Часть 1. Как мне с ними - с мамой
 

мамой (с папой намного лучше, но не всегда) найти общий язык.
Это ужасно!!!
Господи, я прекрасно понимаю, что единственной дочери они желают только счастья, что переживают за меня и очень любят, но блин, это не повод!!!
Да, я живу в гражданском браке, и уже немало, но это не повод при каждом удобном случае вздыхать тяжко и говорить, что надо срочно приобретать статус жены, срочно жениться,а не быть в любовницах (!), а на ответ, что мы это сделаем, сделаем попозже, опять тяжко вздыхать и театрально говорить, что МЫ до ЭТОГО не ДОЖИВЕМ!
Да, пока у нас нет детей, но это не повод, опять же тяжко вздыхая, будто о чем-то безнадежном идет речь(!), ПОЧТИ каждую встречу говорить мне, причем совершенно не разобравшись в ситуации с моим и мужа здоровьем, не зная, как и где мы консультируемся,так вот, говорить мне ни с того ни с сего "ох, давай вот сходим к хорошему экстрасенсу (!!)" или " вот есть такое ЭКО, сейчас каждый второй (!) его делает"(!!!).
И говорится все это совершенно необоснованно, просто с потолка, лишь потому что наткнулась мама на статейку в журнале или услышала мнение какого-то заехавшего на работу спеца (да ты что, дочь, как ты можешь сомневаться в его компетентности, он же и из Москвы (!) и из хорошей клиники и знает все-все-все!)!
То есть когда я прошу спокойным, но ледяным тоном(блин, а какой еще может быть тон, когда, позвонив просто так, с хорошим настроем, хочешь просто пообщаться, вдруг натыкаешься на та-а-акие перлы, что я впадаю в ступор!)обосновать, с чего это такое решение пришло маме в голову, почему я вдруг должна срочно намекать партнеру жениться, и вот сейчас, в ближайшие выходные, хотя бы просто расписаться, или почему вдруг и с какой стати я должна ехать к какому-то экстрасенсу - так вот на все это мне не СЛЕДУЕТ НИКАКОГО ответа, нормального, умного человека! Нет! Блин, тут же следует раздражение, что это я все почему-то воспринимаю в штыки, что я наверняка общаюсь с чужими людьми лучше, чем с родителями, а с ними не обсуждаю ничего!


Удачи,
Снежка

Часть 2.
 

Да как же обсуждать, елы-палы!!! Я пыталась, видит Бог, спокойно, например, рассказать, почему именно в этот год мы не женимся, пыталась! Но она меня не слышит!!! Не-слы-шит! Вместо этого - СВОЕ видение ситуаций мама проецирует на МЕНЯ. Типа, тебе нужен сейчас быть спокойной, не нервничать, а ты нервничаешь, потому что ты-не жена, а сожительница! Или - "Тебе нужно начать думать о ребенке, как его родить, а ты не хочешь пойти в тот центр, который мне советовала та тетя той приятельницы, которая работает у того...(и т д.)
Да, елки зеленые!!!
НЕ хочу я просто пойти и расписаться, у меня совершенно другие мысли на этот счет!!!
Не хочу я идти в какой-то там центр неизвестный, насоветованный "другом друга подруги", потому что я год хожу в другой! и мама об этом знает, но либо не помнит,либо забыла!!! в конце концов, как мне объяснить взрослым родителям 30-летней Снежки, что некоторые разговоры просто-напросто бестактны?! и что в конце концов, я не пойду замуж, чтобы угодить им (пусть и очень любимым) или что я буду ходить в тот центр, посоветованный мамой, только для того, чтобы она была спокойна!! Ведь это моя жизнь, мой организм и мой гражданский брак!
Ну почему она обижается даже на соврешенно справедливую просьбу ОБОСНОВАТЬ, ПРИВЕСТИ ДОВОДЫ, почему она считает, что должна поступать так или иначе!? Ну мы же взрослые люди, не в деревне глухой живем, ну неужели она не понимает, что нужно разговаривать,приводя какие-то доводы.
Фууухх...
Какой ужас, я их ведь люблю, я знаю, что я неидеальная дочь и неидеальный человек, но разговаривать с мамой о каких-то вещах серьезных- просто невозможно! Она сразу обижаетсЯ, мгновенно, я не знаю, КАК это предотвратить, причем обижается иногда на такие мелочи, за которыми не видит главного!
Ну что мне делать? Пойти с ней к психологу- нереально, а как еще найти с ней общий язык - я не знаю...
Она, прожив в в браке много лет с единственным мужчиной и мужем в жизни, прямо-таки растворяется в нем, а если что не так, если вдруг у них ругань и ее слезы, она никогда не станет ДУМАТЬ, размышлять над тем, пОЧЕМУ так происходит, КАК это исправить. Просто замыкается, плачет, перестает следить за домом, никуда не выходит, и ВСе советы, типа, пойди туда, поехали сюда, ее не отвлекают. Мамино последнее высказываени, которе меня убивает "мое мнение, что женщина после сорока мужу не нужна, и вообще я старая"- И это в 54 года!! Меня это убивает, все это вкупе, а сегодня, простите меня, форумчане, все это, только в более гипертрофированном виде случилось в один день, поэтому я так много написала.
Как мне наладить с ней отношения? Как встряхнуть? Как дать понять, что жизнь в 53 не кончена? Как ее научить разговаривать и вообще слушать людей, а не только себя? Это же жуть!!Если кто поделится своими мнениями, буду благодарна!
Таня Вл., я часто в топиках с Вами несогласна, но Вы нередко пишете про отношения родителей и детей, с удовольствием Вас послушаю.
Господи, неужли это я пишу о своих родителях..


Удачи,
Снежка

Запасаться терпением и учиться переводить разговоры мирно в другое русло. По-другому - никак.

да, спасибо, Злыдень, я понимаю, что терпение- это
 

в первую очередь, и это тоже труд..
я ОЧЕНЬ постараюсь. Как там говорят- набрать воздуха, вдохнуть-выдохнуть и только после этого начинать говорить и отвечать.


Удачи,
Снежка

я не просто так мимоходом бросил реплику... Просто они заждались. Есть у родителей свои мечты и надежды - резать их что ли за это?
Кто-то может держать в себе, а кто-то нет. Если просто знакомый не может, то его можно и послать, а если близкий человек не может - приходится терпеть... Родители с нами ууууу, сколько натерпелись, когда мы были в пионерском возрасте, отнесемся и мы с пониманием к их желаниям.

Снежка, Вы, наверное, уже заметили, что больше всего нас обижают самые родные люди. Наверное, это потому что они считают нас частью себя. Маму понять можно, наверное болезненно переживает свой возраст, ей кажется, что она Вам уже не нужна, мужу не нужна, жизнь прошла зря - никто не любит, никто не считается. Действительно, как Злыдень сказал, ожидания не оправдались, были бы внуки - у нее был бы смысл жизни, она боится, что Вы упускаете время, и если она не будет Вас подталкивать, ничего не изменится. Вы ведь для нее все равно ребенок, хоть и выросший, но глупенький, не понимающий, что в жизни главнее всего. Очень обидно и тяжело Вам все это выслушивать, но что делать? Лучше, когда родители плюют на своих детей и не интересуются совсем их жизнью? Легче, но не лучше. У меня тоже были приступы бешенства, когда мама пыталась меня воспитывать, а теперь она часто болеет и у нее нет сил со мной спорить. Терпите, другого выхода нет.

Снежка, я тоже вам терпения хочу пожелать, сама имела в прошлом от мамы бесконечные пиления в отношении гражданского брака, потом пиления, когда же мы внуками порадуем. Сейчас-то уже по-другому на это смотрю, начала понимать: бывает трудно смириться с тем, что дети живут не так, как родителям представляется правильным, относится ли это к их режиму дня и поеданию полезной пищи:-) или к другим, более глобальным вещам.

...потому что в глубине души вы, наверное, согласны с мамой. Она озвучивает то, что вы сами себе не хотите сказать, потому как тяжело это признать, что не так жизня катится как хочется. И все эти рaзговоры о самостоятельности-самозначимости и прочей лабуде...кто их не говорит? :-) С мамой отношения накалять не надо (как? - не знаю, самой бы кто подсказал). А вам желаю исполнения всех желаний!!! :-)

Снежк, у Вас нормальные родители, обыкновенные :-) Они просто хотят, чтоб у вас все было "как положено", то есть как они привыкли за всю свою жизнь и поменять им это очень сложно. То есть "положено" выйти замуж и быть женой сл штампом, положено заводить детей в определенном возрасте. Иначе "что же люди скажут". И они всегда будут вас считать не "взрослой Снежкой N-летнего возраста", а маленькой девочкой, пусть вам хоть 30 лет, хоть 40 хоть 50 и тд. И раз вы "маленькая дочка", значит должна слушаться мнения "умных людей", будь то "дядя в телевизоре", "врач из супер-клиники" и тд., даже если вы сами уже давно уровнем повыше.


Спасаться от этого можно а)не сильно принимать во внимание родительские слова б)кивать головой и отвечать "я подумаю". Вы же не вместе живете, как я понимаю? Запасайтесь чувством юмора перед поездкой к родителям.

А про проблемы со здоровьем я бы моим не рассказывала, так как помочь они мне все равно не могут, только переживать будут и вот такие советы давать.


У моих родителей и др. родственников подобных замашек навалом, но раньше было больше. Про замуж: как только я начала жить вместе с потенциальным мужем, мои стали гундеть "а когда вы думаете легализировать ваши отношения?". Не, я понимаю, что я сама тормоз, но мы поженились, а потом все развалилось, а разводиться мне тоже было нельзя, так как а) "а что же скажут люди! как я им в глаза буду смотреть?" и б) "у нас в семье разводов не было. Вот поживите годик, тогда и посмотрим." (про годик - это при том, что я уже к другому переехала). А сестру вот уже доконали умные родственники, на тему ввода прикорма для ребенка, ну куда уж ей 20-летней своими то мозгами жить. А основания просто супер - "нам больше нравятся упитанные дети". Спорить и доказывать что-либо бесполезно, мне не дано.

Терпения и терпимости...
 

Как сказал наш с тобою общий однокурсник Иванов,и то и другое-самое важное в жизни...Много раз в этом убеждалась.Мой метод-сразу переводить разговор на другую тему,потому что есть темы,где прийти к общему знаменателю просто не возможно,а значит и не нужно пытаться к нему идти.Иногда помогает сразу и громко крикнуть:"Больно!",и кричать так всякий раз,когда больной темы будут касаться в разговоре.Но тоже не факт,что поможет.К сожалению,мы по отношению к собственным родителям чаще всего бываем более терпимы, чем они к нам.И с этим тоже ничего не поделаешь...

может родители тут и не причем, а реагируешь ты так потому что они наступают тебе на больное место?

Ты уже так давно живешь с твоим другом и вы все ни женитесь. Почему? Он тебе предлогал? Если да. Ты не хочешь?

Разберись в своих реакциях, а родителей уже не переделаешь и у них не хватает такта, или у тебя просто не хватает мужества один раз сказать им "Еще раз спросите и меня больше не увидите".

кстати, очень здравая мысль. Полностью
 

бредовые наезды не задевают. Раз так задевает - значит именно там и есть болевая точка. Значит есть возможность, что Вы сами себе морочите голову, что Вас все устраивает - а стоит затронуть эту тему - гипертрофированная защитная реакция. Донна Роза точно подметила.

Никак! Это моё уже почти твердое убеждение . Мы живем в гражданском браке 9,5 лет , у нас есть ребенок и через какое-то время планируется второй . Живем отдельно , хотя некоторое время жили с родителями ( и это уж был просто кромешный ад) . До сих пор родители не могут смириться , что мы официально не женаты . Но мне кажется . что причина не в этом . Просто не устраивает сам муж и даже если мы сейчас отправимся под венец -лучше не будет . Найдется другой повод . Всё это следствие любви родителей ко мне . Ну такое я сокровище и как же такое сокровище в ЗАГСе не побывало и как же избранник не осыпает это сокровище благами . Я уже перестала бороться и не пытаюсь ничего доказывать .Единственный аргумент . который действует на маму -это то , что если мы разойдемся -не надо будет делить имущество:-)

ИМХО. Так ведут себя женщины, у которых нет своей жизни. Мама пришла к 54 годам с ощущением своей ненужности. И пытается, за неимением своей, жить вашей жизнью. Вот и пытается эту вашу жизнь срежиссировать по своему сценарию. Надо замуж, надо детей - потому что ей хочется иметь внуков, которые дали бы ей ощущение небесполезности. Ничего вы с ней не сделаете. Только и остается, что терпеть и не сближаться, чтобы не залезла в вашу жизнь еще дальше и не натворила бы там чего-нибудь плохого.

тоже здравая очень мысль. Ей просто
 

делать нечего :) вот и руководит..

А самое ужасное то , что и наличие внуков тоже может не спасти ситуацию .

Именно. Получив внука, она будет вмешиваться в его воспитание, вплоть до требований отдать его ей, причитать по разным поводам, стараться "перекупить" малыша подарками, критикой родителей при нем, и все под девизом "я добра желаю".

угу. Это как бездонная бочка. Пока
 

мама в своих проблемах не разберется - ей что ни дай, все будет мало. Всегда найдется повод поныть.

А вот и я со своим "коньком" в последнее время :-) (+)
 

Так ведут себя Рыбы, которых у меня за последние полгода просто наплыв какой то (до этого ни одной в жизни не встречала). Когда у вашей мамы день рождения? Рыбы имеют дело не с реальным человекм, а с выдуманным ими самими образом этого человека, коорый может сильно отличаться от оригинала. И разрушить этот образ не сможет ничто, хе-хе...

Снежка, давайте попробуем так. Учитывая, что Вы дочь своей матери, будем условно считать, что реакции у Вас с ней в целом похожи. Но ситуацию возмем следующую: Вы приезжаете к маме в гости и видите, что у нее раздута, скажем щека (не дай Бог и тьфу-тьфу-тьфу, просто метафора такая). На Ваши вопросы об этом явлении мама отвечает неопределенно. Приезжаете второй раз и видите, что раздуто еще больше. Мама говорит о том, что все отлично, они с папой посоветовались и решили, что ей даже идет, и вообще все нормально. Ваша реакция? Вы и правда, в самом деле готовы эту тему не поднимать больше в разговорах с мамой, тем не менее отмечая, что проблема растет? Дай Бог здоровья Вашей маме, продолжаем помнить, что это лишь метафора.

А с отцом поговорить?
 

Надо занять родителей делом. Лезут в вашу жизнь, причем с конкретными предложениями, оттого что самим мало чем есть заняться. Моя мама работает с утра до ночи, и ее вмешательства ограничиваются неожиданным предложением подарить нам книжный шкаф:-) Зато от других менее занятых родственников можно чего и посерьезнее услышать.

Мои мысли:
1. Занять маму делом, например попросите рецепты вам найти, скажите вам врач велел есть, ну скажем шпинат, а вы не знаете как готовить его. И пусть она всех подружек опросит, запишет и тд. У нас этот прием хорошо работал когда малыш родился.
2. На советы по поводу клиники просить узнать подробности - у какого врача были (врачи же разные могут быть в одной клинике, чтоб не попасть к плохому), какой диагноз, какие анализы и т.д. Если она все узнает, можно сказать, "я знаю об этом враче, он прекрасный специалист, но не по моей проблеме"

Снежка, заранее прошу прощения, если буду повторяться (прочитала не все сообщения в Ваш адрес). Я вот что думаю на эту тему. Я тут на досуге подумала о том, что мы в детстве зависим от родителей, а теперь настала время и они зависят от нас. Не может же Ваша мама сама родить себе внуков,а они ей уже нужны, как мне кажется. Они зависят от нас. Вы не даете ей перейти на новый уровень(ребенок-дочь-мать-бабушка)так наверное. Будьте счастливы ВЫ и ВАШИ родители!

ох, как я вас понимаю...... у нас четыре года так.
 

Одна радость - живем в разных городах. А про "хождение в любовницах" я наслушалась до офигения. И про то, что они хотят внуков (елки-палки, а почему я должна действовать в соответствии с их желаниями, а не с моими жизненными планами???). И у нас еще одна "старая песня о главном" - отсутствие квартиры у нас с гражданским мужем. То есть он раньше жил с родителями, а я в общаге. Уже четыре года снимаем квартирку, но моее маме все не дает покоя тот факт, что его родители живут в четырехкомнатной квартире, а нам "приходится ютиться в жалкой комнатушке". Еще ее версия заключается в том, что именно из-за этого мы не можем позволить себе детей. Мало того, в последнее время она начала в каждом разговоре наезжать на родителей мужа - типа, такие0сякие, нет чтобы разменять квартиру и приобрести нам жилье... Не могу объяснить, что я не считаю их обязанными что-то нам разменивать, покупать и тд - это ИХ квартира, ИХ дом. Они уже в том возрасте, что МЫ должны помогать родителям, а не требовать чего-то от них.
В общем, каждый разговор у нас выливался в разборку на тему "я про...ла свою жизнь, потеряла свои лучшие годы с человеком, который меня не любит (читай - не хочет жениться), у меня вообще нет шансов на нормальную жизнь, да еще и им я порчу нервы и тд, потому что, дескать, они не могут жить спокойно, потому что я так несчастна и т.д." При этом ответ в духе того, что для счастья мне как раз не хватает одного - чтобы они отстали от меня со своими комментариями - воспринимается как оскорбление и повод для истерики со слезами.

Ох, ну вот - хотела чего-то посоветовать, а в результате сама нажаловалась.
А вообще-то перевоспитывать бесполезно. У нас ситуация стала чуть проще, когда в какой-то момент разговора я заявила, что далее беседовать на эти темы не собираюсь, и положила трубку. В ответ на мамин перезвон сказала, что буду общаться лишь в том случае, если она перестанет затрагивать известные темы, а в ином случае я просто без предупреждения кладу трубку. Частично помогло - особенно она старается меня не задевать, а если все-таки начинает снова эту тему, то достаточно сказать : "такс, мы кажется договаривались..." Чаще всего срабатывает. Но не всегда. Иногда начинается истерика на тему (это хуже всего) "мне перед знакомыми стыдно - у всех дети как дети, а ты.." В таком случае просто кладу трубку. Наверное, это не самый лучший метод, но другого я за четыре года не придумала:-(

точно!!!!! у меня мама - рыба!!! а я и не думала,
 

что от знака зодиака зависит...
А как овны себя ведут? а раки?
можно что-нибудь сказать, а? ужасно интересно:-)

Злыдень, я ПОНИМАю, что они заждались, еще как! Но
 

оправдывать этим бестактность и иногда оскорбления (граничит с этим) - неправильно, так мне кажется.
И что значит- натерпелись в нашем пионерском возрасте? Может, и натерпелись (я к слову была очень послушным ребенокм, это с их слов же, никогда почти со мной никаких проблем не было), но так рассуждая, можно вообще никак не стараться изменять ситуацию -с мамой, я имею в виду. Терпение терпением, но иногда и близким любимым родителям нужно давать понять, что есть темя, куда влезать нужно осторожно.
Удачи, Снежка

я попробую...(-)
 

ой, Донна Роза, я Вас умоляю:-)))) Не нужно приписывать
 

того, что я с ней согласна.:-) и искать скрытый смысл:-) Это, поверьте, совсем не так. Поэтому меня мамины озвученные собственные догадки и ставят в тупик сначала, а потом уже, когда это все говорится навязчиво и с раздражением, тогда и меня это начинает бесить.
Разговоры о самостоятельности я заводила с пылом с жаром, когда мне было 20-22, а сейчас у меня достаточно налаженная жизнь и все меня удовлетворяет:-)
Только то, что деток пока нет, расстраивает, но все будет, и уж наверняка можно на месте мамы представить, что мне-то больше их хочется.:-)

Нет, не потому.
 

Жениться мы будем, просто мы хотим это сделать особенно, поэтому дело не в том, о чем думают родители.
А если бы я вдруг этого не хотела, родители наезжали бы все равно. Это точно. Они просто НЕ ХОТЯТ понять и слушать, особенно мама.

мне хотелось бы ей помочь увидеть, что жизнь не закончилась
 

вокруг в 54 года. Очень бы!! Но она даже слушать не хочет ни о чем, когда ссорится с отцом, нгапример. По характреу она очень пассивная. И постоянно говорит, что она уже немолода. Мне ее и жаль, и иногда раздражает, что если лифт вдруг не работает, она не пойдет спуститься с не такого уж высокого этажа, пусть потихоньку, чтобы в магазин пойти или с собакой выйти. Будет ждать отца. Если он задержится или что-то не то купит в магазине, она злится на него.
Как ее растормошить, отвлечь - я долго думала, никак наверное. она слушать ничего не хочет и считает, что все пройдено..Конечно, и поэтому цепляется ко мне.
Удачи, Снежка

А ничего вы не сделаете. Это из случаев "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Вы ничем не сможете растормошить свою маму. Так что остается вам терпеть и держаться от нее подальше.

К сожалению, возможно, что для нее это единственный или самый удобный способ поведения в ЕЕ семье, позволяющий ИХ семье быть в порядке. Отца это устраивает? Если да, то, возможно, она ведет себя очень мудро. Он зато знает, насколько он ценен для нее. А значит, ценен вообще. Мы часто плохо знаем родительскую семью с точки зрения их отношений как супругов.

если бред говорится постоянно, это достанет кого угодно. Так что
 

Вы не совсем правы.

у нее, к огромному моему сожалению, очень пассивный
 

характер, и очень обидчивый, очень!
Когда я очень мягко пытаюсь ей говорить, что нужно слдеить за здоровьем, нужно гулять больше, дышать воздухом, а не ждать отца, пока он заберет с работы на машине, сам погуляет с собакой, сам спустится в магазин и т д, она тут же обижается, причем сразу, и считает почему-то , что это я отца оправдываю(!?)..
фухх...
Даже намек на то, что вот ты просишь внуоков, чтобы с ними можно гулять было, а как же собираешься гулять, когда ты вообще ленишься выходить на прогулки сейчас и постоянно говоришь, что ты уже немолода - мама не воспринимает никак, даже крупицу для себя полезного- ни-че-го.
Все же я прихожу к выводу, что уже никак ее не перенастроить, что жизнь продложается..

Маш, тут такой сложный вопрос...Это точно
 

к психологу надо - и ей и им вместе, и мне с ними. Но они НЕ пойдут! Никогда!
Отца это все НЕ устраивает и, к сожалению, я часто понимаю, что в вопросах сохранения семьи даже я ее мудрее иногда.
В том-то и дело, что она часто пилит отца, он тоже себя ведет весьма плохо, начинает оскорблять ее, уходит из дома на несколько часов в лес с собакой, она естественно плачет, звонит мне часто, кричит в трубку, что им надо разводиться, что никакой радости нет в жизни, тут же продолжает про то, что и я вот с ней никуда в магазины не хожу (а когда мне ходить? я стараюсь с ней выбираться, но у меня очень плотная работа и много других вещей, стараюсь, но не так как ей хочется- чтобы всегда, часто и по шоппингу...)В общем, все их отношения усугубляются тем, что отец мой частенько дома выпивает последние 2 года. Наверное, это бытовой алкоголизм. Он обязательно должен выепить не просто бокал-два или рюмку-две, а так, что действительно становится пьяным. Вобщем, Маш, тут так много наворочено, и они видимо к этому возрасту несколько устали друг от друга, но самое плохое в том, что оба никак не хотят куда-то еще стремиться....Хотя они у меня умные и веселые всегда были!

и Маш, конечно, меня выпивания отца оЧЕНЬ
 

расстраивают, ужасно..Но мама никак не может понять, что вести себя вот таким образом, как она ведет, -не нужно, кричать, пилить, и так далее.
Почему-то они никуда не хотят стремиться, я не говорю про какие-то недостижимые вещи, ну в конце концов, не ныть, что ты несколько лет на море не был, а взять и отложить на отдых хотя юы в Турции в мае, и я помогу, я это сто раз им говорила, с радостью, что они поедут и развеются хоть!! Понимаете? Или пусть даже в своей квартире- блин, ну что пилиить отца, что нет воды (город не дает по неск.часов в день никакой воды вообще, много лет), так в конце концов, он деньги для их семьи зарабатывает вообще-то весбьма неплохие, ну возьми инициативу в руки и купи накопитель для воды! Но мама считает- и принципиально! - тчо енто дело мужское, и она не собирается просто этим заниматься. Вот так и живут, пилят друг друга, а что-то сделать- ни фига!..
Они всегда были такие деятельные, может, мне казалось, а тут как коса на камень- и возраст и климакс у мамы, и все-все в кучу, вот она и плачет и отец выпивает, а что уж с этим делать я не знаю!
И так обидно и жаль их становится= Маш, у многих сверстников мамы-папы в 60 на лыжах ходят, а как моих растормошить...

нет, она-Рак и рефлексирующий постоянно(-)
 

Смотрите, Снежка, смотрите, имеющий глаза, да увидит :)) Что Вы делаете сейчас? Вы переживаете за маму и хотите, чтобы ее жизнь и жизнь Вашего отца изменилась в сторону, которая Вам покажется более правильной. Вы считаете все, что говорит она - неправдой, руководствуясь своими наблюдениями и своими представлениями о жизни. Вы видите в том, что она чувствует, делает и декларирует противоречия, считая свою логику логикой нормального человека.

Конечно, Ваш более гибкий молодой ум, чтение более современных книг и общение с более подкованными в теории семейной жизни людьми, делает Вас более тактичной, Вы не названиваете ей специально, чтобы поучить когда ей гулять с собакой :)) Но все же, все же...

Родители едва ли пойдут к психологу, тут Вы правы. Но, возможно, меняя свое отношение к маминым проблемам, Вы сможете изменить ее отношение к Вам, постепенно, конечно.

я обязательно докопаюсь, что с щекой. Если она не ,
 

ответит, спрошу у отца. Если он не ответит, я обязательно настою на том, чтобы они сказали, что это НЕОПАСНО для жизни (метафора, но все же раздутая щека- это наводит на мысли о здоровье:-) не правда ли?) и что там, предположим, не инфекция, а скажем, щеку она проколола?-) пирсинг.
Тогда успокоюсь.
И что значит- неопределнно, в случае с мамой- она все раскажет, это точно. :-) Она мало что в себе держит.

но как менять отношение к ее проблемам? Вот ситуацию
 

возьмем- КАК она расстраивается и говорит, что жизнь кончена, когда он выпьет и завалится спать, например. Перед этим они ругаются, оскорбляют друг друга оба! Потом начинают ваываливать все мне- каждый со своей стороны. И каждый поносит друг друга (ну это сильно сказано, но все же). И ОБА говорят мне, что не знают, что им делать.И опять бесконечные разговоры, что наверное все кончено и вообще, как они дальше жить будут -не знают.
Я птыаюсь поговорить с каждым, потом проходит какое-то время, они мирятся, вроде все хорошо, но папа все равно не перетсает выпивать, а она беситься и оскорблять его, а потом и он ее.
Но их это НЕ устраивает, это точно!
Так как мне поменять отношение? Забивать на это?
Переводить разговор? Тут же мчаться к ним в Подмосковье, чтобы утешить?

о чем? он придерживается той же т.з. как и мама,
 

правда, он намно-о-ого тактичней и спокойней в этих вопросах, но не всегда.
Как выпьет и начинает всхлипывать втрубку (о, КАК я ненавижу это его состояние, когда сильный умный человек превращается в тряпку и всхлипывая по телефону заплетающимся ячзыком спрашивает меня- Ты только скажи мне, что это (внуки!) будет точно, точно это произойдет!)
Ордынка, в этот момент я чувствую, что бессильна что-либо объяснить или сказать, это ужасно...

а, см.выше(+), понятно, что мама так же ведет себя в отношении Вас, а болезнь... Для людей ее поколения не иметь в 30 лет детей и не быть замужем (а для нее Вы не замужем, штампа-то нет) - тоже болезнь, буда с дочкой :)) Надо ей придумать какое-то успокоительное. Например рассказать правду о себе в плане здоровья (или чать правды, но такую, которая ее устроит, именно ее, а не Вас) и в плане брака (давить на понятные ей чувства, например про то, что не хотите штампом привязывать мужа, опасаясь, что детей не получится, для моей мамы это бы сыграло, она бы перлась от моего благородства, для Вашей можно еще что-то попробовать, под ее "болевые точки"). Мне кажется так.

Я ценю Ваш совет В ОБЩЕм, но его беда в том, что
 

он слищком общий:-)
Вот сами ответтьте на свое предложение- Надо занять родителей делом - каким, например, что им предложить?:-) и Как Вы себе это представляете? Насильно занять?
Оба работают. Отец занят с утра до вечера, но гибко и с выходными. Мама работает пять дней в нед. но половину дня.

А чего они от Вас ждут? Сочувствия? Утешения? Или анализа? Или решения проблемы? А Вы что им даете? Это серьезный вопрос, между прочим. Сначала проиграйте ситуацию, очень часто не сразу понятно, чего человек ждет, а потом он начинает принимать "что дают" за неимением лучшего.

Маш, я поняла Вашу аналогию, но ведь
 

я бы отстала от ее щеки, если б знала, что это неопасно! А она, при наличии моих рассказов (скупых, конечно, но просто нечего пока рассказывать!) о здоровье в плане детей НЕ отстает.
А про женитьбу - я пыталась рассказать, что мы хотим поехать туда-то, сейчас нельзя это сделать, потому что новостройка и ремонт, много денег, а для того, как мы хотим отметить свальбу- нужно много денег, и что мы очень хотим жениться, и примеры приводмла, что друщья мои, кто был женат, потом развелся, и это ничего не значило в отношениях, этот штамп, и что сейчас кто живет во втором браке -гражданском, счастливы, и штамп- не пример, что отнощшения будут супер, и т д., и т п. Она все понимает вроде, Маш, кивает, поддакивает, потом проходи чуть времени и мама спрашивает- Свет, а свет..(пауза) ну ты честно мне скажи- он не хочет женитсья что ли? ИЛИ "Свет, ну вот если взять и сказать ему пойдем распишемся, что он скажет? Он не любит тебя наверное?" - и все псевдо понимание - прахом!...
Фух...
Я буду Ваш совет держать в голове, попробукю так как посоветовали.
Может если еще какие-то идеи будут, я с удовольствием почитаю и примерю на себя.

мне кажется, ждут чтобы я их выслушала, то есть
 

какого-то конкретного действия не ждут.
Нет, иногда мама, когда вывалит все факты, как отец вчера выпил, оскорбил, и пр., гооврит- приезжай, а?
Я приезжаю. Но не часто, должна сознаться. Примерно раз в месяц.
Может, в этом я виновата?
Но я не могу каждый раз ведь так приезжать, мне иногда кажетсЯ, это попахивает энергетическим вампиризмом.
А если бы я жила в другом городе вообще черте-где?
Неправильно? Старатсья чаще приезжать?

хм..Хитро, спасибо!!:-))) (-)
 

я это прекрасно понимаю. Но не в моих силах срочно
 

и сейчас дать перейти на другой уровень..:-(

Снежка, есть такой парадоксальный эффект - чем больше аргументов, тем неубедительнее они выглядят. :-) Поэтому никаких нафиг историй о разводах друзей и знакомых, гните ОДНУ предельно простую линию: "Мы собираемся жениться так-то и там-то, как только будут деньги". Всё. С внуками примерно так же: как только получится, будут тебе внуки (и никаких апелляций "а как же ты собираешься с ними гулять"); у меня есть хороший врач, процесс идет. И как заезженная пластинка - на любой вопрос по теме один и тот же стандартный ответ. Пока Вы горячитесь и пытаетесь что-то доказывать, мама надеется на Вас надавить. На заезженную пластинку же давить невозможно :-).

На остальные темы можно разговаривать долго и цветисто :-).

возможно, так лучше, плюс еще прибавить
 

к наезженным словам улыбку и чуть-чуть перевести разговор потом.Спасибо:-)

Снеж, а как Вы слушаете, Вы же не молчите, Вы как-то реагируете? Мне кажется, может попробовать очень активно сочувствовать, бурнее немного, чем она ожидает. Или когда она говорит, мол, приезжай, звать ее к себе, типа, мам, приезжай сама, я за машину заплачу туда-сюда, посидишь у нас, отойдешь... Или Вы не готовы ее к себе? Отчасти вообще похоже на то, что родителям в семье так не хватает третьего, что они в душе мечтают вернуть домой Вас... Еще можно наоборот, браться занудно анализировать то, что у них там происходит. Знаете, так дети иногда себя плохо ведут и болеют, когда им скучно или не хватает родительской любви, вот и они, как дети... Здесь надо подробно разбираться.

Взять маму. Она общительная? Любит тусоваться? С соседками там, и все такое? Любит вообще хоть что-то?

Снежка, а может быть Вам уговорить маму сделать новую стрижку, покрасить волосы, купить новое хорошее белье. Встряхнуть ее, сказать, что она интересная женщина, выглядящая моложе своего возраста. Ей нужна моральная поддержка, что она еще может нравиться мужчинам, в частности отцу. Она должна вернуть интерес отца к себе. Это будет хорошая встряска и для отца. Они как-то плохо переносят этот возраст. Внушите им, что у них еще лет 25 впереди и нельзя раскисать. Им нужно купить путевки в хороший пансионат с бассейном, занятиями спортом и т.д. Там по вечерам танцы, кино. Типа медового месяца. А Вы могли бы рассказывать родителям, какую красивую свадьбу Вы мечтаете сыграть. Они будут думать об этом и для них это положительные эмоции.

так, так, щас:-)
 

слушаю я не очень активно, но достаточно. То есть: поддакиваю, досказываю какие-то фразы вместе с ней, немного рассуждаю о ссорах вообще и мужчинах:-) так, осторожно, потом говорю ей -так, ты возьми вон и к маникюрше/парикмахеру сходи, отвлекись, не обращай внимания на него, вот еще, сам так сделал, сам взрослый чел (примерно так).
Иногда она говорит после разговора, что ей стало полегче после общенния со мной. Иногда, когда я видимо не очень верно себя веду, начинаю нервничать и говорить, что ничего не изменить в бытовом даже выпивающем человеке, пока он САм не захочет, она не всегда довольна, как кажется, результатми разговора, то есть она соглашается, но очень грустит. Иногда она звонит и просто жалуется на него, грустно так, и потом начинает песню про то, что "все с дочками туда-сюда ходят, а у меня будто дочери нет", я иногда мягко шучу, говорю, что те не работают или живут в одном подъезде, иногда срываюсь, конечно (теперь я понимаю, что надо ЕЩЕ терпеливей и терпимей быть).
Я прихожу к выводу (когда над всем этим думала, размыщляла, сама плакала и пережитвала за них), что ближе всего к ним именно та ситуация, что им не хватает третьего, потому что по им словам они просто страшно, страшно скучают и что без меня они сидят как два сыча:-( - папино выражение.
Наверное, надо чаще приезжать стараться просто и все.
На второй вопрос и третий. К себе я пока ее не могу позвать, пока еще живем не в новой квартире,а со свекрами. А главное даже не в этом, а втом, Маш, что мама НЕ поедет, даже если я предложу самолет вызвать:-) и президента. Она всегда скидывает на то, что куда ж я сейчас, сама, на какой там машине, куда-то поеду. Она в этом плане- просто груз, вот груз, к моему огромному сожалению, в отличие от меня. То есть я считаю, что это просто Лень с большой буквы, она лучше будет тихо точить слезы дома и упрекать весь мир, что к ней не приезжает дочь, а муж такой сякой, но сама палец об палец не ударит, чесс слово:-(...Я не преувеличиваю, в этом плане мне с мамой не очень повезло, Если можно так сказать:-) Неподъемная она, выражаясь по=другому, пассивная. Отсюда и ответ на третий вопрос - она общительная, но только на работе, никуда особо не выходит, только с отцом по выходным они ездят в макдональдс или по пути в ресторанчик местный, рядом с домом. И в магазины она его таскает, так, что ругань из-за этого. Никак не хочет понять, что мужчин не надо по три часа таскать по магазинам, не такие они. С соседями не общаются. Там такое соседство....:-)
Что любит? Любит фильмы смотреть (дома), читать журналы, книги уже даже по совету не читает, хотя она очень по жизни начитанная, а вот сейчас достаточно давно, только журналы, типа ТВ парк, Лиза, 7 дней и Добрые советы, типа всего этого. Любит вообще быть дома, наседка домашняя. Или в магазины, или на концерт, но очень редко на концерт (на Пескова, Петросяна например), и только с папой, даже если знакомые идут, если он не пойдет, она тоже не пойдет.
Вот так..
Грустно мне тсановится, такую картину нарисовала, что самой страшно, куда что делось у нее?? Папа не сказать что активный,но намного активней если с мамой сравнить..

Стижется она постоянно, и красится тоже. Касаемо
 

покупок, вообще-то часто тоже в магазинах себе что-то покупает, в этом плане отец на нее много тратит. По согласию, конечно. В этом году у мамы новые шуба, сапоги, сумка, шапка, плюс мелочи, это , я считаю, немало, учитывая, что они не в самой Москве живут и з/плата отца хорошая. Анук, это я не Вам противоречу:-), а рассуждаю по Вашим строкам и пытаюсь что-то придумать:-)
ПРо путевки- я им внушаю, чтобы они хотя бы чуть-чуть откладывали, чтобы поехать в мае в Турцию, я помогу, добавлю, путевки куплю и пр. Но тчобы они настраивалиь. Но это очень тяжко! Они на словах - да, но доходит до весны-лета и опять оказывается, что денег никак нет, а маме еще хочется и ремонт, и чтобы дома красиво, и одежду и пр. И отец считает, что она заелась. Так-то.Именно так он и считает. Потому что, говорит, надо уметь немного деньги считать, я ж не железный тоже, тоже 54 года, и зарабатываю как могу.
По поводу "должна вернуть интерес отца"- Анука, это мне кажется, уже неосуществимо. Мама-Рак, она очень, ну просто ОЧЕНЬ зависима от отца, она считает, что все, раз ласковые слова не говорит и цветы раз за два дня не принес- все, он плохой, изменился и пр. И руки она опустила. Выглядит она, кстати, хорошо, не смотря на полноту, но все равно хорошо, и ухоженно. Но характер, характер- портит все...Иногда зацикливается на мелочи,обижается на мелочи, а главного не замечает:-( И все, что ей пытаешься внушать- про жизнь впереди, она отмахивается, качает головой, говорит, ой, ну все, это бесполезно, это глупости, я ему уже не нужна, и пр. И в глазах я вижу, что она не слышит мои доводы! Слушает, но не слышит.
Про свадьбу попробую рассказать:-) Сами детали заодно наметим.И путевки куплю. На это я настроилась точно! Если они не поедут в мае куда-нить на море, отправлю насильно, чесс слово!:-)

Ага, я так и думала, что она не поедет. Из чего, собственно, вытекает кое-что. Например, что если к ней долго-долго не ездить, может поедет? И если поедет один раз, то может и дальше начнет ездить? Это же как любое новое дело, сначала страшно и не хочется начинать, а потом, глядишь, и заработало все... Хотя, можно и перегнуть с этим делом :(( Тем более, что пригласить некуда... Беда в том, что я отлично представляю себе состояние Вашей мамы, но пока не могу придумать, как настолько издалека ее сдвинуть, разве что папа должен этим заняться. Может через него? Может объяснить, что если он не будет ее двигать, то дальше его ничего хорошего не жедт? Не вместе их "брать", а отдельно отца. И давить на важность всяких выездов для маминого здоровья?

Снежка! Я поняла, что Вы замечательная дочка. Конечно, родители Вас очень любят и скучают без Вас. И Вы их разбаловали, всегда были хорошей послушной девочкой, им с Вами было легко и приятно, конечно, им очень не хватает Вашего присутствия. Им не хватает положительных эмоций, которые они получали, когда Вы жили с ними. Наверное, для них было бы оптимальным перебраться поближе к Вам, но пока они работают, это нереально. Подкиньте им идейку, что когда у Вас будет малыш, они переедут поближе к Вам, и Вы будете часто видеться. Пусть деньги откладывают на доплату и переезд или хотя бы мечтают об этом. У Вас хорошие родители, и я думаю, все наладится. Главное, что Вы любите друг друга и найдете общий язык. Дайте им возможность мечтать, если у них в личной жизни ничего радостного не ожидается, подкидывайте им приятные темки о Вашем будущем.

Маш, я подумаю, как воздействовать через отца,
 

но только не через выезды с его помощью. Он и так постоянно куда-то ее возит, довозит и подбрасывает. Даже если мы видимся с ней одни без него, в Москву я ее уговариваю приехать и в кафешке пообщаться, то он все равно везет ее до ближайшего моск.метро. В декабре мы запланировали с ней поехать в магазин для Нового года и в кафешку, готовились, обсуждали заранее за неск. дней, что купим и что съедим, так она с утра в этот самый день по телефону сказала, давай не поедем никуда, я как подумаю, как же я обратно добираться буду. Блин, а обратно, это ведь всего сесть на конечно ст.метро на маршрутку и провести в пути всего-ничего 30-40 мин. И конечно, я посадила бы ее с комфортом.
Я буду думать, Маш, обязательно. Надо сначала ее как-то вытащить из дома хотя бы без отца, пойти куда-то (тоже продумать, чтоб ее захватило что-то).
И пока не представляю, как заняться этим отцу, как он может помочь, не представляю пока. у него тоже много сложностей в поведении. И еще эти выпивоны..Ему тоже просто обрыдла жизнь в этом подмосковном раб.городишке, вот он по вечерам и выпивает!

да, это точно-положительных эмоций не хватает,
 

и когда они меня видят, я для них самый замечательный человек. Может, все же во мне беда- что я не могу близко подробно рассказывать маме и о здоровье и об отношениях, ну как-то не могу. и она обижается. А раньше было по-другому, я студентка и всегда рядом. И мальчики мои были на виду:-)
Спасибо, Анука, за добрые слова! Буду стараться. И не нервничать. Вот этому научиться мне сложно.

Говорят, что в диких племенах и у животных, статус особи повышается после вступления в брак и после появления детенышей. И это сидит нас в наверное генетически. С этой точки зрения ваш статус хромает - вот и объяснение того, что родители нервничают.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой позиции. Кстати, почитайте письма на форуме - многим приходится выдержать жесткий разговор с родителями как раз после замужества (на предмет отстаивания частной жизни) и потом - после рождения ребенка (чтобы отстоять свою линию воспитания). А вы себя чувствуете достаточно уверенно (материально, в плане карьеры и т.п.) чтобы самой почувствовать, что у опредленный статус у вас есть? Или все-таки родители правы?....
а жизнь родителей, имхо, не переделать...

Вот здесь то и порылась собака ;-). Судя по вашим предыдущим топикам, у меня сложилось впечатление о Вас, как о человеке с "традиционными" ценностями - семья, муж, дети - все просто и славно. И пока вы доказываете маме что все у вас замечательно, что у вас "достаточно налаженная жизнь и все удовлетворяет" .....мама вам не поверит. Вы мне глубоко симпатичны, и я от души желаю вам всего самого доброго!

Занять тем, к чему мама может проявить интерес (а это, видимо, то, что касается вас) и что займет какое-то время (например, организация ремонта, долго и муторно). Конкретнее мне сложно сказать, вам виднее насчет своих же родителей.
<br>У меня в принципе другой подход:-), но его я стараюсь не советовать. Я иду на открытый конфликт, правда, лет с 10-ти, наверное:-), а к тридцати уже поздно переходить на другой стиль общения.
<br>Когда я жила в гражданском браке, маме страшно не нравилась ни ситуация, ни мой молчел. На ее намеки, отчего да почему, я отвечала вопросом - мама, ты что ли хочешь его к себе прописывать? И мама сразу же находила много положительного в том, что я не замужем:-)
<br>Вот с детками тут сложнее все, но почему бы не дать маме какое-нибудь ненужное задание, чтоб она нашла пиявочника не дороже 150-ти рублей за сеанс или какой-то хитрый центр? А потом радостно благодарить и просить чего-то еще... Вот об этом я насчет занять - конкретные просьбы удовлетворяют ее потребность в заботе, а вас не выводят из себя, поскольку вы сами ее попросили. Удачи.

Снеж, вы меня простите, кончено, но за время ваше гражданского брака можно ЛЮБУЮ свадьбу организовать. Если действительно этого хотеть. Сдается мне, что маму ваше "гражданское" положение не совсем на пустом месте беспокоит.

Спасибо за добрые слова, Донна:-) но доказывать
 

я ничего ей не собиралась и не собираюсь, просто в очередной раз, когда меня достают ее резкие и необоснованные высказывания, я пытаюсь ей РАСсказать, а не ДОказать. А она не слушает. вот это меня добивает. Я могу ей неск. раз чего-то рассказать, а она не помнит.
Традиции- да, уважаю. И что же у меня нетрадиционного сейчас?:-) только то, что я пока не вышла офиц. замуж. Но причины я уже объясняла, неохота повторять.
Выходит так, что когда я не с родителями, мне спокойно и как ни грустно лучше и уютней, чем когда я приезжаю к ним, и чувствую себя тяжко.

Удачи,
Снежка

Елен, но это ее беспокоить наверное должно меньше,
 

чем это выражается.
Ну почему я должна чего-то ей доказывать, если она сама по себе все равно не верит, что мне, мНЕ лично сейчас хорошо?:-) Она ведь не то чтобы думает, что все плохо, ей нужна именно галочка, штамп, а что там, как и почему- это потом:-) на ведь мне говорила, вы хоть пойдите просто распишитесь и все. Ну не хочется мне так, не хочется!
И время гражданского брака- всего-то 1,7 мес. То, что раньше было- это не было даже гражд.браком:-)


Удачи,
Снежка

поняла вашу мысль, Бести, спасибо!(-)
 

Удачи,
Снежка

"А вы себя чувствуете достаточно уверенно
 

(материально, в плане карьеры и т.п.) чтобы самой почувствовать, что у опредленный статус у вас есть?" - вот точно Вы очень сформулировали мои мысли, кот. я не дошла, чтобы выразить!:-)
Да, в том-то и дело, что чувствую я себя очень уверенно, и статус мой СЕЙЧАС меня полностью удовлетворяет. Поэтому наезды и ставят сначала в тупик даже, потому как период неуверенности в себе и муже гражд. прошел давно и живу я сейчас как хочу. Мне от этого уютно, понимаете? и ТАК хорошо...:-)

Удачи,
Снежка

Да? Я что-то упустила в вашей истории? ну, извините:-)

Снеж, там ниже Маша очень хорошо показла, насколько вы с мамой одинаковы в своих реакциях. Вы же тоже хотите, чтоюбы родители в конце концоа начали жить по вашим правилам;-) А мама хочет, чтобы вы жили по ее правилам. Так что вы квиты, если честно.

А про штамп... Так мама же думает, что это --"последний шанс". Мы с вами знаем, что это не так, но убедить ее не удасться никакими средствами. Так что или пропускайте мимо ушей, или устройте один, но хороший скандал, чтобы его хватило на полгода.

И по поводу внуков то же самое. Хотя можно еще довольно регулярно расказывать, что и как - - у кого были, куда собираетесь с этой проблемой. Но это - на любителя.

Ну, тихо, тихо, маленькая моя Снежка... Разберемся. Сейчас до конца дочитаю - отвечу.

очень это тяжко- класть трубку постоянно, я так не смогу,
 

Вам желаю терпения, по крайней мере, способ со словами "Так-с, мы договаривались" - не очень-то и плох, если срабатывает.
Терпения Вам!
Удачи,
Снежка

Ой, Елен, я извиняюсь, неверно указала срок- 1 год и 7 мес.:-))
 

Про квитов- интересная мысль:-) примерю себя на маму, попробую. Только вот выходит так, что она хочет чтобы я жила по правилам ее, невзирая, что МНЕ-то ХОРОШО! А я хочу чтобы они жили лучше, как мне хочется, потому что ИМ ПЛОХО от того, как сейчас они живут. Они сами это говорят, в том-то и суть! Сами жалуются, сами ноют. Вот как, понимаете?
Так что здесь разница достаточно большая.
Удачи,
Снежка

Снеж, а маме точно также КАЖЕТСЯ, что плохо вам. И что в регистрированном браке вам было бы куда лучше. А что вы не ноете --так это еще хуже, "Даже с матерью не делится":-)

Почитала, и чуть не прослезилась, у меня все тоже самое с мамой!!!! Только к сожалению, мне действительно пока ничем ее порадовать, молчеловек не тот , который ей не нравится, денег мало зарабатываю, замуж не иду, мне уже почти 26!!! детей не рожаю, потому что тоже не могу.


Ничего, Снежка, держитесь, все будет отлично!!! Я тоже думаю, что не по-человечески это ополчаться на своих родителей, воспитывать их , бросать трубку, ведь потом, когда их не будет, можно сильно пожалеть о своем поведении в отношении родителей, ведь ближе , чем они никого нет на свете, да и идеальных людей нет. Только почему то чужим мы стараемчся прощать недостатки, а родным людям не хотим...

может быть, может быть. Но они мне ГОВОРЯТ, что им плохо
 

и рассуждают о том, как, например, хорошо бы было куда-то поехать, а не сидеть дома, жалуются друг на друга, что им скучно. Естесвенно, я предлагаю свои варианты развития их жизни: они же говорят, что им плохо! А я не говорю, что мне плохо, я только пытаюсь донести, что мне хорошо, уютно, комфортно, ХОРОШО жить. Ну кажется, кажется, -блин, но такт надо иметь, чтоб постоянно мне не ныть в ухо, что на самом деле я несчастлива! А я несчастлива оттого, что приезжая, вижу их, кот. скучно с самими собой и друг с другом и с жизнью вокруг! И от ЭТОГО я чахну и нервничаю, а не от того, как мама думает, что я приезжаю оттуда, где "ни отдохнуть, ни продохнуть".
Блин, Лен, мне вот оч. нравится готовить и я с удовольствием провожу время на кухне, и если звонит мама и я ей говорю, что именно я готовлю, по какомц рецепту, она выслушает, конечно, поспрашивает даже, но потом все равно добавит- ну ты отдыхай побольше, не замучивайся там, отдохни иди. И вот так на все- рассказываешь, как ты готовишь- иди, отдохни, рассказываешь, как на тренажере занимаешься- иди, отдохни, рассказываешь, что ты сейчас в магазине выбираешь обои - ты бы отдохнула лучше! Показываешь кассету как мы в горы ходили- ты бы лучше отдыхала, не надрывала сердце! А я здорова! ОТ чЕГО отдыхать?? от жизни? Нет, Лен, в ее понятии "отдохноуть"- это лежать, спать и есть побольше. И чтобы тебе цветы носили, и кофе в постель и ласковые слова говорили, и все.А если что не по-твоему, это плохо и не по-человечески и ездят на мне!!!
а я не такая как она, я активна по жизни, она это не понимает, что я устаю от однообразия как раз, от лежания и плевания в потолок, блин!

Удачи,
Снежка

Ну разные вы с мамой. И чего так нервничать? Ее вы не переделаете. Опять же, хочется маме, чтобы вы "отдыхали" - ну и "отдыхайте", не грузите ее подробностями. Не начнет она от этого на тренажерах заниматься:-)

Снеж, изо всех ваши сообщений выпирает единственная мысль "Ну почему у меня не такие родители, которых я себе придумала". А если попробовать принять их "как есть"? При этом держа в голове, что при всем их "несовершенстве", вреда они вам точно не хотят. Может, будет проще?

Ой, ну не надо всех Рыб обобщать :)), я тоже - Рыба.

Так, дочитала. Снежка, пока пишу первое, что пришло в голову, без повторного анализа. Проблема, однозначно, в маме. 1). 54 года, климакс, как следствие - обидчивость, плаксивость, нервозность и т.д. Есть, кстати, Lady's formula для женщин в постменопаузном периоде. Посоветуйтесь с врачом. Отношение в этот период - ну вот болеет человек, поэтому ТАК реагирует на некоторые вещи. (Меня матушка вообще била в этот период, ей 56 было, мне 20, чтО я вообще о климаксе тогда знала? - царство ей небесное - у моей агрессия была, у Вашей - депрессивная форма. :)) Неизвестно, чтО лучше). 2). С папой поговорить однозначно - маме нужно подтверждение того, что она все равно остается любимой, привлекательной, чтО жизнь на этом не закончилась, именно ЕГО внимание, теплота, нежность.

Тань, вы извините, что вмешиваюсь... Но вы предлагаете корректировать поведение _других_ взрослых людей. Мы-то знаем, что это из серии невозможного, правда?

Вы знаете, я не совсем согласна с Вами.
 

"ведь потом, когда их не будет, можно сильно пожалеть о своем поведении в отношении родителей"- это знаете ли неверно, конечно, только с моей т.зрения. По-моему, это равняется "они тебя родили, будь всю жизнь благодарна". Я эту фразу не приемлю, кстати, также как и родители. Лучше уж стараться что-то изменить в отношениях, чем оправдывать все только тем, что когда-то они умрут- это имхо запрещенный пример!
Извините,еще раз говорю, что это мое только мнение:-)
Удачи,
Снежка

Продолжение. 3). Теперь о Вас. Придется менять свое отношение к родителям. Это уже не та каменная стена, к сожалению, за которой Вы могли спрятаться в любой момент. Вы становитесь сильнее их и морально и материально. Принять помощь от Вас им, может быть, еще тяжело психологически (как это так? Была маленькая, слабенькая - и вдруг взрослая? Это, значит, мы старые, что ли?). Вы испытываете радость, оказывая помощь и поддержку - а они, наоборот, грустят от этого (как вариант)?

Я не предлагаю корректировать поведение, я предлагаю путь, по которому эти взрослые люди могут пойти (кстати, могут и не пойти - это будет ИХ выбор). Это вот как аспирин - Вы знаете, что он может помочь, но человек может и не принять лекарство. Но ведь посоветовать все равно можно? Снежка может поговорить с папой, посоветовать маме - а они уже будут решать, как им поступать.

ПОлагаю, что все, что можно, уже не по разу сказано и посоветовано. А результата нет, д аи ждать его не стоит. Менять можно и нужно себя

да я и не требую, чтобы она занималась..Сейчас, как бы сформулир
 

сформулировать. Мне не хочется ее переделать, мне хочется, чтобы она хотя бы слушала ответы на вопросы, ею же заданные:-) Не очень мудрено?:-) То есть, если я в ответ на ее вопрос "Ну как съездили на выходные, отдохнули?" начинаю рассказывать, делиться впечатлениями, она никогда не дослушивает и не особо слушает, вот. То есть перебивает всякими замечаниями типа "отдохнула бы":-) или какими-то еще замечаниями, не относящимися к делу. И охота рассказывать что-либо пропадает, абсолютно, чесс слово. В этом смысле - да, мне жаль, что она не такая, как хотелось бы, это Вы верно заметили:-)

Удачи,
Снежка

помощь они принимают, то есть на путевки
 

с радостью согласятся, и деньги если я дарю, или покупаю что-то из одежды и пр.- это у нас в семье не зазорно совсем. Они от всего этого наоборот обрадуются, и гордятся тем, что что-то дочь купила/привезла/направила/прислала.

Удачи,
Снежка

Значит так. Быстренько понимаем, что фраза "мне хочется" по отношению к другому человеку как бы помягче сказать... непродуктивна, вот:-) Вопросы мама задает для того, чтобы услышать ответы, колторые ее устраивают, неужели непонятно:-)? Ну, из этого и исходите. Или говорите только то, что от вас хотят слышать, или выдавайте информацию независимо от того, как на нее реагируют.

Ваша мама, совершенно очевидно, делает все, чтобы дать вам понять, что "никто тебя никогда не будет любить так, как я". И почему она это делает - тоже понятно, правда? Потихонечку, не словами, а поведением убеждать маму, что а) у вас все хорошо; б) вы ее никогда одну не оставите.

Еще продолжение. И еще одна проблема - разница в распределении ролевых функций. Фактически Вы считаете себя замужней самостоятельной женщиной. Для Ваших же родителей - Вы еще НЕЗАМУЖНЯЯ (ну установки у них такие). Следовательно, они несут за Вас ответственность. Ну и переживают и выражают они это переживание соответственно своим установкам. Теперь, чтО делать. Все мамины-папины установки Вам не поменять. Я бы стала считать, что всё - они остались в своем времени, а я живу в своем - но от этого я не перестану их любить, и они не перестанут быть моими папой-мамой.

так, а если на все советы она соглашается (ну на
 

бОльшую их часть), но потом сценарий все равно повторяется? Ведь если она невыдержанная очень (а это точно, срывается и может либо пилить нудно, думая, что это выходит легко и типа в шутку, либо собрать всех чертей на голову отца или меня), то эту невыдержанность не изменишь никакими советами. Я представляю, что она может пытаться как-то по-другому себя повести, но это буквально первые 15 секунд. Потом она снова срывается на обвинения и пиления, отец бесится, отвечает тем же, потом просто уходит спать или в лес с собакой, а я в таких случаях заканчиваю разговор и все.

Удачи,
Снежка

вторую часть поняла, она очевидна уже для меня теперь, а
 

первую- про выдачу информации. Представьте себе, как тяжело разговаривать с человеком, который спрашивает, например "Ну как, как Вы были в Австрии?", начинаешь с энтузиазмом рассказывать, тут же через минуту, она перебивает чем-то обыденным, или делает вставки типа "Ну когда же ты себе на голове что-нить другое сделаешь, ну сходи, а, ну сделай", тут же следует рассказ, какой хаер:-) сделала себе дочь той коллеги, которая.. и т д., потом она спрашивает сНОВА "Ну так как ты говоришь, погода была там?", пытаешься снова рассказать хоть что-то, тут же перебивается снова, и снова задается вопрос, касаемый того, чего я ТОЛЬКО ЧТО рассказала, плюс попутно говорится, а помнишь, когда мы 15 лет назад на Кубе были, там было также то-то и то-то. Типа этого.Поэтому создается ощущение, что твой рассказ и впечатления ей особо не нужны. Потому что только что-то интересное захватывающее говоришь, мама тут же перебивает. Или на самом интересном месте на видео, она может встать и повернувшись спиной к экрану, наливать кофе, когда я прошу- "Мам, ну подожди, не хочется кофе никому, 2 минуты подожди, смотри лучше- вот же оно, вот, на видео!", на что она может сказать, "ух ты, да-а, действительно". А я вижу, что это говорится неискренне.И будто неинтересно ей.
Я почему так долго пишу, из всего этого мне естетвенно подспудно приходит в голову настрой, что маме особо ничего не расскажешь, она либо пропустит мимо ушей, а потом будет сто раз переспрашивать снова, либо перебьет и разговор уйдет в другую сторону. То етсь для такого человека посидеть и ВЫСЛУШАТЬ другого хотя бы 10-15 минут -ОЧЕНЬ тяжкая задача:-( Естественно, что я прихожу к такому типу выдачи информации, когда только отвечаешь коротко на вопросы. А потом следует ее реакция- Почему ты со мной не делишься?
Удачи,
Снежка

Снеж, ну большая же девочка уже:-), неужели непонятно, что происходит? Мама хочет внимания и всякими способами его к себе привлекает:-) Почему хочет и почему ей его не хватает -- это уже совсем другая история.

А на мамины "перебивки" реагировать можно по-разному. Например, прямо сказать "Я не буду ничего больше рассказывапть про Австралию, тебе не интересно, ты же все время перебиваешь" (помните, Борна "игру можно сломать"?). А можно выслушать замечание про прическу и продолжить с того места, на котором остановились. Или поддержать воспоминания о Кубе. Много чего можно, чес слово:-)

:-))) спасиб, мудрый чел!(-)
 

Удачи,
Снежка

может быть, я им так и скажу: про время, в котором
 

каждый живет и про мою любовь и заботу.

Удачи,
Снежка

Ох, Рони, мне в свое время тоже только такой радикальный метод помог :-( я тогда разводилась, притом очень быстро после свадьбы и уже жила с другим, а родители были ну очень против развода, все настаивали "годик пожить с мужем", так как им "стыдно людям в глаза смотреть". А меня на фоне и так достаточных проблем просто добивало, что моим родителям важнее что скажет/подумает тетя Маша из соседнего подъезда, чем счастье дочери. Оставалось класть трубку, если опять поднималась тема и собирать манатки и уезжать, если я к ним в гости приезжала. Правда где-то через полгода они поняли, что если они так и будут на меня давить, то мы будем видится раз в месяц 2 часа и я ничего о себе разссказывать не буду, их, видимо, это не устроило, они стали общаться со мной нормально.

Б.Горячка мы :))

Прошу прощения - никак не допишу -понедельник, начальники пристают :)). Снеж, а Вы не думали, что и папу, и маму такая игра может устраивать?

И еще. Вы эмоционально сильно зависите от мамы. Похоже, Вам нужны ее советы, ее внимание, ее забота о Вас. То есть, не обижайтесь, но Вы на самом деле еще не очень взрослая. Вот я прочитала пост про Австралию, вспомнила свою маму. Утром смотрится очередная серия очередного сериала и рассказывается - по очереди приходящего с работы - папе, мне, сестре. Если приходишь первым, выслушиваешь три раза. Помню, как это раздражало. Сейчас понимаю, что ей просто хотелось поговорить. И с отцом, и со мной, и с сестрой. САМОЙ поговорить, понимаете? Попробуйте посмотреть на ситуацию не "как мне хотелось бы", а "чего на самом деле от меня хотят"? Смысл, а не форму.

Естественно, себя в первую очередь, и отношение к ситуации, в частности. Но несколько раз в жизни сталкивалась с ситуацией, когда аккуратно высказанный совет попадал на благодатную почву. Почему еще раз не попробовать? Капля камень точит...

Снеж, а вот в идеале, какими бы Вам хотелось видеть своих родителей?

ой, ой, сорри:-)) канешна:-)) (-)
 

Удачи,
Снежка

думала, но это не так. Они ужасно переживают из-за ссор,
 

и тот и другой не могут нормально даже по телефону разговаривать, пока они в ссоре. Если Вы пр это:-)Конечно, это стереотип поведения в таких ситуациях сложился уже, когда он уходит, а она плачет. Но устраивать это их вряд ли устраивает в полном смысле слова. Она все его пытается переделать, взывает к его здоровью и что не надо выпивать, а он считает, что она с возрастом жутко обленилась и стала еще более несдержанной в выражениях и обвинениях.

Удачи,
Снежка

И еще вопрос: а с мамой сложные отношения только во взрослой жизни? Или с детства? Если хотите, можно на мыло tatvr@yandex.ru