорит, чтоб временный (но неплохой) кайф не рушить. А семью он создаст с женщиной, которая за своих детей постоять сможет...

А почему эту проблему должны решать Вы? У Вашего друга есть проблема, что к Вашей дочке по ночам ходит папа. С другой стороны, жить он без Вас не может. Вот пусть и мается, злится, ищет решения этих своих проблем. А Вы отдохните, не берите на себя слишком многого, может тогда действительно просто станете счастливой мамой.

Возможно. Я тоже замуж выйду за более терпеливого и способного к компромиссу человека, который хочет иметь детей. Пусть он меня испоьзует, я его тоже использую и получаю много того, что мне нужно. ПРоблема не в том, что будет, а в том, как мне сейчас разрулить ситуацию.

:))В любом случае - в пользу ребенка. А взрослые дяди-тети сами о себе не забудут:))

Вот он и решил. "Или пусть экс по ночам не приходит или не буду приходить я", вот и все его решение.

Экс и нынешний - безусловно... а я засохну. В любом случае - спасибо Вам, я понимаю, что Вы правы.

Но, например, может быть, прогуляв с папой 8 часов, ребенок мог бы спокойно пойти спать и не плакать?

все не читала, может и повторюсь, но почему бы вам некоторое время (неделю, 2, месяц, ну, для эксперимента неделю)- или через день встречаться с нынешним не у себя дома - напряжно, конечно, но вы можете, например, договориться с бывшим что он уклыдвает дочку, сидит некоторое время (например, до 10, 11 часов - уж не знаю, как это заведено у вас), вы в это время встречаетесь с новым на его территории или выходите в свет (ну, каждый день, конечно, не захочется гулять под луной :))) потом смена караулы - вы пришли, папа ушел. Или он остается ночевать у вас????.

Или же путсь нынешний БФ приходит после ухода папы - короче, вам виднее, как их развести по времени. Раз у вас не очень серьезные планы - нафига ссориться с папой??? (тем более, что папа, который и после развода очень тесно общается с ребенком - большая ценность, ИМХО)

тоже все не прочла но сразу возник вопрос - если Вы со своим нонешним не живете вместе, то какое его извините дело что по вечерам к дочке приходит папа? С какой стати он считает возможным контролировать этот аспект Вашей и ребенка жизни?

ИМХО - если Вы нынешнего во всем в основном устраиваете
 

- то не грузитесь, объявите ему как данность - что папа с ребенком по вечерам видится, это не обсуждается. Никуда он не денется. Вообще - неприятное он впечатление производит из Ваших слов. Но и Вы тоже, извините уж. Раз Вы с ним не планируете строить жизнь - стоит ли уж настолько задвигать ребенка? Достаточно спокойно сказать ему - что он, это одно, ребенок - другое и пусть не бредит.

да может все быть хорошо. Просто Вы
 

почему-то поставили это как дилемму - или этот, хахель, сорри, или ребенок. На самом деле как таковой дилеммы нет. Хахелю сказать - что Вы его любите, но интересы ребенка - святое, и что одно другому не мешает и лишать Вашу дочь общения с папой он ну НИКАК не может требовать.. Это просто ни в какие ворота не лезет. Не его, извините, собачье дело. Тем более с Вами не живет, какая ему нахрен разница.

тоже охренела от этого месса.. (-)
 

у, знаете.. мальчика обидели, блин.
 

Здоровый мужик не поделил с маленькой девочкой. Урод какой-то. Ну обясните мне, непонятливой - КАКАЯ ему разница? а потом он попросит Вас ее в детдом сдать?? Ему же приходы бывшего к РЕБЕНКУ ничем не мешают?? Сам-то осознает, бредовость и нерезонность требования такого? что стыдно должно быть?

и еще :( Вы говорите - "счастливая мама".. а будете ли Вы счастливы, понимая, что КУПИЛИ его благорасположение еще на н-ное количество месяцев, тем, что дочка не сможет общаться с так необходимым ей папой и возможно будет тосковать? У Вас как это, кусок в горле не встанет? А потом, когда Вы с ним все-таки расстанетесь, и время расставит у Вас в голове приоритеты по местам - уверяю Вас, Вы же сама себе это будете припоминать еще много много раз. Дай бог, чтобы дочь не узнала о ходе Ваших мыслей в настоящее время. "дочка проводит с папой любимые ей вечерние часы или несколько дополнительных месяцев здорового траха для меня.". Потому что не вижу я большего, с его стороны по меньшей мере. Если он из=за такой небольшой вещи, которая его непосредственно и не касается, но крайне важна для Вас и Вашего ребенка, готов с Вами расстаться - извините уж, но Вы ему абсолютно не дороги и не важны. А если так - то и правда стоит ли ущемлять в чем-то маленького ребенка ради такого "мимопроходящего"? Или Вы настолько половая тряпка, простите, что он может с Вами совершенно не считаться, и только пригрозить возможностью лишения Вас счастья лицезреть свою особу - Вы и ребенка от папы оттащите, и так далее до бесконечности? Все ради светлейшего эгоистичного тирана? Вот Вам и проверка на вшивость. И Вам, и ему. Тот случай, когда очень ясно - как к Вам мужчина относится, насколько важны ему Ваши отношения, насколько глупый повод он видит достаточным для полного их разрыва. И на что готовы пойти Вы и чем поступиться ради такого "мужчины". ЗАмечательно.

Я бы отправила нынешнего .... в сад. Потому что безперспективен как будущий муж и отец. С эксом разбиралась бы дальше. Разумеется такой режим встреч с ребенком вечно продолжаться не может. Надо что-то решать. Но пока ребенок так тяжело переживает ваш развод - надо смириться и учитывать прежде всего интересы ребенка.
А там наладится как-нибудь. Я понимаю ваше желание быть счастливой, но вы не будете счастливы с таким, как нынешний ... . Ну так вот. По поводу того что бывает, что мужчина любит женщину, но не любит ребенка. Нет. НЕ БЫВАЕТ. Впрочем как и других чудес. В любом случае я бы не стала терпеть неприятия со стороны молчела к собственному ребенку. Я вообще не выношу неприятия к своему ребенку и стараюсь сразу дистанцироваться и ребенка дистанцировать. От любого, кто проявит отрицательный эмоции.
Извините, пишу жестко.. Понимаю как вам сейчас тяжело.. Но надо рубить хвост быстро и сразу. А не по частям.
Я согласна с бабушкой Удава в том, что мужиков может быть много, а ребенков много не бывает.

Я согласна с Кирой. Вы просто бесхребетная личность. Один мужик был контролирующий, который уже будучи с вами в разводе не боится делать бестактные замечания и лезть в вашу жизнь. Второго подобрали еще хуже. Жить с вами не собирается, дети ему не нужны, но зато требования к вам - по высшему разряду - кого пускать в дом, кого не пускать, ребенка под него подлаживать... Пока вы будете, извините за резкость, половой тряпкой, нормальной личной жизни у вас не будет. Хоть с ребенком, хоть без.

Согласна. Все-таки как уже много раз написали - мужики приходят и уходят... тем более, что уже сейчас ясно, что не будет ничего большего, чем то, что имеется на данный момент. А если оторвать папу от ребенка, через несколько месяцев уже не будет таких отношений папы-дочки, а через несколько лет это все аукнется - и ребенок вам (автору, в смысле) припомнит, да и вообще может повылазить в виде различных и с первого взгляда непонятных психолгических проблем у ребенка. Оно того стоит??????

В любом случае - удачи и сил

Кира, конечно, я сама не очень все внятно изложила, сделав акцент только на то, что волнует меня. Во-первых, никто не хочет лишить дочку общения с папой. Он может приходить в любое время с 9 утра до 9 вечера. Нынешнего напрягают только укладывания, потому что начинаются они часов в 10-11 ночи и продолжаются до 12-часу. Это последние 2-3 недели экс стал гулять с дочкой днем. До этого "не могу, некогда, нет времени может быть приду вечером, скажу в 6 часов". В 7 я звоню - "еще не знаю, наверное, нет". Звоню в 8 - "да, к 9 приду". Звоню в 9-30 - "ты что, не понимаешь, я занят". В итоге к 10 приезжает, ребенок перевозбужден, засыпает хорошо, если к 12. График работы у него свободный, т.е. сам себе хозяин, так что мог бы найти время, е сли бы хотел.

Бывало, что и по 2 недели не приходил - некогда, а потом вдруг звонит часов в 9 вечера "я счас приеду", и я должна все бросить и встречать его. Т.е. звонить нынешнему "сегдня придет бмуж, а ты не приходи". Ессно, у него чувство, что ему я предпочитаю бмужа, от которого неделю не было ни слуза, ни духа, а как только появлися, сразу же его все ждут, отменяют все планы и т.п.

Нынешний если приходит, то как раз на ночь, когда ребенок спит, чтобы им не нервировать друг-друга. Потому он и против вечерних приходов мужа.

Понимаете, если папа вечером (а вечером - это с 21-22 до 24-1 ночи) видится с ребенком, то мы с нынешним автоматом не видимся. В остальное время я на работе, потом дома с ребенком. Он тоже работает, часто с 6 утра до 10 вечера. Ребенка я не задвигаю, по крайней мерее "ужасно", из тех, кто меня знает в реале, все наоборот говорят, что слишком люблю, балую, бегу на каждый зов и где-то позволяю садиться себе на шею. Обычно бабушки те, кто больше балуют, а у нас они при всей любви к ребеку говорят, что я ее слишком балую.

Это был бы выход, но как я написала Кире, папа не может сидеть с ребенком до 10-11 вчера, потому что он приходит около 9, а то и в 10. И остается укладывать, иногда и до часу, сам при этом засыпает, ночью уже уходит (я не сижу, не жду, пока они угомоняться, ложусь спать, поэтому будить его не могу). Нынешний при это с ума сходит, всякие ужасные картинки рисуя. Один раз было такое - сидели с нынешним до часу в машине, такое чувство, что экс специально затягивал укладывания на мое "ужее 11, ложитесь потихоньку" отвечал "она не хочет, счас она тебе сама скажет (за кадром "Ты хочешь спать?"). Конечно, дочка радостно кричит: "не хочу".

Согласна с тем, что экс - ценность. Только он хочет приходить и уходить тогда, когда ему это удобно, совершенно не считаясь с тем, что у меня тоже могут быть свои планы.

А что, если Вам принять четкий распорядок: бывший муж укладывает дочку спать в строго определенные дни недели, и дочке объяснить, когда она будет видеть папу. Я так поняла, что раньше папа приходил не каждый день и бессистемно, в таком случае все только выиграют имея четкое расписание. Главное, чтобы папа его соблюдал.

БАБУЛЕ И ХАРИЗМЕ РЕСПЕКТ!!! ППКС!
Автор,Он Вас не любит,он Вас трахает... Извините ради Бога.

Он не будет соблюдать, го врит, что не может. Да и на самом деле, иногда работает посменно с 8 вечера до 8 утра, график скользящий. В лучшем случае я могу знать о его приходе, скажем, в пятницу вечером в форме: "затра приду, не знаю еще когда, потом скажу". А обычно за пару часов до прихода.

Извиню, конечно. Но трахать можно и другую, без нагрузки в виде ребенка, бывшего мужа, имеющую побольше свободного времени для встреч и возможность сходить с ним в кино или съездить на шашлыки. При чем тут я-то тогда?

Не верю я, что взрослый человек заранее не знает когда будет работать. Или его на работу тоже за пару часов вызывают? Он просто НЕ ХОЧЕТ - ему сейчас очень удобно ничего не планировать. А Вы его полностью освободили от участия в решении проблемы! Вы решили что страдать будет или ребенок, или Вы с нынешним бф. Но есть ведь и третий вариант. Если хотите и рыбку съесть, и ног не замочить, потребуйте от бмужа соблюдения графика. Сами сказали, что он свободный человек и МОГ БЫ ЕСЛИ БЫ ХОТЕЛ.

Как можно "потребовать"? Сказать "или ты приходишь в четверг в 21 или не приходишь?" будут крики, что я совсем, простите, охренела и не даю ему с ребенком встречаться тогда, когда он может, а мне, в общем, все равно "ну не потрахаешься разок". Он мог бы (я точно знаю, помню, как он планировал свое время и куда оно уходило, пока мы жили вместе), но именно не хочет. А заставить я не умею. Он и так приходит раз в неделю, макс. 2 и лишать ребенка хотя бы этих встреч не хочется. А работа у него по графику + своя, где он полностью только от себя зависит.

ну поговорите с ним по душам, он же человек в конце концов. Объясните, что это не просто "не портахаюсь разок" - это лишняя ссора и испорченное настроение у нескольких человек. Или он того и добивается? Или скажите, что дочка не должна так поздно засыпать - вредно и прочее... Вобщем, "не могу" - это Ваша проблема, и с ней надо бороться. Попробуйте, придумайте чем пронять бмужа, чтобы он не отказал.

не уважает Вас бмуж, к сожалению, а сам уважения требует и прочих удобств. Несправедливо это.

Перепробовала все. Да, иногда действительно не может прийти по плану. И Вы правы, если у меня обламывается с нынешним, то эксу это приятно. Про вредность поздннего засыпания говорит, что это глупости "ничего с ней не будет, она рада меня видеть". На то, что психологи советуют установить график встреч, так легче ребенку, отвечает, что это я ерунды начиталась, он сам все знает. На него ничего не действует. Единственно, что сказал "женитесь, тогда я буду корректировать свои приходы".

согласна с большинством
 

полностью и безоговорочно. Меня бы уже до такой степени напрягло, что мне кто-то ставит условия, что все отношения с "нынешним" перевела в плоскость "только траха" и исключительно в удобное мне время. Про ребенка я просто молчу, это мне нервно. Что касается бывшего мужа, то тут я согласна с Бесенком - с ним время прихода нужно обговорить, в конце концов отца никто не отнимает, но ребенку спать лучше ложиться в одно время. И потом - мы в разводе - все - это моя территория, может мне спать хочется лечь в 11, а не дожидаться, когда уйдет экс. Строже, строже и будет вам щастие:)

Кстати, еще как вариант -
 

я бы возможно отправила их договориться между собой. По-мужски. Пусть разберутся - когда кто приходит. Раз оне такие чувствительно-нервные оба. А то чего-то Вы между молотом и наковальней встали, а они оба изгаляются, не побоюсь этого слова. А еще - я там выше написала, про то, что Вам-то вполне можно из дома уйти пока бывший нянчится, и с тем же новым погулять-развлечься, а потом как уложит - позвонит ВАм и Вы домой идете. Вы-то там зачем пока ребенок с папой.

хм.. а нельзя ли Вам
 

воспринимать пребывание бывшего с дочкой - как бэбиситтерство. Он пришел - оставить его дома, укладывать ребенка. а самой с новым в это время - в кафе, или пройтись, или в клуб куда - как раз у Вас 2-3 замечательно свободных часа. Ребенок с папой - Вы свободны. Закончит укладывать - позвонит на сотовый, Вы с новым придете домой, папа свободен, ребенок спит. Чего их с ребенком караулить - используйте это время для себя. А вот "баловство" ребенка может как раз быть некоей компенсацией ощущаемой Вами вины - и тоже ничем особо хорошим не является.

то-то Вам на мужиков сильно не везет, извините :)
 

оба какие-то... мелочные и манипулятивные.. играют в перетягивание каната.. ИМХО - я бы постаралась уговорить нового, чтобы он приходил при этом домой с ВАми. Ляжете спать вместе - таким образом и бывший быстро пробкой вылетит - кому охота сидеть пока жена с другим мужчиной в соседней комнате, и картины новому не будут рисоваться.. Я-то сначала думала, что у Вас новый такой подарок - а побольше инфы дали - старый-то тоже хорош....

Кира, спасибо Вам за советы. Я уже столько вариантов перебрала, то одного не устраивает, то дугого :(

Я уже выше писала, что как-то пошли с нонешним гулять, пока бывший укладывал, ждали до часу "освобождения" площади, а нонешнему вставать в 5-20. Психовал, больше на такие варианты не соглашается. В выходные было бы можно, если бы бывший чаще приходил, а так, частота такого совпадения (он укладывает, выходной и мы идем куда-то) ну раз в 2 мес. Да и нонешний тоже хорошо, уперся "пусть экс ребенка забирает, погуляет, приводит и катится отсюда".

Каждый из них обвиняет другого, свести их вместе может и драка случиться, но вообще никакого желания встречатсья у них нет.

Вариант экс укладывает, а мы приходим не проходной - экс если заранее предупредить, не придет, а сюрпризы такие устраивать в присутствии ребенка я не рискую после слов экса "а мне там при вас что делать, блевать, на вас глядя, что ли".

Я в полной растерянности и как бы это назвать - раздавленности: не вижу выхода и возможности сладить с обоими упрямцами. Да еще так, чтобы нонешний с ребенком как можно менье контактировал, а то он ее воспитывать пытается: "слезь со стола, на столе не сидят, слезай, я тебе говорю".. она не слушается его, он психовать начинает "она меня не воспринимает и вообще, почему она не знает, что на столе нельзя сидеть" и все такое. В результате ребенка со стола снимаю, она ревет, он дуется.

Простите, сумбур какой-то, но я так устала уже от этого, между молотом и наковальней - это Вы точно подметили.

Отказывать папе с дочкой в общении, если Вы ему доверяете никак нельзя.

Опять, если Вы на папу можете положиться (в плане безопасности), то можно иногда отпускать дочку к папе с ночевкой.

А нынешнего привлекать к ритуалам не возможно никак(по обоюдному согласию с дочкой в отсутствии папы(можно вообще положиться на него?)? Если нет, то между ним и дочкой может возникнуть пропасть..

Да, да, многое да. Ребенка он не не любит. Когда-то он предлагал мне выйти за него замуж и на вопрос "а что с ребенком, как ты к ней будешь относиться?" ответил "как к своей, конечно", он просто не знал, как тяжело воспитывать ребенка, что если ребенок говорит "я тебя не люблю", то это не значит, что так оно и есть, что дети не всегда хорошо спят по ночам, что капризничают, не слушаются. Для него это было открытие. И вначале он честно пытался с ней наладить отношения, но не вышло, да, плохо старался, но я говорила об этом со своей мамой, она мне ответила "ты знаешь, дочка у тебя на самом деле избалованная и если чего-то не хочет, то делать не будет. Я, как бабушка, видящая внучку 5 часов в неделю, это с легкостью терплю, да и родная она мне, а чужому человеку, да постоянно, конечно, тяжело будет".

Если у неопытного(?) папы возникают всякие "почему..", то надо ему разъяснять..

Как, кстати, Вы ему объяснили," почему ребенок не знает, что на столе нельзя сидеть? "

что за ерунда?
 

он будет корректировать свои приходы к ВАМ домой, когда он этого захочет? Вы не можете и не должны ни в коем случае запретить ему видеться с ребенком. И если он не в состоянии учитывать ваши пожелания по поводу пребывания у вас дома, значит он должен брать ребенка к себе. Чего-ж тут обсуждать?

Вот с этого и началось. Он стал брать ребенка гулять, к родителям, к себе на пол дня. на день. Но когда приводит, дочка уже уставшая, в машине засыпает, приходится будить, она этого не любит, а тут еще расставание с папой и она плачет. Проблему бы решило укладывание дочки спать бувшим, но на это (его присутствие у меня дома), не согласен уже нынешний. Уперся. И выхода не вижу.

я, честно говоря, очень даже вижу выход,
 

нынешнего - в сад, как вам уже посоветовали. Ну или в полусад. Няня, отец сидят с ребенком, а вы сами ездите к своему молчелу ( к нему домой ). Просто вот недавно у друзей была такая же ситуация. Новая гелфренд бывшего мужа заявила, что у жены надо забрать ключи от дома и т.д. Была послана немедленно. И все ее дальнейшие попытки помириться успехом не увенчались.

Неопытный совершенно, но и без желания слушать объяснения, считающий, что на столе сидеть нельзя и точка и взрослых надо слушаться.

Знаете, я не считаю, что на столе сидеть нельзя (т.е. конечно я говорю конкретно про этот стол), он так удобно стоит около окна, что на нем очень хорошо сидеть и смотреть в окно... я и сама так иногда сижу. Неопытному так и объяснила, что во-первых, на мой взгял, ничего страшного не происходит, а во-вторых, если до этого ребенку 3 года можно было сидеть, то, ессно, она не понимает, почему это вдруг теперь дядя запрещает и, конечно, не слушается. На что он мне заявил, что я ее разбалывала, теперь расхлебываю, дети должны слушать и путь она немедленно слезет и больше никогда на стол не садится. Вот такая ситуация.

Вот именно! А то "женитесь, тогда я буду корректировать свои приходы" - да кто он такой условия ставить? ПО мне так не от нового брака (еще не вышла замуж снова, так что он ходит в гости как к себе домой), а от развода все зависит (развелись - жена сама себе и своему дому хозяйка, просит заранее предупреждать, ходить по графику или хотя бы не позже определенного времени - надо уважать, ее дом). Может корректировать - пусть корректирует сейчас. То же и с новым - нечего условий ставить, не доверяет - его проблема. А то "потребовать не могу", лучше стану перед выбором - вообще лишить встреч или выгнать любовника, так что ли? Не понимаю.

Знаете, я нынешнему предложила, пусть экс укладывает, а я буду у него в эти дни ночевать. Если бы он и согласился, это все равно не стало бы системой. Я приходу с работы в 6, няня уходит. Экс приходит в 21-22, значит, я у нынешнего в 22-23. Часик на общение, в 5-20 он встает на работу, я еду домой. Не протяну я долго в таком режиме. Или я чего-то не вижу?

тоже не считаю, что на столе сидеть "нельзя ни под каким предлогом" :-). А ваш никогда не сидит? То есть, никогда не делает того, что ему в детстве запрещали родители, а он это считал несправедливым?

По поводу одного из предыдущих ваших постов.
Такие препятствия(запрещение укладывания спать дочки с помощью папы) со стороны нынешнего преувеличение проблемы, в том случае, если настоящий папа не злоупотребляет вашим временем и есть место для уединения папы с дочкой. Если для спокойствия дочки всей семьи необходимо, чтобы укладывал папа, то пусть будет так. Это, имхо, ненадолго.

Понятно, что теперяшний Ваш ревнует, но оснований для этого нет, ведь так? Уделяйте ему побольше внимания и показывайте, что любите.

Многие знакомые практикуют с успехом пребывание бывшего(вменяемого) в доме с детьми, а также отправление детей к папе на выходные.. - это отражается на детях и на отношениях вполне нормально.

А вот противостояние и конфликты сказываются на детях, наоборот, плохо. Ребенок может почувствовать себя причиной всех неприятностей в семье, из-за того, что взрослые не умеют между собой договариваться и идти на уступки. Вам это надо донести до обоих. Очень осторожно и постараться не поссориться со всеми. Держитесь.

Больше и больше заметно, что Вы поступаетесь интересами ребенка ради нынешнего друга. Ну нет у него права диктовать, кто на каком столе не сидит у вас дома. Не его это дом. Он, чтобы не иметь дела с Вашим ребенком передумал на Вас жениться, разве нет? Ну так и право регулировать, как ведет себя дома ребенок при этом он тоже потерял. Я удивляюсь - любовь любовью, но я бы ни за что не дала обижать ребенка своего какому-то "дяде". Вы ни разу не ответили, почему не можете встречаться у него. Потому что не хочется после секса подниматься и домой ехать? Или объективные причины есть? Все же муж бывший только пару раз в неделю "укладывать" приезжает. Можно уж поночевать отдельно в эти вечера. Или не встречаться (Вы ежедневно встречаетесь?) Или бывшему надо не только простор и свободу укладывания но и мгновенного Вашего присутствия, когда ребенок уснул и ему домой пора?
Бросайте вы на манипуляции обоих мужиков подаваться!
Один пусть научится заранее решать, когда он приедет "укладывать", а когда нет (удобнее - чтоб раз на всегда решил, что "вторник - четверг", иногда отступления. Неожиданно пытается свалиться на голову - "Мне неудобно сегодня, давай тогда в другой раз". А другой не лезет в воспитание дочки - хотите баловать - балуйте, но не так же, чтобы все баловство это вдруг задвигать ради "дяди". И ультиматумы отставить! Когда муж укладывает ребенка, пусть в свет Вас выводит или к себе зовет. Эк я всех построила! ;)

Копирую, почему не могу "у него"...я нынешнему предложила, пусть экс укладывает, а я буду у него в эти дни ночевать. Если бы он и согласился, это все равно не стало бы системой. Я прихожу с работы в 6, няня уходит. Экс приходит в 21-22, значит, я у нынешнего в 22-23. Часик на общение, в 5-20 он встает на работу, я еду домой. В 6-30 приезжаю, пока усну, в 7-45 уже вставать. Не протяну я долго в таком режиме. Или я чего-то не вижу?

Встречаемся не ежедневно. Раза 3-4-5 в неделю, как получится.

В остальном согласна. Один пусть научится заранее решать, другой не лезет в воспитание. Проблема в том, что они не согласны.

Не сидит. Не знаю, родители это (говорит, что на улице вырос) или что, но у него обо всем очень четкие понятия (что можно, что нельзя, что прилично, что нет, как можно, а как нельзя...иногда стереотипы сплошные). Он сам всегда этим правилам следует и от других требует.

Спасибо Вам за пост, очень спокойно и обстоятельно расписали. Основная проблема и есть в том, как убедить нынешнего, что в укладывании дочки мужем нет ничего страшного. Он, кажется, уже на принцип пошел. Или так, как он сказал или никак вообще. Почему-то воспринимает это укладывание как уступку эксу и наплевательство на его (нонешнего) мнение. Типа, если экс говорит, что может приходит тока вечером и уладывать, а я соглашаюсь, хотя и знаю, что это не так, то я иду на поводу у экса, а этого делать нельзя. И не слушаю его, это тоже не хорошо. Значит, по каким-то причинам я хочу, чтобы экс был у меня дома ночью. Такая вот паранойа. А на его чувства мне, якобы, наплевать. Вот и уперся. Зациклило его.

Манипулятор паренек, однако. На уловки манипуляторов вестись последнее дело. Пару раз отпор дать - умный поймет, и бросит это дело. А дурак .. а зачем Вам дурак?

Как объяснить.... Уступку эксу.. Для чрезмерно принципиального человека, безусловно, принципы важнее всего.

Важно, чтобы таким образом он не пытался доказать Вам свое превосходство и не добивался благодарности, то есть чтобы присутствовала искренность и желание помочь. Но имея перед нлазами с подобные принципы очень трудно в это поверить. Можно и обидеться на то, что он Вам не доверяет. Искренне любящий доверяет во всем.

Я так бы и объясняла, что любовь не терпит условностей. С одной стороны надо давать нынешнему возможность вносить свой вклад в воспитание и объяснять ребенку те или иные "недочеты" со стороны дяди, потому что в жизни ребенку придется встретиться с такого рода людьми. А другой стороны принципиальность и неумение идти на уступки не добрый знак применительно к воспитанию. Сила мужчины не только в его гордости. В этом случае гордость превращается в упрямство.

А как вы думаете, смогли бы они вдвоем поговорить без Вашего участия? Может предварительно поговорить с одним, потом с другим, а потом накрыть им "стол переговоров" и условиться, чтобы не подрались:), вели себя как настоящие мужчины, наконец?

Все не читала, но вообще странная ситуация - при новом "муже" бывший приходит по вечерам укладывать ребенка??? Я была бы очень недовольна, если бы оказалась на месте "нового", даже представить такое трудно. Про отношения с ним я не дочитала до конца, но имо это разные мухи. Пусть бывший находит другие возможности встречаться ребенком, а не приходить каждую ночь, не давать вам расслабиться. Будет желание - ваозможности найдутся. Трепать вам и бф нервы проще всего. дочка привыкнет без него спать ложиться, не будет нервничать, для нее это даже лучше будет. То, что бф не очень любит детей и вашего в частности, этому нужно другое решение искать. он обижает вашу дочь?

Меня вообще радует сама ситуация... Как бы там ни вел себя бывший, но нынешний--сволочь порядочная, прошу прощения... А Автора просто не понимаю!!!! На мой бы характер да такого бойфренда--полетели бы клочки по закоулочкам... Тем более, что никаких перспектив даже сама Автор с ним не видит, так какие могут быть проблемы?! Бойфренда--в сад, однозначно!!!!

ну тогда вообще в чем проблема????? вы вообще можете оставаться ночевать время от времени у своего нынешнего БФ, а папа пусть ночует с дочкой:)))))))))))

Так в том-то и дело, Автор. Что если вы не решите в кратчайшее время свои проблемы в виде ребенка и экса - то он вас бросит и "будет трахать" другую.

Автор, еще раз. Если он не любит ребенка, значит перспектив отношений нет. Чем раньше вы это поймете - тем лучше для ребенка и для вас.

Да там ОБА хороши :)) Что бывший, что нынешний.. Оба гавно редкостное.. ИМхо, надо что-то в консерватории менять..

Автор. Заранее извиняюсь, пост очень грубый. Просто на минуту замдумайтесь. В вашей семье сейчас 2 человека. Вы и ваш ребенок. Все остальные - это посторонние люди по большому счету. Вам НИКТО не в праве указывать что и как вам делать. Ваша основная задача - минимизировать психологическую травму от развода у ребенка. Любым способом, который вам (а не вашему эксу) видится правильным. Это первично. Но меру и в этом надо знать. Вас, извините, все окружающие "имеют во все щели", в нефизиологическом смысле. А вы мечетесь и не знаете как еще поудобнее для них встать. Может хватит уже? Я не призываю меняться ролями с этими "окружающими". Я просто призываю хотя бы выбирать удобные позы и безопасный секс.

вот я собственно именно это и пыталась донести, может не слишком удачно. Я тоже не понимаю, чего там сидеть в машине и ждать - можно поехать к новому БФ, в кафе, кино, в парк и т.д., куда там еще можно ходить:))) А раз папа именно пользуется своим положением и сидит там до часу - значит вы свободны до часу - это, по-моему вполне достаточно для того, чтобы никто не обижался :)))

Могу. Я все могу. Нонешний уперся: "если экс будет у тебя в квартире ночевать, то я там не хочу находится, мне противно".

Харизма, я понимаю, что нет перспектив. Понимаю и расходились мы из-за этого. Но невозможно друг без друга, тянет со страшной силой. При чем он был каждый раз инициатором. Знаете, как большно, когда вот он, тот человек, который на всю жизнь, но знаешь, что не будет этого. Не могу я с другими, смотреть даже не могу ни на кого.

Видимо, у меня другой характер. ПОнимаю, что трудно поверить, но когда мы с нынешним вдвоем, больше заботы, внимания и даже понимания по многим вопросам я никогда ни от кого не получала. Муж в этом отношении и близко с ним не стоял. Не могу я его в сад, не могу. Пытались уже, сказать, что плохо - ничего не сказать. Но все меняется на 180 градусов как только дело касается экса и бывшего :(

Аня, а если учесть что "новый муж" мужем нормальным никогда не станет, потому что слишком категроричен и не хочет иметь детей? Он не то, чтобы обижает, но... пример: он ей что-то говорит, она не обращает внимания, продолжает бегать, играть. "Муж" дуется. Когда дочь к нему обращается, тоже начинает ее игнорировать.

Дальше. Бывший приходит не каждую ночь, макс. 2 раза в неделю. Нынешнему неприятен сам факт присутсвия бывшего у меня дома. Его вариант "берет ребенка, гуляет, приводит обратно, уходит". Т.е. примерно как Вы и написали. Беда в том, что ребенок не хочет, чтобы папа уходил, а хочет, чтобы укладывал, скандалит и плачет. С одной стороны, понятно, она перевозбудится от целого дня развлечений, устанет, ясно дело, с папой веселее, чем с мамой спать ложиться. Все это вместе и вызывает слезы. Нынешний на меня шипит, что ребенок не хочет домой, потому что ей здесь плохо, а он бы ее уложил хотя бы. Настоящий - что ребенок избалован, потому и орет и пусть бывший ребенка оставит, а сам убирается (это он мне выговаривает, ребенок и бывший не слышит). Вот по поводу этой ситуации интересно Ваше мнение.

Утрирую наверно,но ИМХО
 

Да вот получается что вообще не причем.Ни там ни сям. ИМХО,если он так относится к Вашему ребенку,ничего путного ждать от него нельзя.А если Вы и не ждете,не фиг его в дом вводить,ребенку предъявлять,если он так к ней относится.Это чревато,начиная с того,что ребенок чувствует по любому отношение к себе в рамках отношения этого мужчины к Вам, и заканчивая тем,что у мамы получается 2 мужика.Ребенок не сможет логически все разложить и понять Вас чисто по женски,а если такая ситуация затянется во времени,она уже будучи взрослой,будет все это из подсознания вытаскивать у психоаналитика например,и включать логику.Может я конечно бред тут нанесла,но ИМХО,это не Ваша проблема,а проблема Вашего бой-френда.Это как если бы ему нравилось в Вас все-все,но разве что кроме правой ноги,например.И он бы просил Вас что-нибудь придумать. Отрезать не получается,что ты я этого и не прошу,а вот мешочек одевай пожалуйста, как ты относешься,если он будет моего любимого красного цвета,или подвязывай, неудобно,но мне то что делать,ведь твоя нога единственный твой недостаток,если бы на ней еще ногти были другой формы,я может и смирился бы,а так...а как ходить ты уж придумай,любовь моя.

А Вы-то согласны терпеть к себе такое отношение??????????? Решите для начала - оба ставят условия, а Вы хоть разорвись

Я встречаюсь с парнем у которого дочка, у его бывшей есть друг, так вот он не приходит к ним в дом, он берет ребенка вечером гулять и в выходные. То, что ребенок привык, что папа его укладывает, так это нормально, но теперь вы в разводе и у вас своя жизнь. Конечно, больно думать, что ребенок ото этого страдает, но главное ваше к этому отношение. Если сумеете объяснить ребенку, что папа будет тебя брать в такие то дни и т.д. то ему это будет тоже тяжело, но так вы сможете найти какое то решение, что бы и вы могли продолжить свою жизнь. Ведь вы не говорите, что ваш нынешний друг плохо относится к ребенку, ему просто не нравится, что бывший приходит - и его можно понять. Так не лучше ли сейчас скорректировать ситуацию так, что бы сократить страдание. Для ребенка это уже травма, что папа не живет с вами, но не надо из за чувства вины ставить крест на своей жизни. Пусть папа берет ребенка играть, когда может и если не может, то пусть он мучается от этого и ищет пути, как он может освободиться раньше и взять ребенка или в выходные. Или пусть несколько раз в неделю ребенок ночует у папы. Так и у вас будет личная жизнь и ребенок будет видеть папу. Ваше желание быть счастливой чудесное - ребенку нужна счастливая мама и не надо думать, что вы его обделяете в общении с отцом, пусть его папа приспособиться к данной ситуации и не перекладывет вину на вас.

Ну любовь дело наживное .. оно может со временем развиться из дружбы к примеру, из уважения к ребенку и т.п. Но даже и не разоветься если, то и дружба с уважением - это то, что нужно. Была бы желание ...

Мой знакомый встречался с девушкой, у которой пятилетняя дочка. Потом они стали вместе жить. Девушка очень рассчитывала на дальнейшие отношения. Но в один прекрасный момент мой приятель пораскинул мозгами и сказал сам себе:"Мужик, а зачем тебе всё это надо?" И ушел, оставив девушку наедине со своим непониманием. Грустно, но увы: приятеля очень задевала эта "жизнь втроем": папа ребенка периодически появлялся в их доме. Говорит: Если бы девушка была конкретно мамой-одиночкой, было бы проще: я бы удочерил девочку(к которой относился очень неплохо, надо сказать) и стал бы ей отцом. А так - не поймешь кто есть кто... Обидно, но выходит, что нормальные отношения родителей и желание не прерывать отношения отца и ребенка априори ставят маму перед выбором?

Мне кажется, что ребенок и бывший вами манипулируют. Плачет и хочет, что бы папа укладывал - ок - пусть идет к папе спать домой. Если у вас дома, то надо дать понять, что этого не будет и ребенок привыкнет. Да, вам тяжело сейчас, но ребенок вами манипулирует и если вы не научитесь ставить рамки, то так и будет всегда. Ваше чувство вины сделает вашего ребенка неуправляемым. Наверное ваш нынешний эгоист, но если у вас хорошие отношения с ним, то не надо требовать от него отношения к дочке - будет хорошо, а нет, то ведь вы и не собирались замуж за него. Только не надо говорить, что он такой плохой и не прав - если ваш бывший остается на ночь и вообще приходит домой, то его я понимаю. Тем более, что он не требует, что бы тот не виделся с дочкой, а просто, что бы это было на другой территории. Так давайте ребенка ночевать папе пару раз в неделю. И вообще, посмотрим, как ваш папа будет у вас ночевать,если у него появиться пассия, ей я думаю тоже это не понравиться... Так, что не вините во всем своего друга, да может вам хотелось бы, что бы он любил вашего ребенка, но если у него нет детей, то он плохо понимает, что это и наверное не может любить чужого, если не знает, как это свой ребенок.

.

Мне кажется, что тут есть некоторые перегибы со стороны всех участников.

Во-первых, мне трудно представить себе ежедневное присутствие в моем доме в общем-то постороннего мне человека. Даже если этот человек не посторонний ребенку. Мне сложно себе преставить, чтобы ежевечерне, в присутствие моего нового друга у меня дома сидел бывший муж и укладывал ребенка спать. Поэтому чувства вашего нового друга в общем-то понятны.
Это наша жизнь, наша прайвеси. И я туда никрого пускать не хочу.

С другой стороны когда человек начинает указывать мне, кто у меня должен бывать дома, а кто - нет, мегня это тоже сильно напрягает. Такую постановку вопроса я считаю возмутительной. Поэтому ваш любовник тоже неправ.

В общем, надо искать какую-то золотую середину.

Я бы, к примеру, предложила бывшему мужу брать к себе ребенка дня на 3 в неделю. Как он организует присмотр за ребенком, когда он на работе - это его как говориться сексуальные трудности. Он отец или хрен с горы? Для этого существуют детские сады, няни и пр.

А остальные 4 дня он может встречаться с дочкой на нейтральной территории и не лезть в мою интимную жизнь.

Оль, я с вами не соглашусь. Невозможно нормально построить свою личную жизнь с кем бы то ни было, если в доме ежевечерне и длительное время тусуется бывший муж.
Это ненормально, ИМХО.

А почему она вообще должгна олтвечать на этот вопрос? Почему она должна комуц бы то ни было жить с этим человеком?
Единственный разумный ответ - потому что не хочу. И точка.

И какого хрена она должна из собственных денег оплачивать расходы на общение отца с ребенком? Отец бомж и нищий? У него своих денег нет?
Какого хрена она обязана предоставлять ему для этого общения свою жилплощадь, да еще во время встреч со своим любовником?

и в чьем доме буду тусоваться бывший муж, мама и свекровь, причем с утра до вечера. В интересах ребенка.

Любые перемены воспринимаются болезненно, но это не конец света. Режим общения дочери с отцом надо менять обязательно. Возможно, первое время будут слезы. Но желательно сделать так, чтобы количество и качество этого ощения не пострадало или пострадало минимально.

И что: каждый вечер по клубам шляться?

В данном случае именно мешает. В интересах ребюенка осталость только бывшего третьим в постель к ним положить. А то вдруг дочка спросит, почему папа с мамой не спит? А так пожалуйста вам. Мама спит с папой и дядей Васей одновременно.

С кем ей не повезло? С нынешним?
Да, манипулятор, блин. Не очет в нагрузку к любимой женщине ежевечерне получать чужого мужика. Не хочет сидеть и ждать в машине, пока он не уйдет.

Я бы отправила нынешнего .... в сад. Потому что безперспективен как будущий муж и отец.
**********
Ну и что? Не объявлять же по этому поводу целибат!
К тому же, бесперспективность его как мужа и отца вовсе не очевидна.
И еще: вы можете себе представить такого мужа, который ежевечерне до 24-1 ночи будет терпеть в своем доме бывшего мужа своей жены?


Но пока ребенок так тяжело переживает ваш развод - надо смириться и учитывать прежде всего интересы ребенка.
*********
У взрослой женщины кроме пнтересов ребенка могут быть еще и свои интересы. В том числе - желание иметь личную жизнь. Класть свою личную жизнь на алтарь ребенка тоже не выход.

Не расстраивайтесь, это нормально для мужчины, не имеющего детей. ОТношение между нынешним ухажером и ребенком надо выстраивать, тратить на это время и силы.
Кроме того есть еще оджна проблема - если бы ребенок был "свой", он имел бы по отношению к этому ребенку какие-то права. В том числе - право воспитывать этого ребенка по своему усмотрению. А так посучается, что любить изволь, а вот замечание сделать - ни ни, ты что у меня дочка к этому не привыкла. К тому же посточнное присутствие бывшего в нагрузку к ребенку, ИМХО, не способствует выстраиванию отношений.

Тамар, я бы не рубила с плеча - не выстраиваются отношения, значит не люит. Это скоропалительный вывод. Из того, что автор написала, как раз видно, что человек хочет выстроить отношения с ребенком. Просто ему в этом никто не помогает а сам он не умеет.

Это его проблемы, а не ваши.
Пусть он их решает. В конце концов, вы же не требуете от него решать проблемы с няней, когда вы ходите на работу. А он по идее должен.

Я бы сказала по-другому. Он ХОЧЕТ контролировать личную жизнь бывшей жены. Интересы ребенка здесь на последнем месте.

Пусть орет склько хочет. На его крики вы имеете право плевать с высокой колокольни.
Если он хочет увидеться с ребенком в неоговоренное время, он может сходить с ней погулять.
ИЛи взять к себе.

Есть одно средство, которое помогает железно. Запертая дверь, от которой у него нет ключа.

Зачем будить? На руки и в кроватку.

И еще выход - дочка может ночевать у него, а он с утра ее отвозить к няне.

ИНтересная схема отношений.