А вот что такого странного сделал муж, что волосы дыбом встали?
 

Ну, помнится подобные темы были. Но вот мне стало интересно--это только у нас в семье так? Девочки, поделитесь что было такого что волосы сами собой встали дыюом. Я уверена что было почти у всех. Мужей мы всех своих любим несмотря на мелкие недостатки, поэтому кто хочет можно анонимно. Ну, я начну... хотя даже страшно писать...
Вижу мужа вхожящего в туалет С ЧАШКОЙ КОФЕ и книгой Пушкина "Полтава"... продолжим.

То,что однажды увидела я,заставило задуматься,а всё ли у мужа в порядке с головой.Были мы в гостях с ночевкой.Посидели,выпили,м� �жчинки,пожалуй, слегка перебрали.Ночью просыпаюсь и вижу,что мой муж стоит и писает на хозяйскую мебельную стенку.Спросонья не поверила своим глазам,подумала,что сниться.Утром,когда всё оказалось явью,попало нашей собачке,которая тоже в гости приехала.

Когда-то в начале нашей совместной жизни я попросила мужа развесить мокрое белье. Я чуть не упала в обморок, когда увидела, КАК он это сделал. Тогда я впервые узнала, что это, оказывается, очень сложное дело :)

Перебудил весь дом.
 

Вылезла я ночью из постели, чтобы закрыть окно в нашей спальне. Босичком мелкими шажками мимо спящего мужа просеменила к окну и вдруг слышу вскрик :"О-о-й!" Крик был не очень громнкий, но поскольку ночью я ничего такого не ожидала, немного испугалась и вскрикнула в ответ. После чего практически спящий муж заорал так, что мало не показалось. Замолчал только после того, как я подбежала к нему и, стараясь перекричать, попросила прекратить. Что это было??? Оказалось, что он ,услышав во сне мои семенящие шлепающие шажочки по полу, слегка испугался и в полусне вскрикнул. Когда услышал мой ответный вскрик, понял своим дремлющим сознанием, что раз жена орет - значит дело правда труба(значит правда есть чего бояться) и тут уж заорал откровенно. Утром соседка спрашивала, что у нас случилось. "Да ничего, -говорю, - муж просто меня ночью увидел без косметики."

так это не ужас, это ж анекдот из жизни!)))

Эту темку надо утром читать! Утро такое доброе становится, настроение поднимается... Весело)

:)))))))))) Лена, ох и нахихикалась я с вашей истории :)) А вот
 

случай с мужем, но не моим, а моей мамы, то есть моим папой... :)) Как то моя мама взяла на постой двоих тетушек, хохлушек, ночевали они у нас. Так вот. Глубокая ночь. Все мирно спят. И тут среди этой идиллии раздается просто какой-то соловьиный свист, и дикий крик моего папули "Мужики, вырубай!!!". :))) - Это ему сон про свою работу снился.. Народ был в шоке :)) (Как он во сне умудрился засунуть два пальца в рот, чтобы так оглушительно свистнуть, для меня остается загадкой) :))

У меня тоже такое было :))
 

Только с отцом.. (Причем у нас еще были гости..) Он был пьян и невменяем, поэтому перепутал батарею центрального отопления у окна с сортиром, или с забором, мы и отреагировать не сразу на такое безобрази смогли :)) Перед гостями было жутко стыдно.. :(

А чего, многие любят с журнальчиком посидеть.. :))
 

Но про чашку кофею...... - no comm. :))))

У нас подобное проделал младший ребенок, в три с небольшим. Он захотел ночью в туалет, дошел до двери комнаты, пометался там (судя по звукам), потерял направление; в общем, когда мы поняли, что происходит что-то не то и ломанулись на помощь, он уже орошал кровать со спящим старшим братом :-).

у меня папа по молодости номер выкинул
 

на новый год напился пьяным, приснилось ему что он в детсве в лесу, так он встал и под елку новогоднюю наср@л. Ну ужас. и смешно

умру от любопытства
 

как нужно развесить белье, чтобы волосы дыбом встали?

АААААА,я сейчас со стула упаду от смеха:-D!!!!!!!!
 

<FONT COLOR="FF4500"><I>Алла(Маргаритка 04.02.98,Софьюшка 04.09.02)</I></FONT><img src="http://www.nf.ru/01.gif">

dear!
 

ya sama v tualet xoju s cofe i sigaretoi...

Ну как бы ЭТО объяснить... Достаешь вещь из стир. машины, для большего эффекта ее перекручиваешь и скомкиваешь (ну там штанины одну в другую засовываешь или рукава в горловину) и перекидываешь через веревку, стараясь повесить как можно более криво, но чтобы при этом не падало. Экономя место, можно еще вещи повесить немножко друг на дружку :)

boje nu i daete!!!!!!!!!!!!!
 

С будущим мужем были знакомы 2 дня и две ночи. Он сказал "чего-чего, а фигура у тебя хорошая" , я потом спрашивала- а так сама дура и на лицо страшная, да? Но он не помнил в упор тех своих слов.

Зато запомнил как я сказала примерно в тот же период времени "Мне красивые парни не нравятся".И долго прикалывался, что вообще-то не считал себя страшным никогда, а тут получается, если он мне понравился, значит некрасивый он, либо значит вообще не понравился. Это были перлы нашего первого совместного месяца.

А, и выяснилось, что он иногда уходил в туалет пукать.Мы ж только познакомились- неудобно.А я все оливье делала- горох давал о себе знать.

Я своего 12 лет учу!
 

прогресс есть,но до идеала еще далеко.Забавно,что до нашей женитьбы он довльно долго жил один и самостоятельно.Как у него все высыхало в перекручено-завязанном виде-не ясно по сей день:-).

:-):-) Бывает же такое...Тётушки, наверное, испытали тот еще стресс.

Один мой бф во время секса решил сделать мне комплимент и сказал "You are so smart!" (ты такая умная). Смысл фразы, как потом выяснилось, был следующий "Такая умная, и красивая, и еще офигительно сексуальная - невероятное сочетание :-)". Но договорить я ее не дала, стала ржать как ненормальная. Хорошо еще, я ко всему вышеперечисленному обладаю чувстом юмора и самоиронией, а другая бы в глаз засветила за такой комплиментик не к месту:-)

Ну уж если про интим речь пошла...(+)
 

Ладно "комплимент",мне однажды синяки достались... Муж привез в подарок из командировки красивую ночнушку из натурального шелка. При определенных телодвижениях в момент интимной близости (я в новой СКОЛЬЗКОЙ, как выяснилось, ночнушке располагалась снизу ) я просто мухой слетела с кровати. Было больно и одновременно смешно.

О! У нас вообще приколы ночные :-)
 

Мой посреди ночи может проснуться и (предварительно меня разбудив) может начать показывать мне всякие картины известных художников (в 3-4 утра, когда темень еще кругом, а родной мой сидит в кровати и, показывая в разные стороны произносит, что он видит и какие картины классные) :-). Или заставляет покупать машинное масло, предлагая различные фирмы. Ну, о походах на работу в 3 утра вообще молчу :-)))). Вот такие мы лунаты.Сейчас-то я поспокойней стала - просто говорю, что все в порядке, спать, спать, спать. Но поначалу офигевала конкретно спросоня :-). Сам-то он, естессно с утра ничего не помнит, и очень смущается, когда я рассказываю, что он полночи меня доколебывал тем, что никак не мог найти свою любимую рубашку :-). Вот так и живем :-)))))

Это точно, да и мама с сестренкой офигели, что называется :)))
 

:)))))))))
 

&gt; Ладно "комплимент",мне однажды синяки <BR>
&gt; достались... Муж привез в подарок из командировки <BR>
&gt; красивую ночнушку из натурального шелка. При <BR>
&gt; определенных телодвижениях в момент интимной <BR>
&gt; близости (я в новой СКОЛЬЗКОЙ, как выяснилось, <BR>
&gt; ночнушке располагалась снизу ) я просто мухой <BR>
&gt; слетела с кровати. Было больно и одновременно <BR>
&gt; смешно. <BR>
<BR>

У нас подобное, вплоть до того,
 

что тоже моторное масло продает мне, но про картины не рассказывает, технику больше любит:-)

У меня волосы встают дыбом от его мировоззрения и отношения к жизни, от его желаний, а точнее от полного их отсутсвия.

Ага, Пиво и футбол, футбол и пиво.
 

Ага, Пиво и футбол, футбол и пиво.

Мой муж пукает обычно во время прогулок на свежем воздухе в такт шагов. Он убежден, что так экологично. Да, летом он гуляет босиком.

Меня часто поражают темы для разговора, которые выбирает мой муж. Приехал к нам в гости его друг, однокурсник по аспирантуре, голландец. Они год не виделись. Казалось бы, есть о чем поговорить. Сидим, ужинаем. И вдруг мой муж начинает рассказывать своему другу историю про... переход Суворова через Альпы. С подробным описанием всей геополитической обстановки того времени.

Ага! Знакомо! В начале нашей совместной жизни я наблюдала результат похода моего мужа в прачечную самообслуживания: сумку, набитая мокрыми, скомканными рубашками. Когда я спросила его, как это произошло, он сказал, что у него было только две монетки для сушилки, а менять было лень. Что рубашки и так в сумке высохнут.

А еще мой муж надевает носки задом наперед! Пяткой кверху! Он уже много лет живет со своими родителями в разных странах, но в прошлом году у нас гостила свекровь. Когда она это увидела, она отвела меня в сторонку, и сказала: "Ты, наверное, думаешь, что я в детстве не учила его одеваться! Честное слово, учила, и носки надевать учила! Я не знаю, почему он так делает!"

A mne podsolnechnoe prodaval, kogda v snabzhenii rabotal:)). Tol'ko ya ne takaya dobraya: srazhu zhe zadaju dopolnitel'nie, navodyashie voprsi, chto bi poizdevatsya. Vse-taki ne kazhduyu noch' ved' prodaet.

Не сам муж, но с ним связано...
 

Ну, по-настоящему у меня волосы дыбом встали, когда в один (подмывает сказать "прекрасный", но было все с точностью до наоборот) вечер пришли менты и в наручниках под автоматами увели моего муженька. Муж, естественно, был не при делах, но статья была уж больно серьезная, "от 8-ми до 15-ти с конфискацией"... Ага, так я им и дала сделать свое "чёрное дело"! :-) Мы еще потом с ними судились, выиграли суд и получили за все про все компенсацию.

мой обычно перед выходом на работу
 

сидит в туалете по два часа. Говорит--процесс пошел.

Мой может пойти на работу в разных носках--
 

правда, старается чтоб хоть чуть-чуть подходили по гамме цветов.

а мой то-)а мой-))))гимнаст
 

Я была на 5 месяце беременности.Мы пошли на новоселье.Там он обещал не нажираться,но случайно;-)напился.Так вот,притащив его домой-муженек снял ботинки,и в куртке влез в ванну(она у нас не очень большая,по-этому ему пришлось скрючиться в три погибели-))Я ему говорю-неудобно же.А он-ниче-ниче,я гимнаст.
Нло,а не гимнаст-)))))))

Ну, это мой муж тоже может. А один раз даже ходил на работу в разных ботинках (перепутал). При этом, работает он преподавателем в университете. Представляю, какие там про него легенды ходят!

Я была сражена наповал, когда мой хозяйственный муж с гордостью продемонстрировал мне некое сооружение из куска картона и скрепок - вот я мол совок вделал. А то он же 50 крон стоит (5 долларов). Через некоторое время совок был куплен за 10 крон :))

Тоже про интим,значит..:)) Однажды вечером,сильно устав на работе,слегка выпив пива перед сном занимались любовью в презервативе..:)И вот,на последнем шаге мой дорогой засыпает..То есть заканчивает всё и тут же вырубается..Ну и я тоже..:) Презерватив остался на нем..:)А пиво через часик где-то дает о себе знать..Он на автопилоте встает и идет в туалет..Приходит-сна ни в одном глазу,ржет,как ненормальный...Будит меня и рассказывает..Что практически не открывая глаз пристроился,значит,и процесс пошел..Чует,чего-то не так всё идет-ни тебе журчания,ни чего другого...Приоткрывает глаза-сон как рукой сняло-висит на причинном месте этакий шар..:))Пока сообразил что к чему-испытал неслабый шок..:))Так что вот так наполнили мы презерватив..:)))

Мой, однажды, придя с работы переоделся в спальне и там же снял свои ботинки и положил их аккуратненько так, рядышком друг к дружке ...на койку!

Один раз мы с мужем тихо-мирно спали, и тут я проснулась от чавканья и мяуканья под кроватью, нашему коту приснился страшный сон видимо:-) Поскольку спать под такие звуки не хотелось, я полезла тихо, чтоб не разбудить мужа, под кровать на четвереньках вынимать кота, и тут неожиданно получаю такую затрещину! Муж подумал, что это кот в темноте шарится, и решил его слегка пристукнуть, чтоб спать не мешал, а досталось мне. Сообразив что к чему мы еще полночи потом ржали:-)Муж сказал, что ему в голоу не могло прийти то, что жена будет посреди ночи ползать под кроватью:-)

Едем мы с мужем и ребенком в машине. Муж за рулем, а поскольку папаша он трепетный, то рядом с детем всегда пребывает в чуть нервном состоянии. Тормозят нас гаишники. Он высовывается из окна и говорит: "Мужики, у вас что-тго срочное? А то мы торопимся...."
Кстати, после такого захода у него даже документы проверять не стали:)

:)

Через месяц после свадьбы мой муж уехал в командировку на полгода. В первую ночь, после его возвращения, я проснулась от 3 мощных ударов по груди, по животу и чуть ниже;-). Это проверял во сне на месте ли я:-) Доставалось мне так еще несколько раз в течении месяца.

:)))
 

:-) С книгой и чашкой кофе - это супер! У моего вот живот как-то схватило, так он сначала побежал за своим микрокомпьютером, а уже потом - в туалет :-)))))))))))))))

Этим меня не удивить, я когда в б-це лежала, муж получил от меня консультацию как ситрать в стиралке. Все сделал, как я сказала. Порошок засыпал, белье положил, кондиционер... Правильно нажал на кнопки. Все подробно выспросил. Постирал. Вытащил белье, и не расправляя, все скомканое "воткнул" на батарею. Это у них наверное мужская болезнь такая.... Мне просто в голову не пришло учить его еще и вешать белье. :-)

Мой однажды справил свой ДР на работе. Приехал домой, лег спать, а мы с мамой в соседней комнате кино смотрели. Проходит где-то час, он просыпается, высовывает голову из спальни, смотрит на меня и говорит: "Ты зачем надела мою кофту?" (Я была в своей) Я ему: "Это моя кофта :-), смотри: женская". "Нет, моя, мужская! Отдай, это моя!" И обиженно так смотрит, чуть не плачет. Моя мама стала смеяться, и я отдала мужу свою кофту. Так он ее надел (!), и вышел к нам в ней и в трусах!!!! Походил, успокоился и отправился спать дальше. :-) Мама долго хохотала, а вот мне было совсем не смешно...

Ой и смешео же тут у вас, девочки!!! Мой тут недавно достает из шкафа носки и говорит мне " Понюхай, они чистые или нет, а то у меня насморк!" Чуть не прибила его.
Как-то уже писала, что застала его "промывающем в холодной воде уже сваренные сосиски". Я ему, а что пельмени тоже будешь мыть, он мне, "а разве. не надо"?

Однажды попросила мужа раздеть нашу 8-месячную дочку, посадить в ванную и присмотреть пока я не приду. Каково же было моё изумление, когда я пришла и увидела, что наша дочка купается... в носках -))).

Однажды попросила мужа раздеть нашу 8-месячную дочку, посадить в ванную и присмотреть пока я не приду. Каково же было моё изумление, когда я пришла и увидела, что наша дочка купается... в носках -))).

:-))))))))) Хаааа... Носки - это сильно!! (-)
 

Едем по пустыне в Неваде. Ночь, дорога ровная, машин нет. Дочка спит в карсите. Муж тоже спит рядом с карситом позади меня. Я за рулем. Скорость около 100 миль, машина идет тиииихо и вообще вокруг тишина, звезды, благодать и полное умиротворение. Размышляя об этом и еще о многом другом еду себе спокойненько. Тут муж, проснувшись, тихооонько трогает меня за плечо и спращивает: Ты не спишь?". После того как я долго ржала, он объяснил что... будить не хотел.

Я тож как то после свадьбы проснулась от того, что мой муж сидя в кровати с закрытыми глазами шарил у меня в волосах. Я в ужасе спросила "Что ты делаешь" а он замогильным голосом ответил "Ты куда деньги дела???". Я ржала полночи, после того, как разобралась что это он во сне....

опятьтаки ночь...
 

дело происходит в походе на байдарках по реке...не помню уж, кажется Тверца. Днем мы слегка запутались с картой и со всеми впадающими в главную реку ручьями. В ночи муж будит меня и спрашивает задушевным голосом: "А в каком месте ты впадаешь в Тверцу?" За какую-то мелкую речку принял:))

о, мой отчим также, только всю жизнь:)
 

Учитывая что он большой дядя под 2 метра и весом за 100 кг, моя мама (160 см:)только тихо пищит, когда его ручища во сне начинает похлопывать по ней, "проверяя":))

:-) А я думала, что только у моего подобные глюки ночью случаются :-))))) Хорошо, что не часто :-)

Ой, ну смеяться, так смеяться. Хельсинки, гостинница. Муж утром вышел из душа, одевается, будит меня весь несчастный. Говорит: "Беда случилась, надо срочно мне новые джинсы купить, а то одеть нечего - мои джинсы СЕЛИ так, что их не то, чтобы застегнуть - надеть не получается!" Я с просони начинаю соображать, как это и когда они могли так сесть........и....понимаю, что пытался одеть он....... мои джинсы.......

О, это бывает тогда, когда муж явно переработал... Только мой больше по тематике своей работы бредит, а я у него в качестве обвиняемого во всех грехах.

Кстати, Ваш пример очень характерен. Меня неоднократно прикалывали подобные ситуации, сейчас правда ничего конкретного вспомнить не могу. Но что точно - очень это мужчинам присуще, в отличии от женщин.

На дворе март, зима в наших краях теплая и короткая, но мне почему-то холодно, поэтому бродим по магазинам в поисках какой-нить шубейки. Как назло ничего подходящего не видим... А муж все подбадривает, найдем, мол, не дрейфь, я хочу мол, чтобы моя любимая всегда ходила теплая, в комфорте и никогда не мерзла! Дифирамбы, короче, поет, заслушаесся :-) И... О чудо! Видим за стеклом то, что надо! Дубленочки такие легонькие, тоненькие, как раз на мой вкус и на наш сезон. Заходим, смотрим цены ... Минута молчания... Выходим из магазина молча и тут он тиииихо так: "а нафик типа тебе дубленка то? Оденешь 2-3 кофты под куртку и не замерзнешь, да?" Вот тут я заржала!!! Громко так, на весь магазин, аж прохожие шарахнулись :-D :-D :-D

Сейчас во Франции проходят велогонки. Так вот у меня волосы встают дыбом, когда я вижу как мой смотрит прямой эфир. В туалет не отбежит. Ну как можно в течение 7 часов смотреть как сотня здоровых мужиков крутят педали, а?

Опять-таки на байдарке...
 

Темная белая ночь. Палатка. Мы молоды и полны чувств, поэтому едва оказавщись в спальнике начинаем заниматься понятно чем. В самый патетический момент обнимаю я милого покрепче и начинаю истерически ржать. Ибо на спине у абсолютно нагого благоверного обнаруживается пензад! Третьим делом чукча снял лыжи...

Белка и Витюшка.

Оставила я как-то двухлетнего детя с мужем с утра и побежала в поликлинику. На обратном пути в магазин зашла... задержалась в общем слегка. Подхожу к дому и вижу - на площадке гуляет мой ребенок в ветровке и пижамных штанах! И папа с видом оскорбленной добродетели - где ж ты ходишь, мы уже поели и гулять вышли...

Белка и Витюшка.

Ох. Я уже давно покупаю по 5-6 пар одинаковых...

Белка и Витюшка.

примерно так же,
 

как на 25 или сколько там в футболе гоняющих мячи по полю.

Пока я лежала в роддоме с сынишкой, муж с 6-ти летней дочкой были одни на хозяйстве, и когда нас выписали, я с ужасом обнаружила, что квартира то более-менее чистая - перед нашей выпиской они все помыли, помыли и посуду, только попрятали все кастрюли грязные в кладовку:-), а в холодильнике я обнаружила огромную кастрюлю, в которой была вода и плавали пельмени, их было килограмма 2. На вопрос :"Что это такое и почему пельмени в воде", муж так спокойно ответил, что они сварили их побольше, чтобы на дольше хватило, а в воде они потому, что они доставали их по мере надобности:-) Я от этого ответа была просто в шоке:-)

так я не поняла, они все-таки ели эти пельмени?
 

так я не поняла, они все-таки ели эти пельмени?
Да, про пельмени. Сестра моего мужа рассказывала что в бытность еще в Одессе она сделала штук двести пельменей, а пришле домой мой муж и ее муж и в один голос заявили что пельмени не такой формы как они хотели> На что сестра мужа взяла все пельмени и выкинула в помойное ведро. А когда она вносила мусор, соседка спросила что случалось и она рассказала. Соседка говорит--лучше б ты мне их отдала и я бы их съела!

Ya tozhe tak dostayu po mere neobhodimosti, yavno chto-to vipuskayu:))

Вот смех смехом, а у меня свекровь (!!! женщина, которая вот уже больше 30 лет ведет хозяйство!) тоже промывает сваренные горячие сосиски под холодной водой! И к тому же с пеной у рта доказывает мне, что так и нужно поступать с сосиками! В последний раз, когда мы с мужем без ее участия сварили себе сосиски, она буквально выхватила кастрюлю у нас из рук и побежала промывать. на ходу отмахиваясь от мужа и приговаривая, что "всему-то вас, молодых, надо учить" :-D :-D :-D

Это из серии "Назло дедушке отморожу уши" - можно было не соседке даже, а самой уплетать прихваливая, а мужикам предложить поискать пельмени другой формы. Но это эмоциональный всплеск, куда от него денешься. Я тоже на днях решила накормить ребенка ленивыми варениками (из творога), и он тоже выступил по поводу формы (!мужики!!!). И мои вареники были там же,где пельмени вашей родственницы. Через пять минут я поняла, что сделала глупость и начала делать новые, говроя себе при этом все, что о себе же думаю. Вторую партию, кстати, сын съел молча и очень быстро...На всякий случай, видимо. Кстати, сейчас очень живо представила себе вариант "не в ведро, а соседке":пулей вылетающая из квартиры с тазиком пельменей дама, истеричный звонок в соседскую дверь и вопль:"Марусссяяя! Забери, забери их Бога ради!!!!" И так периодически, раза два в неделю, то с ведром борща, то с канистрой компота... Соседкина задача - съесть все это очень быстро или хоть понадкусывать, пока по соседству не остыли эмоции.

-

Супер!!! :):):):) Смеялась на весь дом (а ночь уже) все думала как бы муж не отреагировал на мой смех как Ваш на вскрик :):):)

Мужу друг дал почитать книженку о технике секса. Прочитав, он решил, что член его по размерам никуда не годится и решил он его искусственно увеличить:-) Рецепт нашел в той же книжке. Представте-начинаем заниматься сексом, доходит дело уже непосредственно до полового акта, муж одевает презерватив... И тут чувствую я, что то, что он пытается...ээээ... вставить:-) ну никуда не годится! Включаю свет, от смеха чуть не померла: муж взял картофелину, выдолбил посерединке, все это запихал в презерватив и надел его. Картофелина была размером чуть меньше головки новорожденного...

ААААААААА:-o

Ужас. Мне сразу вспомнились страшилки о том, что иногда презерватив соскальзывает и остается во влагалище и надо бежать к гинекологу, чтобы он его достал. Представила себе глаза гинеколога, который выуживает презеватив с картофелиной...

Девчонки, многие промывают сосиски, чтобы полиэтиленовая оболочка не прикипела к сосиске, если в холодную воду окунуть, она легко снимается и не прилипает. Этому еще в школе на домоводстве учили (на уроках труда). Я просто уже в третий раз здесь, на форуме встречаю, что люди над этим смеются, и меня это удивляет.

Дело в том, что я сосиски без полиэтилена варю, так и в тот раз варили :-) Может, она просто не сообразила. А вообще, кстати, да - она их в оболочке варит. Спасибо, разъяснили :-) :-)

Обхихикаться :)))))))
 

&gt; Тоже про интим,значит..:)) Однажды вечером,сильно <BR>
&gt; устав на работе,слегка выпив пива перед сном <BR>
&gt; занимались любовью в презервативе..:)И вот,на <BR>
&gt; последнем шаге мой дорогой засыпает..То есть <BR>
&gt; заканчивает всё и тут же вырубается..Ну и я <BR>
&gt; тоже..:) Презерватив остался на нем..:)А пиво <BR>
&gt; через часик где-то дает о себе знать..Он на <BR>
&gt; автопилоте встает и идет в туалет..Приходит-сна <BR>
&gt; ни в одном глазу,ржет,как ненормальный...Будит <BR>
&gt; меня и рассказывает..Что практически не открывая <BR>
&gt; глаз пристроился,значит,и процесс <BR>
&gt; пошел..Чует,чего-то не так всё идет-ни тебе <BR>
&gt; журчания,ни чего другого...Приоткрывает глаза-сон <BR>
&gt; как рукой сняло-висит на причинном месте этакий <BR>
&gt; ар..:))Пока сообразил что к чему-испытал неслабый <BR>
&gt; ок..:))Так что вот так наполнили мы <BR>
&gt; презерватив..:))) <BR>
<BR>

Ой, девчонки, сил уже нет смеяться.. %)))))) Расскажу еще тоже
 

, про себя только. Было это в первый год наших свиданок с моим мужем. Мы тогда в общаге жили, в разных блоках, я к нему в гости ходила, ночевать.. :-) А белье в общагах старенькое, непрочное, кто жил, тот знает. В общем, я на кровати лежу, мой что-то там у стола делает.. Сказал он мне что-то, не помню что, но я обиделать. Обижаюсь я значиЦа, поворачиваюсь в знак обиды к стенке резко и резко же натягиваю простынку на себя. Раздается легкий среск, - простынка рвется на том месте, где находится моя попа, обиженно повернутая к обидчику, причем на всю окружность, практически. Видок у меня был ну очень "обиженный". Прикольно было. :-))

:-):-)!!!

УУУ :-)) Работать не даете :-))) Ну ладно, и я к вам:
 

Ночь. На моей шее смыкаются железные ручищи.... Громовой голос мужа: "ГДЕ МОЯ КАРТОЧКА ИЗ ИТАР-ТАССА???" Хорошо я сообразила, что спит, и в тон ему ответила: "На столе, отстань от меня!!" Утром он ничего не помнил :-)

Просыпаюсь от бормотания. Слышу - не по-русски. (Муж ни одного ин. яза не знает, точно). Пугаюсь. Прислушиваюсь. Что-то по-арабски, что и. "Харлымбулдыщь" какой-то. Пихаю мужа, спрашиваю, что, мол, говоришь-то А он мне совершенно не сонным голосом: "Не мешай мне учить турецкий!" Я отпала... Утром, естественно, все отрицал. В Турции были - ни фига он не выучил :-)

Опять ночь :-) Чувствую - тесно мне. Глаза открываю - муж лежит, занимая 90 процентов площади кровти, голова упорно лезет на мою подушку. Я его толкаю легонько, говорю - подвинься, мил человек, совесть иметь надо!! А он мне: "Сама виновата - у тебя подушка такая специфическая". О как.







<a href="http://onlinephoto.ru/aska" target="blank"> Дашенька и Асенька <img src="http://www.industreal.spb.ru/smiles/lady.gif">(26 января 2001 года)</a>

девчонки, наржалась с Ваших историй
У меня с бывшим тоже было-в нетрезвом состоянии целых два раза писал в неположенных местах, чем меня жутко шокировал. Первыйи раз- в комод (то есть,выдвинул ящик и пописал) в нашей спальне (тогда я была совсем юной романтичнои девушкои), поетому я даже плакала от ужаса-думала, и это сделал мои любимый :))))??? Второй раз- у друзеи, в хозяиской спальне, на стул с одеждой-вот тогда я была просто в ярости и хотела просто прибить его..

ой, а можно про себя? я как-то перед Новым годом загонялась совершенно, на меня были возложены обязанности по организации всего-всего, закупке продуктов и пр. Так вот в один прекрасный вечер приехала я к родителям, легла спать пораньше, просыпаюсь - и обнаруживаю себя уже сидящей на табуретке напротив удивленной мамы :-) и как выяснилось, раз в пятый :) тупо спрашиваю "Мам, сколько нужно воды для салата?" :-) Правда, испугалась потом жутко, мало ли чего вот так во сне натворить еще могу...

Удачи!

Алена

хм..у меня первый муж был патологический врун:)).Вот, например, поехал он на стадировку в Подмосковье (он военный врач).Я поехала в Москву к друзьям.Вот приезжает муж и на наш вопрос- а как тебя из части отпустили- отвечает, что был важный повод.Что его вызвали в Кремль и наградили орденом Красной звезды.Мы переспрашиваем - ну, мало ли, вдруг не так поняли..Нет, говорит- все точно.Я сама не понимаю, почему мы тогда это приняли за чистую монету..Ну. праздник устроили,дня 3 , наверное, веселились. поздравляли...Потом возвращаемся в Питер, попадается мне на глаза офицерский билет (или как он там называется- не помню уже).., никаких пометок об орденах там не было.Сначала я злилась.Потом смеялась.И до сих пор смеюсь, когда вспоминаю.

Эх... Стоит пожить с мужчиной, чтобы открыть для се,я столь занимательные, малоприятные факты, иногда происходящие с ними. Можно конечно плакать от ужаса, и думать, что такое бывает только с твоим. Но как выясняется, это далеко не так :-)

Хе-хе. Мой спал спокойно, вдруг как дернется! Я ему: хватит дергаться, уйду я от тебя спать в другую комнату! Он: можешь уходить куда хочешь, но только после того, как посадишь самолет!!!! Ну как вам?

А меня удивляет, что кто-то сосиски
 

в оболочке варит, ее вообще-то снимают перед варкой!

кто-то снимает, а кто-то нет. откуда такая категоричность? :-) если варить без полиэтилена, то теряется форма. но естественно не надо их ополаскивать холодной водой. А если в полиэтилене - то, как уже писали выше, ополоснуть, чтобы лучше отходила пленка.

ofiget:))) (-)

Вот пожалуйста вам из свеженького. Есть у нас дочка 3х лет а у нее есть кукла. Кукла эта плачет весьма натурально, но если ей дать бутылочку с "молочком" то она начинает сосать и чавкать. А если потом еще на спинку положить, то сыто икает и некоторое время сопит (спит как бы). Вот такая забавная кукла :-) Ну и выключатель у нее на спине имеется.

Утро. Мы сидим завтракаем и обсуждаем весьма важную для нас тему. Обсуждаем оживленно. Около стола дочка возится с куклой. Кукла плачет. Дочка кладет куклу на пол и с криком "какаааать" уносится в туалет. Это относительно надолго. Кукла плачет. Муж, оживленно выступая, наклоняется к кукле (что бы выключить?) и вставляет ей бутылочку. Через несколько минут, продолжая "выступать" наклоняется, заберает у нее бутылочку и проверяет на спине ли она лежит (если не на спине то орать будет). Садится за стол и продолжает разговор.

чуть не подавилась от смеха :-)))!(-)

а мы когда отмечали двухлетие нашей принцессы год назад,
 

на вторую часть принцесса уехала к бабе-деде, ну а мы люди молодые, открываем абсолют, соленые огурчики... часа через два кто-то запирается в ванне надолго... а кому-то еще надо срочно в туалет, но вот он видит детский горшок... а вынести его естественно некуда, наутро меня чуть не стошнило... до сих пор не могу выянить кто это был, не признаются гады.

Слышала не так давно по ТВ фразу. Примерно так..
 

"Поисковая собака подтвердила, что наркотиков в чемодане не оказалось" :)) - Так и представила себе шавку, дающую интервью - да, мол, нету там ни фига :)

Такое настроение было с утра поганенькое, но после просмотра, (честное слово я так не смеялась уже давно), я просто в отличном состоянии. Особенно понравилось "Про тихие шажочки...." И "Про кота, под кроватью.." . Просто здорово что придумали такой классный топик, спасибо вам всем большое.

а меня удивляет, что еще кто-то сосиски покупает в оболочке:)

А меня - что кто-то вообще еще сосиски покупает :))))))
 

Какой полиэтилен?! В России что - сосиски в полеэтилен заворачивают?!

:-))))))))) (-)

Именно. Не то, чтобы "заворачивают", но как-то так запаковывают. А вот меня удивляет, что кто-то не знает, что такое сосиски в полиэтиленовой оболочке :-)

А почему покупают (в оболочке ли, или без оной :-) ), да нравится :-) Вот люблю я (и мой муж, кстати, тоже) сосики, и все тут :-) Может, я вас шокирую, но я и МакДоналдс обожаю :-P